Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Как быть настоящим другом тому, кто серьезно болен

Избегайте туманных предложений о помощи в духе «Если я могу что-то сделать…»

Это примерно то же самое, что позвонить ему и просто блеять в трубку. Будьте более конкретным: «Я еду в магазин. Привезти тебе курочки и тушеной зеленой фасоли?» (Только перед этим выясните, хочет ли ваш друг вообще, чтобы ему звонили или писали и предлагали помощь.) Попросите у него список продуктов и других дел, которые вы могли бы сделать вместо него. А если он слишком устал или ему слишком плохо, чтобы сказать вам, что нужно, либо постарайтесь догадаться обо всем сами, либо поговорить с другими его друзьями или родственниками.

Что еще можно сделать:

• Ходите вместо него в аптеку, зоомагазин или даже к его торговцу травкой.

• Отвезите его машину на мойку.

• Сопроводите его к врачу или на химиотерапию. Так вы и подвезете его, и поддержите морально, чтобы он не был один в такой трудный момент.

• Уберитесь у него в доме, или, если кошелек позволяет, наймите клининговую службу.

• Когда придете к нему домой, оцените обстановку, подумайте, что можно сделать прямо там: помойте посуду, постирайте одежду, почистите туалет (только спросите сначала, есть люди, которые обожают делать это самостоятельно).

• Делайте все возможное, чтобы поддержать его семью и близких (а это означает иногда неожиданно привозить им всякие вкусности, или водить их детей куда-нибудь погулять).

• Привозите какие-нибудь развлечения на тот случай, если ему прописали постельный режим: журналы, книгу, судоку, айпад с купленной подпиской в онлайн-кинотеатре (можете подключить к этому и других друзей).

• Привозите домашнюю еду, желательно в судках, которые ваш друг сможет просто выбросить, чтобы не пришлось мыть тарелки (не нужно каких-то изощренных экзотических блюд. Пусть это будет знакомая ему еда).

• Приносите ему ту еду, которая ему нравится (принимая во внимание указания врача, конечно же). Сейчас точно не время превращать этого заядлого мясоеда в вегетарианца.

• Предлагайте остальным друзьям заболевшего делать все это сообща, переписывайтесь и придумывайте, что еще можно сделать полезного и приятного.

Помогите яростно-независимому человеку научиться принимать помощь и не чувствовать себя неловко.

Некоторым людям трудно открыться и принять от кого-то помощь. Дайте им понять, что вы уважаете это нежелание и понимаете его. Но скажите также, что иногда настоящая дружба проявляется и в том, чтобы разрешить своим друзьям вести себя с вами по-дружески.

Открытки, электронные письма и объятия: если вам не наплевать, вы дважды подумаете, прежде чем кликнуть «Отправить».

У матери блогера под ником «Водитель омнибуса» диагностировали рак мозга в терминальной стадии. Друзья из самых, конечно же, лучших побуждений принялись слать ей открытки со словами «Поправляйся» (что в этой ситуации почти то же самое, что и прислать парализованному человеку открытку со словами «Надеюсь, скоро ты уже снова будешь бегать и радоваться жизни!»). «Она блин не могла выздороветь, черт бы их побрал», писал «Омнибус», «Если уж им так припекло отправить открытку, написали бы уж „Думаю только о тебе“, или еще что».

И хоть вам, быть может, захочется обнять друга, после того как вы услышали о его диагнозе, помните, что все нужно делать в подходящий момент. Моя подруга-журналистка, Линда Горов, у которой был рак груди, писала: «Даже не заговаривайте обо всех этих удушающих объятиях от незнакомых людей в те минуты, когда во мне после химии ни одного живого места не осталось!». Конечно, вашему другу будет приятно, что вы захотели его обнять, но если вы не уверены, что он чувствует себя сносно для этого, лучше сначала спросите.

Ваш друг наверняка оценит то, сколько человек беспокоятся о нем и шлют письма, но бороться за свою жизнь и одновременно часами просиживать за компьютером, отвечая на письма – сложно. Не заставляйте тяжелобольных людей придерживаться тех же правил приличия, которые вы ожидаете от своих остальных друзей. Лучше подумайте о том, что можно завести для друга бесплатный, защищенный паролем профиль на Caring-Bridge.org[91]91
  Сайт, разработанный специально для тяжелобольных людей, где они могут делиться новостями о своем лечении и просить о помощи при необходимости (прим. пер.).


