Текст книги "Путь к себе"

ТОП-6 ментальных привычек, которые лишают вас энергии

Забавно, но именно осенью я чаще всего получаю вопросы, связанные с отсутствием энергии. Есть в осени что-то такое, что заставляет нас задуматься о скоротечности жизни, о том, что Новый год близко, а мы не выполнили ни одного пункта из списка новогодней декларации-2019… шучу. Уверена, что с целями у вас все в порядке. А если вы – творческий человек, то осень щедро преподносит вам подарки в виде новых идей. Дело за малым – обзавестись необходимым количеством энергии.

«Питаюсь правильно, занимаюсь спортом, вредных привычек не имею, сплю по восемь часов, но сил нет. Наверное, это авитаминоз!». Можно сделать анализ крови и по необходимости купить пищевые добавки, но в ряде случаев проблема остается. Потому что пищевые добавки нужны не вашему телу, а вашему мозгу. Той ее части, в которой сидят неконструктивные ментальные привычки. Именно они, наши обожаемые, будут героями сегодняшнего материала.

1. Обида.

Мы думаем о том, что случилось несколько десятилетий назад – или пять лет назад, или неделю назад, но это не имеет значения, потому что все уже случилось. Вы не измените действительность. Не отмотаете пленку назад. Лучшее, что вы можете сделать для человека – и для себя – отпустить ситуацию.

Иногда мне говорят: «Но Настя, есть вещи, которые нельзя прощать! Например, измена любимого человека!». Лично для меня «простить» – это выкинуть случившееся из головы и из жизни. Какой смысл в том, чтобы каждую минуту думать об измене? Вы станете счастливее? Ваш любимый человек станет счастливее? Ответ на оба вопроса – нет. Так зачем пить успокоительное и заламывать руки? Перешагните – и идите дальше. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на обиды.

И – да, если кто-то не понял. Простить можно все, потому что вы определяете значение слова «простить». И сами запрещаете себе прощать.

2. Чувство собственной важности.

Враг, который умело маскируется и всегда бьет в спину. Мы называем его по-разному: эго, нездоровое самомнение, завышенная самооценка. Что же такое чувство собственной важности? Это ощущение, что вы на голову, а то и на две выше остальных лишь потому, что вы – это вы. Все вокруг тупые, бесталанные, поговорить не с кем, мир катится в бездну… о, если бы ваши таланты оценили по достоинству!.. Вы бы точно все исправили!

Я считаю, что полностью избавиться от чувства собственной важности нельзя. Да и не нужно. Оно дано нам как инструмент для самосовершенствования. Увидели, что что-то перекосилось – и вперед, за очередной отрезок ментальной работы. Кстати, у меня кто-то спрашивал, как «натренировать» навык отношения к людям «я ОК – ты ОК». Работать с чувством собственной важности. Ситуация, от которой вас «перекашивает» – ваша зона роста, сфера, над которой нужно трудиться.

3. Жертвенность.

Жертвы нынче всюду, и люди говорят об этом открыто, потому что это одобряется обществом. Дети не ценят. Муж не ценит. Коллеги не ценят. А я столько делаю для них! Сплю на работу, готовлю еду по ночам, умею делать минет ста двадцатью пятью способами… и – погнали, первый пункт, версия раздутая. Еще одна вариация – «ополовиненные» без своих вторых половинок люди. Чаще всего это случается с женщинами, потому что некоторые журналы и передачи культивируют в нас необходимость быть хорошей женой, поддерживать мужчину, утирать ему слезы, не мешать спать и так далее.

Правда же в том, что коллеги просто ездят на вас как на осле, дети такими темпами до восемнадцати лет не научатся справляться со своими проблемами самостоятельно, ваша жена может поспать и без вашей охраны, а некоторым мужчинам нужна не жена, а мама. Нет, это не означает, что вы должны плохо работать, наплевать на своих детей, завести любовницу или послать вашего мужчину к маме вместе с его домашними тапочками (хотя можете – у вас на это есть полное право!). Это означает, что вы живете свою жизнь в соответствии со своими приоритетами и не собираетесь прогибаться под кого бы то ни было только потому, что ему так захотелось. И здесь к нам подкрадывается привычка из пункта 4.

