Текст книги "Практика логотерапии. Материалы 5-дневного семинара 2015 года"

2 день

Переводчик: Вчера было замечание от группы по поводу слова «судьбоносный»: в русском языке это слово имеет несколько другое значение – «предопределенный судьбой».

Лукас: В этом слове никаких божественных сил не подразумевается. Оно означает лишь то, что у меня нет выбора. А вот в английском тоже проблема, потому что для того, что предопределено судьбой, есть два разных слова.

Уважаемые коллеги, дамы и господа, как ваши дела?

Ответ: Хорошо!

Лукас: Пока хорошо, да?

Смех.

Лукас: Кажется, вас сегодня меньше.

Ответ: Рабочий день… опаздывают немного, обязательно подойдут.

Лукас: У вас фантастический переводчик. Я делала многодневный семинар в Бразилии. Там было два переводчика, и работали они попеременно. Спустя четыре дня я еще могла что-то говорить, а они нет. А у вас один.

Аплодисменты.

Переводчик: Теперь мне это еще четыре дня надо доказывать.

Лукас: Четвертый день – самый трудный. На пятый день видишь перспективы, скоро финал. Исследования доказывают, что на четвертый день концентрация внимания наименьшая, если брать пятидневку. Посмотрим, как пройдет наш четверг.

Начнем. Здесь представлена базовая модель логотерапии. Я надеюсь, что вы это знаете и знаете наизусть, что эта модель вам знакома с подробностями. Почему эта модель важна? Потому что Франкл исходил из того, что у человека есть свобода воли, и это воля к смыслу.

Три столпа: свобода воли, воля к смыслу и смысл жизни. Это три опоры, это та основа, на которой зиждется все его учение. Хотя свобода воли человека – это то, что составляет его потенциал, все же эта свобода может быть ограничена. Либо в результате каких-то обстоятельств, либо в результате болезни человека. Вчера я говорила, что эти свободные пространства могут сужаться и даже на какое-то время полностью закрываться. Профессор Баттиани много говорил вам о человеческих свободах.

Что является особенным признаком человеческой свободы? Наиболее важным признаком человеческой свободы?

Ответ: Возможность выбора.

Ответ: Ответственность.

Лукас: Это уже лучше.

Вижу, что вы все это усвоили, поскольку все согласно кивают. Ответ: это свобода для чего-либо. Это не свобода от чего-то, а свобода для чего-то. И из того, что предопределено судьбой, можно выбрать возможность, наполненную смыслом. Франкл называл обе эти стороны так: заданный характер жизни – это то, что мы рисуем слева. А это, справа, – характер человеческого ответа, характер человеческого дазайн, человеческого существования, бытия. Жизнь ставит нам задачи, вопросы, и на эти вопросы человек должен давать ответы. И вам надо понимать, что мы концентрируем свое внимание на ответах, а не на вопросах.

Есть такое выражение: отвечать и быть ответственным. От человека требуется это понимание: отвечать и быть за ответственным за свои ответы.

В этом взгляде Франкла важно вот что: возможные изменения качеств. Если человек не сможет в течение всей жизни нести ответственность за качество, если не будет такой ответственности, то мы просто превратимся в животных. И это то, за что мы отвечаем.

Что подразумевается под сменой качеств? Жизнь может ставить перед нами вопрос с негативным окрасом, но мы можем давать ответ либо тоже с негативным окрасом (минусовый ответ), либо с позитивным (положительный ответ). У нас такой выбор есть, и он зависит от нас. Пример. Жизнь ставит перед матерью следующий вопрос: у тебя ребенок-инвалид с тяжелым увечьем – как ты поступишь? Это трудный вопрос. Но у матери есть возможность дать разные ответы.

Что предполагает минусовый ответ? Я отказываюсь и не хочу его видеть. Я отдам этого ребенка в дом инвалидов.

