Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Этикет на вечеринке: как воспитать его в себе и что делать с гостями, которые забыли его дома

Итак, вы получили приглашение на вечеринку. Заметьте, на вечеринку, а не быть свиньей.

Многие из тех, кто задумывает вечеринку, начинают разочаровываться в своих друзьях, коллегах и соседях задолго до ее начала, еще в тот момент, когда рассылают около двадцати или тридцати приглашений и получают всего два или три ответа.

Продюсер и режиссер документального жанра Кортни Балакер, которой часто приходится делать электронную рассылку приглашений, говорит: «Раньше, когда люди не отвечали на бумажные письма, у них хотя бы было оправдание: они могли не получить письмо, оно могло свалиться куда-нибудь, его мог съесть опоссум, и так далее». Но в наши дни люди, очевидно, не знают, что практически все сервисы электронной почты позволяют отправителю узнать, что получатель прочитал его письмо. «Когда вы видите, что письмо прочитано еще неделю назад, а ответа как не было, так и нет, это выглядит так, словно на тебя просто наплевали, – говорит Балакер. – Что, возможно, так и есть».

Мы все очень занятые, и наше внимание постоянно что-то отвлекает, особенно когда мы проверяем почту. Быть может, привычка смотреть на приглашение как на проверку дружеских чувств, ну или по крайней мере вашего достоинства, поможет воспитать в себе обязательность. Все, что требуется, чтобы ваш друг, организатор вечеринки, не чувствовал себя так, будто вам кривой какашкой на него насрать – это потратить двадцать секунд времени, чтобы ответить сразу же, или сделать пометку в календаре и ответить через пару дней. В конце концов, скажите что-нибудь, например, объясните, что вы пока не можете принять решение, потому что у вас есть некие трудности, и как только вы с ними разберетесь – дадите им знать. И обязательно свяжетесь с ним, когда разберетесь.

Если же организатор – вы, возможно, вам стоит пересмотреть формат приглашения и отказаться от электронной почты. Она действительно облегчает создание приглашения и облегчает процесс регистрации. Но, к сожалению, задание, требующее минимальных усилий – просто кликнуть по ссылке и подождать, пока страница загрузится, скорее всего уйдет в дальний ящик, увеличивая вероятность, что про него просто забудут. Кроме того, ваши гости почувствуют большую необходимость ответить на приглашение, которое отправили непосредственно вы, а не рассылочный сервис. Именно поэтому специалист по электронной коммерции и SMM Джеки Даники, как и я, предпочитает делать не рассылку, а отправлять приглашение обычным письмом. Гостю достаточно кликнуть «Ответить» и набросать пару строчек в ответ.

Кому-то подход Даники может показаться слишком трудным – но скорее всего, ровно до того момента, когда им самим придется организовывать званый ужин и рассылать приглашения, на которые только трое из пятнадцати приглашенных гостей соизволят ответить и сообщить, придут они или нет. Даники поясняет: «В каждом приглашении я обычно устанавливаю крайнюю дату для ответа. Если мне присылают ответ позже – извините, до свидания. Если человек уже показал, что относится к вам неуважительно, а вы все равно позвали его к себе на праздник – тут уж винить кроме себя некого. Я организовала все так, чтобы у меня не было причин сердиться на кого-то из гостей. И не хочу поощрять нарушения базового этикета. Напротив, я всеми силами их избегаю. Поэтому не стращаю гостей всякими правилами заранее и отклоняю приглашения от тех, кто в приглашениях на вечеринку присылает целые простыни лекций по этикету»[90]90
  Если подход Даники вам по душе, я бы также советовала включать в письмо дату, до которой нужно прислать ответ. Возможно, это пробудит немного, эм-м, участия в сердцах ваших друзей и любимых родственников (прим. авт.).


[Закрыть].

Когда вас приглашают на вечеринку к кому-то домой, обязательно принесите бутылку вина и/или какой-нибудь подарок – не забудьте отдать до того, как уйдете.

