Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Вторжение в уши: когда чей-то айпод превращается в «удовольствие» для всего вагона.

Вы садитесь на поезд на станции Лексингтон авеню, на 14-й улице. Вагон забит битком, вы с трудом двигаетесь. Вот беда. Поезд со стоном сдвигается с места и женщина, стоящая справа, проливает на вас свой «Спрайт». Вы чувствуете, как струйка липкой газировки катится по вашей ноге, катится, катится и катится… 23 улица… 28 улица… А противная капля все никак не добежит до пола.

«Спрайт» не оставляет пятен, и ваши штаны все равно высохнут, но мало кто вас осудит, если в такой ситуации вы накинетесь на эту тетку и пошлете ее к чертовой матери вместе с ее «Спрайтом». И совсем другое дело – ругаться с пассажирами, стоящими рядом с вами в наушниках, из которых комариным писком сочится и терзает ваш слух скрипучая музыка. В таком случае над вами вероятно всего посмеются те, кто разделяет чувства одного подписчика из блога New York Times, который ведет Рэй Ривьера. Тот читатель накинулся на пост, посвященный музыке, сочащейся из наушников в общественном транспорте:

Я слышал, что арендная плата в Айдахо просто мизерная, так что кончай ныть, собирай чемоданы и езжай туда, жалуйся картошке на полях.

–  Джейсон

Правда в том, что, где бы вы ни находились, внимание остальных людей вам не принадлежит. Это особенно важно помнить в замкнутом пространстве с толпой пассажиров, например, в автобусе или вагоне метро, где единственная возможность спастись от громко скрипящих наушников или разговоров – это выйти не на своей остановке и дальнейшие сорок кварталов пройти пешком. Разговаривая на умеренной, вежливой громкости, вы проявляете осознанность, ведь все эти люди оказались с вами в одном вагоне метро, потому что им нужно куда-то добраться, а не потому что они хотят узнать подробности вашей личной жизни. Хотите слушать в транспорте музыку и никому не мешать – раскошельтесь на наушники и попросите друга послушать, не «протекает» ли музыка. А если нужно срочно с кем-то поговорить по телефону в тесном, битком забитом людьми пространстве, ограничьтесь перепиской и сообщениями. Не стоит ориентироваться на «нормы», установленные эгоцентричной публикой, которая вынуждает весь вагон или салон автобуса слушать их разглагольствования по телефону. И не забудьте выключить звук, чтобы люди вокруг не дергались каждый раз, когда ваш телефон будет громко «булькать» уведомлением о новом сообщении, или «клацать», пока вы набираете сообщение. Бесшумный режим на телефоне – это также «маст хев» для любителей громких «гоночек» на телефонах и прочих шумовых загрязнителей в транспорте, которых остальные пассажиры с большим удовольствием уложили бы на обе лопатки на забрызганный слюной, жвачкой и мочой пол вагона.

Что же касается того, стоит ли призывать таких людей к порядку или нет, это зависит от того, что именно вы скажете. Если вы без конца цепляетесь и докапываетесь до парня в наушниках, то, вероятно, выбесите окружающих еще больше, чем он, и тогда уже нарушителем покоя станете вы. Некоторые люди даже не знают, что их музыка кому-то мешают. И если вы им об этом скажете, они будут вам благодарны и извинятся. Другие же прекрасно это осознают, но скорее вылижут весь вагон из одного конца в конец, чем признаются в этом. Так что если вы чувствительны к шумовому загрязнению, лучше всего предпринять активные шаги и надеть «душноподавляющие» (более известные, как шумоподавляющие). Топовые модели с огромными, закрывающими все ухо «банками» (например, Bose Quiet Comfort 15s, которые подарил мне парень) дороговаты, но они стоят каждой копейки, так как прекрасно и даже полностью перекрывают шум[70]70
  Эти наушники прекрасно справляются с низкими шумами, но голоса иногда пропускают, поэтому иногда я совмещаю их с обычными затычками для ушей и приложением на iPhone, которое воспроизводит белый, розовый и коричневый шумы (прим. авт.).


[Закрыть].

Предположим, вы забыли свои наушники и прочие средства защиты дома и оказались прижатым в вагоне метро к человеку, который яростно играет в Angry Birds или громко слушает попсу. Как я уже писала раньше, указывать незнакомому человеку, что ему делать – это очень эффективно… если вы хотите, чтобы он продолжил делать то, что делает, только еще громче и еще противнее. Но уже после того как выскажет вам, какой вы тупой, уродливый и назойливый человек.

