Текст книги "Новые байки со «скорой», или Козлы и хроники"

Блондинка за стеклом

Можно подумать – я женщин не люблю. Я серьезно. Нет, вот если вдруг задуматься, в самом деле может такое впечатление сложиться. Будто я вообще-де женоненавистник – женоненавистник и вообще. В том смысле, что женщины – это теперь несовременно.

Ага. То бишь ничего подобного! То есть вы-то как хотите думайте, но вот лично мне женщины очень даже нравятся. И не вообще, но в частности, а некоторые – в особенности.

Я однажды даже с супругой из-за этого повздорил. У нас же с ней как – у нас с ней как у всех: муж у нас всегда прав, пока жена палку не перегибает… Сам не понял, чего сказал, но зато звучит складно. И многозначительно звучит, правильно?

Ага. То есть на самом-то деле все такие недоразумения от избытка правоты проистекают. Это вы тоже как угодно понимайте, а я, чтоб ее излишками не маяться, решил я эту тягомотину в ближайшем кабачке рюмочкою устаканить.

После пятой полегчало. Но не совсем. Но только всё равно все деньги кончились. А за добавкой пришлось домой идти мириться.

На улице после рюмочной – благодать! Благолепие кругом и одна сплошная лирика. Морозец колючками слегонца так сыплет, снежинки искорками перемигиваются, заснеженные женщины порхают… слякоть, опять-таки, толкотня, народ какой-то нервный…

Ага. То есть так это я окружающей средою озаботился, что на пешеходном переходе от машины увернуться позабыл. Это дело у Сенной происходило, где при коммунистах автобусный вокзал с бесплатным туалетом был, а теперь там всем желающим всяческих гадюк за умеренную плату демонстрируют. Серпентарий там теперь во славу демократии.

Вот там на переходе меня «мерседес» и зацепил. Хороший автомобиль, прочный. Я ему не только по капоту – я еще же и по лобовому стеклу головой проехался. А ему хоть бы хны. А мне почти что тоже, не считая некоторого изумления.

Но больше всего меня блондинка в «мерседесе» поразила. Нет, не за рулем. Но очень ничего себе сидела там красотка, ну очень даже очень! Настолько даже очень, что я от потрясения перед водителем даже извинился. Хотя стоило бы всё наоборот. С точностью бы до наоборот всё следовало. Бы.

Тем более водитель такой – типический товарищ подвернулся. Сам себе «мерседес» называется. Всё у него морда, а морда у него – во! как у депутата. И выступает так же непотребно: много, но без толку, да еще и матерно.

А блондинка сидит. Я уже кое-как поднялся, мужик по второму кругу матерное выступление завел, а очаровательная девушка в салоне всё равно скучает.

Знаете, я даже еще раз извинился. Это всё от впечатлительности, от восторженности характера, точно. Я же говорил, что женщины мне нравятся. То есть в частности, конечно же, ну иногда в особенности. Но вот если так вообще порассуждать, то вообще я им тогда симпатизирую, когда они свое место понимают. А ежели они его еще и украшают, это место…

Ага. Я-то с дури извинился, а товарищ порешил, что совсем я, понимаешь, малахольный. И ну для профилактики кулаком мне в ухо. Или превентивно в рыло. Или еще куда не знаю целил, потому как всё едино не попал, поскольку промахнулся, потому что поскользнулся. А поскользнулся оттого, что я ему помог. Немного. Раз пять, вряд ли больше. Потому что больше он не беспокоился.

А блондиночка сидит. А мужик лежит. Он лежит, скучает-отдыхает, а она из пачки сигаретку тянет. Зажигалочкой она чирикнула – и всё равно сидит и дым с изяществом пускает.

Вот женщина на месте! Я с ней даже познакомиться собрался, но потом на всякий случай передумал. Всё-таки блондинка крашеная оказалась, да и обстоятельства как-то не располагали. Да и с женой мне отчего-то раз и навсегда помириться захотелось.

Ага.

Ревнитель чистоты

Вообще у меня с этими, которые на иномарках ездят и врастопырку говорят, вечно с ними у меня всяческие анекдотцы приключаются. А всё потому, наверное, что – как сказать: какой-то? кой-какой? – скажем, кой-какой-то юмор этой жизни до меня почему-то не доходит. А когда мне те, навороченные, мне растолковать его пытаются – вот тогда что да, то да, тогда это смешнее анекдота получается, особенно когда я всё одно не понимаю…

А я не понимаю! Это у меня уже непроизвольное, это почти как у записных сатириков выходит. Так и тянет во весь голос бухнуть: я не понимаю! И причем я до того порой не понимаю, что даже иногда бабахнуть, право, хочется…

А ведь сколько же со сцены наши записные острословы бухают (ударение на первом слоге), а зал опять смеется. А почему, знаете? Нет, над кем смеются – это все давным-давно уразумели. Но вот почему же до сих пор смеются? Потому что и по сей день каждый по-своему чего-нибудь не понимает? Или оттого что и поныне дружно все по-разному ничего понять не могут?

