Текст книги "Остаться в живых"

Глава 79(2). Белое

03.07.2017

Мама запрещает мне ходить в чёрном. Вот запрещает – и всё тут. Хотя чёрный – это один из любимых моих цветов, который в fashion-индустрии многие любят. На сегодня это, скорее, моя защитная реакция. Не внутреннее «чёрное» настроение, а именно защита. Это инстинкт самосохранения. Когда я надеваю что-то светлое, яркое, мне сейчас неуютно. Мне становится немножко неловко – ну куда я такая, вся в белом, вся в жизнерадостном… Ведь почти каждый день у меня больницы, процедуры, каждый мой день – это шкатулка с сюрпризом: не знаешь, чем на этот раз накроет, – только и успеваю отмахиваться. А теперь понимаю – правильно мама запрещает! Ведь жизнь – это не когда-то «потом», жизнь – это «СЕЙЧАС». Жизнь – это не только «когда я выздоровею», а она идёт уже СЕЙЧАС! Сейчас! Без прогнозов, гарантий, но с заявкой на будущее! Сейчас… Нужно не «сливаться с потоком», не стесняться своей жизнерадостности и жажды жизни. А всем своим видом написать крупными буквами во Вселенной: хочу жить. Хочу – и буду!

Мама, посмотри – я в белом!

Глава 80. Война, которую мы не выбирали

Вспомнила запись эфира центрального телеканала, куда я была приглашена недавно.

Так вот, там был «психолог». Да, да, именно в кавычках. Много умников мнят себя психологами и, может быть, даже имеют «корочки». Но таких к раковым больным нельзя подпускать и на километр. Ладно я, человек с устойчивой психикой. А если попадётся слабый человек?.. Этого «психолога» очень удивляют (и бесят) слова, которые произносят люди с диагнозом «рак»: «борьба», «война» и т. д. «С кем, – говорит он, – Вы все всё время боретесь? Что за военное настроение? Не нужно борьбы, войны и других “подвигов” – успокойтесь. Просто живите, и всё». Так вот, «просто жить» может тот человек, у которого ничего не болит. Но дай Бог этому горе-психологу не узнать на практике – С КЕМ мы боремся… И почему каждый наш день – это борьба?.. Именно о борьбе он не советует говорить тем, кто просит морфий? Тем, кто каждый свой день был бы счастлив проснуться без боли? Её «не замечать» и жить «спокойно»? Такую восхитительную чушь может нести только ТОТ, кто НИКОГДА НЕ ИСПЫТАЛ НА СЕБЕ РАК. И неважно, болели ли его близкие… – НА СЕБЕ он это точно не прочувствовал. Иначе его «умно-философские» заключения «знатока» не звучали бы так смешно и дико. Он даже не предполагает, насколько далёк от РЕАЛЬНОСТИ. Более того, клешневидный спрут – это тот диагноз, при котором, если человек не будет бороться, сражаться, выцарапывать КАЖДЫЙ свой день из лап Зверя, – гибель неминуема. Невозможно «не замечать» рак, потому что существует физическая боль. Это специфика диагноза. «Не замечать» физически его можно при 1-й и 2-й стадиях – потому как он бессимптомен и так идёт до конца 3-й стадии… А вот когда бабахает «тройка» или «четвёрка» – тут уж простите. Только жажда жизни и ежедневное преодоление, без всяких выходных.

Важно ПРИНЯТЬ ЭТО, признаться самому себе честно и открыто, смело глядя в лицо костлявой, что уже это ФАКТ, случилось, что теперь всё по-другому, но с этим нужно ЖИТЬ. ЖИТЬ!!! У всех разные пути, разные обстоятельства и течение болезни – и лечение разное, и всегда это безумно, безумно (!) тя-же-ло – и физически и морально. Но важно настраиваться только ЖИТЬ! Страусиная политика тут не работает. Это, к сожалению, война… Война, которую мы не выбирали.

