Текст книги "Этикет для тех, кто иногда говорит «б…!»"

Случайные нарушения личных границ – своих, друзей, родственников и того парня, у которого вы пытались купить беговые лыжи онлайн.

Не считая того, что правительство и так все больше и больше накладывает лапу на вашу личную информацию в целях «безопасности» (а потом случайно теряет всю эту информацию, потому что она хранилась на некоем ноутбуке, а ноутбук взял и украли прямо из машины), корпорации придумывают все новые технологии, способные выудить все что можно и о вас, и обо всех, кого вы знаете.

Крупные компании проходятся по вам как пылесос, когда вы совершаете покупки онлайн, и особенно – когда получаете что-то даром. Чаще всего информацию сосут именно «бесплатные» ресурсы, такие, как Фейсбук, например, который хоть и прикидывается дармовой овечкой, на деле очень далек от этого. То же самое можно сказать и про новостные сайты, которые при регистрации предлагают войти через Фейсбук, Джимейл или прочие «халявные» домены. А на деле вам приходится расплачиваться кусочком (а точнее, кусищем) личной информации, который, в свою очередь, открывает различным компаниям доступ к вашим контактам, причем не только на почте, но и в социальных сетях.

Например, стоит лайкнуть какой-нибудь продукт на Фейсбуке или поучаствовать в конкурсе, где также требуется фейсбучный лайк, как все «шапки» страниц ваших друзей и их друзей на Фейсбуке захламит реклама этого продукта, или конкурса. А когда вы читаете какую-нибудь статью на новостном ресурсе, который требует входа через Фейсбук, легко забыть, что как только вы ее лайкнете, оповещение об этом и о том, чем вы интересуетесь и что читаете, придет всем вашим подписчикам, даже тем, кого вы предпочитали держать на сей счет в неведении.

Остерегайтесь взломщиков адресных книг: существуют сайты, которые в благодарность за то, что вы зарегистрировались, совершают набег на ваши контакты и делают рассылку (якобы от вашего лица), приглашая всех ваших друзей присоединиться и зарегистрироваться. Вот те, кого удалось «поймать за руку»: Goodreads, Pinterest и Reunion.com[40]40
  Как это ни прискорбно, некоторые сайты и приложения для смартфонов даже спрашивать не пытаются и просто нагло лезут в ваши личные данные. Многие активисты и защитники права на личную жизнь в сети пытаются справиться с этой ситуацией.


[Закрыть][41]41
  Мой парень однажды сказал мне, что создал нигилистическую социальную сеть под названием «Дезертир»: все посты там состояли из нулей и вместо привычного приглашения зарегистрироваться она просила вас ни в коем случае этого не делать (прим. авт.).


[Закрыть]. Когда регистрируетесь на новом сайте, старайтесь избегать всех этих на вид безвредных кнопочек «Узнайте, кто из ваших друзей является участником!». Для сайта это все равно что фраза «Сезам, откройся!». Следующий шаг – влезть в ваши контакты или даже список друзей на Фейсбуке, иногда даже несмотря на то, что кликнули вы всего на одно имя, а то и вообще не кликали. Короче говоря, если не хотите выводить из себя 36 000 деловых контактов из своей адресной книги, смотрите на социальные сети как на некоего гигантского паразита, жаждущего заполучить вашу личную информацию, своего рода гигантского ленточного червя, только и ждущего возможности влезть в ваш толстый кишечник.

Как вести себя с людьми в интернете и что делать, когда они ведут себя плохо с вами

Правило «Веди себя, как в реальной жизни».

Очень легко поддаться очарованию власти, которую можно получить с помощью пары кликов и кнопок, особенно в сочетании с анонимностью. Понимая это, я установила для себя правило: каждый комментарий в блоге или на веб-сайте оставлять от своего полного имени. Бывают ситуации, в которых работа или семейное положение не позволяют выставлять напоказ свою реальную личность, или когда это просто пугает. Чтобы не выглядеть грубияном, решите по крайней мере, что тон сообщения будет такой же, как в реальной жизни, когда вы разговариваете с кем-то лицом к лицу – на работе, в гостях, или в продуктовом магазине. Если у вас, конечно, нет привычки приветствовать незнакомца у ящика с овощами словами: «Капец ты отморозок!».