[Закрыть], в комплекте с журналом ухода за пациентом, который могут вести родственники и друзья, и гостевой книгой, где все желающие могут оставлять слова поддержки. Друзья могут оставить там целую кучу комментариев, а больной человек сможет ответить на все и сразу одним коротким «Спасибо вам всем большое». Если же ваш друг привык делать одновременно целую кучу дел и будет чувствовать себя виноватым за то, что ответил так коротко и сухо, с вашей стороны было бы полезно дать ему понять, что иногда весьма полезно просто отдохнуть и не заваливать день делами.

Подумайте головой, чем цеплять эту дурацкую ленточку.

Многие считают само собой разумеющимся, что, если они наденут розовую ленточку на грудь, или купят Yoplait с розовой крышкой, то этим выкажут поддержку своей подруге с онкологией молочных желез. Да, компании, которые производят всю эту «розовую» продукцию, действительно отдают часть вырученных средств в фонды борьбы с раком груди. Но многие реально больные раком груди женщины видят в этом «розовом засилье» лишь попытку заработать на их беде. Им было бы куда приятнее, если бы вы просто сделали значительное пожертвование (или даже незначительное, $10 или $25) в исследовательский центр по борьбе с раком вместо того, чтобы просто покупать йогурт и лелеять себя мыслью, что вы сделали некий вклад. Или, как написала в своем Твиттере блогер с сайта «Бэнг Бэнг»[92]92
  Boing Boing – это веб-сайт, впервые созданный как zine в 1988 году, а затем ставший общественным блогом. Темы включают технологии, футуризм, научную фантастику, гаджеты, интеллектуальную собственность, «Дисней» и «левую» политику (прим. пер.).


[Закрыть] Ксени Жардин, сообщившая до этого о своем диагнозе «рак груди» и писавшая о том, как проходит лечение в течение всего «Розотебря»[93]93
  Октябрь считается месяцем, посвященным борьбе с раком груди (прим. пер.).


[Закрыть]:

«Самое лучшее, самое прекрасное, что вы можете сделать для женщины с онкологией груди, – это быть с ней рядом во время лечения. Просто держите ее за руку, не отводите взгляд. Не нужно надевать розовое».

Не дайте раку отобрать у человека его личность.

От рака (или любого другого тяжелого, серьезного заболевание) страдает не только тело человека, но и его дух, его личность. Человек может начать чувствовать, что превращается из «Кэти, у которой случился рак» в «РАК (и где-то рядом Кэти)». А когда друзья и близкие начинают ходить вокруг на цыпочках и говорить приглушенным тоном, выдавливая из себя глубокие мысли, что не очень получается у большинства, даже когда на повестке дня нет рака или другой ужасной болезни – все становится совсем худо. Конечно, они действуют из лучших побуждений, но на самом деле тяжелобольные люди куда больше ценят и радуются, когда видят вокруг себя вполне рядовые вещи – что угодно, что заставит их почувствовать себя как раньше, до того, как болезнь постучалась к ним в дверь. Кэти, к примеру, как и многие другие раковые больные, говорила, что не хотела обсуждать вопросы жизни и смерти, или свои легкие: всё, чего она хотела, так это посидеть со мной и посплетничать или посмотреть «Все любят Рэймонда».

В теме смерти нет ничего веселого, особенно для мертвых.

Почему бы тогда не дать своему другу почувствовать вкус к жизни, пока он жив и может ею наслаждаться? Просто не навязываете ему свое виденье, пусть он наслаждается ею так, как ему самому хочется. Многие из нас ради Кэти принимались предаваться натужному веселью, но это даже хуже жалости. Так что, как и остальные ее близкие друзья, когда мы все оказались в отеле «Фигуэра», я взяла слово и зачитала целую кучу забавных подколок в ее адрес. Например:

«Хоть Кэти вовсю и считает себя республиканкой, ее политическая позиция примерно следующая: она права, все остальные – нет, если только они с ней не согласны. Ну а еще они идиоты. Вы, конечно, наверняка думаете, что на деле все гораздо глубже и сложнее. Но знаете? Не очень-то».

