Текст книги "Не на тех напали! или Как бороться с грубостью"

Глава 14. Основные стратегии преодоления грубости

Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый – считаться только с собой и подавлять других… Второй – всегда и во всем уступать другим… Третий подход – иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других.

Дж. Вольпе. Ренессанс науки о поведении…

Психологическое каратэ. Эффективное противодействие

Только мертвого невозможно задеть за живое. Каждый из нас попадал в ситуации, когда был уязвлен или психологически травмирован. Естественным образом возникает желание наказать или проучить обидчика либо свести к минимуму урон для реноме и оценок окружающих.

Что конкретно делать? Терпеть или ответить? Чем все это обернется? И целый сонм других вопросов неотступно крутятся в голове. Это случилось не впервые и не только с вами. Как на это отвечали раньше люди, уже столкнувшиеся с подобной проблемой?

Когда то Конфуцию задали вопрос: «Правильно ли отвечать добром на зло?»

На что он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью».

Бесспорно, если вы регулярно позволяете себя обижать, это может войти в привычку у ваших обидчиков. Желание сделать замечание или даже сорваться на вас у грубияна наступает раньше, чем возникает для этого повод.

Если вы будете помогать неуравновешенным людям, регулярно предоставляя им площадку для выплеска своего раздражения, эта тактика у них станет срабатывать автоматически. Им больше не надо будет гадать, кто же во всем виноват.

Так, перепутав терпение и благоразумие со страхом и ленью, вы можете превратиться в местного козла отпущения.

Человек в реальности не так миролюбив, как он это декларирует и даже как сам о себе думает. Поэтому ждать от ваших обидчиков, что они самостоятельно прозреют, признают ошибки и учиняемую несправедливость, может оказаться слишком трудоемкой и дорогостоящей стратегией. Помогите им осознать, что не на того нарвались.

Но отвечайте не на содержание речи противника, а на сам факт его вмешательства не в свое дело.

Есть ли победители в схватке с грубиянами, вопрос спорный и даже риторический. Однако если уж вы решились на единоборство, то вам не помешают некоторые навыки, технологии и полезная информация.

Вступающим в словесный поединок требуется ряд качеств и навыков:

■ оперативность поиска и воспроизведения информации;

■ остроумие, ироничность;

■ находчивость, хитрость, предприимчивость;

■ умение использовать логику и последовательное аргументирование;

■ мастерство риторики;

■ стрессоустойчивость и терпимость (толерантность);

■ помехоустойчивость.

Весьма часто люди, отстаивая свои интересы, ведут себя грубо и бесцеремонно, смешивая понятия агрессивного, пассивно-неуверенного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права людей в той же мере, что и свои собственные.

Люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым состояниям в сложных жизненных ситуациях и чаще испытывают чувства удовлетворенности собой и самоуважения.

Люди, действующие в агрессивной манере, в действительности испытывают чувства вины, неполноценности или неуверенности в себе и своим агрессивным поведением пытаются маскировать эти подспудные переживания.

Ключ к уверенному поведению – это закрепление в регулярной практике новой модели отношения и поведения.

Запомните: то, что вы скажете грубияну, гораздо менее важно, чем то, как вы это скажете.

Чтобы успешно ставить на место хамов и агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо четко осознать право на неприкосновенность своей личности и личной жизни.

Проявление грубости – это, в первую очередь, свидетельство отсутствия у человека достойных аргументов.

«Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ», – сказал Прометей разгневавшемуся Юпитеру, который готов был бросить в него молнию, не найдя другого ответа.

Самый малоэффективный вариант реагирования на хама – эмоционально завестись и закричать в ответ всякие глупости. Таким образом вы становитесь братом-близнецом этого невоспитанного типа и скатываетесь до его уровня. А главное, ваши эмоции покажут, что его стрелы достигли цели и уязвили вас. Но порой и это помогает сбросить напряжение. Цена такого сбрасывания варьирует в зависимости от ситуации и присутствующего в этот момент окружения, а также отсроченных последствий. Порой она непомерно высока.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Особенно когда ситуация уже в прошлом, а «махать кулаками» все еще хочется.

Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Заодно умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее!

Представьте себе такую ситуацию: вас здорово разозлил начальник, жестко и грубо отчитавший вас за ситуацию, к которой вы на самом деле не имели никакого отношения. После его ухода вы ударяете кулаком по столу, ломаете два карандаша, ручку и превращаете целую стопку бумаг в бесформенную массу. Уменьшат ли эти действия ваш гнев? И избавят ли они вас от склонности в будущем сердиться на руководителя в подобных ситуациях?

Согласно хорошо известной теории катарсиса (очищения), ответ в обоих случаях будет положительным. Когда рассерженный человек выпускает пар посредством энергичных, но не причиняющих никому вреда действий, происходит следующее: во-первых, снижается уровень напряжения или возбуждения, а во-вторых, уменьшается склонность прибегать к открытой агрессии против провоцирующих (или других) лиц.

Эти предположения восходят еще к трудам Аристотеля, считавшего, что созерцание постановки, заставляющей зрителей сопереживать происходящему, косвенно может способствовать «очищению» чувств. Несмотря на то что сам Аристотель не предлагал конкретно этот способ для разрядки агрессивности, логическое продолжение его теории было предложено многими другими, в частности 3. Фрейдом, полагавшим, что интенсивность агрессивного поведения может быть ослаблена либо посредством выражения эмоций, имеющих отношение к агрессии, либо путем наблюдения за агрессивными действиями других.

Признавая реальность такого «очищения», Фрейд впоследствии был весьма пессимистично настроен относительно его эффективности для предотвращения открытой агрессии. Похоже, он считал, что его влияние малоэффективно и недолговечно. И действительно, просмотр фильмов или телевизионных программ со сценами насилия не приводит к снижению уровня агрессии – напротив, подобный опыт скорее усилит интенсивность агрессивных проявлений в будущем.

Уровень агрессии не уменьшается, если человек вымещает свой гнев на неодушевленных предметах.

Вспомните, как у нас любят пересказывать мифы о подвалах японских корпораций, где якобы сотрудники молотят чучела своих боссов и потом спокойные и довольные идут на рабочее место. Если предоставить людям возможность отдубасить надувные игрушки, закидать дротиками изображения ненавистных врагов или разнести вдребезги какие-нибудь предметы, совершенно не обязательно, что сила их стремления совершить агрессивные поступки по отношению к досаждающим им лицам уменьшится.

Уровень агрессии не уменьшается также и после серии вербальных атак – напротив, полученные данные свидетельствуют о том, что такие действия на самом деле усиливают агрессию оппонента.

Английский писатель Джон Рескин сказал: «Кроткий ответ удаляет злобу».

Это тоже определенная техника. Только она требует достаточной закалки и выдержки. Чтобы хватило терпения на злые оскорбления реагировать вежливо и не выходить при этом из себя не только внешне, но и внутренне. Для этого потребуется развить в себе немалую самодисциплину.

В крайнем случае можно сказать спокойно-нейтральную описательную фразу, например: «Как вы грубо сейчас высказались. Мне не подходит общение в такой форме/таком тоне». Иногда это останавливает обидчика или сбивает его на время. В любом случае вы получите паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места словесного боя.

Так вы устраните причину для последующих возвратов к ситуации в воспоминаниях, что происходит при проглоченной безответной обиде, с прокруткой «победоносных сценариев» в фантазии – виртуального «махания кулаками» после вербального боя.

Главное – это сохранение внутренней уверенности в себе.

Будет уместна мысленно сказанная самому себе фраза Ганди: «Они не способны отнять наше самоуважение, если мы сами не отдадим им его». А выводы, сделанные на основе житейского опыта, о том, что мы зачастую чувствуем себя лучше (то есть менее возбужденными или напряженными), ответив людям, выводившим нас из себя, действительно имеют под собой основания, как заявляют весьма серьезные исследователи агрессии.

Если вы располагаете временем, позвольте собеседнику без очевидной агрессии договорить до конца, выслушайте его внимательно, правильно и аналитически.

