Текст книги "Новые байки со «скорой», или Козлы и хроники"

У меня зазвонил телефон

У меня зазвонил телефон. Это рассказ так называется. Он как называется, так и начинается: у меня зазвонил телефон. И как он рано утром зазвонил, и как он спозаранку затрезвонил…

Это он не просто так. Это он нарочно. Это потому, что мне и без него до по самое по не могу жить с похмелья худо.

Объясняю: это я вчера с гостями так слегонца расслабился. Да к тому же не один, а с женой на пару разгулялся. Поначалу со своей, а потом – но потом не только я до недоразумения нарезался.

Как я в койке вместе с телом оказался – ума не приложу. Еще раз объясняю: в ситуации «тело в дело» я в койке оказался, потому как тело было не мое, а на ощупь женское.

Мне где-то как-то даже интересно стало. Ну а кое-где и очень даже интересно. Но я дипломатично: «Разрешите вас побеспокоить, – говорю, – не позволите ли вы воспользоваться вами?» – тело я на всякий случай спрашиваю.

А тело мне спросонок: «А? – это так оно сперва соображает, – а-а, пожалуйста, прошу вас, – говорит, – не стесняйтесь, – говорит, – сделайте такое одолжение», – жена мне отвечает.

Моя, а не чужая.

Надежнейшая женщина… Нет, ну в самом деле: она же с этакого перепою еще ж и на работу по будильнику отправилась. Врач она, больных она лечить обязана. Будто бы они и без нее не околеют…

А меня разбудил телефон. Поэтому-то и рассказ так называется. Потому-то как он называется, так он телефоном начинается: как он спозаранку зазвонил, как он прямо в ухо затрезвонил…

Да лучше бы моя супруга не кого-нибудь другого просто так, а родного мужа ради профилактики бы разом залечила, чтобы я заранее отмучился! А еще бы лучше, чтобы на нее этот барабашка с телефонной станции нарвался, который с похмелюги шуточки шутейные шутковать со мной затеял, полтергейст нелеченный…

Для начала он меня с газетой перепутал. С популярной, надо полагать, потому что трижды гнусным голосом меня этим непечатным органом терзали. Газета? – Не газета. – Газета? – Не газета. – Газета? – Не газета!!

– Как, и это не газета?! То есть как же это не газета, – говорят, – ну как же не газета, – заявляют, – ведь нам нужна газета!

У них что – туалетная бумага кончилась?

Хорошо, а в банке что случилось? Кризис кризисом, но зачем куда ни попадя звонить, чтоб в мою квартиру прозвониться?!

Так они ж меня ж еще и обложили. Представляете: «Банк ТундраЛесТрестВестИнвестЛимитедИнцестКонсалтинг». Это вместо «здрасте» называется. Загиб такой: лес-на-вес-процесс-полез. Точка. Вам фак.

– Чего мне? – говорю.

– Фак вам, – отвечают.

Ничего себе консалтинг! Фак их, понимаете, с утреца пораньше. Фак им в руки и дудочку на шею, даром что они и без нее свистят: с-с… с-с… примите факс-с-с…

Факс-с (на «сы») я понимаю.

– Приносите, – говорю, – пожалуйста, приму.

Банковские мне:

– Кто у телефона?!!

Я им отвечаю:

– Я.

А они мне:

– Я?! – будто в бородатом анекдоте: – Я-а-а?!

Это их там вместе с телефонами закоротило. Их закоротило, а у меня звенит. Снимаю трубку. Я еще полслова не сказал – а там звездец такой с порога:

– Ну-ка отвали давай, мужик, людям разговаривать мешаешь. Трубку, трубку положи, кому я говорю! Да не ты, это не тебе я говорю – это ж я соседке…

Вот теперь уже меня закоротило. Знаете – искорки смешные в голове, звезды, звездочки, звездунчики, звездюшки…

– Кто у телефона? – спрашиваю.

– Я, – мужик мне отвечает.

– А я кто? – говорю.

– Словцо ты неприличное, – мужик мне отвечает, – ты чего там, – говорит, – с утреца уже того?