Для большего эффекта я бы советовала использовать политику не обвинения, а простой констатации фактов, как делала это в случае с курильщиками у входа в кафе или парнями, слушающими музыку в машине под моими окнами. Когда увидите, что человек в наушниках обратил на вас внимание, улыбнитесь и скажите ему: «Вы, наверное, не знали, но ваши наушники „протекают“ и все слышно». Вы не отдаете ему приказ, просто указываете на факт, который ему полезно узнать. Предполагаете, что он и сам не знал, что доставляет неудобство.

Если человека волнуют окружающие, ну или он по крайней мере хочет выглядеть внимательным в их глазах, ваши слова не испортят ему настроение и он добровольно выключит свой телефон, ну или хотя бы музыку.

Эй, жадина-говядина, а твоя сумка заплатила за проезд? А пенисзавр?

Если у вас такой огромный член, что вам, сидя, надо раздвигать ноги чуть ли не в шпагате, мешая людям по обеим сторонам, тогда у меня для вас плохие новости: у вас, вероятно, какие-то проблемы со здоровьем, такой огромный член требует немедленного оперативного вмешательства[71]71
  Даже некоторые порнозвезды, например, актриса под прозвищем «Тони Титаник» – и то никогда не раздвигает ноги так широко (прим. авт.).


[Закрыть]. Сайт SeatHogs.com называет это вторжение в чужое личное пространство «менситтингом» (хотя и женщины тоже иногда это делают) и клеймит позором «эгоизм и невежество, которое лишает других людей любой разумной и беспрепятственной возможности сесть на сидение в транспорте».

Отсюда следует и то, что ни ваша сумка, ни рюкзак не могут ехать на свободном сидении в автобусе или поезде, даже если пассажиров там не очень много. Кто-то может захотеть это место, а когда на нем как на троне будет громоздится ваша сумка, пассажиру придется вступать с вами в беседу, вместо того чтобы просто сесть. Но нельзя сказать, что нет совсем никакой возможности избавиться от компании противных попутчиков. Просто наймите себе водителя и пусть он отвезет вас куда нужно на сияющем «Бентли».

Если вы увидели, как кто-то занял свободное место сумкой, не впадайте в ярость. Спокойно подойдите к занятому месту, укажите на сумку и обратитесь к ее владельцу со словами «Извините, можно?..». Тогда человек сразу поймет, о чем вы говорите, и подвинет свой багаж – возможно, с неохотой, что, впрочем, яркое доказательство того, что этот человек еще больший идиот, чем тот, который раскладывает свои вещи на нескольких свободных сидениях, а сам остается стоять.

Я добилась некоторого успеха в борьбе с теми, кто разбрасывает по сидению свои конечности и вторгается в мое пространство. Обычно я вытаскиваю закладку из своей книги и легонько постукиваю человека ею по колену, одновременно помахивая ею в том направлении, куда он должен деть свою ногу, и миленько щебечу «Пожалуйста, будьте так добры?». Можно и прямо попросить человека сдвинуть ноги (обычно такие люди рассчитывают на то, что окружающие побоятся или постесняются их об этом попросить). И опять-таки подход очень важен, если вы будете вести себя уверенно и агрессивно, этот человек растеряется и не сможет накинуться на вас в ответ. Да и голову вам откусывать будет как-то неловко.

Самолет

Кабина самолета должна напоминать вежливый салон из 50-х, а не пещеру с обезьянами.

Как по мне, сама концепция воздушных путешествий очень крута – кучка людей набивается в металлическую коробку в Лос-Анджелесе и, вжух, спустя каких-то пять-шесть часов эти же люди ступают на землю в Нью-Йорке. Мы так привыкли к самолетам, что почти растеряли способность им удивляться. Хотя в наши дни пассажиры самолета слишком взвинчены из-за кучи аспектов своего путешествия, чтобы удивляться чудесной летающей машине. Одно лишь преодоление всех препятствий аэропорта, от входа до ворот – уже сплошное испытание. А все благодаря дико расточительному и откровенно идиотскому «водевилю безопасности»[72]72
  По-настоящему продуманный протокол безопасности предполагал бы заранее проведенную и профессиональную разведку, в результате которой террористы обезвреживались бы еще на подступах к аэропорту и не допускались даже туда, не то что в самолет (прим. авт.).