Она была в восторге.

Организуйте группу поддержки, как сделали мы, создав «Команду Кэти».

За год до смерти Кэти, имеющая развод за плечами и дочь на первом курсе колледжа, призналась мне, что боится оставаться одна. Мне было трудно подобрать в этот момент правильные слова, но первое же, о чем я подумала: «Ну с этим мы справимся, одна ты не останешься!». Я просто еще не знала, как именно лучше все провернуть. Я позвонила своему и ее другу, французскому журналисту Эммануилу Ричарду, и описала ему ситуацию. Он задумался на секунду и выдал со своим милым французским акцентом: «Я составлю план в Гугл-календаре».

На тот момент нас набралось довольно много – у Кэти было около пятнадцати хороших друзей, и все старались заботиться о ней, каждый по-своему. После того как Эммануил разослал всем нам ссылку и пароль, мы стали «Командой Кэти». Мы залогинились в этом календаре и отмечались, кто в какой день или ночь может остаться с ней, кто может урвать из рабочего дня несколько часов и помочь ей с делами или отвезти ее к доктору.

Мы даже создали для нашей команды электронную рассылку. Она особенно пригодилась, когда ее микроволновка отдала концы. Я сразу оповестила всех в рассылке: «Кэти нужна новая микроволновка до 16:00, когда мне надо будет подогреть для нее грелку». Телевизионный сценарист Роб Лонг ответил на рассылку: «Я в Сан-Хосе, но я могу заказать доставку из „Амазона“, завтра утром будет у двери». Пять остальных человек, находящихся поблизости, выразили готовность выйти и купить ее лично, но все закончилось тем, что отец Кэти привез ее после обеда из магазина хозтоваров.

Все эта затея с «Командой Кэти» вышла замечательной. Я думаю, для Кэти это было ежедневной демонстрацией того, как мы ее любим. Это показало ей, что семья – это не только кровные родственники и супруги, но и люди, которые относятся к тебе как к члену семьи. Это также развеяло гадкий миф о том, что если ты разведен или у тебя нет партнера – ты умрешь в одиночестве. В конце концов, Кэти ушла в окружении людей, которых медсестры пытались выгнать, так как нас было слишком много и это нарушало правила пожарной безопасности.

11
Извинения

Есть много способов сказать: «Да пошел ты, тупицы кусок. Да, я именно это имею в виду, блин!», но представитель штата Канзас Верджил Пек считает, что всегда можно сказать «Вчера я был неправ. Пожалуйста, примите мои извинения».

Пек высказал творческое предложение, как Канзасу справиться с потоком нежелательных мигрантов: поступать с ним так, как поступают с дикими свиньями – выходят на холм повыше и отстреливают засранцев.

Неудивительно, что Демократическое собрание Канзаса потребовало немедленной отставки Пека, республиканца. Также неудивительно и то, что Республиканская партия (возможно, после того, как вследствие переписи населения в 2010 году узнала, что каждый шестой житель США – латиноамериканец), вынудила Пека извиниться.

Ну да, конечно. Просто с языка сорвалось, бывает. За исключением того, что тут не столько язык виноват, сколько демоны, которые вселились в него в тот момент и катались на нем, как на пони.

В анналах истории чуши извинение Пека стоит как раз перед моим извечным фаворитом – записью на автоответчике «Ваш звонок очень важен для нас…», которую вы слушаете, целую вечность ожидая на линии какой-нибудь службы поддержки, например, кабельной компании. Но мы-то знаем, что они на самом деле хотят нам сказать:

«Срать мы хотели на ваш звонок с голубой елки. Мы знаем, что вы в любой момент можете выбрать другого поставщика кабельного… Или выбрали бы, если бы переехали в другой дом в другом районе».

