Текст книги "Остаться в живых"

Из дневника

Человек не из стали. После знакомства со зверем – особенно. Очень сложно осознавать, что так мало сил. По характеру я всегда была «огонь в юбке»! Всё успевала! А сейчас очень слаба. Такое чувство, что я с другой планеты и пытаюсь адаптироваться к совершенно новым условиям жизни. Не могу даже долго разговаривать по телефону – в основном перебрасываюсь голосовыми сообщениями. Радиоволны существенно отнимают силы. И если здоровый человек этого почти не чувствует, то человек с моей стадией после 20-минутного разговора может лежать 2 часа в полном ауте. Так что «привет, как дела» – это не моя история. Только по делу и коротко. Уже всё по-другому. Во всём. Мои силы – это пока очень ограниченный золотой запас, который я должна рассчитывать с математической точностью. И ещё. В этом мире есть вещи, ради которых стоит сражаться даже тогда, когда кажется, что не можешь победить. А уж если выигран основной Бой, то живёт надежда и на безоговорочную победу в глобальном. Я знаю – победа будет. Правда, пока не знаю – как.

Вспомнился шикарный анекдот: «Зашла за лекарствами в аптеку, глянула цены – решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги. Глянула цены… Попёрлась обратно в аптеку!» Уловили мысль? Только вперёд!

8 ноября. Мой день рождения. Это было удивительно. Я чувствовала себя необычно. Я и представить себе не могла, что он снова наступит. Я докарабкалась до него. Начался он рано утром, курьер принёс большую картонную коробку – от подружки. Когда я её открыла – к потолку взметнулось красивое красное сердечко с надписью «Я Тебя люблю», а внутри меня ждали милые сюрпризики. Телефон беспрерывно звонил, люди оставляли сообщения, в сети сыпались тысячи пожеланий, и всё это казалось счастливым сном. Мамочка, бабушка, муж – все старались меня порадовать. Я ощущала любовь и теплоту и без конца ставила на повтор жизнеутверждающие ролики, которые мне присылали друзья. «И сказал мне Ангел – чуть-чуть продержись, я подарю Тебе новую жизнь…» – я слушала это снова и снова… Мы с мужем обнялись, и казалось, что мы стоим на вершине огромной и неприступной скалы, до которой каким-то чудом умудрились добраться. Мы смотрели друг другу в глаза. Нам обоим не верилось, что всё это происходит на самом деле. Я так была благодарна Богу и семье, что мы шаг за шагом забирали своё счастье себе обратно из цепких когтей клешневидной твари… Мы двигались в сторону жизни. С днём рождения, девочка. ЖИВИ!..

Я выложила в сеть фотку. Там я с ультракороткими новыми волосиками, в камуфляжной куртке, с перебинтованной после сдачи крови рукой, натуральный боец. Папа, кстати, всегда хотел иметь сына. А родилась я… Он научил меня хорошо стрелять, не давать себя в обиду, не ныть, но мамины гены оказались не менее сильными. И поэтому моя природная женственность никуда от этого не пропала.