[Закрыть], как называет все это эксперт по безопасности Брюс Шнайер, который разыгрывают для нас власти, заранее подозревая террориста в каждом пассажире с билетом в руке.

В 2010 году я летела домой из Торонто (и в аэропорту максимально близко познакомилась с американской службой безопасности) и пограничник на рентгене сказал, что мне «крупно повезло», ведь он не станет отбирать у меня мои маникюрные ножницы. Зачем изымать ножницы? Потому что я теоретически могу проникнуть с их помощью в кабину пилотов и – что? Брови пилотам подстричь?[73]73
  В июле 2013 года писатель Кори Докторов написал в своем блоге про аккаунт сотрудников аэропорта в Instagram, где те выкладывают все «опасные предметы», которые те, по словам Докторова, «крадымают» у пассажиров. Послание у аккаунта было вполне понятным и прозрачным – изымая эти предметы, они спасают нас от опасности, подстерегающей в воздухе. Но сам Докторов в BoingBoing.net отмечает, что в этом аккаунте не хватает одной существенной, но жизненно важной детали: «Чего они там не показывают – так это обвинений в адрес сотрудников в соучастии терроризму, после того, как на борту самолета ловили людей, которых пропустили туда не то что с этими штуками, но и реальным оружием. Потому что ни сотрудники аэропорта, ни окружные прокуроры, ни даже МВБ не верят, что человек, проникший в салон с опасным предметом, попытается сделать с его помощью что-то плохое. В конце концов, как сказал главный судья штата Нью-Йорк Сол Вахтлер (цитируя Томаса Вулфа): „Прокурор и сэндвич обвинит в преступлении, если вам так будет угодно“. А все ради того, чтобы в случае трагедии, если бы у кого-то возникли вопросы, можно было бы ткнуть пальцем и назначить виноватого».


[Закрыть]

В 2011 году адвокат сотрудницы аэропорта (сразу говорю – безуспешно)[74]74
  Спасибо адвокату Первой поправки Марку Дж. Рандацца и его команде, которые совершенно бескорыстно пришли мне на помощь. А иначе моя обвинительница ездила бы на свою работу на «Феррари», которую мне пришлось бы оплачивать до конца своих дней (прим. авт.).


[Закрыть] попытался отсудить у меня $500 000 за то, что я посмела пожаловаться у себя в блоге на его клиентку, которая ухватила меня своей лапой в латексной перчатке там, куда доступ закрыт всем, кто сначала не напоил меня парочкой коктейлей и не сказал, какая я красотка. А мою соседку-домохозяйку как-то раз отвели на рамке в сторону для дополнительного осмотра и щупали за соски с таким пристрастием, что это стало походить на предварительные ласки.

– А у меня соски тогда были твердые, потому что я кормила ребенка грудью, – посетовала она.

Кроме «безопасности» есть и другие проблемы. Люди сейчас толще, чем когда-либо, а сиденья в самолетах – наоборот, меньше, чем когда-либо, а авиакомпании стараются нажиться на всем, разве что за вход в туалет плату не требуют. Авиаперелеты все больше ощущаются как нечто среднее между пребыванием на птицефабрике (в роли птицы) и в турецкой тюрьме[75]75
  Подумайте о Midnight Express Jet (прим. авт.).


[Закрыть]. Но не впадайте в отчаяние. И сейчас еще возможно совершить перелет, который окажется не адской жопой, а вполне приятным событием, даже если у вас нет $8000 на билет первого класса или машины времени, которая перенесла бы вас в ту прекрасную эпоху, когда «Пан Американ» еще были на скаку. Как вы увидите в дальнейшем, у хорошего полета три составляющих: удача, вежливость и знание, как вести себя адекватно в момент стычки с каким-нибудь упрямым хамом в салоне самолета.

Багажный этикет: покупка билета на самолет не дает человеку права бросать вызов законам физики.

Поскольку большинство компаний обязаны взимать плату за регистрацию ручной клади, многие из них очень строго подходят к размеру сумок.

