Текст книги "Воспитание детей. Православный взгляд. Советы современных пастырей и святых отцов"

Преподобный Паисий Святогорец

Похвала приносит детям вред. Что говорит слово Божие? Людие мои, блажащии вас льстят вы и стези ног ваших возмущают (Ис. 3:12). Тот, кто нас хвалит, вводит нас в заблуждение и портит наш жизненный путь. Как мудры слова Божии! Похвала не подготавливает детей ни к каким трудностям в жизни, и они вырастают неприспособленными и в конце концов терпят неудачу, крах.

Старец Порфирий Кавсокаливит

Когда всё время бездумно хвалишь детей, их искушает дьявол, он разжигает в них эгоизм. С малых лет привыкнув к похвалам родителей и учителей, они, может быть, и продвигаются в учении, но какая в том польза? В жизни они будут эгоистами, а не христианами. Эгоисты никогда не смогут стать христианами. Эгоисты хотят, чтобы их постоянно все хвалили, чтобы все их любили, все говорили о них хорошо, но этого не хотят наш Господь Иисус Христос и наша Церковь. Такой способ воспитания противоречит нашей религии. Напротив, она учит, чтобы дети с малых лет приучались к правде.

Старец Порфирий Кавсокаливит

Похвала делает человека пустым, изгоняет из его души благодать Божию. А благодать Божия приходит только вместе со святым смирением.

Старец Порфирий Кавсокаливит

Многие родители… пытаются с помощью диалога преодолеть кризис и конфликт. Часто такой диалог приводит к ещё большему конфликту, а не к примирению. ‹…› Что обычно делают родители? Они фокусируют диалог на негативных сторонах ребёнка. Таким образом, диалог обречён на провал.

Диалог будет успешным, если мы сосредоточим наше внимание на положительных сторонах ребёнка. В противном случае ребёнок будет сопротивляться. Вот почему дети не хотят вести диалог с родителями, потому что знают, каким ужасным он может быть. Они думают: «Зачем говорить, если мои родители хотят слышать только о моих отрицательных качествах характера. Они только будут меня обвинять». И, разумеется, кто захочет вести диалог с тем, кто будет обвинять его?

‹…› Давайте сосредоточимся на позитивных сторонах ребёнка и будем хвалить его. Почему мы так скупы на похвалы? И только после того, как мы умилим его, можем сказать ему о некоторых его отрицательных чертах характера.

Митрополит Нектарий (Антонопулос)

Родители… должны постараться донести до детского сознания в простых и очевидных житейских проявлениях великий принцип монотеизма: зло в конечном счёте всегда наказуемо, добро всегда оправдано. Эта задача требует постоянной сосредоточенности и трезвенности в воспитательном процессе, здесь серьёзный практический труд – контроль, поощрения, наказания. И чем младше ребёнок, тем наглядней и, так сказать, массированней родители должны демонстрировать ему и свою любовь, и различие добра и зла.

Конечно же, в этом деле исключительно важно постоянство. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы хороший поступок был оставлен без внимания из-за взрослых хлопот или усталости, а причиной наказания стал нервный срыв. Ведь нет ничего хуже ситуации, когда проступки ребёнка как бы накапливаются раздражением в душе родителей и затем выплёскиваются по ничтожному поводу; также и наоборот, когда поощрения связаны не с реальными делами, но только с настроением родителей. Отсюда следует необходимость строгого соблюдения принципа справедливости в воспитании, невозможность зависимости от симпатии или от настроения.

Протоиерей Михаил Шполянский

Опыт показывает, что «небитые» дети вырастают никудышными людьми. Небитые – в смысле: не наказываемые. «Наставлять» и «наказывать» в славянском языке – синонимы. Не наказанные дети – это не вразумлённые, не наставленные. Заласканные дети, боящиеся трудностей, – это дети, жившие в среде родителей, которые думают: «Я буду работать днём и ночью, лишь бы моё дитё было счастливо!» Эти люди хотят доброго, но воспитывают, как показывает практика, очень плохое потомство.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Священное Писание и опыт Церкви не отрицают необходимости строгого наказания чад. Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч. 13:25). Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери (Притч. 29:15). Но тут есть одно «но»: любое наказание в гневе, раздражении не принесёт пользы. …Солнце да не зайдёт во гневе вашем (Еф 4:26). Родители, срывающие злобу, выпускающие пар, наказывают не детей, а себя. Наказание (особенно телесное) должно преследовать одну цель – пользу для ребёнка.

