Текст книги "Черное. Белое"

Глава 50

Почти все вокруг меня были вполне удовлетворены жизнью, и я не портила им ее. Мама работала, зачастую выполняя огромное количество проектов в кратчайшие сроки. Если бы я не играла перед ней свою роль, она бы бросила все, чтобы вернуть к жизни единственную дочь.

Аня прекратила упрекать меня из-за Андрея. Она не встала на мою сторону и не одобряла моих поступков, но просто больше ничего не говорила.

Мне уже казалось, что именно в таком спокойном и обыденном ритме жизни я без неприятных неожиданностей дождусь ее конца.

Вечерами я почти никогда не сидела дома – уже вполне привыкла выходить то в кафе, то в кино, а то и просто на прогулку. Вынуждена признать, что это привнесло небольшое разнообразие в мою жизнь и заполнило голову хоть какими-то мыслями и новыми событиями, еще дальше запрятывая старые.

Время шло, и Андрей для меня уже превратился в привычку. Я не задумывалась о том, какие чувства держат его возле меня, а просто принимала все так, как есть. Меня все устраивало, мне было удобно.

Последний день лета мы решили провести на природе, собравшись нашей маленькой компанией – я с Андреем и Аня с Димой.

Мы выехали в лес, где устроили небольшой пикник. С завтрашнего дня должна была начаться учеба, что не особо радовало ребят. Мне же было все равно. Учеба тоже будет хорошо отвлекать.

Теперь внутри меня не существовало борьбы разума и сердца – рассудок полностью владел мной.

Погода была нежаркой, даже дул легкий ветерок, приносящий прохладу. Некоторые деревья уже начинали желтеть. Небо было затянуто облаками, которые предвещали дождик.

Год назад… Почти год назад… Нет, мне нельзя думать о том, как изменилась моя жизнь почти год тому назад. Это все равно, что держать в руках ядовитую змею, наивно полагая, что она не станет кусать.

Пока ребята возились с костром и приготовлением шашлыка, мы с Аней сидели на поваленном дереве, изредка перебрасываясь незначительными фразами.

Когда мы собрались все вместе, ребята сразу же начали обсуждать новый учебный год. Они говорили о преподавателях, предметах, строили планы на будущее…

Эти разговоры очень раздражали меня. Они во всей своей красе показывали, какой впереди долгий учебный год. Будущее давило своей массой и своими бесконечными объемами. Если бы я только могла знать дату своей смерти, я бы отсчитывала дни до этого события.

К концу дня мы разбились на две компании. Аня с Димой остались на поляне, а мы с Андреем направились на прогулку вглубь леса. Под ногами то и дело скрипели сухие ветки, насекомые издавали непривычно громкие звуки, а я поражалась тому, что мое сознание воспринимает все на удивление просто и легко. Я почти расслабилась и не задумывалась над правильностью своих мыслей, мне не приходилось прилагать усилия для притворства.

Я впервые почувствовала, что смогла хоть немного расслабиться в чьем-либо присутствии. Это был очень хороший знак. С каждым днем я становилась все сильнее, все меньше опасностей грозило мне. Сердце, казалось, уже давно не бьется, или бьется так, что я не слышу его стука. Теперь и разум научился отдыхать. Он всегда находился в постоянном напряжении, ведь я не давала ему ни минуты отдыха. А тут… гуляя среди этих деревьев, я впервые за долгое время ощутила, что мне действительно легко. Я не заставляла разум работать, мне не приходилось удерживать какие-то мысли.

Гуляя, мы с Андреем молчали всю дорогу, слушая лишь звуки леса. Когда я спотыкалась, он протягивал мне руку, чтобы я не упала. Иногда наши взгляды встречались, и тогда я замечала, что в глазах Андрея застыл немой вопрос, который он никак не мог решиться задать мне. Чувство любопытства уже давно покинуло меня, а потому я ни о чем не спрашивала его. Он задаст вопрос сам, если все же решится.

Рядом с Андреем я чувствовала себя как-то… спокойно, наверно. По крайней мере, я знала, что он поддержит меня, в какой бы ситуации я не оказалась, что он не бросит меня и не оставит одну выдумывать себе новые мысли.

