Текст книги "Записки сумасшедшей"

Глава 4

Мой рабочий день в редакции строился таким образом, чтобы, не пропуская занятий в университете, я могла успевать делать свои дела. Это касалось не только учебы, но и всего, что необходимо молодому организму в 19 лет. Я ходила в театры, музеи, кино и на концерты. Даже успевала где-нибудь помитинговать, причем, даже не зная, по какому поводу собрание.

Сначала «писать на заказ», как я это называла, для меня было проблематично. Я всегда была твердо уверена в том, что вдохновение на заказ не приходит. Но я научилась вызывать его. К тому же для этого у меня был отдельный кабинет.

Вы можете себе представить!? У меня, девятнадцатилетней девчонки свой собственный кабинет! Правда он занимает всего 4 квадратных метра, но все же!

Это здорово повышает самооценку.

Я сидела в полном одиночестве и гробовой тишине с закрытыми глазами и выполняла несложные дыхательные упражнения, пытаясь тем самым отогнать подальше негативные эмоции и лишние мысли. Когда я с этим справлялась, моя муза приходила и давала мне дельные советы по моей новой, но такой любимой деятельности.

В итоге получались довольно неплохие результаты.

Я могла посидеть на работе 2 часа и уйти по своим делам или же, приходя после обеда, засиживалась там до глубокой ночи. И меня это вполне устраивало. И моих друзей тоже. Кхм… Моего друга.

То, что мой круг общения можно было сосчитать на пальцах одной руки, не мешало мне жить полной смысла жизнью.

Мой лучший друг Леша появился в судьбе до смерти напуганной непонятными картинками в голове девочки 4 года назад. Причем, дружба эта построилась действительно на крови. Ну, не надо подробностей, мы с ним предпочли обо всем этом забыть.

Леша был старше меня больше, чем на 10 лет. И я не понимаю, что он забыл такого невероятно интересного, незаменимого и оригинального в общении со мной. Вместе с тем, этот человек со школы стал неотъемлемой частью моей жизни. Возможна небольшая поправка – когда мы познакомились, я закончила 9-й класс, ему к тому времени было уже к тридцати. И все-таки что-то ёкнуло у меня в груди, когда я его увидела, я поняла, что только этот человек сможет меня понять.

К сожалению, это оказалось неправдой, но он нашел мне прекрасного психоаналитика, который меня понял (или сделал вид, что понял), а со мной рядом просто был…

К чему же я все это веду… А! Так вот, Леша никогда не нарушал моего личного пространства. То бишь, он никогда не приезжал ко мне домой, не караулил возле университета и не приходил ко мне на работу (хоть и работаю я здесь без году неделя). И тут такое событие! Просто не могу оставить этот эпизод моей жизни без должного внимания.

– Ты зачем пришел? Что-то случилось? – по своему обычаю бестактно спросила я.

– Да ничего особенного, – задумчиво ответил Леша и вздохнул… О, этот вздох я узнаю из тысячи, что-то мучило его, а он не хотел говорить, ну да ладно, – мне уехать нужно. Надолго.

– Куда? – интересно, он же говорил, что дел в ближайшее время не предвидится и можно отдохнуть. Врал, выходит? – По делам или в больницу?

– Мне надо привести дела в порядок. В Сан-Франциско еду. – Леша мимолетно улыбнулся, но улыбка эта прошла, и он снова стал серьезным, – мечта всей твоей жизни была съездить туда. Странно, но почему тогда ты отвергала мои приглашения?

Блин, поставил меня в неловкое положение! На этот вопрос я и сама себе ответить толком не могла. А он хотел, чтобы я ему ответила. Да еще и так быстро.

Мечта поехать в Сан-Франциско была у меня с детства. Насмотрелась американских фильмов про красивую жизнь, хотя сама о ней если и мечтала, то особенно-то и не хотела. У красивой жизни не очень красивые проблемы. Точнее, совсем некрасивые. Мы, бедные люди, выходцы из крепостных крестьян, к шику и роскоши не шибко приученные. Хоть и не ценим того, что имеем, но и запредельных желаний не имеем. Все наши желания и мечты плавают в пределах зоны «эконом». Почему-то нравится нам это – жить в мечтах. А стремиться воплотить их в жизнь мы не очень торопимся. Наверное, боимся препятствий, потому что они покажут всем нашу слабость и никчемность. И лучше мы будем рассуждать о великом и несбыточном, чем строить по кусочкам свою дорогу к лучшей жизни.

