Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Не считая того, в какой раздрай некоторых женщин может привести случайный перепих, это в любом случае рискованное предприятие, только если женщина не уверена абсолютно твердо и нерушимо, что ей ничего не нужно от партнера, только секс на лету. Бывает и так, что случайный перепих приводит к счастливым и полноценным отношениям. Но учитывая то, что мужчины вообще склонны быстро обесценивать женщин, есть большая вероятность того, что эта случайная связь скатится до банального сценария, где женщина будет слушать утешения в духе «Он просто не так сильно в тебя влюблен… (но будет потрахивать, когда захочется, пока не встретит женщину, в которую действительно влюбится)».

На старт, внимание… свернуться жалким калачиком!

Достаточно хотя бы раз взглянуть в лицо неприглядной истине и понять, что на самом деле мужчинам и женщинам нужны совершенно разные вещи, и со свиданий как таковых слетит немалая толика романтического лоска. Но если понять и принять, что война полов носит не личный, а эволюционный характер, у вас получится избежать губительной ненависти к партнеру, да и к своей природе вы, вероятно, станете относиться добрее и снисходительнее. В конце концов, беситься из-за того, что мужики такие мужики, а бабы такие бабы – все равно, что беситься из-за того, что ваша собака обнюхивает другим собакам попы, вместо того чтобы зачитывать им вслух стихи.

У хамства на свиданиях нет пола

(Касается и всех тех представителей нетрадиционной ориентации, у кого могло подгореть в прошлой главе из-за того, что я не сказала про них ни слова)

Не встречайтесь с теми, кто вас не привлекает.

Однажды мне написала читательница и сказала, что она – высокая, и привлекают ее только высокие мужчины – под метр девяносто – именно поэтому ей очень тяжело найти себе парня. Ее друзья предлагают ей стать более «открытой» и встречаться с невысокими мужчинами – что само по себе отвратительный совет.

Я знаю, «важнее то, что внутри», но это как-то не утешает в тот момент, когда нужно голышом забраться под одеяло с тем, что снаружи, а оно неприятно. Да и о парне подумайте. Каково ему будет встречаться с девушкой, которая, как ему известно, с ним только потому, что друзья внушили ей быть более «открытой»?

Это столь же опрометчиво, как и утверждать, что вы должны встречаться с тем, к кому не испытываете физического влечения, потому что он просто «хороший человек». С таким же успехом люди могли бы предполагать, что вы станете привлекательнее физически, если начнете играть Средневековые мотивы на фортепиано. На самом же деле попытка заставить себя испытывать влечение к тому, кто вас не привлекает от слова совсем – одна из самых непреднамеренно жестоких вещей, которые вы можете сделать в отношениях. Поначалу можно легко спутать возбуждение от новизны отношений с возбуждением как таковым. И неважно, насколько человек прекрасный и замечательный в душе; если вы находите его физически непривлекательным, он будет становиться вам все противнее и противнее, пока вы не достигнете точки, в которой скорее в волчью яму кинетесь, лишь бы только избежать необходимости ложиться с ним в одну постель.

Реалистичный (и самый добрый) подход заключается в том, чтобы обозначить для себя минимальные стандарты привлекательности и придерживаться их, как и сделала та высокая девушка, когда поняла, что бабочки у нее в животе только от парней под два метра ростом. Кроме того, важно и другие «да» и «нет» расставить, например, хотите вы заводить детей или нет, что вы любите есть, а что терпеть не можете. И помните, если вас не привлекают женщины с плоской грудью или мужчины со светлыми волосами, это не недостаток, а просто факт. Знайте это, помните, принимайте и не забывайте даже в тот момент, когда на вашем одиноком горизонте замаячит милейшая женщина с сиськами с дульку или знаменитый парень-модель нижнего белья-тире-альбинос.

Онлайн-свидания: они должны называться «онлайн-встречи».

Есть положительная сторона – я еще ни разу не слышала, чтобы кто-то на сайте знакомств представился другим полом. Обычно люди искажают или приукрашивают все остальное. Чаще всего в жизни они абсолютно не похожи на фотографии, приложенные к их профилю, хотя у меня было однажды такое, что мне написал сердитый подписчик и сказал, что человек, с которым он договорился о встрече, оказался не того пола (нет, женщина – это не только состояние души).

