Текст книги "Не на тех напали! или Как бороться с грубостью"

Выдающийся немецкий психотерапевт Г. Аммон утверждал, что человек рождается с потенциалом так называемой конструктивной агрессивности. Под этим термином он понимал стремление к освоению и изменению мира, к творческой самореализации. Конструктивная агрессивность в его понимании может рассматриваться как частный случай поискового поведения. При правильном воспитании конструктивная агрессивность развивается и усиливается, стимулируя личность к творчеству и гармоническому совершенствованию.

В результате ошибок воспитания, когда инициатива ребенка прямо или косвенно подавляется, конструктивная агрессивность (то есть творчески ориентированный поиск) не находит реализации в играх, общении с взрослыми и сверстниками, когда ребенок сталкивается с травмирующими его семейными конфликтами или проявлением двойной морали – одна для демонстрации вовне, другая для внутреннего употребления, – тогда появляется агрессивность деструктивная, так как потребность в поиске должна каким-то образом найти выход для сохранения физического здоровья.

Специальные исследования, проведенные Г. Аммоном и его учениками, показали, что и конструктивная, и деструктивная агрессивность предохраняет от психосоматических заболеваний, но, разумеется, социальные последствия двух этих форм поискового поведения различны. Вот почему для людей, у которых есть увлечения, требующие поискового поведения, не характерно участие в хулиганских акциях.

Баланс конструктивной и деструктивной агрессии очень тонок. И основным фактором его поддержания является адекватность. Адекватно давать ответ в той же плоскости, в которой возникло воздействие. Если в лицо летит снежок или кулак, адекватно действовать также физически – уклониться и, если потребуется, дать отпор. Если воздействие происходит в словесной плоскости, то физический ответ на него неадекватен и стоит возвращать себя в сферу смыслов, значений, отношения и слов.

Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает задачу выделения себя из среды: 3 года – так называемый период «Я сам», начало школьной жизни и подростковый период.

В это время чаще всего происходят конфликты между детьми и родителями, поскольку родители обычно еще не готовы дать своим детям ту свободу, которая так им необходима. В эти периоды дети особенно остро реагируют на вмешательство в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях.

Решением данной проблемы является разумный компромисс, при котором родители предоставят отпрыскам возможность проявить свою взрослость и самостоятельность. Но в то же время дети не должны ощущать себя заброшенными, они должны чувствовать, что родители всегда готовы в случае необходимости оказать поддержку и помощь.

Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома. Нужно предоставить ребенку свободное жизненное пространство, показать ему, что его воспринимают как самостоятельного разумного человека.

Что делать, когда ребенок проявляет агрессию?

С проблемой агрессивного поведения ребенка поможет справиться система правил. Она имеет ряд специфических особенностей:

■ Система правил должна быть четкой, стабильной, последовательной и согласованной всеми значимыми взрослыми в окружении ребенка.

■ Со стороны родителей необходимо неукоснительное проявление безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний наподобие следующего: «Если ты себя так поведешь, то мама с папой тебя больше любить не будут!» Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его, заставлять думать, что он плохой. Надо проявлять недовольство конкретным действием, поступком, указывая на него и объясняя свою реакцию ребенку, в то же время принимая и не критикуя его личность в целом. Зачастую капризы и плохое поведение ребенка – это проверка родителей на безусловную любовь. Если капризы не удовлетворяются, ребенок думает, что его не любят, что он никому не нужен. Однако постоянное удовлетворение таких капризов не приведет ни к чему хорошему – их просто станет еще больше. Единственный способ преодолеть эту проблему – почаще говорить ребенку о своей искренней любви и открыто демонстрировать ее различные формы. Следует создать в семье такую атмосферу, чтобы развеять все сомнения ребенка в том, что он нужен родителям, его принимают любым, он находится в безопасности. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу, и объясните, почему в данный момент не можете ее выполнить: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй пока один, а потом я к тебе присоединюсь». Еще один важный момент – очень вредно откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками, пытаясь компенсировать дефицит времени и внимания предметами и их ценой. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание. Замещая себя материальными ценностями, вы приучите ребенка больше ценить их, чем живого человека и межличностное общение.