Мои желания слишком глобальны и недолговечны, чтобы бросаться их исполнять. Я делаю только то, в чем абсолютно уверена. Например, стать редактором для меня было важно на протяжении несколько лет, а вот стать продюсером или режиссером – всего пару дней. Поэтому я не стремлюсь в киноиндустрию, зная, что даже если у меня и получится, это мне быстро надоест. А вот литературная деятельность… это совсем другое. Это бинтик на мои царапины.

– Время не пришло, – после недолгих раздумий ответила я.

– Готов поспорить на что угодно, что в следующий раз ты поедешь обязательно, – Леша посмотрел на меня каким-то странным взглядом, которого я никогда не видела.

И вообще, зачем он приперся ко мне на работу?! Ничего важного он мне сказать не хотел… Или хотел? А я, дура, не смогла прочесть между строк!? Так-так-так.

– Что случилось, Леш? – я решила идти напролом, – тебе снова стало плохо? Нужна моя помощь?

– Смешная ты, – почему-то он заулыбался.

– Ну, скажи мне правду! Я хочу все знать!

Неожиданный порыв его чувств меня просто сбил с толку! Мы стали с ним как родные в последнее время, но никогда не обнимались. Тут он так крепко обнял меня, что мне сдавило ребра и стало нечем дышать. Но, вместе с тем, это объятие было таким теплым, таким нежным, таким родным. Так мы стояли с ним с минуту. Он гладил рукой мою спину, а дыхание его я чувствовала у себя за ухом.

– Все будет хорошо, – шепнул он, – ты будешь счастливой, я тебе обещаю.

После этих слов он чмокнул меня в щеку.

На меня напало остолбенение. Что-то с моим закадычным дружком не то. Как после всего этого он может смотреть мне в глаза как раньше? Ведь это можно было назвать так: «прощай, наша дружба, выходи за меня!»

Утрировано, конечно. Но с моим хладнокровием к взаимоотношениям полов… и он это знает!

Но, отодвинувшись от меня на соблюдаемую им всегда дистанцию, он снова смотрел на меня как раньше. Этот добрый ласковый взгляд, этот игривый прищур.

Леша начал пятиться назад и как ни в чем не бывало, так непринужденно сказал:

– Не скучай. Пока.

Показав знак победы двумя пальцами – указательным и средним – в виде латинской буквы V, Леша исчез в дверном проеме, не забыв закрыть за собой дверь.

Остаток дня прошел без отклонений от моего сумасшедшего сценария. Домой я шла уже в приподнятом настроении, что возникало у меня только после очень тяжелого трудового дня в редакции, когда в голове гудело от опустошения, и я точно знала, что в ближайшие 2–3 часа смогу прожить как нормальный человек – одна, без моих маленьких надоедливых тараканов.

Я напрочь забыла и о разговоре с Лешей. То чувство, которое возникло у меня после того как он ушел, исчезло. Удивительно, чувство некой тревоги, которое так надоедливо покалывало мне сердечко и как-то странно дергало под ложечкой, исчезло бесследно. Без единого образа, без единого сюжета! Странно… Очень странно, скажу я вам. Обычно такие острые чувства дают довольно острый результат.

Наверное, работа в редакции все-таки мне помогает. Как и говорил мой психоаналитик. Мне надо было погрузиться в ту среду, в которой я ежедневно нахожусь. В этой среде находятся еще сотни человек, работающие здесь. Хотя, это я преувеличила. Половина из кадров редакции, к моему большому сожалению, абсолютно обычные люди, которые там работают. Нет, конечно, там есть особи типа меня, которые чокнутые на всю голову и там не работают, а этим живут! Но… Но что-то они совсем уж чокнутые. Честно! Полностью живущие в своем мире, замкнутые, с вечно грязными волосами и в вонючей одежде. Нееет, я не такая. Что не может не радовать, естественно.