Как вы – понимаете? А я вот нет. Почему вот, например, кое-где у нас еще порой потрудиться нужно, чтоб в какое непотребство обувью не вляпаться? Вот чтобы попросту в дерьмо собачье не влететь, извините вам великодушно? За что питерские дворники, запустивши дворики, больше лекарей зарплату получают?

Что – у лекарей работа чище? Или же пускай врачи-вредители, таком-сяком их, вдоль-поперек и всяко, нехай они за просто так стараются, потому что рано или поздно всё едино каждый пациент на тот свет отправится?

Или это из-за нас с собакой догом вдоль канала близ Сенной на набережной ступить некуда?

А ничего подобного – за нами всё подобрано!.. Ну, пускай не всё; пусть через раз не каждый раз, но всё-таки не брезгую же я бумажкой грех собачий подобрать и его куда положено отправить. А что поделаешь – собака тоже человек, пес тоже в этой жизни кой-чего не понимает.

А он не понимает! А давеча с ним от непонимания даже изумление случилось. Или же, наоборот, от изумления у него непонимание произошло – это вы уже по-своему рассуждайте.

Вот представьте. Вообразите себе опять-таки, простите, женщину с бедрами в форме галифе. И на этих очень крупных формах розовые колготы с поперечной белой полосой. Ага. А выше галифе на ней этакая хламида зеленая в желтеньких горохах мешком топорщится. А из мешка куцая головка торчит, маковка размером с фигу, а на этой фиге – шляпочка с вуалькой.

А на ногах у дамы обувь. Но если честно, я не знаю, как по-русски это называется. Обувь по-английски shoes. Вот на ней именно шузы такие на подошве. На десятисантиметровой. Шизы такие, которые пружинят.

И это всё идет. И мимо нас с собакой догом вдоль канала на ходу колышется. И как до вас не знаю, но вот до моей собаки этот пестрый юмор на пружинах как-то не доходит.

Пес сел. Пес встал. Пес в полнейшем обалдении на это всё уставился и аж язык из пасти вывалил. И в конце концов его такое зрелище настолько до печенок озадачило, что тут же сразу от натуги у него облегчение настало. Он же, как и я, – кобель он впечатлительный, только у него реакции естественней…

А тут еще ездец подкрался незаметно. Я как раз перекурить собрался – и вдруг рядом с нами иномарка тормозит. И типический товарищ из машины нечто растакое-этакое с матерным акцентом выговаривает. А я не понимаю, а он мне говорит:

– Сейчас, – из машины он меня пугает, покамест дог задним числом от избытка впечатлений оправляется, – сейчас ты, – заявляет, – это дело за собакой скушаешь!

Хотите верьте, хотите доверяйте, но вуалька на пружинах так меня закоротила, что я – честное слово, я даже отлаяться забыл. Я только посмотрел на гражданина очумелым взглядом и зажигалку из кармана вынул.

А гражданин чего-то не туда подумал.

Чудак-человек! Хорошо, ну глянул я не ласково и нежно. Ладно, зажигалка у меня потешная, жаль что неудобная. Ну да, граната-«лимонка» в натуральную величину, мне ее такую подарили…

Но что же он – решил, что я его немедленно бомбить тут буду? Вот так-таки и сразу и прямо здесь, в центре города?!

Нашел народовольца! Юмораст… Нет, но что-то же он думал, он же не за просто так по газам ударил. От покрышек клочья полетели, пешеходы с перепугу разве что в канал не прыгали. Я ж и матюгнуться толком не успел, а чудила сотню метров от Сенного до Кокушкина моста с жутким визгом просвистал. А там на перекрестке под патрульную машину въехал. Аккуратно въехал, только кувырнулся через крышу точно под груженый самосвал…

Так чудак из иномарки не то что уцелел – он еще и деру дать нацелился! И ведь убежал бы, запросто бы подворотнями утек, если бы в то самое на бегу не вляпался и на нем не поскользнулся.

Как чуял же… ревнитель чистоты!

Развития сюжета дожидаться мы не стали. Мы со зверем догом честно за собой прибрали и домой не торопясь пошли. И без нас, решили, разберутся.