Правило «Веди себя как в реальной жизни» также нужно помнить, когда онлайн заходит речь о богатых, знаменитых и свободе. Пусть у некоторых кинозвезд и денег до задницы, и слава, и так далее, но и у них тоже есть чувства. Например, в 1962 году Мэрилин Монро рассказала журналу Life, с каким гадким отношением людей ей приходилось сталкиваться:

«Когда ты знаменит, ты сталкиваешься с человеческой природой в ее сыром, первозданном виде… Слава возбуждает зависть. В какой-то момент люди начинают задавать себе вопросы: да кто она такая, эта Мэрилин Монро, кем она себя возомнила? Они считают, что слава другого человека дает им право подойти к нему и сказать ему в лицо все, что вздумается, не заботясь о том, что это ранит их чувства, словно звездный статус – это своего рода броня… Я не понимаю, почему люди не могут быть добрее друг к другу».

Крутые пороги социальных и антисоциальных сетей.

Самое замечательное качество Фейсбука – это то, как поразительно легко там можно зарегистрироваться. Оно же и самое отстойное. Мое детство радужным не назовешь. У меня совсем не было друзей – ни одного, аж до тех пор, пока мне не исполнилось тринадцать. Я была, по общему признанию, странным, тощим и занудным ребенком, который не умеет общаться, да и район, где жила моя семья, преодолению всех этих бед не способствовал. Несколько лет назад мне пришел на Фейсбуке запрос в друзья от одного парня. У меня есть веские причины подозревать, что он входил в группу хулиганов, которые третировали меня в детстве, бросали камни в окна моего дома, обматывали туалетной бумагой деревья, а один раз написали кремом для бритья слова «Жиды вонючие» на двери нашего гаража. Я зарабатываю на хлеб своим блогом, а значит для меня имеет вес каждый подписчик, и обычно я принимаю приглашения от всех (кроме тех индивидуумов, у которых на аватарке стоящий член), но приглашение этого типа я отклонила. Моя позиция в этом вопросе предельно проста: если ты назвал меня «вонючей жидовкой» в восемь лет, то не стоит надеяться, что в сорок пять я вдруг резко стану твоим «другом».

Так кого же «зафрендить», а кого «заблочить»? На данный момент существует бесчисленное количество статей на эту тему, своего рода каменных скрижалей, на которых высечены правила жизни на Фейсбуке, но правда в том, что не существует какого-то универсального правила, которое работало бы для всех одинаково. Чтобы решить, что лучше всего подходит для вас, принимайте во внимание, кто вы вообще такой (а в случае, если вы ищете работу, кем хотите быть); что приведет вас к увольнению, что к одиночеству, а что – в подвал маньяка. Думайте над тем, какой контент вы постите и каким должен быть ваш руководящий принцип в сети. Мой – это открытость и инклюзивность. Для тех, кто постит в сеть все подряд и публикует сугубо личный контент, таким принципом может стать конфиденциальность.

А если вам трудно принять решение, добавить человека в друзья или отклонить его запрос, подумайте, что будет стоить больше – отказаться от его дружбы или терпеть его у себя в ленте. И не нужно объяснять, почему вы не приняли человека в друзья, особенно если запрос пришел от незнакомца или кого-то, с кем вы почти не знакомы. Вы не обязаны вступать в полемику по этому поводу с тем, кого и не знаете толком. К тому же любой разговор на эту тему в конечном итоге превращается в срач. Если знакомый человек недоволен тем, что вы отвергли его запрос, самой лучшей политикой в таком случае будет доброта (вынести честность способны далеко не все). Скажите, мол, вы надеетесь, что они не примут это близко к сердцу, и что вы хотите сузить круг общения на Фейсбуке до нескольких особо близких, старых друзей (это оправдание лучше всего подходит, если ваши настройки конфиденциальности выкручены на максимум и отверженный человек не увидит, что группа ваших «близких старых друзей» и семьи насчитывает тысячу человек).