Понятное дело, что лгать о себе на сайте знакомств – грубо, но это может оказаться не таким уж страшным преступлением, если человек, в отношении которого эта грубость совершается, не очень близко знаком с практикой онлайн-свиданий, которая помогла бы ему смотреть на вещи проще и шире. Они используют интернет не для того, в чем его главная сила – не для знакомства с новыми людьми, а как инструмент, позволяющий узнать их поближе и получше до фактического свидания. Как я уже писала у себя в колонке советов, одна и та же женщина может поехать домой к человеку, с которым до этого сидела в баре и знакома всего пару часов, а может несколько недель переписываться с мужчиной, пытаясь выяснить, достаточно ли грамотно он пишет, прежде чем можно будет соглашаться выпить с ним кофе. Она за эти две недели успевает привязаться – не к самому парню, а к идее парня, как такового. И еще к тому, какой остроумной и забавной она выглядит в этой переписке. И в итоге может оказаться, что все это время и усилия были затрачены впустую, когда она наконец встретится с мужчиной в реальной жизни и поймет, что походка у него дурацкая, а пахнет он как мусорка за мясным рынком.

Самый мудрый подход – верить в то, что в интернете все лгут, пока не доказано обратное. Чем скорее вы перейдете к общению в реальном мире, тем меньшие потери понесете в эмоциональном и прочих смыслах. Если после одного-двух электронных писем и, возможно, короткого телефонного разговора вам все еще нравится этот человек, сходите с ним на краткое свидание (помните, мы уже говорили об этом выше – первое свидание должно быть «дешевым, коротким и на безопасной территории»). Если вы по каким-то причинам не можете встретиться сразу же, устройте хотя бы встречу в видеочате, например в «Скайпе» – хотя бы один-два раза. И каждый такой разговор должен длиться не дольше получаса – максимум. Помните, основная цель такого общения – получить приблизительное понимание, что перед вами за человек, а не провалиться в кроличью нору болтовни перед ноутбуком длиной в неделю.

Прыщавые прелести: правила информирования о ЗППП.

Если вы хотите оставить партнеру какой-нибудь сувенир после свидания, чтобы он вспоминал о вас, глядя на него, пусть это будет какой-нибудь забавный брелочек, а не боль при мочеиспускании и адский зуд в промежности.

Ко мне обратилась за советом женщина. Она встречалась с парнем и начала всерьез беспокоиться, что не нравится ему как женщина, потому что всякий раз, когда они начинали дурачиться в постели, он прерывался до того, как дело доходило до «дела». Она боялась, что он каким-то образом узнал о том, что у нее генитальный герпес – она сама была еще не «готова» рассказать ему об этом.

Это просто ужас. Серьезно, это просто возмутительная грубость с ее стороны. Так недолго и в суд угодить. Между прочим, многих обладателей герпеса – как ни странно, у них обычно горы денег – засудили на крупные суммы (одно из таких дел обошлось виновнику в 6,75 млн долларов) за то, что они скрывали от партнера свою болезнь и утверждали, что чистее чистого.

Я заметила той леди, что будь у нее простуда – она бы и то наверняка призналась, но простуды приходят и уходят, а герпес – это счастье навсегда. С бриллиантами такой рекламный слоган может и работает, но в отличие от гигантского бриллианта на пальце столь же блестящее украшение на слизистой гениталий – не то, чем хотелось бы похвалиться своему партнеру под одеялом: «Ты только взгляни, как красиво переливается на свету!».

И все же, не так страшен зверь, как его намалевали, благодаря массовой герпоистерии, порожденной на телевидении и в журналах еще в восьмидесятые годы. Большинство людей описывают его исключительно как «небольшую болячку там, внизу»[57]57
  Первый случай герпеса обычно самый трудный, и не считая постоянной чесотки (и малоприятных язвочек), симптомы напоминают простуду: температура, головная боль и боль в мышцах (прим. авт.).


