Текст книги "Фабула. Монология в двенадцати меридиях"

– Важно, чтобы критическая масса людей посмотрела этот фильм, – не унимался Дима. – Тогда все поймут, что жизнь – не более чем игра, и перестанут вести себя как мародеры в неохраняемом супермаркете. Если мы сможем донести эту простую истину до широких масс, человечество получит шанс на спасение. А иначе демон потребления убьет нас всех. Мир катится в самую задницу. Как бы это глупо ни звучало, но надеяться, похоже, не на кого. Знаешь, как говорят итальянцы? «Тем, у кого есть зубы, нечего есть. Тем, у кого есть еда, не нужны зубы». Спасать человечество придется собственными силами, раз уж оно само себя решило похерить.

Повисла небольшая и недраматичная пауза, в ходе которой мне вдруг примерещилось, что настенную лампочку короновали светом, а потолок украшен древнееврейскими письменами, прямо как у старины Бальтазара.

– Какой длины фильм будет? И сколько надо, чтобы его посмотрело? В человеках, – мой практический ум после небольшого простоя решил-таки взять Мироновский проект в оборот. Не будем забывать, что я все-таки настоящий профессионал по части продвижения всякой туфты в массы, и на этом основании просто обязан дать другу непрошеную, но бесплатную консультацию относительно посева разумного, доброго и вечного на ниву человеческой праздности.

– Где-то час-полтора, наверно. А сколько именно в человеках – не знаю. Надо, чтобы фильм посмотрело минимально критическое число людей, которые приняли бы идею и готовы были ее распространить повсеместно. Думаю, достаточно миллионов триста-четыреста по всему миру для формирования глобального эгрегора.

– Это еще что за зверюга?

– Ну, эгрегор – это такая универсальная общность или идея, которая, будучи разделена большим количеством людей в физическом мире, может оказать влияние на тонкий мир. А оттуда, в свою очередь, как бы рикошетом возвращается в наш пласт, многократно усиленная в виде всеобщего знания или веры. То есть вовсе не обязательно, чтобы мой фильм посмотрел прям каждый человек на Земле. Нужна критическая масса просмотров.

Вот в этом весь Миронов. Он сидел сейчас рядом со мной в своем потертом, закатанном до локтей свитере и искренне не замечал ничего невыполнимого в идее заставить критическую массу народонаселения всей Земли посмотреть какой-то фильм. Я лишь на секундочку представил себе эту глобальную онлайн-проповедь и сразу же понял, что Димин план по-детски наивен. Счастье всем, даром, и чтобы никто не ушел обиженным. Желание одним махом облагородить человечество упиралось острым концом в теорию Дарвина, а тупым концом в медиастатистику.

Я могу умыть бога слезами. Не чьими-то конкретными, а вообще слезами. Обычными человеческими. Я бы даже сказал, общечеловеческими. И для этого мне даже не придется препарировать лягушку, смердя дешевой папиросой. Мы все когда-то были рыбками (обычными, не вавилонскими), те плавали в море, и глазки у них были в воде. Потом рыбки выбрались на берег и вынуждены были симулировать естественную для их глаз среду с помощью искусственного механизма слезовыделения. Вот мы до сих пор и мучаемся. У насекомых, например, никаких слез нет, потому что насекомые появились сразу на суше. Как может здравомыслящий человек поверить в переселение душ, если он понимает, что произошел от ставриды? У селедки есть душа? Нету? А в какой момент эволюции появилась? Сразу, как только обезьяна взяла палку в руку? Тут-то и вселилась в нее бессмертная душа, приняв за человека?!

Скучно, друзья. Кое-кто уже позаботился о том, чтобы у нас, разумных представителей тех поколений, которые пока не имеют названия в силу конечности английского алфавита, больше не болела голова по поводу религии и веры. Всё упростилось до уровня невероятно сложной физики. Господа Дарвин, Ницше и Фрейд сообразили на троих и славно погуляли на поминках по Господу Богу, где пили вишневый шнапс, не чокаясь…