Если же вы чувствуете, что просто не можете отклонить запрос в друзья от какого-нибудь конкретного человека, помните, что эти самые настройки можно подкрутить так, чтобы он видел у вас только определенные посты. Ну и не забывайте про человеческий фактор и закон подлости, который очень часто срабатывает в самый неудачный момент. И, конечно, держите в уме то, какие эти настройки сложные, запутанные, переменчивые и, откровенно говоря, насквозь дырявые. В 2010 году в статью для New York Times журналист по имени Ник Билтон отметил, что политика конфиденциальности на Фейсбуке насчитывает 5830 слов – почти на 1300 слов длиннее, чем Конституция Соединенных Штатов (без каких-либо поправок). А FAQ на Фейсбуке (страница наиболее часто задаваемых вопросов) так и вообще длиной в 45 тысяч слов – как порядочная книга.

Ну а если это вы хотите добавить в друзья кого-то, кого не знаете лично, самый вежливый (и наименее пугающий) способ это сделать – отправить вместе с запросом письмо, в котором будет сказано, что вы – большой поклонник этого человека, если он – некто творческий, или что вам нравятся его посты, они умные, интересные и так далее, и вам хотелось бы почаще встречать контент такого уровня в своей ленте. Имейте в виду, что женщины особенно щепетильно подходят к тому, кого добавлять друзья, потому что очень боятся нарваться на какого-нибудь извращенца или бабника. Если на ваш запрос не ответили сразу, подумайте о том, что человек, может, не очень активен на Фейсбуке, и еще не видел ваш запрос. А если вас игнорит тот, кого вы знаете, вполне вероятно, что он, как я уже писала выше, решил сузить круг общения на Фейсбуке до нескольких близких друзей и родных. И если он при этом все-таки объяснился с вами, будьте снисходительны. Сердиться из-за того, что человек не захотел добавлять вас в узкий круг друзей – это все равно, что исходить на понос, потому что человек, в дверь которого вы постучались впервые в жизни, не пустил вас в свою спальню и не позволил рыться у него в белье.

В последнее время функция «удалить из друзей» на Фейсбуке приобрела эффект пощечины, плевка в душу, особенно, если удалить того, с кем вы знакомы в реальной жизни, или с кем у вас сложились определенные отношения онлайн. И опять-таки, разумно будет взвесить все «за» и «против» и понять, что для вас важнее, удалить из друзей скучного или грубого человека, или терпеть его у себя в ленте?

Я удаляю из списка друзей всех тех, кто периодически засоряет мою ленту какими-нибудь неприятными комментариями в адрес моих постов на Фейсбуке – не потому что меня пугают подобные комментарии, а просто потому, что у меня нет времени отвечать на каждый из них. Однако же, если я сталкиваюсь с тем, что человек просто немножко зануда и говорит что-то неприятное, но явно не со зла, включаю свой руководящий принцип открытости и участия, памятуя о том, каково это – быть единственным ребенком в классе, с которым никто не дружит и которого одноклассники с легкой душой стерли бы с лица Земли, будь у них такая возможность.

Это «список друзей», а не «расстрельный список»: несколько полезных советов, как вести себя адекватно в сети.

• Представьте себе, что стена вашего друга на Фейсбуке – это стена его дома.

Как бы сильно вам ни хотелось солнечным воскресным утром пробраться к этой чистой стене с баллончиком и оставить на ней эффектное послание миру, если это ваш друг, вы, скорее всего, подождете, пока он проснется, и спросите, не против ли он.

