Текст книги "Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду"

Панацея

Около шести часов утра семидесятилетний Сергей Петрович, сжимая в руке тюбик зубной пасты «Чебурашка», прокрался к дверям женского отделения дома престарелых.

Страшно скрипнув коленками, он подобрался к ближайшей с краю кровати Аллы Ивановны. Соорудив при помощи «Чебурашки» из лица старушки нечто вроде верхушки торта, Петрович, совершенно довольный собой, пополз обратно.

Без двадцати восемь, отвешивая одиннадцатую порцию манной каши, дежурная по кухне Клавдия Семеновна, помешав черпаком в котле, обнаружила свою вставную челюсть, странным образом исчезнувшую ночью. В целях экономии пищевых продуктов о находке умолчала.

Во время сонного часа у неврастенички Алены Алексеевны загремела под кроватью железная утка. Вытащив при помощи трости ночное судно, старушки обнаружили внутри большой железный будильник.

Атмосфера в доме престарелых стояла какая-то веселенькая и шумная. Пропадали и снова чудесным образом возвращались на место костыли, очки, тапочки. Тщательно следящий за своим здоровьем Анатолий Олегович обнаружил в пузырьке из-под витаминов виагру. Но было поздно, и пришлось весь вечер сидеть в шкафу.

За час до отбоя Борис Евгеньевич, хитро прищурив глаза, тащил куда-то грелку с ледяной водой. Вдруг кто-то решительно схватил его за пояс халата:

– Что здесь происходит? Вы мне график работы сбиваете!

И некто полистал внушительный ежедневник:

– Как ваша фамилия?

– ВО, КЛАСС! – восхищенно выдохнул Борис Евгеньевич, сразу отвлекшись от грелки.

– Ты новенькая? Из артисток, что ли? Значит, сначала я тебя в тумбочку к главврачу спрячу, а потом…

И жизнерадостный пенсионер потащил за собой в седьмую палату кого-то очень худого, бледного, в черном халате с капюшоном на лысой голове.

Насидевшись в тумбочках, под кроватями и в шкафах, совершенно одуревшая от хохота Смерть пыталась потихоньку перекурить за занавеской.

На третьей затяжке ее обнаружила медсестра. Обе замерли, настороженно изучая друг друга. Первой опомнилась девушка, вспомнив о своем профессиональном долге:

– А вот вы курите, а здесь, между прочим, пожилые люди! И время посещений закончено.

Смерть покорно загасила сигарету о костлявую ладонь и попросила:

– Выведите меня, пожалуйста, потихоньку отсюда. Атмосфера какая-то сегодня нерабочая.

– Так сегодня Первое апреля! Шутки и смех, как известно, удлиняют жизнь.

Смерть шла домой, пиная попадавшиеся под ноги камешки и бормоча себе под носовые отверстия:

– Никакого уважения. Что мне им теперь, прогулы, что ли, ставить? Нашли себе панацею.

На ее черном рабочем костюме отчетливо белели отпечатки измазанных мелом ладоней.

Сон про будущее

Дело было вечером, делать было нечего. Племя молча жевало шашлык из мамонтятины. Тут голос подал вождь:

– Приятного аппетита, товарищи. Сон мне сегодня приснился. Желаю поделиться увиденным. Можно?

– Угу, – кивнули косматые товарищи.

– Приснилось мне, что живу я в двадцать первом веке. И вот зашел я после работы в магазин, купил чистоэкологической руколы для салата, редиски пучок. Положил в шоппер.

– Чево для чево? – изумленно вылупились соплеменники.

– Купичо?

– Тихо, не перебивайте его! – замахала руками старая карга. Та, которая лечила понос и кашель одними и теми же цветочками. Если помогает, зачем придумать что-то еще.

– Потом я выпил полтора литра воды.

– Это сколько? – спросил одноглазый.

– Половина лужи примерно, – ответил вождь.

– А дальше?

– Сделал сто приседаний.

– Што?

– Ну вот так ноги сгибал. Тыц-тыц-тыц. – Вождь встал в центре пещеры и показал, как делать упражнение. В полумраке пещеры страшно скрипели коленки.