4. Чувство вины.

Механизм его влияния на наше сознание так тонок, что порой мы даже не осознаем подлинной сути того или иного поступка. Этим нещадно пользуются специалисты по нейромаркетингу, работающие с телевизионной рекламой (здесь актуально не только чувство вины, еще и инстинкт самосохранения, но это разговор отдельный). Этим пользуются политики. Этим пользуются мужья и жены, когда заканчиваются аргументы (а порой и до этого – просто потому, что конструктивных диалогов вести не умеют).

Нам постоянно что-то внушают с помощью чувства вины. В некоторых случаях доходит до маразма: мы начинаем чувствовать вину за то, что имеем то или иное мнение, за то, что ходим или не ходим в церковь, за то, что читали или не читали те или иные книги. Пожалуйста, пожертвуйте пять сотен долларов на пособие по безработице для здоровых молодых мужиков. И еще, пожалуйста, подпишите вот эту петицию о спасении серо-буро-малиновых оленей, ну и что, что вы о них впервые слышите, вы же хотите сохранить нашу Землю, наш родной дом?

Многие путают чувство вины с совестью. Совесть – это ваша личная (ключевое слово!) система моральных ценностей и норм. Я могу пожертвовать пятьсот долларов на пособие по безработице для здоровых молодых мужиков потому, что один из них поплакал в социальной рекламе и сказал, что нарожал десять детей, а кормить нечем – и это было бы решением, принятым на основе чувства вины, но жертвовать я не собираюсь. Моя совесть говорит, что я с огромным удовольствием вложу эти пятьсот долларов в новый проект, призванный обеспечить работой неквалифицированных людей. Если у меня спросят, хочу ли я, чтобы десятеро детей умерли от голода, я отвечу, что мы живем в капиталистической стране, и безработных никто кормить не обязан – и это тоже будет продиктовано мне совестью. Полагаю, мысль ясна.

5. Перфекционизм.

Сальвадор Дали говорил, что совершенства бояться не следует – нам его не достичь. Но кто он такой, этот Сальвадор Дали! Совершенство есть, и мы обязательно будем делать все идеально! Абсолютно, совершенно идеально. Не успокоимся, пока не сделаем. А заканчивается это тем, что мы либо так ничего и не делаем, либо заканчиваем, но все равно недовольны.

Как перфекционист со стажем, могу предложить отличную вакцину от этой заразы. Нужно позволить себе делать плохо. Или нет, даже не так. Хреново. Позвольте себе сделать что-нибудь хреново. Абсолютно, совершенно хреново. Вам нравится это слово? Мне – да. Еще раз – хреново. Позвольте себе сделать что-то хреново. Идеал никого не интересует. И вас, в том числе. Перфекционизм – это маска, под которой скрывается страх осуждения, страх быть непринятым и непонятым. Что хуже – быть непринятым обществом, которое и само себя не принимает, или каждый день бороться с собой?

6. Самокритика.

Известна также как «я сделал хорошо, но…». Глядя на себя в зеркало, мы видим только плохое. Думая о себе, мы не находим ни одной положительной черты в своем характере. Мы ужасные, бесталанные, глупые, стеснительные, толстые, худые, темнокожие, светлокожие, бритые, длинноволосые, с татуировками и без оных. Тот, другой – лучше. Все лучше, один я никчемный.

Страшно подумать, сколько сил сжирает привычка сравнивать себя с другими. Я знаю людей, которые делают это каждый день на протяжении многих лет, и они живут в Аду. Общаться с ними без страха заразиться тем же невозможно. Иногда в собственных глазах они выглядят высоколобыми интеллектуалами, называя свои рассуждения «рефлексией». «Я, безусловно, мог бы стать счастливым, но я слишком много рефлексирую. Вот ты другая, ты любишь себя, талантливая, мне бы так…». Внимание, опасность! Чувство вины! Если вы начнете уверять человека в том, что он тоже талантлив и любит себя, то упадете в жуткое болото. А если этот человек – вы, то вы уже в болоте. Выбирайтесь поскорее. И начните с ликвидации из своего лексикона этой опасной частицы – «бы». Мог бы. Стал бы. Полюбил бы. Могу. Становлюсь. Люблю.