У себя на странице вы вольны постить все что угодно, от ссылок на видосики про масонские заговоры, до «МИЛЕЙШЕЙ ФОТОЧКИ В МИРЕ!!!!!!», на которой ваша домашняя кошка мило пускает слюнки во сне, но, прежде чем постить все это на чьей-то чужой странице, убедитесь, что этот человек разделяет этот интерес. Некоторые специально подкручивают настройки приватности так, чтобы прежде чем запостить у них на странице что бы то ни было, пользователь должен был получить их одобрение. Но не все знают, как это делать, или просто решают не делать. Так что самый безопасный и внимательный подход – отправить другу эту ссылку или картинку личным сообщением и предложить опубликовать у себя – и так и будет, если вы уверены, что они разделяет вкус к подобному контенту. И если вы не хотите сделать из друга козла отпущения, на котором можно сорваться и обвинить в том, что такие люди, как он – прыщ на попе этой планеты.

• Расставляем теги с умом.

То, что ваш «узкий» фейсбучный круг разделяет ваши взгляды на политику и религию, вовсе не означает, что и все остальные пользователи – тоже. Однажды на вечеринке один из моих подписчиков рассказал трем друзьям сальную шуточку про Папу Римского – он знал, что они подобный юмор разделяют. Один из этих трех друзей запостил ее у себя на страничке и тегнул того самого подписчика. Шутка всплыла у него на стене и появилась в новостях у всего списка его друзей – и многие из них посчитали ее ужасно оскорбительной. Злополучный пост провисел целый час, прежде чем он заметил его и удалил со своей стены.

• Приглашения в сообщества на FB: шокирующие новости – люди, которые разделяют некоторые из ваших интересов, вовсе не обязательно должны разделять их все до единого.

Все, кто хоть немного со мной знакомы, знают, что игры в приложения на ФБ я люблю примерно так же, как приносить себя в жертву древним богам по четвергам, но все эти заблуждения, простите, приглашения все продолжают и продолжают всплывать в моих уведомлениях. К счастью, близкие друзья знают, что попытки затащить меня в различные сообщества, которые мне не интересны, абсолютно бесполезны. А вот моей подруге на ФБ Вирджинии Пострель, в описании страницы которой значится «Новообращенная светская пресвитерианская еврейка», не так повезло:

Вирджиния Пострель

Напоминание: НЕ ДОБАВЛЯЙТЕ меня в свои сообщества на ФБ без предварительного сообщения. Вы всерьез думали, что меня заинтересует сообщество «Продажные Католики»?[42]42
  Я, конечно же, попросила у нее разрешение, прежде чем добавила это сообщение в книгу (прим. авт.).


[Закрыть]

• Камера в смартфоне – тоже оружие.

Даже если вы точно уверены в том, что кое-кто из ваших друзей вовсе не против, чтобы фотографии с его участием постили снова и снова, существуют границы. Ну или должны существовать. Короче говоря, настоящие друзья не станут постить на всеобщее обозрение фотографии, где их друзья выглядят как говно.

Да, пусть вы и наткнулись на фото, где вы получились так, словно в момент вспышки распахнулись врата рая и ангелы воспели вас в сиянии чистой человеческой красоты. Но если ваша подруга на этом же фото ужасно похожа на бомжиху, которая только что вынырнула из глубин мусорки, специально, чтобы озарить своей улыбкой фотографа, одолейте искушение и не публикуйте это фото.

• Друг не лайкнул пост, который вы ему скинули: почему не стоит вызывать его «на ковер» и требовать объяснений, отчего он не стал, или не смог этого сделать.

Когда вы предлагаете вашим подписчикам на ФБ лайкнуть что-то – пост о книге, игре, или достижениях на работе, выбор, делать это, или просто «скрольнуть» дальше, остается за ними. Но у них не останется такого выбора, если вы спросите прямо в лоб, поставив их в неудобное положение, в котором они вынуждены будут оправдываться, почему они не сделали этого сами и сразу.