Протоиерей Павел Гумеров

Наказывать нужно на холодную голову, за то, что надо (то есть справедливо), а не за то, что получил двойку в школе. За такое бить не следует ни в коем случае. А надо за серьёзные вещи: когда ребёнок протянул руку к чужому (с намерением украсть) или совершил что-то критическое, греховное. Кто же должен останавливать человека, как не отец и мать? Люди говорят: нужно объяснить, убедить ребёнка. Конечно, вначале нужно объяснить, рассказать. А потом, если не действует, можно и наказать: еды лишить, например. ‹…› Разок-другой можно ударить крапивкой, например, как раньше бабушки внучат шмагали: и за дело, и для здоровья. ‹…› Можно отказать в том, что обещали: например, сводить в зоопарк или театр. Раньше на колени ставили. Это всё очень индивидуально. Здесь нельзя переборщить.

Но без наказания тоже нельзя, ведь Бог нас наказывает, будучи Отцом. ‹…› Писание прямо об этом говорит: Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч. 13: 25). Про дочь, кстати, ничего не говорится. Традиционно девочек не трогали, розгами не били. Им и так потом тяжелее будет житься. А мальчику нужно шею нагибать, пока она нагибается. Иначе он развратится и испортится.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Наши дети… интенсивно обучаются хамству, а хамство, особенно в отношении взрослых, категорически недопустимо. Если мы детям это спускаем, даём возможность хамить, значит, мы расписались в собственной беспомощности… С самого начала, в зависимости от возраста ребёнка, надо либо договариваться, либо жёстко это пресекать. Лучше, чтобы это делал мужчина. Он должен управлять процессом воспитания.

Протоиерей Димитрий Смирнов

Никогда не бейте детей, я вас умоляю! Это наша немощь духовная заставляет нас их бить, мы компенсируем нашу немощь физической силой. Нам лень с ними говорить, лень с ними общаться, лень объяснить, в чём дело – и мы быстро «решаем вопрос». Пугаем их. Но через физическое насилие мы уничтожаем их душу! Самое страшное, что можно сделать с ребёнком, – это причинить ему физическое насилие, потому что воспоминание об этом остаётся в его душе навсегда. Он будет играть любящего вас сына, будет рядом с вами жить, ухаживать за вами до гроба – но никогда не забудет ту боль, которую вы ему причинили. Чуть-чуть постарайтесь, сядьте, поговорите с ними. Они не маленькие! Мы думаем, что они ничего не понимают – нет, просто они по-другому понимают, у них иное восприятие мира. Мы должны на их языке объясняться с ними – и тогда они нас поймут, обязательно. А любое насилие – даже во благо, как мы думаем, – уничтожает это взаимопонимание, и мы теряем самых близких друзей. Каждый удар, который вы наносите ребёнку, создаёт колоссальную дистанцию между вами. И потом мы удивляемся: почему мой сын не навещает меня? Почему моя дочь не приходит, не звонит? А потому, что есть вот эта дистанция, которую мы сами сконструировали через насилие, и в подсознании человека сохраняется неприязнь, ненависть к нам.

Дети – это святые, такие, какими мы должны стать. Господь нас призывает: будьте как дети. А мы, наоборот, перевоспитываем их и хотим сделать такими, как мы сами. Жестокими, прагматичными, безжалостными. То есть убиваем ту душу, которую Господь вручил нам, которую Он любит!

Конечно, [детей] надо воспитывать, но только через любовь, только на равных! Мы с ними должны говорить абсолютно на равных. Это сто́ит энергии, времени, но это единственный путь. И тогда, когда ребёнок вырастет, он будет вашим другом! Он будет общаться с вами, будет делиться любым секретом, будет радоваться тому, что вы его родной человек.

