Текст книги "Новые байки со «скорой», или Козлы и хроники"

Скоропомощный холодец

Не удержусь, еще два слов после многоточия. Этакая квинтэссенция всей нашей «скорой помощи».

Ночью коллеге на вызове некий благодарный пациент презентовал бутылку домашнего сока и литр этилового спирта. Сок концентрированный, почти желе.

Недолго думая, коллега оба продукта смешал, взболтал и сунул в заморозку. В результате получилось нечто ярко-красное, консистенции плохо застывшего холодца, почему-то с розоватыми комочками.

В стаканы получившееся нечто не лилось, кое-как выкладывалось в миску.

Картинка такова. Глубокая ночь, уже ближе к утру. Все наши три бригады «скорой помощи» съехались на станцию. Затишек получился, вызовов пока что больше нет, спать уже бессмысленно.

И вот представьте себе: три бригады в полном составе, считая меня грешную, сидят в столовой за столом и из общей миски едят этот скоропомощный холодец.

Ложками. Как комковатую манную кашу в детском саду. С тем же выражением покорности судьбе на мрачных лицах.

Врачи-вредители, блин, тайная вечеря…

А вызовов всё нет. Затишье. Тишина. Народ молчит и ждет. И скоропомощный холодец уперто подъедает. Кое-кто уже нацелился из миски хлебной корочкой последки подобрать…

И – как раз тут первый вызов поутру.

Диспетчерша угрюмо-лаконично в трубку:

– «Скорая».

В трубке дребезжащий старческий голосок:

– Доченька, мне очень стыдно признаваться, но у меня проблема. Утром я проснулся, понимаешь, а у меня он, понимаешь, не стоит!

Диспетчерша, изрядно обалдев:

– Дедушка, а сколько же вам лет?!

Дедок, скрипуче:

– Восемьдесят пять!

Ну как же «скорой» не помочь от горя человеку.

Для чего же мы еще придуманы.

Для чего же мы вообще живем…

Санкт-Петербург, 2012

Михаил Дайнека
Страна козлов и огородов
^{Концерт по заявкам
Грустной памяти веселых 90-х}

Умом Россию не понять —

Кому ума недоставало!

Ф. И. Тютчев – А. С. Грибоедов

От автора

Почему – помимо очевидного – страна у нас «козлов и огородов»? Ну, хотя бы по словам и по корням. Потому что страна и сторона одного корня и с просторами, и со странностями и с посторонним тоже. И потому что огород почти что как и город – то есть то, что огорожено; паче чаяния городить-то можно всё, в том числе, охотно признаю, и чепуху.

А вот козлов мне жалко. Не везет рогатым: и тебе козел ты отпущения, и тебе нечистая ты сила – и вообще ты слово неприличное, хоть и никакого от тебя вреда, кроме всякой пользы. Я к тому веду, чтобы вы и на козлов не обижались, тем более всё это не про вас. Хотя и всё это про нас, словно в песенке поется. Потому что трагедия с древнегреческого так и переводится – козлиная песнь.

Очень актуально переводится.

Происки жанра

Я человек не то чтобы очень остроумный.

Я скорее сильно впечатлительный.

Только всё равно меня частенько за сатирика считают. Вот-де, говорят, еще один мудрила выискался, опять сатиру на плетень наводит, снова правду-матку без наркоза режет. И притом ведь ничего-то, дескать, ни словечка он за просто так не скажет, всё-то это у него гипербола кругом такая…

И какая же такая у меня гипербола? Это у кого другого, может быть, кругом гипербола. Это вон у президента должна быть о-го-го гипербола! у премьер-министра целая парабола! у депутатов поголовно – синусоида…

Это им по должности положено. А я же – человек как человек, просто я избытком впечатлений мучаюсь. Так что, если я чего сострил – я это не нарочно, просто это как бы через край. Да и вообще это не я – это сами вы вокруг себя подумайте.