И разобрались. Там в итоге вот что оказалось. Это мне менты как бы под большим секретом рассказали, когда они меня наконец-то вычислили. А чего ж меня не вычислить, ежели, во-первых, я не прятался, а во-вторых, моего кобеля каждая собака в округе знает.

Так они сперва мне попеняли, что искали долго, потом протокол составили, а затем и сами раскололись. Тот ревнитель чистоты на иномарке – он мало того что на свежеугнанной машине ехал, он к тому же и во всероссийском розыске уже полгода числился.

Козел…

А вот зажигалочку мою милиция в качестве вещественного доказательства оформила. И себе на всякий случай реквизнула.

Козел

Ну что вот я уперся – козел всё да козел… Так и по рогам схлопотать недолго!

Тем более я сам же говорил, что никакого от козлов вреда не вижу, кроме всякой пользы, даром что словечко некультурное. Паче чаяния речь-то нынче не о них пойдет, а о рыболовах, наипаче не о всех, а только о моем приятеле.

Как-то раз мы с ним сидели, у меня в гостях бухтели. Повод был: он тогда не то жениться вдруг надумал, то ли сразу разводиться собрался. А потому приятель мой тогда заранее рыбалкою увлекся. На всякий случай, чтобы не запутаться.

В общем, мы вдвоем сидели, у меня в гостях бухтели.

Я нарочно рифму подпускаю. Чтобы ясно стало, насколько мне приятель складно о добытых осетрах рассказывал. Настолько даже складно, что непонятно было, почему мы водку не породистым рыбцом закусываем, а вялеными головастиками загрызаем.

А он мне объяснял, что за настоящей рыбой я бы сам бы-де куда подальше ехал. Что туда по меньшей мере сутки надо на машине добираться, а лучше даже двое… а еще бы лучше – чтоб не просто так, а на вездеходе на подводных крыльях…

– Но зато места там, – говорит, – такие, ну такие, – заявляет, – растакие, что едва я там на берегу с перепою оступился, в воду спьяну я во всей одежке сверзился, вылезаю: батюшки, а в сапоге-то у меня – во-о-от такая щука! Представляешь – во-о-о-от как раз такая! Метр!!!

А я не возражаю.

– Представляю, – говорю, – метр, – соглашаюсь, – с кепкой…

– Точно, – отвечает, – а как ты догадался, что я ей смеху ради кепку на мордень навесил, а она ее со злости заглотила?.. Но это еще что, – он мне говорит, – а вот если бы оттуда да еще б денек на катере бы ехать, да потом еще чуток на веслах погрести, то вот там, представь, места кругом такие!.. такие!..

А я не сомневаюсь.

– Представляю, – говорю, – там сперва ты, – я предполагаю, – всё с того же перепою за борт бултыхнулся, а потом ты вылезаешь: батюшки, да у тебя две щуки в сапогах – в каждом сапоге по щуке, а в каждой щуке – во-о-от такой, во-о-о-от такой вот метр!!!

– Точно, – отвечает, – а как ты догадался? Только в этот раз не две каких-то щуки были, а два во-о-о-от таких сома. Один в самом деле во-о-о-о-от такой, а второй гораздо больше. А вот третий, – говорит, – самым крупным оказался; он, подлец, за шиворот залез и ка-а-ак меня усами защекочет!.. Но это еще что, это я еще не так уж далеко забрался, а вот ежели б оттуда бы денек бы да на вертолете пролететь бы – так там, ты представляешь…

– Тоже представляю, – говорю, – там из вертолета надо с парашютом прыгать; только там сперва ты с перепою прямо в воду угодил, а затем ка-а-ак с пьяных глаз ты вылез…

– Точно, – говорит, – а как ты догадался?

А какого черта мне вообще гадать, если я все те места ничуть не хуже знаю!

А приятель уточняет:

– Только там не с парашютом нужно, – говорит, – а просто по веревке. И не пьяный я там в воду сверзился, а трезвый, и не вылез я, а сперва с концами утонул, ну а после мужики меня на блесну заместо рыбы подцепили… Но зато такие там места вокруг, такие, что очнулся я, на берегу лежу – и, представь себе, в штанах чего-то – чую…

А я не удивляюсь.

– Точно, – говорю, – и ты, – я предполагаю, – штаны ты расстегнул и во-о, во-о-о, во-о-о-от такого вот угря оттуда выудил!