– Кошмар. – У одноглазого даже кусок мяса изо рта выпал от увиденного.

– Потом я прошел зачем-то десять тысяч шагов. Это недалеко, мы писить ночью бегаем к желтому камню, вот столько же.

– Мне с сердцем плоха-а-а, – сказала старая карга.

– Хватит.

– Не хватит! Рассказывай до конца!

– Потом вот так сел, ножки скрестил и пузом вот так подышал туда-сюда. Поорал: «О-о-ом!» Это называется йога.

– Я падаю в обморок! – заявил одноглазый и упал черепом на камень.

– Истину говорю вам, это вещий сон! – прошептала карга.

– Засуньте старой ведьме в рот жабу, чтоб не каркала!

– А потом что было?

– Дальше я взял какую-то маленькую штучку и остаток дня тыкал в нее пальцем. – Вождь поднял с пола камень и приложил у уху. – По ней еще звонить можно было.

– Это самый страшный сон, который мы слышали! Страшнее, чем когда тебе приснилось, что тебя сожрала черепаха и неделю страдала запором!

Племя в стрессе от услышанного сидело в пещере и смотрело на огонь. Старая карга громко и противно царапала на стенке обломком кости значок Free Wi-Fi.

Шел какой-то там год до нашей эры.

Вдалеке на фоне заката красиво летел худой и дикий птеродактиль.

Страшная история про тыщу лайков

Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

– Аве санктум!

И еще что там такое же страшное.

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:

– Как вы меня заколебали.

– Аве санктум домине! – раздалось еще громче.

– Не выйду я, сказал.

– Санктум дориме дориме!

– Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.

– САНКТУМ!!

– Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи, какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.

«Вот же сволочь какая!» – подумал демон, но вслух вежливо спросил:

– Чиво нада?

– Меняю душу на желание.

– У меня рабочий день закончен, женщина. – Демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

– ПАМАГИТЕ! – заорал демон от неожиданности.

– ПАМАГИТЕ! – заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала, да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил.

– Мужик, что ли, бросил?

– Не-е-ет.

– Говорите, чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.

– Я пишу-пишу, и все мимо аудитории!

– Чо?

– Почему их лайкают, а меня нет?!

– Тьфу, я думал, у тебя помер кто! Ты блогерка, штоли?

– Ы!

– Целевую аудиторию выясняла?

– Дя-я-я.

– Про боли аудитории писала?

– Ы-ы-ы!

– Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?

– Ы-ы-ы.

– Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?

– Не-е-ету.

– Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! – возмутился демон. – Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:

– Чо смотришь, фотай давай! Будет тебе тыща лайков. Быстрее, у меня копыто сводит!

Выходной

У Повелителя Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 (что вы смеетесь, вселенных много, большая проблема с названиями, приходится формировать в случайном порядке), той, что торчит сбоку от Млечного Пути, было очень-очень-очень странное хобби. По выходным – а их у него было катастрофически мало, – он материализовался на планете Земля. Да не абы где на планете Земля, а в череповецкой бухгалтерии.

Точнее сказать не могу, вы же таращиться приедете, я вас знаю.

Садился за немного ободранный стол, включал компьютер и с наслаждением погружался в работу. Пил чай, громко хлюпал, вздыхал и шуршал бумажками. Все, что обычному земному человеку казалось скукой и страшным занудством, для Повелителя Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 было непередаваемым счастьем. В перерыве он садился на подоконник и смотрел в окно. Там ездили машины, бегали собачки, летали голуби. И не было никаких летающих единорогов, нападений циклопов и крушений летающих тарелок. И никто не совал под руку папирус:

«Срочно подпишите, Повелитель! А то вся Вселенная рухнет!»

Очень любил Повелитель Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 планету Землю за ее стабильность и предсказуемость. Жители Земли сейчас глубоко внутрь себя закатили глаза, но по сравнению с другими вселенными на вашей Землюшке реально тихо. Зуб даю свой сказочный. Я-то сама не совсем с Млечного Пути буду… потом расскажу, ладно?