И вот наконец на линии раздается человеческий голос. Они говорят о том, как глубоко сожалеют о том, что вам пришлось столкнуться с такой неприятностью – вышедшим из строя кабелем – а точнее, повторяют одни и те же слова, которые говорят каждому дозвонившемуся клиенту. Наверняка эти слова распечатаны на большом листе и висят у них перед носом. И этот монотонный голос, которым они зачитывают обращение – как у робота с мертвыми глазами[94]94
  Справедливости ради, есть немало сотрудников техподдержки, которые честно пытаются помочь клиентам. Но чаще всего, когда действительно нужна помощь и ты звонишь в службу поддержки, кажется, будто попадаешь на другую планету (прим. пер.).


[Закрыть] – в точности передает, о чем они думают:

«Утю-тюшки, кабель у вас не работает, вот значит как. Но мне ни капли не жаль. Мне просто наплевать. Я совершил неверный выбор в жизни и теперь работаю на ночной смене в вонючей техподдержке».

Понятно, что сами работники тут ни при чем и говорить так их вынуждает бестолковое начальство, но когда они начинают подлизываться, вместо того чтобы разговаривать по-человечески, вся эта болтовня все еще здорово меня бесит. Обычно после того как они заводят эту шарманку: «Нам очень жаль, что это произошло», меня так и тянет перебить: «Да-да, я знаю, что вы должны все это сказать, но пожалуйста, прошу вас, давайте без извинений. Просто помогите мне починиться!».

Я никогда не могла понять, почему меня так раздражают эти напускные извинения, пока однажды, отвечая на вопросы для своей колонки советов, не наткнулась на историю о муже, который отказывался извиняться перед женой. Оказывается, наша глубинная потребность услышать извинения после того, как нас кто-то обидел, тоже проистекает из эволюции сотрудничества, которая помогала нам выживать в небольших группах. Как я написала в колонке:

«Похоже, люди обладают врожденным механизмом, включается всякий раз, когда кто-то нас унижает. Что-то вроде полицейской собаки, которая срывается всякий раз, когда мы отдаем и отдаем что-то человеку, а он только берет и берет, и ничего не дает взамен. Когда мы становимся жертвами несправедливости, нам нужен знак от обидчика, что мы можем доверять ему в будущем и он не станет выставлять нас идиотами. Извинение не исправит то, что уже случилось, но по крайней мере даст понять, что в будущем он постарается идти навстречу вам, а не вести себя как эгоистичный засранец».

По моему мнению, чтобы искренне извиниться, нужно:

• Признать свою неправоту.

• Проявить раскаяние.

• Пообещать, что это больше не повторится.

• Загладить свою вину.

И тогда я поняла, почему извинения со стороны сотрудников техподдержки так выводили меня из себя. Они были совершенно бессмысленны. Да, человек на том конце извиняется, но есть немало причин, по которым я не могу посчитать это «полноценным» извинением.

• Они не знают меня и не нанесли мне обиды лично.

• Нет никакого смысла убеждать меня, что я смогу доверять им в будущем, потому что весьма маловероятно, что в следующий раз, когда у меня что-то сломается, я попаду на этого же оператора.

• Я, конечно, могу поверить, что они сочувствуют тому, что из-за порвавшегося кабеля я не смогла досмотреть последние три минуты любимого сериала – но только в том случае, если лично пробрались на мой задний двор с кусачками и лично перерезали этот самый кабель. В противном случае это ненормально, если этот оператор будет чувствовать угрызения совести за мой кабель.

В конечном счете, мы оба понимаем, что их извинения не имеют почти никакого отношения ко мне или тому факту, что мой кабель сосет гигантские козлиные бубенцы, и прозвучали лишь потому, что этому оператору нужно кормить детей, а его работа подразумевает, что ему нужно постоянно перед кем-то извиняться.

Как проглотить собственную неправоту и не подавиться

Извинение: примирение в четырех частях.

Давайте не будем тешиться иллюзиями по поводу своего величия. Как выразился Альберт Эллис, покойный соучредитель когнитивной терапии: быть человеком – значит «ошибаться, портить все и быть слабым». И то, если повезет.