– Верно, – отвечает, – а как ты догадался? Только это там не угорь угнездился, а минога, стерва, присосалась… Но какая ж эта рыба, – говорит, – ежели она на червяка с глазами смахивает, пусть она и метр будет… а лучше – полтора… Но это еще что! Ты не представляешь, какие еще чудища под водой встречаются; это если бы оттуда, где я был, да туда бы, где еще я не был и куда вообще добраться невозможно…

Всё, думаю, таки ж мы добрались. Еще и первый литр до конца не усидели, а уже вот-вот до летающих тарелок на двоих напьемся, до зеленых человечков мы на четверых налижемся. Почему на четверых? Да потому что у меня от этих рыбьих россказней уже в глазах двоится, чтобы не сказать бы раздвояется.

Хорошо еще, что мой метроворостый дог (в холке – во-о-о, во-о-о-от такой вот метр) – хорошо хоть он по будням крепче пива ничего не пьет, а не то бы нам на шестерых считать привиделось.

А еще намного лучше, что моя супруга доктором на «неотложке» сутками работает, а иначе бы сегодня мы на восьмерых – представляю, как бы мы на восьмерых мудрить намучились…

Я не удержался. Я приятеля перебиваю:

– Слушай, – говорю, – а зачем вообще куда-то ехать, чтоб ширинку расстегнуть, чтобы червячка оттуда вытянуть?

А приятель на меня жутко разобиделся. Он же всё всерьез присочиняет – ну а я-то же ему всё шуточки шучу…

Он обиделся, но я растолковал, что не то ему я подразумеваю, а совсем другое, что по мне, чем так куда-то ездить, проще рядом на канал пешком сходить, на закуску окуней надергать.

Я всё растолковал, а он мне заявляет, что еще гораздо проще не в канал, а сразу в унитаз удочку закинуть, потому как в тех же сточных водах всё едино ничего не водится.

– Спорим? – говорю.

– Спорим, – отвечает.

– В самом деле спорим? – говорю.

– В самом деле спорим, – отвечает.

– Прямо сразу спорим? – говорю.

– Прямо с ходу спорим, – отвечает, – тут же сразу сто рублей плачу, ежели на самом деле ты в канале хоть одну; ну хоть какую, ну хотя бы даже вот такусенькую ты рыбешечку поймаешь!

– Ладно, – говорю, – хоть какую-никакую, но я ее поймаю, но тебе за эти сто рублей самому есть ее придется!

– Ладно, – отвечает, – не придется, но за эти деньги съем; но если не поймаешь…

– Даже если не поймаю, – говорю, – мы с тобой на них еще бутылку купим, потому что всё равно мы их в конце концов пропьем… Верно? – говорю.

– Точно, – отвечает, – а как ты догадался?

А чего гадать, ежели мне с самого начала ясно, что хоть так, хоть сяк, а платить приятель будет.

На этом и сошлись. Сказано – собрались. На наживку пару тараканов прихватили. Правда, не своих – тараканов у соседей одолжили, у них они уловистей.

От меня и до канала – три минуты хода. Ну, пять, но мы дошли за десять. Но таки ж дошли, у Сенного мостика под деревья встали. Там как раз во-о-от такая вот труба выходит. Канализационная.

Но зато места вокруг! – исторические…

И вы представляете: я как только удочку забросил, так почти что сразу рыбина ка-а-ак клюнет! Батюшки, смотрю, да ведь это ж окунь – да еще какой! Метр не метр, но грамм на триста тянет, но полоски у него не поперек, а вдоль – и в тенечке светятся…

Я второй раз удочку закинул. И вы представляете: я ж опять буквально с ходу же второго экземпляра подцепил! Только не на триста грамм, а на все четыреста, и полоски у него не вдоль, не поперек, а в клеточку на свету мерцают…

А третий раз я удочку забрасывать не стал. Потому что у меня тараканы кончились, а без них ловить тут, если честно, нечего.

Но это тут, а вот если дальше по течению пройти, то вот там, вы представляете, там места такие! такие! что мутанты там исключительно на окурки ловятся. Но только не на все; а в особенности там на «беломор» клёво получается.

Но это еще что, а вот ежели еще чуть-чуть подальше по каналу прогуляться…

А вообще история не шуточная получилась, а почти правдивая. К тому же с продолжением. Потому что мы потом еще бутылку взяли и под это дело окуней натуральным образом зажарили.

Догу я на пробу предлагать не стал, у животного желудок деликатный. А приятель ничего, сожрал, а я, чтобы тему поддержать и чуток ее расширить, я ему для аппетита байку рассказал. Про кота, который вместо рыбы на крючок попался, и про боцмана, который из-за этого кота с перепою помер.