Ни в коем случае не уносите с вечеринки тот алкоголь, который принесли сами, или хуже того, тот, который не приносили, или еще хуже – серебро жены или просто девушки хозяина дома.

Босиком на вечеринке: нет, заставлять гостей разуваться на входе нельзя.

Да, в некоторых странах, например в Азии, принято снимать обувь перед входом в помещение. И это очень полезная информация, если вы планируете закатить вечеринку именно там. В Америке по большей части просить кого-то снять с себя еще что-то, кроме верхней одежды, приемлемо только если после этого вы удалитесь в спальню под руку с чьим-то супругом или супругой. В противном случае воздержитесь от того, чтобы просить ваших гостей снять обувь или любую другую часть их наряда.

И нет, просить надеть сверху бахилы тоже не годится. Если бы они хотели выглядеть, как криминалисты на месте преступления, то сразу бы так и нарядились. Кроме того, бахилы скользкие, а превратить своих гостей поголовно в инвалидов – не лучшее проявление гостеприимства.

«Но… у меня же ковры белые!» – попытаетесь возмутиться вы. Что ж, или не закатывайте вечеринок, или отправьте ковры в чистку после вечеринки. Ну и с деревянными полами разберитесь, если у вас есть таковые, дабы избежать искушения разлучить некоторых дам с их шпильками. Главное, о чем нужно думать при организации вечеринки – чтобы вашим гостям было максимально комфортно в вашем доме и чтобы все отлично провели время. Самое большее, что вы можете сделать, если боитесь, что гости нанесут грязи – постелить у двери коврик с надписью «Пожалуйста, при входе вытирайте ноги».

Могу я привести с собой собаку? Да, если вечеринка проходит в питомнике.

Только если в приглашении не было сказано «Будем рады всем видам», или вы не уверены на сто процентов, что хозяин дома разрешил приводить с собой собаку, кошку, хорька, рой мух це-це или любое другое создание, способное насрать на ковер, нельзя. Это же касается и детей. Дважды подумайте даже перед тем, как просто спросить, можно привести их с собой или нет. Потому что после таких вопросов многие чувствуют себя вынужденными ответить «Да, конечно», даже если это последнее, чего бы им хотелось. Тот факт, что вы не смогли вовремя позаботиться о том, чтобы найти няню или дрессировщика (который в наши дни и некоторым детям не помешает) не дает вам право единолично поменять всю вечеринку, сосредоточив ее вокруг вашего ребенка или питомца.

Когда планируете вечеринку, всегда держите в уме то, что с тех пор, как все мы были молодыми и веселыми, Земля успела десять раз обернуться вокруг своей оси и теперь вращается вокруг детей и кошечек-собачек. Приготовьтесь к тому, что какой-нибудь яжеродитель или яжесобачник начнет уговаривать вас разрешить привести его чадо или «чадо» на вечеринку, которая задумывалась как исключительно взрослое и человеческое сборище, посвященное взрослым темам, а также приготовьтесь к тому, что он может закатить настоящую истерику в случае отказа. Но у вас есть полное право отказать и спокойно стоять на своем. Взрослые вечеринки нужно расценивать как фильмы с рейтингом R (только с шестнадцати лет). Иными словами, место, где детям, подросткам и домашним животным не место. Кроме того, если человек искренне не понимает, почему это ребенку не место на коктейль-вечеринке после восьми вечера, скорее всего и следить за ним на этой вечеринке должным образом не станет.

Проблемы с организацией дня рождения в ресторане.

Если ваши гости – не миллионеры, которые застилают клетку хомяка купюрами, а вы не можете единолично потянуть счет за весь праздник, подумайте, стоит ли закатывать вечеринку в ресторане в честь дня рождения, своего или друга. Вместо этого подумайте о том, чтобы перенести торт и коктейли к вам или другу домой, ну или по крайней мере выбрать для праздника такой бар, где ваш не самый богатый друг сможет выпить бокал домашнего вина и попросить отдельный чек, не заработав при этом косой взгляд от официантки или бармена. Да, день рождения бывает раз в году, но счет по кредитной карте приходит каждый месяц, да еще и проценты. Так что ваши друзья будут куда больше рады тому факту, что вы родились на свет, если вы не заставите их отмечать ваш новый день рождения, когда они все еще не отдали кредит за ваш прошлый.