Просто примите тот факт, что вы будете лажать. Сорветесь на того, кто этого не заслуживает, уроните стол на чей-то мизинец на ноге, забудете закрыть ворота, случайно выпустите собаку из дома, а затем переедете ее, пока будете искать. Короче говоря, вы родились человеком, а люди – отстойные создания. Но как только вы примете эту простую истину, вы сразу начнете лажать меньше. Это научит вас признавать свои ошибки и извиняться за них, что, в свою очередь, быть может, даст хоть и небольшой, но все-таки шанс восстановить отношения с другом после того, как вы разгладили его собаку.

Извинения. Часть I: Признание неправоты

Извинение – это «Метамуцил»[95]95
  Метамуцил – средство на основе клетчатки, которое используется для лечения запоров, а при ежедневном приеме снижает уровень холестерина. Общее название этого волокна-псиллиум. Клетчатка впитывает жидкость в кишечнике и набухает, образуя громоздкий, легко проходящий стул (прим. пер.).


[Закрыть] для души – быстрое слабительное для накопившегося чувства вины. К сожалению, многие люди предпочитают копить дерьмо в душе, потому что думают, что признание неправоты – это проявление слабости.

Нужно обладать немалым мужеством, силой и достоинством, чтобы признать то, что в какой-то момент вы позволили себе слабость и недостойное поведение. Люди склонны к самооправданию и самозащите – в попытке оградить свое эго от чужих посягательств мы готовы до последнего отстаивать свою правоту, отметая любые доказательства, говорящие о противоположном. Лишь человек, обладающий достаточным самоуважением и силой духа, способен выкашлять из себя слова «Я был неправ». Признав свою неправоту, вы наступите на горло собственной гордыне, обозначите свой поступок как территорию, на которую больше никогда не ступите, и таким образом примиритесь с оскорбленным человеком, дав понять, что тоже заинтересованы в восстановлении мира. И готовы ради этого на поступки.

Эксперт в области извинений и психиатр Аарон Лазаре писал в журнале Psychology Today, что «обмен стыдом и чувством власти между обидчиком и обиженным – это то, что придает эффективности извинению. Возвращая тому, кого вы обидели, его самооценку, признав, что вы были неправы, вы избавляете его от унижения, которое он чувствует, и забираете это унижение себе». «Признав, что вы поступили плохо, вы наделяете уязвленного вами человека властью простить вас», писал Лазаре.

Получение прощения от человека, которому вы причинили боль, и восстановление ваших отношений с ним начинается с признания в том, что вы сделали.

Итак, чтобы все исправить, помните, что:

• Мелочи имеют значение.

Прежде чем извиниться, проведите детальную гадскоскопию – посмертное препарирование своего свинского поведения. Спросите себя:

• Почему то, что я сделал, – плохо?

• Что этот поступок мог означать для того человека, кому я сделал плохо?

• Как можно было поступить по-другому, чтобы никому не было плохо?

Проговорив ситуацию с обиженным человеком в деталях, вы дадите ему понять, что и сами «поняли», в чем были неправы. А значит, у него не будет повода предполагать, что произнося «Прости, что надавил на тебя», вы на самом деле имели в виду «Ну погоди, в следующий раз надавлю иначе!».

• Не затягивайте.

Не заставляйте человека ждать ваших извинений как автобуса, который, быть может, никогда не придет. Чем скорее вы извинитесь – тем лучше. И вам будет легче чисто психологически, потому что с каждой отложенной минутой разочарование и боль, которые вы посеяли в сердце вашей «жертвы», будут только расти и крепнуть.

Исключение – это ситуация, в которой человек, которого вы обидели, слишком огорчен и сам не хочет с вами разговаривать. Только в таком случае стоит подождать. В крайнем случае отправить письмо – и желательно живое, такое, чтобы его передали ему из рук в руки. Оно требует больших усилий, чем простой мейл, и уже передаст некий посыл, что вам не плевать и не пытаетесь пройти самым легким путем. Ну и у реального почтальона нет спам-фильтра. Да и настоящие письмо нельзя удалить.

• Не пытайтесь оправдаться.