Дома я наткнулась на прошлые медицинские документы. Они стояли «в изголовье» этой страшной истории, которая обрушилась на мою жизнь. Эти бумаги пропахли моей кровью и отчаяньем… Вспомнился мой визит к врачу и её слова: «У вас всё в порядке, не переживайте вы так. Это просто гормональный сбой». – «Доктор, как может быть всё нормально?.. У меня ведь никогда не было таких сбоев». – «Всё хорошо. Анализы хорошие. Всё нормализуется». А через полгода я вступила в ад. Я закрыла глаза. У меня перехватило дыханье, и я разрыдалась. Выплакаться, наверное, тоже было нужно. Как она могла так наплевательски отнестись?.. Я распахнула окно, вдохнула свежий воздух. Внизу шумела и переливалась огнями моя сильная и непокорная Москва. Я стояла и вглядывалась вдаль… Нужно было срочно искать баланс. Мне нужно было найти очередной «код», который взломал бы пространство и разбил мои воспоминания, как тесный аквариум, за которым меня ждал огромный и прекрасный мир, который находился ЗА пределами этого стекла! Никакой депрессии допустить было нельзя – нужно срочно «соскочить с колеи» этих мыслей. Срочно! Никакими внутренними установками этого было не добиться. Нужно было найти реальную физическую дверь в параллельное пространство, в котором мне было бы комфортно работать со своим состоянием. Я решила применить нехитрый способ, которым не раз пользовалась. Срочно – перестановка! Мебель двигать – не вариант. Но я могу переставить по-другому в комнате все свои вещи! Все! Поменять пространство вокруг себя! Я переставила стулья. И начала менять местами подсвечники, сувениры, переставила светильники. На видном месте у меня стояли стеллажики с яркой концертной бижутерией, которая уже запылилась и вряд ли мне прямо сейчас пригодилась бы. Я её начала быстро, но бережно рассортировывать. Всё сложила в коробки и убрала с глаз подальше. Пусть подождёт меня в шкафу. Я к ней вернусь! Но не прямо сейчас. Мне не хотелось, чтобы она напоминала мне о «паузе» застывшего хода привычной жизни. Я оставила на виду всё менее броское, и расчистка пространства начала немного «расчищать» мне мозг. Я рассортировывала вещи. Что-то прятала в шкаф, а что-то, наоборот, доставала. Села в кресло и взглянула вокруг. Отлично! Всё стало чуть-чуть по-другому, чуть-чуть по-новому. Этого было мне достаточно, чтобы двигаться дальше. Мой физический угол восприятия привычной комнаты чуть поменялся, и это работало во благо! Теперь мне срочно нужно было выйти из дома. Мне нужны были новые эмоции. Срочно. И я отправилась в парфюмерный магазин. Я начала «слушать» запахи разных флаконов, и это тоже начало работать! Какие-то ароматы были очень знакомыми, какие-то – нет. Но я искала именно НОВЫЙ запах, который я не чувствовала раньше и который бы меня зацепил. Я искала и искала его. Продавцы с интересом смотрели на меня и, наверное, думали, что я ищу кому-то подарок. Но я искала свой личный «код» – очередную цифру к «взлому в параллель», чтобы можно было разорвать оболочку и избавиться от неё. Наконец я нашла этот запах! Это была удача! Он был потрясающий! Дорогой, шлейфовый, манящий, необыкновенный и абсолютно новый! Не похожий ни на что. От него веяло жизнью! НОВОЙ жизнью. Я не могла позволить себе купить эти духи, но я нанесла аромат на руку, на одежду и вышла из магазина. Я была в облаке из аромата моей мечты! Я отправилась в большой книжный магазин. Застыла на секунду на входе, окидывая всё взглядом, как пантера перед прыжком. Передо мной был кладезь и сосредоточение мудрости Вселенной. «Когда-нибудь здесь будет и моя книга – на самом видном месте», – подумалось мне. Теперь мне нужно было найти какую-нибудь фразу, которая заправила бы меня «бензином». Я сделала шаг вперёд и окунулась в шуршание страниц. Я переходила от полки к полке, проводила рукой по стеллажам, пытаясь угадать ту книгу, в которой для меня находится нечто важное. Я открывала те, которые меня привлекали, – пробегала глазами по тексту, пролистывала и ставила обратно. Я брала новую книгу и делала то же самое. Я переходила от темы к теме. Философия, история, мода, стиль, психология, восточное искусство… Я напитывалась новыми впечатлениями, и было такое ощущение, что я общаюсь с огромным количеством умных и образованных людей, которые подготовили лично для меня что-то особенное. Я могла в любой момент закончить эту беседу и перейти к другой. Я напитывалась энергетикой книг, и мой способ выхода из ступора уже начинал работать! Я вышла из книжного и пошла вдоль витрин. Я разглядывала красивые композиции и напитывалась новыми ощущениями. Грамотное построение любого рекламного хода (будь то ролик, баннер, красиво оформленная витрина или верно спланированное мероприятие – всё это звенья креативной, творческой цепи мыслей) мне всегда интересно наблюдать, если это сделано профессионально. Я шла и сканировала всё вокруг. Мы ведь – как собаки (в хорошем смысле). Вы замечали, что когда собака заболевает, она начинает щипать травку и где-то методом тыка, на интуиции, находит ту, которая её начинает лечить?! Так вот и мы – на интуиции можем найти простой способ, который нам поможет улучшить эмоциональный и физический фон; главное – сделать шаг вперёд за пределы своего привычного пространства! Можно без стеснения тыкаться, как щеночек, по страницам, ища именно СВОЁ «лекарство». Домой, кстати, я отправилась тоже новой дорогой. И ловила эту самую «новизну» во всём – где только можно. Я вдыхала новый аромат, который поселился на моей одежде, и смотрела, как вокруг меня кипит жизнь. И у каждого есть свой личный выбор: застрять в прошлом и перемалывать все пункты до мелочей, анализируя фатальные события, которые надломили Ваше настоящее. Или строить это самое настоящее! НЕ оглядываясь назад. Не занимая время у будущего. Я хотела жить. И ничто не могло мне помешать!

