Текст книги "Записки сумасшедшей"

Глава 11

Мне снились подобные сны уже давно. Я всегда боялась остаться одна. Я всегда боялась смерти, что бы там не говорила родным и самой себе. Я мастерски умею лгать. Да, у меня это хорошо получается. Моя фантазия помогает мне добиться великолепной лжи. Больше всего я обманываю, конечно же, саму себя. Я пытаюсь убедить себя в том, что считаю верным, но все же не правдивым. И это получается. Правда забывается, а ложь остается. И никакой детектор лжи уже не докажет мою неискренность.

Говорят, обманывать самого себя это худшее из существующей в мире лжи. Но я так не считаю. Спасти свою душу, спасти свой разум. Правда убьет меня тут же, стоит мне только ей поддаться. Не нужно жалеть меня, не нужно обвинять, нужно просто понять, что моя творческая натура с больной фантазией никогда не переживет того удара, который случился так неожиданно для меня, в котором виноватой осталась только я одна. Да-да. Вы не ослышались. Моя вина в том, что папа ушел от меня навсегда. Моя вина в том, что я не была откровенна с близкими. Моя вина в том, что я вовремя не поинтересовалась, как самочувствие у моих единственных в жизни, моих самых родных. Моя вина в том, что поставила свои интересы выше, чем интересы своих родных.

Я повела себя эгоистично. Расплата за это поведение была слишком большой. История моей жизни стала еще более печальной и запутанной. И это не кино, это не выдумка, это моя самая, что ни на есть настоящая жизнь.

Я осталась одна со своей бедой. Пусть рядом находились разбитая горем мама и притихший Артем, который сидел рядом, сжимая мою руку, молча, понимая, что все слова сейчас будут звучать глупо.

Тем не менее, я стала одинока… на один кусочек сердечка стало меньше. Знаете, что самое тяжелое? Всем, конечно, понятно, что родители уходят навсегда, рано или поздно. Тяжело то, что я могла ему помочь! Могла! Но из-за моего эгоизма, из-за того, что я зациклилась на своих отношениях с Артемом, из-за того, что отстранилась от них… Я не смогла ему помочь! И теперь я одна. Я одинока так безмерно, что уже ни один человек, ни один предмет, ни одно чувство не сможет заполнить ту пустоту, что образовалась внутри меня. Рядом больше ничего нет… и никого… кромешная темнота… полнейшая тишина…

– Мы всегда будем рядом с тобой, – печально прошептали мне мои образы.

* * *

– Расскажите мне самый смешной момент в вашей жизни, – попросил меня Александр Иванович.

– Вы думаете, мне сейчас до приятных воспоминаний? – я поразилась его бессердечию, – у меня на днях умер отец!

– Я все понимаю, Альбина, – примиряющим тоном ответил доктор, – я искренне вам соболезную. Но потеря близкого человека не означает, что вы не имеете права думать о хорошем. Моя задача заключается в том, чтобы помочь вам справиться с гложущей вас бедой.

– Я виновата в смерти отца, – изрекла я, наконец. Я так долго не могла выговорить это вслух.

– Я уверен, что каждый винит себя в том, что любимые покидают этот мир…

– Нет! – Жестко прервала доктора я, – это не пустые слова!

– Тогда расскажите мне, для этого я и нахожусь здесь, – Александр Иванович поправил свои очки и подсел ближе с блокнотом в руках, я еще удивилась, почему он не клацает клавиатурой, как обычно это делал.

– После того… После того, как мы с мамой немного отошли… ну, вы понимаете меня, – мой дар красиво и правильно говорить куда-то исчез, но мне не было стыдно ни капли, я позволила себе сейчас страдать, быть слабой, чтобы меня все жалели, – я все не могла понять, почему так произошло. Папа никогда не жаловался на здоровье, я всегда видела его бодрым и веселым. И после того, как скорая забрала его на экспертизу, мама рассказала мне всю правду.

