Текст книги "Вы не подскажете дорогу к сердцу?"

Битва с цифрозавром
(сказка)

Мамин мобильник заглючил. Днем стал работать с перебоями, а по ночам начал самопроизвольно названивать ни в чем не повинным людям, по собственному усмотрению выбирая номера из встроенной телефонной книги. А некоторым абонентам взял за моду отправлять дурацкие эсэмэски типа: «Я принимаю пищу». Или «Я в туалете». И всё это – вот ведь наглость! – уходило за подписью «мама». Строго говоря, в этом-то как раз не было ничего удивительного: беда же случилась с маминым телефоном, а не с чьим-то еще.

Надо было что-то делать. Мобильник отнесли в ремонт. Не помогло. Возили в другую мастерскую, где его разобрали на мелкие детальки и собрали снова – безрезультатно. Показывали самым искусным знатокам гаджетов, специалистам по вычислительной технике. Те долго колдовали над слетевшим с катушек аппаратом, брали за это деньги и говорили, что всё починили. Но через некоторое время хулиган опять принимался за старое. А утром оказывалось, что маминому начальнику пришло от нее следующее текстовое сообщение: «Я катаюсь на скейте. Выходи гулять!» И это в три-то часа ночи!

Терпение наше лопнуло. И вот однажды, после того как шкодливый мобильник под утро позвонил не кому-нибудь, а сонному папе и, подняв его с кровати, злобно дышал в трубку, папа и Маша решили, что пора с этим покончить раз и навсегда. Они вынесли телефон на улицу и что было силы шандарахнули его об асфальт.

И тут случилось самое ужасное. Из-под рассыпавшегося на куски черного корпуса вверх взвился страшный, как из фильма ужасов, червяк с чешуйками знаков и нулями вместо глаз. Зависнув на секунду в воздухе, он оскалил свою зубастую пасть и бросился на девочку. Папа попытался закрыть ребенка рукой, но чудовище это не остановило. Червяк легко просочился сквозь папину руку и попытался цапнуть Машу за попу. Только мгновенная реакция, натренированная многолетними занятиями тайским боксом, спасла ловкую спортсменку от соприкосновения с острыми, как иголки, зубами в виде кривых единиц. Стало ясно: монстр был не из плоти, а представлял собой нечто вроде голограммы. Папа и Маша бросились наутек и спрятались за стоявшим поблизости могучим автомобилем «BMW Mini».

Выглянув из-за бронированного джипа, смельчаки, к своему счастью, увидели, что цифрозавр – а это был именно он! – не ринулся за ними в погоню, а остался висеть над разбитым телефоном. Видимо, хищному червяку было жалко расставаться со своим некогда уютным жилищем. Гадкая пакость извивалась над осколками мобильника, безуспешно силясь забраться обратно в привычную скорлупку. Но одного взгляда на отвратительную киберрептилию, от вида которой бросало в дрожь, было достаточно, чтобы понять: остервеневший червь представляет собой смертельную угрозу всему человечеству.

Папа и Маша стали судорожно соображать, как истребить ощерившуюся тварь. И тогда в голове у сообразительной девочки созрел замечательный план. Она подобрала лежавший в песочнице детский сачок для ловли бабочек и бесстрашно пошла на врага. Однако поймать цифрозавра сачком оказалось непросто. Он распадался на тонкие струйки циферок и, как сквозь сито, проходил через дырочки в марле, снова складываясь в длинную и толстую змею, готовую напасть на Машу и откусить ей голову.

У папы родился другой план. Он набросился на беспощадного ящера с пылесосом и попытался засосать его внутрь адской машины. Но гада это только рассмешило: на секунду скрывшись в чреве пылесоса, цифрозавр в момент перепрограммировал его. Пылесос закашлялся пылью и замолк навсегда, а страшилище выскочило наружу и зашлось гомерическим хохотом, от которого у прохожих заледенела в жилах кровь.