Мотивация или жопа

Много раз я слышу, как люди говорят: «В самом начале пути горю желанием что-то делать, горы сворачиваю, а потом настигают личные демоны вроде лени, страхов, неверия в себя. И – привет, прокрастинация. Вот так практически со всеми целями. Что делать?».

Я много лет изучаю вопросы мотивации и работаю с людьми достаточно давно для того, чтобы утверждать: между успешным человеком и неудачником разница не такая уж большая. И заключается она, прежде всего, в отношении к страху. А также в том, как мы себя ведем в тех ситуациях, когда чего-то боимся. Для начала давайте разберемся: зачем нам нужен страх? И что это вообще такое?

Человеческий организм – это совершенный продукт нескольких миллионов лет эволюции. Наше тело – уникальная в своем роде машина, принципы действия которой не изучены даже на треть. Изначально страх, а именно – инстинкт самосохранения использовался нашим подсознанием для того, чтобы защищать нас от прямой угрозы жизни. При встрече с опасностью – к примеру, с разъяренным диким животным – активируется симпатическая система, и надпочечники выделяют гормоны адреналин (который также называют «гормоном действия») и норадреналин (который также называют «гормоном ярости»). Тело, секунду назад расслабленное, «включает» режим устранения угрозы. Такая реакция также известна как «бей или беги». Если угроза оказалась ложной, либо мы успешно убежали, либо убили врага, организм одаривает нас щедрой дозой эндорфинов, которые иногда называют «гормонами счастья», что не совсем верно. Мы либо чувствуем огромное облегчение, либо искренне радуемся победе. Не знаю, как вас, а меня умиляет тот факт, что все наши эмоции – это всего лишь химия…

Но давайте вернемся к страху. Сегодня дикие леопарды уже не выпрыгивают на нас из кустов, и, к счастью, мы очень редко оказываемся в ситуациях, когда что-то или кто-то угрожает нашему физическому существованию. Однако страх сопровождает нас повсюду. Наша жизнь стала сложнее, наши задачи стали сложнее и наш мозг стал сложнее. И страх растет и совершенствуется вместе с нами. Мы больше не боимся диких леопардов. Зато боимся выступлений на сцене, сложных разговоров, новых начинаний… список можно продолжать до бесконечности.

Когда я впервые села за руль после долгого перерыва, то была уверена: я даже на дорогу не смогу выехать, так мне будет страшно. К своему немалому удивлению, я не боялась ни минуты, хотя за все время обучения пришлось побывать в сложных ситуациях. Единственным моментом стресса для меня оказался внутренний экзамен, но я его сдала успешно. На внешних экзаменах я была спокойна как слон, что на первом, что на втором (и первый завалила вовсе не по причине страха, а, скорее, наоборот – потому, что была слишком уверена в себе). И после того, как права были у меня в руках, я задумалась: а на самом ли деле я не боялась? Боялась! Совершенно точно.

Боялась, что до конца жизни буду ездить на автобусе или просить кого-то меня подвезти. Боялась, что не куплю машину и не смогу наслаждаться скоростью и свободой. Боялась, что не смогу прокатить своих друзей. Боялась, что никогда не побываю в роли шикарной красотки за рулем шикарного авто, а женщина за рулем – это сексуально. И каждый раз, когда у меня на уроках что-то не получалось, я думала: блин! Эта мелкая неудача не стоит того, чтобы отказываться от своей мечты! Да через пару недель я буду рассекать как заправский гонщик! В итоге я получила права за рекордный срок. Многие до сих пор удивляются, как так, и подозревают, что я кому-то заплатила (не уверена, кстати, что в Израиле такое возможно).

