Текст книги "Записки сумасшедшей"

Глава 8

– Поэтический вечер?! – это было первым, что я сказала своему спутнику после того, как мы вышли из книжного магазина, до этого момента Артем взял с меня обещание, что я ничего не скажу, как бы мне этого не хотелось.

– Хочешь сказать, тебе не понравилось? – в его голосе слышалась легкая насмешка, но она была дружеской, не злой.

– Нет, не то, чтобы не понравилось, просто я искренне удивлена. С чего ты взял, что я та девушка, которую стоит водить по таким местам, как это?

После того случая с нападением мы с Артемом больше не общались. Он привел меня в сознание нашатырем, отправил в ванную, а сам пошел греть чай и наводить всевозможные лечебные отвары.

Я просидела в ванной под душем минут сорок. Слышала, как он колотил в дверь и требовал, чтобы я вышла, беспокоился, что мне стало плохо. Но я послушно отзывалась на его призывы, однако, выходить из ванной категорически отказывалась. Вода оказывала на меня какое-то успокаивающее действие. Только в этой среде, когда все мое тело и волосы были мокрыми от воды, я позволила себе разрыдаться.

До меня дошел весь смысл только что произошедшего со мной. Только там я поняла, что реально могла пострадать и что телефон это не самая большая потеря в моей жизни. А самое страшное, что рассказать об этом было некому. Родители с ума бы сошли, узнав, что со мной приключилось, заставили бы бросить эту работу, да мало ли что сделали бы, охрану бы наняли, на худой конец. В общем, перенервничала я, конечно.

Когда парень, в конце концов, заставил меня выйти из ванной, то сразу же с такими претензиями, что я в моем состоянии должна быть уже в постели, завалил меня на диван и укутал одеялом, а потом заставил выпить какую-то невозможную дрянь, после которой я вырубилась моментально. Оказалось, что это был успокаивающий травяной настой.

На следующее утро все произошедшее со мной сначала показалось мне страшным сном, пока я не открыла глаза и не осознала, что нахожусь не у себя дома. Мой спаситель лежал на махровой простынке, которую постелил на полу возле дивана, под головой у него лежала свернутая куртка, а укрыт он был покрывалом с дивана.

Спал он крепко, я посмотрела на него, мне стало перед ним так стыдно… Но это был первый момент за наши с ним часы знакомства, когда я могла его разглядеть и запомнить, как он выглядит. Я, конечно, не ценитель красоты, но увиденное мне определенно понравилось. По тому, как торчали из-под покрывала его голые пятки, я поняла, что он довольно высокого роста, волосы средней длины, темно-каштановые, с такими красивыми переливами, что сердце замирает. Черты лица довольно жесткие, но это придает лицу больше мужественности, чем неопрятности. Казалось, что в нем сочеталось несочетаемое, он был красив, но, насколько я могу судить, он еще и очень умен, а то, что он спас меня от двух здоровенных мужиков, добавляет в его арсенал дополнительное очко.

Мне не хотелось его будить, но я понимала, что пора уходить. Как только я спустила ноги на пол, садясь, то диван предательски громко заскрипел. Парень вздрогнул и проснулся. Он моментально сел на своей «постели», одним движением протер глаза и посмотрел на меня:

– Уже проснулась? Отлично, сейчас я завтрак какой-нибудь соображу.

И начал быстро собираться, бегать по комнате, убирая вещи на место.

– Нне-не надо, – только когда я начала говорить, поняла, что все у меня дрожит, – я в пппорядке, сейчас соберусь и домой пойду, спасибо.

При попытке встать, ноги предательски подкосились, а в глазах потемнело. Я бессильно снова легла. Сердце колотилось, как бешеное, я не могла пошевелиться.

– Эх ты, Фроська, – парень смотрел на меня и улыбался, – я в тебя такую дозу успокоительного влил, ты еще как минимум часов шесть будешь не совсем в форме.

– Как? – я вскочила, голова опять закружилась, глаза не хотели видеть, но я настаивала, – у меня работа, учеба, как?

– Да никак, – он принес к дивану табуретку с кухни, накрытую большой тряпичной салфеткой, – отлежишься, а завтра пойдешь. Я по твоей милости сегодня тоже никуда не пошел.