Но это не испугало храбрую Машу. Она схватила валявшуюся под ногами картонную коробку из-под торта «Добрынинский» и стала размахивать ею, как веером. Юная амазонка надеялась, что математические формулы, из которых состоял цифрозавр, разлетятся по ветру, и чудовищу придет конец. Но не тут-то было! Воздушный вихрь не нанес агрессору ни малейшего ущерба, а только еще больше разозлил его.

Теперь настал папин черед испробовать новый способ борьбы с вражиной. Папа достал из кармана лазерную указку и, как бывалый охотник за привидениями, направил ее на компьютерного солитера. Увы, и это не подействовало! Зеленый луч светил сквозь туловище змея и, казалось, лишь придавал ему силы.

Что же делать? Ну конечно – поразить монстра электрическим разрядом! Маша достала из багажника «BMW Mini» два провода, которые у водителей называются «усы», присоединила клеммы к автомобильному аккумулятору, поднесла два других конца – «плюс» и «минус» – к голове цифрозавра и соединила их между собой. Сверкнула молния. Казалось бы, от электронного чудища должно было остаться только мокрое место. Но нет: омерзительно осклабившись, гадюка изготовилась к новому смертоносному прыжку.

Надежды на победу таяли с каждой секундой. И в этот момент папу осенило: он вытащил свой мобильник и одним нажатием клавиши набрал телефонный номер с надписью «мама». Остатки разбитого аппарата задребезжали. От этого звука цифрозавр застыл в воздухе, как вкопанный. Он прильнул ухом к асфальту и нежным голоском промурлыкал: «Алё-ё-ё!» В этот момент папа достал из мусорки чистенький полиэтиленовый пакет и, пользуясь замешательством червяка, запихал его внутрь и завязал узлом.

Собрав обломки бедного маминого телефона, папа и Маша полетели на космодром «Байконур» и попросили отправить их и упакованного в целлофановый мешок цифрозавра в космос. Как раз в этот момент к очередному старту готовилась лучшая в мире российская ракета «Протон». Она-то и вывела опасный груз на околоземную орбиту.

Папа и Маша вернулись домой, купили маме новый мобильник, а заодно и ее любимый «BMW Mini», который подарили ей на день рождения. А из космоса еще долго доносились какие-то странные сигналы. Если хорошенько прислушаться, было похоже, что кто-то мурлычет нежным голоском: «Алё-ё-ё! Алё-ё-ё!»

Осенняя муха проснулась

Осенняя муха неожиданно проснулась. На дворе был конец декабря. Самый канун Нового года.

Четырьмя передними лапками муха протерла свои большие сонные глазки (задними она расправила слежавшиеся за время спячки крылышки) и огляделась кругом. Как всё необычно!

Посреди комнаты стояла елка, и воздух был до того пропитан запахом свежей хвои, что у мухи даже защипало в носу. Но это было еще полдела! Елка была сплошь увешана разноцветными стеклянными шарами и опоясана электрическими гирляндами. Некоторые украшения были в форме бабочек и стрекоз – с этими дальними родственниками муха была хорошо знакома. Сверху свисали длинные нити серпантина, которые она поначалу приняла за клеящуюся ленту для ловли насекомых. Венчал дерево островерхий красный наконечник, переливавшийся от ритмичного мерцания огней.

«Что всё это значит?» – удивилась заспанная муха. Ей почудилось, что она всё еще спит, а красота эта всего лишь пригрезилась во сне. Но нет: и елка, и игрушки, и лампочки – всё это было наяву. Никогда ничего подобного в своей жизни муха не видела. Чтобы елки росли прямо в квартире, на полу – такого она и представить себе не могла! Наверное, это только летом елки растут на улице. А зимой всё, оказывается, по-другому…

Вообще непривычного в том, что предстало перед взором нашей мухи, было много. Все члены семьи были дома. Одеты они почему-то были весьма основательно – кто в свитере, кто в вязаной кофте, на ногах – шерстяные носки или теплые тапки. Скоро всё стало понятно: стоило только входной двери открыться, как в дом врывалась струя холода. Бр-р-р! Муха поежилась, а лапки ее тотчас же покрылись «гусиной кожей».