Правда заключается в том, что наш мозг всегда реагирует в стиле «бей или беги» на абсолютно новые задачи, на незнакомые ситуации, на новую работу в новой сфере и прочие непривычные вещи. «Да ну нафиг! Я ничего не знаю! Ничего не умею! А-а-а-а, я перепутаю газ с тормозом, я задавлю пешехода, я не впишусь в поворот, я никогда не научусь парковаться задним ходом!!!». И вот челюсти у вас уже напряжены, зрачки расширены, дыхание поверхностное, сердце колотится как сумасшедшее, желудок сводит, и в голове одна-единственная мысль: это не для меня! Я ухожу прямо сейчас, и ухожу быстро! Именно так поступают неудачники. И именно это отличает их от людей, которые преуспевают в достижении своих целей.

Что важно понять в ситуациях, когда включается реакция «бей или беги».

1. Вы не властны над химией вашего тела. Некоторые случаи оно идентифицирует как опасность. Это может быть «холодный» звонок в продажах, сложный клиент, который на вас кричит, начальник, который требует отчет. Как бы вы ни противились этому, вы получите свою дозу адреналина, а вместе с ней – и «побочные эффекты».

2. Если вас не пытаются убить в физическом смысле этих слов, реакция «бей или беги» ложная. Ваш мозг придумал ее для того, чтобы остаться в зоне комфорта и уберечь вас от сложностей, сиречь, от роста.

3. Если вы сдадитесь и отступите, то получите временное облегчение, за которым последует резкий эмоциональный спад: ситуация, описанная в первом абзаце. Причина, опять же, чисто химическая. От «убей» (закрой сложную задачи, проведи сложные переговоры и т.п.) мы получаем гораздо больше эндорфинов, чем от «беги». Это тоже заложено в человеческой природе, хотя многим из нас, согласитесь, намного удобнее отрицать такое положение вещей.

4. Ситуации, которые пугают нас сильнее всего, скрывают в себе самый мощный потенциал для роста. Когда на новой работе нас все пугает, это стресс – и вместе с тем море возможностей реализовать себя и прокачать профессиональные навыки по полной программе. Вопрос в том, есть ли у вас такая цель. Цель, одна мысль о потере которой пугает намного больше, чем какая-то дурацкая сложная задача.

5. Как уже было сказано выше, мы не можем изменить химию нашего тела. Зато мы можем воспользоваться ей для того, чтобы стать сильнее. Как? Очень просто. Почаще делать то, что нас пугает. Сложный клиент? Отлично, я звоню ему! Публичное выступление? Класс, я уже готовлю речь (хотя без речи интереснее)! Сложные переговоры? Я готов! Трюк в том, чтобы начать делать что-то пугающее до того, как мозг осознает, во что вы ввязались. Очень скоро вы начнете ассоциировать страх не с адреналином, а с эндорфинами, то есть, с удовольствием. И тогда начнете ловить кайф от сложных ситуаций. Кстати, именно это произошло со мной, когда я начала работать в сфере обслуживания. Я уходила, но неизменно возвращалась. Поверите или нет, но прежде всего – именно из-за сложных клиентов, сложных случаев и прочей головной боли, которой «нормальные» люди стараются избегать.

6. И – немного грустной правды для тех, кто до сих пор ратует за мирную спокойную жизнь и посиделки в зоне комфорта. Как бы мы ни скрипели зубами, человек рожден для удовольствия, а удовольствие мы можем получать только в том случае, если действуем. Больше всего кайфа мы получаем от преодоления себя. В спорте. В карьере. В творчестве. В бизнесе. Это не означает, что нужно воевать с собой. Это означает, что нужно каждый день расширять границы своих возможностей и делать что-то новое и, возможно, пугающее. В жизни все просто. Либо вы идете вперед, либо остаетесь на месте, а, значит, идете назад. Очень важно понять: боятся все. Вопрос в том, как вы реагируете на страх, бежите или приветствуете его, как доброго приятеля и мудрого наставника.

Любовь к себе и самураи

Тема любви к себе для меня всегда была больной. В основном, потому что я понимала умом: она большая и глубокая, и до определенного жизненного этапа я не смогу осознать всю эту глубину (я имею в виду точку эмоционального взросления). Если честно, большую часть своей жизни я не просто не любила себя – я себя ненавидела. Нет, не потому что я говорила, какая я худая/жирная или вроде того. Этот барьер я перешла лет в двадцать пять (переход свершился, а осознание пришло позже). Я совершенно точно знала, что, черт возьми, и красива, и умна (и – да, миф о том, что так не бывает, лучше выбросить из головы поскорее, если вы до сих пор не выбросили).