Напомните мне потом, чтоб я не забыла, а то у сказочниц склероз хронический. Нет, на самом деле память у нас великолепная, мы помним, сколько ножек у стрекохряплы, которую мы придумали десять лет назад, и какого цвета трусики у гномиков, придуманных вчера, и что надо в аптеку сходить, и сказку дописать, а то там принц с принцессой как слились в поцелуе, да на три года на этом глава и зависла. А как начнешь дописывать, так в череп с другой стороны деликатно стучится стрекохряпла и говорит: «Давай еще сказочку напишем?»

В общем, просто у нас очень бурная насыщенная жизнь, особенно когда в голове.

Была обычная среда. Январь хмуро скреб ногтем замерзшие окна и не понимал, чего все уткнулись в ноутбуки и натянули свитера по самые уши. Кому он тут иней на фонарях повесил и горки собственноручно наполировал? Не угодишь этим людям, зимой им холодно, летом жарко, днем светло, ночью темно!

– Гулять идите, гулять! – стучался в форточки Январь, но люди делали «Бр-р-р» и вязали шарфики. Некоторые прямо на работе, под столом.

В череповецкой бухгалтерии уютно пахло чаем с бергамотом, стены были белые, пол коричневый, на подоконниках жили фиалки и кактусы. Того, что в синем горшке, звали Семен.

По радио какой-то популярный певец то ли картаво пел, то ли звал на помощь.

– Эх, вот кабы мне тут навсегда поселиться! – размечтался Повелитель.

И по закону подлости тут же в приоткрытую форточку влетела ма-а-аленькая муха. Размером с кунжутное семечко. Точнее, для обычного человека это была муха, а если изо всех сил нахмуриться да взять лупу побольше, то можно было разглядеть фиолетовый пятачок и золотую цепь на шее. Ну как будто на шее, у мух же такого нет в анатомии, да? Не знаете? Ну надо же, такое лицо у вас умное, а элементарных вещей не знаете, стыд, да и только.

Это был Главный Советник. Точнее, в трудовой книжке у него было указано «Советник», но он любил называть себя Главный. А дома перед зеркалом даже прибавлял: «Самый-самый!» – и важно гладил себя по животику.

Такая маленькая слабость у него была. Главный Советник для маскировки сделал круг по бухгалтерии, посидел на фантике от конфеты «Буренка» на столе у руководительницы отдела бухгалтерии Марии Павловны, а уж только потом подлетел к Повелителю и осторожно присел на плечо.

– Повелитель, вы уж извините, бз-з-з бз-з-з, что я вас отвлекаю в ваш законный выходной, но там та-а-акое творится, ТАКОЕ-Е-Е! – тихонько зажужжал он в ухо Повелителя.

Повелитель резко погрустнел лицом и еще быстрее стал тарабанить по клавиатуре.

– Пове… Пове… ПОВЕЛИТЕЛЬ! Там восстание снежных человеков! Они ворвались в столицу и требуют скидок в барбершопы аж до восьмидесяти процентов. Ужас что творится, Повелитель!

Повелитель дернул плечом, но муха крепко держалась лапками за пиджак.

– Повелитель, без вас все летит в тартарары! В семь утра внезапно пошел дождь из шоколадных конфет, а в десять утра стали извергаться вулканы. Конфеты растаяли, все это течет по улицам, жители делают шоколадное фондю, у всех болят животы от переедания.

Повелитель стал медленно скручивать газету в трубочку, но Советник предусмотрительно пересел подальше на сильно залаченную прическу Марии Павловны и оттуда продолжил бубнить:

– А еще там край заката оторвался и трепещет на ветру как знамя. Пропадаем без вас, Повелитель. Не справляемся.

Повелитель с грустью посмотрел на недопитую кружку чая и обратился к руководительнице:

– Мария Павловна, я буквально на десять минут, – потом встал и вышел за дверь кабинета.

Но не в коридор череповецкой бухгалтерии, а прямо во Вселенную Каркаде Оранжевый ног 8980 в тронный зал. В тронной зале он из среднестатистического бухгалтера оборотился в серебряноликого красавца с серебряными косами аж до пяток, далее схватился за эти самые косы и заорал:

«КАК ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!»

