Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Если же медицинское учреждение хочет выплатить компенсацию, то лучше всего сделать это после извинения. Лексингтонский медицинский центр штата Кентукки в Вирджинии в 1987 году проиграл два крупных дела о халатности, выплатив в итоге более 1,5 млн долларов компенсаций. После реализации требований, чтобы врачи признавали ошибки и извинялись перед пациентами, они выплатили около $15 622 за каждую жалобу (с 1990 по 1996 годы), сообщил доктор Стив С. Крэмен, врач, управлявший программой по расследованию врачебных ошибок[97]97
  Annals of Internal Medicine, 131.12 (1999): 963-67 (прим. авт.).


[Закрыть].

Утоляя гнев пациентов и их желание отомстить, медицинский центр также избегает длительных и дорогостоящих судебных разбирательств, которые обходятся правительству в $250 000 за дело. Теперь они решают подобные случаи, сидя за одним столом, с адвокатом и парой других сотрудников из больницы.

В моем случае женщина, которая врезалась и повредила мою припаркованную машину, также умудрилась избежать суда, в отличие от одного противного старикашки, которые врезался в бок моей машины и был уверен, что это сойдет ему с рук (после того как я включила Шерлока Холмса и разыскала его морщинистый зад. А затем обратилась к городскому прокурору с просьбой возбудить против него уголовное дело. Он не только заплатил за мою машину, но и просидел сутки за решеткой).

В ситуации же с женщиной в другом случае я бы как всегда превратилась в неумолимого мстителя: развешивала бы листовки на телефонных столбах, разыскивала бы свидетелей, запрашивала видеозаписи с чужих авторегистраторов. Но… та женщина оставила на лобовом стекле моей машины записку: «Я случайно задела вашу машину, когда сдавала назад. Простите. Вот мой номер телефона. Пожалуйста, позвоните, и я оплачу ремонт».

Я собиралась позвонить. И собираюсь до сих пор. Но нет ничего, что удержало бы любую женщину от желания вскочить на метлу, лучше, чем искреннее извинение, да еще и в сопровождении предложения оплатить ущерб. Я хотела ей позвонить просто так, даже не требовать денег, но с каждым днем откладывала это дело все дальше и дальше, пока окончательно не вычеркнула из списка.

Иногда быть человеком – значит быть злобным засранцем

Иногда гнев на чьи-то слова или проступок берет верх. Иногда человек просто ляпнул что-то и пальцем вас не тронул, но невербальное сообщение «На меня напали» уже проникло в мозг, вскочило на поезд ваших миндалин, отвечающих за злость, и, минуя здравый смысл понесло вас дорогой ярости на волнах адреналина.

Напоминая себе о том, что перед тем как нырять в ссору, нужно думать головой, вы сможете избежать неприятностей, если ситуация начнет накалятся. Нужно сделать шаг назад, паузу, а затем резко «переключить передачу» и сказать что-нибудь в духе: «Прости. Я веду себя фигово. Давай начнем сначала?». И помните, что можно минимизировать обиду от вашего поведения, сказав человеку, что вы уже были расстроены (например, из-за плохих новостей или еще чего-то) до разговора с ним. Так у него не будет повода думать, будто вы считаете, что на нем можно срываться. Просто на секунду поддались плохому настроению и позволили ему увести вас не туда, куда нужно.

Правда, сам человек в этот момент уже может быть здорово зол на вас и «поезд гнева» унес его уже слишком далеко, туда, откуда можно разве что крикнуть «Да пошел ты, козлина!». Но все же есть вероятность, что остыв, человек оценит вашу попытку сгладить конфликт и разглядит за ней благие намерения, а еще поймет, что нет никакого смысла пребывать в состоянии мелкомасштабной войны. Чтобы окончательно все исправить, можно сделать для этого человека еще что-нибудь хорошее через несколько часов или дней. Допустим, конфликт случился между вами и вашим соседом. Можете оставить у него под дверью бутылку вина или корзинку цветов с запиской с извинениями. Если ситуация требует дальнейшего разъяснения, предложите ему встретиться чуть позже в кофейне и в дружеской беседе загладить оставшиеся углы.

Не лелейте свои обиды.

Когда кто-то безжалостно причиняет вам боль, разумно помнить о необходимости соблюдать дистанцию и одновременно принять: что сделано – то сделано. Но когда ваш обидчик извинился и дал вам повод верить в то, что он говорил совершенно искренне и никогда не повторит этого в будущем, нужно убрать его из «черного списка» у вас в мозгу и поскорее избавиться от всего негатива, который вы к нему испытывали.