Впрочем, я тут же одернул за рукав внутреннего трибуна истины, который уже поднес к губам горн материализма. Во-первых, у слезоотделения помимо сугубо физиологической есть и психологическая функция, присущая, насколько мне известно, исключительно людям. Никогда не слышал, чтобы другие млекопитающие плакали от горя или обиды. Может быть, этот факт и является неопровержимым доказательством тезиса о монополии нашего биологического вида на наличие души? Во-вторых, я сам зарекся сегодня спорить на все эти темы с Димой. Если сейчас мы увязнем в мелких придирках к базовым предположениям, наша беседа так и застрянет на уровне выяснения того, есть ли душа у макаки… Нет, сам по себе вопрос очень даже интересный, и, уверен, копий по этому поводу было сломано никак не меньше, чем во время какой-нибудь битвы при Пуатье (я видел гравюру – там было очень много копий). Средневековые схоласты вообще легко могли доказать отсутствие души у женщины, что уж там говорить про обезьяну. Одно ясно: у макаки-самки души наверняка нет. Это более-менее точно…

– А у самки макаки есть душа? – задал я совсем не тот вопрос, который собирался.

– Нету, – Дима не удивился, не переспросил, а выдал ответ на выдохе вместе с небольшим облаком дыма, впрочем, куда менее густого, чем тот, что он чуть ранее всосал в себя.

Но если возвыситься над очевидными шероховатостями истории про великий путь души от Абсолюта в Свердловск и назад, то в ранге мифологии вся эта «парадигма», как обозвал свою теорию Миронов, была очень даже ничего. Ничем не хуже какой-нибудь сайентологии. А докопаться при желании можно вообще до любой доктрины, религии или священной книги, помимо разве что «Старшей Эдды» и учебника по алгебре для девятого класса под редакцией Розенталя.

Ведомый такими рассуждениями, я решил легализовать Парадигму окончательно сроком на ближайшие восемь часов (пока прёт), сделаться глухим для доводов правого полушария и раскрыть чакры всем космическим энергиям сразу. Приняв еще более удобную позу и уложив такие тяжелые нынче ноги в лоно плетеного кресла, я приготовился насладиться жизнью вечной.

Однако вторая часть проблемы, заложенной наподобие мины в Димин план, никуда не делась: как заставить несколько сотен миллионов человек по всему миру поглядеть наше несомненно увлекательное, но все же документальное кино. По долгу службы я неплохо осведомлен о том, сколько просмотров набирают в Интернете часовые видео, в которых нет ни Джонни Деппа, ни Алетты Оушен. Такие шедевры обречены прозябать на задворках Ютуба, а количество их просмотров отстает от Диминых целевых показателей на уровне числа нулей. Я, конечно, стал теоретиком Парадигмы всего пару минут назад, но даже мне понятно, что этот самый макгрегор не вылупится от каких-нибудь трех тысяч просмотров. Его, как Деда Мороза, надо всем миром звать. Просмотры-то, конечно, можно и накрутить, но для этого нужны хорошие деньги, а у Миронова даже плохих нет, чтобы мне долг отдать…

– Смотреть не будут, – я перехватил у Димы конопляную эстафету вместе с эстафетным бонгом.

– Что не будут смотреть? – на этот раз вопреки ожиданиям Дима проявил удивительное отсутствие проницательности.

– Фильм твой не будут смотреть. Он слишком длинный, в нем нет ничего интересного, нет селебов, нет прона, нет гуро, нет скандала. Если ты его просто выложишь в Интернет, он наберет несколько тысяч просмотров, а не несколько сотен миллионов. Я в этом соображаю немного. Ну или надо, чтобы твою нудятину снимал лично Гай Ричи. Причем на собственные деньги! И чтобы потом еще раскрутить помог.

– Точняк! Нам, – ого, уже «нам», быстро же меня вписали в проект, – нужен инвестор, – тыкая бледным пальцем в мою сторону, Дима округлил глаза и вытянул рот, отчего стал похож на эмодзи.

– Ага! По моим оценкам, – я сделал смешнейший жест, имитирующий поправление очков, которых сроду не носил, на переносице, – нам понадобится миллионов тридцать долларов, чтобы раскрутить такой видос. И это самое меньшее! И без всяких гарантий! Ты думаешь, кто-нибудь даст тебе эти деньги просто так? Инвестиции в загробную жизнь закончились вместе с фараонами!