Находившиеся в тронном зале подданные немножко упали в обморок от неожиданности, но не пострадали, потому что давно привыкли к неожиданным материализациям Повелителя и всегда ходили с мягкими подушечками, привязанными к затылкам.

Повелитель проорался, потом выбежал на улицу, вскочил на своего верного зеленого в яблоках единорога по кличке Зверь и полетел разгонять снежных человеков.

Потом щелкнул пальцами, создал огромный зонт над собой и полетел затыкать вулканы, а заодно и раздавать жителям таблетки от колик и газов. Жители таблетки пить не хотели, они хотели еще и еще макать в горячий шоколад маршмэллоу на прутиках, поэтому пришлось добавить таблеток прямо в шоколадную реку.

Потом Повелитель развернул Зверя и полетел пришивать закат обратно к небесному куполу. Потом быстро издал стотыщный указ «больше никогда не тревожить повелителей в их выходные», зашел обратно в кабинет бухгалтерии и стал жадно пить воду из кулера.

– Петр Петрович, у вас что-то случилось? – оторвалась от бумаг Мария Павловна. Потный и взъерошенный Петр Петрович допил третий стаканчик холодной водички и покачал головой:

– Нет-нет, у меня все отлично.

– Тогда сдавайте отчеты.

– Сию минуту, Мария Павловна.

Повелитель сел обратно за стол. В кабинете сильно пахло шоколадом и другими измерениями. На сером пиджаке бухгалтера подозрительно блестел длинный серебряный волос.

Советник сидел под троном и нервно мял мушиные крылья. До конца выходного Правителя оставалось два часа тридцать минут.

Тем временем к Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 быстро приближался огромный метеорит, на 80 процентов из печенья, на 20 из шоколада и еще на 50 процентов из неприятностей.

Обеденный перерыв

А на следующей неделе случилась беда. Нет, вот так: БЕДА! Но обо всем по порядку. Если я вам все сразу расскажу, вы сразу к другим сказочникам уйдете, я вас знаю.

Случалось ли у вас некое катастрофическое событие? Ну вот макали, макали вы печеньку песочную в чай, а она, падла, возьми да подломись и хлобысь в кружку. Горячий чай вам на коленки прыг, и утро коту под хост. Такого масштаба события в вашей жизни случались? Если кивнули, читайте дальше.

Утром в понедельник такого-то числа Петр Петрович ровно в восемь тридцать появился на работе. Причем появился в буквальном смысле, непосредственно из тронного зала Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 прямиком за свой бухгалтерский стол. Правда, остальной бухгалтерии показалось, что он нормально ногами зашел в кабинет, такая вот штука магия, хе-хе.

– Вы такой радостный всегда, Петр Петрович. Первый раз в жизни вижу, чтобы на работу как на праздник ходили, – сказала Мария Павловна, увидев сияющее лицо бухгалтера.

– Так хорошо же!

– Что конкретно?

– Ну вот это. И это. И вон! – Петр Петрович восторженно тыкнул в окно, где на подоконнике сидел хмурый февраль с Сурком в обнимку (они сразу сделали лицо: «Мы тут ни при чем»), потыкал в стены кабинета и в лампочку на потоке.

– Понятно, – сказала Мария Павловна, хотя понятнее ей не стало.

Даже, наоборот, подозрительнее.

«Наверное, витаминки какие-нибудь пьет», – попыталась найти она себе логичное объяснение и нырнула в работу.

А Петр Петрович никакие такие витаминки не пил, тем более организм Повелителя не нуждался в таблеточках, бессмертным ничего такого не нужно. Даже зубы чистят раз в сто лет.

Он просто только-только вырвался из ежедневной рутины:

– подписал сто указов,

– провел долгие нудные переговоры с морским чудовищем, решившим выползти на берег и проглотившим трех местных жителей.