■ Необходимо также иметь варианты отрицательного подкрепления поведения (а не наказания, как это часто хочется назвать прыткому родителю), так как ребенок должен знать, что любой его поступок влечет за собой те или иные последствия, как положительные, так и отрицательные. Но при этом не должны быть задействованы физические, телесные наказания и не следует унижать ребенка.

■ Всегда нужно помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего наблюдая за поведением окружающих людей. Модели и шаблоны поведения ребенок перенимает в первую очередь у ближайшего окружения – членов семьи. Поэтому, чтобы не жаловаться в дальнейшем на агрессивность ребенка, на то, что он драчун и забияка, вы должны контролировать свое поведение, следить за его целесообразностью и гармонией, находить приемлемые формы выплеска своих агрессивных импульсов.

■ Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, так как подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его психике и здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: изящным и корректным словом или рисунком, лепкой или при помощи игрушек, а также действиями, не наносящими вреда окружающим, в спорте и физической разрядке.

■ Важно научиться говорить с ребенком, наладить диалог и взаимопонимание, чтобы ему не пришлось привлекать ваше внимание плохим поведением, драками и общаться с вами языком силы и шантажа. Не поленитесь учить его язык и выстраивать совместный, налаживать обратную связь от ребенка для уточнения того, понял ли он вас и так ли поняли вы его.

■ Если ребенок вышел из-под контроля и поведение его начинает напоминать истерику: он дерется, кричит, ломает вещи, – просто обнимите его и держите в крепких, но любящих объятиях, пока он не успокоится, не придет в себя. Таким образом вы не только успокоите ребенка, но и лишний раз покажете ему, что вы любите его, что он вам дорог несмотря ни на что.

■ Важно демонстрировать ребенку, что вы его уважаете и считаетесь с его мнением, готовы делегировать ему свободу и полномочия, прямо пропорциональные степени его ответственности за свое поведение, действия и поступки. В то же время ребенок должен быть уверен в том, что как только ему потребуется ваша помощь, он ее получит.

■ С детства необходимо объяснять детям, что агрессивным поведением не добиться желаемого. Даже если это поможет ему достичь какой-то цели, впоследствии это будет мешать ему в межличностных отношениях. Например, если он будет драться, для того чтобы заполучить какую-либо вещь или уважение коллектива, это в конце концов приведет к тому, что с ним никто не захочет общаться. Никому не будет приятна такая перспектива. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной и понятной для ребенка форме, например: «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей старше четырех лет требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди, и ты сможешь поиграть ею, когда она освободится».

■ Не стоит забывать о похвале. Спокойно объяснив малышу, в чем он неправ, стоит сделать акцент на конструктивных формах поведения, а не просто отругать за деструктивные: «Ты по-настоящему обрадовал меня, когда поделился своими игрушками с тем мальчиком на детской площадке и смог подождать, когда освободятся качели, вместо того чтобы драться с ним». Такой вид поощрения скорее вдохновит его использовать предложенные варианты поведения и не расстраивать родителей. Когда дети реагируют правильно, сделайте все, чтобы закрепить результат и вознаградить за предложенные усилия. Скажите ребенку, какой он молодец и как вы им довольны. Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно рады. Главное – делать ударение на том, что хорошим поведением ребенок делает родителей счастливыми, а плохим – расстраивает их, заставляет грустить. Это повлияет на него сильнее, чем формальные тусклые слова «хорошая девочка» или «плохой мальчик». В случае проявления агрессии не стоит тут же кидаться проводить воспитательные работы на виду у чужих людей, работая больше на публику, чем на благо ребенка. Правильней будет поговорить с ним наедине, уделив достаточно времени «разбору полетов» и конкретным альтернативным предложениям, достигнув по ним согласия и обещания использовать их в следующий раз. В такой беседе вам будет проще не стыдить и укорять ребенка, не срываться на эмоции, а спокойно и конструктивно помочь ему осознать ситуацию и причину проблем, а также убедиться, что он понял ваши предложения и принял их не формально.

Стратегии поведения проблемных детей

По мнению Р. Дрейкурса, за ошибочным поведением психологически проблемного ребенка стоят всего четыре типичные причины: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и месть.