Что делать, когда от чьей-то болтовни у вас вянут уши, а руки так и тянутся к собственной шее?

Для того, чтобы ответить на этот вопрос и разгадать загадку болтунов, мы пройдемся живописным маршрутом, и начать нам придется с вашей головы.

Наш мозг любит краткость. Она позволяет сэкономить время и силы. Подобно маленьким наборам из крекеров с сыром, которые продаются в некоторых компаниях, мозг делает маленькие заготовочки из коротких и понятных мыслей и хранит «под рукой», чтобы ускорить ваше передвижение по жизненному пути. Эти «упаковки» называются эвристикой и состоят из приобретенных нами знаний и опыта. Их практическое применение можно легко проиллюстрировать на примере ваших взаимоотношений с дверями. Подходя к ним, вы совершаете необходимые действия автоматически, даже не задумываясь, а не разглядываете каждый раз дверную ручку и не раздумываете, что с ней нужно сделать.

Но иногда в наш аккуратный «склад» эвристик врывается неугомонный болтун, забирая на себя все внимание, и все на складе перепутывается. И вы не можете найти нужный вам «наборчик» в нужный момент. Есть одно известное исследование социального психолога Эллен Лангер, которое говорит о том, что среди них есть один «набор», который заставляет нас выполнять даже те действия, которые кажутся нам смехотворными – если для этого есть причина. Лангер провела эксперимент над очередью к ксероксу в библиотеке. Когда она спрашивала разрешения влезть в эту очередь безо всякой причины и просто говорила: «Простите, у меня тут всего пять страничек, можно я быстренько отксерю?» из расчета на то, что ее пропустят перед собой, около 60 % человек в очереди пропускали ее перед собой. Когда она спрашивала «Можно я отксерю, я очень спешу?», ее пропускали 94 % человек. А когда она озвучивала совершенно нелепую причину: «Простите, у меня тут пять страниц, можно я воспользуюсь ксероксом, а то мне нужно сделать копии?», ее пропускало 93 % человек.

Итак, оказавшись на вечеринке в лапах неугомонного болтуна, помните, что именно наша способность ослабить бдительность оппонента просьбой сделать что-то по какой-то причине может позволить вам сбежать, и в то же время не ранить чувства и достоинство этого человека. Причина, которая поможет вам бежать, может оказаться любой – абсолютно любой – вплоть до «Простите, не хочу перебивать, но мне нужно подойти вон туда на секунду». Понятное дело, великодушнее будет сделать причину для побега более правдоподобной, например «Простите, у моего напитка странный вкус», или «Не хочу перебивать, но мне срочно нужно в уборную». Ну и конечно после этого двинуться в сторону бара, или уборной (а если по пути вы вдруг передумаете, или вас отвлекут, что ж, вы все равно явно намеревались пойти именно туда).

Человеческие пятна: что делать, если вы случайно испачкали другого гостя или мебель.

Как я отмечала в главе «Общение», вам стоит избегать повторяемых и бессвязных извинений. Извинитесь в первый раз, показав, что вы смущены и просто в ужасе и прекрасно понимаете, как плохо сделали, разлив вино по бежевому ковру или разбив пепельницу династии Цин. Не надо снова и снова повторять, как вам жаль и стыдно, при любой удобной возможности, точно спятившая кукушка. Так вы будете поддерживать огонь в конфликте и не дадите ему угаснуть, и вынудите пострадавшего хозяина дома сказать что-нибудь умиротворяющее, чтобы вы, наконец, заткнулись. Что-нибудь в духе: «Да ладно, ничего страшного», даже если на самом деле это далеко не так.