– Сам ты, – говорю, – словцо ты нехорошее, тем более что я не столько с утреца уже того, сколько с вечера еще я этого…

– А-а, – мужик соображает, – так ты из этих, – говорит, – из интеллигентов…

«Ну ты малахольный» называется. Но я не обижаюсь. Мне наоборот – мне опять же интересно стало. Любопытно мне, до какого же маразма человек дозвониться может. Я-то поначалу думал, что я и вправду слегонца уже того, но потом – ну сами посудите, до чего мой абонент договорился.

Это целый монолог такой по телефону. Вот он говорит:

– Так ты из этих, из интеллигентов. Не расстраивайся, всякое бывает. Давай-ка мы с тобой по рюмашке врежем. У тебя там с вечера осталось? Разливай. Поровну смотри там разливай, а то видел я таких, образованных. Точно поровну разлил? Тогда будем…

Ну как там, прижилась? Наружу просится? Ничего, мы ее второй уконтропупим, а вместо закуси чайку сообразим. У меня как раз тут чайник закипает. Ты заварки сколько ложек сыплешь? Три? Заметано, положу четыре, для тебя не жалко.

Анекдот про сахар знаешь? Знаешь? Черт с ним, всё равно он скучный. А про мочу? Тоже знаешь? Ну ты зануда. Может, ты еще и в шахматы играешь? Едва-едва? Ладно, е-два на е-четыре, а потом еще по стопочке – и в дамки.

Кстати, как ты в смысле дамок, потребляешь? Да я о женщинах, о бабах говорю. Ну и как? Регулярно? И с удовольствием?!! Извращенец. Хочешь, я соседку позову? Или лучше сразу за добавкой сходим?

Это он меня по телефону спрашивает.

– Лучше сразу сходим, – отвечаю.

– Тогда пошли, – он мне предлагает.

– Пошли, – я отвечаю.

И знаете – и мы ж таки пошли.

И больше, как я слышал, не вернулись.

А у нас на Сенной

Бывают места памятные, а бывают – памятливые. А вообще я, как куда ни поверну, – лично я вот почему-то непременно на Сенную выворачиваю. Будто бы вот тянет шляться по всем этим местам, когда тошно мне становится, чтоб еще тошнее становилось…

Это вам не я придумал. Это Достоевский, между прочим, написал. Или, на худой конец, Крестовский. Он тогда же петербургские трущобы как умел описывал. И как те замечательные классики в позапрошлом веке окружающую нас литературу сочинили, так и по сей день вокруг и около Сенной те же персонажи бродят.

Вот и я – сам я тоже о Сенной готов часами вдоль и поперек распространяться. Правда, толку что с того, ежели в итоге только то и скажешь, что у нас с тех пор ровным счетом ничего не изменилось. А ведь в целом точно ничего не изменилось – разве только в частностях всё совсем иначе стало.

Я поэтому всего лишь эпизодом ограничусь. Как случилось, так и расскажу, почти что как экспромтом.

Это я так на Сенную как-то за продуктами пошел. Выбирать-то мне особо не приходится, раз живу я там неподалеку. А раз живу, заодно к словесности российской приобщаюсь.

Без цензуры. В лицах.

Ну сами посудите. Вот едва лишь я на площадь вышел – сразу же в толпе жанровая сценка развернулась. Будто по заказу две ханыжки у ларька родословную свою по матушке выяснять затеяли. Обе бабы виду жуткого, виду непотребного, обе руки в боки заложили и ну давай на пару:

– Ах, такая ты сякая, растакая ты псковская! – первая сплошным речитативом шпарит.

А вторая того хлеще в унисон несет:

– Это я-то, – говорит, – такая-то псковская?! Это ты-то растакая, скобариха пристяжная, лимита подвальная! А вот я-то петербур-р-р… – рычит, – петербурж-ж-ж… – жужжит, – петербурка, – выговаривает, – коренная, – заявляет, – петербуржница!

А первая ее пихает. А вторая от нее отпихивается. Одна – в тычки, другая – в толчки, а под ногами местная дворняжка без разбору гавчет. А народ кругом журчит, бурчит, жизнь жестянку кроет, изобилие с прилавков на корню метет; толковище, топтовище…

Зрелище! – неописучее.