Заведите себе блокнот и записывайте туда свои ПОБЕДЫ. Любые! Но ЕЖЕДНЕВНЫЕ. Вот какими, к примеру, они могут быть: смогли поесть без боли, утром улыбнуться, сделать шаг с кровати, прогуляться вокруг дома, закончить или начать курс химии или лучевой, перебороть какой-то страх, перебороть боль, прожить день без плохих мыслей, приготовить еду, включить любимую музыку, прочитать что-то новое, посмотреть хороший фильм, погладить брюки, накрасить ногти, надеть нарядную одежду, выйти из депрессии, поговорить с другом по телефону, а не прятаться от самих себя и друзей, начать рисовать или писать стихи, подышать свежим воздухом, подышать возле окошка, помочь в чём-то другому человеку – да что угодно! Каждая, каждая мелочь – это маленькая-маленькая – но победа! Ведь всё это уже, к сожалению, непросто… И поэтому – это победы. Жизнь! Вот увидите, из таких маленьких-маленьких побед сложится большой и крепкий Ваш ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ЩИТ, у которого броня будет покрепче панциря клешнявого. Главное – не увлекаться самообманом, не строить глупых иллюзий, а осознавая всю серьёзность, сложность ситуации, всё равно идти вперёд и по миллиметру отвоёвывать самого себя у этого зверя. И тогда могут получаться необъяснимые результаты хороших анализов и замечательные примеры долгой ремиссии или даже выздоровления. Но этого не получится БЕЗ БОЯ, без борьбы, без ежесекундного преодоления себя. Только так. И никак иначе. А вот «на привалах» радоваться своим победам и черпать из них новые силы.

А теперь я поделюсь секретом самообезболивания для тех, у кого хорошее воображение. Это работает не только тогда, когда Вы под химией или лучевой. Это может облегчить состояние депрессии или любого другого недомогания. Садимся удобно в комфортное место и принимаем любую удобную позу. Надо, чтобы Вас ни-че-го не отвлекало. Чтоб Вы могли сосредоточиться. Кто может представлять себе картинки с открытыми глазами – можете «работать» и так. Кому легче с закрытыми глазами – закрываем и расслабляемся. Представьте, что Ваша жизнь – это лента с отметками цифр. Помните ленту-сантиметр с делениями и цифрами? Теперь Вам нужно постепенно возвращаться назад: на 5 лет назад, на 10 лет, на 15… И чётко представлять каждый свой отрезок времени. Вы должны «отмотать плёнку» именно до той точки, в которой Вы ощущали себя абсолютно счастливым, где Вам было легко и надёжно. Как только Вы нащупаете эту точку – полностью мысленно погрузитесь в неё. Постарайтесь вспомнить как можно больше приятных деталей: что тогда происходило, какая на Вас была одежда, какая причёска, что было вокруг, какие запахи, ощущения, эмоции, мысли. Постарайтесь «зависнуть» в этом времени как можно дольше. Эффект не заставит себя ждать – боль станет отпускать Вас. Это невероятно, но работает! Я таким способом немного облегчала себе состояние во время химии. Это своеобразное перемещение в пространстве. Из прошлого можно черпать реальную энергию! Это очень простой способ, но применять его можно в любое время и при любой ситуации.

Глава 82. «Запасной»

04.07.2017

Мой белоснежный робот сломался, и меня перевели на более старую машину. Приехала я туда сначала бодрячком. А вот на следующий день шла, держась за стенку. Никогда бы не могла подумать, что радиация настолько сильная штука. Забиралась на стол уже с посторонней помощью, и медсестра на меня смотрела с тревогой. «Девочка, держись! Тебе никак нельзя сдаваться. Выдержи, девочка!»… Силы постепенно покидали меня, как будто ко мне присосался огромный вампир. Это радиация, детка, держись…

Постоянно мёрзну. Но всё-таки хорошо, что в Москве в этом году нежаркое лето, ведь всем тем, кто карабкается из-под панциря, жара противопоказана.

А на улице дождь. Москва так же прекрасна. Если у меня есть стрелки на глазах – значит, есть силы. Если же глаза без стрелок – то план тот же. Только вперёд. И никаких гвоздей. А стрелки – это святое!

Я вернулась домой с лучевой – силы меня покидали. Я свернулась калачиком и постаралась поспать. Передать все ощущения, которые испытывает облучённый человек, невозможно. Чуть начало отпускать меня только к глубокому вечеру. Я тут же начала рисовать себе на руке мехенди. Это немного возвращало в реальность. Пыталась переключить мозг от боли.