Он бегал с кухни в комнату и обратно, наставляя на табуретку всевозможные кружки, тарелки, вилки, ложки.

Я обратила внимание на то, что этот парень жил один, но все в его доме было на своих местах, аккуратно, но все-таки в меру.

– Я очень наблюдательный, – ответил он на мой вопрос, – ты очень правильно и красиво говоришь, а значит, неглупая, а если ты умна, значит, читаешь книги, в чем я убедился, когда позвонил тебе, а если ты читаешь книги, значит, тебе понравится такого рода мероприятие.

– Шерлок Холмс! – похвалила я Артема за способность к дедуктивному мышлению.

– Ну так! – он был явно доволен собой, – и это еще не все.

– Еще что-то в программе? – я была искренне удивлена, насколько полно он продумал программу, все было необычно, нескучно, великолепно!

– Я же должен тебя накормить, духовная пища это, конечно, хорошо, но кормиться физически тоже надо.

Этот человек заставлял меня чувствовать себя рядом с ним очень комфортно, так, как когда-то я чувствовала себя с Лешей. Такое сравнение больно кольнуло мне сердце. Я боялась того, что привыкну к Артему, и мне станет также больно однажды, поэтому я изначально настроила себя на то, что буду держать дистанцию.

* * *

– Мои печальные образы перевешивают все положительное, что есть в моей жизни… это касается и фантазии, и реальности. Меня давит чувство вины, чувство потери, чувство страха… Мне сейчас тяжело так, как не было еще никогда.

– Вы до сих пор не можете смириться с исчезновением своего лучшего друга? – психоаналитик как всегда вовремя задал вопрос.

– Наверное… В моей жизни начало все потихоньку налаживаться, поэтому сейчас мне стыдно из-за того, что я предаю память о нем.

– Но ваша жизнь продолжается, не смотря ни на что! И то, что вы хотите быть счастливой, это не преступление.

– А вдруг он жив?! – я впервые высказала свое подозрение вслух.

– Что вы говорите? – это было сказано голосом человека, который не удивлен, а… напуган.

– Почему-то у меня есть такое подозрение. Но это глупость, я понимаю.

Я не знала, о чем рассказать психоаналитику, поэтому замолчала. Такое случилось впервые за все время нашего общения.

После затянувшейся паузы в нашем и без того скудном разговоре, доктор сказал:

– Я сейчас советую вам верный способ избавления от плохих мыслей: прогуляйтесь в приятной компании, думайте о хорошем и выспитесь. Вам это поможет, я уверен. А когда вы снова сможете начать говорить о своих образах, приходите. Сейчас я вижу, что вас что-то терзает, но вы не можете об этом говорить. Переварите это. Я всегда рад вас видеть.

Я улыбнулась. Да, этот человек определенно мне нравился. Он будто читал мои мысли. Я попрощалась с ним и вышла из кабинета.

А доктор отправил со своего компьютера электронное письмо: «Меня тревожат ее подозрения».

Мысль девятая.

У каждого человека в жизни бывает чувство, что он безмерно несчастный. У меня тоже такое случается. Лучшее средство – все-таки поддаться этому чувству, чтобы засосало тебя целиком и полностью. Пусть! Бросьте все и всех! Лягте на кровать поудобнее, включите любимый фильм или послушайте любимую музыку. И так будет день, второй, третий…

Вам уже надоело?! Хочется активности, чтоб жизнь била ключом, чтобы в тебе нуждались, чтобы ты нуждался?

Тогда с этим чувством в обнимку идите работать, учиться или развлекаться. Подумайте хорошенько: есть люди, которым гораздо хуже вас во всех смыслах. А они счастливы, потому что живы! Потому что у них есть то, чего они добились! То, чем они будут гордиться!

И в следующий раз, как раскисать, подумайте, жизнь сделала вас несчастными или вы делаете свою жизнь несчастной. Любите, дышите, мыслите и радуйтесь каждой минуте! Занимайтесь тем, что вам действительно приносит удовольствие. Гордитесь тем, чему вы научились, благодарите тех, кто вас этому научил!