По крайней мере я так слышала. Всякий раз, когда я куда-нибудь лечу, и сотрудники аэропорта, и стюарды закрывают глаза на все сумки чуть меньше саркофагов. Понятное дело, жаба давит платить по $25–30 за то, чтобы вас просто пустили на борт с чемоданом, но независимо от того, остановили вас бортпроводники или нет, важно помнить, что есть ручная кладь, а есть та, которую кладут на все, когда в салон вваливается пассажир с двумя чемоданами и рюкзаком и пытается расчистить для них место. Просит трех других пассажиров вытащить их небольшие сумки из отсеков над головой и засунуть под сиденья.

Когда в салоне вбегает опоздавший пассажир с небольшой дорожной сумкой, можно и даже нужно проявить великодушие и уступить его сумке место своей. Но если вы заранее заморочились, чтобы собрать в салон только самое необходимое, а какой-то барахольщик, увешанный сумками, просит вас отдать ему ваше законное место в отсеке для ручной клади и переложить ее в драгоценное пустое пространство перед ногами, в котором высокие пассажиры особенно нуждаются, не бойтесь вежливо отказаться. Но не отвечайте на вопрос: «Вы можете положить свою сумку под сиденье?» коротко «Нет», потому что это спровоцирует пассажира на ответную агрессию, он начнет обвинять вас в эгоизме, и, возможно, ему удастся перетянуть остальных пассажиров на свою сторону. Вместо этого используйте косвенный подход (сделайте вид, что хотите ему помочь) и скажите: «Вообще-то я заплатил(а), чтобы мне разрешили разместить тут сумку, поговорите со стюардессой, может, она сможет найти место для вашей». Помните, интонация и манеры важны. Если вы не станете поддаваться агрессии, то скорее всего выйдете победителем из этого конфликта, искусно подчеркнув разницу между взаимным разделением пространства и полным отказом от него.

После того как вы уложили сумки в багажный отсек, ваша задница должна приклеиться к креслу и не отклеиваться до тех пор, пока самолет не окажется на крейсерской высоте. Если у вас есть привычка по сто раз вскакивать с места и рыться в сумке в поисках наушников или жвачки, запланируйте все заранее, соберите предметы первой необходимости в маленькую бананку и положите ее под сидение. И вам хорошо, и соседям мешать не будете. Вдруг они – молодожены, и это их первый совместный полет на какие-нибудь Гавайи.

Как бы вам ни хотелось затолкать свой чемоданище в отсек над первым сиденьем, хотя ваше место в самом хвосте, это будет нечестно по отношению к бедолаге, который уже достал ноутбук и готов кинуть свою сумку наверх и весь полет смотреть сериалы. Теперь ему придется с ноутбуком в одной руке и сумкой в другой искать свободное место. Да, как ни печально, вам придется оттащить своего монстра на колесиках к своему сидению, а когда приземлитесь – выдержать подобную Батаанскому маршу смерти борьбу, чтобы вытащить его из отсека.

Семейный полет: как правильно сесть в самолете с супругом и детьми.

У меня проблемы с вестибулярным аппаратом. Меня укачивает на любой улице, где нужно поворачивать больше, чем пять раз, на извилистых горных дорогах Вашингтона, например, плюс меня очень часто начинает тошнить в самолете, если я сижу не впереди. А это значит, что все свои перелеты я планирую очень щепетильно и доплачиваю от $25 до $75, чтобы сидеть на сидении «премиум-класса» рядом с переборкой. И даже если я забываю об этом, наспех покупаю билет и оказываюсь в хвосте самолета, как бы хреново я себя ни чувствовала, мне и в голову не придет заставлять кого-нибудь поменяться со мной местами. Даже просто попросить кого-нибудь об этом кажется слишком нахальным. Как мой частенько летающий адвокат Первой поправки Марк Рандацца отметил у себя в блоге, его страшно раздражает, когда его просят уступить место у окна или поменяться местами с каким-нибудь другим пассажиром:

«Какая-нибудь дамочка (чаще всего это именно женщина) заходит в салон, садится рядом со мной и начинает уламывать меня поменяться местами с ее ребенком или мужем, которые сидят в другом ряду, ДА ЕЩЕ И ПОСЕРЕДИНЕ. Я всегда отказываюсь. Мне и в голову не приходит проявлять вежливость в такие минуты, черта с два, знаете ли. Мне очень часто приходилось доплачивать, чтобы сесть именно на этом месте. А если и не доплачивать, то хотя бы думать головой, а не задницей, во время покупки билета, чтобы не оказаться зажатым между двумя пассажирами на среднем сидении. Вы зажали $25 на билет и не подумали о том, как будете лететь, заранее, а я, значит, урод, раз сказал „черта с два“ и не захотел вместо вас три часа терпеть неудобства? Это как раз и есть уродская просьба. И да, я знаю, что „черта с два“ звучит очень грубо. Но это грубость в ответ на грубость, не надо было начинать. Более того, и спрашивать не надо, если только не наткнешься на какого-нибудь бедолагу бесхребетного, который посчитает, что даже в такой ситуации должен вести себя, как джентльмен. Это вы облажались, дамочка. Вот ВЫ и сидите на среднем сидении. А если вам так уж надо поменяться, хотя бы подсластите пилюлю и предложите 50$. Я их не приму, но кто-то, может, и согласится. Это минимальная плата за вынужденную необходимость маяться в среднем сидении».

Понятное дело, что эта плата должна быть еще выше, если речь идет о еще более дерьмовом сидении. Если вам нужно, чтобы человек пересел с 7D на 6D, можно, например, попросить так, чтобы он чувствовал, что у него есть выход, например: «Я понимаю, что вам это может быть очень неудобно, но, если для вас это не так важно, мы с моим мужем хотели бы сидеть вместе». Но, опять-таки, если мужа не забирают на войну, а перелет небольшой, то, мне кажется, можно пережить его, сидя через ряд или два друг от друга. И хотя одним вообще плевать, где сидеть, а другие даже сами предложат вам поменяться, не дожидаясь просьбы, трудности могут возникнуть с кучей вещей, которую тоже надо как-то перетащить, или тем, что им придется неудобно и неуклюже перелезать через ноги уже сидящих пассажиров. И не забывайте, что когда вы просите кого-то пересесть, со стороны это выглядит примерно так: «Я вас не знаю, но хочу заставить вас страдать, чтобы лучше стало мне». Кроме того, многие люди вообще не хотят ни с кем общаться, так что оставьте их в покое… ну только если вы не планируете задать вопрос в духе: «Вы не хотели бы поменяться местом с моей женой? Она сидит одна-одинешенька в первом классе».

Это бортпроводник, не возничий на тележке с вкусняшками, не вышибала или ликвидатор опасных биологических отходов. И не ваша мамочка.

Как-то раз меня пересадили на самое последнее место в бизнес-классе во время перелета на самолете компании «Дельта». И когда стюард добрался наконец до моего места, на тележке осталась лишь одна еда, причем та, которую я не ем – паста. А я тоже была голодной, как и все.

– Да не волнуйтесь, – сказала я стюарду, – Давайте эту пасту, но я съем только салат. И кусочек сыра, если у вас остался.

– О боже, – с улыбкой выдохнул стюард, – Спасибо, что вы так спокойно к этому отнеслись.

Я, конечно, была не в восторге от этой ситуации, но не понимала, как еще тут можно отреагировать?

– Многие пассажиры сердятся из-за меню, – объяснил он, – И срываются на мне.

А вот это уже гадко. Как бы это ни было печально, сидеть и сосать лапу, пока остальные с аппетитом поглощают свою еду, неужели кому-то и правда придет в голову обвинять в этом стюардов? Или, по мнению этих людей, они сговорились с кейтерингом и коварно решили лишить обеда именно бедолагу на 4D? Тем не менее, и этот стюард, и все остальные, с которыми я разговаривала, рассказали мне, что пассажиры часто срываются именно на них и винят во всех бедах, которые происходят во время полета, включая поломавшиеся сиденья, механические проблемы и то, что авиакомпании начали выпускать пакетики с крендельками вместо арахиса (чтобы люди, не подозревающие о том, что у них аллергия на орехи, не впали в анафилактический шок во время полета).

И чем больше стюардам достается, тем невыносимее становится полет для всех пассажиров. Не так уж сложно сделать так, чтобы они не чувствовали себя христианами, брошенными львам на съедение. Начните хотя бы с того, что, поднявшись на борт, поздоровайтесь с ними, а не молча проплывите к своему сидению. То же самое нужно сделать и после приземления. Не забудьте поблагодарить бортпроводников и пилотов, если те выйдут из кабины, и попрощайтесь с экипажем. Они такие же люди, как и мы, а не самолетные роботы. И у них тоже есть чувства.