– Неееееет, – по овечьи проблеял Миронов, – зачем, по-твоему, люди делают пожертвования на благотворительность, строят церкви и ремонтируют монастыри? Да даже элементарно кошечек на улице подкармливают на последние кровные деревянные. Все хотят прикупить себе немного бессмертия по сходной цене. Кто сколько может. Да вот беда – на бессмертие очень путаная тарификация. Хоть одну церковь построй, хоть десять – в рай так и так могут не пустить. И гарантийных талонов никто не дает. Но если у кого-то в этом мире все необходимое уже куплено, то этот кто-то может-таки начать задумываться про бренность и недолговечность собственной жизни, а также материальных ценностей, накопленных в процессе. Кризис целей при наличии финансового ресурса – страшная сила в умелых руках фанатика. Нам нужен Фридрих Энгельс номер два!

Пожалуй, впервые за вечер мы оба искренне и от всей души рассмеялись. Да что там за вечер! Лет за пять последних.

– А как же твой артефакт? – не удержавшись, я все-таки запустил Диме под ноготь скептическую иглу. – Он разве не призван разрешить все наши финансовые затруднения?

– Пока никак, – улыбнулся Дима, – но это же артефакт, может, я им пользоваться пока не умею. Хотя есть у меня одна идейка, ты же ее мне и подкинул. Я думаю вот как поступить…

И перед тем как Дима продолжит свою речь, я мысленно поставлю его на паузу с открытым ртом и мысленно же припомню историю этого самого таинственного артефакта.

Меридия шестая. Короткая
История таинственного артефакта

 
Встань с колен и перейди дорогу.
Ничего не бойся, от души
Улыбайся, выплюнь снег и богу
Грязною ладошкой помаши.
 

А. Лобачев

Санкт-Петербург, Российская Федеративная Империя, 2089 г.

Сральный стул не был первым примером в череде необычных подарков на день Диминого рождения. Я придумал для него кое-что интересное и на предыдущую годовщину нынешней инкарнации, которая, согласно закону странных сближений Пушкина, совпала в календаре с датой моего развода. Весьма забавно и то, что именно Миронов присутствовал при моем знакомстве с будущей бывшей женой. Он же был у меня свидетелем на свадьбе, пройдя, таким образом, красной нитью сквозь весь цикл моей семейной жизни. От первого до последнего дня. Но сейчас не про это, а про таинственный артефакт.

Случилось так, что, увлекшись сборами в вечность, Дима несколько подзапустил свои земные дела и принялся испытывать самые обыкновенные денежные затруднения, ибо далеко не все еще жители Санкт-Петербурга (а если быть совсем точным, то никто из них) были убеждены, что жить и работать нужно на всеобщее благо, а плоды своего труда раздавать страждущим ради скорейшего трансфера в пределы Абсолюта. Испытывая нужду, мой товарищ в качестве подарка на день рождения не желал почему-то ничего духовного, а желал лишь самых сиюминутных и банальных денег. Мало что так сильно отвлекает от спасения человечества, как неустроенность в делах финансовых. Вместе с тем просто взять и подарить Миронову пару банковских билетов с памятником Ерофей Палычу я посчитал неуважением к канонам английского аристократического юмора, которым был беззаветно предан о ту пору под мимолетным влиянием господ Дживса и Вустера. Чувство момента требовало от меня тонкой иронии при одновременном пусть и формальном, но дословном соблюдении пожеланий именинника. По результатам совещания с Коляном, который в качестве первой производной от меня также был приглашен на торжество в китайском ресторане, решено было заказать Диме вексель номиналом 20 000 рублей и сроком погашения 80 лет. Ирония, заложенная в наш с Николаем коварный замысел, была поистине демонической. Мы удумали подарить Миронову именно деньги, но настолько хитрые, что воспользоваться ими он смог бы только уже в следующей жизни, которая его в отличие от нас, агностиков, непременно ожидает. Позвонив в несколько банков, я, к своему расстройству, выяснил, что самый длинный вексель, какой только можно оформить, для нас слишком короток – всего 15 лет. Казалось же, что Димон протянет все-таки несколько дольше, несмотря на соевую диету, которой он истязал свой организм то ли в рекламных целях, то ли от жадности. Некоторое время назад мой удивительный товарищ со свойственным ему бесшабашным энтузиазмом, отринув оценку рисков и поправ мнения света, вбил всё до последнего медяка в гору соевого порошка, расфасованного по различным коробочкам и баночкам. По словам Миронова, чудодейственный концентрат, если его развести водой, полноценно заменял собой дневной рацион человека, обладал вариативностью вкусов от яичницы до фуагры и при регулярном применении внутрь рассасывал хронические хвори и прочую водянку.

