Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Как сделать жизнь лучше для окружающих
(и для себя тоже!)

Совершайте случайное, но благоразумное добро.

Иногда мы так сильно хотим сделать что-то хорошее, что увлекаемся, а это не очень хорошо. Какими бы благими ни были намерения, добрыми, великодушными и полезными, в итоге они могут выйти боком и принести прямо противоположные результаты.

В течение многих лет я насмехалась над термином «усыпить собаку». Гнусный эвфемизм, который помогает людям чувствовать себя лучше, когда они убивают собаку, которая по каким-то причинам стала для них неудобной. Казалось бы, правильно как можно дольше удержать на этой планете своего питомца, если ты любишь его и ценишь жизнь, как таковую. И мне так казалось, пока ветеринар не сказал мне, что у моей любимой пятнадцатилетней собачки породы «йорк» по имени Люси почечная недостаточность.

Мы еще не дошли до точки, заверял меня он. Дал мне лекарства и инструкции, как о ней заботиться, но домой я пришла в слезах и сразу же позвонила своей подруге Дебби. Она тоже расплакалась, а потом рассказала мне то, что открылось ей, когда она вынуждена была усыпить свою старенькую собаку породы бишон по кличке Марли несколькими месяцами ранее. Она решилась на это только с третьей попытки. В третий раз она дошла до конца, и когда увидела, какой это на самом деле мирный процесс и что усыпляемая собака и правда уходит, просто погружаясь в глубокий сон, поняла, что неправильно было мучать Марли так долго и что она делала это не ради нее, а ради себя. Рассказав мне об этом, она также помогла мне понять, что видимая доброта, которая вынуждает хозяина «бороться» за жизнь своей собаки – на деле вынуждает его мучать ее и страдать, а не жить.

Примерно месяц спустя, одним ужасным утром, когда я увидела, что Люси с трудом отрывает от пола свой пушистый задик, поняла, что готова поступить правильно – и не затягивать. Несколько часов спустя, как только ветеринарная клиника открылась, я торопливо отвезла ее туда. Я держала ее на руках, гладила ее и ласково говорила с ней, пока ей не сделали укол и она не ушла. Я все еще страшно скучаю по ней и по ее тоненькому и влажному запаху, который остался теперь разве что в парочке ее старых свитеров, но я нахожу утешение в том, что дала ей хорошую жизнь – лучшую, которую только могла – и «добрую смерть».

Если верить профессору-инженеру Барбаре Оукли, которая изучает психологию, грустная ситуация с Люси могла закончиться сценарием, при котором мой альтруизм вывернулся бы наизнанку и все попытки помочь причинили бы большее зло и ей, и мне.

Например, мы можем сказать себе, что делаем добро, когда в ответ на чью-то просьбу о помощи говорим «да», в то время как добрее будет сказать «нет». В своей статье, посвященной «патологическому альтруизму», для Proceedings of the National Academy of Sciences[102]102
  Proceedings of the National Academy of Sciences – ведущий американский журнал для публикации оригинальных научных исследований в различных областях, главным образом в биологии и медицине, а также по физике и социальным наукам. Официальный орган Национальной академии наук США. (прим. пер.).


[Закрыть] автор приводит в пример брата, который пытается преодолеть зависимость от мощных обезболивающих. «Когда у него ломка, вы пичкаете его обезболивающими, а потом прикрываете его зад перед проверкой в больнице. Вы искренне хотите помочь своему брату, но реальность такова, что вы лишь потакаете его зависимости». Парадоксально, но в такой ситуации быть добрым означало бы позволить ему страдать в течение нескольких дней, позволить ему ненавидеть вас, но все же упрямо сидеть рядом, держать его за руку и вытирать ему лоб.

Мы не придаем большого значения потенциальным негативным эффектам, которые могут возникнуть, если мы поможем тому, кому предлагаем помощь, но иногда подобное добро обходится нам слишком дорого. Нездоровый альтруизм часто превозносится как добродетель – «Отдавай, пока руки не заболят!» – но спасать кого-то от банкротства благородно ровно до тех пор, пока ради этого вам не нужно жертвовать всем своим временем, деньгами, работой, здоровьем или даже крышей над головой.