Глава 9

И вроде бы все в моей жизни наладилось. Я смирилась с потерей своего единственного на тот момент и лучшего друга, у меня появилась цель, к которой я шла несгибаемо, у меня вроде как появился парень. Вот уже два месяца, как мы с ним почти каждый вечер проводили вместе. Артем водил меня по музеям, выставкам, в кино, в театр, мы с ним катались на лошадях, а самое главное, он исполнил мечту всего моего детства – он сводил меня на каток! Я так мечтала научиться кататься на коньках! Вы себе просто не представляете! Как это крутилось в моей голове… Оооо! И как это было на самом деле.

После первого урока катания на коньках, я не могла встать с кровати до обеда. У меня болело все, что только может болеть. И болело даже то, что бы я никогда не подумала, что это вообще может когда-нибудь болеть. Но та эйфория, та радость, которая все равно неизменно присутствовала в моем сердце от того, что одно из главных желаний моего детства наконец-то сбылось, ее ни с чем сравнить нельзя. Честно. Кто о чем-то подобном так же сильно, как и я, мечтал, тот меня, конечно же, поймет.

В общем, столько событий, столько времени я тратила на развлечения, что совсем забросила дневник и свою книгу. Но я об этом не жалею. Жалеть о том, что ты счастлив, это глупо, не правда ли? В жизни столько случается всего плохого, что погрустить мы всегда успеем, а вот радостные моменты всегда нужно ценить. И видеть радость и счастье везде, даже в восходе солнца. После той ситуации с Лешей, когда сегодня он жив, а завтра оказывается смертельно болен, я стала проще относиться к своей жизни, я стала ценить своих родителей, которых люблю больше жизни. Я их и так очень ценила, но сейчас… Просто я стараюсь каждый день просыпаться с мыслью о том, что еще один день жизни мир подарил мне. Однажды я сама стояла на грани жизни и смерти (хотя, если задуматься, то это было дважды), ценность жизни после таких случаев в сотню раз повышается.

Ну, так вот, вроде бы все, что нужно для счастья, у меня уже есть. Моя работа складывалась как нельзя лучше. Главный редактор прочитал синопсис моей будущей книги и даже слегка скривился в улыбке, с его стороны это был просто комплимент. Просто за эти месяцы, что я работаю у него и с ним общаюсь, успела узнать мимику и взгляд начальника.

Раньше, когда я читала книги и видела выражения типа «в голосе его звучали ледяные нотки» или «в глазах отображался страх/пустота/злоба», я в душе над этим смеялась. Но после наткнулась на одну великолепную работу, где подробно описывалось, каким образом можно по голосу и взгляду распознать, что чувствует человек. А я, как человек очень самокритичный и способный к саморазвитию, решила отточить такое мастерство. Теперь эти фразы для меня не пустые слова. По любым характерным движениям рук или по мимике собеседника, я могу понять его чувства, отношение к окружающей его ситуации или ко мне лично. Ну, наблюдательности мне не занимать. Я, конечно, иногда бываю болтлива, но про некоторые вещи, которые замечаю, предпочитаю молчать. Сей факт делает меня для собеседника немного загадочной, наивной и, что греха таить, странной.

Но про что я хотела вам рассказать? А то все общие фразы и ничего по делу… А! Да. Про Артема.

Артем меня пленил сразу же! Целиком и полностью. Я не могу сказать, что это влюбленность или симпатия. Это, скорее, чисто человеческое уважение к нему и искренний интерес. Он никогда не заставлял меня скучать. Насколько я скептически отношусь ко всем чудесам в мире, хотя по вечерам дома строчу фантастические романы, он заставил меня поверить в то, что он волшебник. Артем, казалось, следил за мной до того, как мы с ним познакомились, уж очень много он про меня знает подробностей. Подозрительно это мне казалось первые недели две, но потом все притихло, я открывалась для него с новой стороны и его глаза светились совершенно другим светом. Сначала он сам старался держаться рядом, но в то же время на расстоянии. В голосе его слышалось дружелюбие, а глаза выдавали равнодушие. Прошло немного времени со дня нашего знакомства, и Артем стал сокращать мысленную дистанцию между нами, немного приспуская ментальный щит, голос его немного сменился, а во взгляде горел совершенно другой огонек.