По этой же, надо понимать, причине щели между оконными рамами были заклеены полосками бумаги так, что туда нельзя было спрятаться даже муравью. Но окошки привлекли внимание мухи вовсе не поэтому. На стеклах красовались вырезанные из фольги ажурные звездочки. А за окном всё было и того наряднее. Огромной белой простыней кто-то укрыл всю землю. Белые одеяла натянули на себя припаркованные во дворе машины. Белый сторож с метлой в руках и морковкой вместо носа охранял детскую площадку, а вокруг него с лопатками возились малыши – тоже с ног до головы белые. Как же это было красиво! В мире зеленого лета и красно-желтой осени, который муха знала как свои шесть лапок, ничего похожего не существовало! Небо, обычно голубое или синее, и то напоминало густое молоко – в воздухе беспорядочно носились миллионы беленьких мушек.

А вот в доме других мух, кроме нее, не было. И комаров тоже. Только редкие тараканы на кухне. Это не могло не удивлять: куда же все запропастились? Может быть, испугались пьянящего аромата мандаринов – фруктов, не характерных для теплого времени года? Теперь же они были повсюду. Даже на елке.

Радостным открытием стало доброе отношение со стороны домашних обитателей. Увидев муху, люди не бросались преследовать ее с полотенцем или мухобойкой (да и сама мухобойка непонятно куда подевалась!). Не пытался поймать муху своей ужасной пастью кот (какой-то он нынче на удивление пушистый – летом этот зверь таким не был!). Наоборот: все с интересом наблюдали за ней, как будто мух никогда не видели. На глазах у изумленных членов семьи и обалдевшего кота она с удовольствием и совершенно безнаказанно выписывала в воздушном пространстве квартиры разные пируэты – мол, посмотрите, какая я!

С утра в доме играла музыка, был включен телевизор. В какой-то момент муха сама поймала себя на том, что жужжит под нос милые рождественские песенки.

Вскоре муха обратила внимание на появившиеся в людском поведении странности. Сначала все сидели по разным комнатам, писали на разрисованных карточках, заворачивали что-то в шуршащую бумагу, укладывали в пакеты, прятали под елку. Все были друг к другу исключительно добры и обходительны.

Ближе к вечеру квартиранты засуетились, столпились на кухне, начали варить, резать, перемешивать. И хотя пахло всё это очень и очень привлекательно, муха решила, что безопаснее будет держаться от скопления возбужденных людей подальше. Мало ли что!

Вот стрелки на циферблате приблизились к числу «12», и суета приобрела характер легкой паники. Домашние забегали из кухни в гостиную и обратно, стали судорожно накрывать на стол. Под звон извлеченных из потайных мест бокалов на праздничной скатерти, откуда ни возьмись, вдруг выросла целая гора разнообразной еды в дивных новеньких тарелках – настоящее пиршество для любого вида насекомых! Хватило бы на целый рой! «И всё это мне одной!» – подумала муха и облизнулась.

Правда, в полночь нашей шалунье пришлось пережить несколько тревожных минут. Сначала в нее чуть не попала пробка, с треском вылетевшая из бутылки «Шампанского», а затем от истошных криков «Ура!!!» и пушечных залпов за окном мухина душа ушла в пятки…

Зато следующее утро понравилось мухе больше всего на свете. Как же тихо стало! Как спокойно! Как хорошо! Даже жужжать не хотелось. Все жильцы впали в спячку. Воцарились мир и покой.

Муха поняла, что самое время идти к столу. Попробовала она всего понемножку: отведала «селедку под шубой», оценила заливную рыбу, отвела душу салатом оливье. Наелась до отвала, и, разомлев от домашнего уюта, решила присоединиться к остальному населению дома. Очарованная атмосферой всеобщей сонливой безмятежности, она взлетела на книжную полку, устроилась поудобнее между томиками великого Пушкина и погрузилась в блаженную дрему. Теперь уже до самой весны.