Поэтому я о политике не буду.

Вы уж именно что сами, если вам еще не надоело, вы специально телевизор или радио включите. Непременно что-нибудь этакое услыхаете: «Я вам подчеркну о том, что прибыля мы не покладаем без движения, а влагаем их в процессе производства, отслеживая нанесенный экономический эффект, потому как лично мы испытываем ответственность…»

Ну, это кто как, но лично я испытываю острый приступ юмора. Особенно когда немножко погодя о таком же предприятии слыхаю, где прибыля без устали не покладают: «Трудящые, простите – трудящыесеся, собралися здесь из-за того, чтобы выразить акцию протеста, в довершение которого представители от профсоюзов отплясывали трипака, простите – гопака…»

Опять-таки кто как, ну а я после этого уже не удивляюсь, что жизнь у нас в стране никак не вытанцовывается.

Но зато меня другое по сей день до ужаса смешит. До сих пор меня от души упреки забавляют, что я-де ихний, простите – ихиневый русский язык, великий и матюгучий, вот именно что лично я его уродую. А вот те самые персонажи, которые экономический эффект наносят, а после трипака выплясывают, вот они-то шибче всякого культуру жизни понимают…

Так я же и не спорю. Здесь же кто бы спорил, а я ж таки смеюсь. Ну принято у нас так, принято, что те, которые наносят, что именно они остальных всех жизни поучают. И правильно у нас так принято, потому что в нашей жизни они всегда лучше всех устраиваются, будто бы она для них одних и создана.

Давеча меня пригласили в клубе почитать. Вот как раз для одних таких меня пошутить как бы попросили. В заведении с претензиями. Чувство юмора – оно ж у нас престижно.

Ладно, я им для затравки хохмочки попроще запустил. Вроде бы на злобу дня. «Из хорошо коррумпированных источников» тема называется… Я-то запустил, а они сидят как на партсобрании. А один из них с во-о-от такой претензией из зала заявляет: «Эти новости, – навороченный товарищ говорит, – мы уже вчера в телевизоре слыхали, а сегодня – ты сегодня нас конкретно типа как за жизнь давай повесели!..»

Повеселил… Отшутился, как отмучился, мне не привыкать. Не первый раз живу на этом свете. Да и имя Михаил – на Руси имя сатирическое: Салтыков-Щедрин, Булгаков, Зощенко, Задорнов, Жванецкий, Горбачев…

Ну да о политике я всё равно не буду.

Я вам лучше о трамвае расскажу, даром что не в тему. Зато о трамвае – о трамвае это популярно, у нас об этом кто только чего не сочинял. Даже я – я вот тоже как-то раз на смешном трамвае ехал. По своим писательским делам от родимой от Сенной на дальнюю на Ржевку путешествовал. Знаете – а там, оказывается, тоже люди проживают…

Поехал я туда. Вы мне не поверите, но трамвай сейчас же подошел. Причем почти пустой, вагончик чистенький, мягкие сиденья почему-то не изрезаны… Это еще не смешно – это редко, но случается, но очень-очень редко. Я и сам было подумал, к чему бы это всё, но в итоге всё-таки поехал.

Сел я у окошка на весеннем солнышке, сам себе сижу, по сторонам поглядываю. Рядышком две пацанки-малолетки о своем, о девичьем разговоры матом разговаривают. Не ругаются матом, а разговаривают им. И через слово в их беседе животворящий орган из трёх букв фигурирует. Мужской половой член в его натуральном матерном эквиваленте.

А со мной на остановке старичок вошел. Бодрячок такой: живенький дедок, энергический, только тараканистый немножко. Он, прежде чем садиться, он грязным носовым платком сиденье протер, а после на соседнее уселся. Одно сиденье он своею ветошкой засморканной измазал, а после на другое сел и тут же с ходу в девичью беседу вклинился.