Глава 84. Япония

12.07.2017

Японское состояние «Комутохеровато». Плющит и колбасит, ощущение металлического привкуса и присутствия металла во всем теле, ломит кости – стабильный перечень «радостей». Радиация. Хрямкнула лёгкое обезболивающее – самое время поделиться с миром улыбкой. Я благодарна этому дню. За любую возможность улыбнуться. Подумать только – середина лета! Стрелки на месте – живём дальше.

Этот пост я назвала «Япония». Всегда хотела туда съездить. Тем более, когда замаячили гастроли туда в прошлом году, – очень обрадовалась, но диагноз всё отодвинул. Страна высоких технологий и сакуры… Мне очень радостно, когда Вы присылаете из разных стран фото– и видеоприветы специально для меня и я могу, не вставая с постели, побывать с Вами и в Лондоне, и в Швеции, и в Нью-Йорке, и в Лос-Анджелесе, и в Барселоне, и в Риме… Просто потрясающие ощущения тепла и радости! Мы не знакомы лично, но такое родство душ! Я делюсь с Вами московским летом! Держитесь все, кому так же, как мне. А кому лучше – держите баланс! Для меня всегда было счастьем – жить. А сейчас – тем более…

Готовя эту книгу к публикации, я уже вижу по своему дневнику, как организм сдавал позиции, но всё-таки боролся. Сегодня врач сказал мне, что всё происходящее чудо кроется в бескомпромиссном настрое на победу и на позитивном мышлении. Масса народу «слетает с трассы» уже на 1-й и 2-й стадии. А упёртые, вроде меня, – продлевают себе жизнь, находясь на последних стадиях. Мы ехали с мужем на лучевую. И в машине заиграла мелодия, которую очень любила моя мама. Я тут же решила поднять ей настроение и сняла видеопривет: «Мамочка, слышишь эту мелодию?! Отгадай, о ком я сейчас думаю?!» – и отправила. Но когда я ей перезвонила – мама плакала. Тогда я не поняла, почему. Но глядя на это видео сегодня, мне тоже хочется плакать – настолько очевидным было моё состояние, что никакая косметика вид не спасала. Очень, очень было заметно, что «осталось два понедельника». Но я Вам пишу сейчас уже из будущего! А значит, никакой, даже внешний, фактор не должен Вас сбивать с толку. Понимаете?! НИ-КА-КОЙ!!!!! Даже если на лбу уже написано «два понедельника» – надо грести лапами ещё сильнее! Мне нравится притча про глухую лягушку, которая взобралась по вертикальной скользкой башне на верхотуру и выиграла конкурс у всех лесных зверей, у которых были когти. С когтями – никто не смог взобраться, а она – без когтей – смогла. Когда ей начали задавать вопросы, КАК она умудрилась это сделать, – все очень удивились, обнаружив, что она… глухая! То есть она карабкалась и карабкалась, не слыша, что у неё за спиной все говорят – это нереально, и ничего у неё не получится. Она просто карабкалась, не слыша ничего вокруг. Поэтому если Вы в зеркале видите вымученное существо, которое еле передвигается, – запомните: ещё не вечер! Главное – слышать вменяемых врачей. И все, кто настроен на результат, – это «наша команда»! Тех, кто говорит – «всё бесполезно», – надо напрочь вышвыривать из своего окружения, сердца и головы. Ведь вы даже не лягушка. Вы отныне – ТАНК.

Глава 85. Привидение

14.07.2017

Наконец дожила до пятницы. Впереди целых два выходных, и у меня будет передышка. Долбим клешневидного, беспощадно жарим в прямом смысле, сколько есть мочи. Я сегодня, как и вчера, – простое привидение. Доброе и безопасное. На стрелки сил уже не хватает. Кровь, к сожалению, обвалилась, и маску мне снова нельзя снимать ни при каких обстоятельствах. Так что буду признательна, если Вы дочитаете мой пост, не кашлянув и не чихнув. Но бывало и похуже. Без паники. У привидения есть преимущества – оно умеет ходить по стеночке, лежать прямо (калачиком уже не вариант) и путешествовать в пространстве по своим мечтам! А ещё – соскучилась по бордовой помаде. Полгода ею не красилась; как только очухаюсь, обязательно реализую.