Обломавшись с векселем, мы приступили к плану Б. Заменой ценной бумаге послужил не менее ценный металл. Выяснилось, что Сбербанк раз в десять лет осуществляет очень лимитированный выпуск так называемых инвестиционных монет из чистого золота 999-й пробы, которые, по словам Светланы Валентиновны из отделения на Моховой, обладают ювелирной, коллекционной и эстетической ценностью, а также свойством расти в цене быстрее щенков лабрадора. При пятидесятирублевом номинале такую монету несложно было приобрести в банке всего за двадцать две тысячи, а ее рыночная стоимость сразу после выпуска составляла около восемнадцати тысяч рублей. Следует заметить: аналогичная монета, эмитированная десять лет назад, подорожала за это время почти в двадцать раз и считалась ныне одним из самых вожделенных раритетов в среде полоумных нумизматов. Я прикинул, что на момент следующего Диминого пришествия в наш бренный мир монета будет стоить целое состояние, и отправил Николая осуществить закупку будущего подарка, что мой пухлый приятель проделал с неповторимым изяществом, присущим ему в несложных бытовых делах. Убедившись, что все идет по сценарию, я в рамках подготовки к мероприятию опрыскался одеколоном, умастился душистыми маслами и унавозил волосы гелем из банки.

Чуть позднее, вечером в ресторане, мы вручили имениннику подарок с нехилым философским посылом. Выступить с речью доверили мне как малоизученному поэту и наиболее близкому другу виновника. Речь была заготовлена заранее и обладала не меньшей художественной и эстетической ценностью, чем собственно изделие сбербанковских ювелиров. Подняв бокал с дешевым виски за здоровье именинника, я сообщил присутствующим, что счастье и финансовое благополучие Димы отныне находится в его собственных руках, а использование монеты зависит исключительно от угла зрения на жизнь. Что ею можно заплатить за проезд в маршрутке (номинал ведь 50 рублей), продать немедленно за восемнадцать тысяч либо оставить в качестве ценного наследия благодарным потомкам. Вот какая многофункциональная и во всех смыслах символическая деньга!

На лице нашего мистического друга тем временем застыло несмелое выражение безграничной недоверчивой радости, какое, вероятно, посетило мое собственное лицо в тот великий момент, когда мама подарила мне первый в жизни и такой долгожданный мобильник. Я, конечно, не сомневался в успехе своего тонко задуманного и блестяще реализованного плана, но реакция Миронова была уж слишком острой. Дима горячо поблагодарил меня и долго тряс руку, сохраняя улыбку столь широкую, что устыдился бы и сам чеширский кот, случись он рядом и будь ему ведом стыд. Записав подобное поведение на счет прогрессирующего идиотизма моего загадочного товарища, я мысленно сплюнул на пол, изгоняя потустороннее из себя, и занялся маринованными свиными ушами. Миронов же никак не мог угомониться. Он то и дело вытаскивал монету из специальной коробочки, гладил ее большим пальцем, тер, как клитор, перекладывал из кармана брюк во внутренний карман пиджака, оттуда во внешний и снова в брюки. Я даже заподозрил именинника в злоупотреблении первинтином (иначе как объяснить напавшую на него холерическую жажду шевелить руками), но вскоре все выяснилось. Дима подкараулил меня у туалета и поведал престранную историю.

Оказывается, появление в жизни Миронова небольшой золотой монеты было предсказано и, более того, предопределено. В таком деле не обошлось, разумеется, без универсального медиума Кати, которая помимо всего прочего снабжала общественность соевым порошком. На одном из сеансов гипноза, в который эта самая Катя ныряла легко, словно китайский прыгун с трехметрового трамплина, Дима попросил у гидов из мира Духа материальной поддержки. Мол, не могу приступить к спасению рода людского от люциферичности (слово-то какое!) без инвестиций. Гиды мольбам вняли и заслали Миронову прямиком из Обетованного артефакт страшной финансовой силы. Разумеется, сначала сей реликт проявился лишь астрально в форме одной только Кате видимого «кругляшка из желтого металла» (хм, что бы это могло быть?), который она телепатически положила в Димину ладонь. Также было рекомо Димитрию, что артефакт этот вскорости «достроится» в физическом мире до полноценной вещественной монеты, которая придет к нему неисповедимым путем и, хранимая поближе к гениталиям, будет всячески способствовать процветанию и успеху в делах. Ибо наблюдаемая нами реальность есть не что иное, как отражение мира Духа, мира идей, и она, неловкая, лишь несмело подстраивается косной твердью своей под тот волшебный эфир, в котором отражаются наши стремления и страхи. Ну это я уже от себя.

