Текст книги "Остаться в живых"

Глава 27. «Ни о чём…»

18.03.2017

Голова не «коннектится» с философским настроем – просто, видимо, нужно отдохнуть. Где-то переключился какой-то тумблер, который просто остро реагирует на жёсткую необходимость подпитаться жизненной силой. Мне это нужно. А то этот «товарисч», которого во мне на три с половиной стадии, старается хрямкать мою энергию по полной. Стараюсь ему не отдавать, но рулится непросто. «Товарисч» сильный. Но и я не из слабых! Так и тягаемся ежеминутно – кто кого… Наконец на три дня домой. Счастье. Действительно счастье.

Эти дни я в каком-то «затяжном прыжке». Автопилот. Сегодня вышла из машины, вдохнула свежего воздуха и до сих пор не могу поверить, что уже март. Март!… Вспомнился январь, когда казалось, что с той страшной кровати я не встану ни-ког-да. Но ведь уже МАРТ! А значит, всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Я всё принимаю с благодарностью в сердце. Лишь бы только хватило сил.

Из дневника

19.03.2017

Мы с мужем выходили из больницы. На пороге стояла девочка: «Я привезла Тебе обнимашки!» Такую фразу я как-то сначала прочитала в фейсбуке и теперь ощутила это реально. Она уткнулась в меня носиком и обняла так крепко – сколько было сил. Для того, кто действительно хочет помочь и хочет быть рядом, – нет ни расстояний, ни преград, ни причин, ни условностей, есть только «здесь и сейчас». Я так счастлива, что в моей жизни есть люди, которые готовы помогать не только словом, но и делом. Это редчайшие человеческие качества. Я счастлива, что в моей жизни такие люди есть. Они могут находиться в 4000 км от меня – в Питере, в Белове, на Камчатке, в Израиле, в Краснодаре, в Сочи – в маленьких деревнях и мегаполисах, близко или в других странах, в жесточайших рабочих графиках или сами в непростых ситуациях – но они вопреки всему найдут способ, чтобы дать почувствовать мне значение фразы «Я РЯДОМ»… Спасибо за эту любовь. Она мне очень помогает. Эта фраза всегда для меня решающая.

20.03.2017

Наступило 20 марта. Особенный день. День рождения моей Мамы – человека, который не просто подарил мне жизнь, но и неоднократно её спасал. «Мама, у меня рак…» – эти страшные слова раскололи её небо на две части и отняли у неё, наверное, несколько лет жизни. И с той секунды для неё уже не существует собственной жизни, потому что она целиком и полностью отдает её мне, забыв про себя. Ей очень непросто. И вся тяжесть ситуации легла именно на её плечи. Мамочка, милая, я не знаю, какими словами благодарить Тебя за всё, что Ты сделала и делаешь для меня. Как бы я хотела, чтобы поскорее наступил тот день, когда этот ад будет позади. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО Я ЖИВА. Если бы не Ты – никакие врачи ничего бы уже не успели. Только БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ для меня наступает каждый новый день, который приближает нас к надежде. Я очень хочу, чтобы Ты всегда была ЗДОРОВА, так же красива, чтобы почаще Твои глаза улыбались, чтобы они не знали слёз, чтобы все Твои заветные желания и мечты осуществились. МАМОЧКА, я очень хочу Тебя видеть снова СЧАСТЛИВОЙ! Я Тебе обещаю – всё-всё-всё будет хорошо!! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, МОЯ ЛЮБИМАЯ! НЕПОВТОРИМАЯ, САМАЯ ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ!!!!!

 
Опять не спишь.
Ты – далеко.
Ты мне звонишь – услышать голос мой.
Твоя Печаль –
В глазах Небес.
Хочу сказать, что Ты дороже всех,
Что Ты – дороже всех.
 
 
Мама, Твои слёзы я утру…
И я зажгу все звёзды
Над Твоей Вселенной, Мама…
Мама…
Я так верю в доброту!..
Я так хочу, чтоб слёзы никогда не знали адрес Твой…
Я рядом… Я рядом… я – рядом – с Тобой…
 
 
Твои глаза –
Всегда лекарство мне…
Твои слова – стучат, звучат – до Сердца са́мого.
Ты только знай…
Ты верь – прошу!
Не отпускай –
Свою МЕЧТУ!!!
 