Но мать может дать и положительный ответ: я принимаю этого ребенка, я люблю его таким, какой он есть. Ведь если ребенок – инвалид, то ему нужно много любви, ему нужна особая любовь, ему нужна особая поддержка. Я хочу дать ему эту любовь и эту поддержку. Это великолепный ответ на этот очень трудный вопрос.

Но есть и противоположный случай – когда жизнь задает нам положительный вопрос.

Жизнь говорит: ты человек здоровый, крепкий, молодой, у тебя много сил. Как ты поступишь? Человек на этот вопрос может ответить по-разному. На положительный вопрос от жизни легко дать положительный ответ. Но это не обязательно будет так. Человек с большими ресурсами в жизни может сказать, и это будет правильно: да, я рад своему здоровью и буду за ним следить, буду его преумножать. Силы свои буду использовать целесообразно и осмысленно.

Но человек может дать и отрицательный ответ. Поскольку он здоров и молод, то, возможно, он помчится на мотоцикле с большой скоростью, не удержится на повороте и ударится о дерево. Так что подарок судьбы этот молодой человек не оценил и подверг себя риску. Он дал отрицательный ответ на положительный вопрос от жизни. И этот ответ не имел смысла.

Под качеством ответа подразумевается разная полярность. Это действительно ситуация, когда человеку даются большие, невероятные шансы. Ни у каких других живых существ нет подобной возможности – возможности дать ответ.

Например, вы ударили собаку, и она в ответ вас кусает. Или вы не поливаете растение, и оно увядает, усыхает. Но если вы мучаете человека, то его реакция пока еще открыта, потому что у человека есть возможность выбора.

Задам последний вопрос, чтобы прояснить, хорошо ли вы поняли.

Бывает так, что с клиентом вы дойдете до четвертого шага и найдете для данного человека нагруженную смыслом возможность в его конкретной ситуации. И он согласится: «Да, эта возможность для меня имеет смысл». Но! Он скажет: «Для меня эта возможность очень тяжела, и я не буду ее реализовывать». Может такая ситуация сложиться?

Из зала: Да.

Лукас: Нет, этого не может быть.

Смех.

Из зала: Ответ может быть таким, а ситуация нет.

Лукас: Это будет неправильный ответ. Знаете, почему? Потому что наша область свободных пространств – это не что иное, как возможности. А возможность означает, что это возможно для меня. Это то, что человек может. Но то, чего человек не может, не находится в зоне его возможностей, в его свободном пространстве выбора.

Например, я не владею русским языком, поэтому в зоне свободного пространства у меня и нет такой возможности – говорить по-русски. Как бы я этого ни хотела. Конечно, это связано с моим прошлым. Это предопределено судьбой: я не родилась в России, в школе я русский язык не изучала. Я могу начать, у меня есть возможность «начать изучать русский», но сейчас разговаривать я не могу, у меня нет такой возможности. То, чего я не могу, не находится в моем свободном пространстве. Хотя в зоне свободного пространства у меня есть то новое, что можно начать: вернуться домой и пойти в языковую школу.

Поэтому, если клиент вам скажет, что для него это имеет смысл, но он этого не может, тогда, вы ответите: «Дорогой друг, сейчас мы с тобой находимся на третьем шаге, мы с тобой собрали все, что только возможно, ты перечислил уже все, что умеешь. И поэтому ты можешь использовать любую из названных возможностей, можешь ухватиться за нее». Поэтому каждый может суметь реализовать выбранную возможность. Выбери из того, что у тебя есть, и реализуй.

Искусство жизни заключается в том, чтобы то, что должно быть сделано, найти среди того, что может быть сделано. Многое находится в зоне под названием «может быть сделано», но лишь часть из этого должно и будет сделано. Но это долженствование не является назначенным кем-то. Это долженствование не кто-то вам определил или назначил (ни мать, ни отец, ни психолог, ни какое-то авторитетное лицо). Это то, что подсказывает вам собственная совесть. Франкл был убежден, что через собственную совесть звучит голос трансцендентности.