Монах Ермолай (Чежия)

9. О свободе, запретах и ограничениях

Наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинён попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного (Гал. 4:1-2). Видите, он (апостол Павел. – Прим. ред.) говорит о строгом воспитании как не предосудительном, обыкновенном и должном. Это тем более примечательно, что он строгое воспитание представляет образом того, как Бог воспитывает человечество. Сие видно из следующих слов: и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира (Гал. 4:3). ‹…› Итак, поелику Апостол в воспитании человечества Богом и в воспитании каждого человека родителями и наставниками признаёт одинаковый порядок, то ясно, что и из христианского кроткого воспитания он не совсем исключает древнюю строгость, дабы свобода вверяема была воспитываемому по мере приобретения им умения пользоваться ею. Всё ли равно, давать обширную свободу умеющему её употреблять или неумеющему, зрелому в разуме или незрелому? Очевидно, не всё равно. Следовательно, по мере возраста и образования до́лжно давать свободу детям. ‹…› Надобно вести детей от ограничений свободы к расширению её.

Святитель Филарет (Дроздов)

Если не ограничивать свободы ребёнка, он упадёт и разобьётся. Всё это необходимо для того, чтобы ребёнок вырос в безопасности. На первый взгляд, все эти средства отнимают у ребёнка свободу – однако без всего этого он подвергался бы опасности умереть, начиная с первого момента своей жизни. Но дети – когда они маленькие – не понимают, что нуждаются в ограничении. И когда они подрастут, они тоже не понимают, что им требуются ограничения другого рода, и поэтому стремятся к свободе. Но что это за свобода? Свобода стать калекой? От такой свободы дети гибнут. Они должны понять, что пока не закончат учёбу, пока не получат в руки диплом, пока они не станут зрелыми – чтобы быть правильными людьми, – им необходимо ограничение. Ведь в первой же опасной ситуации они могут погибнуть! Дети должны почувствовать ограничение как необходимость, понять, что это благословение Божие. Они должны быть благодарны своим родителям, которые их ограничивают.

Преподобный Паисий Святогорец

Трудный вопрос о детях: когда бывают в кругу родных и сверстников, допускать ли их к картам и к танцам? Как это решить – не знаю. Что́ вошло в обычай светских обращений, трудно противостать, сообращаясь с миром. Просто надобно быть исповедником, перенося укоризны, насмешки и презрение. Но и допустить с юных лет до карт – это может со временем обратиться в привычку и даже в страсть; также и танцы… которые мир считает невинным удовольствием в обществе, а в сущности оные греховны. Сколько можно, надобно внушать детям, что для них вредно и то и другое; но они, смотря на других детей, упражняющихся в сих забавах, или будут им завидовать, или осуждать, а себя считать лучшими их. И тут подобает иметь мудрость, но не со своим разумом, а молить Господа, да упремудрит вас, как поступать в воспитании детей, и да сохранит их от тлетворного духа вредных обычаев мирских.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

Принуждения родителей не помогают детям, но душат их. Бесконечные «не трогай этого», «не ходи туда», «сделай это так»… Но ведь уздечку надо тянуть так, чтобы её не порвать. Надо обличать детей тактично, для того чтобы помочь им осознать свою ошибку, но при этом не допускать, чтобы между вами образовывался разрыв.

‹…› Я советую матерям насиловать себя в молитве и не насиловать детей. Если они постоянно говорят ребёнку: «Не делай этого, не трогай того», даже по отношению к пустячным вещам, а иногда и несправедливо, – то в случае серьёзной опасности, например, если ребёнок хочет плеснуть в огонь бензина, – он не послушается и, сделав это, сильно покалечится. Ребёнок не понимает, что в словах «не делай этого» скрыта любовь. Но когда ребёнок немного повзрослеет, у него появляется эгоизм, и если ему делают замечание, он ерепенится, думая: «Разве я маленький, чтобы они обращались со мной так?» Родители должны дать ребёнку понять, что подобно тому, как они берегли его, чтобы он не обжёгся, пока он был маленьким, так и сейчас, когда он стал взрослым, они берегут его от другого огня.

Преподобный Паисий Святогорец

Если определил Господь жить нам во время «компьютерное», то можем ли мы оградить детей наших от того, чем живут окружающие? Но вот смотрите: один на компьютере издаёт богослужебные книги, а другой – нечто непотребное. И разве под суд надо отдавать компьютер?.. Сколько ума, такта, живой любви необходимо иметь вам, чтобы не потерять сыновей и привести их к Богу… Тут впору самой сесть за компьютер, чтобы говорить и о Боге на языке и на уровне понятий детей своих. Ведь компьютер-то тоже изобретён не без Божьего попущения. ‹…› Молитесь о детях, показывайте им в жизни следы Промысла Божия, который созидает жизнь. То, что осознали вы во взрослом состоянии, они должны увидеть и понять ещё в детстве.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