Когда дети считают, что не получили соответствующего признания или не нашли своего места в семье, хотя и вели себя в соответствии с общепринятыми правилами, они начинают разрабатывать иные способы достижения своих целей. Зачастую они переключают всю энергию на негативное поведение, ошибочно полагая, что в итоге оно поможет им добиться одобрения членов группы и занять в ней подобающее место. Нередко дети стремятся к ошибочным целям даже тогда, когда в их распоряжении в изобилии имеются возможности для позитивного приложения своих усилий. Такая установка обусловлена недостатком уверенности в своих силах, недооценкой своих возможностей добиться успеха или неблагоприятным стечением обстоятельств, не позволившим реализовать себя на поприще общественно полезных дел.

Ребенок, добивающийся внимания

Подобный ребенок действует, основываясь на убеждении (обычно бессознательном), что он имеет какую-то значимость в глазах других только тогда, когда привлекает их внимание. Ориентированный на успех ребенок полагает, что его принимают и уважают только тогда, когда он добивается чего-то. Обычно родители и учителя хвалят ребенка за высокие достижения, и это убеждает его в том, что успех всегда гарантирует высокий статус.

Если ребенок, который добивается внимания, смещается к бесполезной и враждебной стороне жизни, то он может специально провоцировать взрослых, пререкаясь с ними, проявляя намеренную неловкость и отказываясь подчиняться (то же поведение наблюдается и у детей, борющихся за власть). Пассивные дети могут добиваться внимания при помощи лени, неопрятности, забывчивости, чрезмерной чувствительности или пугливости.

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну, пожалуйста, купи!

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Ребенок, борющийся за власть

Если поведение, ориентированное на привлечение внимания, не приводит к искомому результату и не дает возможности занять желаемое место в группе, это может обескуражить ребенка. После этого он может решить, что подобающий статус ему сможет гарантировать успешная борьба за власть. Нет ничего удивительного в том, что дети жаждут власти. Обычно они воспринимают родителей, учителей, других взрослых и старших братьев или сестер как людей, обладающих всей полнотой власти, поступающих так, как им заблагорассудится. Дети желают следовать модели поведения, которая, по их представлению, обеспечит им авторитет и одобрение. «Если бы я был главным и управлял делами подобно моим родителям, то я бы имел авторитет и поддержку» – именно таковы зачастую ошибочные представления неопытного ребенка.

Попытка подчинить ребенка в борьбе за власть неизбежно приведет к победе ребенка. Р. Дрейкурс утверждал: «Окончательная „победа“ родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок „победит“ только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, не будучи обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы».

Когда в арсенале Маугли появились «железный зуб» и «красный цветок», великие джунгли полностью покорились ему, признав своим властелином. И даже грозный Шерхан при звуках «кис-кис-кис» плевался, но мяукал!

Мстительный ребенок

Ребенок, которому не удалось добиться удовлетворяющего его места в группе с помощью привлечения внимания или борьбы за власть, может почувствовать себя нелюбимым и отвергнутым и поэтому стать мстительным. Это мрачный, дерзкий, злобный ребенок, мстящий всем, чтобы ощутить собственную значимость. В неблагополучных семьях родители часто скатываются к ответной мести, и таким образом возникает замкнутый круг. Действия, посредством которых реализуются мстительные замыслы, могут быть физическими или вербальными, откровенно грубыми или изощренными. Но их цель всегда одна и та же – отомстить другим людям.

Родители на приеме у психотерапевта:

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная, грубая, мстительная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, например, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 килограммов пельменей, положили в тазик и поставили на стол перед дочерью. Девочка долго ощупывала приличную кучу, а потом сказала:

– Ну и гора! Представляю, сколько же вы себе навалили!

Ребенок, который хочет, чтобы его считали неспособным

Дети, которым не удалось найти место в группе, несмотря на их социально полезный вклад, привлекающее внимание поведение, борьбу за власть или попытки отомстить, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают пытаться влиться в коллектив. Р. Дрейкурс писал: «Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности». Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, к нему будут предъявлять меньше требований и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач.

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето?!

– Вот такое хреновое лето!