Иногда нам кажется, что вот переживём эту беду – и будет всё хорошо. Но это «хорошо» часто случается не сразу. Мы ввязываемся в следующую гонку за жизнь. И, преодолевая этот этап, подходим к другому, более высокому уровню – и задачки становятся всё сложнее… Это жизнь. Например, как у меня: сначала основная задача была выжить после первой, диагностической, операции (главная опасность была в анестезии и наркозе). Я выжила. И подумала, что теперь-то я вздохну спокойно. Но был поставлен страшный диагноз, и я готовилась к бою. Затем встала задача выжить после второй, решающей, обширной операции. Я думала: «Главное – остаться в живых, а там полегче будет». Выжила. Но полегче не становилось. Впереди ждал бой высокодозной химиотерапии (не путать с простой химией). Я думала: «Главное – её пережить, а там уже полегче с лучевой». Но полегче не случилось. И впереди меня ждали два сложнейших этапа высокодозной внешней и внутренней лучевой. А теперь – непростая реабилитация, и я стремлюсь к пожизненной ремиссии. Но ремиссия – это не то, что я думаю. Это не выздоровление, а то, когда мы ОСТАНАВЛИВАЕМ ЗВЕРЯ. И начинается не менее сложный этап социальной адаптации человека, когда он к этому времени уже инвалид и живёт в совершенно другом физическом и моральном режиме. Как от всего этого не сойти с ума? Это жесточайший прессинг. Нужно обязательно применять множество нехитрых «ключиков», которые открывали бы двери с запасом «кислорода», чтобы можно было оставаться внутренне живой. Не зря говорят, что если Вам плохо, нужно куда-то уехать и сменить обстановку. Но мне запрещены перелёты, да и физическое мое состояние вкупе с финансовым не позволяло делать таких благотворных перемен. Поэтому я искала выход там, где его, казалось бы, не было. Но принцип-то работающий! Поэтому запомните: если чувствуете, что назревает проблема в виде «подвисания» в собственном горе, главное – это срочно поменять физический угол пространства, который изменит и наш внутренний угол взгляда на ту или иную ситуацию. «Тупиковых ситуаций не бывает. Всегда где-то есть решение», – думала я, засыпая. И еле заметная улыбка застыла на моих высохших губах.