Ну да я и без того отвлекся. Впрочем же, не только я. Публика вокруг тоже вся на потасовку пялится. Вытаращились кто во что горазд – кто брюзжит, кое-кто вовсю смешками брызжет, но, по крайней мере, безразличных нет. Да еще дворняжка скоморошкой трудится – то так она на задних лапках спляшет, то этак собачонка куцым хвостиком вильнет…

Так это бишь к чему. Там же ведь и третий был при бабах. Ханурик как ханурик, ровно им под стать. Но покамест две ханыжки весь честной народ этакой потехой отвлекали, их подельник у зевак закрома, как родина, почистил. Он бы их еще бы долго чистил, если б бабы вместо понарошку не на шутку бы не разошлись.

А они уже всерьез сцепились. Обе-вместе в роль они войдя, до того они на пару заигрались, что друг дружке в самом деле фонарей навешали. А подельник, разнимая, им еще и от себя пару оплеух ради профилактики добавил.

– Обе-две во лбу пошарьте! – говорит и скорее с площади их гонит: – Ну-ка шевелите, шевелите, – говорит, – шевелите, – приговаривает, – булками!

А народ вокруг гудит, жужжит, жизнь-поганку хает, весь товар с прилавков прямо с корнем рвет, просто рюкзаками разбирает; толковище, топтовище, торжище…

Зрелище! – пуще прежнего кругом зрелище неописучее.

Юмора никто не понимает. Кроме собачонки. Для нее ханурик на ходу внаглую с лотка шоколадную конфету слямзил. Нагляком с лотка ее стянул, чтоб за просто так добро не пропадало.

А сучонка шоколадку сожрала, шайку-лейку укоризненно глазами проводила – и со мной к мясным ларькам пошла. Родственную душу, надо полагать, нутром она почуяла…

Выбрал я ларек, где очередь поменьше. Встал, стою. Народу – всего-то ничего: я один всего, остальные женщины. Ну и старичок еще в придачу, но дедок без очереди лезет.

Недовольным старичок удостоверение пихает. В том, что он не тварь дрожащая, как все, а как инвалид и ветеран право он имеет.

Кто бы спорил, а за мной – имеет… Я же всё равно уже беру. Фарш я по дешевке покупаю. Не мясной, а импортный, то бишь, извините, индюшачий.

Ага. А дедок ко мне с расспросами суется. Я вообще – чем-то я такую публику притягиваю. Что-то эдакое у меня, надо полагать, на физиономии написано.

Вот интересуется дедок. Вот он прямо с ходу вопрошает: а вот фарш-то, дескать, вкусный – или как? или он, наоборот, полезный?

А я откуда знаю? Сам не пробовал я, честно говоря, потому как этот диетический продукт у нас в семье исключительно собака дог употребляет.

Это я ему так откровенно отвечаю.

А он мне заявляет:

– Как людям не стыдно, – говорит, – всю страну, – бурчит, – буржуям запродали, псов на вражьи деньги завели… а дети, – дед бормочет, – голодают…

А мне не стыдно, я не возражаю.

– Кто бы с вами спорил, – говорю, – я ж нарочно импорт покупаю, чтоб мой пес буржуев, – объясняю, – объедал, а на нашей экономике бы, – я толкую, – экономил…

Складно получилось? Ага, а вот старичок тоже моего юмора не понял. А вот я, наоборот, его я юморка, юморочка, юморочечка я не уразумел.

Как вы полагаете, вот за чем дедок без очереди влез? Без подсказки ни за что не угадаете. Знаете, за чем? За одной-единственной сарделькой. Что, думаете, он себе ее купил? Ничего подобного! Он сарделькой собачонку осчастливил.

А народ кругом урчит, шкворчит, жизнь-поганку на жестянке жарит… изобилие с избытком в рюкзаки гребет, с гаком на тележки нагружает; толковище, топтовище, торжище; гульбище!..

А дети, понимаешь, голодают.

А я себе вживую представляю: капиталистическое отечество на паперти… нескончаемое наступление трудящихся на грабли…

Зрелище!..

Да еще дедок сарделькой собачонку угощает.

Но мне не жалко, я не возражаю. Паче чаяния дворняжка дальше всё равно со мной пошла. А дедок совсем в другую сторону подался, но затем опять мы с ним у лохотронов встретились.

Площадь круглая, на ней не разминешься.