[Закрыть]. Проблема в том, что если герпес находится в активной стадии и его обладатель трется им о слизистую другого человека, этот человек может заразиться. И люди с герпесом часто заблуждаются, полагая, что хорошо знают, когда их герпес активен, а когда нет. Но на деле это не так[58]58
  Как я писала в своей колонке в 2011 году, примерно один из шести взрослых граждан США в возрасте от четырнадцати и до сорока шести является переносчиком герпеса. А у 80 % визуальные симптомы никак не проявляются. Согласно исследованиям доктора Анны Вальд, даже когда носитель не проявляет никаких симптомов заболевания, в 10 % случаев является очень заразным. Вальд объяснила мне, что существует такой диапазон: «Некоторые люди могут быть заразными в 1 % случав, а некоторые – в 30 %, и никто и никогда не сможет предугадать, с каким именно случаем вы столкнетесь» (прим. авт.).


[Закрыть].

Если у вас есть герпес, генитальные кондиломы или любые другие инфекционные заболевания, вовсе не обязательно вываливать эту информацию на первом же свидании, через секунду после того, как официант поставил перед вами напитки. Нет смысла делиться таким с человеком, которого, быть может, вы больше никогда не увидите. Но если вы будете уверены в том, что дело движется к постели, признаться нужно до того, как вы окажетесь под одеялом. Чтобы чувствовать себя увереннее и спокойнее, вооружитесь фактами и статистикой: бюллетенем о болезни из какого-нибудь медицинского учреждения, или ссылкой на сайт. А после обсудите все в подробностях, вместо того, чтобы руководствоваться лишь слухами да симптомами.

Например, если у вас есть генитальные кондиломы, говорить нужно не о них. Такого рода кондиломы – лишь один из потенциальных вариантов развития HPV – папилломавируса человека. Скажите, что у вас есть этот вирус, перечислите возможные последствия (включая и папилломы), а затем покажите статистику, чтобы человек не пугался, а просто понял, что быть абсолютно чистым от подобного вируса может быть только сорокалетний девственник (согласно сведениям Центра по контролю заболеваний Соединенных Штатов, 50 % сексуально активного населения так или иначе являются переносчиками подобного рода заболеваний).

Такой подход годится и для тех, у кого есть ЗППП. Например, той девушке с герпесом я посоветовала сказать что-нибудь в духе: «Эй, у тебя бывает когда-нибудь простуда на губе? У меня бывает… но не на губе». А дальше, как советует сайт DatingWithHerpes.org, не нужно говорить: «У меня герпес», потому что это звучит так, словно он у вас прямо сейчас и в активной форме. Лучше сказать, «Я – носитель вируса герпеса», после чего объяснить, как часто у вас бывают вспышки. Так это будет выглядеть как досадное, но крайне редкое явление, а не пожизненное членство в сообществе Анонимных Писечных Чесунов.

Когда конец ведет к началу: как снова начать встречаться с кем-то после гибели любимого человека.

Как-то раз в мою колонку советов обратился парень, девушка которого погибла в автомобильной аварии за четыре месяца до этого. Друзья беспокоились за него, потому что он, по их мнению, не отгоревал достаточно долгий, мучительный и продолжительный срок. Они утверждали, что ему пора перестать подавлять свои чувства, что нужно «пройти все стадии» горя, ведь излечиться от него можно только так, а если он не сделает этого, то оно «обязательно обрушится на него потом». И бедный парень начал переживать, что он как-то не так скорбит. Он сказал, что действительно очень любил ту девушку, был совершенно разбит поначалу, часто и горько плакал, и до сих пор ужасно по ней скучает. Но в конце приписал: «Несмотря на эту трагедию, я все еще люблю свою жизнь и свою работу. Я даже иногда ловлю себя на том, как смеюсь над какими-нибудь дурацкими мемами».

Это вовсе не говорит о проблеме, скорее об эмоциональной устойчивости, которая, по словам исследователя природы скорби Джорджа Бонанно, является нормой для тех людей, которые потеряли своих любимых (в ходе эволюции человек вынужден был обрести способность переживать горе и потери и продолжать жить своей жизнью). В своей книге «Обратная сторона печали» Бонанно объясняет, что нет никаких убедительных аргументов в пользу расхожих заблуждений о том, что существуют некие правила, как именно нужно или даже «должно» горевать. Тут и ужасная идея, что, если человек не сидит на антидепрессантах и не заедает их горами вредной еды, значит, он и не любил по-настоящему, и теория о «пяти стадиях горя», которые каждый скорбящий должен пройти, чтобы вернуться к нормальной жизни.

