Текст книги "Другой мир за углом (сборник)"

Про двух женщин – борцов сумо

Всё случилось примерно так, как предсказывал когда-то старик Уэллс в «Войне миров»: разобщённые армии людей иноземные захватчики разбили в считанные месяцы; партизанов, кроме ушедших в совсем уж глубокое подполье, уничтожили методично и безжалостно; тех же из людей, кто остался жив, оставили при себе для развлечения: в цирках, зоопарках, театрах… кое-где – на спортивных аренах. И вот так случилось, что последней надеждой человечества на независимость стали две женщины, общавшиеся друг с другом только на татами. Две женщины – борцы сумо.

На момент вторжения сипаев Хираяме было 22, Ёко – всего 18. Обе – профессионалки, обе ещё до вторжения весили за 100 килограммов, и обе были в своё время претендентками на чемпионский титул в Токио. Обе стали выступать по всему миру с показательными боями.

Как известно, первое правило для тех, кто решается идти на сотрудничество с агрессором – это полное отсутствие контактов с себе подобными, кроме тех случаев, когда дозволяется размножение, что большая редкость… Поэтому виделись Хирояма и Ёко, как уже было сказано, только на татами.

Поединки этих спортсменок были настолько захватывающими даже для сипаев, что встречи их стали показывать по телевизионным сетям всех континентов. И нужно ли говорить, что их смотрели все люди-слуги, люди-игрушки, даже люди-партизаны, если у тех был доступ к ТВ.

А через три года после агрессии, когда Хирояме было 25, а Ёко недавно исполнилось 21, они стали самыми популярными представителями человеческой расы на планете. И однажды им пришло в голову это использовать…

Поединок борцов сумо начинается с разминки, на которой они показывают свои великолепные тела. На неподготовленного зрителя это производит незабываемое впечатление: огромные бюсты колыхаются среди складок жира, сосредоточенные лица таят в себе угрозу… Они раскачиваются, словно в танце, и только затем вступают в схватку с оглушительными криками…

Но ни один из сипаев не догадывался о том, почему именно эти женщины сумели завоевать такую популярность. А дело было вот в чём: досконально изучив повадки друг друга в ходе бесчисленных схваток, Ёко и Хирояма разработали свой тайный язык: подергивание мышц, малейшие движения мимики лиц, которые кажутся абсолютно невыразительными – всё это означало очень много для этих двоих. С первой секунды они уже знали, какую стратегию изберёт соперница, и кто одержит верх: это был интуитивно срежиссированный спектакль с неизменно трагическим финалом: одна из груд плоти обязательно оказывалась красиво поверженной…

Через какое-то время самые ярые из болельщиков (люди, конечно, люди) стали кое-что замечать: например, если Ёко оглушительно пукала, то значит победа сегодня будет за ней; если скалила зубы Хирояма, то – будь она даже в самом безнадёжном положении – можно было смело ставить на неё. Были и другие нюансы: наклон головы, число морщинок на лбу, положение уголков рта… Но пуканье и оскал – самые заметные.

И вот однажды случилось то, что обессмертило имена японок на тысячелетия: сразу перед боем, ещё во время разминки, Ёко пукнула, а Хирояма оскалила зубы; затем Хирояма пукнула, а Ёко оскалила зубы. Болельщики замерли, словно примороженные к экранам видеовизоров. Между тем разминка не спешила переходить в бой. Всё более и более неистово женщины кружили по татами, оглашая воздух криками; а затем… бросились в зал и начали голыми руками рвать на части сипаев! Ещё несколько минут после этого камера бесстрастно снимала то, как им удалось убить не меньше десятка, прежде чем ворвалась охрана с боевыми лазерами.

И в ту же минуту по всему миру вспыхнуло восстание: грязные партизаны вылезали из канализационных люков с допотопными пистолетами; самые забитые и послушные «игрушки» сипаев хватали хозяев за горло зубами: планета захлебнулась в крови…

Стоит ли после этого удивляться тому, что сегодня самыми красивыми женщинами считаются мощные толстушки, разгуливающие с прекрасными обнажёнными бюстами?