Цепляться за чувство обиды – это все равно что таскать за собой гигантскую кучу грязного белья на здоровенной пароходной цепи. Другими словами, вам от этого, вполне возможно, так же неприятно, как и остальным. Чтобы отпустить обиду, сделайте шаг вперед и скажите человеку, и неважно, лично, или в переписке: «Извинения приняты. Давай забудем, что это случилось, и будем жить дальше».

Помогайте другим людям делать добрые дела.

Иногда человек обижает других просто потому, что он – подлый говнюк, который живет, чтобы портить жизнь другим. Но иногда человек просто не замечает, что ранил другого, он невнимателен, он устал, напряжен или просто не подумал, как его слова или поступки могли вас задеть.

Когда такое происходит, можно дать человеку шанс исправиться, мягко сообщив, что он причинил вам боль, ну и добавив еще что-нибудь, что, по вашему мнению, продемонстрирует ваш доброжелательный настрой. Как я уже писала в предыдущих главах, это лучше делать в письменной форме, а не лично, так это позволит человеку сохранить лицо и сведет к минимуму его обороноспособность. Плюс даст время обдумать ваши слова. И даже если он вам ответит не так, как хотелось бы, или не ответит вообще, вы все равно сделали правильный шаг – сказали человеку, что он сделал вам больно, и не позволили сделать из себя жертву. И себе легче сделали – после этого вам уже не за чем таскать за собой обиду.

Примерно полтора года назад один из «старейшин» бихевиоризма здорово задел меня. Я долгое время следила за его работой, глубоко уважала его и даже ценила как человека. В течение многих лет мы поддерживали связь. Я пару раз присылала ему письма по электронной почте, полные признательности за его работу, а также несколько раз упоминала его исследования и советовала его книги в своей колонке советов.

В тот раз я отправила ему на почту приглашение на мой эфир на радио, посвященный теме науки. Хотела обсудить с ним его последнюю книгу. В то же время я понимала, что он может мне отказать, и приняла бы отказ спокойно, если бы он придумал какое-нибудь сносное оправдание. Но его ответ – короткое и сухое «Простите, я не могу» испортил мне настроение и не давал покоя целый год, так что в конце концов я не выдержала и написала ему письмо. В этом письме я сказала, что всегда была очень высокого мнения о нем и его работе, и что меня бесит, что теперь я травлюсь горьким разочарованием всякий раз, когда мой взгляд случайно падает на его книги у меня на полке, ведь именно он из всех людей на свете поступил со мной так недобро. Я написала ему:

«Может, вы просто чувствовали себя нехорошо, или думали, что мой эфир не стоит вашего времени. Я допускаю, что у вас могли возникнуть такие мысли. Я лишь хотела намекнуть вам со всем уважением, что подобный сухой ответ, по мнению специалиста по разрешению конфликтов Донны Хикс, – это нарушение человеческого достоинства, подразумевающее, что с человеком обращаются так, словно он и гроша ломаного не стоит.

Мне часто приходится отвергать людей, которые просят меня о чем-то, на что у меня нет времени, но даже если я считаю их кончеными идиотами, в своем ответе всем своим видом буду демонстрировать обратное. Чужое достоинство и самоуважение могут спасти всего несколько секунд, достаточно написать: „Простите, я с радостью бы приехал, но сейчас целиком погружен в исследование, и т. д.“. Правда в данном случае не так уж и важна. Это было бы по-доброму. И позволило человеку забыть об этом с мыслью „Проблема не во мне. У него просто нет времени…“.

Я очень уважаю вас лично и всю проделанную вами работу и фундамент, который она заложила для всех, кто в будущем будет заниматься исследованием по этой теме. Все, чего я хочу – перестать думать о том, как сухо и холодно вы от меня отделались, всякий раз, когда вспоминаю вас или вашу работу. Надеюсь, это письмо мне поможет».

С наилучшими пожеланиями,

Эми Алкон

Его ответ освободил меня из тюрьмы горьких домыслов:

«Вы конечно же правы, я приношу свои извинения».