Каждый мой день начинался со сдачи крови – этот жёсткий контроль состояния нужен для того, чтобы химия не убила. Если показатели низкие и в это время дать дозировку препаратов в вены – можно погибнуть. Поэтому, чтобы организм мог сражаться и переносить яд, необходимо «выравнивать» кровь. Чтобы элементарно были силы.

Глава 28. С кем нужно договориться

21.03.2017

Старт был назначен на 22 марта. Но всё сорвалось. По результатам анализа крови врач пригласила в кабинет и объяснила, что организм не успевает восстановиться, дальше уколы для поднятия лейкоцитов ставить уже нельзя (перебор), в том состоянии, в котором я сейчас, – дальнейшая химия меня просто убьёт. По жизненным показаниям её переносят. Нужно ждать. И крайний срок для химического рывка: понедельник-вторник. Сожжённым венам тоже новый сюрприз: образовалась новая аллергия и на гепарин. Теперь им промывать и мазать вены тоже нельзя – задачки усложняются.

Ну давай же, кровушка, поднимайся до нужных цифр! Я столько сил трачу и так стараюсь! Ну нельзя долго ждать! Аденокарцинома такая агрессивная сволочь, ей нельзя давать даже шанса голову поднять – нужно гасить и гасить. Кровь, милая, скорее поднимай циферки! Ты не имеешь права меня подводить… Мы с Тобой должны быть заодно в команде! Я запрещаю Тебе складывать лапы! Ещё половина не пройдена. Давай, моя хорошая, давай! Даже сердце старается, ему тоже непросто – долбит побочка, очень непросто. И Ты не подведи! Ты в МОЕЙ КОМАНДЕ АКТИВНЫЙ ИГРОК.

Кстати, я несколько раз слышала «умную» фразу: «С раком нужно договориться». Чушь! И все те, кто пытается это сделать, – не путайте понятия. С фашистами, бандитами и террористами договариваться категорически нельзя. О чём с ним договариваться? Какие авансы обещать? Единственное, что можно и нужно сделать, – это принять с холодной головой сам факт и всё. А ДОГОВАРИВАТЬСЯ нужно только со своим ОРГАНИЗМОМ. С каждой клеточкой, с каждым органом. Любя его. Да, разговаривать, договариваться, придавать ему сил, хвалить за то, что старается и не сдаётся. Вот увидите – он слышит! Слышит и чувствует каждый Ваш посыл, помогайте ему, учитесь понимать его. Вот куда должен идти приоритет и «договорённости»! Каждое доброе слово, добрый посыл он будет принимать с благодарностью и карабкаться ещё сильнее. Любой организм заточен на ЖИЗНЬ! Космически, изначально. Убить его может только отсутствие веры. Тысячи случаев – необъяснимые факты и скрытые резервы вытаскивают из фатальных ситуаций. Против логики. Каждый, каждый человек находится перед огромным «пультом» управления новейшего «космического корабля» с тысячами кнопочек, которыми мы просто не умеем пользоваться. Так нужно научиться! И осознать, что пульт – ЕСТЬ. Увидеть его в себе. Содрать чехол неприкосновенности и начать именно сейчас пробовать все кнопочки. С раком договориваться НЕЛЬЗЯ. Его можно только ПОБЕДИТЬ. И пусть неравная схватка, неравные силы. И пусть все фишки не на Вашей стороне. Ну и что?! Перетащите на свою сторону организм. Убедите его в собственной силе и Любви. Любовь. Любовь. Любовь. Я наполняю его Любовью изнутри. Помоги мне, кровушка, черпай силы! Нужно хрямкать рыбку, креветки, икру, яблоки, печень, ягодные морсы, свежевыжатые морковку, свёклу. НУЖНО НАБИРАТЬСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ И КРАСОТЫ! Я так люблю Тебя, ЖИЗНЬ. НУЖНО ПРОДОЛЖИТЬ… ПРО-ДОЛ-ЖИТЬ.