Когда я стала работать в редакции, я стала частью чего-то нового, но такого родного и близкого. Я смогла найти собеседников по интересам, а за мои бредовые идеи и знание орфографии мне еще и деньги платили. Причем, очень даже неплохие по студенческим меркам.

Сергей Юрьевич поначалу каждый день интересовался моими успехами, потом забыл про меня. Это даже хорошо, мне он очень сильно не нравился. Я знаю, что нельзя так говорить о начальстве, потому что нет плохих начальников, есть хорошие и очень хорошие, но с моими чувствами к нему я ничего не могу поделать.

Я быстро вписалась в общую картину происходящего в этом офисе. Ко мне приходили за советом люди, которые здесь работают не первый год. И я была счастлива, когда подавала им суперскую идею. Они благодарили меня и прозвали за это генератором гениальных идей.

Жизнь моя изменилась. Ну, если и не жизнь, то мое отношение к ней. Правда, это не совсем то, чего я хотела, но так тоже пойдет.

Леша всегда мне говорил, что жизнь, которую я себе представляю, ждет меня впереди. Но сделать шаг, значит провалиться в пропасть, ведь, глядя только вперед, можно не заметить препятствий под ногами. Чтобы достичь своей цели необходимо смотреть под ноги и преодолевать препятствия, но, вместе с тем, никогда не упускать из виду конечную цель. И если будешь следовать этому правилу всю дорогу, то сможешь целым и невредимым быстро обрести желаемое.

Домой я пришла, когда было уже темно. Глянув на часы, которые висят у меня в комнате, я увидела, что стрелки показывают без двадцати минут одиннадцать.

Да, тяжела работа редактора. Особенно если заказ идет на крупное произведение, а сам автор – лишь имя да красивая внешность. Разочаровалась я в некоторых наших писателях. Надеюсь, что в Москве все-таки с этим не так. Хотя… Наверное, я больше ничему не удивлюсь в этой сфере.

Необратимо испортила мне настроение моя вредная привычка – перед тем, как лечь спать, я всегда вытряхиваю из сумки все содержимое, чтобы выкинуть оттуда мусор, скопившийся за день.

Когда я сделала это, вытряхнула все, в смысле, то обнаружила среди моих вещей и моего мусора не мою бумажку. Точнее, это был конверт, как я определила это через пару секунд. Я точно помнила, что у меня утром не было никакого конверта. Если бы мне нужно было бы что-то отправить по почте, я бы не забыла.

Не люблю тайн и интриг в своей жизни, если это не касается моих произведений. Я быстро распечатала конверт и развернула желтоватого цвета плотную бумагу, на которой мелким каллиграфическим почерком было написано послание. Почерк этот я узнаю из всех. Также как и его обладателя.

Я себя еле сдерживала, чтобы не начать читать по-диагонали, как я это делала с художественными произведениями, если так их можно было назвать, в редакции.

Я старательно читала по буковке, по слогу, по словечку, по строчке. И чем дальше я читала, тем больше мне хотелось кричать. Не давало мне этого сделать только то, что комок в горле встал так плотно, что было невозможно дышать. Но, кажется, я и этого не замечала. И слезы не мешали мне видеть ясно, как и всегда. Это письмо отпечаталось у меня в памяти отвратительно качественной фотографией. И как я не старалась, забыть ни одного слова я не смогла.

«Дорогая моя, Альбина. Хм, странно, но, кажется, я никогда не называл тебя по имени. Что ж, все бывает в первый раз, когда-то. Когда-то. Наверное, мое время сделать это пришло именно сейчас.

Я всегда хотел тебе сказать, но не было удобного случая, твоя проницательность, твоя доброта и искренность пленили меня с первой минуты нашего знакомства. Ты удивительный человечек, Альбина, ты даже не представляешь, насколько! 4 года назад ты, не зная, кто я и не зная, выживешь ли сама после этой жуткой процедуры, подарила мне вторую жизнь. Да, я знал, что у тебя случилась реакция на препарат, и ты почти неделю пролежала в коме… Но, все-таки, ты, не задумываясь, спасла меня.