Внимательно слушать – значит воспринимать слова, которые произносятся, не слишком отвлекаться на попутные мысли. Правильно – подавать сигналы обратной связи, показывающие, что вы понимаете собеседника (например, с помощью кивка). Аналитически – ухватить суть высказывания, одновременно воспринимая информацию, зашифрованную между слов. Уметь слушать – это настоящее искусство[1]1
  Подробнее техники активного слушания описаны в книге «Безопасное общение».


[Закрыть].

Но бывают ситуации, когда собеседник резко негативно о вас отзывается или лжет. В такой щекотливой ситуации следует отказаться отданного правила. Спокойно прерывайте разговор в тот момент, когда вы заметили, что была сказана ложь: просто вежливо и корректно поправьте собеседника. Но, пожалуйста, будьте кратки.

Например, во время переговоров за круглым столом или выступления на трибуне нужно реагировать сразу же – если не словами, то отрицающим покачиванием головой или жестами.

На негативное высказывание вы можете отреагировать позже, если это произошло во время диалога, но если присутствуют третье лицо или зрители, они будут ждать вашей реакции. А отсутствие реакции означает согласие!

Не бойтесь при необходимости нарушать правила и стереотипы. Умный человек выбирает тактику в зависимости от ситуации.

Техника вопроса – это королева диалектики. «Кто спрашивает, тот и управляет!» – так в виде лозунга сформулировано одно из ведущих правил искусства ведения беседы.

Вопросы часто являются инструментами давления для того, чтобы требовать информацию, углублять тему разговора, мотивировать собеседников или переводить беседу с материальной или технической плоскости в эмоциональную. Они служат также для того, чтобы требовать объяснения, настаивать на справедливости, взбадривать участников беседы или внушать им что-то, требовать приведения фактов или конкретизировать высказывания собеседника.

Поэтому помните о тактике задавания вопросов. Ими вы можете остановить агрессора и хама. Не бойтесь отвечать вопросом на вопрос. Это тоже сильный инструмент.

Клиент спрашивает:

– А почему все риелторы отвечают вопросом на вопрос?

Ответ риелтора:

– А вы сами как думаете?

Если кто-либо указывает вам, как нужно поступать, делает некорректные замечания, пытается проверять ваши знания в какой-либо области или давать вам оценки, о которых вы не просили, можно дать отпор одним из следующих способов, описываемых В. Петровой.

Начальный, самый мягкий и вежливый прием самозащиты можно обозначить как «психологический заслон». Своими вежливыми и конкретными замечаниями мы можем отграничить наше личное пространство, недвусмысленно давая понять собеседнику, что он посягает на чужую территорию. Как правило, уже после первого этапа самозащиты большая часть агрессоров отступает. Чаще всего этот метод применяется, когда незнакомые или малознакомые люди высказывают свои соображения, комментарии или дают нам советы, о которых мы не просили.

Вот примеры подобных ответов:

■ Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться.

■ Пожалуйста, не беспокойтесь из-за наших дел, мы сможем разобраться сами.

■ Пожалуйста, не стоит уделять столько внимания…

■ Прошу вас, не утруждайте себя…

■ Простите, но разве это ваше дело? Не говорите: «Не ваше дело» – это звучит куда более грубо, а также избегайте формулировки «Это мое дело», поскольку она привлекает внимание к вашей персоне (переводит центр внимания окружающих на вашу персону), а не к поведению вашего оппонента.

■ Возможен вариант – напомнить нападающему о том, что судить имеет право только суд или Господь Бог и у агрессора нет никакого права давать другим людям оценки. Сила воздействия этих слов заключается в том, что каждый человек подспудно понимает, что сам он не идеален и не имеет морального права указывать окружающим. Любого критика и хама можно высмеять за присвоение им роли судьи: «А судьи кто?»

■ «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?» – такие ответы формализованны, но это помогает поддержать собственную уверенность ассоциацией с силой бюрократии и сбивают с толку разнузданных хамов, чаще оперирующих просторечием. Агрессивность такого ответа значительно приглушена, и его можно применять даже в разговорах с начальством в случае сильного давления.