Из дневника

Ни на одну секунду не сомневаться в собственных силах. Ни на одну секунду не сомневаться в Боге. Ни на одну секунду не допускать мысли, что Бог оставит, как бы ни было тяжело! Ни на один метр не подпускать к себе тех, кто пытается внушить Вам обратное.

Глава 29. Константа

24.03.2017

Константа – это постоянная величина в ряду изменяющихся. К чему это я? Мне очень понравился вопрос от глянцевого журнала: «Изменила ли болезнь твоё отношение к этому миру, людям, друзьям, врачам, Богу?» Нет, мои любимые. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛА. Мои ценности остались прежними, может, только лишь укрепились. И каждый раз, когда я приезжала выступать для людей, оказавшихся в тяжёлых ситуациях или с неизлечимыми диагнозами, всегда им говорила: «Нужно бороться и никогда не сдаваться!» А сейчас Бог подарил мне возможность показать то же самое на личном примере. Для миллионов людей. И, наверное, это моя миссия. Это действительно так. И я очень стараюсь их не подвести. Для меня очень важно выиграть эту битву не только ради собственной жизни, но и для того, чтобы подарить надежду и опыт тем людям, которые в такой же беде, как и я. Меня часто спрашивают о Боге. Я всегда была с Ним. И Он всегда был во мне. Семья у нас крещёная. В своё время я объездила сотню монастырей и считаю, что как бы ни называлась религия – она всегда ведёт к Любви, Миру, Семейным Ценностям, Человеколюбию, Состраданию и Внутренней Чистоте.

В шоу-бизнесе никто никогда не хотел показывать людям мой внутренний мир. Все всегда транслировали, что людям интересны лишь скандалы и поверхностная чушь. Но иногда зёрнышко прорастает даже сквозь асфальт. И когда люди стали более внимательно меня читать во время моей беды – это стало откровением. А ведь я всегда была такой. Но услышали меня – только сейчас.

Я счастлива, что даже в тяжёлом состоянии мне есть о чём сказать людям и чем поделиться с ними! Мне есть что им снова отдать. И есть что оставить для них.

И сколько прекрасных людей именно сейчас мне подарила судьба! Клешневидный зверь удивительным образом открыл мне, сколько, оказывается, вокруг меня любви и добрых сердец! И теперь я не одна. Ведь в своём горе я чуть не потеряла надежду. Мне её вернули люди! НИЗКИЙ ИМ ПОКЛОН ЗА ЭТО… КАЖДОМУ ИЗ ВАС…

 
Тонкая нить. Шаг – по канату.
Жизнь без страховки.
С рассвета – к закату.
С заката – к рассвету.
Сияньем – из тьмы.
Меня обнимают
Молитвы Твои.
Ангелы рядом.
Дыханье застыло.
Я это Небо
В себе повторила.
Делаю шаг.
Высота – так прекрасна.
И надо мною
Время не властно.
Это так просто –
Идти по канату.
Я – абсолютна.
Просто – так надо.
Это – на грани
Шаг – по канату.
Я возвращаюсь
Жизнью – из ада!
 

Глава 30. Мои крылья

25.03.2017

Я очень по ним скучаю! Я всегда мечтала об огромных крыльях. Я до сих пор летаю во сне. У меня есть во сне любимые маршруты, которые я уже изучила и постоянно расширяю границы и часто бываю уже в новых местах. Мне всегда хотелось быть не похожей на других и чем-то кардинально отличаться на сцене. И моими крыльями стали огромные японские веера. Это моя жизнь! Сегодня я вдруг осознала цену, которую невольно заплатила за эту задумку, но об этом чуть позже. Но как же я скучаю по ним!! Дома у меня их около трёхсот штук. И целых, ждущих своего появления на сцене, и уже разорванных – испытавших свой звёздный час. Ведь они не предназначены для того, что я с ними проделываю на сцене, изначально – они декоративный элемент, и поэтому веера всегда раздирали мои руки в кровь после каждого выступления своими рейками. Каждый веер я готовила собственноручно заранее: укрепляла шёлк, рейки, приклеивала папирус к каркасу, раскрашивала их для того, чтобы они сияли на сцене. Каждый, каждый веер я красила сама на протяжении многих лет и только сейчас понимаю, что роковой ошибкой было то, что я не осознавала токсичность материалов и всё делала без защитных средств, без маски, постоянно вдыхала краску, испарения, и, наверное, это тоже добавило свой небольшой процент в образование моей непереносимости и аллергии.