– Доченьки, – интересно старичонке стало, – деточки, – живчик их с ехидцей вопрошает, – да вы этого-то, – говорит, – того, трёхбуквенного, – наяву-то вы его хоть разочек видели?

Деткам нет бы как-нибудь попроще отругнуться, но они сперва глаза потупили, затем обе губки бантиком сложили, а потом одна из них так скромненько:

– Дедушка, – ласково ему девчушка отвечает, – старенький ты наш, – говорит она ему жалеючи, – да ежели б их всех, которые на три буквы называются, вот если бы всех их, которые во мне перебывали, тебе, дедуля, на спину навесить – да ты бы ежиком бы стал, козел ты геморройный!

А вторая девушка такое завернула, что даже я не сразу разобрался, как это старик тут же между остановками не вышел и куда послали не пошел.

Но то ли шутканутый дедушка назло непониматливым прикинулся, то ли он по доброте душевной ни на что всерьез не реагировал. Он в ответ им только со значением высморкался, по привычке ветошкой утерся и поближе к двум старушкам пересел.

Ну, знаете – такие социально незащищенные бабушки с авоськами. С твердокопченой колбасою палками и прочим мелким оптом. Но такие они все незащищенные и социальные, что промеж себя о реформаторах хлеще тех пацанок выражаются.

Поэтому о политике я всё-таки не буду. Неприлично как-то, ну ее, лучше пусть ее старушки в розницу и оптом разбирают. На здоровье, лишь бы впрок пошло, я же всё равно не спорю.

Всё-то раньше у старушек лучше было: в очереди можно было с утра до вечера стоять, безо всякой гласной демократии сколько хочешь сплетничать… а теперича у них без очередей только безработица сплошная и бордель кругом… а приличного исподнего днем с огнем не купишь, потому как всюду срам один в кружавчиках…

В общем, бабушки-старушки также о своем, о таком же девичьем, ностальгию на двоих разводят. А дедушка рядом с ними заново сморкальником одно сиденье вымазал, снова на соседнее уселся – и опять он в разговор вмешаться целится.

– Да уж, – старичок на весь вагон вздыхает, – уж не та теперя нравственность духовности культуры – то ли дело раньше глушаки с начесом были! А теперя нонче не трусы, нонче лишь одна сплошная колбаса вместо очереди завсегда осталась, которую вприглядку разве что понюхаешь…

Бабушки в ответ переглянулись, обе торбы разом поприжали, а которая старушка побойчее, та первой старика окоротила:

– Чего-чего? Это какая такая колбаса тебе в трусах, вонь ты подрейтузная? Это что это тебе без очереди нюхать захотелось, погань ты с начесом?!

А за нею и вторая бабушка настолько кучеряво старичонку шуганула, что тому другого не осталось, кроме как теперь на меня на одного переключиться.

Для почину старичок мне только заговорщицки мигнул: экие же, значит, грубые старушки, ни хрена, вы понимаете, не женственные…

Но тут как бы кстати контролеры объявились. Как бы контролеры, а в действительности индивидуальные предприниматели. Всё это незадолго до того происходило, как у нас в муниципальном транспорте заново кондукторов придумали. А до того момента предприимчивые переростки запросто под проверяющих косили, с законопослушных безбилетников штрафы вымогали и, само собой, себе прихватизировали.

И вот сижу я и соображаю: лучше ли мне поначалу от назойливого старичка как-нибудь нечаянно избавиться, а затем и контролеров следом отослать, или же сподручнее за раз их ненароком скопом образумить… И так это я по своей интеллигентской сущности глубоко задумался, что почти как придремнул, пока один из вымогальщиков за плечо меня не цапнул.

– Ваш билетик, – как бы вежливо меня этот как бы проверяльщик спрашивает.

– Уберите ручку, – как бы в козлетон, простите – в тон я отвечаю.

– Билет ваш предъявите, – говорит.

– Руку вашу уберите, – отвечаю.