Элизабет Колтер, работающая стюардессой в авиакомпании «ЭйрТрэн» в Атланте уже семь лет, однажды поделилась со мной тем, как стюардессам неприятно, когда они, стоя у дверей салона самолета, говорят «Доброе утро… Добрый день… Добро пожаловать на борт», а двадцать пять человек просто игнорируют их и молча проходят к своим местам. А ведь им много не надо. И даже приветствие из себя выдавливать не обязательно. Достаточно просто кивнуть.

Чего не знают многие пассажиры, так это того, что рабочее время стюардов и стюардесс начинается только после того, как дверь самолета закрывается. Да-да, именно так: презрительное отношение пассажиров до и после посадки никак для них не окупается. Так что вежливое и приятное обращение пассажиров еще до взлета значит для них очень много. Противные личности бывают на любой работе, но, рискну предположить, что многие бортпроводники ищут причины с симпатией и вниманием относиться к своим подопечным в воздухе. И наша задача – помогать им в этом изо всех сил.

Вас попросили просто выключить телефон, а не принести в жертву первенца.

Когда стюардесса рассказывает о правилах поведения на борту и, например, просит вас выключить телефон, она делает это не из вредности и не потому, что вынашивает коварный план разлучить вас с вашим электронным пусечкой. Этого требует от нее авиакомпания, на которую она работает. В Америке многие стюарды считают, что в случае если они забудут или просто не попросят пассажиров отключить электронные устройства, им прилетит за это серьезный штраф в размере $10 000 от FAA[76]76
  Федерального управления гражданской авиации США (прим. пер.).


[Закрыть]. Это миф, если верить представителю FAA Йену Грегору. Но, увы, довольно распространенный, так как многие бортпроводники работают в вечном страхе, что на борту может сидеть инспектор из FAA под прикрытием. Однако к счастью для этих проводников, даже если верить мифу, в нем говорится о том, что они должны просто попросить пассажиров следовать правилам. Например, если самолет попал в зону турбулентности и зажегся знак «Пристегнуть ремни», а вы все равно встали со своего места, рассказывала мне Колтер, «все, что я могу сделать, сказать „Мадам, горит знак 'Пристегнуть ремень'“. Я не могу привязать ее к креслу, хотя иногда и возникает такое желание».

Но даже без штрафов от FAA плохое поведение пассажира на борту может стоить стюардессе ее зарплаты.

– О любом происшествии на борту нужно сообщить в течение двадцати четырех часов, а также внести его в отчет, который в обязательно порядке составляем все мы (трое стюардесс или стюардов), – рассказывала мне Колтер. И за время, которое придется на это потратить, авиакомпания не платит.

«Ну так найди другую работу, если эта не нравится!» – наверняка фыркнет кто-то.

Конечно, почему бы стюардессе или стюарду не уволиться с работы, которую они, может, очень даже любят… Например, стать карьерным консультантом, снова попробовать поступить в университет на пару-тройку лет, поискать работу, как все люди, а может и открыть свой собственный бизнес. Но не будет ли намного проще – и приятнее для всех – если пассажир просто выключит телефон, когда его об этом просят?

Стюардессы обслуживают пассажиров, принося им еду и напитки. Но они не рабыни.

Когда вы находитесь на борту самолета, и вам вдруг срочно что-то понадобилось, а мимо как раз проходит занятая стюардесса, обратитесь к ней, начиная со слов «Простите, когда у вас будет минутка, не могли бы вы…». Так вы сможете попросить ее о том, что вам нужно, не создав попутного впечатления, что вы очередная барыня-сударыня из эконом-класса, которой НЕМЕДЛЕННО нужно почесать пяточки.

Если вы не впервые летите в самолете, то уже должны были понять – железная тележка, которую толкают по проходу стюардессы – это не передвижной кукольный театр. Когда заметите, как она приближается к вам, вытащите наушники и будьте готовы сразу же сказать, что бы вы хотели попить или поесть, не заставляйте стюардессу стоять и ждать, пока вы размышляете. А еще будьте котиком и сразу же скажите, какой именно напиток, например, хотите: «Колу со льдом», или «Кофе со сливками и без сахара». Так ей придется всего лишь 299, а не 300 раз с вежливой улыбкой уточнить, какой именно напиток хочет очередной пассажир. Маленький шаг вежливости для него и огромный для нее, особенно если ей только что устроили взбучку и гневно трясли перед носом стаканом с парой случайных кубиков льда – как будто это приемлемый способ общения с «воздушными рабами!».