«Lama и веера-крылья» – уже неразделимое целое. Есть веера полегче, есть потяжелее, всё зависит от материала и дерева. Шёлк и папирус легче, картон тяжелее. Самые тяжёлые – с лакированными рейками, они менее травматичны, но неподъёмны – лак добавляет вес. Поэтому каждое выступление – это большие физические нагрузки, которыми я умудрилась накрутить себе грыжу. (Когда хирург 5 часов вырезал мне органы, поражённые раком, «под шумок» заодно удалил и грыжу, о существовании которой я даже не подозревала.) Так что всегда нужно быть аккуратнее с тяжестями. Как же я скучаю по ощущению «полёта»! Всегда, когда выступления происходили на открытых крупных городских площадках, я смотрела в прогнозе погоды силу ветра – чтобы понять, какого веса взять веера: был случай, когда меня порывом ветра чуть не унесло со сцены на моих крыльях. Было забавно. Каждый, каждый веер связан с чем-то особенным и хранит в себе определённую историю. Это огромное счастье – найти в жизни именно свой почерк, именно свою «фишку», – свой, неповторимый стиль! Это действительно счастье. Я не знаю, суждено ли мне ещё раз взмахнуть ими, но если отмотать плёнку назад к той маленькой девочке, которая пробовала крутить нунчаками, – я бы сказала ей из будущего: «Малышка, совсем скоро у Тебя вырастут Твои настоящие крылья!» А пока – в моих руках мысленно энергетические потоки, которые раздвигают пространство и ускоряют процесс выздоровления.

Перед выходом на сцену нельзя бояться – можно только волноваться. И это волнение – как глубокий глоток воздуха перед прыжком! Когда Тебя и зрителя на миг разделяет фраза ведущего «встречайте!»… И вот это бешеное чувство адреналина, этот колоссальный и неповторимый обмен энергиями с теми людьми, чьи сердца бьются в такт с Твоим под Твою музыку… Ощущения, не сравнимые ни с чем. Это моя Жизнь. Моё Счастье. Моя работа. Источник Вдохновения. Жизнь на самоотдаче. Без остатка. Без масок. Всё всерьез и надолго. Я так люблю всех тех, кто по ту сторону сцены и монитора… Сантиметр за сантиметром я становлюсь к Вам ближе. Жизнь двигается, но правила не меняются: нельзя бояться. Можно волноваться. Но волнение и страх – разные вещи. Потерять надежду может кто угодно – но только не Ты.

Недавно увидела в новостях мальчика, который расклеивал рукописные объявления: «Спасите маму – найдите лекарство – оно закончилось в аптеке». А когда нашлось и лекарство и хирург – он так же рукописно расклеивал людям «СПАСИБО!». Это растёт мужчина, который способен на поступки. Который не готов смириться. И кто-то скажет, что один отдельно взятый маленький человек ничего не может изменить?! Может! Ещё как – может! Мы – можем всё. Сдвинуть Вселенную, дать отпор смерти, выиграть время, драться, сражаться за свою Мечту, за своих любимых, и даже в одиночку, но сражаться – и обязательно ЖИТЬ!

Мои результаты анализа крови стали ещё хуже. К сожалению, никак не удаётся поднять кровь. Но химию дальше сдвигать нельзя. Будем рисковать. В понедельник старт. ТРЕТИЙ КУРС. Страха нет. Абсолютно. Есть большое желание взмахнуть веерами!!..

Начинающие музыканты из известного телепроекта организовали мне в помощь второй независимый благотворительный концерт. Прежде я не была с ними знакома. Я знала только своих коллег, кто был уже давно на слуху. Но концерт пытался снова всеми силами сорвать Мразолёв. Организаторы были в замешательстве. И чтобы прояснить ситуацию, они на повышенных тонах запросили у меня документы – и тогда я отказалась от такой помощи. Ведь копии моих документов уже давно висели в Сети в общем доступе, да и сама постановка вопроса меня оскорбила. Нервы были на пределе.