Нельзя механически изолировать ребёнка от всех радостей и удовольствий светской жизни: музыки, чтения, кино, светских празднований и пр. Во всём до́лжно искать золотую середину, соблюдать разумные компромиссы. Так, телевизор можно использовать для просмотра видеофильмов, вне эфирного беспредела. Это даёт возможность контролировать поток видеоинформации и в то же время позволяет избежать появления синдрома запретного плода. Аналогично при пользовании компьютером – необходимо категорически устранить игры и строго контролировать пользование интернетом. И так во всём.

Протоиерей Михаил Шполянский

Какие-то фразы – например, мамина: «Нельзя читать, что пишут на заборах» – остались в памяти, как резцом на стекле вырезаны. А ведь весь интернет – это чтение того, что пишется на заборах. И родители должны сказать детям, что настоящие и хорошие люди этого не читают и не сидят в социальных сетях. ‹…› Чем позже произойдёт погружение в миазмы человеческого «отстоя», тем лучше. Потому что даже наше государство… которое мало заботится вообще о детях, только в обратную сторону, – и то признаёт, что есть информация, вредная для их психического здоровья.

Протоиерей Димитрий Смирнов

– В настоящее время детей невозможно оградить от компьютерных игр. Мой старший сын стал просто игроманом. Младший – тоже стремится к играм. Как оградить? Забрать компьютер и мобильный телефон?

– Ну, забрать, наверное, не получится. ‹…› Пробуйте то, что можете: ругайте, выключайте компьютер, заставляйте их работать, выгоняйте их из-за компьютерного стола, займите их каким-нибудь другим видом деятельности… плачьте, просите, молитесь – «разбивайтесь в лепёшку». Это как раз тот случай, когда можно считать, что у вас пьяница в доме. Понимаете? Ребёнок, который не отрывается от компьютера, как игроман себя ведёт, это то же самое, что мужик пьющий. ‹…› Это такая же степень зависимости, может быть, даже худшая, потому что в случае с пьяницей мы имеем некую химию… На уровне клеток человек становится зависимым от этого питья. А в случае игромана: там в голове что-то меняется!

‹…› Отобрать компьютер нельзя, но можно попробовать переориентировать его увлечение компьютером на компьютерное творчество. Например, попытаться с ним писать программы. То есть та же машинка стоит у тебя на столе, но ты уже на ней работаешь: составляешь программы, рисуешь, создаёшь сайты или разбираешь-собираешь компьютер… Смысл такой: зависимость нельзя убрать, но её можно перемодулировать, переформатировать, перенаправить. Поэтому, если ваш ребёнок влюблён в компьютер, значит, надо найти такого взрослого человека, который прекрасно разбирается в компьютерах. Чтобы этот взрослый человек подсказал вашему ребёнку, научил его глубже понимать машину, понимать программы, работать с ними. Вот это будет хороший творческий выход.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Я считаю, что воспитание молодых людей должно выражаться в том, чтобы оградить их от массовой культуры. В первую очередь от эстрады. Для этого нужно учить их классической музыке. Мы это делаем в нашей гимназии, дети играют и поют Баха, Генделя, и уже, конечно, Дима Билан не катит. ‹…› Массовая культура – это культура суррогатов, вторичного продукта, как говорил Войнович. А наша задача, Церкви, наоборот, приобщить молодёжь к высокой культуре. Каждого молодого человека внутри Церкви нужно воспитывать как дворянина.

Протоиерей Димитрий Смирнов

На память приходит прозорливый совет некоторых Оптинских старцев относительно воспитания детей. Совет заключался в том, что ребёнку надо привить хороший вкус к литературе, живописи и музыке. Иначе, дескать, скоро под именем искусства человеку такую гадость предложат, что он ею отравится, если внутрь примет.

Слова эти исполнились в точности. Под именем искусства человеку уже очень давно предлагают подлинную отраву. И противоядие должно заключаться в привитии молодой душе хорошего вкуса, так, чтобы её воротило и гнало прочь с отвращением от бесовской эстетики и плоских подделок под гениальность.

Наши помощники – музеи и театры, выставки и концерты, классика литературы и классика кинематографа. Это наши друзья.