После дистанцию сохраняла только я. Не люблю привязываться к людям. Это чревато разными нехорошими последствиями. И его я близко к сердцу не подпускала, хотя меня к нему поистине тянуло.

После второго нашего с ним свидания, или, как мы с ним это называли, «дружеской прогулки», я пригласила его на чай. Что было с моими родителями! Там чуть ли не фейерверки начали запускать. Что ты, у Альбины появился жених. Ну, это родительский максимализм на почве большой любви к ребенку. После знакомства с Артемом они каждый день меня спрашивали, когда я выйду за него замуж и не обижаю ли я их любимого зятя. Все как обычно.

Артему мои папа с мамой очень понравились, он назвал их забавными. Это слово я приравняла к словосочетанию «жутко ненормальные». Но они, правда, вели себя неадекватно в его присутствии.

Одна небольшая ремарочка. Как только я поступила в институт, то родители решили, что я должна начать жить взрослой жизнью, то есть самостоятельно и без их помощи. По сути, материально они мне не помогали. Я старалась обходиться тем, что имею. Но если было совсем невмоготу, то они, конечно же, меня не бросали и помогали, чем могли.

Даже в нашем небольшом городке четырехкомнатная квартира в центре была достаточно сильным показателем достатка семьи. Родители, не задумываясь, разменяли квартиру на две двушки недалеко от центра. Квартиры находились в разных домах, но на одной улице. Таким образом, я могла начать свою самостоятельную взрослую жизнь без особой психологической травмы. До родителей мне было пять минут ходу, и каждые выходные я навещала их и рассказывала обо всем, что происходило в моей жизни за минувшую неделю. Такой своеобразный недельный выпуск новостей местного разлива.

Все бы хорошо, да только после того случая с бандитами, о котором, я, конечно же, не рассказала, я переехала жить к родителям под предлогом «соскучилась». Так и задержалась у них почти на три месяца. Естественно, родители не торопили меня с моим решением переехать обратно к себе, но старательно намекали мне на то, что «мой дом – моя крепость». Вернуться туда я пока морально не могла себя заставить.

Итак, теперь вернемся к теме моего повествования. Артем.

Он прекрасно понимал, почему о таком событии в жизни, как нападение маньяков я решила не рассказывать родным. Поэтому он тоже молчал. За что я ему непомерно благодарна. Но благодарна ему еще больше я за то, что он оставался со мной в такой трудный период, как тот, что случился в моей семье весной. За это я Артему буду благодарна и через 30 лет и через 50. Потому что в тот момент своей жизни я готова была подобно Анне Карениной лечь под поезд, чтобы только не чувствовать той боли, которую испытала.

* * *

– Мой разум играет со мной злые шутки… Как только я чувствую облегчение, как только я осознаю, что могу контролировать свои образы, они нападают на меня с большей силой. Я приняла их существование, я их больше не отвергаю, но жить не становится легче. Как только мысленный барьер борьбы с образами оказывается побежденным, то планка не падает, а становится только выше. Доктор, мне всего 20, а я уже так устала с этим бороться. Что будет, когда мне исполнится 40?

За всю историю своих визитов к доктору, я никогда не чувствовала себя такой раздавленной, я никогда в его присутствии не плакала. Строго говоря, я обычно вообще не плакала. А тут не сдержалась. Моя каждодневная борьба с сюжетами в голове, образами и их подобиями начала меня утомлять. Любая битва изматывает, а уж когда ей нет конца… Я не могла расслабиться. Чтобы не подвергнуться новой атаке, я должна круглосуточно сохранять концентрацию мыслей. Любая оплошность, даже самая маленькая, любое проявление мною слабости могло привести к срыву. Тогда выбраться из пучины образов будет очень и очень непросто.

Доктор посмотрел на меня явно удивленный тем, что я так расчувствовалась, но, тем не менее, что-то продолжал печатать на клавиатуре своего рабочего компьютера. Немного погодя, Александр Иванович посмотрел на меня поверх своих очков и медленно, будто я реально душевнобольная, произнес:

– Альбина Владимировна, успокойтесь, поверьте в то, что я вам сейчас скажу. Есть люди, проблем у которых гораздо больше, исход их битв намного печальнее, чем у вас. Просто зарядитесь этой мыслью, что у вас не все так плохо, что вы, по сравнению с другими людьми, нормальная. Поверьте в это всем сердцем, и тогда исход вашей битвы будет другим. Поверьте.