А что? По-моему, они того заслуживают!

Про неизвестные исторические факты

– Мессир, к вам посетитель.

Лицо лакея, всегда бесстрастное, для господина всё же пропускало наружу некоторое количество эмоций. На этот раз – сомнение и некоторую брезгливость.

– Давно ждёт?

– Около часа, мессир.

– Кто таков?

– Передал вот это.

Он внёс поднос, на котором лежало несколько листков бумаги.

– Читай!

Лакей послушно начал читать:

– «Наполеон родился в 1760 году, Гитлер – в 1889-м. Разница 129 лет.

Наполеон пришел к власти в 1804 году, Гитлер – в 1933-м. Разница 129 лет.

Наполеон напал на Россию в 1812 году, 22 июня. Гитлер – в 1941 году, также 22 июня. Разница 129 лет.

Наполеон проиграл войну в 1816 году, Гитлер – в 1945-м. Разница 129 лет.

Оба они пришли к власти в возрасте 44-х лет, напали на Россию в возрасте 52-х лет и проиграли войну, когда им было по 56 лет»…

– Это все?

– Нет, мессир.

– Продолжай!

– «Авраам Линкольн был избран президентом США в 1860 году. Джон Кеннеди был избран президентом США в 1960 году. Разница 100 лет.

Оба были убиты в пятницу в присутствии своих жен.

Преемником после убийства Линкольна стал Джонсон, преемником после убийства Кеннеди стал Джонсон. Оба преемника – южане, и до того, как стать президентами, были сенаторами США.

Джонсон, занявший пост Линкольна, родился в 1806 году. Джонсон, занявший пост Кеннеди, родился в 1906 году. Разница 100 лет.

Секретарь Линкольна, по фамилии Кеннеди, не советовал ему идти в театр в вечер убийства. Секретарь Кеннеди, по фамилии Линкольн, настаивал на отмене поездки в Даллас в день убийства.

Убийца Линкольна родился в 1829 году, убийца Кеннеди родился в 1929 году. Разница – те же 100 лет. Оба убийцы были убиты до суда»…

Мессир вдруг расхохотался и обратился к лакею по имени:

– Скажи-ка навскидку, Ганс, что из этих фактов выдумано или подправлено, а что – правда?!!

Некоторое время лицо слуги выражало работу мысли, а затем снова стало бесстрастным.

– Не могу знать, мессир.

– Зато я знаю, что это шарлатан, жонглирующий историей. Гони в шею!

– Сию минуту, мессир!

– Впрочем, подожди. Там что-то ещё?

– Да, мессир.

– Читай.

– «В восприятии русских зима очень длинна, а весна вместе с летом пролетают так же быстро, как осень. Этот вывод можно подтвердить арифметически, используя русское написание месяцев.

Составим формулу:

Весна + Лето = Осень; Зима > Осени.

Теперь посчитаем.

Весна – это МАМ (Март, Апрель, Май), Лето – ИИА (Июнь, Июль, Август), Осень – СОН (Сентябрь, Октябрь, Ноябрь), а Зима – ДЯФ (Декабрь, Январь, Февраль).

Возьмем порядковые номера начальных букв этих месяцев, воспользовавшись алфавитом, и вычислим их сумму:

М+А+М=29, И+И+А=21, С+О+Н=50, Д+Я+Ф=60.

Весна (29) + Лето (21) = 50 = Осени, а Осень (50) < Зимы (60).

Всё сходится!».

Мессир вновь расхохотался.

Спросил:

– У того чудака есть визитка?

– Да, мессир.

– Читай.

– «Гаудеамус Кентерберийский, седьмая инкарнация Нострадамуса. Магистр арифметики. Чернокнижник». Известный шарлатан.

Последнее он добавил уже от себя, но мессир то ли не понял этого, то ли уже достаточно был заинтригован.