Я боролась со слезами, которые душили меня так сильно, что обжигали горло. Мне пришлось прерваться, чтобы справиться с чувствами. Однако Александр Иванович все понял, и я не делала никаких лишних движений, чтобы не выдать своего нетерпения или раздраженности. Он просто налил мне из бутылки минеральной воды и протянул стакан. Я взяла его молча, слегка кивнув. Знаете, это движение даже было не осознанным. Просто сейчас рядом с ним меня не было. Меня не было рядом со своим психоаналитиком, меня не было в этом кабинете. Я была сейчас глубоко в своих мыслях, которые, как ни странно, абсолютно не были сумбурными, они лились тоненьким неторопливым ручейком. При желании я могла остановить этот поток на том месте, где мне было интересно.

Через недолгий промежуток времени я все-таки справилась с собой, слезы, конечно, не получилось остановить, но ком победить удалось.

– Незадолго до того, как я переехала в свою собственную квартиру, которая находилась совсем неподалеку от нового жилья родителей (мы разменяли квартиру на две поменьше), у папы впервые случился сердечный приступ. Я об этом не знала. Отец строго-настрого запретил рассказывать об этом мне. Произвели некоторые исследования в больнице, и оказалось, что у него острая сердечная недостаточность. Причин было много. Во-первых, это наследственность, у моего деда по линии отца тоже были проблемы с сердцем, а это значит, что нужно было наблюдать за развитием организма и принимать меры при малейших изменениях. Во-вторых, мой папа – юрист, выступления в суде, общение с матерыми уголовниками, которых ему приходилось защищать, все это сильно влияет на нервы. В-третьих, он много курил и мало питался, вообще-то мы с мамой думали, что его образ жизни, скорее всего, приведет к язве, но не к такому. Ну, я не доктор, если я не так все преподнесла, вы уж меня извините. Рассказываю все со слов матери, я об этом не знала. Врачи сказали, что сердце очень сильно изношено. Лечение нужно было начинать на десяток лет пораньше. Только чудом он дожил с таким сердцем до 42-х лет. Моему папе было 42 года! Понимаете!?

Снова перерыв. Снова тишина. Я поставила плотину в ручейке своих мыслей, но это не стало причиной накопления их в большом количестве и перемешивании. Ручеек просто остановился, будто бы поджидая, когда же я отдохну и снова смогу продолжить рассказывать эту историю.

Александр Иванович что-то активно помечал в своем блокноте, не отвлекая меня и не стараясь подгонять. За это я его и люблю. Чудо-доктор.

– Требовалась срочная и очень сложная операция, – я собрала волю в кулак и вышла на финишный рубеж, отчетливо понимая, что как только я расскажу эту историю, с меня будет скинут этот тяжелый груз, который не отпускает меня уже неделю, – в нашей стране прецедентов маловато для того, чтобы говорить о том, что операция безопасна… Хм, насколько вообще могут быть безопасны операции. Был вариант поехать лечиться в более продвинутую страну, чем наша. Вы не подумайте, я Россию люблю. Люблю со всеми ее плюсами и минусами. Но сейчас я ненавижу все в мире, даже себя, потому что не смогла помочь родителям в этой сложной ситуации. Так вот. Денег на операцию требовалось очень много. Сумма исчислялась сотнями тысяч евро! Я удивляюсь, куда они девают такие деньги! Из-за недостатка средств погибает столько людей, которые ни в чем не виноваты, кроме того, что бедны. Моя семья считается довольно обеспеченной по меркам нашего города. Скажем так, собрать несколько сотен тысяч рублей, продав кое-что из имущества и обнулив счета, возможно. Но такую сумму в евро! Они набрать не могли. Отец принял решение не делать операцию и доживать свой век. Он эгоист! Натуральный эгоист! Ему не было пятидесяти! О каком веке может быть разговор, если он не прожил и половине его?! Но здесь-то как раз и открылась вся моя эгоистичная сущность. Отсюда началась моя вина в этой истории.

– Ваша вина? – психоаналитик впервые подал голос.

– Мой друг Леша, который оставил меня также внезапно, как и отец, оставил мне в наследство свое состояние. Со мной вот уже пару месяцев пытаются всеми способами связаться его адвокаты, которых я открыто игнорирую. Мне не нужны его деньги, и мне плевать, куда они уйдут, если я это наследство не получу.