– Вы какие-то не врачебные методы используете, – я покосилась на него, у меня даже слезы куда-то делись.

– Послушайте меня, дорогая моя, – доктор посмотрел на меня таким взглядом, что мне стало не по себе, – если мои методы лечения вас не устраивают, я советую вам сменить врача. Всего доброго!

И доктор отвернулся к монитору и продолжил что-то быстро печатать. Я взяла сумку и вышла из кабинета. Да, похоже, я довела своего доктора до ручки. Теперь ему самому требуется психиатр.

Мысль десятая.

Когда мне было лет четырнадцать, когда я еще училась в школе, у меня не было ощущения, что я очень молода и жизнь только начинается. Этого ощущения у меня нет и до сих пор, кстати.

Я не живу прошлым, не живу будущим, не живу одним днем. Я просто живу.… Иногда радуюсь, иногда огорчаюсь, но, в основном, мне все равно. Не знаю, плохо это или хорошо. Одно я знаю точно: Свою сознательную жизнь маленькой девочки я не была ребенком. Меня всегда волновали недетские вопросы, у меня в голове крутились недетские мысли. Я не была нормальным подростком. Я перешагнула этот барьер между детской и взрослой жизнью с такой легкостью, что сейчас мне порой становится страшно: а не совершила ли я ошибку? Ведь взрослым стать никогда не опоздаешь, а ребенком не станешь снова. Ну, если, конечно, не считать патологии в психическом состоянии.

Глава 10

– Самое страшное в жизни, я считаю, это не иметь гармонии со своим внутренним миром. Я имею в виду личностные факторы, которые делают нашу жизнь счастливой. Здесь не надо учитывать тяжелые болезни, потерю близкого человека и так далее. Именно не имея гармонии с самим собой, ты теряешься в мире. Твой внутренний мир не в ладах с физической оболочкой, а значит все, что бы ни произошло, будет не в радость. То, что нужно душе, не всегда нужно телу, и, наоборот, то, что необходимо телу, может разрушить твою душу. В общем, согласие нужно найти любыми путями, это первоочередная задача, я считаю.

– А вы добились этой гармонии?

Александр Иванович сегодня был в гораздо лучшем расположении духа, нежели в мой последний визит. Сначала я твердо решила, что к нему больше не пойду ни за какие коврижки. А потом подумала и сама себя поругала. Ну, ведь мой аналитик тоже человек! У него тоже могут быть свои проблемы. Я понимаю, что личные неурядицы врач должен оставить за дверями своего кабинета, но это проще сказать, чем сделать. Я подулась на него и вскоре простила. Не зря же Леша оплатил мои визиты. Во мне проснулась жадность.

– Я? – этот вопрос заставил меня призадуматься, – думаю, что не совсем. Но я на правильном пути. Таково мое мнение.

– Как вы можете объяснить уже созданную гармонию в вас?

– Ну… это трудно объяснить… Гармония – весьма расплывчатое понятие. Для меня уже маленькая победа это то, что я смогла признать, что без своих образов, без своих сумбурных мыслей я более ненормальная, чем есть на самом деле. Моя гармония состоит в том, что я для себя приняла сам факт того, что мой образ мышления особенный, он отличается от других. Я перестала их отвергать, они перестали наседать. Разве это не счастье? Вскоре, надеюсь, все совсем хорошо будет. Мне просто нужно чуть больше времени и чуть больше общения с вами.

– За это не волнуйтесь, – улыбнулся Александр Иванович, – нашего с вами общения будет ровно столько, сколько будет вам необходимо.

– Понимаете, я сама еще не знаю, чего именно хочу, – это факт терзал меня больше остальных, – нужна ли мне эта гармония или нет. А если и нужна, то зачем. И когда я еще достигну, что будет потом?

– Вы любите заглядывать слишком далеко в будущее, – доктор посмотрел на меня поверх очков и, как мне показалось, слегка игриво подмигнул.