Чудовище не желало вести дипломатические переговоры, поэтому для начала сделало вид, что не понимает никаких языков, потом оно пожелало сожрать еще парочку местных, поэтому пришлось распороть ему брюхо и всех достать. Как назло, среди сожранных оказалась одна беременная, от испуга она быстро разродилась, младенец подумал, что это какая-то классная веселая игра, и стал убегать от матери и Повелителя по кишкам и селезенкам морского чудовища. Пришлось ловить его минут двадцать, если не больше.

А когда Повелитель наконец изловил ребенка, тот громогласно разрыдался и не успокаивался, пока серебряноликий не догадался сотворить ему игрушку в виде аппендикса морского чудовища.

Но этим дело не закончилось. Как только Повелитель стал зашивать брюхо морского чудовища (потому что мы за охрану окружающей среды, и все такое), младенец умудрился вырваться из рук матери и снова залез в вонючие внутренности чудовища. И так три раза. Под конец Повелителю хотелось зашить самого себя в кишки и выбросить чудовище в море.

А еще во Дворце был ремонт, волшебные птицедятлы, у которых, как известно, один клюв на лице, а второй на затылке, круглосуточно стучали в Тронном зале. Но шум не так бесил, как то, что придворные позаклеивали себе уши воском и до них невозможно было доораться. Повелителю Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 натурально приходилось брать кого-нибудь за плечи, трясти и орать:

«Что ты моргаешь?! Я третий час прошу мне завтрак принести!» – а то и самому топать в Дворцовую кухню и просить чего-нибудь пожевать.

Нет, вы правы, он, конечно, мог сотворить себе перекус прямо из воздуха, но от таких перекусов серебряноголикого всегда немного пучило.

Не зря Бабушка, пока жила в Мире Живых, говорила ему, что питаться нужно только домашней едой. Можно было, конечно, добежать до Мира Неживых и покушать у Бабушки, но Повелитель опять потерял пропуск, с помощью которого путешествовал между Мирами, а за такое можно было огребсти от старушки хороший подзатыльник вместо вкусной еды.

Вот почему в этот февральский понедельник Петр Петрович был такой ослепительно счастливый. «Прекрасная штука выходные, прекрасная!» – подумал Повелитель, придвинул к себе клавиатуру и погрузился в дебеты и кредиты по самые уши.

Уши, кстати, у серебряноликого были лопоухие, во Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 это считалось особым шиком и символом красоты. Дети даже специально себе уши всеми способами оттопыривали, даже палочки вставляли, чтобы хоть немного походить на Повелителя, а некоторые особо отчаянные даже лицо себе серебряной краской красили.

В череповецкой бухгалтерии некоторые девушки тоже заприметили уши Петра Петровича и улыбались ему усиленно в коридорах да в столовке, но он их не замечал. Маклеты с какаронами интересовали его гораздо сильнее, чем любовь. Ну он просто молоденький очень был Повелитель, не осуждайте его. Ему всего две тысячи лет-то и было, что в переводе на земные года означало примерно восемнадцать лет. Дитя он еще был, дитя.

Думаете, почему он так рвался на планету Земля отдыхать и отрываться? Просто рановато груз ответственности за Вселенную на него свалился. Кстати, надо же рассказать, как он очутился на троне. Поначалу же отец его там сидел, пока на Вселенную Каркаде Оранжевый ног 8980 не напали завоеватели из соседней Вселенной.

Посидел-посидел, потом шило в одном месте стало мешать, и стал он летать завоевывать новые космические территории. Да с каждым разом все дальше и дальше забирался и в конце концов пропал с радаров. Пришлось сыну на трон сесть. А матери у Повелителя не было, во Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 детей в горшочках выращивали, как цветочки. Очень, кстати, удобно, я вчера себе парочку вырастила.

Обычно Петр Петрович в столовке брал на обед сосиски с горошком и двойную порцию картофельного пюре. Он мог бы спокойно брать и тройную порцию, так как метаболизм у серебряноликого был высший класс, всем бы такой. Еще он брал компот из сухофруктов и булочку. Картофельное пюре он ел медленно, водил вилкой по толкушке, рисовал узоры и раскладывал в них горошинки. Обед был для него маленькой приятной медитацией.