Повелел:

– Зови старика. Это ведь старик?

– Ошибаетесь, мессир, это юноша.

– Да? Тем более зови.

* * *

…Гаудеамус действительно оказался юношей: хлипким, субтильным, почти истощённым. Взгляд, однако, имел ясный и пытливый. Поклонился низко, но без суеты.

– Сам писал? – поинтересовался у него мессир.

– Да, – ответил тот скромно.

– Изложено складно, но факты изрядно перевраны, юноша. Подобная подтасовка называется «псевдонаукой». Известно тебе это?

– Не я вру, ваши книги врут, – отвечал тот. – Все проверял лично.

Юноша посмотрел на мессира с вызовом.

Тот было побагровел от гнева, но сдержался.

– А… ты ж из новых историков… Реинкарнированный… Ладно, от меня чего хочешь?

И сам себе ответил:

– Денег, конечно… И за что: ты вычислил день моей смерти? Или точную конца света? Отвечай!

Проигнорировав денежный вопрос, Гаудеамус сказал:

– Ни то и не другое…

– Что же тогда?!!

– Только правду. Вся история – большая ложь. Метод реинкарнации позволяет…

– Вон!!! Ещё слово, и будешь ждать восьмой реинкарнации, сопляк!!!

Юноша, побледнев, попятился. Вышел, пробормотав про себя: «Посмотрим ещё, чья возьмёт!».

Но уходить не спешил. Вместо того посмотрел на часы.

Мессир посмотрел на него с нескрываемым удивлением:

– Ты ещё здесь, ублюдок? Пожалуй, прав лорд Калтроп: пора вновь зажигать костры инквизиции. Калёным железом…

И тут молодой человек заговорил быстро-быстро:

– Алхимия – есть царица всех наук. Реинкарнация – лучший из методов познания исторического прошлого. Математическое счисление, применённое к истории, позволяет…

Тут мессира прорвало:

– Такие, как вы, поворачивают прогресс вспять!

Но юноша ответил с пылом не меньшим:

– А не вы ли, мессир, голосовали за уничтожение техники? За запрет двигателей внутреннего сгорания, компьютеров, телефонов? Не из-за вас ли после века 21-го вновь наступил 19-й?!!

– Да, я!!! И теперь грядёт новое средневековье! Но средневековье без холеры и чумы! Без вшей, без бессмысленных войн…

– Но с кострами инквизиции! Вы закрываете глаза на реальную историю!

– Глупые цифры, щенок! Это и есть реальная история?!!

– Да! И я действительно знаю дату вашей смерти. Эта дата – сегодняшний день.

– Вон!!! Или ты убьешь меня?!!

– Не мой метод. Причины вашей смерти будут естественными. Но все – и ваш слуга в первую очередь – подтвердят, что я предсказал эту дату. Прощайте, мессир!

И вышел.

* * *

Через час у мессира кровь пошла горлом. Лейб-медик бессильно развёл руками.

Между приступами, уже без сил, он позвал верного слугу.

Прошептал ему на ухо:

– Он должен знать дату конца света. Спроси у него…

Ганс же в ответ неожиданно усмехнулся.

– Зачем спрашивать? Он мне её сказал.

Хозяин в ответ удивлённо выпучил глаза.

С хрипом выдавил:

– И когда?

– Для вас, мессир, сегодня.

Он посмотрел на часы: время близилось к полуночи. Покачав головой, он подошёл к хозяину и ловко зажал ему руками рот и нос.

Когда конвульсии старика затихли, вновь посмотрел на часы: до нового дня оставалось без малого три четверти часа.

Он торопливо побежал за лейб-медиком, чтобы тот оторвался от бокала вина и констатировал смерть. Важно, чтобы дата совпадала с предсказанием.

Весело насвистывая, он пробормотал про себя: «Если цифры не сходятся, то не грех чуть-чуть их подправить. А если и грех, то небольшой. Чего не сделаешь ради прогресса?».