Трансцендентность – это более широкое понятие для слова Бог. Совесть слушается кого-то, кто находится на более высоком уровне.

Есть ли в русском языке понятие «личность, персона»?

Из зала: Есть, но в этих определениях и понятиях много тонкостей.

Лукас: В латинском языке есть понятие «персонаре» – это означает «звучащий однозначно». «Сонаре» – звук. «Звучащий сквозь» – так правильно. Через звук, через тон. От духа. Голос Бога.

А сейчас займемся практикой и завершим случай, который был представлен вчера. Хочу вас поблагодарить за приведенный случай. Я думаю, что для всех нас это было поучительно в плане информативности. И вы должны протоколировать свои случаи, и самое главное – должна быть профессиональная оценка фактического состояния в данный момент. Все мои ученики умеют (я их научила) либо делать промежуточную фиксацию, либо по завершении случая делать хороший протокол. Может случиться, что клиент придет к вам через пять лет и вы просто перечитаете этот протокол, или кто-то продолжит вести вашего клиента. Поэтому должна быть документация.

Чтобы сократить время и перейти к новому случаю, я вам устно дам мою профессиональную оценку изложенного случая. Хотя при этом я буду исходить из собственного уровня сведений, только из того, что я узнала. Вы знаете об этой супружеской паре намного больше. То, что я скажу, может не совпадать с тем, что думаете вы, или с тем, что есть на самом деле. Я исхожу из того, что всем известно благодаря прошедшей здесь дискуссии.

Можете сделать записи, чтобы потом у вас была возможность делать экспертную оценку.

Итак.

1. У нас была диагностика, та, которая осуществляется во время самой первой беседы. Как мы оцениваем этих двух людей, мужа и жену? Мы можем сразу сказать, что в клиническом смысле этот случай не патологичен. Здесь нет патологии, у них нет каких-то психических расстройств и нарушений. Они находятся в нормальной сфере здоровых людей. Душевных расстройств нет. Хотя нормальное здоровье – это, конечно, понятие очень широкое, границы очень текучие, и переход к патологии может быть очень плавным.

Оба супруга ведут вполне нормальную жизнь, они в браке, работают, воспитывают сына. Но в начале диагностики мы смотрим также и на духовный уровень и видим там факторы риска. У жены это – пирамидальная ориентация ценностей. У мужа – начинающийся смысловой вакуум. Происходит вторжение, врастание в вакуум. Именно врастание. Вакуум – он ведь нулевой, ноль паскалей. Не воронка.

Идея следующая. Если у вас есть пустая бутылка, то вы можете в нее налить яд. А если у вас пустая жизнь – мало ценностей, мало смысла, – тогда происходит внедрение в нее проблем, расстройств, конфликтов, страхов. При этом первичным является не нарушение, первичным является этот вакуум, эта пустота жизни. Когда жизнь пустая, в нее вторгается много проблем. Поэтому Франкл всегда говорил, что недостаточно просто вылить яд из бутылки, он имел в виду, что недостаточно устранить какое-то нарушение, потому что бутылка опять будет пустой. Вы должны наполнить бутылку жизнью: когда она полна до краев, то вы уже не сможете влить туда яд, и поэтому эти нарушения останутся на поверхности и не войдут внутрь. Если жизнь полна смысла, то нет никаких шансов, что туда попадет вакуум.

Из зала: Абсорбирование проблем.

Лукас: Да, правильно: пустая жизнь абсорбирует проблемы.

Возвращаемся к супружеской паре. Итак, у жены пирамидальная ориентация ценностей.

У мужа мы видим следующее: у него нет вакуума, у него есть семья, есть работа, но вакуум начинается. И в этот момент происходит слияние побочных эффектов.

Гиперинтенция как раз и является таким признаком, она вторгается в этот вакуум. Мы услышали, что в контактах он недоволен, слишком доминантен, он хочет, чтобы все друзья были на его стороне. Любая гиперинтенция предполагает потерю, проигрыш. Так и здесь – из-за его гиперинтенции с ним расстаются друзья.