Раньше я считала, что Андрей мне не нужен. Но с течением времени я привыкла к нему, и привычка оказалась очень сильной. Как бы мне не приходилось притворяться, все же, рядом с ним время шло быстрее. Он заполнял мою жизнь какими-то событиями, без которых, скорее всего, мне было бы хуже.

Все, что происходило в моей жизни, уже не вызывало во мне былую бурю эмоций. Мои чувства были больше похожи на пародию – слабый отблеск былого восторга, счастья или слез. Но… это все же лучше, чем совсем ничего.

И потому Андрей неожиданно стал мне нужен. Хотя бы для того, чтобы находиться рядом, своим присутствием напоминая мне о том, что я могу попросить его о чем угодно – он исполнит любое мое желание.

И пробираться по лесу вдвоем все же лучше, чем одной. Я смотрела на Андрея и понимала, что с ним очень удобно. Что он спасает меня от мыслей и от скуки. Несмотря на это, я не испытывала к нему ни малейшего чувства благодарности.

И, если мои соображения по отношению к Андрею касались только рассудка, то его соображения – скорее всего – сердца. Но я не стану забивать себе голову такими мыслями.

Я не знаю, как далеко мы зашли, и сколько прошло времени, но у меня зазвонил телефон, и из трубки послышался взволнованный голос Ани:

– Где вы? Вы заблудились?

– Нет, – успокоила я ее. После чего я оглянулась по сторонам и поняла, что не имею ни малейшего представления о том, где мы находимся, но Андрей выглядел вполне уверенно. Хорошо, когда рядом есть человек, на которого можно переложить все свои опасения.

– Когда придете?

– Сейчас повернем назад, – пообещала я. Закрыв трубку рукой, я спросила у Андрея, сколько времени займет обратный путь. Получив ответ, я проинформировала Аню: – Через полчаса будем с вами.

Хорошо.

– Кажется, сюда мы шли гораздо дольше, – предположила я, вопросительно взглянув на Андрея.

– Я знаю короткий путь.

Андрей как-то нетерпеливо шел рядом со мной – видимо, он все сильнее хотел задать вопрос, мучивший его, но так и не решался.

Мы быстро вернулись к нашей поляне, и нашему взору открылась картина, скорее всего, непредназначенная для чужих глаз. Аня и Дима были заняты поцелуем и не заметили нашего возвращения.

Пришлось обратить на себя их внимание, чтобы ребята оторвались друг от друга. Дима нисколько не смутился, а вот Аня смущенно отвернулась.

В целом, день прошел вполне неплохо. Даже я чувствовала, что хорошо отдохнула.

После того, как мы вернулись из леса, Андрей пригласил меня к себе. Отказываться я не стала – все равно на вечер у меня не было никаких планов.

На улице уже темнело.

Когда мы добрались од квартиры Андрея, он оставил меня на кухне в компании телевизора, и строго запретил входить в его комнату.

Я посидела одна минут пятнадцать, звала Андрея пару раз, но он только советовал мне пощелкать каналы.

То, что он устроил в своей комнате, мне не понравилось совершенно. Точнее, все было сделано очень красиво и романтично, но ведь я-то как раз пыталась убежать от всей этой романтики.

Он позвал меня в комнату как раз в тот момент, когда вернулись его родители. Быстро поздоровавшись с ними и спросив, как дела, я нырнула в его комнату.

На полу было расставлено несколько маленьких круглых свечей, от которых исходил нежный аромат.

На столе стоял небольшой букетик неизвестных мне цветов. Я не опознавала никаких цветов, кроме роз.

– Что это? – Я непонимающе посмотрела на Андрея.

– Прощаемся с летом, – осторожно ответил он.

– Для этого нужны свечи?

– Я подумал, что тебе понравится.

– Честно говоря, было бы лучше включить свет и потушить все это…

– Ну… Если ты так считаешь…

– Да.

Стараясь обратить все в шутку, Андрей включил свет.