Очень часто за извинением следуют оправдания, и начинаются они со слова «но» («…но ты сама виновата, оставила свой обед в общем холодильнике, любой мог его съесть!»). Это «но» может быть как явным, так и скрытым. За этим оправданием скрывается попытка снизить градус собственной ответственности и переложить ее на кого-то другого – чаще всего на пострадавшую сторону. Чуть ниже курсивом приведен пример скрытого «но» в извинении от известного баскетболиста Коба Брайнта, который самым очаровательным образом назвал рефери «педиком»:

«Не нужно воспринимать буквально то, что я сказал вчера вечером. Мои действия были спровоцированы игрой, я был раздражен и вне себя. Слова, которые я произнес, НЕ отображают мое отношение к ЛГБТ-сообществу. Я НЕ хотел никого обидеть».

Другими словами:

«Запомните, пидорасы, я поливаю вас дерьмом только когда зол!»

Между оправданием и объяснением есть большая разница. Последнее позволяет вам предоставить информацию и пояснить, почему вы сделали то, что сделали, не сбрасывая с себя ответственность. Цель объяснения помочь уязвленной стороне почувствовать себя немного лучше, потому что объяснив свои действия, вы немного сбавите градус унижения, пренебрежения, или обмана, которые она, возможно, испытывает.

• Ни колючек, ни иголок.

«Мне жаль, что ты так чувствуешь» и «Мне жаль, что тебя это ранит» – это не извинения, а приукрашенные извинением попытки скинуть с себя ответственность, создание видимости, что ситуация была бы совсем другой, если бы человек не был таким чертовски чувствительным. Иногда такой подход – преднамеренная тактика того, кто повел себя несправедливо – его личное упрямство, облаченное в аккуратный костюмчик извинения.

Еще одна никуда не годная тактика – риторика пассивной формы, когда человек говорит, как ему жаль, что это «случилось», словно его поступок – это просто какие-то левые новости, которые случайно вас коснулись. Это неправильно. Это не грабитель банка или гигантская мультяшная белка бросили вашего друга в ресторане. Это вы сделали. Вы струсили. Опять. И как бы ни водили вокруг всего этого лингвистические хороводы, от правды не уйдешь.

Извинения. Часть II: Раскаяние

Чтобы извинение получилось осмысленным, вы должны чувствовать себя виноватым за то, что сделали, а не потому, что вас пристыдили.

Если вы не социопат и как следует обдумаете, что, почему и как сделали не так, в вас должен закопаться маленький червячок вины. Вина – это моральный компас человечества. Когда вы поймете, что обделили человека – и неважно, чем, временем, усилием, добротой или 50 баксами, противненько скребущееся в душе чувство вины должно помешать вам сделать это снова.

Вы придадите веса своему извинению, если в дополнение к чувству вины и раскаянию за то, что сделали, почувствуете стыд за то, что поступили не как тот человек, которым хотели бы быть. Дав человеку понять, как паршиво вы себя чувствуете, вы также поможете ему поверить, что в будущем такого не повторится, а значит он быстрее сможет простить вас и жить дальше. Ну и наоборот, если вам не стыдно и не паршиво, значит ничто не помешает повторить это и в будущем.

Извинения. Часть III: Как убедить, что это никогда больше не повторится (если это, конечно же, правда)

Любое раскаяние становится в два раза весомее, если вкупе с ним идет обещание никогда и ни за что больше не вести себя так по-свински. Иногда обиженный на вас человек может хотеть более весомых и убедительных доказательств, что этого больше не повторится. И если это так, будьте готовы предоставить эти самые убедительные доказательства. И имейте в виду, ваше обещание никогда так больше не делать окажется на вес золота, если вы и правда его сдержите.

Однажды в очереди за мной в аэропорту стоял какой-то бугай-бизнесмен, чей чемодан на колесиках с острыми краями постоянно бил заднюю сторону моих лодыжек. Больно было и это, и то, что лодыжки мои в тот момент скрывались в совершенно новеньких сапогах. Когда он стукнул меня в первый раз – извинился. После этого очередь подвинулась на шаг вперед, и вот он опять в меня врезался.

– Ой, простите!

И в третий раз.

– Извините!

Тогда я уже не выдержала, рывком повернулась к нему и рявкнула:

– Аккуратнее, пожалуйста!

Трудно поверить, но после этого был и четвертый раз. И снова он как кукушка из часов бросил мне:

– Извините! Не хотел.

Я обернулась и пронзила его убийственным взглядом.