Миф

– …и убьешь отца своего и возляжешь на ложе любви со своей матерью!

Плутарх видел издалека, как Оракул приказал бледному юноше убираться, и тот выбежал вон, шатаясь как пьяный, и эти последние его слова слышал отчётливо.

Вечером, когда они сидели у костра, ели жареное мясо и проводили обязательную ежевечернюю рефлексию, он решился спросить:

– Зачем ты с ним так… круто?

Тот пожал плечами:

– Иногда нужно делать такие вот «крутые», как ты выражаешься, вещи. Для упрочения авторитета. Они показывают народу, что Оракул никому не подчиняется, что он только вестник богов. А боги, как известно, жестоки и непредсказуемы.

– Но ведь не сбудется!

– Не важно. Я даже не удивлюсь, если всё сбудется именно так, как я предсказал.

– Ты ошибаешься.

– Я ошибаюсь постоянно, и в то же время никогда не ошибаюсь. Поработаешь с моё – поймёшь тогда.

…На утренней лекции Оракул был концептуален как никогда:

– Любое предсказание есть не что иное, как знание стратегии поведения индивидов, желающих получить предсказание богов. Вы представляете, что данный индивид, к примеру, шахматная фигура. После короткого разговора уже ясно: этот – ладья, этот – король, конь или слон. Из расчета стратегии делаете свое предсказание. А погрешности исправляют боги и… сами эти индивиды. Их вера помогает им исполнить любое предсказание, даже то, которое на первый взгляд кажется абсолютно бредовым. Более того – чем абсурднее на первый взгляд предсказание, тем более упрочается авторитет Оракула. Запомните это!

Мы, выражаясь современным языком, программисты этого бытия: видим начинку того, что всем прочим кажется уже готовой картинкой.

И – главное: боги на нашей стороне. Никогда не забывайте об этом!

Неожиданно голос Оракула прервался, и голова Плутарха опустилась на руки и тонкая струйка слюны потекла из уголка рта.

Он увидел, как в помещение, где Оракул обычно встречается с посетителями, входят два бородатых мужчины. На лицах их блуждают недобрые улыбки, глаза горят огнем. Один из них выходит вперед и хватает мощной волосатой рукой Оракула за горло, смотрим ему прямо в глаза и спрашивает:

– Что предсказали тебе боги о нашем визите, старец?

Зрачки глаз Оракула расширились от страха, он силится что-то произнести, но из горла вырывается лишь слабый хрип.

Бородач презрительно кривится, и в следующую секунду в другой его руке появляется кинжал. Им он неторопливо перерезает старцу горло – от уха до уха. Некоторое время наблюдает, как тот, хрипя, корчится у его ног, а потом немного отступает назад, чтобы не испачкаться кровью, заливающей пол. Потом смачно плюёт в его сторону и поворачивается к напарнику, который уже деловито обшаривает комнату…

– … с тобой всё в порядке?

Плутарх видит прямо над собой немного размытое лицо Оракула. Он ощущает, что лежит на кушетке.

– Нормально, – отвечает он. – Голова закружилась. Наверное, от жары. Не привык ещё…

Оракул ещё некоторое время задерживается возле него, внимательно осматривая лицо. Двумя пальцами берет его за веко и осматривает глазное яблоко.

– Такое бывает у новичков. Зайди к медикам на всякий случай.

Плутарх послушно кивает: он на самом деле чувствует необычную слабость. С трудом поднявшись на неокрепших ещё ногах, он плетётся к выходу из храма: действительно нужно зайти к медикам – здешний климат не очень-то благоприятствует доброму здоровью.

…Уже в отдалении от храма, на окраине Фив, он едва не столкнулся с двумя мужчинами, идущими навстречу. Пришлось прижаться к стене, чтобы посторониться. Оба мужчины были широкоплечи и бородаты. Решительной поступью они направлялись к храму, который он только что покинул.

Мы, люди

День 8 мая запомнился с самого утра необычной лентой новостей.