• Массовая рассылка: не стоит тратить чужое время, раз вы пожалели свое, чтобы отправить персонализированное сообщение.

Воздерживайтесь от массовых рассылок и не приглашайте на свою тусовку весь свой список друзей, ну только если не планируете раздавать на ней слитки золота, или если все ваши подписчики – это друзья из реальной жизни, которые живут рядом с вами и действительно смогут прийти. Я вот, например, не езжу на тусовки в Голливуд за тридцать миль, и уж точно не планирую чуть что пуститься в путешествие с пересадкой на три самолета и междугородний автобус, чтобы добраться до «Караоке-тусы!!!» в Тампе.

• Если вы начальник, дважды подумайте, прежде чем добавлять в друзья подчиненных.

Они тоже имеют право на личную жизнь и, увидев ваш запрос, могут почувствовать себя вынужденными его принять, ведь вы – их босс. А затем они забудут о том, что у вас отображаются все их посты, и случайно напишут о том, какой офигительный у них состоялся трахафон как раз в тот день, когда они написали вам, что не придут на работу, потому что у них насморк, и вообще они вот-вот умрут.

• Попрошайки, халявщики и краудфандинги.

Однажды мне написал на ФБ один парень и спросил: «Ну как ты поживаешь, старушка? Все еще водишь это розовое барахло на колесах?». Он имел в виду мой конфетно-розовый «Рэмблер» 1960 года, четырехколесную черную дыру, высасывающую деньги, которую я завела в девяностые, когда только переехала в Лос-Анджелес. На тот момент, когда мне написал тот тип, машины у меня не было уже десять лет – примерно столько же, сколько прошло с тех пор, как мы с ним списывались в последний раз… Ровно до тех пор, пока он не написал мне и не попросил вписаться в сбор средств на «Кикстартере» для съемок какого-то его инди-фильма. Я ответила ему так: «А я вот хочу себе пару новых сапог. Не кинешь мне 200$ на электронный кошелек?».

Трудно себе представить, чтобы кто-нибудь отколол такой номер в реальной жизни – например, столкнулся с человеком, которого не видел лет десять, в ресторане, например, и тут же попросил у него полтинник. И совсем другое дело – интернет, там клянчить деньги не стыдно у любого встречного-поперечного. Возможности, которые дает интернет, ложно принимаются за норму поведения, и человек без зазрений совести принимается доить всех, кто есть у него в списке контактов.

Понятное дело, некоторые из краудфандинговых проектов направлены на весьма приличные, благородные, а иногда и очень полезные дела, которые однажды превратятся в прибыль для своих инвесторов. И я ни капельки не злюсь, когда близкие друзья присылают мне ссылки на свои проекты, нуждающиеся в дополнительном финансировании. Но когда речь касается проектов, единственная цель которых – пощекотать эго владельца, и не принести пользу никому, кроме него самого, просьба к друзьям и просто далеким знакомым расстаться ради них с собственными деньгами, пахнет очень дурно. Очень часто такие просьбы исходят от людей, привыкших тратить чужие деньги и ищущих любую возможность (сознательно или бессознательно) покормиться за счет чужого страха показаться скупердяем или страха, что отказ дать денег однажды вернется бумерангом. Если у вас есть такая тщеславная задумка, подумайте, может, стоит попытаться добыть деньги старым добрым путем: работать много часов на скучной работы, пока не накопите достаточно.

«Вам повезло!»: нескончаемый поток спама.

Если бы написать и отправить реальное письмо было так же просто, как и электронное, Соединенные Штаты Америки лишились бы лесов за одну неделю.

В девяностые получать электронные письма было круто – потому что тогда это было чем-то новым. В наше время люди получают около пятидесяти писем в час. Некоторые из них работают на ответственных и серьезных должностях, где начальники предполагают, что подчиненные ответят им в любое время суток. Но даже менее востребованные пользователи в последнее время побаиваются открывать свой почтовый ящик, опасаясь той волны спама, что может на них хлынуть.