Капитолина и салон красоты

На дне моря жила рыба-капля. Звали ее Капитолина. Рыба-капля была грустная. И невзрачная. И другие рыбы тоже были некрасивыми и невеселыми. А чему на дне моря веселиться?

Это возле коралловых рифов плещутся волны и плавают беспечные разноцветные рыбки. А на глубине – полная темнота, тишина и скука.

 
Живет Капитолина
В немыслимых глубинах,
На дне морской пучины
Красавица живет.
 
 
Грустит Капитолина.
В чем дело? В чем причина?
Какая же кручина
Красавицу гнетет?
 

Вы же видите, какая она печальная? Почему же Капочка расстроенная-то такая? Неужели вам не интересно? Интересно? Так я вам сейчас расскажу. Вот послушайте!

 
Скажу вам, в чем причина:
На дне морской лощины,
Без лампы, без лучины,
В кромешной темноте
 
 
Сидит Капитолина
Среди песка и тины
И яркие картины
Рисует на песке.
 

А что же рисовала Капитолина? Она срисовывала фотопортреты миленьких девушек из журнала мод, который принес ей один знакомый морской крокодил с какого-то популярного тропического пляжа, где он обедал. Девушки были с красиво уложенными волосами и аккуратно подкрашенными ресничками.

Нашу Капу очень расстраивал неухоженный и неопрятный внешний вид глубоководных рыб и морских животных. Большинство из них никогда не смотрелись в зеркало. Не следили за собой.

Мало того, что многие из них плохо выглядели из-за своей зубастости и пучеглазости. Они еще и редко умывались. Никогда не чистили зубы. И не увлажняли мордочки кремом. При виде таких жутких физиономий рыбкам и креветкам становилось не по себе, но и сами они выглядели не лучше. Неудивительно, что при встрече друг с другом им совершенно не хотелось улыбаться.

 
В глубинах много хищных
Рыб малосимпатичных,
Сердитых, безразличных,
Чей вид угрюм и лих.
 
 
Как сделать из комичных
Рыбешек горемычных
Красоток экзотичных
И милых щеголих?
 

Так бы всё и продолжалась, если бы не решила Капитолина открыть… свой собственный… единственный-таинственный… модный-подводный… салон красоты!

 
Вот было бы отлично
Отвлечь животных хищных
От дел своих привычных,
От скучной суеты!
 
 
И предложить им лично
Пройти осмотр первичный
Или сеанс обычный
В салоне красоты!
 

Стала Капитолина думать: чем удивить, чем порадовать обитателей морского дна? Как сделать их красивыми?

Эврика! Необходимо при помощи косметических средств и всяких разных процедур сделать из рыб и моллюсков красоток и красавцев! Как будто они только что выплыли со страниц модных журналов!

Конечно, за услуги салона красоты надо будет заплатить. Иначе на что же Капитолине покупать все эти тени для век, тушь для ресниц, помаду для губ и кремы для лица? Но заплатить совсем немножко. И вывесила Капочка такой прейскурант:

– маникюр плавников – 1 жемчужина;

– завивка усиков – 2 створки ракушки;

– тонирование, мелирование, покраска чешуи – 5 разноцветных камешков;

– подпиливание зубов – 2 веточки белого коралла;

– макияж ресниц – 2 веточки красного коралла (наклейка искусственных ресниц – за отдельную плату);

– татуаж губ – кусочек янтаря;

– пирсинг жабр и хвоста – 1 большая раковина.

А еще тридцать минут массажа конечностей за охапку водорослей (если конечностей очень много, то за две охапки). И водные процедуры – совершенно бесплатно!

И всё было бы хорошо, если бы не узнала про Салон красоты вредная старуха Мурена. У нее в Черной пещере была оборудована мастерская технического обслуживания хищных рыб. Они заплывали к гадкой старушенции наточить свои затупившиеся в сражениях зубы, чтобы еще страшнее лязгать ими перед носами мелких рыбешек и мальков.