Что такое лохотроны, знаете? В общем, то же, что и лохореи. В целом это всё жульничество примитивное такое.

Простейший вариант. Стоит крупье с лотерейными билетами. А лучше бы крупьица, потому что девушка меньше подозрений вызывает. А еще одна потертая девица в толчее подходящего клиента подмечает и с улыбкой в оборот его берет.

«Ах, пожалуйста, прошу вас, – говорит, – не могли бы за меня вы лотерейный бы билетик вытащить?» То есть типа как рука у вас счастливая – сразу, дескать, по глазам видать, что вы мне удачу принесете…

Точно, взгляд у девушки наметан. Как правило, клиент билетик тянет – и билетик обязательно выигрывает. А девушка всегда: «Ох! Ах!» – на радостях спасибо говорит, деньги получает и отчаливает. А крупьиха лоху предлагает следующий билетик забесплатно взять. Это, дескать, приз ему за выигрыш положен.

Как правило – берут. Верно, если могут – все у нас берут, всё берут, что могут. Правильно, все мы люди, все мы человеки… ну а человеки все на халяву в чем-то непременно лохи.

Короче говоря, лох билет вскрывает – Господи, да там же миллион… миллион!!! Старыми, конечно, но тоже ничего, разгуляться где-то как-то можно.

Но одновременно с лохом кто-нибудь еще в игру вступает. Еще одна девица, например, а еще бы лучше – бабушка бы божий одуванчик. Важно, чтоб клиент бы не сообразил, что она из той же самой шайки. Потому что бабушка тоже свой билетик предъявляет – батюшки, и там же миллион!

А крупьюшка ручками разводит. «Что ж теперь поделать, – говорит, – кроме как промежду вами этот миллиончик на кону разыгрывать!» То бишь типа как бы денежки свои на кон давайте ставьте – кто кого деньгой перешибет, вот тому счастливчику тогда и миллион достанется, и ставки все в придачу…

Некоторые соглашаются. А некоторые даже бабушку жалеют: ну куда ж ты, мать твою старушка, супротив меня на миллион-то прешь! А кое-кто внутри себя сразу же по классике решает: ну не вошь ли эта старушонка?!

Нужно продолжать? Правильно, вы ж сами понимаете: вы на пять рублей ставку повышаете – а против вас на десять, вы на десять, а против вас на двадцать, вы на целых двадцать пять – но у них, у «миллионщиков», против вас денег непременно больше.

А у вас их, всё наоборот, их, чем дальше, тем их непременно меньше, меньше… Против вас на двадцать пять ставку повышают – вы еще на десять, против вас на десять – вы еще на пять, против вас еще разок на пять – а вы…

Да лучше бы вы сразу кошелек за просто так отдали, чем за те же деньги битых полчаса чудака на букву «м» в поте рожи корчить!

Жульничество!..

В чистом виде жульничество, в чистом – примитивное. Просто до смешного, даже плакать хочется. Особенно когда к таким каталам страждущие косяком идут. Кажется, вот-вот клиенты на ощип натурально очередью встанут. Будто бы народ российский хлебом не корми – дай нам друг за дружкой потоптаться; словно не российский мы народ, а до сих пор советский.

Вот и наш дедок – впрочем, он и в эту обдираловку без очереди влез. По удостоверению. Очень захотелось старичку, чтоб его бы раньше прочих облапошили. Ну а дальше – вы не обессудьте – дальше в основном повторы будут.

Бабка против дедки. Бабушка, конечно, подставная.

Старичонка начинает: сколько-то он против старушонки ставит. Бабка отвечает: столько же она на кон кладет и еще полстолько доставляет. Дедка продолжает: старичок на эти столько и еще на половину столька сверху четверть столька добавляет. А бабушка кряхтит, пыхтит, по кошелке шарит, из кармашков мелочь достает – но в конце концов осьмушкой деда кроет.

А дедка закипает. Дедушку я лично понимаю. Нет, ну в самом деле: ну старушка, ну простушка – надо же, с какой-то мелочишкой на рожон бабушка полезла! Дедка же ей не хухры-мухры: он же инвалид и ветеран – он же пенсию такую получает, что старушке только дивидендами с нее впору подавиться!

Это дедушка так бабке говорит.