– Не извиню! – прошипела я, – Потому что если бы вы и правда не хотели, то и не сделали бы этого снова, снова и снова! Но вам, похоже, глубоко насрать, что вы бьете меня и раните мне ноги, хотя вам вряд ли приятно, что я отчитываю вас при всех!

Но как бы мне ни было приятно отчихвостить его за грубость, на него, скорее всего, это произвело тот же эффект, что и на собаку из мультика Гэри Ларсона, где хозяин отчитывает своего пса, а тот слышит только «Бла-бла-бла, Джинджер, бла-бла-бла». Реальность такова, что, когда вы сталкиваетесь с самовлюбленным и невнимательным взрослым человеком весом в тонну, самое лучшее, что можно сделать в ответ на его грубость – это призвать его к ответу и публично унизить. Переделать закоренелого нарцисса невозможно, но так он хотя бы будет стараться избегать позора быть отчитанным злой теткой в будущем. И вдохновит внимательнее относиться к чужим лодыжкам.

Благие намерения, плохое исполнение.

Лучше не говорить «Прости меня», а при этом всем своим видом показывать «Да насрать мне и размазать». Очень важно то, искренне ли ваше извинение, или вы просто хотите поскорее избавиться от негатива после ссоры и «закрыть вопрос». Правда в том, что в нашем несовершенном мире есть те, кто легок на подъем – особенно ради небезразличного ему человека, есть те, кто не очень легок, и те, кого и пушкой не поднимешь. Другими словами, как любит шутить мой парень, мне не помешает написать книгу-компаньона для труда Стивена Хокинга «Краткая история времени» и назвать ее: Эми Эклон, «Еще более краткая история времени».

Я люблю своего парня и чувствую себя виноватой за то, как он всегда напрягается в те минуты, когда нам нужно срочно поспеть куда-то к определенному времени, а я выбегаю в прихожую полуодетая и недопричесанная. Но я человек мультизадачный и довольно тщеславный, и к тому же мне всегда кажется, что даже в один час времени можно впихнуть целую кучу дел.

И когда мы куда-то опаздываем из-за меня, я конечно же извиняюсь, но не ем землю, что такого больше никогда не повторится. Потому что повторится, конечно. Но моему парню становится легче, когда он видит, что я стараюсь на практике и в теории, читая книгу по организации и оптимизации своего времени. Иногда я, конечно, его подвожу, бывает всего на пару минут, бывает серьезнее. И когда такое случается, я всегда говорю ему, как мне стыдно за то, что я заставила его ждать (в 100500-й раз) и ругаю себя за то, что не смогла здраво оценить ситуацию и понять, что мне понадобится целых двадцать минут, решить экзистенциально важный вопрос – и выбрать, какие сережки надеть.

Всякий раз я мысленно делаю пометку позаботиться об этом в следующий раз – и действительно делаю это. Но как обычно, уже на выходе замечаю, что выбрала катастрофически неподходящий шарф.

Извинения. Часть IV: Как загладить вину

Когда вы причиняете кому-то вред, в силу вступает правило «ребенок в посудной лавке»: «Разбил что-то – оплати». Иногда одного извинения на словах недостаточно. Бывают случаи, когда обида намного глубже и больнее, и чтобы ее загладить, нужно потратить время, силы и банально – деньги. Что же касается того, что конкретно нужно сделать, то спрашивать об этом человека, которого вы обидели, не нужно. Подключи мозги, ленивая жопа, раз мозгов накосячить хватило, то и придумать, как загладить свой косяк, должно хватить. Просто спроси себя, «Что бы я почувствовал(а), если бы подобное сделали в мой адрес, и как мне теперь это исправить, чтобы все снова было хорошо?».

Не всегда возможно заполнить ту пустоту, которую ваши слова или поступок пробили в сердце человека. Разранить его обратно не получится. Можно сказать «Прости» словами, а потом еще раз – цветами. Выплатить кондитерские репарации – столько, сколько потребуется, и еще немножко сверху (что-то вроде добровольного взноса). Предположим, вы случайно облили «Колой» чей-то белый пиджак. Прикиньте, во сколько этому человеку обойдется химчистка (допустим, $12), а затем предложите ему $20. И не забудьте оставить свой номер телефона, вдруг пятно не выведется и (эх!) вам придется купить ему или ей новый пиджак. Если же в этой ситуации вы объективно виновны лишь наполовину, то честно будет предложить заплатить поровну.