«Стадии горя», выделенные Элизабет Кюблер-Росс, базировались на ее наблюдениях за людьми при смерти, а не теми, кто недавно потерял любимых, что, как отмечает Бонанно, не то же самое, что посмотреть в лицо собственной совести. Бонанно, Камилла Вортман и многие другие исследователи природы горя обнаружили великое множество путей, которыми люди выходят из лабиринта скорби. Подобно не получившей поддержки идее Зигмунда Фрейда, что скорбящий должен «вскрыть» свою боль, чтобы окончательно исцелиться, перебрать каждое воспоминание, каждую вещь, связанную с потерянным любимым человеком – все равно что одежду в прачечной. Но на деле исследование доказало, что подобный подход лишь укрепляет связь скорбящего с умершим человеком и не дает ему двигаться дальше. Еще один миф – это идея о «подавленном» и «отложенном» горе (как будто это какое-то дело, которым можно будет заняться попозже, когда захочется), которое вернется чуть позже и накроет потом. Исследования показали, что само это явление – отложенного горя – довольно редкое, стремящееся по частоте своего появления к нулю. И как я написала в итоге тому парню: «У вас действительно проблема – это ваши друзья, которые считают, что у вас проблема».

И это касается всякого, чьи друзья – из самых благих намерений, разумеется – пытаются контролировать каждый аспект их горя. Скажите этим людям самым вежливым образом, что глубоко цените их поддержку, и расскажите кое-какие мифы касательно горя. Так как мы очень крепко держимся за свои убеждения и первым делом отрицаем противоречащую им информацию, ваши друзья, быть может, и не захотят вас слушать. Самое важное в этом случае подчеркнуть то, как много для вас значит их поддержка, и не купиться на гиперзаботливое «Ой-ой-ой, ты, наверное, лучше пойди да приляг!».

Чтобы не изводить новых людей, с которыми вы пытаетесь завязать отношения, будьте с ними честны о том, что у вас случилось, чтобы они понимали, во что ввязываются, и поняли, что позволять себе думать, что ты уже готов двигаться дальше, можно даже раньше, чем это действительно будет так (то же самое касается и людей, которые переживают развод или разрыв). Самому желанию быть готовым к новой жизни так хочется поддаться, не считая удовольствия от начала новых отношений. Но постарайтесь не торопиться. Не ходить на свидания каждый божий день, а распределить встречи и беседы с новыми людьми на несколько недель вперед и ходить, быть может, на одно свидание в неделю и допускать одну-две беседы (скажем, говорить по телефону не более часа). Это даст вам время и возможность спокойно обдумать свои чувства и понять, действительно ли вы готовы впустить в свою жизнь новую любовь.

Что же до советов тем, кто начал встречаться с вдовой или вдовцом, мне кажется, одна леди, которая, в такой ситуации вышла замуж за вдовца, высказалась на эту тему весьма мудро и красиво в своем блоге на anniegirl1138.com:

«Вот мой совет тем, кто встречается с человеком, пережившим утрату: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ заставить нас забыть о том, кто мы, кого любили и как дошли до такой жизни. Если вы действительно любите, то примите эту погибшую в нас любовь так же, как приняли и мы. Потому что именно эта потеря сделала из нас человека, которого вы вроде бы любите. Подумайте об этом».

Как отделаться от…

• Того, кто без конца пишет вам на сайте знакомств.

Если вам пишет кто-то абсолютно вам безразличный и явно вкладывает в каждое сообщение заметное усилие, сделайте доброе дело – ответьте ему и прямо скажите: «Спасибо, но я не думаю, что мы друг другу подходим». Это будет честно с вашей стороны. Понятное дело, можно и забить. Но вот лично вы когда-нибудь говорили о том, как вам не хватает «определенности»? Всем все-таки легче, когда поставлена последняя точка.

• Того, с кем вы на свидании, но таком, что уже готовы руку себе отгрызть, лишь бы сбежать.

Даже у законченных идиотов и прочих неприятных людишек есть чувства. Если человек настолько адски невыносим, что вам даже за одним столом с ним сидеть противно, постарайтесь высидеть как можно дольше, а потом сделайте вид, что вам плохо – только правдоподобно, и слиняйте («изобразить правдоподобно» – не значит пуститься во все актерские. Предлагаю просто сказать, что вы чувствуете, как начинается мигрень, и хотите как можно скорее добраться до дома, прежде чем станет совсем плохо).