Колтер говорит, что особенно раздражают ситуации, в которых родители устраивают из заказа напитков учебный процесс для своего отпрыска, и принимаются расспрашивать двухлетнего малыша, что бы он предпочел попить из семнадцати заявленных в меню напитков: «Хочешь сочок? А газировочку хочешь?». И все они при этом рассчитывают, что стюардесса будет просто стоять и ждать, пока малыш созреет.

– Лично у меня нет возможности ждать сорок пять минут, – сказала мне Колтер. И хоть пассажиры и привыкли видеть в стюардессах и стюардов неких воздушных официанток и официантов, их основная задача, по словам Колтер, «убедиться, что от момента взлета до момента посадки в салоне все безопасно, и помочь всем выбраться из салона живыми и здоровыми в случае непредвиденной ситуации».

Также важно обращать внимание на форму бортпроводников. Нетрудно заметить, что у нее мало общего с плотным комбинезоном с гигантскими карманами и толстенными перчатками, которые обычно носят мусорщики. Так что, когда перед посадкой стюардесса спрашивает, может ли она забрать у вас «какой-нибудь» мусор, она имеет в виду обертку от батончика-мюсли, или прочитанную газету, а не шприц или засранный подгузник. Другими словами, не отдавайте ей мусор, который не хотели бы взять в руки сами. И не оставляйте в кармане сиденья напротив кучу салфеток в соплях, успокаивая себя тем, что авиакомпания платит проводникам за то, чтобы они убирались в салоне. Да, они должны убирать мусор. А не выискивать его по всему салону.

В описании работы бортпроводника не указано, что они должны медитировать на высоте в 30 000 футов, чтобы уберечь свои нервы.

Только назревает конфликт с другим пассажиром, и многие уже начинают искать взглядом стюардессу. Как пожаловалась одна из них на сайте Flyertalk.com: «Пассажиры вечно подходят ко мне и жалуются друг на дружку: „Можете попросить его пристегнуть ремень?“, „Она не дает мне положить руку на подлокотник!“. Скажите, я, что, похожа на учителя младших классов?».

Если во время конфликтов на земле вы обычно применяете дошкольные правила поведения, например: «Не кидайся с кулаками, говори с обидчиком», попытайтесь в первую очередь сделать это и в воздухе. Как только кто-то начинает грубить и вести себя неприятно, попросите его прекратить – вежливо и беззлобно. Молчаливое терпение и ожидание, когда это прекратится само по себе, может превратиться в ненависть и породить предложения засунуть какой-нибудь предмет кому-нибудь в прямую кишку, а это в конечном счете приведет к обратному эффекту. В некоторых случаях, когда вы не можете решить проблему, но знаете, что она превратит ваш полет в ад, лучше попросите бортпроводника пересадить вас, а не выступать в качестве рефери (грубиян или грубиянка не превратятся в джентльмена или леди по щелчку, просто потому что некая дама в синей униформе и с парой крылышек, приколотых к груди, призвала их к порядку).

Если вы заметили, как кого-то обижают, не бойтесь вступиться и помочь решить ситуацию. А так как перед полетом нас всех обыскивают и вытряхивают в мусорку все, что хоть немного опаснее тупого пинцета[77]77
  Ну только если сотрудник аэропорта был слишком занят, выбрасывая чьи-то грязные памперсы, и унижая обыском достоинство почтенной старушки с лейкемией, чтобы заметить, как кто-то пронес на борт мачете, или АК-47 (прим. авт.).


[Закрыть], максимум, чем может закончиться такой конфликт – это если ваш противник стукнет вас по голове наручными часами. Но скорее всего просто нарычит на вас. Или все же прислушается к вашей просьбе. А если вы увидите, как кто-то пытается выжать хоть немного порядочности из очередного грубияна, можете вмешаться и помочь. Именно потому что нам в подкорку вшита забота о своей репутации, групповое неодобрение всегда давит тяжким грузом. Даже едва слышный писк со стороны соседнего сидения: «Вообще-то он прав!» может временно обезвредить и призвать к порядку самолетного свинтуса.

Нехватка свободного места: последний рубеж.