У меня продолжалась гонка на выживание. Притормаживать и тратить время на глупые диалоги не было смысла. Концерт находился под вопросом. Мне было всё равно. Однако ребята поняли, что Мразолёв их подставил. Они извинились передо мной и концерт всё-таки провели. Уговорили меня принять их помощь. Мы подружились. И я записала им на видео слова благодарности. Так у меня появилась денежка на очередной курс химиотерапии и новые друзья.

Я смогла съездить на эфир музыкального телеканала, дать часовое интервью и в очередной раз донести свой месседж людям: «Не сдаваться». Находясь на прямом эфире, всегда заряжаешься энергией взаимодействия со зрителем. Это уникальное чувство, когда Ты смотришь в объектив, понимая, что в данную секунду за этим маленьким стёклышком Тебя слышат и смотрят миллионы людей. Вся Твоя речь идёт в быстром потоке режима онлайн, и Ты понимаешь, что от Твоих слов многое зависит в судьбе тех, кто ведёт такую же битву, как и Ты. Внутренне я очень волновалась, что у меня не хватит сил, перепады состояния были резкими. Но эфир прошёл благополучно, и я с чувством выполненного долга шла навстречу высочайшему риску следующего курса химии.

Из дневника

26.03.2017

Уже сегодня ночью начинаю серьёзную премедикацию с мощной дозой преднизолона перед третьим курсом. Как оно там сложится завтра-послезавтра и первые 10 дней, не знаю, но СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ – МОЙ!… Целиком и без остатка. Батюшкино Благословение в помощь… С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Глава 31. Снять стопор

28.03.2017

Преднизолон не сработал. Задумка врачей была в том, чтобы ударной разовой дозой «разбудить кровь» и определить, есть ли у меня резерв. В том случае, если силы организма находятся где-то в «резерве», – после приёма большой дозы они бы «встрепенулись» и анализ крови был бы с хорошими показателями. Результаты же показали отсутствие резервов как таковых… их просто не было… Кровь «пустая», и даже после ударной дозы преднизолона цифры особо не подскочили. Тяжелейшая операция и восстановительный период после неё (без антибиотиков и вспомогательных средств) полностью истощили и целиком забрали силы у организма. Химию при таком раскладе делать опасно, и организму они нужны, чтобы противостоять яду. Мне дали ещё один день. Мне предложили вот что: применить особый укол (стоит он недёшево – его специально заказали в Израиле), вводят его через 48 часов после начала химии – и действует он 30 дней, постепенно поднимая показатели крови. И если он сработает, то поможет поддержать организм во время третьего курса. В общем, завтра утром старт химии, и продержаться нужно до пятницы – в пятницу его введут, и посмотрим, как я буду себя чувствовать. Но есть ещё один момент – ставить его нужно только в живот. А у меня после операции ещё до сих пор психологический ступор. Сам укол крайне болезненный (его аналоги мне неоднократно ставили в руку). Меня от этой мысли просто начинает трясти, но эту ситуацию необходимо как-то преодолеть, и я пытаюсь настроиться. Самой смешно – в животе столько органов вырезано, а на какой-то укол в живот «ступор». Но моя врач пообещала этот ступор снять. Посмотрим. Главное – не уходить в себя. Накрасила глазки, сфоткалась для моих любимых читателей, и снова в кадр попали лучи солнца! Меня этот момент всегда радует! Я всегда любила фоткать небо и солнце! У меня масса красивых пейзажных фотографий. И поэтому просто ЛУЧИ – всегда желанные гости на моих снимках. Лучики, заходите почаще! В снимки, в Душу, в сердце и в саму жизнь!!!

29.03.2017

Стартанула. Третий курс. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди – я за Тобой! Аминь.