Вы должны принять меры и сразу же помочь убрать тот беспорядок, который устроили, особенно, если знаете что-нибудь о выведении пятен, или реставрации единственной в своем роде антикварной посуды. А если не знаете, просто спросите хозяина, что вы можете сделать и чем помочь. Незнанием вы можете только усугубить ситуацию и сделать еще хуже. Если пятно, осколки или поломка и правда на вашей совести, вы должны предложить хозяину возместить ущерб, оплатить починку (или отбеливание). В худшем случае (например, если окажется, что в химчистке с пятном не справились), это будет означать покупку новой пары брюк вместо пострадавших, или даже нового дивана. Хотя бывает и так, что испорченная вещь незаменима. В таком случае можно прислать цветы и письмо с обещанием постараться купить что-нибудь сравнимое по ценности и заменить ту вещь, которую вы запачкали или сломали.

Если же вы виноваты лишь отчасти, можете предложить другому виновнику вместе возместить ущерб. Даже в том случае, если на данный момент ваше финансовое состояние не позволяет немедленно оплатить убытки, вы можете предложить выплачивать свою часть постепенно. И, наконец, если вы искренне желаете отплатить за свою неловкость, придется проявить определенную настойчивость. Если у вас нет возможности заплатить наличными, пошлите чек, после чего позвоните и настойчиво попросите пострадавшего пойти и обналичить его. Не нужно использовать его смущение и отказ от денег как отмазку и возможности избежать возмещения ущерба.

Замолчав ситуацию и не предложив другому виновнику вместе исправить ситуацию, вы обзаведетесь еще одним пятном – на сей раз на вашей репутации в глазах окружающих, и своих собственных (хотя, если ваша совесть вся заросла колючим кустарником, то этого опасаться не стоит). В конечном счете, поступить правильно и заплатить за собственную неуклюжесть дешевле, чем жить под гнетом публичного позора и самоуничижения.

Бессмысленная смерть благодарственной записки.

Кто-то несколько часов кряду убирался в доме, покупал продукты, готовил еду, организовал вечеринку, и все это наверняка влетело в копеечку, и все, что сделали вы в итоге… сказали «Пока!», ну или, может «Пока! Спасибо!» перед уходом. Отправить на следующий день электронное сообщение с благодарностью – это меньшее, что вы можете сделать, и адекватное, если вечеринка включала в себя просто пиво, чипсы и какие-то закуски. Когда вам закатили настоящий званый ужин, неплохо было бы приложить хоть немного усилий и проявить достойную благодарность. Это не значит, что нужно выдернуть из гусиной гузки перо, заточить его как следует и разродиться хвалебной одой шампиньонам, выведенной тонким, изящным почерком. Я в такой ситуации обычно отправляю старинные открытки, которые покупаю оптом на eBay (в прошлый раз, когда я их покупала, 150 штук обошлись мне в $34). Их главный плюс в том, что на них есть немножко места, чтобы написать пару слов в благодарность, упомянуть, какой вкусной была еда, и вообще как здорово все провели время. И пусть места для словесного творчества на ней немного, она с лихвой восполняет свой размер красотой и необычностью. Когда я отправила такую открытку детективному писателю, ныне покойному Элмуру Леонарду, поблагодарив за то, что он пригласил меня на свою рождественскую вечеринку, он с восхищением отметил, что открытка выглядит так, «словно пролежала на почте семьдесят пять лет!».

Пару слов о невидимках

Была у моей покойной подруги Кэти Сейпп одна черта, за которую ее очень любили: не нужно было быть рубахой-парнем, чтобы получить приглашение на ее вечеринку или на простые дружеские посиделки: достаточно было быть просто интересным и не поджигать мебель. Кэти понимала, что у «лузеров», «неудачников» и «не от мира сего» нет вшей или еще какой-то заразы. Вполне возможно, что у них синдром Аспергера или еще какое-нибудь недиагностированное заболевание, которое заставляет их чувствовать себя неуютно в большой компании. А еще вполне может быть, что они – невероятно интересные люди и им есть, что рассказать, только дайте шанс.