Тут надо заметить, что по дороге в столовую серебряноликий ощутил мимолетную тревогу, как будто прохладный ветерок пробежал по ногам и мелкими мурашками пополз вверх по рукам.

– Что за фигня? – подумал Повелитель и на всякий случай повертел головой, не реет ли где над его головой Советник с фиолетовым рыльцем.

Ни единой мушки вокруг не было.

Кругом торопились на обед сотрудники череповецкой бухгалтерии.

«О Великие Три тысячи солнц, сделайте, чтобы меня никто не беспокоил в обед! Пусть даже вся Вселенная Каркаде Оранжевый ног 8980 взорвется, пусть никто меня не трогает, пока я не доем котлеты. И компот не выпью. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста», – и Повелитель даже скрестил пальцы на земной манер, так ему хотелось поесть спокойно.

Тем временем в столовке выстроилась очередь, и Повелитель с большим удовольствием встал в ее конец. Он так довольно улыбался, что одна из раздатчиц покрутила пальцем у виска и толкнула другую, мол, смотри какой чудик. Им было не понять кайфа серебряноликого, которому никто не кланялся, не целовал ноги и не орал восторженно: «О, яви нам чудо!»

Стоять как простой смертный в очереди, держать старый поднос, вдыхать ароматы столовской еды… М-м-м, как же это было прекрасно!

Перед Повелителем стояла какая-то хрупкая девушка в черном свитере, черной юбке и вообще вся в черном с ног до головы. Она ни минуты не могла стоять спокойно, все время то переминалась с ноги на ногу, то чесалась, то даже слегка подпрыгивала. И было в ней что-то неуловимо знакомое.

– Наверное, из соседнего кабинета, – подумал Повелитель и сосредоточился на выборе салата.

И тут мимо него прошел высоченный мужчина в сером. Огромный такой дядька в огромной шляпе, почти упирающейся в потолок. Всем хорошая шляпа, но уж больно огромная. Верхушка вся была измазана побелкой, даже утыкана ветками немного, и птичка какнула малость.

Кажется, это называется цилиндр на планете Земля, просто на планете Орешки Синие Мохер 4567 (я же вам уже объясняла, что большая проблема с названиями у сказочников) такая шапка называлась «Выходная Шляпа Великого и Могучего Волшебника, который однажды выпил океан» (кстати, напомните мне рассказать эту историю, там жутко интересно), коротко… а, нет, не было у нее короткого названия.

Как не было и коротких ушей у Великого и Могучего Волшебника, который однажды выпил океан. Уши у него были ослиные, чтобы всегда и все слышать, уж очень он любил всякие секретики. До такой степени любил и обожал, просто жить без них не мог, что сам себе наколдовал огромные уши, а чтоб, значит, никто пальцем на него не показывал, носил шапку. Неудивительно, что Великий и Могучий Волшебник, который однажды выпил океан, одним из первых прознал про секрет Повелителя да еще и приперся своими глазами посмотреть на череповецкую бухгалтерию.

Великий и Могучий Волшебник, который… да я тут нанималась, что ли, такие длинные названия выговаривать каждый раз?!

Будет просто Ушастый.

Итак, Ушастый подмигнул Повелителю и поднял большой палец вверх, выражая крайнюю степень восторга. Но потом решил, что этого недостаточно, и помахал из-под шляпы краешком длинного ослиного уха. А потом еще и хлопать в ладошки начал. Ну такой вот непосредственный и жизнерадостный характер у него был. Да ему и было-то лет триста, не больше.

У серебряноликого едва челюсть не упала на пол. Он хотел быстро схватить Ушастого за рукав пиджака и выволочь из столовки, но так и остался стоять на своем месте, потому что к нему повернулась стоящая впереди девушка и весело сказала:

– Ура, сегодня запеканка. Привет, – и старательно почесала щеку. Вот так: шкряб-шкряб.

Из-под длинных черных ногтей, больше похожих на когти, так и полетела во все стороны прозрачная чешуя, покрывавшая все лицо девушки.