Жил-был боцман. Боцман был как боцман – как мужик из рейса приходил, так он дома непременно напивался. А жил он в коммуналке во дворе-колодце на последнем этаже при одном соседе. И однажды с ним на пару за полночь он до того нарезался, что решил сейчас же порыбачить. Вот приспичило ему здесь же сразу, с места не сходя, ну хоть кого, ну хотя бы даже кошака смеху ради выловить.

Раз приспичило – дело немудреное. Боцман спиннинг взял, ветчиной крючок побольше наживил и прямо из окна во двор забросил.

Кот немедля клюнул. А боцман потащил. Вот вообразите: боцман тащит, кот на леске вдоль по стенке трепыхается, в окна по дороге бьется, жутким ором на весь двор ормя орет… а время за полночь, а тьма кругом кромешная, а фулюганы балують…

Вообразили? Точно, самое что ни на есть светопреставление. Но пока вы это представляли, а честное население спросонья караул кричало, боцман под карнизом кошака подсачил, сачком его в квартиру заволок – и в итоге весь народ ничего не понял.

А в квартире глянул боцман на кота – и горючими слезами прослезился. Котик страшненький, тощенький, драненький – и в придачу черный. И настолько жалко стало мужику скотину неповинную, до того он пожалел зверюшку невезучую, что сперва животное он от крючка избавил, а затем остатки коньяка он у соседа отнял – и в кота его во искупление залил.

А сосед из-за того навсегда обиделся.

А кошак из-за всего, вероятно, тоже. Потому как только он из сачка на волю выбрался…

Ладно боцману он рожу разукрасил, ладно всё что бьется вдребезг переколотил, ладно даже телевизор грохнул. Но когда еще и люстра с четырехметровой высоты хрусталем по полу мелким брызгом брызнула!

Вот тогда уже и боцман развернулся.

И вот тут оно и началось.

Боцман как сачок рыбачий хватанул, ка-а-а-ак пошел по стенам за котом носиться! как давай они на пару бить-крушить куда кто промахнется, кому что подвернется! Боцман матом всеблагим орет, кот ему истошным мявом вторит; всё вокруг гремит, всё кругом трещит, ничего никто не разбирает, кто кого гоняет, не понять… словом, мать и перемать.

И пока входную металлическую дверь боцман головой нечаянно не вышиб – даже и тогда мужик не сразу на пол лег. А кот тогда как сгинул. А боцмана в больницу увезли с переломом ребер и бедра и ушибом кости головного мозга.

Погодите, это всё не всё. Боцмана ж обратно возвратили. Во-о-от такого вот всего загипсованного.

А он, как один смешной писатель некогда говаривал, через это горько заскучал. Поначалу-то он просто горько заскучал, но затем мужик ну до того лежмя лежа замаялся, что с тоски чуть было книжку не прочел. Без цветных картинок.

Но потом ему сосед за водкой сбегал.

Он за ней не просто так сходил. И не потому, что боцман так его упрашивал, что еще и пригрозил вдобавок.

Он специально «самокат» сомнительный нашел и нарочно три бутылки хапнул. Чтобы боцман хоть бы до смерти упился, а сосед был ни при чем, потому как он куда-то отлучился. От греха куда-нибудь подальше. А попутно он еще и телефонный провод колупнул, чтобы, если в самом деле что, боцман бы врачей не беспокоил.

Целый детектив на квартирной почве.

Что забавнее всего – так оно и вышло.

Боцман таки помер.

А еще забавней то, как приятель мой на этот скверный анекдотец среагировал. Хорошо хоть вилку отложил, прежде чем он на меня в упор уставился.

– А ты откуда знаешь? – говорит.

А чего я знаю? Я вообще не знаю, что чего-то знаю… Сочинил я – вот теперь и знаю…

– Мы с ним тоже, – отвечаю, – водку с этим персонажем как-то раз мы пили…

А приятель всё равно нехорошими глазами смотрит.

– Неправда, – говорит, – я тебе об этом не рассказывал… И вообще не боцман это был, а зелень он подкильная; и не три бутылки я ему купил, а пять; и не колупал я телефон, а его за неуплату отключили… И если хочешь знать, не куда-то я тогда от греха куда подальше отлучился, а с тобой здесь до утра ту же водку, между прочим, квасил. Мы тогда с тобой сидели и о бабах мы свистели!

Точно. И как раз с тех пор приятель мой рыбалкою увлекся…

Только из-за этого всего мне еще разок добавить захотелось. Но что было потом… Но жене с утра я честно про рыбалку рассказал. Самое смешное, что она мне всё равно поверила.