После он написал, что каждый день получает около пяти приглашений на разные программы от разных журналистов и дает интервью всего раз в полгода. И добавил:

«…а еще у меня привычка печатать одним пальцем. Но я воспользуюсь вашим советом, пусть это и означает, что мне придется тратить еще несколько часов в месяц на письма. Спасибо, что открыли мне на это глаза,

С наилучшими пожеланиями…»

Конечно, мне невыносимо думать, что он тратит свое драгоценное время, которое мог бы посвятить науке, на письма. Я написала ему в ответ, предложив макропрограмму, которая под одно напечатанное им слово подтягивала бы готовый текст для письма, в котором ему нужно было бы менять лишь имя получателя.

Он ответил:

«Очень полезная программа, попробую».

И правда очень полезная. Теперь вместо оскорбления и разочарования я снова чувствую тепло и время от времени хихикаю, представляя, как он неловко тыкает по кнопкам на клавиатуре одним пальцем, как птица – клювом.

12
Человечность пробьет себе дорогу

Погоня за счастьем – это неверный путь к его достижению. Но нас, конечно, заставляют верить в обратное. Весь американский стиль жизни – это погоня за счастьем. Это прямо вписано в нашу Декларацию Независимости – как нечто, на что мы имеем «неотъемлемое» право. Но психолог-позитивист Соня Любомирская и другие исследователи в области счастья считают, что, по мнению многих людей, то, что сделает нас счастливыми – прибавка к зарплате, здоровье, покупка новой машины или силиконовые сиськи – сделает это ненамного и ненадолго. И по мере того, как мы привыкаем к этим самым силиконовым сиськам или просто привыкаем к своей жизни, снова возвращаемся к тому, насколько счастливыми были прежде.

Даже важные жизненные события не идут в комплекте со счастьем, пусть мы и склонны верить, что именно так и будет. Психолог Ричард Лукас провел масштабное исследование, которое показало, что опьянение счастьем после брака длится максимум два года, после чего супруги снова «откатываются» к тому уровню счастья или несчастья, который был у них до брака. Что ж, похоже, даже у «жили долго и счастливо» есть свой срок годности. Но хорошие новости в том, что в последнее время люди все больше выбирают не такой сценарий, а «жили долго и осмысленно».

В 1945 году, после освобождения из нацистского концлагеря, венский психиатр и невролог Виктор Франкл написал книгу «Человеческий поиск смысла», впервые опубликованную в Германии под названием «Говори жизни „Да“, несмотря ни на что: Опыт психолога, выжившего в концлагере». Франкл описал все ужасы и бесчеловечность лагеря, но главная идея книги сконцентрирована на его наблюдении и выводе о том, как важно постоянно искать смысл жизни, довольствоваться ею и не терять волю жить дальше.

Франкл вспоминал о том, как двое его товарищей по лагерю хотели покончить собой и оба руководствовались одним и тем же аргументом: «Мне больше нечего ждать от жизни». Чтобы они изменили свое решение, пришлось заставить их осознать, что в их жизни еще есть что-то значимое, такое, ради чего стоит жить. Для одного это был его ребенок, ждущий его дома в другой стране. Другой был ученым, и его смыслом стала не законченная им серия книг. «Эти книги не мог дописать кто-то другой, – писал Франкл, – как и не мог кто-то другой заменить ребенку отца».

Чтобы понять, как смысл жизни соотносится со счастьем, важно понимать и то, что счастье не равно радостному настроению. Конечно, чувство радости – это тоже своего рода счастье, но куда более глубокое и стабильное счастье – это общее чувство благополучия и удовлетворенности своей жизнью. По словам Франкла, к счастью такого рода «невозможно просто прийти, его нужно создать». И далее он объяснил, что счастье «происходит только как случайный побочный эффект чьей-то преданности делу более важному, чем он сам, или другому человеку».

Удивительно, как такие эгоистичные создания, как люди, так легко поддаются влиянию чего-то извне, что дает им силы и волю двигаться дальше. Мысль Франкла[98]98
  К тем, кто разделяет эти мысли можно отнести также Аристотеля, экономиста XVIII века Адама Сита и Далай Ламу (прим. авт.).


[Закрыть] поддержали исследования последних лет, проведенные Любомирской, социальными психологами Роем Баумейстером и Кэйтлин Вохс и многими другими. Эти исследования неоднократно подтверждали, что путь к личностной самореализации лежит через наши отношения с другими людьми и положительное влияние на других.