А бабка отвечает. Бабушку я тоже понимаю. Надо же – простушка дедушке привиделась, сиротинушка казанская на паперти ему примстилась! Не запрягши старикашка понукать нацелился: как же, проиграет бабушка ему, ежели она нарочно здесь поставлена, чтобы всю мошну старичонке наизнанку вывернуть!

Это бабушка так дедке проговаривается.

А дедок уже вовсю кипит. Оговорки дедушка в упор не замечает. Старичку сейчас что в лоб, что по лбу, что еще разок наоборот для разнообразия бы ради – всё равно ему хоть кол на голове теши! Против этих столько да полстолька, четвертины да осьмушки столька он нахрапом вдвое ставку повышает, махом остальное всё на кон в сердцах кладет – и на бабку он с триумфом смотрит.

А бабушка под юбку залезает. Это так она опять роль изображает: бабушка опять пыхтит, кряхтит… неприлично как-то старушонка мнется, жмется, тужится…

Не знаю я, где старушка свой загашник держит. Но денежки она откуда-то оттуда достает. Из-под самого исподу бабушка свои финансы изымает. Ровно столько, сколько дедушка не глядя маханул, и еще на целый рубль больше.

На один! на один-единственный! на поганый деревянный рубль!!

А дедка – проигрался.

А народ кругом… Но это не народ – это те же «миллионщики» около толпятся. Теперь тут молодые парни в основном, они как бы атмосферу нагнетают; сами крепкие, руки сбитые, морды наглые…

Вылитые добры молодцы. А некоторые – налитые. Одному из них старушка выручку сдает, остальные все дедушку с игрища спроваживают, с торжища его смешками гонят. А дедок уже и без того-то через раз не каждый раз соображает – а еще вокруг него топтовище, толковище; гульбище…

Зрелище!

Старичонку даже жалко стало. Вот ведь до чего я этим зрелищем увлекся. До того увлекся, что сперва я просто старичонку пожалел, а затем я как бы ненароком с добрым молодцем столкнулся. Будто бы случайно я ему дорогу заступил – именно тому, который выручку себе в бумажник сунул.

Ладно, заступил и заступил, столкнулись так столкнулись. На то она и толчея, что в толкучке всякое бывает. Правда, крепко мы столкнулись – даже вроде как в руках слегонца запутались.

Да еще и собачонка нам на свой потешный лад суеты добавила – та самая ничейная сучонка, что со мной всю площадь обошла. Опять она – то она на задних лапках спляшет, то заправской скоморошкою передними сучит; и так это умильно у сучонки получается…

Я даже извинился. Впрочем же, и добрый молодец со мной заводиться без толку не стал. Ну а я ж тем более: какого мне рожна теперь с каталой заводиться, раз бумажник с выручкой из его кармана в мой, мягко говоря, переместился!

Этому простому трюку меня некогда один воришка научил. Мы с ним тоже как-то водку пили…

Ну да я и без него отвлекся. А несчастный старичок в сторонку отошел, у ларечка к стеночке прибился – и карманы выворачивать затеял. Вдруг еще там что-то затерялось, верно?

Правильно, так что я не мудрствуя лукаво от самого бумажника избавился, а деньги из него прямо перед дедом как бы обронил. Типа как чего ж ты капиталами-то мусоришь, старик, если дети, понимаешь, голодают…

Знаете, как старичок на мою подачу среагировал? Здесь и без подсказки догадаться можно. Догадались? Точно, дедка для начала: а… а… – это челюсть у него о грудину тюкнулась. А затем дедок на деньги рухнул, на меня безумными глазами посмотрел – и ну как дед галопом сыпанул! ну как он горохом разлетелся!!

Знаете, зачем? А чтоб еще разок с окаянною старухою сразиться, чтобы по второму разу те же деньги старушонке проиграть.

А я: а… а… а… – но в конце концов на это дело плюнул. Плюнул и растер, а потом в своих карманах покопался, мелочишки кой-какой наскреб и потешную собачку пирожком побаловал.

А сучонка выпечку нюхнула – и мордочку свою сучка отвернула. А после глянула она честно и печально – и совсем в другую сторону почапала.