Вы говорили еще, что он поставил на кон много денег, чтобы добиться общественного признания, и это опять гиперинтенция. Также мы услышали, что он хотел сделать себе имя, прославиться, стать известным. Кроме того, ему нужна эротическая стимуляция, чтобы повысить свою активность, но стремление к новому сексу разрушает его семью. Поэтому мы можем сказать, что у него начинающийся смысловой вакуум с гиперинтенцией, которая способствует вторжению в вакуум. Он движется в направлении гиперинтенции – и это является фактором риска. Такова диагностика. Переходим к плану.

2. План терапии. Он состоит из целей терапии и методов. Что является целью терапии?

У жены цель терапии – построение параллельной системы ценностей, с тем, чтобы снизить фактор риска. У мужа цель терапии – видение смысла, и его надо поддержать на этом пути. Вчера я рисовала человечка, перед которым встало препятствие. Если вы следуете к осмысленной цели, то вы должны уметь преодолевать возникающие препятствия. Преодоление препятствия у мужа – это его отказ от гиперинтенции, отказ от эгоцентризма. Их и надо ему убрать.

У него должно появиться восхищение смыслом и задачами, которые этот смысл несет. Подходящее видение – это то, что подходит к его потенциалу, к его возможностям.

Далее следуют методы.

Терапия жены, методы для нее – это модификация установок. Во-первых, убрать обожествление «семьи». И поднять-повысить-активизировать предыдущие, ранние ценности.

Терапевтические методы для мужа – также модификация установок. Должен быть отказ от эгоцентризма и введение элементов дерефлексии.

Дерефлексия имеет две стороны, два проявления. Одно проявление – это остановка, стоп. Это как дорожные указатели – можно сравнить дерефлексию с дорожным движением. Второе проявление – направление движения. Внимание надо обращать на эти два знака: знак «Стоп» и знак, который показывает направление движения. В дерефлексии речь идет о смещении или об отодвигании внимания. Внимание переключается с незначительного и неважного на что-то более важное и значительное.

Там, где у мужа появляется стремление к гиперинтенции, мы выставляем знак «Движение запрещено», а в правильном направлении мы ставим указатель направления движения. Таким образом, у нас есть элементы дерефлексии, и они являются частью терапии.

Теперь о результате терапии. К сожалению, он неудачный, неутешительный. Но эта безрезультатность не является следствием ошибки терапевта. В данном случае терапевтической ошибки нет, поскольку у клиента не было желания сотрудничать.

Можно сказать, что он не совсем правильно шел по пути, который предлагал терапевт. Он, например, не выполнял домашние здания, в терапии были большие интервалы, поэтому очень жаль, что ему оказывалась помощь, но не было позитивных последствий. Но если клиент не склонен к кооперации, к сотрудничеству, вы ничего не сможете сделать. К его решению нужно относиться уважительно. Например, вы пошли к врачу, и он дал вам препараты, а вы их не пьете, тогда он ничем не сможет вам помочь.

Что касается жены, то мы сталкиваемся с новой ситуацией, поэтому должна быть новая диагностика, новый план терапии. Что предполагает новая диагностика после распада семьи? У жены мы наблюдаем реактивную депрессию. Правда, непонятно, в какой степени эта депрессия – сильная или средняя. Но депрессия – следствие пирамидальной системы ценностей.

У мужа по новой диагностике мы видим внутреннее противоречие, сомнения, большую амбивалентность. С одной стороны, сильное чувство вины, с другой стороны, он хочет покинуть свой дом. Он не ладит с самим собой и с миром – это внутреннее противоречие и душевная лабильность. И может быть, на мужа окажут свое влияние и психосоматические факторы. У него была зависимость от психоактивных веществ, и они могут иметь последствия на телесном уровне. Если у организма есть легкое повреждение, то на проведенное ему лечение накладывается еще и стрессовый фактор, и болезнь может развиться. Поэтому может быть – это мое предположение, но мне кажется, – у мужа вполне могут развиться и психосоматические факторы. Поэтому новый план терапии предполагает новое определение целей и выбор методов.