Звезд я с неба не хватаю в общепринятом смысле этого слова: мне тридцать пять, но у меня до сих пор нет собственной машины и миллиона долларов (и даже миллиона шекелей), а еще я не замужем (и не особо тороплюсь). Социальную шелуху я окончательно отвергла для себя лет в тридцать, а остатки, которые почему-то запоздали, отвалились чуть позже. После тридцати я всерьез задумалась о том, чего я хочу лично для себя. Понимаете, с вопросами «когда замуж» и «когда дети» больше не пристают, потому что ответ я транслирую очень ясно. О своей работе я мало с кем говорю, а о состоянии банковского счета говорю только со своим банкиром, потому что это мое личное дело. Итак, я задалась вопросом: а что нужно лично мне? Вот прямо очень нужно? Что для меня означает это расплывчатое «самореализация»? В каких сферах я хочу себя реализовать?

И, знаете, история получилась любопытная. Умом я прекрасно понимала, в каких сферах хочу себя реализовать. И цели вроде как четкие. И даже есть планы. И в конце 2019-года в голове окончательно сложился паззл (я уже писала об этом, если помните). Я уволилась с наемной работы, твердо решив, что не проведу на ней ни дня, что бы в моей жизни ни происходило. Потому что все. Хватит. Этот отрезок пути пройден. И вот меня настигло странное дежа-вю. Я сидела и думала, что же мне напоминает чувство, которое я испытала после принятия этого решения. И вспомнила быстро.

В январе 2012-го года я поставила точку в отношениях с мужчиной, которые длились около девяти лет (из них – пять лет гражданского брака). Последние годы этих отношений были полным кошмаром, но я каждый день обманывала себя, надеясь на лучшее. Думаю, такой сценарий знаком многим женщинам-жертвам. Я говорю и пишу об этом совершенно открыто и нисколько этого не стесняюсь, но не потому, что люблю демонстрировать свои шрамы (хотя я считаю себя воином – и я ими горжусь). Я говорю и пишу об этом потому, что верю: мои шрамы помогут кому-то выйти из больных отношений на хотя бы на день, на неделю или на месяц раньше той точки, на которую когда-то опустилась я. А я опустилась на дно.

У меня не было денег (зато были долги – много долгов). Не было работы. У меня не было ровным счетом ничего, кроме мужчины, который унижал меня каждый день – и которого я оправдывала. У меня было десять килограммов лишнего веса. Моей постоянной спутницей была головная боль. Я спала по двенадцать часов в сутки, просыпалась, не глядя, вытягивая из шкафа первую попавшуюся шмотку (не то чтобы у меня там было много всего на выбор) и на полном серьезе спрашивала себя: Настя, а почему у тебя глаза опять на мокром месте? Все в порядке, у тебя есть жилье, еда и мужчина. Чего еще хотеть? Не будь дурой. У других вон и такого нет.

Этот период помог мне выучить два очень важных урока. Во-первых, у меня чертовски крепкие нервы, правда, я даже от них такого не ожидала. Во-вторых, я поняла, что дно – это лучший подарок, который вам может преподнести судьба. Если вы сегодня на дне – и совершенно не важно, какое это дно – то читайте внимательно и запоминайте.

В философии самураев есть понятие священной смерти как цели, к которой в стремится каждый воин. Суть ее такова: если ты не боишься умереть, то ты непобедим, потому что тебе нечего терять – и тебя ничто не остановит. Когда вы находитесь на дне, нужно думать как самурай. Что может случиться, если вы уйдете с этой работы, расстанетесь с этим мужчиной, уедете из ненавистного города? Самое плохое? Вас вынесет из зоны комфорта? Да. Вам придется тяжко? Да. Вы умрете? Нет. Если нет прямой физической угрозы вашему здоровью, то ваш враг сидит в вашей собственной голове. Но бороться с ним не нужно, потому что сражение с собой изначально обречено на провал. Его нужно понять. А для этого нужно быть честным с собой.