А в другом входе в Черную пещеру располагался магазин «Охота и рыболовство» (он тоже принадлежал Мурене), где акулы и им подобные могли купить колючие шипы, загнутые крючки, коварные капканы и запутанные сети для ловли добычи.

Старуха Мурена подговорила подлую акулу по кличке Гуглакула исподтишка напасть на Капитолину. Но у Капы были верные друзья, которые предупредили ее об опасности.

– Берегись, Капитолина! – закричал храбрый Крабик.

– Осторожно, Капитолина! – завопила, ощетинившись, Морская Ежиха.

– Капитолина, прячься! – скомандовал добрый Электрический Скат.

Они со всех сторон набросились на Гуглакулу и старуху Мурену и ну давай их мутузить! Щелк! Щелк! Бац! Бац! Храбрый Крабик – острыми клешнями, Электрический Скат – разрядами тока, Морская Ежиха – длинными иголками (в этом ей помогала стайка юрких морских ежат – воспитанников старшей группы детского сада, где она работала заместителем директора по спортивной работе). Ох, как же наши им наваляли!

А тем временем отряд морских черепашек-ниндзя заложил в Черную пещеру взрывчатку и – бабах!!! – Центр техобслуживания хищников и магазин «Охота и рыболовство» в несколько мгновений оказались заваленными обломками камней. Самое темное место на темном океанском дне, наводившее ужас на морских жителей, перестало существовать.

Одна беда – в бою с Гуглакулой храбрый Крабик повредил себе глаз. Он теперь висел на ниточке, и казалось, что его уже не спасти…

– Нужна срочная медицинская помощь! – взволованно заговорила Капитолина.

– Есть тут неподалеку травмопункт, – заметила Морская Ежиха. – Но это нам не подходит: там работает Рыба-пила, а она умеет только отпиливать всё лишнее.

– Тогда сплавайте к тетушке Медузе! – предложил Электрический Скат. – Она руководит МЕДицинским Управлением Забора Анализов. На входе в ее заведение так и написано: МЕДУЗА.

Отправились Капитолина и Крабик в дальний путь. А Электрический Скат плыл сверху, освещая им дорогу, чтобы путники не заблудились.

Тетушка Медуза была очень рада гостям. Дело в том, что морские обитатели не очень любят сдавать анализы и лечиться, а зря! Докторов бояться не надо, а вот проверять время от времени здоровье нужно обязательно. Вы, ребята, конечно же, так и делаете, и сдать кровь из пальца для вас – сущий пустяк! Правда ведь?

Взяла тетушка у храброго Крабика анализы, разобралась в том, что с ним стряслось, в два счета подлечила ему глаз, сделала перевязку и выписала лекарства. А Капа в соседней аптеке у Морского Конька накупила для своего Салона красоты кучу всяких шампуней, гелей и мазей.

Итак, Салон красоты открылся и заработал. Капитолина с утра до вечера занята: обслуживает посетителей в порядке очереди. Запись – на неделю вперед. Кому глазки подвести, кому губки подкрасить. У одной – свидание с возлюбленным, у другого дома праздник – жена икру мечет. Девушки молоденькие просто хотят марафет навести, рыбы постарше от них не отстают. Юноши стали наведываться – всем хочется хорошо выглядеть.

Даже Рыба-пила на днях заглянула – зубья у пилы подточить. Капа согласилась, но с одним условием: пилу использовать исключительно в мирных целях.

По секрету скажу вам, что и сама Капитолина, которая раньше красотой особой не блистала и вечно плавала с кислой миной, научилась улыбаться! И не было на всём океанском дне ни одной рыбы, которой бы наша Капа не нравилась. Вот так чудеса!