Оукли отмечает, что мы особенно слепы в отношении этих негативных последствий, когда, отдавая последнюю рубашку, чувствуем себя в высшей степени добродетельными и хорошими. Чтобы ненароком не навредить себе или другим этой гиперпомощью, Оукли советует как следует проанализировать свои мотивы в тот момент, когда мы твердо верим, что делаем добро.

«Люди не понимают, сколько нарциссизма на самом деле может скрываться в подобного рода „помощи“», – говорила мне она, – «Сочувствие и добрые дела легко превращаются в инструменты самолюбования и утоления собственного счастья и удовольствия».

Твердо отстаивайте себя и свои убеждения.

Как я уже отмечала в главе «Общение», мне часто страшно первой заговаривать с людьми, но это недостаточно веская причина, чтобы этого не делать. То же самое касается и необходимости при случае постоять за себя, свои убеждения или других, когда вы видите, что кто-то топчет справедливость. Но реальность такова, что не все умеют делать шаг вперед и бросаться на передовую. Если выступать в авангарде – это не про вас, поддержите хотя бы арьергард – присылайте людям письма с благодарностью, делайте пожертвования или хотя бы репосты, приносите тарелку печенья.

Принимайте участие в «кайндсорсинге»[103]103
  В переводе с англ. kind – добро, source – источник (прим. пер.).


[Закрыть].

«Кайндсорсинг» предполагает обращение к большой группе людей, обычно в интернете, в попытке получить помощь или хотя бы собрать идеи, как получить ее иначе. Я называю «кайндсорсингом» несколько более косвенный способ вдохновить группу людей на добрые дела. Он включает в себя обращение к другим, онлайн и офлайн, с просьбой делиться впечатляющими историями про добрые, щедрые и альтруистические поступки, которые могут вдохновить других людей, распространять их все дальше и дальше.

Исследование, проведенное социальными психологами Сарой Алго и Джонатаном Хайдтом, показывает, что человеку достаточно просто стать свидетелем доброго поступка или услышать о том, как его совершает кто-то другой, чтобы захотеть последовать его примеру. Похоже, при виде чужой нравственности в нас пробуждаются в ответ сильные положительные эмоции: тепло, благоговение и «возвышение» – термин, который придумал Томас Джефферсон. Он описывает, что в момент возвышения человек чувствует, как у него что-то «разворачивается» в груди и побуждает его подражать доброму поступку, свидетелем которого он только что стал. Вот что сказал об этом один из участников исследования Алго и Хайдта:

«Когда я наблюдал за тем, как моя бабушка помогала той бедной беспомощной женщине в последние дни ее жизни, почувствовал, как во мне появилось чувство ответственности за тех, кто меня окружает. Я начал испытывать настоящую благодарность за то, что жив и что у меня есть здоровье. Я захотел быть, как моя бабушка, и чтобы у меня было такое же доброе и большое сердце. Мне хотелось помогать людям!»

Регулярно проверяйте, насколько эффективно ваше поведение.

Мои манеры не безупречны. Но у меня есть привычка здраво смотреть на свои промахи и оценивать, как и в чем я облажалась. Я даю себе обещания исправиться и всегда стараюсь их выполнить.

Выражайте признательность.

Мы все испытываем глубокую потребность быть важными и нужными.

Мы остро чувствуем, что наша жизнь имеет значение, когда видим, что сделали чужую жизнь лучше. Услышать это, осознать всеобъемлюще, что мы важны, значит для нас очень много. Кроме того, кажется, что у человека, который делает что-то хорошее для окружающих, есть в жизни существенные преимущества. Исследователь природы благодарности Роберт Эммонс в статье 2003 года заметил: когда люди знают, что могут получить выгоду от другого человека, они чувствуют, что их «любят и опекают», и это вызывает у них большее желание помогать другим. Психолог-позитивист Любомирская отмечает в «Мифах о счастье», что многочисленные исследования, проведенные и ею самой, и ее коллегами, показывают, что «люди, которые регулярно практиковали признательность и благодарность… стабильно оставались счастливыми и здоровыми еще целых шесть месяцев даже после окончания эксперимента».

Чтобы развить в себе привычку благодарить, нужно регулярно перебирать причины, по которым можно чувствовать себя благодарными – вспоминать добрые поступки окружающих, как большие, так и маленькие, а также те качества в них, которые вас в них восхищают. Например, в отношениях. Мы часто выражаем признательность только за очевидные вещи – те, которые обнаруживаем в маленьких бархатных коробочках, или те, у которых есть четыре колеса и большой бант сверху. Но почему бы не сказать своему партнеру, как вы уважаете его за то, как он справился с какой-то трудной ситуацией, или как это было мило и заботливо с его стороны – сделать крюк по пути домой, чтобы купить для вас ваш любимый десерт.