А я опять: а… а… а… – это пирожок я в рот себе пихнул, потому как вместо слов у меня одни сплошные выражения безо всяких падежей и знаков препинания остались…

Хотя вокруг и около Сенной я могу часами разговоры разговаривать. Даром что и до меня здесь обо всем говорено; даром что в итоге только то и скажешь, что с тех пор у нас в общем ничего не изменилось – да и ничего, наверно, не изменится.

Ничего.

А знаете, что я бы напоследок вам сказал?

Скажу.

Тоска! – зеленая.

Урна

Спрашивается: отчего у нас бардак кругом, как вы полагаете? От монголо-татарского нашествия? И что – и до сих пор? Неужели до сих пор народ жить по-человечески не хочет?

Отвечаю: ежели «по-человечески» значит «хорошо», то хорошо не хочет. Почему? Да потому, что хочет наш народ жить не хорошо, а лучше. Посему и получается у нас в итоге – как всегда, а всегда у нас в итоге ничего хорошего не получается.

Я так полагаю, не в правительстве здесь дело. От перемены мест слагаемых денег не прибавится. Какую власть вместо головы на шею ни сажай, хорошо жить всё равно не будет. Всё наоборот, жить станет – лучше, жить станет – обхохочешься.

У нас это национальное. Это уже не смех – это нервный тик у нас такой от уха и до уха.

Так что я опять о политике не буду. Лучше я еще раз о своем знакомом расскажу. Помните, он некогда не то жениться думал, не то сразу же куда подальше на рыбалку собирался?

Точно, а когда он на меня жутко разобиделся, он прапорщиком стал. Был человеком, стал прапорщиком, причем не где-нибудь, а на таможне. Кстати, у него и кличка подходящая такая – Аристарх.

Аристарх вообще-то человек сговорчивый. Но русский, так сказать, российский. А российский человек, скажем так, – он и на любой таможне избранный, даром что незваный.

Это я к тому, что и Аристарх со своей таможни начал жить не просто хорошо, а гораздо лучше – и всё лучше, лучше, лучше, и еще раз лучше, пока он от натуги в больницу не подзалетел.

Верно, с геморроем.

Ничего смешного, от переулучшения случается…

Впрочем, геморрой так геморрой. Неприятно, но прооперировали. После операции даже до палаты довезли. Непонятно только, как его туда впихнули: там и без него тараканам тесно, а кроме насекомых там один безрукий, второй безногий, а третий просто доходяга. А четвертый Аристарх, но ему-то всё по барабану было, потому как он еще от наркоза толком не оправился.

Поэтому-то Аристарх решил, что ему всё это снится. А снится ему, что вокруг все геморроидальные, даже тараканы, но на самом деле он по недоразумению в сумасшедший дом попал. К Чехову, в палату № 6. Причем попал в палату № 6, а выпал он потом из палаты № 9. Это у него так в голове всё переворотилось.

И немудрено, что переворотилось, паче чаяния тогда не только у него ум с разумом рассорился. У него из-за наркоза, а у окружающей его среды по случаю очередных каких-то выборов. Каких – непринципиально. Достаточно того, что кого-то там куда-то избирали. Вероятнее всего опять кого ни попадя и куда не надо.

Предположим, что тогда мэра избирали. Или, напримэр, губернатора в тот раз на голосование поставили. Или даже так: одни в тот раз мэра выбирали, а другие сразу губернатора.

Повторяю: одни мэра, остальные губернатора. Непонятно? Мне тоже, но с тех пор как на Руси объявились депутаты, секс и другие развлечения, лично я ничему уже не удивляюсь.

Итак, кто «за», кто «против». Кто за мэра, кто против губернатора. Заправляют инвалиды.

Который без одной руки, он в пользу мэра агитацию разводит. А который без второй ноги, он, напротив, он за губернатора с койки агитирует. Оба-вместе хором надрываются, а в качестве аккомпанемента кто-то выше этажом по полу топочет: бум… бум… бум…

Аристарху всё по барабану. Доходяге тоже, доходяга под окном на сквозняке лежит, свежим воздухом мужик на ладан дышит. Ему что мэр, что даже губернатор – всё равно он не сегодня-завтра кони двинет. Вон уже копыта сверху: бум… бум… бум…

Но до спорщиков ничем не достучаться. Мужикам что «бум», что ни бум-бум – натурально глухари на токовище. Ничего не слушают, только компроматами друг друга поливают. Как по писаному: компром по-газетному, матом по-заборному. Безрукий таком, безногий сяком. А где газета, где забор – в наше время не сообразишь, где чего забористей изложено.