Рано или поздно человек попадает в ситуацию, когда он на дне. У каждого из нас разное дно, но суть одна: это тот период, когда вы остаетесь наедине с собой. И вам нужно решить, в какую сторону двигаться дальше. Но прежние схемы уже не работают. Старое сломано. Нужно строить новое. Вот в такие моменты и проявляется любовь к себе во всей красе. Выясняется, любите вы себя или нет. Откуда взялось ваше понятие любви к себе, не фальшиво ли оно, не навязано ли оно социумом. Той зимой именно любовь к себе помогла мне выбраться с моего дна. Тогда я, возможно, и называла ее по имени, но неосознанно. А сегодня могу сказать совершенно четко и осознанно: для меня любовь к себе – это честность.

Я принадлежу к числу людей, которые не зализывают раны слишком долго и предпочитают отдирать пластырь одним резким движением, потому что он мешает им на пути к целям. И я всегда радуюсь, когда встречаю похожих на себя людей. Местами мы, наверное, неудобные, а иногда и невыносимые, но мы понимаем, как важна честность. Прежде всего, перед самим собой. Быть честным порой очень больно, но необходимо. Хотя бы потому, что боль – это всего лишь эмоция и понятие относительное. Боль – это наша первая реакция на правду, о которой мы в глубине души знали всегда. Честность отрезвляет. Она помогает нам собраться с мыслями и вновь начать свой путь.

Если я вижу, что набрала лишние килограммы, я не говорю себе, что люблю себя такой, какая есть. Я честно говорю себе, что у меня лишний вес, и с завтрашнего дня начинаю предпринимать шаги в соответствии с планом по улучшению физической формы. Если я ем всякую гадость, то я не говорю себе «тебе это нужно, детка». Я разбираюсь в причинах и предпринимаю шаги. Если я не могу закрыть какую-то сделку, то я не жалуюсь на судьбу случайному собутыльнику за пивом, а приклеиваюсь как пиявка к более опытному человеку и учусь у него, а потом иду и надираю всем зад. Если я претерпела неудачу в чем-то новом, то я анализирую свои ошибки и либо иду к опытному человеку (повторяй сказанное выше), либо делаю очередную попытку – и надираю всем зад.

У меня много-много и часто-часто спрашивают: как я борюсь со страхом новых начинаний? Как можно взять и начать работать в совершенно новой сфере, когда тебе не двадцать пять и даже не тридцать? Ответ очень прост. Я люблю новое. Для меня делать что-то новое – это любить себя. При этом мне наплевать на то, кто что говорит, но это дело десятое (многие комплексуют, когда им говорят, что они меняют сферу работы раз в три года, ой-ой-ой, непостоянные, нехорошо). Когда я хочу начать что-то новое, я спрашиваю у себя: Настя, что страшнее – иллюзорные опасности сферы, которую ты еще не знаешь, или вполне реальная опасность пожалеть о том, что ты так и не попробуешь свои силы в этой сфере? Только честно, Настя. Какая из этих двух вещей пугает тебя больше? И – честно? Меня больше пугает последняя. Как минимум потому, что она абсолютно реальна.

Жизнь водит нас странными, восхитительными и удивительными путями. Я предпочитаю воспринимать ее как приключение. Представьте, что вы идете по незнакомым джунглям. Вы не знаете, что будет дальше. К этому можно относиться по-разному. Можно бояться и держаться опытного проводника. А можно идти впереди всех и первым заглядывать за опасный поворот. За этим поворотом есть что-то чертовски пугающее и интересное. Не всегда хорошее, но и не всегда плохое. В жизни нет гарантий, как бы вам ни хотелось думать иначе. В жизни нет ничего надежного и постоянного. В жизни все всегда меняется. Жизнь – это одна сплошная перемена, и это круто. Только вы выбираете, как к этому относиться. И, что бы вы ни выбрали, выбирайте сердцем. Честно. Выбирайте с любовью к себе.