Какие же цели мы поставим в этой терапии?

Для обоих начинается новый отрезок, новый этап жизни. Они не могут жить в привычном для них ритме жизни, и поэтому они должны построить, создать что-то новое. После развода им неизбежно надо будет создать что-то новое. Но создать новое они смогут тогда, когда правильно и хорошо распрощаются с прошлым. Новое после развода – это новые надежды и возможности. Поэтому надо уметь прощаться и делать это по-доброму или не прощаться. Попрощаться надо так, чтобы осталось хорошее чувство, как бы прощая все. Иначе старые призраки будут сопровождать вас в новой действительности. Все будет повторяться, если нет прощания. При минимальных ассоциациях будут появляться, возникать старые тени. И эти тени будут отбрасываться на вас. Вы не будете по-настоящему свободны для нового. Вот поэтому и надо расстаться по-доброму. И в этом им нужно помочь, в этом состоит еще одна из целей терапии – хорошее прощание.

Что мы здесь подразумеваем, если берем в качестве примера мужа? Главное – он должен поблагодарить жену за все доброе и хорошее. Она ведь много сделала для него в течение многих лет. Второе – он должен извиниться, причем сделать это честно и открыто, потому что он все-таки доставил ей страдания. Извиниться, но не оправдываться. Его слова не должны звучать так: «Извини; но ты сама виновата в том, что я ухожу от тебя». Это неправильно – он не должен дорисовывать себе никаких смягчающих обстоятельств. Другая сторона, которая прощает, должна найти эти смягчающие обстоятельства. Поэтому под извинением предполагается только то, что он неправильно поступил. Это должны быть извинения за свой поступок, и в этой связи терапевт должен обращать внимание на то, чтобы он не минимизировал свою вину. Этого он делать не должен.

Очень часто, когда отношения разрушаются, человек начинает оправдывать себя и свои поступки прошлым. Эти попытки найти оправдания предпринимает тот, кто оказывается инициатором прекращения отношений. Муж слушает голос совести, которая подсказывает ему: ты ущербный человек, ты недобрый, ты бросил в беде жену после стольких лет совместной жизни. Да, говорит совесть, так нельзя было поступать, ты ведь знал, какая она, когда женился на ней. Совесть надоедлива, и человеку хочется от нее избавиться. Для этого он придумывает что-то, чтобы уменьшить ее воздействие. Он говорит своей совести: ну, не так уж сильно она меня любила. Она просто прицепилась ко мне, мне было трудно выдерживать этот напор, и я был вынужден убежать от нее. Человек в этом разговоре с совестью ищет отговорки и оправдания. Они направлены на то, чтобы жена в его глазах стала хуже, чем на самом деле.

Но если после этого диалога с совестью он скажет жене, что с ней было трудно справляться, что она никогда не была его любимой и он рад, что наконец-то расстается с ней, тогда он тем самым снижает ценность всего того, что между ними было. Он стирает доброе значение всего, что делала жена. И если жена это услышит, это будет очень болезненно. Она и так испытывает боль от того, что муж от нее уходит, а кроме этой боли потери она еще должна услышать, что она во всем виновата. Все, что было для нее ценным в этом браке, – все для мужа было плохо. Для нее это оказывается двойной потерей.