Мне снилось небо. Мне снились крылья. Мне снилась красота. И вдруг как будто кто-то мягко прикоснулся ко мне во сне. Я услышала еле различимый добрый голос: «Ламочка, когда будешь в Храме, открой страницу книги в церковной лавке, – ту, которая Тебя притянет. Это будет послание Тебе…» Я резко проснулась. Муж сладко спал. Тихо тикали часы. Мягкий лунный свет струился по комнате. Мне было хорошо и спокойно… Я обязательно загляну в лавку! Но почему-то мне захотелось это сделать тоже в новом месте, в том Храме, в котором никогда не была. Пусть так и будет. И я снова провалилась в сон.

30.11.2017

 
Я с претензией на выживаемость.
Я с претензией на Мечту.
Я меняю свою узнаваемость –
На бесценное слово – ЖИВУ.
Я себя собираю по капелькам.
По крупицам – осколками вен…
И всё то, что уже не исправить нам, –
Дай поднять мне с разбитых колен.
Кто срывался над бездной, над пропастью,
Тот поймёт всё, о чём я пою.
И пока мои Крылья не сломлены –
Я ЛЕЧУ, я ДЫШУ, я ЛЮБЛЮ.
 

На мой электронный ящик снова начали поступать угрозы от клонов в том же стиле, как и перед нападением 2012-го: «Сдохни уже, Москалька!» В моей машине следы чужих людей, там кто-то снова был. Её открывали. Мой новый регистратор в машине тоже вскрыт, и эксперты констатировали, что туда был установлен «жучок». Всё говорило о том, что клоны чётко держат руку на пульсе. Снова начались провокации в сети. От них появились «вбросы» гадостей и ложной информации. Значит, «на том берегу» не очень рады, что я выкарабкиваюсь. А я выкарабкиваюсь! Моя Вера формирует мою картину мира! И я живу вопреки всему! Но теперь у меня появились силы, и я смогла официально обратиться во все органы власти за защитой: написала заявления во все структуры Москвы – включая отдел по борьбе с экстремизмом. Ситуацию взяли на контроль. Время подонков прошло. Клоны и их пособники сами себе включили «счётчик», и больше у них не прокатит безнаказанно творить мерзости. «Если Бог – со мною, то какая разница – кто против меня?!» (Александр Невский)

Как и планировала, я отправилась в новый Храм. В тот, где я ещё не была. Зашла в лавку и среди церковной атрибутики увидела на полке несколько красивых подарочных книг. Одна из них – очень маленького размера, в красивом кожаном переплёте, с металлическими уголками и искусственно состаренными страницами. Она меня просто примагнитила. Это было Евангелие. Я попросила мне его дать. В мои руки как будто попал сгусток невиданной энергии. Я открыла её на первой попавшейся странице и прочитала строчки, от которых у меня пошли мурашки: «…И тотчас иссяк у ней источник крови, и она ощутила в теле, что исцелена от болезни».

«Исцелена от болезни!» – я перечитывала эту строчку вновь и вновь! ИСЦЕЛЕНА… ИСЦЕЛЕНА… – эхом звучало в моей Душе… Это действительно послание, и я в это свято верила. Я снова буду здорова! Я буду здорова! Бог помогает мне пройти это испытание и даёт мне знаки. Я БУДУ ЗДОРОВА!!!! Я буду здорова! Я не верила своим глазам. Я-Б-У-Д-У-З-Д-О-Р-О-В-А!!!!!!!!

Я летела домой как на крыльях. Было такое чувство, что купол из молитв надо мной утроился и стал светиться особым светом!

Когда отбирала главы дневника для этой книги – были мысли следующую главу сюда вообще не включать. Такие моменты хочется «не помнить». Но когда люди часто задают мне одни и те же вопросы, понимаю, что её нужно оставить. И хотя бы одна такая вынужденная глава – пусть здесь будет.