Если вы планируете званый ужин узким кругом и хотите, чтобы за столом собрались люди, которые умеют поддержать беседу, понятное дело, вы подойдете к приглашениям разборчиво. А иногда на обычной вечеринке завязывается разговор, в котором новому человеку просто нечего делать и нечего сказать. Но когда вы устраиваете большой прием или сами находитесь на каком-то мероприятии и видите, как какой-то человек неловко переминается с ноги на ногу, подумайте, хватит ли вам духу с социальной и психологической точки зрения подойти к нему. Быть может, вспомните то время, когда вас не приняли в какую-то компанию, или когда вы были новичком и, заходя в комнату, понимали, что никого там не знаете. Вспомните, что вы тогда чувствовали.

Я бывала в такой ситуации. Очень часто. Я была странным ребенком, никому не нравилась и во время игр меня выбирали последней из последних. Плюс в том, что именно эти проблемы в детстве наградили меня своего рода радаром на тех, кого теперь и во взрослой жизни не принимают в свои «игры» другие взрослые и кто неловко дрейфует на поверхности жизни, пока все веселятся. Я здороваюсь, вовлекаю человека в разговор и представляю другим, если вижу, что он совсем один. Делая это для других людей, я также поощряю и себя к более активному общению. Всякий раз, когда я оказываюсь на вечеринке, где никого не знаю, не позволяю себе поддаваться страху. Я бросаю ему вызов, и как можно скорее, улыбаясь и произнося простое предложение из трех слов «Привет, я – Эми». И работает. Каждый раз.

10
Серьезные болезни у друзей и близких

Что делать, когда друг очень болен и может умереть

«Я хочу, чтобы все знали: рак не сделал меня лучшим человеком», – Кэти Сейпп, 1957–2007

Я – взрослый человек. Для меня – быть взрослым и зрелым значит подавлять в себе искушение показать кому-нибудь средний палец на дороге. Но даже будучи взрослой, я до сих пор не знаю, что говорить, что человек сообщает мне, что у него неоперабельный рак или любая другая неизлечимая и страшная болезнь. Да, есть общепринятое «Мне очень жаль», но мне кажется, что это неадекватная реакция. Так говорят тем, у кого колесо сдуло.

Взять, к примеру, рак. Есть немало неправильных слов, которые можно ляпнуть, узнав о том, что кому-то поставили такой диагноз, и тем не менее, многие люди говорят именно их. Одни, пытаясь откопать у себя в голове хоть какие-то доказательства того, что они «в теме» и знают, что это такое, чаще всего вспоминают всякие ужасные истории, связанные с химиотерапией: «Ого, рак. У моего друга был рак, ему пришлось пройти через химию. Так у него не только волосы отвалились, но и голова тоже!».

А другие пытаются найти плюсы в том, что человек заживо сгорает в болезни: «Ой, да я б все на свете отдала, чтобы быть такой худой!». Есть и те, кто пытается откопать утешение на дне духовной мусорки: «Вы знаете, ничто не происходит без причины». Ну класс. И что остается думать в таком случае больному раком другу? «Что, Бог посмотрел на меня и подумал: „Ну ты и лошара, выпилю тебя, пожалуй“»?

Понятное дело, некоторые люди просто по натуре своей – уроды, и неважно, в какой ситуации эта натура вылезает. Победившая рак Розанна Калик написала в своем блоге об одном мужчине с опухолью толстой кишки. И вот какой-то случайный знакомый наехал на него за то, что тот использовал не бумажный калосборник, а пластмассовый.

Итак, что нужно говорить, когда друг сообщает, что у него рак или любое другое серьезное заболевание?