– Ну, я так понимаю, вы глубоко не алчный человек, поэтому и отказываетесь от наследства, хотя оно не было бы вам лишним в любом случае.

Доктор так точно это подметил. В его словах была нотка, которую трудно описать. Скорее, это похоже на укор.

– Я сделала глупость! Величайшую глупость в своей жизни! – созналась я, – я не желала получить это наследство, игнорируя адвокатов, я не сказала об этом родителям. А с тем наследством, которое Леша мне оставил, отцу можно было бы сделать тысячу подобных операций.

Я замолчала и выдохнула. Я сделала это! Сказала о своих страхах и подозрениях другому человеку. Правду сказать, это мне не очень и помогло. Я снова вылила литр слез, а груз на душе увеличился вдвое, не знаю почему.

– Во всех этих событиях нет вашей вины, – начал анализ Александр Иванович, – допустим, вы бы не отказались от наследства, а приняли его пару месяцев назад, что тогда?

– Как что? – я не понимала, к чему он клонит, вроде бы все было ясно и подробно описано, – тогда бы я не допустила того, чтобы папа умер!

– Вы так в этом уверены, – это был не вопрос, – вы считаете, что ваши родители рассказали бы вам тогда о проблемах со здоровьем? Вы считаете, что они попросили бы у вас денег? Поймите, что вашей вины в том, что произошло, абсолютно нет. Даже если бы у вас была нужная сумма денег, но вы не знали о проблемах отца, что бы изменилось?

– Они бы тогда рассказали… – эти слова я произнесла больше для того, чтобы убедить себя, нежели доктора.

– Я надеюсь, что вы подумаете над тем, что я вам сказал и поймете, что в смерти нет виноватых, кроме нее самой.

Я посмотрела ему в глаза и поняла, что он прав. Но чтобы принять это, мне необходимо время. Забыть – никогда! Смириться. Со временем смириться.

– Веселая получилась история, не правда ли? – иронически заметила я.

Доктор мне не ответил. Он просто улыбнулся в ответ, взглядом не отвлекаясь от блокнота что-то активно записывая.

Мысль двенадцатая.

Какое знакомое чувство: гром, молния, ливень, ты сидишь под одеялом и смотришь в окно. От сильных ударов тебе становится страшно, и ты кутаешься поплотнее в одеяло. Но почему-то это все равно прекрасно! Есть время подумать, помечтать. Мы настолько привыкли «быть на связи», что день без этого не день, будто оторвали часть души. Мы не ценим свое время, зарываясь все глубже и глубже в эту паутину. Мы считаем, что стали более занятыми, стали умнее. Нет.

Интернет лишь сделал нас рабами. Вместо совместной прогулки и часовой болтовни с другом мы выбираем короткие бессмысленные сообщения, двоеточия и скобки – вместо чувств. Мы становимся зависимыми от чужого мнения, мы терем свою индивидуальность.

Подумать только, раньше долгими зимними вечерами мы играли в настольные игры, читали книги, занимались хоть и примитивным, но рукоделием. Сейчас вместо всего этого компьютер, интернет, виртуальные друзья и виртуальные настольные игры. А когда появляются минуты, когда мы не можем этим заниматься, нас ломает! Кажется, будто теперь жизнь остановилась, время днем потрачено впустую!

Мы не замечаем, как прекрасна природа во время грозы, как много времени освобождается на родных и близких, на новые интересные занятия. Конечно, ведь лучше прожигать жизнь не думая, не чувствуя, не дыша, чем вставать каждый день, улыбаться себе и радоваться новому неповторимому и такому великолепному дню. Каждый, заглянув сейчас в себя, может прийти к выводу, что он не умеет слушать тишину и не может чувствовать незримое.

Мы потеряли эту нить, разум загружен, чувства притупились. И пока человек не захочет выйти из этого положения, не осознает этой проблемы, он будет узником на свободе, изгоем в толпе, мертвой душой в живом теле.

Жизнь всегда была трудной штукой и не нужно пенять, что «тогда было легче!»