Отклоняющееся и антиобщественное поведение у детей и подростков

Девиантное (лат. deviatio – отклонение) поведение – поступки и действия, не соответствующие ожиданиям и нормам, которые фактически сложились или официально установлены в данном обществе. Делинквентное (лат. delictum – проступок, англ. delinquency – правонарушение, провинность) поведение – антиобщественное противоправное поведение индивида, воплощенное в его поступках (действиях или бездействии), наносящих вред как отдельным гражданам, так и обществу в целом.

В психиатрии делинквентность у подростков обычно рассматривается в качестве синдрома патохарактерологических реакций, проявляющихся в совершении ими мелких правонарушений и проступков, не достигающих степени преступления (криминала), наказуемого в судебном порядке. Наиболее часто такой синдром наблюдается при психопатиях и личностных акцентуациях.

Что толкает ребенка за рамки норм поведения? Не прошедшая в его психике в необходимых объеме и качестве социализация. Социализация – это процесс, посредством которого личность усваивает основные элементы культуры: символы, смыслы, ценности, нормы. На этой основе в ходе социализации происходит формирование социальных качеств, свойств, навыков и умений, благодаря которым человек становится дееспособным участником непростого процесса под названием «социальное взаимодействие».

В социологии выделяют два уровня социализации: первичный и вторичный. На каждом из этих уровней действуют различные агенты и институты социализации. Агенты социализации – это конкретные люди, ответственные за передачу культурного опыта. Институты социализации – это учреждения, которые влияют на процесс социализации и направляют его.

Первичная социализация происходит в сфере межличностных отношений в малых группах. В качестве первичных агентов социализации выступает ближайшее окружение: родители, близкие и дальние родственники, друзья семьи, сверстники, учителя, врачи и т. д. Эти агенты называются первичными не только потому, что они наиболее близко общаются с индивидом, но и потому, что их влияние на формирование личности находится на первом месте по степени значимости.

Вторичная социализация происходит на уровне больших социальных групп и институтов. Вторичные агенты – это формальные организации, официальные учреждения: представители администрации школы, армии, государство и т. д.

Каждый агент социализации чему-то учит формирующуюся личность и каким-то образом ее воспитывает. Агенты первичной социализации универсальны. Их воздействие охватывает практически все сферы жизнедеятельности индивида, а функции взаимозаменяемы. Агенты же вторичной социализации действуют узкоспециализированно.

Процесс социализации является важнейшим в развитии человека. Он получает определенную завершенность при достижении личностью социальной зрелости. Однако в процессе социализации возможны сбои и неудачи. Проявлением недостатков социализации является отклоняющееся, то есть девиантное, поведение.

Причиной возникновения девиаций в поведении и развитии ребенка может быть недостаточная сформированность определенных функциональных систем мозга, обеспечивающих развитие высших психических функций (минимальные мозговые дисфункции, синдром дефицита внимания, синдром гиперактивности). Отклонения такого рода рассматриваются в рамках неврологии и нейропсихологии. Однако во многих случаях необычные формы поведения, отличающиеся от какого-то усредненного представления о норме, связывают с особенностями характера или личности.

Делинквентными считаются такие характеристики поведения, как агрессивность, лживость, прогулы школьных занятий, бродяжничество, крайнее непослушание, враждебность к учителям и родителям, жестокость к младшим и животным, дерзость и сквернословие.

Устоявшимся в психологической и медицинской литературе является термин «акцентуации характера» (К. Леонгард, А. Е. Личко), которым обозначают поступки и реакции личности неболезненной природы. Как правило, эти аномалии характера формируются из-за негативных воспитательных воздействий, когда родители или люди, их заменяющие, создают ситуации, в которых выкристаллизовываются и закрепляются негативные, отрицательные черты характера. Специфические сочетания черт характера указывают на преобладающий характерологический радикал, или тип характера: истерический, шизоидный, эпилептоидный, психастенический, астенический, паранойяльный, – который может определять те или иные отклонения в поведении.

Как отечественные, так и зарубежные исследователи считают подростковый возраст периодом противоречий, притязаний на взрослость и признание, углубления самоанализа, развития самосознания, становления «Я-концепции», стремления к социальному и личностному самоопределению. Подростковый протест, негативизм, искаженные формы самоутверждения могут возникнуть, если взрослые при этом продолжают относиться к подростку, как к ребенку.