■ «Это уж пусть Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?» Неважно, к кому вы обращаетесь – к атеисту или к религиозному фанатику, все равно сработает. Переадресация «к Богу» – эффективный прием, поскольку каждый понимает, что, давая оценку другому человеку, он явно превышает свои полномочия.

Необходимо различать грубость и объективную критику.

Всем людям свойственно ошибаться, и вам тоже. Если вас раскритиковали по делу (например, в своей точке зрения вы не учли какой-то факт, что-то не заметили, допустили какую-либо ошибку или оплошность) – поблагодарите критика, например, словами: «Да, действительно, я не учла/учел этого факта. Спасибо, буду иметь в виду», «Спасибо, я этого как раз не заметил», «Я подумаю, спасибо за замечание/информацию».

Целый ряд техник отпора грубиянам построен на принципе переводе внимания с вашей личности на личность нападающего. Примером может служить фраза одного из персонажей фильма «Кин-дза-дза»: «Вам кто-то сказал, что вы умная, или вы сами так решили?»

Еще одним вариантом переключения внимания на личность грубияна является описание его действий. Любое действие собеседника можно представить в виде картины, только написанной не красками, а вашими словами.

Человек, который ведет себя недостойно, как правило, не отдает себе отчета в том, что неприглядность его поведения и мотивы, которые заставляют его поступать таким образом, прекрасно видны окружающим, или просто вытесняет понимание этого. Как это ни странно, агрессору кажется, что люди воспринимают только его слова, но его самого не видят (не оценивают). Поэтому, чтобы смутить противника, следует описать его поведение в виде наглядной картины, например: «Вы сами слышите, что говорите?» или «Вы понимаете, как сейчас выглядите?»

Людей, которые любят говорить за других, в частности вещать с позиции «высших ценностей», «норм морали и нравственности», тоже можно поставить на место.

Следует спросить у человека, который, например, обвинил вас, кому конкретно был нанесен вред вашими действиями. Если не ему лично, то вы не обязаны с ним разговаривать и тем более перед ним отчитываться. Отвечайте: «Об этом мы поговорим с тем человеком, интересы которого были затронуты, но не с вами».

Если же агрессор утверждает, что вы наносите ущерб сразу многим, скажите: «При желании вы имеете право обратиться в соответствующие инстанции» (например, к вашему начальству, в домоуправление, в милицию, в суд и т. п.). Но ни в коем случае не включайтесь в не нужный вам диспут. Не оправдывайтесь, не отчитывайтесь перед человеком, не являющимся должностным лицом, в чьи обязанности действительно входит правовая оценка ваших действий.

Разговаривать с людьми, настаивающими на том, что вы наносите вред каким-то третьим лицам, не стоит, даже если вы располагаете неопровержимыми доказательствами собственной невиновности. Приберегите эти доказательства на тот случай, если в дело вмешаются уполномоченные лица, перед которыми вы действительно обязаны отчитаться.

Сам факт того, что вы начали оправдываться перед посторонним человеком, свидетельствует о том, что у вас снижена уверенность в себе, у вас легко вызвать чувство вины и вы слишком много «должны» окружающим.

Каким бы самоуверенным и наглым ни казался вам хам, помните, что на свете существуют люди, с которыми он боится разговаривать так, как с вами.

Также грубиян не осмелился бы вести себя подобным образом, если бы ситуацию видели люди, которых он боится или мнением которых дорожит. Можно апеллировать к ним: «Почему бы вам не повторить то же самое такому-то (назвать имя начальника этого человека, родственника, которого он уважает или боится, и т. п.)?», «Ты ведь на работе так не разговариваешь!»

Еще одним вариантом является ссылка на виртуальных свидетелей: «Как вы полагаете, как поступил бы на вашем месте воспитанный человек?» (можно назвать имя конкретного человека, которого агрессор уважает), «Как вы полагаете, почему другие люди так не делают?»