– А теперь я расскажу тебе то, чего ты лишаешь себя, прося задуть эти свечи. Они ароматизированные, а нежный аромат хвои и трав помогает лучше чувствовать себя, повышает настроение. Кроме того…

Я перебила его.

– Аромат хвои? Мы сегодня целый день провели в лесу, тебе не кажется, что этого достаточно?

– В таком случае, – хмыкнул он, – ты могла бы дать отдых своим глазам. Свет огня, даже неяркого, гораздо полезнее, чем…

– Андрей! – я опять перебила его.

– Что?

– Давай будем прощаться с летом, уткнувшись в монитор компьютера, – попросила я.

– Отличная идея, – поддержал он, но в голосе прозвучала нотка огорчения.

Свечи были задуты, компьютер включен, и я вновь почувствовала себя в своей тарелке. Зато Андрей был какой-то странный сегодня – он постоянно оглядывался на меня, суетился, трогал рукой лоб, и то и вовсе закрывал лицо руками, о чем-то думая.

Он постоянно отвлекался, и программой занималась я одна. Потеряв терпение, я не выдержала:

– Андрей! Да что с тобой случилось?

Лучше бы я не задавала этого вопроса.

Андрей резко развернул стул, на котором я сидела, в свою сторону. От неожиданности я охнула и крепко вцепилась в подлокотники.

Всю его нерешительность как ветром сдуло. Он крепко вцепился руками в мой стул, таким образом лишая меня возможности встать. Я сидела тихо, боясь даже пошевелиться.

Андрей несколько мучительно долгих секунд пронизывающим взглядом смотрел на меня, а потом изрек лишь одну фразу:

– Я люблю тебя.

Как я ни пыталась прогнозировать события, но такого поворота не ожидала никак. В бесплодной попытке что-то ответить я только глотала ртом воздух, чувствуя, как меня обуревает паника. План действия в подобной ситуации я не придумала, а сейчас находилась в слишком шокированном состоянии, чтобы в голову пришло хоть что-то разумное.

Тем более что подобное поведение Андрея стало настоящим сюрпризом для меня. Я никогда бы не подумала, что он способен вести себя таким образом.

Но его глаза горели и не теряли решимости – он ждал от меня ответа. Только, что теперь сказать ему – я не знала, и даже думать об этом не могла. Мне казалось, что я задыхаюсь, потому что он склонился надо мной и лишал личного пространства.

Кроме его слов, так неожиданно брошенных в меня, его глаза твердили мне то же самое. А его решимость говорила о том, что отступать Андрей не собирается.

Вопрошающий, испытывающий взгляд не отпускал меня, и я понимала, что мне необходимо срочно предпринять что-то.

Я еле слышно застонала от ужаса и тихо всхлипнула, что свидетельствовало о полной моей растерянности.

Так! Нужно взять себя в руки. В конце концов, кто из нас двоих владеет рассудком?

Мысль о том, что я могу отключить свое сердце вместе со всеми эмоциями, придала мне сил. Это будет жестоко по отношению к Андрею, но мне необходима способность к холодному рассуждению.

Сузив глаза, я оценивающе посмотрела на него. Теперь он уже не казался мне таким страшным, как минуту назад. Теперь я заметила в нем нотки неуверенности, которые не видела прежде. Это придало мне решимости.

– Не мог бы ты, – выдохнула я, – немного отодвинуться от меня, а то я чувствую себя птицей, загнанной в клетку.

Андрей отпустил стул, но не отошел ни на сантиметр. Наоборот, он приблизился и положил руки мне на плечи. От его прикосновения я вздрогнула.

– Я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю.

Я встала, чтобы не находиться в подчиненном положении и самой контролировать ситуацию.

– Значит, вот почему ты был такой нервный сегодня, – сказала я, с удовольствием заметив, что голос у меня ровный и не дрожит. – Что ж… И чего ты ждешь от меня?

Я решила, что лучше не ходить вокруг да около и прямо задать вопрос.

– Ничего не жду, – резко ответил он. – Мне нужно было, чтобы ты знала. Я люблю тебя! Ты мне нужна. Мне плохо, когда тебя нет рядом.