Другими словами, в отношении политики электронной переписки отлично подходит слоган мультяшной совы из старой рекламы Службы охраны леса: «Крикнем все: „Не загрязняй!“». Это не значит, что вы совсем не должны писать электронные письма. Иногда это самый удобный способ быстро передать нужную информацию. Просто держите в уме, что каждое такое письмо съедает кусочек жизни получателя, а если учесть, сколько таких писем он получает, то можно себе представить, какая искусанная у него жизнь. Учитывая это, я предлагаю следовать таким рекомендациям:

• Краткость – сестра таланта. И в самом письме, и в его теме.

Потратьте чуть больше времени, но сделайте свое письмо короче. Понятное дело, что самое короткое письмо – это то, которое никогда не отправляют, не ставят никого в копию, ни в скрытую, ни в открытую. Поэтому дважды подумайте, так уж ли нужно отправлять кому-то целое письмо, чтобы поблагодарить его за то, что он поблагодарил вас за то, что вы поблагодарили его. И прежде чем ставить в копию целых шесть коллег (которым будет прилетать уведомление о каждом ответе в цепочке!), подумайте, действительно ли вам нужно, чтобы ваш зад в отгуле прикрывало аж шесть человек.

• Тема письма: не заставляйте людей гадать, о чем пойдет речь.

Игра в «Угадайку» подходит для долгих поездок на машине, но у получателя вашего письма она лишь вызовет лишнюю головную боль. Когда будете думать над темой своего письма, помните, что электронная переписка – это форма общения, а не игра в «Висельницу». К тому же, если вы быстро раздражаетесь из-за того, что вам не ответили сию же секунду, помните, что правильно заданная тема быстрее привлекает внимание. Например, если вам очень нужен мой совет и вы отправите письмо с пометкой «совет», это никак не скажет мне о том, что ваше письмо – интересное и особенное, и его нужно открыть раньше всех остальных писем с той же пометкой, ожидающих моего внимания. А вот что-то особенное, привлекающее внимание, в духе «Должен ли я признаться своей жене в том, что у меня фетиш памперсов?» сразу же подстегнет мой интерес.

• Не отправляйте еще три сообщения, после того как уже отправили одно.

Когда вы отправляете кому-то важную информацию: время, явки, пароли и вопросы, требующие ответов, потрудитесь объединить все это в одном письмо, а не забрасывать бедолагу все новыми и новыми, досылая все то, о чем забыли спросить в самом первом. Так вы фактически перекладываете на его плечи свою работу и обязанность собрать все ваши запросы в кучу, прежде чем нажать «Отправить». А если вы все-таки забыли что-то важное, вернитесь к уже отправленному письму, добавьте в тему забытый кусок и отправьте, предварительно попросив получателя игнорировать первое письмо.

• Отправляйте рабочие письма в рабочее время.

Многие проверяют электронную почту на смартфоне и используют в личных и рабочих целях один и тот же почтовый ящик. А когда человек видит, как в нерабочее время выскакивает рабочее уведомление, прямо-таки чувствует, как работа въедается в его личное пространство. Терпение не входит в список моих достоинств, но я всегда держу в уме то, что женщина – редактор моей колонки, парень, который занимается вычиткой, мой агент и выпускающий редактор имеют право на личную жизнь, и то, в какое время это право вступает в силу. И неважно, как отчаянно я хочу сообщить им какую-то важную информацию, если на часах 20:37, а за окном – воскресенье – я подожду.

• Помогите людям из адресной книги понять, где лежат e-mail-границы, и вовремя их расставьте.