Эти 4 года были лучшими в моей короткой жизни. Я научился ценить каждый день, каждую минуту, каждого человека, встречающегося мне на пути. Все это благодаря тебе. Но за все в жизни приходится платить… За это время, к сожалению, тоже… Рак оказался сильнее меня, сильнее тебя, сильнее нас с тобой вместе взятых. И он требует подчиниться. Что я и делаю.

Врачи нашли у меня новую опухоль 2 месяца назад. Ты на этих строчках точно будешь ругать меня последними словами, но я отказался от лечения. Я устал бороться за каждую минуту. Больше я этого не хочу. Даже если лечение мне бы помогло.

Не смог тебе сказать я и сегодня, что чувства мои к тебе больше дружеских, больше братских, больше любых земных. Я полюбил тебя всей душой еще задолго до того, как встретился с тобой в реальной жизни. Но, боясь твоего праведного гнева, боясь твоей холодности по отношению ко мне, я решил, что лучше быть другом рядом с тобой, чем никем вдали от тебя.

Я могу сказать, что не представляю в роли своей жены и матери своих детей никого, кроме тебя. Но ты еще не доросла до таких мыслей, до такой жизни, я это знаю. А когда дорастешь и поймешь, что тебе это нужно, меня уже не будет на этом свете. К сожалению…

Я прошу тебя, не плачь сейчас, я этого не заслужил. Твои слезы – бриллианты, а моя жизнь – дешевка. Не надо тратить драгоценность на такую никчемную вещь.

После того, как я уйду (ты поняла, о чем я), с тобой свяжется мой адвокат. Я оставлю тебе все, что есть у меня сейчас: дом в Сан-Франциско, квартиру в Москве, мое дело, все счета… Все, что я смог уберечь и что приумножил от многомиллионного наследства своего отца. С этими деньгами ты сможешь построить себе ту жизнь, о которой ты всегда мечтала, стать той, кем ты хочешь. Весь мир будет у твоих ног. У тебя будет все… кроме твоего скромного друга Алексея, который будет ждать тебя на той стороне. Всегда.

И, прошу тебя, не торопись. Ведь таких сумасшедших, как ты, еще поискать.

Всегда твой, Алекс».

Как бы сейчас хотелось дать ему по морде! Оооо! Почему он так со мной поступил?! Почему он так поступил с собой?! Почему он сдался? Почему перестал бороться?! Почему остановился?! Почему? Почему? Почему?

Еще миллион почему! Но никто на это уже не ответит… Я начала лихорадочно набирать его номер, слушала его голос в автоответчике и рыдала…

Почему? Почему? Почему?

Ведь все было так хорошо! Был любимый институт, любимая работа, любимая жизнь, любимое сумасшествие и… Он… не любимый, но такой родной…

Как это быстро произошло… Только утром я была неизмеримо счастлива, а сейчас я разбита. Как бы хотелось узнать наутро, что это был розыгрыш, что Леша просто решил проверить меня на вшивость. Да, это жестоко, я бы очень сильно на него ругалась, потом бы неделю злилась, но простила бы. Простила. Но что-то мне подсказывало, что это не шутка и не розыгрыш. Алекс не такой. Он никогда бы так не поступил со мной, с моими чувствами. Он знал, что я считаю его братом. Он знал, что я живу только встречами с ним, разговорами с ним.

Сейчас на сердце стало так пусто, будто не было его совсем, будто я пишу роман про себя саму и вижу себя со стороны. Только здесь я поняла, что неправильно описывала чувство потери в своих работах. Слишком все было… мягко, славно и просто грустно… Не было больно! Читатель не осознал боли, горечи потери… И наплевать!

Сейчас мне было наплевать на все. Я просто легла на неразобранный диван, прижала письмо к зияющей дыре, где раньше было сердце, и просто, молча, плакала. И плакала я всю ночь. Все было тупо… Ни одного воспоминания, ни одной эмоции, ни одной мысли. Просто слезы. Безостановочные слезы, от которых не становилось легче, от которых становилось только хуже.