Я с усилием выдохнула воздух. Замечательно. И что же мой разум прикажет мне делать в такой ситуации?

– Но я тебя не люблю, Андрей, – твердо сообщила я.

– Это я знаю. Но ведь тебе хорошо рядом со мной, так? Ведь я тебе нужен? – Андрей снова приближался ко мне, а я невольно отступала назад.

– Не в той мере, в какой ты хочешь.

– Ты не любишь меня, – продолжал он. – Но это не мешает мне надеяться, что когда-нибудь произойдет чудо.

– Это вряд ли.

– Человек не может знать, что произойдет с ним в будущем.

– Но я – знаю.

Происходящее не укладывалось в моей голове, и мне было обидно, что Андрей ставит под угрозу нашу дружбу. Я-то смогу общаться с ним в дальнейшем, а вот он… Сможет ли так же спокойно вести себя рядом со мной после только что произнесенных слов?

– Может быть, ты не замечаешь, – говорил Андрей, – как трудно мне постоянно находиться рядом с тобой на правах твоего парня и при этом даже не иметь возможности обнять тебя. Я был согласен ждать вечно того момента, когда ты, наконец, скажешь мне «да», но я и не представлял, насколько тяжелым может быть ожидание. А вдруг я никогда не дождусь, и в один момент ты просто исчезнешь из моей жизни?

Сердце больно кольнуло – Андрей напомнил мне о том страхе, в котором я прожила столько времени. Стараясь не вникать в смысл его слов, я пропускала половину мимо ушей.

– Я тебя никогда не отпущу! Ты мне слишком дорога, чтобы я мог потерять тебя.

Услышав эти слова, я почувствовала, что протест внутри меня придает мне еще больше сил и еще больше холодного рассудка. Я усмехнулась про себя.

«Отпустишь! – подумала я, хоть и не произнесла свои мысли вслух. – Когда ты станешь не нужен мне, то никуда не денешься – отпустишь».

– Теперь ты знаешь, – выдохнул он, все дальше загоняя меня в угол комнаты. – Теперь ты все знаешь. А что делать дальше – выбор, как всегда, за тобой.

– Я не люблю тебя, и вряд ли когда-нибудь это изменится, – поспешно начала я. – Ты ведь прекрасно знаешь, какие отношения устраивают меня, так зачем ты…

Он перебил меня.

– Ты не пробовала забыть, наконец, о своем прошлом?

Взрыв негодования охватил меня. В ярости я протянула вперед руки, останавливая его приближение.

– Я все забыла! – закричала я. – Уже давно все забыла! Да что ты вообще знаешь о моем прошлом?!

Я не могла и пытаться сохранять спокойствие после того, как Андрей заговорил о прошлом. Я ненавидела всех, кто пытался напомнить об этом, потому что тут же теряла способность здраво рассуждать – я приходила в бешеную ярость.

– Никогда не говори мне о прошлом! Его уже давно нет, оно давно кануло в лету и не имеет никакого отношения к тому, что происходит сейчас!

– Имеет, – упрямо возразил Андрей, и я еле сдержала порыв ударить его по лицу. – Но хорошо, я больше никогда не вспомню об этом. И больше не буду бездействовать, выжидая, когда ты придешь в себя. Если ты сама не можешь этого сделать, я помогу тебе.

Отступать дальше было некуда, я вжалась в угол, куда загнал меня Андрей. Я много что могла сделать сейчас – оттолкнуть его, увернуться, уйти, ударить, да просто грубо ответить ему. Ничего этого я не сделала. Он приложил обе руки к стене, совершенно лишая меня личного пространства. Я никогда не могла и представить себе, что Андрей может быть таким решительным и твердым. Я оказалась в ловушке у него в объятиях, но не сделала попытки вырваться. Мне почему-то пришла в голову мысль – поддаться течению жизни – ведь ее смысл все равно останется за пределами моего сердца. Я уже и так имитирую нормальную жизнь: встречаюсь с друзьями, гуляю, сдаю экзамены, но почти никогда ничего не чувствую. Так что страшного случится, если я поддамся и этой волне? Мой рассудок все равно руководит всем, так что мне нечего бояться.