Президентом у обитателей морских глубин был в ту пору Гигантский Кальмар. Он был очень злой, водил дружбу с Гуглакулой и старухой Муреной, а с Центра техобслуживания хищников и магазина «Охота и рыболовство» каждый месяц получал фиксированный доход. Когда Гигантский Кальмар узнал про то, как успешно работает Капитолинин салон красоты, он приказал немедленно закрыть его. Из вредности.

Но рыбы и моллюски решили, что это несправедливо. Они вышли на забастовку, провели новые выборы и избрали президентом доброго Электрического Ската. Он не только разрешил Капитолине держать свой косметический салон, но и позаботился о том, чтобы туда провели электричество.

Рассказ шофера

– Вот и верь после этого докторам! – многозначительно заключил шофер. Мы помолчали. Прошло еще некоторое время, и такси остановилось возле моего дома. Я расплатился и, выходя, пожелал водителю счастливого пути. И здоровья, конечно.

Больше мы не виделись. В этом, собственно, нет ничего удивительного. А вам, с позволения спросить, часто приходилось вновь встречаться со случайными таксистами? Вот, то-то и оно! Но история, рассказанная шофером, с тех пор не выходит у меня из головы. А история такая.

* * *

– Заболел, значит, у меня как-то зуб, – начал таксист, крупный молодой мужчина с голосом Левитана. – Ну, заболел и заболел – с кем не бывает? Поначалу я не придал этому особого значения. Думал: поболит-поболит, и перестанет. А он – нет: ноет и ноет, и чем дальше, тем пуще. Еще день, и совсем невмоготу стало, просто уже на стенку лезу. Ну, думаю, худо дело. Надо к стоматологу идти.

Я их, вообще-то, ужас как не люблю, дантистов-садистов этих, – смеется. – На меня один только вид зубоврачебного кресла тоску наводит. Но тут, чувствую, не отвертишься, придется добровольно сдаться на экзекуцию.

В районную поликлинику я обращаться не стал. Там очереди, да еще, не дай Бог, напортачат. Я к частнику. Черт с ними, с деньгами, лишь бы сделали хорошо! А у нас как раз недалеко от дома стоматологический кабинет открыли. «Доктор такой-то. Частная практика». Мне еще реклама понравилась:

 
«Это вам
По зубам!»
 

И шофер заржал своим зычным басом во весь голос.

– Записался, в назначенное время пришел. Там полный порядок, в предбаннике маленький «ресепшн», любезная молодая девушка. Такая, знаешь, ой-ой-ой!

Шофер мечтательно хихикнул. Было ясно, что симпатичная рецепционистка снова предстала перед его взором прямо посередине лобового стекла.

– Захожу в кабинет. Там прохладно, всё оборудовано по последнему слову техники, тихо играет приятная музыка. Встречает меня доктор, на вид лет сорок – сорок пять, в дорогих очках, интеллигентный. Садитесь, говорит, располагайтесь поудобнее и ни о чем не думайте. «Легкая анестезия творит чудеса». Я сел, прикрыл глаза. Откройте рот, говорит, сейчас вы окажетесь на седьмом небе. Раз! Укол в десну я почти не почувствовал. Правда, не больнее комариного укуса. Расслабился я – после смены устал малость – и заснул. Просыпаюсь, а доктор мне: «Всё готово! Вы в полном порядке. И кушать можете прямо сейчас!»

Так мне всё это понравилось! Ну и доктор, ну и молодец. И сделал хорошо, и взял недорого. Нет, думаю, рыночная экономика – это вещь, что бы там наши коммуняки ни твердили.

Проходит несколько дней. Я хожу счастливый, зуб не беспокоит. И тут мне мысль пришла – не заглянуть ли к моему спасителю? Поблагодарю доброго человека. Может, ему по автомобильной части какая помощь нужна, так я всегда готов. С помощницей его побалагурю, – в этом месте парень снова широко улыбнулся.