Всегда было трудно, просто раньше умели ценить то, что имели, радоваться малому и искренне любить. Вот и все.

Глава 12

Я сидела за своим письменным столом, сжимая ручку и глядя в окно, когда в комнату тихонько постучали. Я даже не оглянулась, мне было все равно, кто ко мне пришел и чего он хочет.

Это был Артем. Он зашел и осторожно притворил за собой дверь. Моя поза за столом не изменилась.

– Много написала? – спросил Артем, садясь на край софы, которая стояла рядом с письменным столом.

Я посмотрела на свой дневник и поняла, что не написала ни строчки. А когда взглянула на часы, то поняла, что провела за столом почти три часа.

– Все так мрачно, уныло и тоскливо, – обреченным голосом сказала я, – никакого вдохновения.

– Тогда, может, прогуляемся? – в голосе Артема звучали нарочитые веселые нотки, но я фальшь хорошо распознаю и поняла, что это просто уловка, – у меня для тебя кое-что есть.

– Я не хочу на улицу.

– Как давно ты была в институте? – его тон стал серьезнее.

– Была… – абстрактно ответила я.

– Ты знаешь, что ты в списке на отчисление?

– Мне никогда не улыбалась перспектива стать математиком.

– Но это же не означает, что сейчас ты можешь бросить все! Ты потеряла работу, сейчас хочешь потерять и место в институте?

– Меня что, уволили? – эта новость будто пробудила меня ото сна.

– С добрым утром! – Артем взял меня за руку, чем привлек мое внимание. Я посмотрела ему в глаза, – Сам редактор звонил вчера и сказал твоей маме, что на работу ты можешь больше не выходить, но он хочет встретиться с тобой, как с автором.

Я вскочила с места.

– Со мной? Автором? Но я… Я же… Я ничего ему не отправляла! Он, конечно, говорил, что я могу рассчитывать на то, что он просмотрит мои работы, но мне было некогда в последнее время этим заниматься.

Артем опустил голову. Он чувствовал себя виноватым. За все время нашего с ним близкого общения я успела изучить его. Этот идеальный с виду парень никогда не позволял себе чувствовать вину… ну, кроме случаев, когда его мама заставляла чувствовать себя виноватым.

Я была настолько поражена, настолько уязвлена тем, что кто-то нарушил мое личное пространство, вошел без спросу в мой собственный мир, в который я никому не позволяла заходить, что не сдержалась и яростно ударила Артема по лицу.

Сказать, что он был удивлен, это ничего не сказать. Он вскочил с места и посмотрел на меня бешеным уничтожающим взглядом. Такой реакции я не ожидала, я вся сжалась в комок, видя, как он испепеляет меня силой мысли.

– Знаешь, – выдохнул Артем, – я очень терпелив и участлив. Но это только по отношению к тебе. Я все готов тебе простить, готов ждать вечно, когда ты выйдешь из своего оцепенения. Но это уже переходит все границы, понимаешь?! Ты сидишь в своей комнате уже целый месяц и страдаешь в одиночку. Я хотел хоть как-то тебя расшевелить, а в итоге получаю вот что! Я уверен, что не заслужил всего, что испытал от тебя за все это время. А ты… ты испортила отношения со всеми, кто был с тобой близок. Ты чудовищная эгоистка! Я умываю руки. Прощай.

И он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. От хлопка я зажмурилась и еще сильнее скукожилась. Я готова была сейчас провалиться сквозь землю, спрятаться в глубине своих миров и не видеть никого и ничего. Но в одном Артем был прав: я испортила отношения со всеми близкими. С мамой я не разговаривала уже пару недель, запрещая ей входить в мою комнату, когда сама оттуда практически не выходила. Я прекратила сеансы психотерапии, посчитав, что доктор не может в данной ситуации мне помочь. Мы договаривались с ним о сеансах лишь на почве моих вездесущих образов, а мои семейные проблемы я хотела решать сама. А теперь и мой парень… Я очень сильно привязалась к Артему, его сегодняшний уход меня как будто вытащил из какой-то спячки. Он был прав во всем, что говорил и делал за весь этот тяжелый для меня месяц. И я ни разу не сказала ему и слова благодарности. Это может надоесть любому. Даже такому идеальному человеку, как Артем… Тем более такому идеальному человеку, как Артем.