Но не стоит путать это с аргументами в пользу аскетизма. Я не призываю вас отдать все, что у вас есть, и бродить по улицам в картонных тапочках. И не считаю, что желание иметь «Феррари» и особняк с тридцатью комнатами, окруженный рвом – это плохо. Но если вы ко всему этому хотите быть счастливым, надпись на стикере на бампере вашей «Феррари» должен быть примерно таким: «Побеждает человек с самыми крутыми тот, кто делится игрушками»

Как наполнить свою жизнь смыслом

Жить осмысленно – значит быть больше, чем просто собой. Это значит делать мир лучше своим присутствием. Это можно делать, даже просто выполняя свою работу, особенно если она включает и других людей. Но это не обязательный пункт.

В своей книге «Практическая мудрость» психолог Барри Шварц трогательно пишет про Люка, уборщика из учебной больницы, который дважды за короткое время убрался в комнате мальчика, лежащего в коме. Его отец, который месяцами дежурил у постели сына, вышел покурить, когда Люк впервые убирался в палате. Возвращаясь назад, он разминулся с Люком в коридоре и в первую минуту «просто перепугался» и начал обвинять его, что он не убирался там, а делал что-то плохое.

– Сначала я перешел в оборону и собирался сказать ему пару ласковых, – сказал Люк. Но потом взял себя в руки, напомнив себе, что сын этого человека борется за жизнь, он парализован и никогда не выйдет из комы. Так что вместо того, чтобы накинуться на него в ответ, Люк просто сказал: «Простите. Я пойду уберусь». А затем вернулся в палату и вымыл там все еще раз, чтобы отец мальчика убедился воочию.

Так как работа Люка включает в себя только уборку, отмечает Шварц, «было бы разумно просто объяснить отцу, что он уже убрался в палате, и, быть может, привлечь своего руководителя, если бы отца это не убедило и он продолжил сердиться». Но сам Люк чувствовал, что работа в больнице, пусть даже и в качестве уборщика, а не врача, налагает ответственность – необходимость облегчать чужие страдания. Что он и сделал в ситуации с отцом того мальчика – притом не имея медицинского образования.

Эмпатия – это моральный компас.

Мгновенное решение Люка подавить естественную в такой ситуации агрессию и проявить немного доброты к измученному горем отцу было продиктовано эмпатией, выходящей за рамки простых чувств. Само по себе чувство стоит недорого, и именно поэтому я очень люблю подход психолога Брюса Д. Перри и журналистки Майи Салавиц, которые в своей книге «Рожденные для любви» предлагают более широкое понятие эмпатии.

«Суть эмпатии заключается в умении „влезть в чужую шкуру“, почувствовать все то, что чувствует другой человек, пропустить его чувства через себя и понять, как сделать его жизнь лучше, если ему плохо».

Такая эмпатия – это не внезапно нахлынувшее чувство, а старательно продуманный, многоступенчатый план.

Единственное, в чем, как мне кажется, просчитались Перри и Салавиц, так это в представлении «как помочь, если ему плохо». Мы можем «сделать его жизнь лучше» независимо от того, плохо ему или нет. Мы все ежедневно сталкиваемся с какими-то проблемами, и когда жизнь подкидывает нам неприятные подарки, очень здорово, когда рядом есть тот, кто поднимает нам настроение, заставляет почувствовать себя любимыми и важными. Это бесконечно важно.

Как выбраться из окружения чужих людей, не вызывая грузовик для переезда.

Вести себя даже с незнакомыми людьми так, чтобы они чувствовали себя значимыми – это очень важно.

Как я уже объясняла ранее в этой книге, увеличивая градус грубости в обществе, мы сводим на нет миллионы лет эволюции, научившей нас жить с соседями в мире, ведь теперь наши «общины» стали такими огромными, что и в голове не умещаются, наши города простираются от края до края и за целый день можно не увидеть ни одного знакомого лица.

Жизнь в море чужих не только позволяет нам грубить друг другу, но также повышает уровень стресса и беспокойства, а также мешает ощутить благополучие и счастье – и быть может, не только потому, что теперь стало нормой – хамить другим.

Психиатр Рэндольф Несс, также и эволюционный психолог, полагает, что наши эмоции, как положительные, так и отрицательные – это своего рода сигнальная система, которая посылает нам сообщения – одобряет или запрещает нам участвовать в событиях, которые послужат либо на пользу, либо во вред в делах спаривания или выживания.