Я не смогла его спасти. Я подарила ему всего 4 года жизни. Я никчемная. Моя жизнь никчемная. Я потеряла лучшего в мире человека. Я себе этого никогда не прощу.

С этими обрывками мыслей на рассвете я провалилась в глубокий, но тревожный сон. И в этом сне он был… Был жив… И останется для меня таким навсегда.

Мысль пятая.

Ты садишься за письменный стол, берешь ручку и бумагу. Перед тобою чистый лист. Можно написать на нем все, что душе угодно.

Жаль, что с жизнью так поступить нельзя. Нельзя перечеркнуть все, что было, не оставив при этом чувство, гложущее тебя изнутри.

Говорят, начни жизнь с чистого листа. И те, кто следуют этому совету, считают себя заново рожденными.

Но ведь мы начинаем новый лист, а не новую книгу жизни. В этой книге мы всего-навсего перевернули страницу. А это означает, что позади много глав, частей и разделов, позади моменты, за которые ты горд или за которые тебе стыдно.

Почему-то именно постыдные моменты и какие-то неудачи запоминаются ярче и четче, чем те, за которые тебя похвалили или просто ты был горд за то, что совершил.

В старину говорили: «Хорошее быстро забывается». И это относится не только к действиям других, но и к самому себе. Но на самом деле это всего лишь самобичевание – мне стыдно за то, что я совершил, мне больно от того, что меня не поняли.

А может никто об этом и не задумывается. Сколько людей, столько и мнений. Кто-то со мной может и не согласиться, но все же, неужели я не права, что начав новую страницу в жизни, мы не начинаем по-новому жить?!

Нельзя забывать то, что было, нельзя предавать тех, кто был рядом в трудную минуту. Таких людей мало, поэтому не разбрасывайтесь настоящими друзьями.

Ну, дружба – понятие субъективное, поэтому я сегодня затрагивать эту тему не буду.

Сейчас меня интересует сверхважный вопрос, которым, я уверена, задаются все люди в мире – каков истинный смысл жизни?

На эту тему можно размышлять вечно. Над этим вопросом ломали головы тысячи философов, в том числе и великие греческие мыслители Аристотель, Платон, Сократ.

Этот вопрос приходит в голову любому человеку, когда он, желая чего-то до такой степени страстно, что не замечает ничего вокруг, понимает, что-то пошло не так, чего-то не хватает, жизнь должна быть не такой, какую сейчас проживает. И он отправляется на поиски смысла.

У меня возникает вопрос: а какой смысл тратить всю свою жизнь на поиски смысла?!

Когда ты бежишь куда-то, не зная куда, ищешь что-то, не зная что, жизнь пробегает мимо тебя семимильными шагами, потому что эта вредная и своенравная женщина, жизнь, не любит, когда на нее не обращают внимания. И когда перед смертью, лежа в постели и еле дыша, ты оглядываешься назад, то понимаешь, что искать смысл там, где ты не знаешь, что найдешь, бессмысленно.

Подлинный смысл жизни открывается только тем людям, которые ставят перед собою четкую цель чего-то добиться. Когда эти люди добиваются цели всеми возможными способами, то поднимается планка и следующая цель более труднодоступна, чем предыдущая. Так проходит вся жизнь… Право передышки никто не заслуживает. Остановиться – значит умереть. Зато перед смертью будет приятно вспомнить, что жизнь прожита не зря, было пройдено столько дел, смысл жизни бы в том, чтобы доказать самому себе, я смогу это сделать, я смогу это преодолеть. И ты это сделал, если осознаешь, что искать смысл в бессмысленном также бессмысленно, как искать бессмыслицу в полных смысла вещах. Думаю, кто хотел, тот понял, что я имела в виду.

Глава 5

Убить в себе почти все чувства было непросто… Спасали они… Образы…

Никогда бы не подумала, что буду рада их появлению. Проснувшись утром и взглянув на часы, я поняла, что мой так называемый сон продлился всего пару часов и в институт я еще катастрофически успеваю.