Подростковый возраст является тем периодом, когда отчетливо выступает потребность в самовоспитании и ведется активная работа над собой. Это возраст становления самостоятельности, формирования чувства собственного достоинства, выражающегося в потребности в самоопределении и самоутверждении подростка в среде взрослых. Между притязаниями и реальными возможностями есть еще значительные расхождения и даже противоречия. Подросток, с одной стороны, не может отказаться от своих притязаний, а с другой – не может видеть своих слабостей и ограниченности, которые нередко маскирует внешней независимостью и развязностью в поведении.

Поле брани

В среднем ребенок в коллективе сверстников принимает участие в 7—11 актах речевой агрессии в час – от отдельных реплик («Дурак!», «Пошел вон!») до развернутых диалогов-ссор и монологов обвиняюще-угрожающего содержания. Оценивая речевое поведение ребенка в каждом конкретном случае, важно не только учитывать общие психологические особенности его возраста, но и понимать частные психологические мотивы возникновения словесной агрессии в данной ситуации.

Разрядка эмоционального напряжения, всплеск негативных переживаний – типичная, но далеко не единственная причина речевой агрессии ребенка. Перечень негативных эмоций, которые прорываются в виде грубости и оскорблений, весьма велик: обида, страх, гнев, скука, ревность, зависть, разочарование, раздражение, усталость. Если ребенок постоянно вынужден испытывать эти эмоции, если его жизнь протекает в подобной атмосфере, то проблему речевой агрессии решить не удастся, пока не будут устранены причины, которые ее подпитывают.

Еще одна причина речевой агрессии – это оборона, ответная агрессия. Психологическая потребность в самозащите может проявляться в стремлении ребенка оградить себя от словесных нападок (оскорбления, осмеяния, угроз) со стороны других детей с помощью возврата грубости по принципу «лучшая защита – это нападение». К сожалению, детская речевая среда часто весьма жестка и груба, она навязывает ребенку умение огрызаться. Обзывание, издевки, жестокие шутки, навешивание словесных ярлыков («ябеда», «врун», «воображала», «очкарик», «тормоз») и конкурентность приводят к тому, что каждый ребенок рано или поздно оказывается перед ложно ограниченным выбором: согласиться, сдаться и терпеть или ответить тем же. Всякое содержательное общение в этот момент прекращается, выливаясь в перебранку, где от словесных баталий один шаг до физических. Поэтому вполне очевидно, что сама патологическая речевая среда в замкнутом детском сообществе неизбежно формирует установку на негативный речевой контакт и создает реальные предпосылки для проявления агрессии в общении даже у изначально не склонного к грубости ребенка из благополучной семьи.

Еще одна причина речевой агрессии – самоутверждение. Становление ребенка как языковой личности (человека говорящего) происходит через постепенное постижение и расширение границ дозволенного и недозволенного, которое нередко приобретает форму порицаемых действий (в том числе речевых). С одной стороны, подобное речевое поведение вызвано неодолимой тягой малолетнего «агрессора» самостоятельно попробовать «на зуб» (точнее, «на язык») остроту конфликтного взаимодействия со старшими и заодно проверить их терпение и выдержку: накажут – не накажут? Как далеко можно зайти, где границы?

С другой стороны, грубость, направленная на старшего, взрослого, часто демонстрирует недостаток у ребенка жизненного опыта, незнание им многих неписаных правил общения. В силу личностной незрелости, недостаточной сформированности механизмов самооценки, представлений об уместности речи и границах дозволенного грубость нередко возникает в речи детей как следствие элементарного неумения цивилизованно, корректно, необидно выразить свои отрицательные эмоции, чувства, переживания. Сам собой напрашивается упрощенный вывод: «Не стреляйте в пианиста – он играет, как умеет!» Однако эти дефициты нередко трансформируются в проблемы следующих возрастных периодов. На эту тему в нашей профессиональной среде есть анекдот:

Пациент приходит к психотерапевту и говорит: «Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, старый, жирный, лысый придурок?»