На самом деле, чтобы дать человеку понять, как много он значит для вас, нужно не так уж и много:

• Распространяйте хорошие слухи. Иногда человек, который ценит и уважает за что-то другого человека, говорит об этом всем вокруг, кроме него самого. Когда вы слышите, как кто-то хвалит вашего знакомого, и уверены, что похваливший будет не против, если вы передадите его слова, сделайте это.

• Выражайте признательность тем, чья доброта, увы, остается незамеченной, например, той леди, которая управляет кофейней и делает все, чтобы каждый, кто переступает ее порог, чувствовал себя как дома.

• Когда вы имеете дело с рабочим коллективом, и особенно если вы в этом коллективе – главный нытик в трудные времена, не скупитесь на добрые слова, когда все хорошо. Можно же отправить благодарственное сообщение или мейл, когда сотрудник ради вас из кожи вон вылез. Маленькие добрые поступки тоже заслуживают внимания, например, если сотрудница колл-центра не зачитывает свой текст по бумажке, как бездушная машина, а правда входит в положение и делает все возможное, чтобы вам помочь. Дайте ей понять, что вы это оценили, покажите немного тепла и признательности в конце разговора.

• Напишите письмо человеку, который здорово помог вам в жизни, и поблагодарите его. Это не обязательно должен быть ваш знакомый. В 2009 году в прессе появилась информация, что у сооснователя «Эппл», Стива Джобса рак поджелудочной железы и дела у него не слишком хороши. Я написала ему письмо[104]104
  Я отправила его обычной почтой, потому что слышала, что на электронные письма он иногда отвечает, и не хотела, чтобы человек с онкологией лишний раз торчал у экрана и отвечал на мое письмо.


[Закрыть], в котором написала, что «В моей жизни нет ничего, что изменило бы ее к лучшему больше, чем компьютеры фирмы „Эппл“, и что „в 2003 году я даже встретила в одном из магазинов „Эппл“ свою вторую половинку“»[105]105
  Грэгг иногда говорит, что наши отношения – «результат торговой стратегии Стива Джобса» (прим. авт.).


[Закрыть].

Смешите людей.

Однажды я пошутила у себя в колонке и сказала, что если бы смех и правда был лучшим лекарством от всего, больницы отказались бы от капельниц с морфием и разносили по койкам шимпанзе в цветных комбинезончиках. Но правда в том, что, согласно исследованиям, смех и правда отличное лекарство и действует как на психологическом, так и на физическом уровнях, а значит, мы можем подлечить многие проблемы этого мира, расхаживая в дурацких костюмах не только на Хэллоуин, но и в середине мая (я все время хочу сделать маленькие кошачьи ушки точно такого же цвета, как и мои волосы, и расхаживать в них просто так).

Можно также добавлять капельку юмора в жизнь в самые неожиданные моменты. Мне, например, очень нравятся «смарт»-тачки. Я люблю их так сильно, что однажды, когда мы с моим парнем гуляли по городу и я увидела ее, то подбежала к ней и обняла. Мою «Хонду Инсайт» 2004 года весом чуть меньше 900 килограмм и машиной-то не назовешь, но она лишь немного больше, чем «Смарт Форту». Одним воскресным вечером я заметила, как белая «Смарт» припарковалась через дорогу прямо напротив моей машины. Я написала записку, напечатала ее на ярко-розовой бумаге и незаметно засунула под дворник «Смарта». Жаль, что я не сделала копию и не запомнила дословно весь текст. Помню только первую строчку: «Моя „Хонда Инсайт“ хотела бы сходить на свидание с вашим Умником…[106]106
  В переводе с англ. smart – «умный» (прим. пер.).


[Закрыть]».

Я подумала, что дело ограничится лишь тем, что я насмешу ее владельца ну и парочку случайных прохожих. Но, к моему удовольствию, владелец машины решил мне подыграть и вскоре я обнаружила это под дворником уже своей машины записку:

«Мой автомобиль польщен. Серьезно, польщен сверх всякой меры.