Глава 131. Врата

30.11.2017

Мне на глаза попалась фотка, где я лежала улыбающаяся после первой диагностической операции в ноябре 2016-го. Дерзко показывала в камеру знак победы и собиралась выписываться домой. Эту операцию мы выбивали несколько месяцев, исходили все кабинеты и все медучреждения. За меня никто не брался, не могли найти анестезиолога, который бы согласился. Отматывая плёнку назад, я невольно задавалась вопросом: было бы всё по-другому, если бы было меньше халатности и каждый отдельно взятый человек вовремя среагировал? Конечно же, да. И речь уже не только про тётю в поликлиннике, которая уверила, что «всё хорошо».

Потом была тётя-хирургиня, которая уже тогда, в ноябре, видела – КАКУЮ опухоль мне удалила, но хладнокровно не стала делать срочную гистологию[8]8
  Анализ вырезанной ткани на рак.


[Закрыть], а спокойненько промурчала, что всё нормально, и за результатом велела приезжать спустя стандартные недели три… Но под «результатом» я ожидала услышать слово «воспаление», а слово «рак» я даже предположить не могла. Моё время уже неумолимо тикало, и хочется спросить ту тётю – спокойно ли она сейчас спит? Хотя уверена, что спокойно…

Она могла сократить сроки анализа опухоли до трёх дней, чтобы у меня было больше шансов на жизнь. Но отнеслась к моей жизни так же, как и врач в поликлинике. Человеческой жизнью больше – человеческой жизнью меньше… А на этой фотке я пока ещё ни о чём не подозреваю, строю планы – и набираюсь сил (так мне казалось). Я думала, что всё позади. С сердцем мне стало легче, общая картина «улучшилась», и я ещё не знала, что АДОВЫ ВРАТА УЖЕ РАСПАХНУЛИСЬ и я сделала свой первый шаг в горнило…

Это было кратковременное улучшение. Опухоль после хирургического вмешательства за месяц вырастет снова, но в два раза быстрее и в два раза больше, и прорастёт матку насквозь. (Аденокарцинома – очень агрессивное существо.) А тётя-хирургиня будет тянуть сроки и даже не позвонит, чтобы я срочно приехала за результатом. Зверь будет меня жрать со зверским аппетитом, а я буду думать, что впереди Новый год!.. Этот пост не для того, чтобы ругать врачей. Ведь среди них есть ТЕ, которым МЫ ОБЯЗАНЫ ЖИЗНЬЮ. Этот пост для понимания, что иногда от нас мало что зависит. Когда мы очень зависим от других. И иногда для нас «властелин мира» – простой врач в поликлинике или тот, кто видит, что мы уже «на войне», но за патронами отправляет нас тогда, когда нам уже «взрывом» отрывает несколько частей тела. Если меня сейчас читает врач – так хочется ему пожелать, чтобы он никогда не дошёл до той точки, когда ему будет «всё равно». На этом фото девочка с мечтами и надеждами. Но там уже кругом огонь, который предательски сжигает все мосты и всю мою жизнь «ДО», а я его пока ещё не вижу… И всё-таки та девочка уже тогда смогла шагнуть в бесстрашие. Силы будут неравными, но кто мне ответит, ЧТО ТАКОЕ СИЛА, когда нет права на ошибку? И каждый шаг будет сделан «вопреки».

В той больнице вообще творилось что-то странное. В какой-то момент мои документы вдруг пропали. Все сразу. Как будто меня и не было там. Я отправилась в канцелярию с требованием, чтобы всё-всё – обязательно нашли! Все дружно поняли, что я это просто так не оставлю. Спустя какое-то время документы «нашлись»… А тётя из администрации мне по секрету шепнула, что они сами не понимают, что происходит, но все мои документы «кто-то» брал. ЧТО ЗНАЧИТ «БРАЛ»? И ЧТО ЗНАЧИТ «КТО-ТО»?!! Существует «кто-то», кто брал мои документы и не очень хотел возвращать? Бред. Только потом я поняла – кто был этим «кто-то»…