И тот факт, что добрые дела для посторонних оказывают положительное влияние на наше собственное благополучие, говорит о том, что мы сами себе наносим вред и с психологической, и с социальной точки зрения, когда запираем себя в мегаполисах, вместо того чтобы жить в тесных общинах. На самом деле, утверждает Несс, и депрессия, и другие формы психологических заболеваний могут, в частности, проистекать из того, что мы живем в обширной, наполненной незнакомыми людьми среде, которая работает вопреки нашей природе, лишая нас социальной поддержки и возможности оказывать ее другим[99]99
  Онлайн-сообщества помогают в этом вопросе в некотором роде, но их участников едва ли можно назвать «друзьями», это по сути тоже чужие люди (прим. авт.).


[Закрыть].

Я не предлагаю бросить все и дружно переехать, или разбить наше общество на бесчисленные маленькие общины и отгородиться друг от друга заборами и воротами. Но вот изменить образ мышления и поведения вполне возможно, ведь в результате жизнь даже в таком крупном обществе начнет приносить социальные и психологические плоды. Чтобы этого достичь, для начала нужно признать – да, общаться с незнакомцами боязно и противоестественно. А затем приучить себя делать это, несмотря на все это.

Сопереживание – это опиум для народа (но полезный!).

Когда Карл Маркс писал «Религия – это опиум для народа», он утверждал, что религия дарит людям ложное успокоение, но в то же время сравнивал ее с опиумом, главной функцией которого и является успокоительный эффект[100]100
  Хотя мне больше по душе версия Мадалин Мюррей О’Хейр: «Маркс ошибался – религия – вовсе не опиум для народа. В отличие от бейсбола» (прим. авт.).


[Закрыть].

Сопереживание дарит успокоение как на личном уровне, так и на общественном, если его проявляет не один человек, а несколько, много, все. Тут важно отметить побочный эффект сострадания, о котором говорил социальный психолог, Дэвид Дестено. Чувство сострадания к одному человеку пробудит в нас желание помочь другому. И это удивительно, ведь по своей природе мы не склонны заботиться о чужих людях. Но вызвать в себе сострадание к чужому можно, если перестать считать его чужим. Иногда это переосмысление происходит неосознанно.

Дестено и его коллега социальный психолог Пьеркарло Вальдесоло провели исследование, в ходе которого пытались выяснить, как «синхронные движения», например, когда люди маршируют вместе или танцуют, способствуют появлению сочувствия. Ссылаясь на предыдущие исследования, они объясняют, что синхронные движения способствуют повышению чувства идентичности, ощущения работы в команде, единого механизма. В ходе эксперимента они усадили испытуемых друг напротив друга и попросили их стучать костяшками пальцев по столу в такт музыке, которую будут слушать в наушниках. В некоторых случаях музыка запускалась синхронно, и участники эксперимента слышали один и тот же ритм, соответственно и стучали одновременно. В других музыка запускалась вразнобой и ритм они тоже отстукивали не синхронно.

В следующей части эксперимента испытуемые наблюдали за тем, как их партнера по синхронному «постукиванию» кто-то подставлял в компьютерной игре, и в результате его несправедливо нагружали работой перед тем, как отпустить домой. И тогда испытуемые добровольно предлагали проигравшим свою помощь, если те были не против.

Как оказалось, синхронные движения оказали большое влияние на тех, кто предлагал помощь. Пятьдесят процентов испытуемых, которые синхронно отстукивали ритм, предлагали помочь, в то время как из тех, кто стучал в рассинхроне, помощь предлагали лишь двадцать процентов. И в опросниках «синхронники» выражали куда больше сочувствия к своим напарникам, чем «рассинхронники» – к своим.

Это не означает, что теперь мы должны обезьянничать и повторять мимику и жесты за незнакомцами. На самом деле, в видеозаписи разговор с «ПопТех»[101]101
  PopTech – это потрясающая научно-инновационная некоммерческая организация, чьи видеоролики, в том числе восемнадцатиминутный доклад Дестено о его исследовании природы сострадания, можно посмотреть на сайте PopTech.org (прим. авт.).


[Закрыть] Дестено отметил, что мы не должны предполагать, что в этом постукивании пальцами была какая-то особая магия. Тех же результатов они достигали и в результате исследования, в ходе которого просили испытуемых носить разноцветные браслеты. Они отмечали, что у людей с одинаковыми браслетами уровень сочувствия друг к другу был выше, чем у других. Важен лишь результат. В статье The New York Times Дестено объясняет – эти выводы доказывают, что сострадание, которое мы испытываем к другим людям, зависит не только от того, что с нами происходит: если наш мозг проводит связь между нами и пострадавшим, даже немного, сострадание к нему усиливается в разы.