Куча сообщений об уникальных музейных кражах:

«В британском музее украдена уникальная коллекция оружия…».

«Париж. Минувшей ночью неизвестные обокрали…».

«Токио…».

«Нью-Йорк…».

«Москва…».

Наконец, обобщение:

«Беспрецедентные музейные кражи по всему миру…».

Ближе к обеду новостная лента стала еще любопытнее:

«Наш корреспондент сообщает о краже вооружения с военной базы…».

«Китайские военные заявляют протест…».

«Министр вооружения Франции подал в отставку…».

А через несколько часов еще необычнее:

«По неподтвержденным данным исчезла ядерная боеголовка…».

«Украдено ядерное оружие….».

«Террористы заявляют о своей непричастности к краже…».

После этого даже в нашей заштатной редакции пошло «шу-шу, шу-шу» о том, что на наших военных базах тоже утечка оружия.

Наш охотовед ходил грустный и, в напрасных поисках сочувствия, бубнил: «У меня охотничий карабин спёрли. Прихожу в милицию – а там все в панике. Заявления не принимают…».

Дальше-больше. К концу рабочего дня, когда все уже были на взводе, и, думаю, не только у нас, новостная лента выдала новую сенсацию:

«Все телеканалы передают одно и тоже: будет важное телевизионное сообщение».

«По всему миру блокированы спутники телерадиовещания».

Было даже такое:

«Спутники блокируют марсиане».

Нужно ли говорить, что в объявленный час по всему миру к голубым экранам приникли миллионы людей?

Риточка, прибежавшая ко мне, чтобы посмотреть вещание через Интернет, прямо-таки ахнула, увидев на экране лицо в маске. Я на неё зашипел, вслушиваясь. Лицо вещало на русском (как оказалось потом, в других странах – на их языках):

«Дорогие земляне!

Перед вами представитель инопланетной расы с планеты, которую ваши астрономы называют «Gliese 581 С» в созвездии Весов, находящейся на расстоянии 20 световых лет от вашей планеты.

В целях предотвращения возможной паники в связи с последними событиями, я хочу взять на себя ответственность за уничтожение вооружения землян: от стратегического ядерного до огнестрельного включительно.

Прошу не считать эти действия актом агрессии или способом объявления войны. Всё совершённое является исключительно актом милосердия по отношению к вам как нашим братьям по разуму.

Несколько миллиардов земных лет мы тайно наблюдали за развитием вашей цивилизации и выявили закономерность: на определённом витке развития вооружений происходит то, что вы называете «ядерной войной», и ваша цивилизация гибнет. Потом планета регенерирует, возрождается и вновь населяется цивилизацией людей. Но на новом витке снова гибнет.

Это случалось уже 16 раз. Сейчас должен был быть 17-й, но мы его предотвратили. Мы пришли вам на помощь, уничтожив ваши вооружения. Очень надеюсь, что эта информация заставит вас задуматься».

Я сидел, раскрыв рот.

– Как же! – прыснула Риточка, – Задумаются они, как же!

– Ты о ком? – не понял я.

– О военных, конечно. И о политиках.

Долго я сидел молча, а потом спросил:

– А мы? Мы задумаемся?

– Кто мы? – на этот раз не поняла она.

– Мы, люди?

Она не спит семь лет, а ей всего шестнадцать

…и потому она не будет спать ещё пять: ведьме-спец положено сначала проспать 7, потом 14 бодрствовать, а затем перейти на ночной образ жизни. Годы сна были потрачены на образование-во-сне, годы бодрствования – на практику. К 16 она уже умеет заклинать змей, летать на метле и – совсем немножко – без неё, обращаться в кошку… Но все знают, что именно 16 – самый опасный возраст: гормоны берут своё, и потому положено начинать практиковать сексуальную магию. А что значит «практиковать»? Правильно: влюбить в себя мальчика.