Это меня немного расслабило. Я поняла, что обстановка более, чем дружелюбная. Меня радовало то, что есть люди, которым можно целиком и полностью доверять.

Тем временем, пока Альбина Кириленко находилась в мягком кожаном кресле пациента, доктор отправил со своей электронной почты письмо на известный девушке адрес: «Агент положительно влияет на объект Бин. Гармония уже близко, не стоит волноваться».

* * *

В моей жизни случилось то, чего я никогда пережить не смогу.

Эта боль останется со мной вечно. Сердце мое было разбито вдребезги. И собрать по крупицам то, из чего оно уже собиралось после ухода Леши, будет невозможно.

Думаю, нужно начать с самого начала. Я, вся такая окрыленная, счастливая от осознания, что я такая же как и все нормальные люди вечером гуляю с мальчиком, который, кстати говоря, не только хорош собой, но еще и невероятно умен. В нем сочетаются все те качества, которые я бы хотела соединить в своем идеале.

Мы возвращались с Артемом с концерта, на который он пригласил меня, махая при этом перед лицом билетами на лучшие места. Туда я никогда попасть и не мечтала. Когда мы возвращались с ним домой пешком (путь был не меньше полутора часов хорошим шагом, но это нас не напугало), у меня зазвонил телефон. Кому бы приспичило звонить так поздно вечером?! Я достала телефон и увидела, что номер засекречен. Взять трубку или не взять? Нет у меня привычки игнорировать и без того редкие звонки в мою честь. Обычно мне звонили только родители и Леша, а сейчас вместо Леши звонит Артем.

Я ответила на входящий вызов:

– Альбина Владимировна? – приятный мужской голос со слегка заметным акцентом, – добрый день.

– Скорее, добрый вечер, – я сама удивилась, насколько грубым оказался ответ.

– О! Простите! Не смог посчитать! Конечно же, у вас уже поздний вечер! Простите, ради бога! – голос рассыпался в извинениях, а после и вовсе противным нервным смехом захихикал.

– С кем имею честь разговаривать? – жестко оборвала я все эти никому не нужные фальшивые извинения.

– О! Простите! Забыл представиться. Мое имя Адам Митчелл, я являюсь адвокатом…

Я сбросила вызов и выключила телефон.

Вечер был испорчен окончательно. Хуже ничего и быть не могло.

– Что случилось? – незамедлительно поинтересовался Артем, увидев, как быстро изменилось мое настроение, – кто звонил? Ты совсем озверела.

– Очередной адвокат от Леши.

– Ммм, и что он хотел?

– Знамо что, – я презрительно хмыкнула, это получилось само собой, я не хотела этого намеренно, – встретиться и подписать бумажки, чтобы все состояние Леши перешло мне. Они мне уже 4 месяца названивают, я их игнорирую.

– Почему? – Артем был искренне удивлен. Вот она алчность человеческая, – то, что ты отказываешься подписать бумаги на наследство, еще не делают смерть Леши ненастоящей.

– Что?! – мысль, что мой друг не умер на самом деле, меня мучила уже давно.

– Ну, я не умею говорить так красиво, как ты и так правильно излагать свои мысли… – Артем на минуту замялся, – я имею в виду то, что отказ от встречи с адвокатами тебе не поможет. Нужно принять тот факт, что его больше нет с нами. Прошло уже столько времени!

– Я приняла этот факт, – отрезала я.

– А если подумать? – ох уж мне этот архи умный парень.

Я задумалась. А ведь правда, я боялась встретиться с юристами потому, что то состояние, которое он мне оставил, как только перейдет ко мне законным образом, будет означать, что даже мысли о нем – лишь воспоминания. Больше ничего не останется. Осознание того, что Леша умер, у меня есть, но подтверждения этому нет. А значит, гипотетически он может быть жив.

– Вот, – Артем удовлетворенно посмотрел на меня, – хочешь, я вместе с тобой схожу на встречу с адвокатами? Может, тебе будет не так тяжело, если рядом будет близкий человек?

Близкий человек? Эти слова будто обухом по голове ударили. Я об этом еще не задумывалась. Но чувство благодарности возникло само собой. Я еще крепче сжала его руку. Сказать я ничего не могла. Да это и не нужно было. Артем и так все понял. Я узнала это по его улыбке.