«Я знаю, что ты с этим справишься». Под этим вы будете подразумевать «Я знаю тебя, ты можешь преодолеть любую проблему, и с этой ты справишься». Не говорите ему «Все будет в порядке». Вы понятия не имеете, будет он в порядке или нет.

Пациентка онкологического отделения Джеан Сатер, assertivecancerpatient.com

«Мне так жаль, что это произошло с тобой. Но на самом деле это может случиться абсолютно с каждым. Жизнь бывает такой несправедливой». Это помогло мне избавиться от чувства вины и стыда, которые, бывают, испытывают люди, узнавшие о своем заболевании.

Победившая рак Лори Хоуп, автор книги «Помогите мне выжить: 20 вещей, которые хотели бы вам рассказать люди, больные раком».

«Ты очень сильный(ая). Раку не хватит силенок с тобой тягаться».

Что я сама должна была сказать моей покойной подруге Кэти Сейпп.

Что вы должны говорить, когда видите, что друг борется со своей страшной болезнью?

Некоторые сами захотят об этом поговорить. Некоторые – нет. Некоторым нужен будет совет. Другим – нет. Позвольте другу «вести» в этой ситуации, пусть он говорит, а вы просто слушайте и спрашивайте о том, что комфортно ему, или пытайтесь понять это сами, ведь вы уже знаете, что он за человек.

Как ни странно, когда Кэти боролась с раком легких, среди наших общих знакомых находились люди, которые, несмотря на то, что хорошо знали Кэти, не смогли придумать ничего лучше, кроме как попросить меня передать ей их предложения скормить ей какие-то тибетские грибы, постоять на голове или подышать над сушеными оленьими рогами. Да, они действовали из лучших побуждений, но головой особо не думали. Кэти была глубоко рациональным человеком и верила только в научно обоснованные медицину, ту, которую практиковали ее онкологи из госпиталя «Седарс Синай». А не в ту дребедень, которая активно цвела в интернете в кругах тех, кто верит, что правительство всех обмануло и никакой высадки на Луну не было.

С другой стороны, есть пациенты с неагрессивными и вполне поддающимися химии формами рака, которые вместо адекватного лечения предпочитают следовать рекомендациям девушки, играющей на бонго и работающей продавщицей в лавке, где продаются «здоровые» продукты. Неужели уважение к убеждениям вашего друга нужно доказывать, позволяя ему делать вам клизмы из тофу в качестве лекарства от рака? Ответ заключается в том, что однозначного и правильного ответа на этот вопрос не существует. Он зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Иногда быть засранцем и не позволить своему другу бессмысленно умереть – это и значит быть настоящим другом. Но эта дружба не будет иметь никакого смысла, если друг, скорее всего, будет продолжать упрямо делать то, что делал, только уже в одиночестве, потеряв вас как раз в тот момент, когда вы были нужны ему как никогда.

Что делать, если вы сказали или сделали что-то неправильное?

Вы – человек. Люди иногда говорят и делают глупости. Просто примите это. Самое худшее, что вы можете сделать – настолько сильно побояться сказать или сделать что-то не то, что в итоге не сделать ничего. Ну а самое болезненное, что можно сделать – это просто исчезнуть.

У некоторых от новостей про чужой рак начинается своего рода «чесотка» в голове, которая заставляет их внезапно и совершенно некстати чувствовать себя смертными. И не нужно стыдиться, если эта чесотка случилась и у вас. Честно признайтесь себе в этом, поговорите с кем-то, сделайте что угодно, чтобы преодолеть искушение просто раствориться в воздухе и разорвать все связи с заболевшим другом. А когда наберетесь мужества и все-таки решитесь навестить его, вероятно, обнаружите, что говорить этот человек хочет не о раке, а о той же ерунде, о которой вы говорили прежде. В конце концов, то, что вы говорите, гораздо менее важно, чем то, что вы делаете. Как гласит старая поговорка об успехе: львиная доля утоления печалей больного лежит в том, чтобы вы притащили к нему и усадили рядом свою гребанную задницу.