Учитывая то, что у него за спиной уже пятьдесят миль пробега, он прекрасно понимает, что лысая резина уже не за горами. Его шины отцвели, и бодрым шоссе он предпочитает тихий гараж.

Но все же мой Старик на миг вспомнил свои юные годы во Франции и подумал: „Скоро наступит весна. Наверное, не просто так“. Но мысль эта растворилась, как выхлоп, после чего он поплелся домой, к своим кошкам».

Я оставила ответ на моей машине в виде подмигивающего смайлика.

Учите своих детей сочувствовать и общаться.

В ваших руках воспитать более доброе и щедрое поколение, формируя в них понятия доброты и великодушия. Просите их представлять, что чувствуют другие люди, поощряйте их совершать добрые дела, покажите им, как здорово делать что-то приятное для того, кому это нужно.

Спросите у своих детей, есть ли среди их знакомых аутсайдеры – те, к кому остальные дети относятся плохо, и предложите им подумать и представить, как трудно им, наверное, приходится. Если вашим детям это не повредит с социальной точки зрения, предложите им протянуть руку этим аутсайдерам, чтобы те не чувствовали себя так грустно и одиноко и стали частью компании. Спросите у своих детей, как это можно сделать.

Когда какой-то ребенок создает неприятности в школе или нарушает правила, спросите у своего ребенка: «Как ты думаешь, почему он(а) это делает?». У дочки моих соседей, Лили, были проблемы, когда она училась в первом классе – сосед по парте пинал ее под столом. Убедившись, что с Лили все в порядке, ее мать поговорила с учителем и предположила, что мальчику, быть может, трудно контролировать себя и сидеть спокойно. Она спросила, похоже ли это на правду. Лили сказала, что мальчик и правда иногда запрыгивал на парты и что его частенько песочили за то, что он не мог усидеть на месте во время урока.

– Как ты думаешь, ему трудно? – спросила ее мама, после чего они обсудили, каково, должно быть, этому мальчику.

Мы склонны полагать, что все необходимые навыки общения дети приобретут сами собой, в процессе взросления, но Карлин Флора, мой бывший редактор в журнале Psychology Today и автор книги «Влияние дружбы», предлагает более активный подход: предлагайте им гипотетические сценарии, например: «Что нужно сделать, если ты хочешь присоединиться к игре, в которую уже играют на переменке другие дети?». И дальше вести ребенка по вопросам: «Что нужно им сказать?» и «Что делать, если они все-таки откажут?».

«Не судите строго их ответы, – добавляет Флора. – Просто слушайте, и потом, быть может, делитесь и своими идеями и предложениями».

Относиться с достоинством нужно ко всем людям, но к «маленьким людям» – особенно.

К тем, кто на социально-экономической лестнице стоит на верхних ступенях, мы относимся с уважением по умолчанию, но я думаю, к помощникам официантов, кассирам из супермаркетов, дворникам и бездомным нужно относиться так же – или даже еще уважительнее, чем ко всяким «большим начальникам» (к ним все подлизываются чаще всего, чтобы потом выбить себе отпуск).

Проявить уважение к тем, кто чаще всего его лишен, можно просто обратив на них внимание (вместо того чтобы делать вид, будто они невидимки, как делает большинство) и разговаривая с ними как с равными, потому что это так и есть. Ведь мы все – соседи в большом мире. Уважая достоинство своего бездомного «соседа», мы также покажем, что понимаем, как это было больно и тяжело, когда жизнь наступила на него своим безжалостным сапогом, и готовы сделать все, чтобы облегчить его страдания в борьбе с этой самой жизнью. В таком случае даже маленькие жесты, например, если вы положите свой мусор в коробку рядом с баком, а не в сам бак, чтобы ему не пришлось еще и ваши объедки лопатить – это уже будет иметь для него значение. Да, это не то же самое, что обеспечить его трехразовым питанием, но то, что вы не готовы спасти мир широким жестом, не означает, что вы должны отказаться от попыток облегчить страдание ближнего маленьким и доступным вам способом.

Будьте наставником – официально и неофициально.