Когда мы имеем дело с отношениями, находящимися в фазе развода, всегда есть попытки переоценить со знаком минус все, что было в прошлом. Но, тем не менее, то, что было красивым и хорошим в отношениях, должно быть сохранено. И то, что было ценным, должно вечно оставаться ценным. Не должно быть редукции задним числом, ценность должна быть сохранена. Поэтому, если мы вернемся к нашему плану терапии, мы запишем, что муж должен попрощаться с женой по-доброму. При этом поблагодарить ее за все, что она сделала для него, честно, без поиска отговорок и оправданий. Сказать ей о том, что было хорошим и красивым в их отношениях, ведь наверняка у них были счастливые моменты. И, может быть, сказать, что хотя было в ней что-то и плохое, то он это ей прощает.

Конечно, она не была ангелом, никто вообще не бывает ангелом. У нее были ошибки, может быть, она сильно была привязана к нему, но ей не надо много объяснять. Он может сказать так: «То, что мне не нравилось в наших отношениях, я тебе прощаю». Иногда помощь оказывает и письмо. Главное – надо расстаться по-доброму, и в этом хорошем прощании нужно им помочь.

Следующая цель: муж-отец должен пообщаться с сыном. Может быть, и сын на него зол за то, что он бросает мать. Но он должен сказать сыну: «Я все равно остаюсь твоим отцом. Я был твоим отцом и продолжаю им быть. Ты мой любимый сын и им останешься, и всегда, как только у тебя будет потребность, обращайся и приходи ко мне». Кроме того, он должен предположить, что он станет дедушкой, и об этом тоже можно сказать.

Вернемся еще к расставанию с женой. Если кто-то с кем-то очень тесно связан, то когда эта связь разрывается, это происходит только на физическом уровне, а душевная связь остается, она крепкая. Это не то что надеть новую рубашку. У него существует духовная связь с женой, независимо от того, хочет он этого или нет.

Сначала каждый из них должен пожить отдельно, чтобы пережитое переосмыслить, переработать и дать друг другу возможность идти своим путем. Ведь отпускание – это тоже процесс. И лишь когда он поживет отдельно, у него появится свобода, и эта свобода позволит найти кого-то нового.

У него ведь есть еще и чувство вины, его невозможно устранить, если он будет оценивать все прошлое с женой со знаком минус, он должен нейтрализовать вину через добрые поступки, через покаяние, через соответствующие действия.

Франкл говорил, что такое покаяние плавит вину. Смысл вины в том, что мы вырастаем и становимся лучше. Тот человек, который покаялся, скорее всего, больше не совершит таких поступков, и в нашем примере мы обращаем внимание также и на нереализованный потенциал мужа. Из первой беседы мы знаем, что он хотел поработать в новой сфере деятельности и сделать что-то доброе. Пусть это будет даже и не новая деятельность, возможно, это будет добрый поступок для соседа. Может быть, те знания, которые у него есть в математике, пригодятся для других людей. Пусть он предоставит свои знания какой-нибудь фирме и тем самым позволит этой фирме стать лучше.

Но он не должен ставить себе эго-целей и ждать вознаграждения. Просто сделать что-то доброе для другого. И неважно, для кого он будет работать: для детского дома, для соседа – его совесть будет радоваться. Можно уменьшить свою вину, если переключить внимание на другой объект. То есть не повторить эту ошибку на другом человеке. Он может найти кого-то, для кого он может сделать доброе дело и для этого должен использовать свой потенциал.

Теперь поговорим о терапии для жены. Она также должна по-доброму расстаться с мужем. Это будет большое прощание, поскольку она пребывает в сильном отчаянии. Ей нужно много сил, а нам известно, что самой большой силой была ее самая большая ценность – муж. Но даже если ценность разрушилась, она все еще привязана к мужу. Теперь давайте возьмем лучшее из этой привязанности. Обожествление у нас устранено, но главным компонентом обожествления была любовь к мужу. Все невротическое мы отбросим, а оставим только сердцевину – любовь, о которой мы с ней и поговорим.