‹…› Мы не спасём ничьи уши и глаза, в том числе и свои собственные, от потоков информационного мусора. Но мы обязаны помочь человеку воспитать вкус, чтобы затем он мог самостоятельно ограждаться от дешёвой нечисти и с открытыми глазами отстаивать чистоту своего душевного дома.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Мы убеждены в необходимости самого разностороннего светского образования… в контексте христианской истории и культуры. Пытаться же ограничить образование ребёнка сугубо церковной тематикой не возвысит его духовно, но… скорее всего, обеднит – ведь в этом случае решающее значение приобретает духовное устроение воспитателей, уровень которого запрограммировать невозможно.

‹…› Не будем забывать, что все явления человеческого духа – музыкальная и художественная культура, высокие образцы прозы и поэзии, достижения исторической и философской мысли – в основе своей несут неистребимый образ Божий. Всё прекрасное на земле заключает в себе крупицы Божественной Красоты и Премудрости.

Это богатство – та молочная пища, которая даёт возможность человеку приблизиться к Высшему Сокровищу и в конечном итоге позволяет обрести подлинную глубину религиозного мировоззрения – а не начётническую, бытовую или фольклорную его форму. Раскрыть эту перспективу перед ребёнком должны его воспитатели.

Протоиерей Михаил Шполянский

Как бы мы ни хотели оградить его от современного мира, создавая свои православные коллективы, мир всё равно проникнет в душу ребёнка, и ему придётся пройти через многие искушения. Эти искушения начинаются ещё до того, как ребёнок оканчивает школу. В православной гимназии появляются дети спонсоров, которых берут туда не потому, что они православные, а потому, что их родители платят деньги и хотят, чтобы их ребёнок, не посещая церкви, всё-таки учился в школе, где не ругаются матом, где не курят, где более или менее приличная обстановка, и эти дети часто являются источником соблазна. В детском коллективе один такой ребёнок может принести очень много вреда, и поэтому нужно укреплять в наших детях способность противостоять злу, противостоять тому, что может погубить душу. Дети, воспитывающиеся в обычных школах, в этом смысле часто более стойки. И раньше, когда Церковь была гонима, дети православных родителей учились в обычных школах и лучше умели противостоять злу. Наши дети слишком размягчены и слишком аморфны, они не умеют ценить то доброе, что у них есть. А то злое, что их окружает, к сожалению, их соблазняет, они не умеют с ним бороться. Ко встрече со злом нужно готовить ребёнка с детства. Я помню, как отец Артемий Владимиров замечательно рассказывал про свои беседы с маленькими детьми. Он им говорил: «Ну, детки, кто из вас будет курить, когда вырастет? Кто… хочет, чтобы зубы у него были жёлтые, а изо рта текла слюна?» – то есть создавал негативный образ курильщика, и это впечатляло детей.

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Мы пытаемся оградить ребёнка от дурного влияния, и это правильно. Но в этом стремлении мы заходим слишком далеко – мы ограждаем ребёнка вообще от всего, и он остаётся совершенно один. Мы запрещаем ему дружить во дворе, в школе, и всё время стараемся пристроить его в такое место, где он сможет «безопасно» дружить. ‹…› Но поместить ребёнка в гетто – это тоже не выход: он выйдет в мир совершенно не готовым. Такой ребёнок не приучен защитить ни себя, ни ближнего, к откровенности он тоже не приучен. Здесь надо быть очень осторожным и уважать детскую свободу. Если мы сохраним доверие ребёнка, то сможем взять его отношения с другими под свой мягкий контроль, но навязывать детям, с кем им дружить, мы не должны.

Протоиерей Алексий Уминский

Есть запреты, которые не работают вообще или работают с отрицательным результатом. Скажем, если вам не нравится кто-то из друзей вашего подростка, вы ничего не добьётесь, запретив это общение. Намного разумнее будет почаще приглашать этого друга на свою территорию. Дайте понять вашему ребёнку, что вы будете рады, если его друзья придут к вам. Тогда человек, который вам не нравится, будет в зоне вашего влияния.

Протоиерей Алексий Уминский

Любовь к ребёнку должна быть разумной и зрячей. Во всём потворствуя и потакая ему, мы разрушим в нём нравственное чувство, испортим его сердце, обречём в будущем на одиночество и отчуждение от людей.

Протоиерей Артемий Владимиров