Если недостойно ведет себя человек, который находится при исполнении служебных обязанностей, можно прокомментировать его поведение пожеланием, чтобы его слова услышал человек, которого чтят представители этой профессии.

Как-то раз учитель обозвал ученика бранным словом. Тот не растерялся и сказал: «Да услышат вас Макаренко и Сухомлинский».

Весьма эффективен так называемый метод Милтона Эриксона (известного гипнопсихотерапевта), который использовал метафоры и рассказы, в которых заключался намек или пример поведения человека, которому предназначалась история.

Метафора представляет собой вид косвенного внушения. Это слово состоит из двух греческих корней: мета – «через» и форе – «переносить». То есть метафора – это средство переноса. Что же переносит метафора? Она переносит смыслы, минуя сознательные контроли и барьеры.

Например, вот история о том, что не все является грубостью, каковой кажется на первый взгляд.

Однажды странник остановил прогуливающегося старца, чтобы узнать, далеко ли еще до города.

– Ступай, – односложно ответил тот.

Озадаченный странник продолжил путь, размышляя о грубости местных жителей. Но не прошел он и полусотни шагов, как услышал:

– Постой!

Старик стоял на дороге и кричал путнику:

– До города тебе еще час пути.

– Почему же ты не ответил сразу? – воскликнул странник.

– Я должен был увидеть, каким шагом ты идешь, – пояснил старик.

Или история о поспешных выводах.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По дороге он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.

Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

– Рыцарь, а ты чего хотел-то?

– Воды попить.

– Ну так и пил бы…

Вспомните феерический фильм «Формула любви» и спокойную отповедь доктора проходимцу Калиостро с использованием наглядных примеров из жизни:

– Да-да, – согласился Калиостро. – Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать. Между тем биография моя проста и обычна для людей, носящих звание магистра… Начнем с самого детства. Родился я в Месопотамии, недалеко от слияния рек Тигр и Евфрат, две тысячи сто двадцать пять лет тому назад… – Калиостро оглядел собравшихся, как бы давая им возможность осознать услышанное. – Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?

– Нет, не изумляет, – невозмутимо сказал доктор. – У нас писарь в уезде был, в пачпортах, где год рождения, одну цифирку только обозначал. Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки.

Ирония и юмор

Многим из нас приходилось сталкиваться со следующей ситуацией. Нас раздражает или выводит из себя какой-то человек, затем совершенно неожиданно он делает или говорит что-то, что нас смешит. Когда это происходит, наше раздражение, по крайней мере частично, исчезает.

«Шутка позволяет нам использовать нечто смешное в нашем враге, что мы не могли бы в силу неких препятствий высказать открыто или сознательно. Шутка подкупит слушателя приманкой удовольствия, чтобы он, не углубляясь в проблему, принял нашу точку зрения…» (3. Фрейд).

Вот какую несколько манипулятивную, но действенную стратегию предлагал известный психотерапевт.

Ирония как средство комической подачи ситуации является мощным инструментом отпора хамам. Она обычно построена на противопоставлении буквального смысла слов и высказываний их истинному значению. Если остроумный ответ приходит вам сам собой, без особого напряжения и без отрицательных эмоций, используйте его. Если не получается, пользуйтесь проверенными правилами. Разве ваша цель – прослыть остряком или совершенно уничтожить противника? Нет, вам надо всего лишь внушить агрессору, что он преступил границы дозволенного, и поставить его на место. Если на ум приходят сразу несколько вариантов ответа на хамство и есть выбор, как ответить – остроумно или адекватно ситуации, разумнее выбрать второе.

Но если у вас есть желание, настроение и даже кураж, то шутки припомнятся или даже сформулируются сами.

«Если вас что-то смущает во мне – не обязательно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно…»

Приемы защиты от некорректных замечаний.

1. Прием «Прикинуться ветошью», или «На всякого мудреца довольно простоты»

Можно долго защищаться от давления фразами «Я не пойму что-то, а повторите снова, пожалуйста», игрой в «я – не я и шуба не моя» или в заезженную пластинку наподобие «у попа была собака…»

– Подозреваемый, вы узнаете этот нож?