– Билет мне, – говорит, – перво-наперво давай сюда показывай!

– Руку от меня, – отвечаю, – для начала убирай куда подальше!

А он не убирает. Я ему уже серьезно – я ему про руку говорю, что я ее сломаю, а юноша про штраф. Я серьезно, а он: сейчас пойдем, мол, выйдем. А зачем куда-то выходить, ежели и здесь отлично видно, насколько невтемяшливый мне персонаж попался. Или же, наоборот, чересчур втемяшившийсеся…

Пришлось сломать. Это не из-за того, что я какой-нибудь крутой и до обещаний очень обязательный. Это всё от впечатлительности от моей иногда случается, а вообще-то я обычно угловатый и неловкий… ну и переросток – если честно, это сам он неудачно на захвате дернулся.

А второй с ним тоже за компанию задергался, но потом на всем ходу запнулся. Он сначала:

– Ты, блин, чо, в натуре, – говорит, но затем на всякий случай переводит: – Вы, дяденька, чего – вы юмора не понимаете?

Нашел чего соврать! Надо же – сатирики!

Не представляю даже, как бы я на это отшутился, если бы они на остановке не сбежали… Жаль, что по запарке я ничего смешнее не придумал, нежели их оптом колбасой с начесом обложить, а попутно пассажиров как-то успокоить. Как-то ненавязчиво.

– У меня вообще-то проездной! – говорю и в самом деле карту предъявляю.

– А у меня вообще проезд бесплатный! – это дедушка довольно сообщает.

Но старушки, вероятно, не поверили – бабушки заранее авоськи похватали и за контролерами дробными рысями брызнули. А девчушки вовсе остановкой раньше вышли, так что с окаянным старичком мы на весь пустой вагон одни вдвоем остались.

Верно, от судьбы так просто не уйдешь. Старичонка вновь одно сиденье вымазал, снова на соседнее пристроился – а в итоге на уши мне сел и со мной до самой до конечной ехал. А на кольце вагоноуважамый водитель нас, спасибо, высадил.

Вышел я и, скажем так, опешил. Встал я и стою – и чего-то я кругом не понимаю. То ли и вагоноуважатый смеха ради неудачно тоже пошутил, то ли я опять в натуре юмора не понял… или то ли мне за просто так на всяческую несуразицу везет, то ли сам я в этой жизни ненароком крепко провинился…

Ну а как иначе можно объяснить, почему я вместо дальней Ржевки, извините, в Лахте очутился! Это ж где Нью-Йорк – а где Урюпинск; где Одесса – а где Биробиджан; где шмонькина задница – а где зажопинские выселки!

А я, простите, в Лахте! У трамвайного кольца на весеннем солнышке. Словно памятник себе нерукотворный в натуральную величину из пластилина.

Так я там и по сей день в глухой задумчивости стоя пребываю. Обтекаю я там помаленьку…

Шутка.

На самом деле я в конце концов сообразил, что всю дорогу не на том трамвае ехал. А когда сообразил – я от радости тогда даже не расстроился. Потому что, если разобраться, и в Лахте люди вроде бы живут – и, ежели задуматься, в общем-то всё те же.

Поэтому-то, кстати, я и о политике всё равно не буду – потому что всё едино без толку, потому как люди-то – всё те же…

Женские истории

О политике я всё-таки не буду.

А о национальных, так сказать, сюжетообразующих особенностях – да, поговорю.

С чем с чем, а с ними в нашем небогоспасаемом отечестве порядок, есть чем нам гордиться. Вот женщины, к примеру. Нет, они не только у нас – вообще-то, они повсюду от других людей чем-то отличаются. Но зато у нас они и вообще, и с особенностями, и никуда нам от этого не деться. Потому-то и гордиться нам приходится.

Из всех женщин меня больше остальных старушки вдохновляют. Не в этом смысле, а, наоборот, в профессиональном. Это я к тому, что иной раз наши бабушки болезные такое учудят, что – грешно, а всё равно со смеху расплачешься.