Я с вызовом взглянула ему в глаза.

– Я не люблю тебя. Но если тебе не терпится сделать себе еще больнее, то можешь попробовать.

Руки, закрывающие мне пути к отступлению, спустились вниз и коснулись моей талии. В следующую секунду Андрей прижал меня к стене своим телом, одновременно крепко держа подбородок, точно ожидая, что я начну вырываться.

Когда он жадно целовал меня, я не чувствовала ничего, кроме огромного ощущения нереальности происходящего. Мне все казалось неправдоподобным, неправильным и неестественным: мое тело в его руках, его поцелуй на моих губах.

Я даже глаза с трудом закрыла.

Он целовал меня с такой страстью, что мне приходилось сдерживать его рвение. Но он ничего не замечал: крепко прижимая меня к себе, он впился в меня долгим поцелуем, так, что я почти начала задыхаться.

Я не испытывала и намека на те чувства, которые девушка должна испытывать в подобной ситуации. Я была в шоке, и мне казалось, что все происходит не со мной. Сравнивать его поцелуй с другим поцелуем я запретила себе: не могла позволить пробудиться чувствам.

Это был поцелуй разума, по крайней мере, для меня. Холодный, бесчувственный, а потому совершенно неправильный. Я хотела узнать, что буду чувствовать, и теперь поняла – ничего. Не могу сказать, что мне было неприятно, и я терпела, когда это закончится. Но так же и не могу сказать, что чувствовала что-то необычное. Сердце было отключено, и тело не реагировало на происходящее.

Теперь я знаю, как целуется рассудок.

Глава 51

Иногда не любить, а любимой быть лучше. Поцелуям лишь щеку свою подставлять.

Кажется, я сделала счастливым еще одного человека.

Существует такая теория, будто нельзя сделать кого-то счастливым, будучи несчастным самому. Мне эта теория теперь стала казаться полным бредом.

Не знаю, надолго ли хватит счастья Андрея. Теперь он выглядит вполне довольным жизнью, но я знаю, что это пройдет. А что с ним будет дальше? Когда он начнет осознавать, что мне его любовь не нужна, а моей ему никогда не добиться?

Но он сам совершил эту ошибку. Более того – он хотел ее совершить. Теперь только он за нее и в ответе.

И тогда, когда Андрею будет плохо, я не стану ему помогать. Он наломал дров, пусть сам и разбирается. Тем более что с его болью справиться будет гораздо легче.

Любовь приносит страдание. Страдают все; необязательно приводить в пример меня.

Лучше я буду просто позволять любить себя. Такой подход не таит в себе никаких подводных камней, обеспечивает спокойствие сердца, безопасность, уют и, к тому же, чью-то заботу.

А тот, кто предпочитает любить или не может укротить собственное сердце, обязательно поплатится за это, как когда-то и я. Но я не стану беспокоиться о таких людях.

«Прости, Андрей», – с горькой усмешкой думала я, когда целовала его, но внутри не ощущала ни капли сожаления. Я думала о том, что теперь в глазах всех без исключения я стану его девушкой, и ни у кого не повернется язык сказать, что я живу прошлым. Еще я думала о том, когда все это закончится. Когда его руки, наконец, отпустят меня, и я смогу вздохнуть свободно.

С того момента, как я впервые позволила Андрею поцеловать себя, я больше не запрещала ему повторять поцелуи. Губами он касался моих рук, целовал волосы, а я смотрела на него и видела, как он любит меня. Он бы носил меня на руках, если бы я попросила. В такие моменты, находясь рядом с Андреем, я буквально чувствовала, что моя душа отделяется от тела, что я смотрю на все со стороны, почти не участвуя в происходящем.

Сердце протестовало – оно громко кричало, точнее, пыталось кричать. Оно не хотело мириться с тем, что я творю. Душа тоже восставала против поцелуев, буквально умоляя меня прекратить. Сердце и плакало, и ныло, выражая большой, огромный протест. Оно категорически не хотело, чтобы я позволяла Андрею целовать себя.