• Того, кто никак не может понять, что свидание уже закончилось и у вас ничего не выйдет.

Иногда осознание того, что завтра для этих отношений не наступит никогда, приходит уже на свидании. В таком случае после свидания можно даже не говорить ничего (ну разве что «спасибо») и мирно разойтись каждому в свой закат.

Но если вы лично оказались в такой ситуации, а вот человек, с которым вы были на свидании, со всей душой и искренностью говорит: «Надо повторить!», не стоит смачно плевать ему в эту самую душу. Это унизительно. Кивните, улыбнитесь, а свои сомнения в будущем этих отношений выскажите в письме. И отправьте на следующее же утро. Поблагодарите его в этом письме за хороший вечер, а после скажите, что много думали об этом и не уверены, что вы подходите друг другу, но все равно при этом желаете ему самого лучшего.

Так что мужчины вовсе не злодеи, когда говорят после свидания «Я тебе позвоню!», хотя и понимают, что это – последнее, что они хотят сделать. Просто таким образом они пытаются отложить решение на потом и высказать его, желательно, не лично (и опять-таки, это же можно сказать и про виноватое «Вообще-то я тут подумал…», которое можно услышать от некоторых мужчин на следующее утро после свидания). Не стоит затягивать с объяснением дольше, чем на день. Ведь каждый новый день будет укреплять в душе несостоявшейся половинки надежду на будущее.

А если человек, который вам так и не смог понравиться, снова приглашает на свидание, не нужно просто увиливать от разговора с ним. Это подло и оскорбляет его чувство собственного достоинства. Вы уже согласились на свидание однажды, а значит, должны ему такое же достойное прощание – четко обозначьте, что это прощание, не стоит ожидать, что человек сам как-нибудь догадается по своим пропущенным звонкам, неотвеченной тысяче сообщений и писем.

• Человека, с которым вы ходили на свидание и которого уже повидали без штанов.

Многие предпочитают избегать неудобных объяснений по телефону или в переписке – отвратительный способ получить от ворот поворот уже после того, как ваш с партнером вечер не ограничился просто чашкой кофе. Как я писала в колонке, «после того как вы с человеком провели несколько часов голышом, максимум, что вы можете отправить ему в сообщении – что вы опаздываете, но уж точно не то, что больше никогда не вернетесь». Хотя бы «отдайте ему дань» и сообщить свои новости по телефону, а не в сообщении. И да, говорить нужно напрямую, никаких автоответчиков и голосовой почты.

Если вы встречаетесь уже какое-то время (от трех до шести месяцев, например, или на протяжении любого времени, которое превращает ваши свидания в отношения), уважительно будет сообщить эти новости лично. Но только не делайте этого в публичном месте. Ни одна женщина не захочет разреветься и унизиться посреди битком набитого ресторана. В отношении мужчин этот страх унижения можно умножить на два или три.

• Чем дольше ждешь – тем больнее будет резать.

Неважно, сколько вы встречаетесь – две недели, два года или десять лет, добрее всего будет сразу сказать человеку, как только вы поймете, что все кончено. Чем дольше вы будете тянуть, тем крепче к вам привяжется человек и тем больнее ему будет. И в то же время чем раньше вы ему во всем признаетесь, тем скорее он придет в себя и будет готов встретить нового человека, который от него не откажется.

• Что сказать, когда бросаешь кого-то?

Неважно, на какой стадии отношений вы находитесь, когда решаете их разорвать, цель разговора о разрыве просто обсудить и понять, что вы больше не вместе. В таком случае лучше всего использовать неопределенные и пространные выводы в духе «Я больше не чувствую искры», или «Я просто чувствую, что мне эти отношения больше не подходят». И как бы человек не давил и не убеждал сказать ему «все, как есть», убеждая, что он выдержит любую правду – не говорите ее. Вы больше не в отношениях, все, это не ваше дело и не ваша работа говорить человеку, что он не умеет разговаривать по-человечески или просто плох в постели. Это лишь сделает разрыв еще более болезненным, плюс даст ему пищу для размышлений и заставит думать, что если он исправится, то сможет вернуться. Помните, это разрыв, он исключает всякие отношения с человеком как таковые, а не семейная терапия или важное сообщение.