Отвлекаясь от темы золотой монеты, скажу лишь, что и сам искренне верю в тонкий и не видимый обычному глазу мир. Доступен, правда, этот мир далеко не всем, а лишь господам поэтам, каждому из которых положена по смерти некоторая делянка в той Атлантиде, где и поныне здравствуют Пушкин и Шиллер. Впрочем, делая изящную петлю, моя логика здесь готова приравнять колдунов и поэтов друг к другу, тем самым примирив и нас с Мироновым. Что греха таить, я тоже рассчитываю на небольшую мызу в тех краях, желательно по соседству с гасиендой Цоя. Кто бы что не ни говорил, Мир мертвых поэтов существует, населенный призраками подлинного величия, орошаемый дождями нетленной памяти людской… Однако вернусь к артефакту.

Будучи мастером НЛП, Миронов откалибровал у меня такие эмоции, как «ирония» и «недоверие», которые я, говоря по правде, не слишком скрывал. Вознамерившись стереть гадкую ухмылку с моего самонадеянного лица (цитата!), Дима привлек надежнейшего свидетеля – свою новую девушку по имени Юлия, которая мало того что присутствовала при сеансе инвестиционного гипноза, но и сама была человеком, немало сведущим в близких контактах третьей степени с трансцендентными обитателями тонкого мира. Я, кстати, против Юли никогда ничего не имел. Вполне себе милая особа меланхолического типа с изящными чертами лица и индивидуальной непереносимостью MDMA. Ну подумаешь, увлекается человек плетением топографических карт ада из бисера и поделывает на досуге куколок вуду. Делов-то! На фоне всех остальных магов и чародеев из ближайшего Диминого окружения Юля смотрелась не менее адекватно, чем главврач в компании шизофреников.

Тем не менее подтверждающие Мироновскую правоту показания девушки, которые заключались в довольно энергичном кивании головой, не произвели на меня значимого эффекта. Пристрастность свидетельства вкупе со слабой доказательной базой не оставили мне выбора.

– Господа присяжные заседатели, каков будет ваш вердикт по «делу о золотой монете»?

– Не верю!

Не возьмусь припомнить вербализацию, но свою точку зрения по поводу достоверности всей этой истории до Димы я так или иначе донес. Ответом мне была небольшая лекция «О важности веры в жизни человека» с элементами здравого смысла и эзотерики, как обычно бывает у Димы.

Выяснилось следующее: вера наряду с любовью и благодарностью образует, ни много ни мало, священный триумвират ценностей, оперевшись на которые, следует радостно жить. Любовь есть первоисточник добра, основа сущего, универсальный эфир, в котором преломляется и искрит душа, стремясь к лучшему. Благодарность – это радость отдавания, дарения, отказ от страстных желаний и потребностей обладать. Человек, испытывающий благодарность, покорен, терпим и принимает все трудности с охоткой как часть великого испытания инкарнации. Вера же является источником магии, так как именно она формирует тот слепок желаемой реальности, который, преломившись сквозь призму мира Духа, возвращается бумерангом в физический мир и становится частью самой что ни на есть вещественной действительности. Проще всего с помощью веры управлять собственным телом. На этом базовом постулате основан, например, известный принцип плацебо. Чем сильнее вера человека в излечение, тем выше шансы победить болезнь. Здесь я спорить с Димой не стал. Целительная сила самовнушения была мне известна. Как человек, неделю проведший в реанимации по поводу тяжелого перитонита, я на собственной разрезанной в нескольких местах шкуре убедился, насколько важна искренняя вера в возможности отечественной медицины. На какое-то время я даже принял для себя что-то вроде официальной религии, которую можно сформулировать примерно так: «верую в антибиотики». Имейте в виду, если из вас торчат в разные стороны восемь трубок, а напротив лежат сумасшедший старик, который все время порывается убежать из реанимации, но не может, поскольку не имеет при себе «ни штанов, ни брюк», и отвратительная голая баба лет пятидесяти с распоротым пополам брюхом, то для вас нет религии более актуальной, чем моя. Если даже очень постараться, не придумаешь ничего логичнее, чем верить в антибиотики. Они и сами по себе прекрасно работают, так сказать, напрямую, без захода в мир Духа, а уж если подключить сакральные механизмы, то полное излечение неотвратимо.