Но я уже давно не слушаю свое сердце, а потому и сейчас не обращала внимания на то, как оно мечется, умоляя прекратить то, что ему так противно.

Разум же утверждал обратное: он говорил, что я веду себя, как нормальная девушка, и делаю то, что и должна делать в своем возрасте. Разум утверждал, что я могу прожить жизнь так, как и должна ее прожить, и единственной разницей будет лишь отсутствие чувств, что на самом деле является огромным моим преимуществом. Внешне я ничем не отличаюсь от людей, но мой внутренний мир уже давно погребен под семью печатями. Стало быть, моя жизнь будет построена по всем правилам, причем я сама буду контролировать ее течение. Разум говорил мне это, и я безоговорочно верила ему.

К тому же, все его доводы действительно воплощались в жизнь, которая текла согласно плану моего рассудка. У нас началась учеба, и я, как прилежный студент, посещала все занятия. Меня полюбили преподаватели и преобладающие большинство студентов, потому что они знали, что в любой момент могут обратиться ко мне за помощью.

В своем прошлом не очень любя академию и все, что с ней связано, в этом году я полностью отдалась учебе, как и советовал мне рассудок. Очень скоро я обошла всех студентов по успеваемости и сама заметила, как много всего знаю. Если раньше я пропускала почти половину занятий, а после в бешеном темпе сдавала экзамены, то в этом году, казалось, экзаменационная сессия обойдет меня стороной или пройдет совершенно незаметно.

Андрею не нравилось мое новое увлечение: он утверждал, что у нас остается мало времени, чтобы побыть вдвоем. Вместо вечерних прогулок с ним я теперь проводила время дома, уткнувшись в какой-нибудь учебник, и даже в выходные Андрей прилагал немало усилий, чтобы уговорить меня сходить куда-нибудь.

Просто я заметила, что учеба отвлекает и ускоряет течение времени ничуть не хуже, чем общение с Андреем. А так, как я старалась облегчить жизнь только себе, то его желания меня совсем не интересовали. И потому я пожимала плечами, мило улыбалась и обещала, что в следующий раз мы прогуляемся обязательно. Делалось это с таким видом, чтобы было понятно, что этот следующий раз откладывается на непонятный срок.

Так прошел почти месяц учебы, месяц, который я сумела прожить, ни разу не вернувшись мыслями к прошлому. Это было настоящим достижением! Сердце совершенно не хотело жить по моим правилам, но я успешно заглушила все его крики.

Я смеялась над ним, прекрасно понимая, какое оно глупое. Сердцу не терпелось страдать и заставлять страдать меня. Но оно больше не имело того значения и влияния, что имело прежде. Я с удовольствием заставляла его молчать, чтобы оно больше никогда не причинило мне боль.

Рассудок помогал мне, в любой ситуации указывая, как поступить.

Таких людей, как я, можно назвать жестокими и расчетливыми. Но ведь никто не считает меня таковой – никто не знает, какие чувства я испытываю на самом деле.

Я как-то думала о том, что смогу построить свою жизнь. Смогу найти работу, выйти замуж и родить детей. Иметь и воспитывать ребенка я не хочу, но так делают все обычные люди. Я не буду любить ни детей, ни мужа, но это не значит, что мне будет плохо. Мне будет спокойно.

В моей семье не будет проблем; по крайней мере, моих личных проблем.

Разум холодно говорил мне о том, что нужно делать. Я закончу учебу, найду работу и выйду замуж. Например, за Андрея. Его родители состоятельны, да и сам он парень смышленый, так что нам никогда не придется в чем-то нуждаться. Он меня любит, и этот факт тоже имеет свои плюсы. Конечно, совсем необязательно, чтобы муж любил меня. Пусть он лучше любит наших детей, чем избавит меня еще от некоторых проблем. К тому же, привязанность к собственным детям гораздо надежнее любви.

Впрочем, можно выйти замуж и не за Андрея. Если найдется кто-то, кто занимает хорошее положение в обществе, кто зарабатывает много денег и будет так же расчетливо искать себе жену, чтобы просто быть женатым, то этот вариант подходит мне намного больше.