Если авиакомпании и дальше будут продолжать втискивать в салоны все новые и новые сиденья, то скоро стандартный класс полета начнет напоминать братскую могилу. Чего они не учли, так это того, что пассажиры часто откидывают кресла в полете. Но с такой плотностью, как бы далеко вы не откидывались, лысина мужичка впереди все равно будет маячить у вас перед носом.

Если у кресла есть возможность откидываться назад – вы, конечно, имеете полное право откинуться, но это не всегда вежливо. Некоторые утверждают, что у них проблемы со спиной и в откинутом кресле им удобнее, но вот как это вижу я: если спина больная, откидывание в кресле ее не вылечит и особого облегчения не принесет, а вот человеку, сидящему позади – принесет, если я откидываться не буду, именно поэтому я никогда не откидываю свое кресло. Мой парень-здоровяк придерживается той же политики: «Только если позади меня не сидит кто-то размером с Кермита[78]78
  Лягушонок Ке́рмит – самая известная из кукол Маппет, созданных американским кукольником Джимом Хенсоном. Кермит выступал в качестве режиссера и распорядителя «Ма́ппет-Шо́у» и появлялся во множестве других телепередач (прим. пер.).


[Закрыть], я не стану откидывать назад кресло. Если это взрослый, но не крупный, я могу откинуться на пару отметок, но точно не полностью».

Если вам все же очень надо откинуться, предупредите об этом того, кто сидит позади, и откидывайтесь медленно и мягко, чтобы не стукнуть человека в нос, или не крякнуть его ноутбук, стоящий на подставке, чтобы тот не превратился в пресс для капусты с USB. Но, допустим, человек, сидящий впереди, откинулся так далеко назад, что вам едва хватает места дышать. Есть небольшая возможность отвоевать у него пространство – проглотите свою ненависть и попросите, спокойно и вежливо:

– Простите, я знаю, у вас есть право откидывать кресло (так вы на корню пресечете их первейший аргумент), но вы не могли бы немного пойти мне навстречу?

Другой элемент кресла, порождающий немалую толику конфликтов – это подлокотник. Многие люди уверены, что подлокотники принадлежат человеку, сидящему посередине. Но правда в том, что, покупая билет, человек платит за пространство от верха спинки своего кресла до низа сиденья, плюс за место под ним. Таким образом каждому принадлежит по крайней мере половинка подлокотника – с внутренней стороны. И ничьей чужой руке, особенно голой, волосатой и потной, не место на вашей половине подлокотника. То же самое касается и ног – их нельзя раздвигать так, чтобы вторгаться в чужое пространство (привет правилам езды в метро) или засовывать под соседнее кресло. Правило «не совать свои ноги в чужое пространство» особенно уместно, если вы все еще не скинули сто килограмм. Если вам нужно два места – купите два места или по крайней мере предложите пассажиру, в чье кресло вторгаетесь, пару сотен долларов компенсации.

Барабанные перепонки других пассажиров – это их личное пространство.

Давайте на секунду предположим, что у вас не самый божественный музыкальный вкус, и то, что вы слушаете, людям вокруг – как кость в горле. А если у вас зычный и громкий голос, «переключите» его, как и свой телефон, на авиарежим – и во время полета, и перед, и после, если вам срочно нужно кому-то позвонить. Как и в автобусе, во время полета вам нужны «непротекающие» наушники. И хоть использование электронного устройства с громко включенным звуком – это не федеральное преступление, должно бы им стать. Ну или по крайней мере достаточно весомой причиной сбросить вас с самолета на любой высоте.

Для некоторых попытки пассажира в соседнем кресле завязать разговор приравниваются к тому, как если бы он положил голову им на плечо и сладенько вздремнул. Это вежливо – усаживаясь на свое место, поздороваться с тем, с кем вам придется лететь рядом, ну или хотя бы кивнуть ему. Потому что, как мне кажется – это холодно, совсем ничего не говорить. Но если ваш сосед ответил на приветствие коротким «Здравствуйте» и больше ничем не выдавал желание поболтать о том о сем, придержите захватывающие истории о своих приключениях для друзей, родных и пациентов в коме. И даже если ваш сосед дал понять, что не прочь поболтать, зорко следите за тем, не проявляет ли он признаков нетерпения и желания поскорее закончить беседу – не ерзает ли он, например, и не течет ли у него кровь из уха. А если сомневаетесь, спросите: «Я вас не отвлекаю?».