Ходила по дому как в тумане. Знаете, такое ощущение у людей есть, когда реальная жизнь кажется сном, неправдой, будто бы кино смотришь, будто не с тобой все происходит… Так и я ходила. Будто и не я вовсе. Никогда в жизни мой завтрак не был таким несъедобным, мой кофе не был таким слабым, а мое существование не было таким бесполезным.

Я не сумела сохранить близкого человека рядом с собой. Тогда напрашивается вопрос: почему я осуждаю других?! Меня всегда волновал вопрос, почему мои одногруппницы, с которыми я совершенно точно не общаюсь, но о которых совершенно точно знаю все и, причем в подробностях, так легко отпускают людей, которые, вроде бы, только вчера были им близки? Как так можно сделать мне?

Я понимала, что такие рассуждения больше подходили для моего дневника, нежели для сегодняшнего ясного, но какого-то не такого утра, но ничего не могла с собой поделать.

Я взяла телефон и в сотый раз набрала номер Леши… теперь уже от руки, надеясь, что таким способом я смогу до него дозвониться. Безжизненный женский голос сообщил мне, что я могу оставить сообщение, так как абонент недоступен.

– Леш, пожалуйста, позвони, как только включишь телефон, – я сказала это каким-то механическим голосом, не моим, – давай все обсудим, я готова помочь… снова… Позвони, прошу тебя…

Я услышала сигнал, который оповещает о том, что время для записи сообщения закончилось. Я набрала еще раз сорок и оставила еще кучу сообщений. Умом я понимала, что это бесполезно, но в глубине души все еще надеялась, что этот инцидент всего лишь глупый розыгрыш.

Леша никогда не умел шутить. Это так на него похоже. Я буду ждать его возвращения. Я буду до последнего надеяться на то, что он выживет. Смертельный диагноз еще не приговор. И он доказал это однажды. Он боец. Я знаю. Я верю.

Меня терзала масса вопросов, которые не находили ответа в ближайшие лет… 70, пока я не встречусь с ним на той стороне…

Один полезный маневр мне посоветовал мой психоаналитик: когда мучает чувство беспомощности, эмоции хлещут через край, а образы не дают покоя, закрой глаза, глубоко вздохни и начинай читать стихи, петь песню или проигрывать любимый кусочек понравившегося фильма. Естественно, это все мысленно. Если бы я сейчас в автобусе, битком набитом злющими людьми, ненавидящими свою работу, но так жаждущими получить за свое подобие труда свое подобие зарплаты, стала читать стих, меня бы раздавили.

Отвлечься от всего гложущего тебя изнутри помогает отвлечение внимания, неважно чем, главное переключить фокус на другую позицию и сразу жизнь как-то становится легче.

Нормальным людям, если им, конечно, необходимо прибегать к такому способу, делают это гораздо легче, чем я.

«Февраль. Достать чернил и плакать…» Нет, не пойдет. «Тучи мглою небо кроют…» Это тоже не вариант. «Муза-сестра заглянула в лицо, Взгляд ее ясен и ярок. И забрала золотое кольцо – Первый весенний подарок». Совсем безнадега.

Я пыталась собрать себя в кучку битых полтора часа, пока торчала в пробке. По-моему, это у меня получилось. Когда меня вдруг осенило, что придется идти в этот змеятник, мне сразу почему-то захотелось натянуть улыбку и непроницаемое беспечное выражение на свое измученное от недосыпа и опухшее от слез лицо.

Такие маски мне не идут, но без них меня съедят.

Жестокие существа, эти люди… Одни раздавят, другие съедят. Хоть прятайся от них. Забавно.

Войдя в холл университета, я изменилась до неузнаваемости. Благо, здороваться, хихикать и сплетничать ни с кем не приходится. Я просто молча прошла в аудиторию, достала тетрадь с конспектами и приготовилась к работе. Но жизнь была бы скучна, если бы не было рядом подколодной подружки-одногруппницы, язвы со стажем:

– Зачем тебе учиться? Ты же теперь у нас… как его… великий писатель! – за спиной послышалось не просто хихиканье, а громкий идиотский смех ее подружек, – или кто ты там у нас? Неважно. Самое главное – ты талантище!