Мужики оба пожилые – но кровожадные… Одному мэр не нравится – другому губернатор. Одному мэр вор – другому губернатор казнокрад. Одному мэра под суд – другому губернатора под трибунал. Мэра сечь – губернатора пороть. Первого распять – второго раз десять. Сперва распять, потом развесить, а затем одного бы таком, а другого тоже бы в нецензурной позе оприходовать.

Групповуха в извращенной форме.

Лично я уже не разбираю, о себе они уже или всё еще о кандидатах. Или же они вообще за жизнь языками зацепились: один за новое, другой за старое. Тот, который без одной руки, в целом он за новое. А другой, который без второй ноги, тот вообще за старое. В целом новое, в общем старое, а в частности мужики как-то враз на личности переключились.

Безрукий выступает:

– Ну что ты в душу старой властью лезешь, – калека заявляет, – ну чего она тебе, совку позорному, дала? Ногу забесплатно отпилила?

Безногий возражает:

– А тебе чего, – коллега отвечает, – новая за деньги руку возвратит? И что – и на место вставит?

Безрукий заявляет:

– А рука мне ни к чему, – калека возражает, – зачем рука, если я по инвалидности льготы получаю?

А безногий закипает:

– Ах ты, паразит, – коллега заявляет, – ах ты кровосос ты растакой-сякой народный! Да я ж за Родину тебя – да как я в личность двину! как я костылями приложу!

Жуть. Гражданская война в палате назревает. Как фурункул. В одном отдельно взятом месте. В палате. Как фуфло на заднице. Натуральная гражданская война. Да еще над головами грохает, будто канонада: бум… бум… бум…

С потолка уже штукатурка рушится. Тараканы еле уворачиваться успевают. Как бомбежка сверху: бум! бум! бум!

Б у м!!!

Но в самый патетический момент медсестра в палате объявилась. Такая, знаете, Афина в палате. Целая Паллада такая от бедра шагает. Походка впечатляет: не то размашистая, не то развалистая. От бедра развалисто шагает, от колен не передать. Не походка, а развал схождения: от бедра развал, от колен схождение.

Развал схождения такой, а сама она не виновата. Медсестра здесь ни при чем. Она вообще одна на всю больницу. Остальные за ее зарплату безработными предпочитают числиться.

А она работает.

Она больным с ходу заявляет:

– Чего, блин, расшумелись, – говорит, – лечиться надоело? Ну, который тут за мэра, а какой за губернатора? Ты за мэра? Лекарства не получишь. А ты за губернатора? Ты получишь, но не те. А кому и это не поможет, мы тому и спереди геморрой отрежем…

Это девушка калекам обещает.

Аристарху всё по барабану. Всё равно ему, в этом смысле он не человек, он прапорщик в наркозе. А доходяге всё еще равнее, он и без лекарств на полпути туда, где ни зад и ни перёд роли не играют. Зато коллегам – но на самом деле им просто интересно стало, что у них над головами происходит.

А медсестра им объясняет:

– Это, – говорит, – черепушники на нейрохирургии революцию устроили. Там лоботомированные с трепанированными бьются. Все лоботомированные за большевиков, а трепанированные все за коммунистов. А препарированные – эти ниже этажом в морге закрепились. Вот где демократия кромешная…

А сверху: б у м!!!

В конце концов всех желающих голосовать позвали. Только инвалиды так и не пошли. Тот, который без руки, он за штанами сунулся, а они не лезут. А который без ноги, тот костылей хватился, но они вообще куда-то делись.

Это доходяга постарался. Политической борьбой это дело называется. Покамест мужики в полемическом угаре друг на друга страсти нагнетали, доходяга одному пижаму в узел завязал, а другому костыли за окошко выбросил. А сам на койке извернулся и хрипит:

– Урну… урну… принесите урну…

Принесли. И урну принесли, и бюллетень – и даже ширмочку ему заради таинства голосования поставили.

А когда ширмочку убрали – а он уже того.

Совсем того.

Но голос всё же – сунул.