Можно быть ментором на работе, потому что этого требует протокол, а можно добровольно потратить несколько часов жизни и побыть наставником для того, кто совсем недавно выпустился из университета и летит рядом с вами в самолете. Или взять под крыло ребенка, который разглядел в вас учителя, а вы в нем – талант. Именно это сделал для меня бывший рекламный копирайтер, ныне фотограф, Лен Гельштейн. Когда я впервые попала в Нью-Йорк, мне было чуть больше двадцати и я понятия не имела, как жить эту жизнь, он стал моим другом и наставником. В нем были все те качества, которыми должен, по моему мнению, обладать настоящий ментор: он стал напутствующей отцовской рукой, указывающей новичку, как и что нужно делать, учил меня принимать неудачи, потому что они – ожидаемая и существенная часть поиска правильного пути. Недавно я говорила с ним и пошутила, что несмотря на то, что у меня ум – как стальное решето, я все еще помню кое-что из того, чему он меня учил. Например: «Волноваться, что у тебя украдут идею, стоит, только если идея у тебя всего одна».

Многие считают, что ментором можно быть только на работе, но на деле им можно стать даже для восьмилетнего ребенка. По соседству от меня живет маленькая девочка. Все внимание ее мамы в последнее время уходит на непоседливого младшего брата, который, похоже, сделал целью своей жизни найти в доме розетку, воткнуть в нее вилку и узнать, наконец, что будет. Когда ее измученная мама пожаловалась мне, что дочке не хватает внимания, я завела привычку время от времени заглядывать в ним домой на пару минут – посмотреть рисунки девочки или оценить ее успехи в умении крутиться «колесом». Я расспрашиваю ее, говорю ей и показываю, что может быть для нее полезно. И отталкиваясь от этого, думаю, что исследования в области доброты и щедрости пришли к верным выводам. Не считая того, что я действительно искренне хочу ей помочь и все такое, всякий раз, когда я выхожу в свой дворик и она бежит ко мне и обхватывает ручонками, или когда я мою кружку и нахожу на полке бумажку, на которой мелом написано «Люблю-люблю-люблю тебя!», ничего не могу с собой поделать и чувствую, что наибольшую выгоду от нашего с ней «сотрудничества» получаю все-таки я.

Спросите себя: «Для кого я могу стать Феей Крестной или тайным Сантой сегодня?».

Как заметила моя подруга, чья знакомая принесла «колу» пожилой леди на скамейке в парке, маленькие жесты доброты могут почти ничего не значить для близких вам людей, но могут перевернуть мир с ног на голову для незнакомцев.

Чтобы выработать в себе привычку приходить на выручку окружающим, можете завести традицию «Недели Добрых Дел»: делайте хотя бы один добрый поступок для кого-то другого каждый день в течение семи дней подряд. Не повторяйте один и тот же поступок, делайте то, что, как вам кажется, будет приятнее конкретному человеку в конкретный момент: например, принесите бутылку прохладного лимонада дворнику, который подметает улицу перед домом в жаркий день, или помогите загрузить пакеты с едой в машину женщине, у которой покупки из рук вываливаются, а тележка все время отъезжает в сторону. А если у вас нет проблем с деньгами, оплатите обед для семьи в кафе, которая выглядит так, словно они все питаются лишь жевательной резинкой. А чтобы они не оскорбились и не подумали, что вы сделали это исключительно из жалости, когда им придет оплаченный счет, попросите кассира передать им или скажите сами, что сделали это просто потому, что они показались вам очень милыми – настоящей семьей. И вам захотелось сделать для них что-то хорошее.

Иногда можно сделать добро сразу для целой толпы. Например, если вы сидите в ресторане и видите, что все вокруг дрожат от холода, попросите менеджера выключить кондиционер.

На заре той эпохи, когда отправка обычных писем подорожала на целый цент, основатель направления позитивной психологии Мартин Селигман отправился на почту и купил лист из ста марок стоимостью по центу за марку. После он цветисто описал, как простоял, дымясь, в «километровой извилистой очереди» целых сорок пять минут вместе с многочисленными, точно так же дымящимися людьми. Когда же он наконец добрался до конца очереди, вместо того, чтобы купить один лист из ста марок, попросил десять, что обошлось ему в 10$. После этого он обернулся к людям в очереди за ним, поднял листы и прокричал: «Кому марки? Бесплатно!». Люди разразились аплодисментами и столпились вокруг него, пока он раздавал листы. «Через две минуты, – говорит он, – все разошлись с моими марками. Это был один из самых приятных моментов в моей жизни».