Здесь меня будто молния шаровая нагнала и подстегнула. Я не знала, с чего мне начать. В голове бешеным хороводом закрутились образы и сюжеты, которые я срочно должна была записать, а сердце стучало как зайчик на барабане и требовало, чтобы я бежала вслед за Артемом и просила у него прощения.

Образы победили. Если бы я срочно не начала бы их сейчас записывать, вряд ли смогла бы по пути к Артему сочинить достойную речь с извинениями.

Я склонилась над дневником и начала записывать чудную историю в новом мире, полном волшебства, добра, любви, а также предательства, ненависти и корысти. Я люблю в своих историях описывать больше плохое, чем хорошее. И это не из-за того, что в моей жизни хорошего было мало. Нет, моя семья создала для моего благополучного проживания все условия. Я жила как тепличный цветок, как заморское диковинное животное, за которым нужен глаз да глаз, чтобы с ним ничего не случилось. За мою жизнь мне никогда не приходилось ни о чем беспокоиться, ведь все беспокойства предупреждали действия любящих родителей. Вот и было у меня много-много времени, чтобы подумать о другой стороне жизни, менее светлой и более безрадостной и сложной. Так я полюбила философию, так я поняла, что описывать чьи-либо страдания или трудности для меня гораздо легче. Эти истории быстрее доберутся до сердец читателей, нежели фальшивые истории о том, как все в мире все хорошо.

Я никого не хочу обидеть, просто мои истории о чистоте, добре и свете получаются не менее фальшивыми, чем пятитысячная купюра на черно-белом принтере. Страдания и боль мне легче передать. Этим мне легче зацепить своего читателя. Слезы, пусть даже внутренние, душевные – это признак того, что я достучалась до них. А смех может вызвать и то, что читатель посчитает мое произведение пустым и неинтересным. Вот тогда я буду разбита как писатель. Я оставлю эту нишу для тех, кто умеет писать поистине светлые и веселые вещи. Это более глубокий талант, нежели мое копание в душах людей.

В нашем мире, почему-то, каждый второй хочет залезть в душу к человеку и поковыряться там, оставляя мелкие дырочки, в которые потом затекают эти нехорошие чувства, как одиночество, безысходность и отчаяние. Нет защиты от этого. Нет выхода. А когда ты описываешь те вещи, которые испытывал каждый человек, да еще и доходчивым языком, то он перестает быть одиноким, понимаете?

Так я однажды обрела в своей жизни Лешу. Он первый из всех людей, кто прочитал мои первые глупенькие истории и вселил в меня надежду на то, что это будет нужно людям, что это будут читать, что будут перечитывать.

Я поставила в новой истории жирнющую точку, да так сильно, что проткнула бумагу. Но мне было не до сострадания средствам труда писателя, я торопилась сделать еще много важных дел сегодня. Слишком много я пропустила за этот месяц.

Я захлопнула дневник, схватила сумку и побежала к выходу, где меня остановила мама в тот момент, когда я натягивала кеды:

– Что случилось у вас с Артемом? Он выглядел очень грустным, когда уходил.

– Мамочка, я очень сильно его обидела, – я так тараторила, что язык заплетался, – Мне срочно надо к нему, нужно попросить прощения.

– Конечно, – мама была в шоке от того факта, что я перед ней отчитываюсь о своих предстоящих действиях, такого не было раньше.

– Мамочка, и ты меня прости, пожалуйста, я оставила тебя в самый тяжелый период нашей жизни справляться в одиночку, – я нарушила все запреты, которые царили в нашем доме и шагнула на чистейший пол в уличных кедах, чтобы обнять и поцеловать свою единственную и неповторимую маму, дать ей понять, что в любых ситуациях я буду рядом с ней, что такого больше не повторится и мой месячный ступор всего лишь глупая ошибка.