В основном эти советы касаются лишь тех, чья работа сопряжена с постоянным взаимодействием с клиентами онлайн, но могут относиться и к тем чокнутым друзьям, или родственникам, которые ожидают, что вы ответите им через несколько секунд после того, как они отправили вам сообщение:

– Спасите адресатов от абсурдного ожидания, что вы ответите на их письмо немедленно, всего лишь добавив в свою подпись в электронных письмах вот такую строку: «Я отвечу на Ваше письмо в рабочие часы – с 09:00 до 17:30».

– Установите для себя четкое время на каждый день, когда вы будете проверять почту, и уведомьте адресатов об этом: «Я проверяю почту каждый день в 10:00 и 16:00. В случае острой необходимости со мной можно связаться по телефону: 555-555-5555»[43]43
  Такое решение предложил Тим Феррис, автор книги «Как работать по 4 часа в неделю» (прим. авт.).


[Закрыть].

– И не забудьте обозначить и свои границы: «Я сделаю все возможное, чтобы ответить на письмо в течение Х часов (24 часов, 48, 72 и т. д.)».

• Если не можете ответить быстро, скажите об этом прямо.

Невоспитанного засранца от заваленного делами, страшно занятого человека отличает одно короткое письмо: «Понял(а). Сейчас зашиваюсь, очень много дел. Отвечу сразу же, как только немного освобожусь и выдохну».

• Технологии делают мгновенный ответ возможным, но не гарантируют его.

Если вы отправили кому-то письмо и не получили ответа сразу же, не спешите наносить боевую раскраску. Учитывайте то, что человек, которому вы написали, может быть завален работой и просто не заметил письма, мог уехать в отпуск, может просто завтыкал, а может, сменил адрес, или ваше письмо случайно попало в папку «Спам», а ее он проверяет не так уж и часто. Проверьте актуальность почтового ящика, на который вы отправили письмо, отправьте его еще раз, или позвоните человеку и уточните, получил ли он письмо, если это срочно. Вполне возможно, что его сервер посчитал, что в вашем письме скрывается уникальный способ увеличить размер полового члена, а не заявка на вакансию и резюме.

• Это «почтовый» ящик, а не «мусорный».

Как и в случае с Фейсбуком, о чем мы говорили выше, не пытайтесь «излечить» чье-то мнение, насаждая свое. И не стоит завалить почтовый ящик друга, который ест мясо, всякими жуткими статьями на тему того, как мясоедство уничтожает самих мясоедов и всю нашу планету.

• Смело используйте в письме такие слова, как «че», «спс» и так далее – если вам 12 лет и вы пишете своему лучшему другу.

А вот если вам двадцать два и вы пишете своему преподавателю, или вам сорок и вы пишете другому взрослому человеку, с которым при этом не занимаетесь сексом, потратьте лишнюю миллисекунду на то, чтобы вписать в «спс» буквы «аибо». Я лично стараюсь избегать упрощений даже в повседневных переписках, потому что боюсь, что привыкну, и это просочится в мою писательскую работу. И к тому же, как верно отметил один из моих подписчиков под ником «Патриот», сколько на самом деле времени удается сэкономить, написав «Шо ты?» вместо «Как у тебя дела?».

Соответственно, то, как внимательно человек подходит к тексту своего письма, пишет ли он его с заглавной буквы, в соответствии с правилами, и расставляет ли знаки препинания, говорит о его такте и внимательности[44]44
  Дэвид Йонц, ведущий подкаста «Стоять! Время грамматики!» и граммарнаци, который редактирует мою колонку, передал мне список часто допускаемых грамматических ошибок, чтобы сверяться с ним, прежде чем нажимать «отправить» (который также избавляет от необходимости долго и нудно гуглить все и проверять, как правильно). В дополнение к путанице с you’re и your, переписываясь на английском, люди, как правило, путают its и it’s, и myself, и me, и начинают предложение с her или him вместо правильного he или she. И наконец, по словам Дэйва: «Не стоит в конце письма писать „Спасибо, (Имя)“. Выглядит так, словно вы себя благодарите за письмо. Абзац между запятой и именем может решить эту проблему» (прим. авт.).