Рекомендую книгу «Врачебное душепопечительство», там есть четвертая глава «Смысл любви». Итак, нужно рассказать женщине, что любовь предполагает ее чувство, но любовь не предполагает, что ты будешь любима. Чистая, настоящая любовь означает пожелание другому человеку счастья. И мы говорим с женой: ведь ты любила своего мужа. А любовь – это одна из самых больших сил в мире. Если ты его действительно любила и любишь, то можешь его отпустить. Ты не хватаешься за него, не цепляешься, ты не хочешь им обладать, ты не добиваешься его новой любви, ты только желаешь, чтобы он был счастлив. И теперь покажи, как ты его любила, и позволь ему уйти с наилучшими пожеланиями с твоей стороны. Скажи ему: будь счастлив.

Это самое трудное. Но здесь мы пускаем в действие самую большую силу, и, может быть, жена поймет это. Может быть, она подумает: если я это сделаю, то потом подойду к зеркалу и скажу: «Я горжусь этой женщиной, эта женщина по-настоящему любит». Это отпускание мужа означает и частичное прощение. Конечно, ей будет легче отпустить и простить, если он извинится перед ней. Есть такая парочка «извинение и прощение», и будет лучше, если здесь эта пара появится.

Мы должны поговорить и о том, что будет дальше. Есть такое немецкое слово «посленесение» – я несу груз за кем-то, несу вслед за кем-то. Это относится к извинениям: кто-то меня обидел, я зла на него, и не прощаю, и не хочу простить. Но в любом случае человек с этим идет так, словно на его плечах большой груз, как будто он несет камень. Но этот камень нужно когда-то сбросить, чтобы свободно идти по жизни. Надо расстаться с этой ношей. Если, например, вы гневаетесь на кого-то, то этот гнев живет в вашем сердце. Гнев ведь не у того человека, кого вы ненавидите, а у вас. Поэтому надо от этого гнева освободиться.

Жене можно сказать, что надо расстаться с негативными чувствами и из любви к мужу, и для того, чтобы она не несла этот груз прошлого и была открыта к новой жизни. Надо заинтересовать ее, заинтриговать новой жизнью и сказать ей, что если она расстанется с мужем хорошо и сбросит эту ношу, то будет как первооткрыватель какой-то новой земли. Во-первых, она будет одна и свободна. Сын живет отдельно. Во-вторых, она достаточно здорова, у нее есть работа. И она может ступить на свою новую землю так же, как Колумб ступал на новую землю, когда искал Америку. Она может начать абсолютно новую жизнь, и в этой новой жизни ее ждет многое. Но новую жизнь надо открыть.

Кроме того, я бы поговорила с ней о подарках, которые ей подготовила жизнь. Все эти подарки имеют определенные размеры и ценность. Некоторые были краткосрочным даром. Например, когда она была молода. Но молодость проходит, и этот преходящий дар уходит. А если вы получаете образование по логотерапии, то это подарок на длительный срок. Или ваша профессиональная деятельность – это подарок. Но потом проходит и этот период. Искусство заключается в том, чтобы принимать подарки в тех размерах, в каких их предлагает жизнь.

Представьте стол на ваш день рождения, на котором лежат подарки, и вы раскрываете один из них. Это отличная дамская сумочка. И вы не должны говорить: ой, мне нужна большая дорожная сумка, а подарили дамскую. Надо принять этот размер дамской сумки, вам надо принять то, что лежит на столе. Стол – это ваша жизнь. Или, например, лежит маленькая книжечка, но вы же не будете говорить, что вам нужна энциклопедия. Берите книжечку и читайте.

И вот, на подарочном столе у женщины лежат 40 лет супружеской жизни, и это много. Жизнь подарила ей 40 лет брака, и ей это надо принять в том объеме, в котором предложила жизнь. У нее есть сын, ему 35 лет, не 4 года и не 45 лет, а 35. Все надо принимать такого размера и такого объема, как дает жизнь. И еще множество других свертков лежит на ее столе. Когда она поблагодарит за сына, за супружескую жизнь, то надо будет распаковать эти свертки.