Мама не выдержала и разрыдалась на моем плече. Она прижимала меня к себе так крепко, что мне не хватало воздуха. Но ей это было нужно, я знала. А сама я еле сдерживала слезы, чтобы не выдать своей глубокой скорби, чтобы не давать маме повода плакать еще больше.

Так мы простояли с ней несколько минут, которые с лихвой заполнили в ее сердце все время моего духовного отсутствия. Она отстранилась от меня, вытерла слезы и попыталась улыбнуться:

– Беги, детка, исправляй свои ошибки. Не дай случиться непоправимому. Артем очень хороший парень, с ним я за тебя спокойна.

Я улыбнулась ей в ответ, взяла с вешалки пиджак и побежала к дому Артема. Благо, жил он недалеко и я быстрым бегом добралась до его квартиры за несколько минут.

Я стучала так громко и так долго, что, казалось, металлическая дверь под моим напором не выдержит. Вдалеке послышались быстрые шаги и знакомое ворчание:

– Иду, иду…

Артем открыл дверь, и я бросилась к нему, в этот раз, не сдержав своих слез. От удивления он широко раскрыл глаза, но ответил на мои объятия. Я на сто процентов уверена, что он не разобрал ни слова из того, что я тараторила в виде каких-то глупых извинений.

Он простил, это было понятно по выражению его лица.

Артем закрыл дверь, которая до этого момента была раскрыта и проходившие мимо соседи косились на нас и качали головами. Но мне было все равно, потому что сейчас я исправила главную ошибку, которую совершила, я наладила отношения с единственными близкими и поистине дорогими мне людьми. И то, что я говорила, что любви нет… если я скажу это еще раз, киньте в меня камень.

Сегодня я просто пошла по течению и это было так легко. Сегодня я планировала наверстать упущенное и поговорить с Артемом обо всем, о чем мы так любили с ним говорить раньше. Сегодня я рождалась заново.

Мысль тринадцатая.

В последнее время у меня было много возможностей обо всем подумать. Я лежала и думала, потом что-то делала и думала, и снова думала, думала, думала. И, оказалось, не зря. Я поняла, насколько повзрослела за последние недели, насколько изменилась. Как же глупо и наивно было все, из-за чего я раньше расстраивалась и переживала. Как же приземлено все то, о чем я мечтала. Как же ничтожно все то, что я раньше любила.

Я не знаю, чего хотят в будущем другие люди, но я уже поставила свою непреодолимую, на первый взгляд, цель перед собой. Как ничтожна была цель предыдущая! Как легко было ее достичь! А удовлетворения никакого. Лишь опустошение. Я несколько месяцев искала новый смысл жизни. И никак не могла найти.

Дело в том, что я очень сильно отличаюсь от других людей. И это не громкие слова, а чистая правда. Многие ли могут сказать о себе, что их жизнь будто кино? Когда я делаю что-то обыденное, в голове моей звучит фоновый голос, который рассуждает о правильности поступков и смысле жизни, а перед глазами стоит картина из нескольких сюжетов. Когда я хочу сюжет записать, моя голова отключается, я прихожу в себя временами и помню, как что-то печатаю или записываю. Но это временный эффект. Он не продолжается больше пары часов. Потом перед глазами встает новый сюжет, и я записываю его. Старательно и самозабвенно. Так я хватаюсь за несколько дел одновременно. Начинаю их и редко заканчиваю. Не потому что не хочу, хотя и в этом есть доля правды, а потому что не могу настроиться на нужную волну. Я как неисправный радиоприемник. Я не могу поймать одну волну и долгое время транслировать ее. Видимо, мой небесный передатчик барахлит или вовсе попался бракованный.

Я схожу с ума от моря сюжетов, но книгу написать не могу. С каждым днем моя мечта стать профессиональным писателем тает на глазах. Возможно, мой удел – не помогать своим творчеством окружающим, а изредка радовать умными мыслями уже сложившуюся аудиторию. Этот факт меня печалит. Я как батарейка. Я должна напитаться энергией чужого творчества, чтобы настроиться на волну своего приемника и начать творить новые миры.