Смех стал еще более противным и надоедливым. Но что-то за 2 года совместной учебы они так и не смогли усвоить: мне плевать на их глупые насмешки!

– Самое главное, что я талантище, – без капли язвительности с моей стороны было сказано, – а то, что у вас, девочки, мозгов на элементарную колкость не хватает, вот это печально.

В этот момент в аудиторию зашел преподаватель, ну, прямо как в американских фильмах, ей Богу. Девочкам не нашлось, что ответить и они просто хмыкнули и уткнулись в телефоны.

Ну, туда вам и дорога, рабы интернета. Не понимаю, чего там такого интересного и увлекательного, чтобы пропадать там сутками! Но, рабство оно есть рабство. И если им так угодно… Я даже за.

Я никогда не злюсь на своих одногруппниц из-за каких-то там обидных фраз. Не вижу смысла. Они пусть тешатся, считают себя выше меня. Я детские мечты не разрушаю. Я становлюсь лучше с каждым днем, когда не трачу попусту время на глупые обиды. И этому меня вовсе не привел психоаналитик, это когда-то мне сказал Он…

Глупо, но с сегодняшнего дня я больше не могу произносить Его имя… Ни вслух, ни в мыслях. Я постараюсь как можно быстрее забыть все, что было у меня с Ним связано. В любом случае, наша жизнь в наших руках, и как ей распорядиться решать только нам самим. Просто, сделав свой выбор, нужно сотню раз подумать, как он отразится на ваших близких, на тех, кого вы считаете любимыми.

Обычно, сидя на паре, я еле-еле успевала писать конспекты, потому что мои образы перебивали все, что творилось в реальности. Но сейчас… Все последние сутки я не понимаю, что со мной происходит: прекрасная концентрация внимания и абсолютная пустота в голове… в голове, в душе и в сердце. Обычно этот эффект быстро проходящий. Но на этот раз… что-то со мной не так. Я слишком… нормальная. А для меня это ненормально!

* * *

– Что послужило причиной исчезновения ваших образов? – деликатно поинтересовался мой аналитик после того, как я вбежала к нему в кабинет и что-то сбивчиво пробормотала, – может быть, у вас произошло какое-то нервное потрясение?

– Ну, оно не совсем уж нервное, точнее, не совсем потрясение… Кхм… Короче, мой друг, который оплачивает ваши услуги, он… Он умер…

Не такой реакции я хотела добиться этими словами. Александр Иванович смотрел на меня так, будто я сказала, что в булочной мне вместо пончика с вареной сгущенкой дали пончик с повидлом. Его глаза не отражали ничего, кроме живого интереса ко мне и моим занятным историям. И я не преувеличиваю, я умею читать по глазам. Но после тех слов, которые я произнесла, мне удивительным образом стало легче. Как будто я перешагнула невысокое, но очень неприятное препятствие. И произошло то, что должно было произойти. Я не верю в магию, хоть и сама про нее пишу, но, клянусь, я видела, как со всех концов комнаты начали появляться светящиеся комочки и с огромной скоростью стали лететь в мою сторону. Через мгновение меня словно током прошибло!

И все вернулось на круги своя.

– Вы со мной! Вы со мной, мои родные! – стала кричать я, хватаясь за голову, – Как я по вас скучала!

Видимо я выглядела при этом невероятно глупо, потому что врач сказал:

– Ну вот, а вы хотели от них избавиться.

– Спасибо вам, доктор! Спасибо! Спасибо!

– Всегда к вашим услугам, Альбина.

– Александр Иванович, я могу задать вам один вопрос? – немного взяв себя в руки, спросила я.

– Вы уже его задали, – усмехнулся он, – ну, что ж, я здесь для того, чтобы отвечать на ваши вопросы, прямо или косвенно.

Не знаю почему, но это придало мне сил.