[Закрыть]. У людей обычно и так почтовый ящик письмами завален, вряд ли у них есть время расшифровывать ваше письмо. И не забывайте о том, что расхлябанная грамматика в письме тоже передает своего рода сообщение. Например, распространенный ошибкой в англоязычных комментариях хейтеров является фраза your an idiot[45]45
  «Твой идиот» (прим. пер.).


[Закрыть]. В то время как человек явно хотел написать You’re an idiot[46]46
  «Ты – идиот!» (прим. пер.).


[Закрыть]. И всего одна маленькая ошибка превращает ядовитую реплику в смешную.

• Как заткнуть поток раздражающих пересылок?

Если все эти пересылки отправляет вам бабуля – и особенно если это чаще всего пересылки постов с какими-нибудь сальными пошутейками, – найдите пару секунд, чтобы отправить в ответ хохочущий смайлик, или напишите «Люблю тебя, бабуль!». Но если кто-то постоянно заваливает вас сообщениями в духе «Сегодня над городом будут летать вертолеты и распылять масонскую пыльцу», не удосужившись проверить достоверность подобных сообщений, попросите этого человека перестать, но акцент сделайте не на том, что сами сообщения бредовые, а на том, что вас и без того завалило почтой:

«Почтовый ящик лопается от писем, пожалуйста, не пересылайте мне новостную и юмористическую рассылку. Личные письма – пожалуйста, но только личные. Надеюсь на ваше понимание!»

• На «Напряжки» отвечают реже всего. Всегда.

«Напряжками» я называю письма, в которых вы – не будучи начальником человека – напрягли его выполнить определенную работу, например, написать обзор на стихотворение, которое вы написали. И даже если человек уже согласился и сказал, что сделает это – смело забудьте. Это несущественно. Как я писала в главе под названием «Коммуникация», многие люди соглашаются в ответ на подобные запросы, просто потому что им неловко отказывать. Если вам так уж нужен чей-то отзыв и чье-то мнение по поводу вашего творчества, есть люди, которые этим зарабатывают на хлеб – редакторы-фрилансеры, например.

• Провалы массовой рассылки: никакой пользы бедолагам в bcc.

Bcc – это аббревиатура blind carbon copy[47]47
  Скрытая копия (прим. пер.).


[Закрыть]. Отсылка к копированию документов при помощи копировальной бумаги. Этот метод предшествовал не только интернету, но и ксероксу. А в наши дни – еще и то, что не умеют делать двоюродные бабули или на что забивают невнимательные адресаты при массовой рассылке, выставляя напоказ адреса людей, которые предпочли бы держать их в тайне, в иногда и разоблачая их присутствие в группе получателей рассылки, в то время как сами они хотели бы сохранить анонимность и не сообщать всем, что они тоже часть группы. И раз уж вам и не повезло и вы попали в число 147 человек, которым пришла одна и та же рассылка, постарайтесь не нажать «Ответить всем», потому что после этого остальные 146 человек, скорее всего, захотят выследить вас как оленя и сделать вам бо-бо.

• Написали письмо с пеной у рта? Дайте себе несколько секунд остыть, прежде чем кликнете «Отправить».

Я понимаю: злость жаждет вырваться наружу. Получив возмутительное, обидное письмо, можно спустить с цепи всю свою ярость и написать полный яда ответ – если удалите наглеца из адресной книги, у вас не будет возможности отправить такое письмо и сделать вид, что отправили вы его случайно. Но как только вы поставите последнюю точку в таком письме, объявите тайм-аут и выйдите из почтового ящика прежде, чем успеете его отправить. Пусть пройдет час, или день, или даже несколько дней. После перечитайте свой ответ и подумайте, а стоит ли его отправлять? Можете даже посвятить в переписку мудрого друга, или коллегу. Тогда станет понятнее, достойный ли это ответ, или предсмертная записка вашей личной жизни, или карьеры.