На этом, правда, здравый смысл закончился, и пошла чертовщина. Оказалось, что с помощью веры можно управлять не только собственным организмом, но и чужим. Вообще любым биологическим объектом. Людей, владеющих этой техникой, мы знаем под условным названием «целители». Вот так-то! Но и это еще не все, как говорят в ныне почти забытой телепередаче «Магазин на диване». Могучий импульс веры, отправленный в мир духа, может воздействовать даже физические объекты в нашей реальности. Тех, кто способен на такие фокусы, мы называем магами. Крутым магом, говорят, был наш старый друг Иисус, который любил баловаться изменением физико-химических свойств жидкостей (по словам Миронова, именно вода как носитель всей информации на белом свете является идеальным объектом для магии). Но, разумеется, далеко не каждый способен на колдунство, и твердь земная с водной гладью не желают слушаться всех подряд. Выяснилось, что все дело в так называемой «точке сборки» (ах вот оно что!). Точка сборки, насколько я понял из Диминых объяснений, есть не что иное, как некая средневзвешенная чакра человека, результирующая всех энергий, которые шастают сквозь нас туда-сюда, словно ветер в старом доме. Чакр всего семь, а расположены они снизу вверх в любом и каждом бренном теле начиная от муладхара-чакры (я для простоты запоминания решил называть ее «мудахарой», ведь она находится двумя пальцами выше ануса и двумя пальцами ниже пениса) и заканчивая таинственной сахасрарой, которая, подобно звезде, горит во лбу у некоторых особо продвинутых магов. Более низкие чакры отвечают за мужское начало, боевые искусства, физическую силу, наглость и всякое такое, что помогает человеку брать. Неважно что. В широком смысле: «брать». Более высокие, наоборот, символизируют духовное развитие. Разумеется, никто в чистом виде на одной чакре не зависает. Каждый человек есть уникальный набор различных энергий, дум, стремлений, похотей, слабостей, тайн, жидкостей, мерзостей, грубостей, сладостей. Дальше все просто: если ты – чувак индеец и сконцентрирован на желании брать и потреблять, то твоя точка сборки будет располагаться где-то в районе мудей. Это даст тебе физическую и мужескую силу, но про прикладную магию можешь смело забыть. А коль ты, мил человек, сосредоточишься на духовном росте и развитии тех самых качеств, которые идут в зачет на небесах, но нахрен не нужны на Земле, то и точка сборки твоя будет медленно фланировать вверх, пока не упрется в купол лба. Получается так: чем более цветная душа досталась вашему телу, чем сильнее вы погружены в благость, любовь, сострадание, смирение, меланхолию и прочие контрпроизводительные слабости, тем проще будет вам ворожить через посредство загадочной точки сборки, которая, по словам Миронова, лично у него равноудалена от носа и члена.

Я пригорюнился. Если раньше мне не было известно лишь местонахождение полумифической точки G, то теперь к ней в компанию добавилась еще и некая блуждающая точка сборки, которая вообще у каждого человека располагается фиг знает где. Миронов, однако, решил добить меня, сообщив, что эта самая точка умудряется путешествовать не только по вертикали, но и по горизонтали, время от времени выходя из тела под воздействием, например, ЛСД. В этом случае наш пласт реальности и параллельный как бы слипаются воедино, и тогда могут наблюдаться престранные картины, как если бы мы смотрели на наш мир из соседнего сквозь бычий пузырь.

Завершил свою лекцию Димуля совсем уж фантастическим предположением о том, что в связи с наступлением эры Водолея точка сборки у всей планеты резко рванула вверх на десять сантиметров и теперь каждый немного маг. Поэтому следует быть поосторожней в своих желаниях и мыслях. Особенно если вы находитесь на острове Бали в городе Убуд.

Тут заканчивается рассказ о таинственном артефакте, а именно

Золотой инвестиционной монете Сбербанка РФ, появление которой было якобы предсказано медиумом Катей, в чем лично я имею основания искренне сомневаться.

Но давайте вернемся в кабинет, как сказала секретарша директору в одном забавном порнофильме.