– Да, узнаю.

– Значит, все-таки узнаете?

– Конечно, узнаю – вы ведь мне его третью неделю показываете.

Этот анекдот демонстрирует также работу приема «Условное согласие», рассматриваемого далее.

2. Прием «Наука в массы»

Если вас тенденциозно заваливают цитатами, ссылаются на научные авторитеты, однако искажая высказывания, и упиваются своей ученостью, не стесняйтесь ответить тем же и имейте на этот случай несколько подходящих заготовок.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат:

– Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответа – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответа – я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и спрашивает:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

3. Прием «Контрастный душ»

Закончив работу над оперой «Трубадур», Верди самым любезнейшим образом пригласил одного бесталанного музыкального критика, своего большого недоброжелателя, чтобы ознакомить его с некоторыми важнейшими фрагментами оперы.

– Ну и как вам моя новая опера? – спросил композитор, поднимаясь из-за рояля.

– Откровенно говоря, – решительно произнес критик, – все это мне кажется довольно плоским и невыразительным, господин Верди.

– Боже мой, вы даже не представляете, как я вам благодарен за ваш отзыв, как счастлив! – воскликнул искренне обрадованный Верди, горячо пожимая своему хулителю руку.

– Я не понимаю вашего восторга, – пожал плечами критик. – Ведь опера мне не понравилась.

– Теперь я совершенно уверен в успехе моего «Трубадура», – объяснил Верди. – Ведь если произведение не понравилось вам, то оно несомненно понравится публике!

Этот прием можно условно приравнять к психотерапевтической технике «парадоксальная интенция». Этот прием разработан В. Франклом в 1927 году в рамках его логотерапии и экзистенциального анализа. Он заключается в том, что пациент, мучимый страхом ожидания, получает от логотерапевта инструкцию: в критической ситуации или непосредственно перед ней хотя бы на несколько минут захотеть (при фобиях) или самому осуществить (при неврозах навязчивых состояний) то, чего он опасается.

Франкл иллюстрирует это на примере студента, у которого начиналась дрожь перед экзаменами и который страдал больше всего от ожидания этой дрожи и из-за опасений, что это все увидят. С помощью логотерапевта он сформулировал для себя парадоксальную интенцию задрожать в экзаменационной обстановке так сильно, чтобы его сочли чемпионом мира по дрожанию.

Другой его пример: супруги, склонные к постоянным ссорам, договариваются в следующий раз настолько долго ссориться, чтобы окончательно измотать себя. Реализация подобных самоинструкций может происходить двумя путями: либо интенция будет реализована, в этом случае ситуация (или действие), которой пациент опасается, перестает быть внешней непрогнозируемой силой и тем самым лишается самого болезненного своего признака, либо сама попытка пациента реализовать свою интенцию переключает его внимание с эмоциональных переживаний на их произвольное воспроизведение, что разрушает их естественное течение и приводит к ослаблению.

В качестве механизмов действия этого приема рассматривается процесс дистанцирования, позволяющий пациенту выйти из эмоциогенной ситуации в область смыслов. Для большего эффекта парадоксальная интенция может быть сформулирована в юмористической форме.

4. Прием «Прямой ответ»

Один начинающий музыкант долго добивался, чтобы Верди послушал его игру и высказал свое мнение. Наконец композитор согласился. В назначенный час молодой человек пришел к Верди. Это был рослый юноша, судя по всему, наделенный огромной физической силой, играл он из рук вон плохо. Закончив играть, гость попросил маэстро высказаться.

– Только скажите мне всю правду! – решительно молвил молодой человек, в волнении сжимая свои пудовые кулаки.

– Не могу, – со вздохом отвечал Верди.

– Но почему же?

– Боюсь…

5. Прием «Прерывание» (разрыв шаблона)

Что такое шаблон и зачем вандалы его разрывают? Прерывание выполняется при помощи неожиданного слова, фразы, внезапного действия.