– Привет, – машинально ответил Повелитель, по очереди глядя во все три глаза на круглом лице девушки.

У вас было такое, что вы выходили выносить мусор в самых старых трениках и тут вам навстречу шел ваш бывший или бывшая?

Вот у Повелителя сейчас как раз был такой момент.

Последний раз он видел Чесоточную Ящерку (я сразу так ее начну называть, а то там тоже сложнонавороченные титулы в три ряда) год назад на балконе Дворца. Тогда на Повелителе была перламутровая набедренная повязка и корона с изумрудами, и он предложил Чесоточной Ящерке притормозить с отношениями, потому что они оба так юны и так прекрасны и надо сначала откусить каждой из миллионов Галактик хотя бы по кусочку, а уж потом создавать семью и все такое. И Ящерка согласилась, хотя больше всего в тот момент ей хотелось сбросить серебряноликого с балкона с криком: «ВОТ УРОД!»

А сегодня на Повелителе был серый костюм череповецкого бухгалтера и старый поднос в руках.

– Прекрасно выглядишь, – захихикала Ящерка.

На свою беду из начала очереди высунулась Мария Павловна и стала махать Повелителю рукой: «Петр Петрович! Идите сюда, я вам заняла!» Эх, что за бедося, вечно накличет на себя проблем.

У каждого человека есть какой-нибудь талант, а у главного бухгалтера череповецкой бухгалтерии был талант вляпываться в неприятности. Что умела, то умела.

Вот и сейчас Мария Павловна с большим энтузиазмом звала Петра Петровича, даже не подозревая, что ей грозит.

– Это кто? – холодно спросила Ящерка.

– Это по работе, – ответил Повелитель, быстро прикидывая, в какие космические катакомбы теперь прятать бедную Марию Павловну от мстительной и злопамятной Ящерки. И стал подавать сигналы Марье Павловне, мол, не надо, я здесь постою! Мотал головой и руками.

Но Марья Павловна была ужасно упорной женщиной, именно так она и выстроила свою карьеру. Она решительно подошла к Петру Петровичу, взяла за руку и со словами: «Хватит стесняться!» – потащила его в начало очереди.

Глаза Чесоточной ящерицы полыхнули недобрым огнем:

– Ах, вот оно что! Ну готовься, – прошептала она вслед Повелителю на языке, понятном лишь обитателям Вселенной Каркаде Оранжевый Ног 8980.

Тем временам Ушастый радостно пританцовывал посреди столовки, вдыхая запахи прекрасных столовских блюд. От его волшебной энергии три медвежонка на картине, висящей на стене, слегка зашевелились, а на соседнем столике на скатерти из нарисованного моря высунул морду дельфин и крикнул: «Как прекрасен это мир!»

– Держи себя в руках! – прошипел Ушастому Повелитель сквозь зубы. – И стой тут! Я сейчас.

Потом превратил Марию Павловну в жемчужинку, засунул себе в рот и как мог быстро побежал сквозь Вселенные и Пространства.

Где-то сзади в череповецкой столовке взвизгнула Ящерка и понеслась за ними вслед.

Для начала Повелитель побежал по Вселенной Пицц, в надежде, что брезгливая Ящерка завязнет в теплых и жирных сырах, которыми обильно покрыта вся Вселенная. Но Ящерка всегда была смышленой и стала прыгать по оливкам и грибам, а прыгает она весьма и весьма хорошо, особенно если как следует разозлить, как сейчас.

– Ладно, – подумал Повелитель и перекатил Марию Павловну за левую щеку.

Потом он побежал по Вселенной Черных воронов, в надежде, что птицы заклюют Ящерку. Но Ящерка стала кидать им кусочки пиццы, которая налипла на нее в предыдущей Вселенной, и вороны ее не тронули.

– Да что ж такое! У меня скоро обеденный перерыв кончится, – подумал Повелитель и перекатил Марию Павловну за правую щеку.