Я серьезно. Вот очередная бабушка-старушка, например, часика в два ночи на родную «неотложку» звонит. И не просто так, а чтоб на жизнь пожаловаться, причем не на свою, а сразу на соседкину. Типа как лампочка у той перегорела. Серьезно, повод к вызову такой: лампочка перегорела. А как лампочка у ней перегорела, так она, понимаете ли, в темноте хвостиком ударилась. А как она хвостиком ударилась, так у ней руки, ноги и другие оконечности разом занемели, и зудение у организма изнутри случилось, а теперича такое замирание в грудях у бабушки проистекает, что к старушке приближается конец.

Я серьезно. А диспетчерша спросонок: «Чей конец?» Оно понятно, тема среди ночи актуальная. В самом деле: «Чей конец? Какой конец?» Но потом диспетчерша очухалась, хвостик с копчиком кое-как соотнесла, вызов записала и ударную бригаду смеху ради дернула. Что поделаешь, на то у нас и здравоохранение до сих пор бесплатное, чтобы «неотложке» по ночам скучать не приходилось. А поди-ка поскучай, если бабушка «неотложку» для подружки вызывала, для соседки по лестничной площадке, только адрес почему-то свой собственный дала, а сама в соседкиной квартире спряталась, где лампочка перегорела.

И правильно она там схоронилась, потому что вся ударная бригада с недосыпу слегонца ударенной приехала. Вся бригада – докторица с фельдшерицей. Бригада интенсивной терапии называется, сокращенно – «бит». Так и называется: если хочешь быть убит – вызывай бригаду «бит». А вся бригада – докторица тоненькая, фельдшерица маленькая, а всяческой аппаратуры на двоих – килограмм по двадцать. А водила ни при чем, водителю машину сторожить положено. А этаж у бабушек последний, а лифт, само собою, не работает, так что до старушечьей площадки стройняшечки-медянки с такими матюгами доползли, что бабушки совсем перетрухали.

Медички в квартиру позвонили, а дома никого, потому как обе бабушки насупротив в квартире затаились. Медянки матюги на лестницу роняют, звонок в пустой квартире надрывается, а бабушки напротив за дверьми шуршат, в глазок поочередно зыркают, но не открывают. У-у-у, дескать, змеюки подколодные! обойдетесь, мол, мы уж лучше сами по себе когда-нибудь помрем, чем сразу с вашей помощью!

А медянки всё равно звонят, а старушки шу-шу-шу, но не открывают, а девчушки всё равно в дверь ногами лупят…

А водитель между тем решил быстренько за куревом смотаться. На ближайший перекресток на служебном транспорте скоренько слетать, где ларьки круглосуточно работают. А водила как водила, даже не ездила, тем паче не ездоид, не ездун, не ездюк, не ездец какой, а просто молодой, необкатанный попался. Поэтому, когда он у ларьков девицу углядел, он не так всё понял.

А девица у ларьков вполне: фигуристая дамочка, прикинутая, и с фасада тоже ничего, разве только штукатурка слегонца облезла, так что наша дамочка слегка некондиционную француженку напоминает. Вроде как она такси на перекрестке ловит. А водитель с «неотложки» молодой, вовсе необкатанный, он ей в простоте душевной предлагает:

– Девушка, – водила говорит, – может, вас куда-нибудь по-быстрому подбросить? – спрашивает.

А эта, в секонд-хенд прикинутая, отвечает:

– Людей надо лечить, а не блядей куда ни попадя по ночам катать!

Очень даже прямо отвечает. А водитель от такой простоты и скромности настолько обалдел, что ладно он про сигареты напрочь позабыл – хорошо хоть он номер дома вспомнил, где бригаду высадил. И вовремя он вспомнил, поелику ударенной бригаде в дверь таки ломиться надоело, девочки в истории болезни черкнули, что покойница до осмотра сгинула, в неизвестном направлении сбежала, и несолоно хлебавши восвояси подались.