Глава 32. Выдох

31.03.2017

В этом кабинете я оставила последний свой страх. Ступор снят, укол в живот сделан. Шприц взяла себе на память. Маленькая «космическая установка». Под названием «надежда». Действия укола должно хватить на весь текущий третий курс химии. 21 день. Его цель: дать мне пережить яд. Укол непростой – в его «меню» входят: ломка костей и температура. Это не пугает – может и обойдётся. Ждать «прелестей» не буду. Лучше подставить лицо падающему снегу, вдохнуть свежего воздуха и дальше радоваться каждому новому дню.

Теперь – немного поспать…

Из дневника

04.04.2017

Не обошлось. Прошло 5 дней. Я как в космосе. Перетягиваю канат – кто кого. Выхожу сейчас на связь, чтобы обозначиться: я есть. «Волшебный» укол пока чётко держит лейкоциты, но общее состояние не улучшается. Жду, когда полегчает и чуть отпустит. Впихиваю в себя еду и витамины, пытаюсь снимать побочку, которая пытается меня дополнительно гасить. Держаться всем, кто так же дерётся. Эти дни не было сил писать. Но очень надеюсь, что силы скоро появятся. Заряжаюсь от Ваших добрых и светлых комментариев. Чувствую тепло каждого человека, который молится за меня. Дерусь.

05.04.2017

Моя страничка в фейсбуке напомнила мне статус двухгодичной давности: «Иногда хочется взять и обнять весь мир! Когда просыпаешься утром – в Тебе живёт безмерное чувство Благодарности за то, что у Тебя есть ещё один новый день. Благодарность за хороших людей, за прекрасные события, за теплоту близких. Благодарность и Благодать». Да… В моей Душе ничего не поменялось. Только укрепилось.

Глава 33. Стрелки

06.04.2017

Наконец чуть отпустило. Шатает, штормит, но были силы выбраться из дома. Кривые стрелки на глазах, зато день получился классный! Сейчас опять конкретно накрывает, хочу успеть написать и выложить несколько фоток. (Клешневидная тварь – я так поняла – «ночной зверёк» и прессовать предпочитает ночами.) Соскучилась! Капец, как соскучилась! Ехала отдавать документы на комиссию и любовалась любимым городом. А вы заметили, какой сегодня был воздух?! ВЕСЕННИЙ. Испортить моё настроение никому не оказалось под силу! Даже здравоохранению. Путаница с филиалами поликлиник, «офигенно-бодрящая» наша волокита для тяжелобольных – просто квест на выживание. Это отдельный повод для «поржать». Итог: «концы» найдены, и даже назначена дата медико-социальной экспертизы для определения группы инвалидности. Кстати, когда вернулась домой, запихнула все коробочки, пузырёчки, ампулы, бинты и т. д. в шкатулку, с глаз подальше, чтобы на глаза мне не поподалось и в «промежутках» не напоминало мне, что я на войне. Всегда выбешивает, когда их вижу. И это хороший совет всем, кто на том же поле боя, что и я: убирайте с глаз долой препараты из кухни, с тумбочки, со стола – отовсюду – прочь. Выберите для них красивую (именно кра-си-ву-ю!!) шкатулку, ларчик, косметичку, и всё – ТУ-ДА. И в глазах не маячит, и залезть туда приятно. Пусть повсюду будет «ненапряжно». Но, правда, всегда надо помнить – чего во сколько хрямкать. Не пропускать.

Купила новые компрессионные чулки – цена меня шокировала. Я уже почти «срослась» с ними. Когда можно от них избавиться? Эти дни были непростыми. Хотелось найти «тумблер» и как-то отключить это состояние. Поэтому сегодняшний день – почти подарок… Завтра уберу ёлку. Ею побит рекорд! Апрель! Держитесь, ребята, милые, кто на параллельной битве. Держитесь изо всех сил. Прорвёмся. Пусть стрелки неровные, зато направление правильное!

То, что я потом избавлюсь от чулок, – было иллюзией. Лимфостаз, который начался после химии и после такого количества вырезанных органов – диктовал свои правила. Поэтому, чтобы ноги были всегда стройными, чулки мне носить нужно пожизненно. Чтоб они не давали лимфе распределяться хаотично туда, куда не надо. Это сложно. Но я готова на это. Ради жизни и красоты.