Таков примерно план терапии для жены. Здесь целый ряд модификаций установок, также здесь можно работать над антропологическими элементами – например, беседы о любви, беседы о том, как надо прощаться, говорить о том, что подарила ей жизнь. Это все методы. А вот результат пока неизвестен, открыт.

Следующий случай по просьбе супервизируемого не выносится в публикацию. Ниже даются комментарии Э. Лукас.

В конфликтной ситуации, когда нужно сделать выбор, не бывает распределения 50 на 50, всегда есть, допустим, 48 на 52, какой-то из нюансов имеет весомый смысл. Но чужой человек не скажет, какой из нюансов более весомый. Ведь чужой человек не находится в ситуации другого. Это сам человек должен почувствовать и понять. Я говорила вчера про комбинацию чувств, понимания и еще чего-то, что мы называем интуицией, вдохновением. То, что мы говорили, когда разбирали этимологию слова «личность», чтобы услышать это звучание.

Когда вдруг почувствуется, какой из нюансов имеет наибольший вес, то за него можно ухватиться и с этим вернуться домой и реализовать его. Не возвращаться опять к сомнениям, а выбрать этот нюанс и прийти с ним домой. Мы ведь не ясновидящие, мы не можем знать, что произойдет после принятия нами того или иного решения, и совесть – это то, что дает определенный масштаб, то что соизмеряет, и ничего другого, ничего лучшего мы не имеем.

Ведь логос не ставит нас перед неразрешимыми задачами. Нужно прочувствовать эту мелочь, эту деталь. Но именно на эту деталь обратить внимание, вернуться домой и реализовать. И далее разрешить событиям развиваться так, как они будут развиваться.

Клиенту ведь требуется внутренняя сила, и он как раз такими действиями разовьет внутреннюю силу. Это то, что дают терапевты, – помощь в принятии решений. Сначала надо это практиковать в малых делах. Например, вопрос: вечеринка – проводить или не проводить. Да или нет. Ребенок хочет сходить на футбольный матч. Разрешить ему или сказать «нет, делай уроки». Человек должен уметь принимать решения: разрешать или запрещать, и смотреть, какой из смысловых элементов наиболее весомый. И потом реализовывать. Если клиент будет это тренировать, то он не окажется в кризисе и будет лучше справляться с такими случаями.

Самое главное, чтобы не терапевт подталкивал к этому желанию. Мы не можем даже пытаться принимать решения за наших клиентов. Наша задача – сделать их способными принимать решения. И что еще важно – уметь ждать. Вернее, уметь ожидать какое-то время, чтобы ухватиться за что-то существенное. Это важно, когда мы принимаем решение. Важно найти любимое уединенное место, где мы можем, не торопясь, послушать свою интуицию, прочувствовать нюансы правильного решения.

Пример из физики: берем сосуд, зачерпываем с помощью этого сосуда воду из реки и ставим на стол. Вода мутная, потому что в речной воде есть и песок, и какие-то растения. Но если дать воде отстояться, то и песок, и другие частички, вызывающие загрязнение, осядут, окажутся на дне. И вода станет ясной, прозрачной.

Также и в медитации: вы садитесь медитировать, и на вас наваливается все и сразу, вы слышите разные голоса, которые адресованы вам. Возможно, это голоса из вашего прошлого, из воспитания, то, что произносили ваши родители, может быть, какие-то моральные правила, то, что вам говорил священник, или от вас требует государство, или у вас возникают страхи. Все это вносит сумятицу и беспорядок, поэтому очень важна тишина.

Вы должны привыкнуть к тому, чтобы хотя бы десять минут бывать в тишине. Мы сегодня живем в мире, где постоянно подвергаемся различным влияниям. Когда вы приходите домой, вы сразу включаете телевизор, по ТВ идет реклама, потом вы созваниваетесь с друзьями и слушаете других. Через вас идет постоянный поток, и вы никак не можете остаться наедине с собой. Не бывая наедине с собой, вы не сможете принимать правильные решения.