Получается, что столь часто употребляемые малышами оскорбительные слова вроде «дурак», «идиотский», «отстань!» – закономерный результат недостаточного развития навыков общения. Дети, которые не умеют, не научены конструктивно решать проблемы коммуникации, часто используют грубость, угрозы, насмешки для того, чтобы самоутвердиться за счет жертвы. Потребность в самореализации объясняет возможную экспансию (вторжение) ребенка в чужое личностное (в том числе коммуникативное, речевое) пространство. Она же объясняет нередкое стремление малыша к достижению своих целей через ущемление интересов других, причинение вреда: «Заткнись, дай мне сказать!»

Молодежь как социальная группа всегда старалась противопоставить себя миру взрослых. В этом проявляется и тенденция к самоутверждению, сепарации – стремление выйти из орбиты влияния родителей через конфронтацию и антагонизм с ними.

Жаргон, используемый в особых формах речевого общения, характерных для молодежи, приобретает актуальность в силу разных причин. В одном случае сленг – это знак протестной реакции на общественные противоречия, жизненные трудности и невзгоды, в другом – знак потенциальной агрессивности, готовности к открытому столкновению. Соперничество между представителями разных социальных групп сопровождается конкуренцией языковых форм и стилей общения. Поэтому групповое и межгрупповое общение представителей разных социальных групп является средой, в которой рождаются новый стиль жизни и новый язык.

История молодежного жаргона насчитывает далеко не десятки лет и даже не столетия, а тысячелетия. Изучение памятников древнерусской письменности заставляет прийти к выводу, что и в те далекие времена, когда русский язык только зарождался, уже существовали жаргон и словесная грубость как форма поведения.

Речевая агрессия может выступать инструментом для повышения самооценки («ты хуже меня – я лучше тебя»), демонстрации лидирующей позиции («я могу позволить себе сказать то, чего не можешь ты!»), укрепления авторитета в группе сверстников («я здесь главный»).

Употребляемые детьми бранные, вульгарные выражения не всегда оказываются актами речевой агрессии. Педагогически запущенный ребенок не осознает, насколько груба и оскорбительна его речь, потому что он не знает другого языка. Напротив, ребенок, в котором родители воспитывали высокую речевую культуру, прекрасно понимает, что «уличные» выражения – это плохо. Но он может употребить их для того, чтобы продемонстрировать взрослость, смелость и раскрепощенность.

Каждый ребенок несколько раз проводит эксперимент – испытание границ дозволенного, это касается и бранных слов, речевой агрессии. Малыш, который испытывает дефицит внимания со стороны взрослых, подчас использует грубые, вульгарные словечки именно затем, чтобы вызвать негативную реакцию. По принципу «пусть ругают, лишь бы замечали».

Как помыть грязный рот?

Коррекция грубого речевого поведения – дело трудное, как и воспитательный процесс в целом. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли корректировать словесную агрессию? Может, достаточно, если с взрослыми ребенок ведет себя культурно, а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?!

К сожалению, эти сомнения не беспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитетности, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас считают слабаками. Кому же охота прослыть слабаком? Билл Гейтс так сказал об этом детям и подросткам: «Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них».

Вопрос, почему речевая агрессия – это плохо, нередко задают и дети, как младшие школьники, так и подростки: «Почему это попа есть, а слова нет?», «Почему нельзя? Ну, сказал я ему: отвали, козел! А как с ним разговаривать, если он по-хорошему не понимает?» Но ведь и в самом деле есть такие ситуации, из которых ребенок должен немедленно выйти. Уговоры, подначивания на противоправный поступок, на эксперимент с наркотиками подросток имеет полное право оборвать актом речевой агрессии. Но вместе с этим должно прекратиться и опасное общение, чтобы впредь не попадать в такие ситуации.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка? Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют двойные стандарты, то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует.

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама отвешивает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа отвешивает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности. Но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя?!! Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг – агрессия физическая. Не менее 15 % родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет невовлечение. Подробнее эта технология описана в разделе методов борьбы с грубостью.

Важно понять, что отвечать на детскую грубость грубостью же – значит лишь раскрутить механизмы ссоры с близким, то есть почти что бить самого себя. Это как чесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но как же смолчать в ответ на его наглость? Главное – научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать линию поведения.