Как превратить незнакомца в собрата.

Дестено предлагает нам самостоятельно устанавливать ассоциативную связь, усиливающую сострадание, между нами и, скажем, каким-нибудь парнем, живущим в соседнем квартале. Вместо того чтобы видеть в нем представителя другой этнической группы, подумайте о том, что он, например, любит тот же местный ресторанчик, что и вы. Проблема в том, что, когда мы сталкиваемся с незнакомцами, нам часто не хватает какого-то общего контекста, на базе которого можно было бы установить эту связь. Вот почему я думаю, что мы должны рассматривать всех людей, включая и незнакомцев, как собратьев, похожих на нас, ведь они так же любят своих собак, ненавидят, когда «Ворд» выключается, не дав сохранить документ, чувствуют боль, когда режутся о бумагу, и предпочитают есть шоколад, а не брокколи.

Все, что нужно – это приучить себя к тому, что люди вокруг – ваши собратья. Превратите это в привычку, вспоминайте об этом каждый день, а еще лучше – в течение всего дня. Это означает не просто один раз сделать кому-то хорошее дело, но и постоянно искать тех, кому нужно тепло и доброжелательность, как среди незнакомых людей, так и среди знакомых. А это значит, что если на вечеринке вы заметили, как кто-то ходит с потерянным видом – улыбнитесь ему. Или сделайте комплимент чьей-то прическе (прическа не обязательно должна быть действительно роскошной, просто достаточно симпатичной, чтобы ее обладательница поверила).

Начать можно с простых вещей. Представьте, что вы сели в машину и поняли, что время вашей парковки истекает еще только через двадцать минут. Посмотрите, может кто-то из водителей вокруг ищет место припарковаться, и махните ему рукой. Вы не только облегчите ему жизнь, но и превратите вас обоих из незнакомцев в людей, связанных общим делом. И вполне вероятно, своим добрым поступком вы мотивируете его, и он заплатит еще чуть больше за это парковочное место, и точно так же уступит его кому-то другому, превращая этот город не просто в сборище чужаков, а в нечто вроде общины.

Более того, пусть для друзей подобные жесты доброты значат не так уж и много, для незнакомца он будет значить очень много. Моя подруга родом из Боулдера, штат Колорадо, ныне живущая в Лос-Анджелесе, однажды приехала на свою историческую родину к подруге и, прогуливаясь, увидела на скамейке в парке пожилую женщину лет семидесяти с небольшим – та обмахивалась веером от жары и выглядела она совсем не как местная. Она обратилась к моей подруге и с крепким нью-йоркским акцентом спросила, где там можно было купить диетическую «колу». Подруга детально объяснила ей, как пройти, после чего они с ее знакомой двинулись дальше, но та остановилась уже через пару шагов и сказала:

– Пойду куплю ей «Колы» сама.

– Ты не обязана это делать, – ошарашенно сказала моя подруга.

– Она в возрасте и явно устала, – сказала ее знакомая, и тогда они вместе двинулись к ближайшему бару и раздобыли там банку диетической «Колы» – бармен отдал ее им бесплатно, хотя они и не раскрывали ему подробностей своей миссии, – после чего принесли «Колу» женщине.

– Вот, пожалуйста, – сказала знакомая моей подруги, вручив банку.

– БОЖЕ МОЙ! – чуть не воскликнула женщина. – Да вы что, серьезно? Господи помилуй!

На секунду моя подруга подумала, что женщина разозлилась.

– ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ! Поверить не могу, что вы ради меня… – не унималась женщина.

Позже моя подруга сказала мне:

– Я хотела поступить порядочно, меня спросили, где можно купить попить, я сказала. Но моя подруга вместо этого подумала: «Этой женщине явно очень жарко, плюс она в возрасте, плюс явно не местная. Как мне облегчить ей жизнь?». Честно, я слишком стеснительная, чтобы делать то, что сделала она, – добавила моя подруга, – но я думаю, что мне пора с этим бороться. Это ведь было такое незначительное дело, оно заняло у нас буквально минут пять. Но я в жизни не видела никого более счастливого, чем та женщина в тот момент, когда мы дали ей банку. Для нее в этот момент весь мир с ног на голову перевернулся.