Глава 132. КТ лёгких

30.11.2017

Сегодня приехала на назначенное КТ. Делали без контраста. Врачи побоялись его вводить – слишком низкие показатели крови. Наконец нашли причину болей в лёгких и верхнем отделе. Три пункта: 1. постхимические изменения в отделах позвоночника; 2. реакция костного мозга на введение высокодозной химии и проведение лучевой (Вы спрашивали препараты; химия: паклитаксел, карбоплатина, цисплатин, доксорубицин; лучевая: внешняя до СОД эквив. 50 Грэй, внутренняя: 37,5 Грэй); 3. основная причина – осложнение от всех событий и тяжёлых физических манипуляций – осложнение на сердце: гидроперикард. Это опасная штука, которая ведёт напрямую «туда», куда нам с Вами не надо. Это скопление жидкости в околосердечной сумке, всегда является свидетельством серьёзных проблем с сердцем.

Я совершенно чётко понимаю, что выжить нужно не только от самого клешневидного, но и от побочек. ПОБОЧКИ держат первое место в нашем бою. Но я не паникую. Чего удивляться? Если забросить человека в Чернобыль, долбануть к полученной нереальной дозе радиации еще и внутривенными ядерными ядами, плюс вырезать кучу органов – ЧТО ОСТАЁТСЯ ОТ ЧЕЛОВЕКА?! Держать оборону, нюни не распускать и решать все сложности по мере их поступления. В ОЧЕРЕДЬ! Все сложности – в оч-чередь! Принимаю по одной – в свободное от рака время. Чего я радуюсь? Да просто снег за окном. Просто – СНЕГ. Белый, обалденный. Ветер дует и холод собачий. А мне так кайфово, что я могу выйти из дома и всё это ощутить…

Адамант

Адамант – это сверхпрочный, лёгкий металл в мифологии. Кроме того, это старинное название алмаза, бриллианта. Даже если Вы себя ощущаете таким же крепким и стойким, как адамант, то соблюдение простых вещей облегчит Вашу битву за жизнь. Я, например, регулирую нагрузку для ног. Хоть после Великой Битвы смогла выйти на Подиум и создать впечатление «лёгкой походки». Но Подиум и пять минут работы на камеру – это одно, а ежедневная жизнь – совершенно другое. Поэтому, признаюсь, иногда всё равно пользуюсь тростью – она спасает, когда нужно весь день бегать по больницам и кабинетам. Она облегчает боль, регулирует устойчивость. Когда я могу терпеть боль – я без палочки! А когда невмоготу, трость всё-таки выручает. И нечего стесняться, если Вам мало лет, а Ваша спутница – трость. Это не мешает выглядеть стильно! Так что если себе чуть-чуть помогать такими «мелочами» – Ваша сила адаманта будет только крепнуть. Да, и не забывайте, что запах розы прибавляет энергии и разгружает мозг, т. к. этот цветок – аккумулятор жизненных сил. Так что если топаете мимо цветочного и в кармане есть денежка на один маленький бутончик – то он поднимет Вам настроение и тонус. Уткнуться в него носиком и думать о хорошем – пусть это будет Вашей личной секретной терапией хотя бы раз в две недели. Будьте сверхпрочны и неприлично красивы, как адамант!

08.12.2017

 
Я боюсь пролистать Инстаграм –
К той обратной точке отсчёта.
Потому что живут ещё там –
Эти болью прожитые фото.
Мне бы выжечь, стереть, зачеркнуть.
Но они – невесомый фундамент.
Потому что немыслимый путь
Мы проходим под чёткий пергамент.
Эти фото о многом кричат.
Эхом в сердце вся жизнь отзовётся.
Эти фото о многом молчат –
Ведь Мечта через ад, но вернётся.
 

21.12.2017

А тем временем в мире тихо живёт Любовь. Среди пустых слов, фальшивых понятий, умных рассуждений и лживых эмоций – она ищет место, где будет надёжно и тепло. Она выглядит очень просто. Она там, где искренность и нет подстраховки. Она стремится поселиться навсегда там, где у двоих есть место для неё. Возьмите её с собой в Новый год!