Раньше я не думала о деньгах. В детстве я вообще кричала, что никогда, никогда не выйду замуж по расчету. Но ведь браки по любви не так уж и часто приносят счастье. Долгое и вечное, как рассказывается в детских сказках. Бредовых сказках!

А теперь я понимала, что деньги играют очень большую роль. Имея их, можно особо ни о чем не беспокоиться. Можно быть уверенной в завтрашнем дне. Они обеспечивают стабильность и надежность. Даже не имея желания иметь детей, я хочу, чтобы у моего ребенка было все, что ему необходимо, и даже больше. Чтобы он учился в одной из самых лучших школ, получил отличное образование и имел все возможности для дальнейшего развития.

Я полюбила деньги, потому что разум их очень любит.

Никогда прежде я не замечала, какие они красивые, эти деньги. И чем купюра выше достоинством, тем она прекраснее.

У меня обязательно будет много денег! Когда судьба подкинет мне денежный шанс, рассудок подскажет, что делать. В этом плане у меня не должно быть проблем, потому что я готова прибегнуть к любым способам. Равнодушие к чувствам других поможет мне обходить всех остальных в холодной гонке за деньгами.

Мое сердце было в шоке. Оно кричало о том, что я сошла с ума. Я же вместе с рассудком смеялась над ним. Сердце утверждало, что я потеряла себя. Что меня больше нет. Но я и так знала это. Я знала, что мне никогда уже не стать такой, как прежде. Изменившись, я нашла для себя новое обличие и не собиралась его менять. Более того – я уже не смогла бы этого сделать.

Сердце упрямо утверждало, что я мучаю и убиваю его своим поведением. Разум говорил, что надо добить его до конца.

Пусть моя жизнь будет построена по плану, по правилам, пусть в ней не останется ничего, что заставило бы меня улыбнуться, но это – мой выбор, и я сама сделала его.

Пока у меня есть Андрей, который действительно любит меня. Я знаю, что любовь не вечна, но, пока она приносит свои плоды, я не поленюсь собрать их.

– Что ты будешь делать, если Андрей вдруг станет тебе не нужен? – спросила меня как-то Аня.

Пожав плечами, я отвернулась.

Брошу его.

– А как же любовь?

– Какая любовь? – усмехнулась я. В последнее время я больше не притворялась перед подругой, а потому говорила ей все, что чувствовала и о чем думала. Она никогда не принимала мою точку зрения, но при этом всегда выслушивала меня. – О какой любви ты говоришь? – В глазах плясали бесенята, а мои слова приобрели издевательский оттенок.

Аня растерянно смотрела на меня.

– Просто… О любви.

– А ты разве не знаешь, что ее нет? – Я не смогла сдержать ухмылку. – Любовь – это ядовитая ягода, безумно манящая только одним своим видом. Она вкусно пахнет, соблазнительно выглядит, кажется такой сладкой и полезной, что невозможно удержаться. И тогда… человек осторожно касается ее языком, пробуя на вкус, и безумное желание охватывает его. И вот он бросается на эту ягоду, в одно мгновение съедая ее. Когда от ягоды ничего не остается, человек сначала не понимает, что случилось, а потом оглядывается вокруг и ищет, ищет ее. И вот тогда яд начинает медленно действовать. Сначала человек чувствует недомогание, которое со временем растет. Потом ему становится больно. Чуточку позже – еще больнее. И вот, наконец, он достигает такого состояния, когда ему хочется кричать. Тогда он пытается убежать от неизбежного, тогда он молит о помощи, но уже не существует такой силы, которая может помочь. Только сам человек может что-то изменить, но боль лишает его рассудка. Человек уже отравлен – яд всегда неизменно действенен, он оставляет за собой следы и шрамы. Хорошо, если будет найдено противоядие… Но требуется немало отваги, чтобы заставить себя его принять. В любом случае, после одной такой ягодки рубцы в душе остаются навсегда. Рубцы и шрамы, которые врастают в человека, становятся его вторым «Я» и всюду преследует его, меняют его жизнь… – Я замолчала на пару секунд, а потом добавила: – Я не хочу больше кушать такие ягоды.