Мы шли по темной улице молча. И ничего не могло нарушить ту гармонию, которая возникла у меня в душе.

Так только показалось. Как только мы подошли к моему дому (я все еще жила у родителей), я увидела карету скорой помощи. Не знаю почему, но когда я вижу ее возле своего подъезда, мое сердце болезненно сжимается, я сразу принимаю удар на себя, опасаясь, что помощь приехала к моим близким. Я ускорила шаг, и не отвечала ни на какие возгласы Артема и просьбы подождать. Взбежав на третий этаж, я увидела, что дверь в квартиру открыта. У меня сердце ушло в пятки.

Я забежала в квартиру и увидела в коридоре заплаканную мать. Она сидела на коленях на полу и сжимала в руках мобильник. Услышав шаги, мама подняла глаза и увидела нас с Артемом.

– У папы стало плохо с сердцем, скорая приехала слишком поздно.

Мысль одиннадцатая.

Когда находишься постоянно среди людей: друзья ли, знакомые или просто прохожие… Тебе некогда думать о том, что у тебя на душе. Нет, конечно, мы об этом думаем, все любят пожалеть себя. Но добраться до самых глубоких уголков души и понять, что же нас действительно гложет, добраться до корня наших проблем, можно только в одиночестве. В тишине и одиночестве. Для того чтобы начать ворошить этот сундук, чтобы снова разбередить старые раны, действительно нужно быть сильным человеком.

Наверное, с каждым случалось, чтобы, расставшись с людьми, мы чувствовали такое гадкое, такое безнадежное… отчаяние. Кажется, что бороться уже бессмысленно, что легче убежать…

Бежать можно всю жизнь, но не найти убежища. Можно страдать и жалеть себя, но так и не найти успокоения.

Ответ довольно прост: избавиться от чувства, гложущего изнутри и разрывающего на части, можно только простив себя за все.

Бред, скажете вы. И, возможно, будете правы. Но, поймите, прошлое уже не имеет никакого значения, зачем травить себя никому не нужными воспоминаниями?

В нашем сердце остаются только самые яркие чувства. И не важно, положительные они или отрицательные. То, что уже в прошлом, бессмысленно хранить. Не нужно ненавидеть – помни Закон Вселенной; не нужно бессмысленно ждать – помни, кто должен быть рядом, всегда будет неподалеку; не нужно проливать слез из-за какой-то нелепой обиды – помни, все это опыт.

Я могу привести еще море примеров, но суть их вся в одном: чувства делают нас людьми, но пусть эти чувства не переполняют, ведь это может сделать нас хуже животных. Нельзя поддаваться гневу, злобе, ненависти, отчаянию. Но, по моему скромному мнению, нельзя поддаваться и любви. Она может породить много противоречий в человеке. Из-за любви люди теряют возможность ясно думать. Я не говорю, что это чувство не дозволено. Нет. Просто всем людям во всей своей жизни, во всех поступках, во всех чувствах нужно научиться находить меру. И через эту меру лучше не переступать. Зачем делать себя и других людей несчастными?! Наша жизнь в наших руках. Надо бороться за нее даже когда сердце раскалывается от боли.

Наверное, странно видеть, как я пишу только о плохом и негативном. Но я пишу только о том, что меня волнует. Если все хорошо, значит в этом анализ не нужен. Если плохо… в этом надо разбираться. И разбираться надо детально, пошагово.

Врет тот человек, который говорит, что он абсолютно счастлив. Что есть счастье? Счастливый день закончится, а на смену ему придут серые будни. И как бы нам этого не хотелось, время остановить невозможно.

Если у человека есть проблемы – это хорошо! Потому что это означает, что он живет! Лишь трудности закаляют характер. И чем тяжелее путь, тем больше награда. А к своей цели нужно идти, ничего не боясь.

Когда человек полностью познает себя, он сможет сделать все. Но, знайте, отчаяние и безнадега – сильный тормоз. Побег еще никому не помогал, ведь судьба везде найдет, как не прячься.

Уделите хотя бы час времени (что это такое – час, если он может изменить вашу жизнь?!) и загляните в себя. Быть может, изменив себя, вы измените свою жизнь?