Мария Павловна меж тем оставалась в счастливом неведении, ей казалось, что она так и стоит в очереди в столовку, просто все как странно застыло, да углы помещения скруглились подозрительно. А еще как будто немного трясло, будто Мария Павловна ехала в старом автобусе по раздолбанной дороге.

В третий раз Повелитель догадался забежать во Вселенную Сумочек, Помад и Сережек. Там все сверкало и переливалось и манило к себе пышными оборками, яркими цветами и сладкими запахами. Расчет оказался верным, и Ящерка моментально вцепилась в туфли с огромными малиновыми бантами с криком:

«Моя прелесть! Наконец-то я вас нашла!»

Фиг с ним, с бывшим, туфли мечты гораздо важнее разборок.

– Ура! – подумал Повелитель, быстро замуровал выход из Вселенной Сумочек, Помад и Сережек и побежал в сторону череповецкой бухгалтерии, не забывая заметать за собой следы.

В столовке он появился как раз вовремя: вокруг Ушастого собралась толпа, а он сам радостно жонглировал бутербродами, табуретками и даже одним поваром. Кто-то аплодировал, кто-то падал в обморок, кто-то звонил одновременно в полицию, в скорую и журналистам.

– Так, ну-ка СТОП! – Повелитель щелкнул пальцами, и все вокруг застыло, только один Ушастый продолжал хлопать ушами, выражая крайнюю степень восторга. – Быстро убирайся на свою планету, это моя территория.

– Но тут так прекрасно, – промычал Ушастый сквозь заклятие Неподвижности.

– Да. И это мое личное «прекрасно». Найди себе свое.

И Повелитель запульнул Ушастого подальше во Вселенные с криком: «Пока-пока!»

Далее он навел порядок в столовке, расставил всех людей точно по их местам, кого-то в очередь, кого-то за столы, а также вернул бедного повара, которым жонглировал Ушастый, на кухню.

– Ничего я не забыл? – огляделся по сторонам серебряноликий. – Вроде ничего.

И Повелитель дал команду всем снова ожить, с облегчением выдохнул. И нечаянно проглотил что-то маленькое и гладкое.

– У меня зуб, что ли, выпал?

А потом его как осенило!

– МАРИЯ ПАВЛОВНА!!!

Он стал плеваться и схватился за горло, но было уже поздно. Жемчужинка двигалась вниз по пищеводу прямо во внутренности Повелителя Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980.

Тем временем люди в очереди стали поглядывать на Ивана Ивановича:

– С вами все в порядке? Помощь нужна?

– Нет-нет, я в порядке. Спасибо, – с совершенно расстроенным видом пробормотал Иван Иванович…

Слушайте, а могли бы и заметить, что я вместо Петра Петровича написала другое имя, вот такая у вас внимательность! Если я у вас из дома рояль вместе с вашим котом вынесу, вы тоже поди не заметите?

Но вернемся к Николаю Николаичу. Шутка, шутка. Проверка бдительности.

До конца обеденного перерыва осталось десять минут. В 15:00 Мария Павловна должна была сидеть на своим рабочим столом, что бы ни случилось. Она никогда не опаздывала, ни в мороз, ни в жару, и теперь не опоздает.

– Кто я такой, чтобы подводить главного бухгалтера? – подумал серебряноликий, расстроенно посмотрел на картофельное пюре с горошком, громко сглотнул слюну и пошел в туалет.

Нет, а как, вы думаете, он Марию Павловну из себя извлекать-то будет? Для этого даже Повелителю Вселенной Каркаде Оранжевый ног 8980 придется запереться и немного посидеть в тишине и одиночестве. Что сразу фу, что вы фукаете?

Что ему при всех руку удлинять и лезть себе в глотку да по всем кишкам жемчужинку отлавливать? Все же орать начнут, люди народишко нервный. Ну не мне вам рассказывать, вы и сами знаете.

Итак, до конца перерыва уже осталось девять минут. Повелитель заперся сами знаете где, а тем временем в столовку зашла невысокая бабулька-уборщица и стала увлеченно шарохать шваброй по полу. Ну уборщица и уборщица, казалось бы, да? Нам-то какое дело, рассказывай, чо там с Марьей Павловной.