– Я могу приходить к вам еще?.. Ведь… Ведь я не могу оплачивать ваши услуги, для меня это не по карману, но вы мне очень нужны. Мы ведь не разобрались еще в природе моего сумасшествия.

Александр Иванович надолго замолчал, обдумывая ответ. За это время и я смогла проанализировать свое состояние. После того, как я призналась себе в том, что Леша больше не вернется в мою жизнь, мне стало так легко, грустно, но легко. Я понимаю, что так быстро отпустить человека, который долгое время был рядом с тобой и неизменно составлял тебе компанию, был неотъемлемой частью твоей жизни, это неправильно. И это мягко сказано. Я поступила очень эгоистично.

Я думала о нем весь день, пытаясь достать его из головы и визуализировать в реальности. Но это оказалось не нужно. Мне хватило сил быстро взять себя в руки и признаться в том, что если он выбрал смерть, а не борьбу, то это его выбор. Я его винить не стану, но и страдать тогда тем более не буду.

Все мое сознание было как-то заторможено, но все равно получилось немного сообразить, что вообще сейчас произошло. Мое сердце разрывалось от боли, которую причинил мне уход близкого друга, но разум, который был всегда сильнее чувств, говорил мне, что надо жить дальше, надо бороться и идти дальше. Я сильнее всего в мире, я смогу пережить то, что случилось. Дайте мне только время.

Оказалось, что поток слез еще не прекратился, и я просто разревелась. Но так и надо. Я знала, это поможет.

Александр Иванович пододвинул ко мне коробку с бумажными салфетками и молча, ждал, когда все само собой прекратится. Наверное, он единственный мужчина, который не боится женских слез.

Я подумала о том, как я расскажу родителям о том, что произошло. Леша очень им нравился. Они надеялись, что когда-нибудь нас с ним свяжут более близкие отношения. Я это знала по их намекам, пересмешкам и взглядам. Но они не понимали одного – если я соберусь завести с ним отношения, то потеряю лучшего друга. А этого я себе позволить не могла. Глупая.

Какая-то часть меня еще сожалела, что так произошло, но большая половина моего существа во весь голос орала мне: «Иди вперед и не оглядывайся!»

Я всегда буду его помнить, и это не обсуждается. Главное, какой будет эта память – горькой или светлой. Моя память стала светлой. Видимо, все слезы, и все горе я оставляю здесь. Мое сердце навсегда останется открытым для него. И, если бы он был сейчас рядом, и я могла бы сказать ему то, что сейчас думаю, то ответила бы на его письмо так: «В роли своего избранника и отца своих детей я вижу только тебя».

Я поняла это только сейчас, когда приняла мысль о том, что его больше не будет со мной рядом. Мои мысли сейчас проигрывали всякие разные сюжеты, как я эффектно появляюсь или что-то эффектно делаю, чего на самом деле не умею, а он смотрит на меня и челюсть у него отвисла. А я просто гордо прохожу мимо, даже не взглянув на него.

Противоречивые чувства, правда? Но я не люблю его и не любила. Он был мне другом. Просто другом. А то, что я могла бы выйти за него замуж, это тоже правда. В общем, вы не поймете меня. Наверное.

– Альбина, ваши визиты ко мне крайне важны для нас обоих, – через несколько минут молчания сказал доктор, – Вам необходимо понять причину возникновения ваших образов, мне же требуется материал для диссертации, уж не обижайтесь.

Я кивнула, чтобы он продолжал, потому что мне было абсолютно все равно, что он использует меня как подопытную крысу.

– Сеансы оплачены на несколько лет вперед. Так что на ваш век хватит. Ваш друг обо всем позаботился.

– Да, он очень предусмотрительный, – пробормотала я себе под нос, поэтому врач не услышал этого, ну а громче я сказала, – тогда до пятницы?

– До пятницы, – улыбнулся Александр Иванович мне своей милой неслащавой улыбочкой. Профессионализм не пропьешь, – берегите себя.

Попрощавшись с психоаналитиком, я вышла из кабинета, доктор что-то там начал писать в моей электронной карточке, как он делал каждый раз после нашего сеанса.