Возвращаются на базу, а их уже повторный вызов дожидается. Я серьезно. Диспетчерша повторно тот же самый вызов приняла. Только бабушки теперь ролями поменялись. Теперь уже не та старушка «неотложку» разбудила, которая в первый раз бригаду для соседки вызвала, а прямо противоположная, то бишь эта, у которой лампочка сперва перегорела, а потом она впотьмах хвостиком ударилась. Так от этой вот теперича всё как-то отлегло, а вот в ту, насупротив, глубоко вступило. И настолько глубоко в бабушку насупротив вступило, что ее подружка тоже адрес «неотложке» почему-то собственный дала, а сама, наоборот, у соседки спряталась, паче чаяния и там лампочка, пардон, перегорела.

Правильно бесплатные медики считают: лечить и мочить нужно с первого захода. А не получилось – сами виноваты. А не виноваты – всё равно никто другой к клиенту не поедет.

Поехали они. Приехали. Всё как в первый раз, разве что дверь теперь не та, а противоположная. Но этаж-то всё одно последний, лифт-то всё едино не работает; а старушки же опять не открывают! Точь-в-точь как в первый раз: бабушки напротив шу-шу-шу, обе-две в глазок на пару зыркают, но наружу ни гугу, замаскировались. А медянки до того с устатку озверели, что все выразительные словеса перезабывали. Плюнули они, в истории болезни указали, что и эта старушонка за компанию, надо полагать, в крематорий на своих двоих помаленьку двинулась, и обратно восвояси подались.

А кареты у подъезда – нету. А это потому, что водитель между тем опять за сигаретами поехал. Вспомнил он, что курево так и не купил. И опять он у ларьков на аналогичную дамочку нарвался. Эта, правда, до того облезлая была, что уже не француженку, пусть даже некондиционную, напоминала, а на депутата Хакамаду натурально смахивала. Серьезно, натуральнейшая хакамада: типа как не хочется, а надо. Вот водителю не хочется, а «типа хакамада»:

– Вам, может быть, минет? – водиле она с ходу предлагает.

А водила помаленьку обкатываться начинает.

– Сколько? – интереса ради спрашивает.

– Столько-то, – эта индивидуальная предпринимательница цену называет.

– Дорого, – водила отвечает.

А она:

– Ладно, столько, – эта бизнесвумен уступает.

А он:

– Дорого, – чувствуется, что водила наш обкатываться начинает.

А она:

– Ну, хотя бы столько, – до предела цену дамочка снижает.

А он:

– Да я вообще-то просто так, мне вообще-то некогда, девушки меня неподалеку ждут, – водила про медянок вспоминает.

А она:

– Ничего, успеем, – деловито шлюшка отвечает.

А водила явно обкатываться начинает. Типа в самом деле ничего: дескать, если что – и девушкам достанется, а если не достанется – пусть сами не зевают…

Так или иначе, водила и на этот раз про курево забыл. Зато докторица с фельдшерицей, пока они со всеми причиндалами у подъезда ждали, всю свою изысканную лексику припомнили, а дождавшись, для непонятливых кое-что еще перевели.

Это по пути они переводили, а на базе с переводом всё-таки не справились, потому как по приезде выяснили, что во всей этой запутанной истории бабушки-то были ни при чем! Абсолютно ни при чем старушки оказались, потому что с адресом накладочка произошла: для начала улицу диспетчерша неверно записала, а ударная бригада заодно номер дома просто перепутала.

А старушки вовсе ни при чем, но зато водила от всего от этого до того, бедняга, ошизел, что сперва от удивления он курить ненароком бросил, ну а после даже удивляться перестал и с тех пор никакие женские истории всерьез не воспринимает. Обкатался, называется…

Впрочем же, чему тут удивляться.

Одно им слово, извините, – женщины!