Когда невозможно возместить ущерб – оштрафуйте себя.

Иногда, когда вина перед кем-то грызет, а возможности загладить ее нет, потому что человек уже давно исчез из поля зрения – например, между вами случилось что-то нехорошее в пробке, и он уехал. Но если нельзя сделать что-то доброе для него взамен, почему бы не сделать что-то доброе кому-то другому, просто так? Купить бездомному поесть, помыть машину пожилого соседа, пожертвовать $10 на благотворительность.

Если вы готовы заплатить за прощение – вы его получите.

Ряд исследований показывает, что извинение принимается куда более охотно, если сопровождается определенной финансовой «жертвой» или подарком. Но даже такое извинение чаще всего перевешивает именно желание загладить вину. Честное признание того, что вы были неправы и должны это как-то исправить, а не просто спустить на тормозах. Так вы покажете, что цените обиженного вами человека достаточно высоко, чтобы во всех смыслах не пожалеть средств на восстановление добрых отношений с ним. Вот почему извинение нужно подкрепить искренним желанием исправить ситуацию финансово или любым другим существенным образом, чтобы человек, которого вы обидели, почувствовал, что «рана» должны образом залечена и заклеена – и простил вас. Может, после того как сказал бы, что вам не нужно было так тратиться.

Удивительно, но когда доходит до извинений, многие превращаются в мелочных и глупых людишек, которые яростно сжимают в кулачках деньги, которые могли бы потратить на то, чтобы исправить свою ошибку, и придумывают себе оправдания не делать этого, убеждают себя, что придумают что-нибудь. И в итоге они экономят эти $12–20, но после им придется жить с осознанием, что с этической точки зрения они повели себя как скупердяи. Кроме того, им очевидно не хватает эмпатии и умения понять ближнего – а это ведь абсолютно бесполезный навык, как на работе, так и в отношениях или дружбе или в построении репутации.

Просто сказать «извини» тоже дорогого стоит, особенно эмоционально, но искреннее извинение может обладать такой властью, что в итоге может сэкономить человеку тысячи и даже миллионы долларов. Вы когда-нибудь слышали о наградах за врачебную халатность? Если вам когда-нибудь удастся получить такую, следующим достижением вас и вашего адвоката должна стать покупка Канарских островов у Испании. Поскольку в суде извинение может рассматриваться как признание вины, адвокаты, работающие над процессами в области врачебной халатности, советуют своим клиентам-докторам, которые в чем-то напортачили во время лечения, воздержаться от извинений перед пациентом или его семьей. Тем не менее, исследования показывают, что врачей, которые все же извиняются перед пациентами, реже привлекают к судебной ответственности.

На деле оказывается, что деньги не всегда являются главным мотиватором в исках против врачей или медицинских учреждений. В 1999 году адвокат по делам врачебной халатности сказал профессору политики здравоохранения Альберту Ву, доктору медицинских наук, что, по его опыту, пациенты по большей части злятся на врачей и совершенные им ошибки из-за того, что врач принимается выкручиваться и все отрицать, а не из-за самой халатности[96]96
  Annals of Internal Medicine, 131.12 (1999): 970-72 (прим. авт.).
  Академический медицинский журнал, издаваемый Американским колледжем врачей. Это один из самых цитируемых и влиятельных специализированных медицинских журналов в мире. «Анналы» публикуют материалы, относящиеся к области внутренней медицины и смежных субспециальностей. (прим. пер.).


[Закрыть]. Он считает, что по крайней мере половины тех случаев врачебных ошибок, с которыми он работал, можно было избежать. «Чего на самом деле хотело большинство пациентов – так это чтобы им честно объяснили, что случилось, и принесли вполне уместные в такой ситуации извинения», заметил адвокат. И когда ни того, ни другого не происходит, «они чувствуют себя вдвойне оскорбленными и в итоге обращаются к адвокату».