Термин разрыв шаблона был в свое время популярен. Если упростить, он означает «зависание» человека, то, что он оказывается сбитым с толку при резком попадании из привычной ситуации в непривычную, например при неожиданном поведении собеседника. То есть что-то вроде моментального создания когнитивного диссонанса – столкновения в сознании человека противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.

Понаблюдайте за собой и другими людьми, и вы поймете, что шаблоны встречаются в нашей жизни значительно чаще, чем можно было бы предположить.

Рукопожатие, особенно для мужчин, является шаблонным поведением, привычной и отработанной до автоматизма последовательностью действий. Когда вы видите поднимающуюся для рукопожатия руку, то включаетесь в стереотипное поведение и автоматически протягиваете свою. Попробуйте удержать ее на месте в течение дня, и вы узнаете, насколько сильны шаблоны.

Общение в коллективе, который проработал вместе несколько месяцев, с большой вероятностью до половины состоит из шаблонов. Что уж говорить о супругах, которые прожили вместе лет десять: все привычно, предсказуемо, почти все делается и говорится «на автомате».

Шаблоны, как и все в поведении человека, имеют определенную ценность. Они способствуют разгрузке сознания от рутинной работы. Но шаблоны создают и уязвимость в сложных условиях. Разрыв (прерывание) шаблона используют в гипнозе и наведении транса.

Помните, в «Карлсоне, который живет на крыше»:

– Так это вы таскали мои плюшки!!!

– Стоп! А у вас молоко убежало!

– Боже мой! Молоко убежало! Позвольте, какое молоко? Ноу меня на плите нет молока. Опять розыгрыш. Шалунишка!

Широкая добродушная улыбка в ответ на хамство тоже в некоторых ситуациях становится разрывом шаблона.

Из мрачных примеров можно привести поведение некоторых профессиональных убийц, появляющихся перед своей жертвой с улыбкой, что крадет драгоценные секунды, когда нужно сориентироваться в ситуации.

6. Прием «Уточнение»

Вспомните надписи в некоторых маршрутных такси, отпечатанные на принтере и заботливо приклеенные водителем при помощи скотча. Это метод борьбы с хамством и агрессией некоторых пассажиров.

Подобная уточняющая информация описана в силу своего жанра лаконично, доходчиво, в некоторых случаях виртуозно и с хорошим юмором. Как поспоришь с шедеврами «Место для удара головой» или «Чем тише вы говорите, тем дальше выходите»?

Прием уточнения позволит вам формулировать посылы своим собеседникам, содержащие сфокусированную информацию, превентивно предупреждающую возможные инциденты или возлагающую на них ответственность за инцидент.

7. Прием «Перевод»

В случае предъявления вам необоснованной претензии или упрека вы можете перевести фокус внимания беседы с себя на своего собеседника. При этом можно воспользоваться его поведенческими, личностными и даже внешними характеристиками.

В диалоге, приписываемом Анатолию Чубайсу и Борису Березовскому, наглядно демонстрируется эффективность приема перевода:

– Всего вам, Борис Абрамович, Бог дал: ума, богатства, а вот волос не дал. Как же так? Несправедливо!

– Да он предлагал, но рыжие. Я отказался.

Березовский мгновенно использовал в полуавтоматическом алгоритме построения своего ответа глагол «давать» и визуально представимое действие получения даров от Бога. Он не пустился в обсуждение собственных волос, не стал оправдывать их отсутствия, а сразу привлек внимание к волосам противника.

8. Прием «Наглядный ответ»

Как-то раз к художнику Сальвадору Дали явился журналист и принялся обвинять втом, что его манера письма не имеет ничего общего с искусством и живописью, а ею он просто скрывает свое неумение рисовать. Дали позволил ему говорить долго, не перебивая, сидя напротив и невозмутимо водя ручкой в блокноте. Когда журналист иссяк, устав от своей обличительной речи, Дали развернул перед ним свой блокнот. Там с соблюдением всех правил наложения теней и полутонов была нарисована статуя Венеры с головой журналиста.

– Убедились, что я умею рисовать? – резюмировал художник. – Тогда до свидания, сударь!

9. Прием «Да, но…»