Молчание, последовавшее за моими словами, впервые не угнетало. Подруга тихо сидела, обдумывая сказанное. А потом так же тихо произнесла:

– Даже одна такая ягодка стоит тех мучений, которые следуют за ней.

– Да, стоит, – согласилась я. – Я сказала, что больше не хочу их есть. Но… ведь я уже сыта по горло.

– Но что будет с тобой дальше? Ты не хочешь иметь семью, детей?

Я снова усмехнулась.

– Какое отношение семья и дети имеют к любви?

– Но… А как же иначе?

– Иначе – намного лучше. Ты только подумай: никаких слез, никаких истерик и сцен ревности, никаких проблем и обид.

– Никакого счастья, – закончила Аня.

– А счастье, – протянула я. – Оно того не стоит. Слишком высокая цена.

– Ты собираешься иметь нормальную семью, но без любви? Так не бывает.

– Бывает, – возразила я. – Самые прочные семьи образуются как раз таким образом.

– Но… Если он не будет тебя любить… Вдруг у него будет другая?

Вот тут уж я не удержалась и открыто рассмеялась.

– Могут быть десятки других, – со смехом подтвердила я.

– Но ты не можешь действительно так думать.

– Думать как? Сними розовые очки, Аня, оглянись на мир! Я просто смотрю правде в глаза и принимаю жизнь такой, какая она есть.

– Ты ведь не думаешь, что твой муж будет изменять тебе?

– Конечно, будет! – Улыбка не сползала с моих губ.

– И ты уже смирилась с этим, хотя даже не знаешь, что ждет тебя впереди?

– Я знаю, что ждет меня впереди. К счастью, я сама решаю это. И что значит – смирилась? Я просто не собираюсь бороться с неизбежным, и впустую тратить силы. Да и к тому же мне все равно.

– Все равно?

– Ну, не совсем… – протянула я. – Надо будет намекнуть, чтобы он не тратил на любовниц много денег.

Подобные разговоры мы с Аней заводили очень редко, и они всегда заканчивались обоюдным непониманием.

Люди смотрят на жизнь через розовые очки, они надеются и верят, что вот у них-то точно все будет хорошо. Даже если им сказать, что шанс стать счастливыми у одного на миллион, они все равно будут верить, что именно им выпадет такой шанс.

Они кричат, что будут верными своей семье, но через пару-тройку лет все меняется, и их слова становятся бессмысленными. Все будет не так, как они мечтают, потому что их мечты так наивны.

Судьба не бывает такой, как мечта.

Наивность и надежда не помогут в жизни, нужно обладать расчетливостью ума и холодной решимостью действий.

Ставя перед собой цели, нужно идти прямиком к ним, сметая все препятствия на своем пути и не оглядываясь назад – посмотреть на причиненные разрушения.

Выигрывает тот, кто сильнее. У того больше прав на жизнь. А тот, кто слаб… Ему, может быть, повезет на том свете.

Впрочем, моя человеческая жизнь уже закончена. Сейчас я не похожа на человека. По крайней мере, не могу найти ни одного, близкого мне по духу. Да такого и быть не может.

Осознание того, что меня любят, доставляло мне внутреннее удовлетворение. Если раньше я бежала от внимания молодых людей, то теперь наоборот – начала заигрывать, и Андрей уже не был нужен мне так сильно. Когда я видела, что нравлюсь кому-то, то автоматически в мозгу возникал вопрос: какую пользу я могу извлечь из этого общения? Если я находила свои плюсы, то с наслаждением использовала свою новую жертву, если нет – то оставляла в покое.

Все они еще дети. С кем бы я не находилась, я чувствую себя старше. Я управляю ситуацией, руковожу отношениями, устанавливаю правила.

Я стала жестокой и прекрасно понимала это. Но мне нравилась моя жестокость. Я заметила, что меня одолевает странное приятное чувство, когда я вижу чью-то боль. Особенно – мужскую. Мне хочется взять такого человека за плечи, встряхнуть и крикнуть: «Я же говорила!»