* * *

Она ожидала всего, чего угодно, но только не того, что он будет целые ночи проводить у её подъезда. Из-за этого придурка она уже пропустила два семинара по левитации, и (что важнее!) имитацию брачной ночи с суккубом, которую должен был проводить опытный инструктор из Индокитая.

Самое смешное, что она могла бы легко просто послать его куда подальше: навязчивый поклонник – только помеха. Одна беда: она и вправду влюбилась.

Эх! Говорила ей бабка – опытная ведьма средних лет – что в качестве первого поклонника, которого нужно влюбить в себя, лучше выбирать из самых страшненьких и противных. Нет же! Не послушалась: выбрала Гарика, самого симпатичного парня во дворе, по которому сохли все подружки.

* * *

Мила выглянула в очередной раз на балкон, где скучала её метла – уже вся застоявшаяся в ожидании. Блин, ну вот ведь упорный какой: стоило ей буквально носик высунуть, как Гарик, уже, казалось, окаменевший на лавочке, встрепенулся и вновь запел серенаду. Ну это уже ни фига не романтично!!!

Сегодня у неё был ежемесячный обязательный отчёт перед кураторшей: самой старой ведьмой околотка (по бабкиной протекции, естественно), который пропустить – смерти подобно. Вот обозлится на неё ведьма – и всё, прощай колдовская карьера – спишет её в помощь третьей помощнице младшего вурдалака лет на двести и кукуй как хочешь…

Короче, она решилась: запустила прицельно в сторону Гарика усыпляющее заклятие (серенада растянулась и начала заикаться), оседлала метлу и понеслась так, что в ушах засвистело: даже не взглянула в его сторону.

Как оказалось, зря…

* * *

У Гарика, снайпера-спец, уже прошли все сроки сдачи зачета стрельбы по движущимся мишеням. Ещё бы день, и всё – с большой вероятностью списали бы в младшие помощники киллера средней руки, когда ему, наконец, повезло: цель вылетела по расчётной траектории.

Разве он имел право промахнуться?

Про мороженое с шоколадной стружкой

Сначала он просто смотрел умоляюще, потом начал пускать слюни, потом – удивительных размеров пузыри, причём изо рта – разноцветные, словно мыльные, а из носа – как и положено – зелёные.

Какое-то время мой гуманизм видоизменялся, приобретая всё более причудливые конфигурации, а затем вербализовался в кратком, но безапелляционном, твердом выражении:

– Низя!

Пузыри полопались все одновременно, образовав на сморщенном личике затейливую бахрому, рот скривился и издал, наконец, крик такой мощности, что даже мои уши, предусмотрительно защищённые мощными стереонаушниками, в которых надрывал горло Кинчев («Мы вме-сте!!!»: старьё, конечно, но меня почему-то цепляет), начали непроизвольно сжиматься – на какое-то время даже показалось, что Кинчев сейчас захлебнется своим хрипом, подавится словами и замолчит навечно. Нет, пронесло, справился. Спасибо, Костя, спасибо, старик!

Я с отвращением осмотрел мороженое с шоколадной стружкой: оно уже подтаяло. Никогда я не любил эту холодную мерзость – и что дети в ней находят привлекательного?!! Выкинул в урну: ну не кормить же в самом-то деле простуженного, сопливого ребёнка этой гадостью…

* * *

Вокруг нас корчились в судорогах те, кто ещё совсем недавно были спесивыми и бескомпромиссными представителями развитой цивилизации из галактики «14 минус».

Я ухмыльнулся.

Переговоры можно теперь продолжать, но слово за мной. Я вдруг в полной мере почувствовал гордость за землян. Пусть они и выродившаяся нация, которая уже ни на что не годна, пусть даже самые важные переговоры поручают мне, «коробке с болтами», а не этим комкам жира, которые давно уже не видят разницы между виртуальностью и реальным миром.

А всё-таки в их подрастающем поколении есть ещё сила, и немаленькая!

И я чувствую: последнее слово сегодня будет за мной.

За всеми нами.