На следующий день смену отработал и по дороге домой завернул в частную стоматологию. Всё как обычно, с рекламного щита – знакомая надпись. Подхожу к дверям: что за чертовщина? Клиника опечатана. Две ленты крест-накрест, от косяка до ручки – бумажная полоска с синей блямбой. Ничего понять не могу.

Тут мимо мужик какой-то проходит, должно быть, местный. Увидел, что я в недоумении стою, и говорит: «К доктору? А его намедни взяли». «Как взяли? За что?» «А за то. Террористом оказался». «Как террористом?!»

– Как террористом?! – воскликнул теперь уже и я сам.

– А я откуда знаю, как? – нахмурился таксист и затормозил на перекрестке. Красный свет вспыхнул и на светофоре, и в его мозгу. – Гуторят, будто при задержании он даже оказал «Альфе» сопротивление – защищался бор-машиной…

Включился «зеленый», машина снова рванула с места. Выехали на Третье кольцо.

– Вернулся я домой сам не свой. Ну, думаю, дела. Стал всё, что случилось, в башке прокручивать. Надо же, как замаскировался, гад! Какую конспиративную точку оборудовал! Очки для интеллигентности напялил. Вертихвостку эту на входе посадил. «Располагайтесь поудобнее и ни о чем не думайте…» И тут мне стало нехорошо.

Зуб мой, как по команде, сразу начал как-то странно пульсировать. И в голове тиканье какое-то отдается. Нет, смекаю я, что-то здесь не так. Я прямиком в органы. Полковник их всполошился, вызвал экспертов. Долго обо всем расспрашивали, взрывотехникам меня показали. Те провели тщательный осмотр полости рта. Сделали рентген. На снимке увидели – внутри зуба темное пятно. Подозрительный предмет. Главный оперативник мне и говорит: знаешь, дорогой товарищ, сдается мне, что в зубе твоем не пломба, а взрывное устройство с часовым механизмом.

Что тут началось! Ё-моё! Можешь себе только представить! Как быть? Что делать? Меня, значит, в бронежилет одели, на носилки уложили и на «воронке» за город, на какой-то засекреченный полигон. Объявили оранжевый уровень опасности. Из района зуба, залеченного врачом-вредителем, эвакуировали всех, кто мог так или иначе пострадать при спецоперации. Оцепление, усиленный наряд, сирены воют. Меры безопасности были предприняты исключительные!

Завезли меня на каталке в какой-то бункер. На какой-то стул, похожий на электрический, усадили. Руки-ноги ремнями связали, чтобы не рыпался. В вену шприц, да так, что я чуть до потолка вместе со стулом не подпрыгнул. Лошадиную дозу снотворного вкололи, а я, как на грех, от волнения ни в одном глазу. Они в задницу еще один укол. Тут я головой обо что-то стукнулся и отрубился.

Короче, зуб мне выдрали. Жалко, конечно. А что делать? Потом, конечно, извинились, отвезли в стационар, такой окружили заботой, просто страсть. Сестрички вокруг так и порхают. Для выхода из наркоза налили хорошего коньячку. Усиленную дозу! Чтобы я не тревожился, телохранителя приставили с «пушкой» под пиджаком, я сам видел. Психолог какой-то сумасшедший то и дело заглядывал. На кровать присядет, начнет детские побасенки нараспев читать, глаза закатывает, сам балдеет. Кормили шесть раз на дню. И порции слоновьи. Ну я, знамо дело, не возникал – всё-таки вопрос государственной важности!

– А что было потом? – поинтересовался я. – С зубом-то что?

– А с зубом всё нормально, – с гордостью заявил водитель-осведомитель, переключившись на четвертую скорость. – Зуб мой был обезврежен сапером-роботом. Взорвали к чертовой матери! – и он опять зашелся радостным мальчишеским смехом. – Правда, обследование места подрыва выявило, что никакой бомбы там не было. Оказалось, муляж!

В салоне такси воцарилось молчание. Ошарашенный рассказом шофера, я силился переварить обрушившуюся на меня информацию.

Вот и верь после этого докторам…