В телефоне я наткнулась на видео моего выступления. Я часто что-то пересматривала. Смотрела на «ту» девушку и черпала силы. Ведь чтобы стать тем, кем «она» стала без связей и денег, – нужно было иметь железный характер, а значит, в сегодняшнем дне именно этот характер и должен спасти.

Осень 2016. НЕДЕЛЯ ВЫСОКОЙ МОДЫ, ГЛАВНЫЙ ПОДИУМ РОССИИ. Премьера моей новой песни «Fashion-шок». До того дня, когда мне скажут, что времени осталось мало, – всего месяц. Я на пороге будущей схватки за жизнь.

«…Я – вне системы, и чувства – онлайн. В Тебе – звучу. Всё эфемерно. Есть крылья! Взлетай! Стартуй со слова “хочу”!»… Выступления в самом разгаре. График расписан на полгода вперёд. Это мое предпоследнее выступление. Я презентовала свою новую песню «Fashion-шок» прямо на подиуме. Яркий эпатажный наряд, длинные волосы, огромные двухметровые веера в моих руках… Подумать только – я уже была тяжело больна и не знала об этом. Я искала причину – что происходит? На видео считываются холтеры на моей груди – это сердечные мониторы, которые посуточно измеряют нагрузку на сердце. Чувствовала я себя уже плохо. Тогда прилетела моя мама и на выступление поехала со мной, чтобы быть рядом. Уже тогда я понимала, что со мной что-то серьёзное, но была уверена, что причина – именно сердце, так как оно давало серьёзные сбои. То, что это рак, мне скажут через месяц. Клешневидный зверь делает колоссальные сбои во всей системе организма, вне зависимости от того, где его источник. И ни один «умник» мне не сказал провериться на рак. Холтеры я поставила платно и самостоятельно – сама пыталась разобраться, что происходит. Почему я задыхаюсь, почему дикая аритмия, почему я быстро смертельно устаю, почему мне часто становится плохо? Тысячи, тысячи, тысячи «почему?». Где причины? А врачи говорили: «Всё нормально». Зайдя за кулисы после выступления, я снова старалась прийти в себя. Мама с тревогой и страхом смотрела на моё состояние. На следующем выступлении муж меня практически выносил с подиума на руках. Мои часы уже неумолимо тикали, а я ещё ничего не знала… Я смотрела это видео и вспоминала все нюансы того выступления. Со стороны смотрелось всё эпатажно и грациозно, а на самом деле я уже тогда делала невозможное.

Лучевая продолжалась

16.07.2017

Тем временем в европейской прессе уже вышли анонсы о предстоящих съёмках моего нового клипа на песню «Мама». На клич в соцсетях откликнулся режиссёр, который согласился на безвозмездной основе снять видео. Начало происходить «очевидное-невероятное». Это было очень здорово. Сама мысль, что моя творческая жизнь продолжается, а тем более в такой сложный период, придавала мне моральных сил. А физически я сдавала позиции. Обезболивающего кетонала хватало уже всего на полтора часа, и боли возобновлялись. Постепенно мне становилось всё хуже. Посты я уже писала реже. На лучевую заходить без посторонней помощи не могла. Старалась не паниковать. В голове были только слова «жарить клешневидного» и «предстоящий клип». Откладывать съёмки не имеет смысла. Хватаюсь за эту возможность, как за воздух! Я постараюсь через «не могу». Я хочу, чтобы все, кто находится со мной на одном поле битвы, тоже не сдавались. Ведь до сегодняшнего дня с такой стадией и непростым состоянием никто ничего подобного не делал. Поэтому нужно постараться и просто собрать силы в кучу. Я мечтаю, чтобы зверь отступил. И чтобы каждая мама дождалась своего ребёнка домой. С войны. Живым. Я пока не знаю КАК, но мы это сделаем. И пусть эта песня станет обещанием, что каждый из нас будет ЖИТЬ.

Я бросила в сеть пост, чтобы найти медика, который смог бы поехать со мной на съёмки и, когда понадобится, уколол бы мне обезболивающее. Девочка, которая шила мне платье, всегда была со мной на связи. Именно она и стала тем важным связующим звеном между мною и молодым режиссёром. Лето выдалось холодным, и мне нельзя было простудиться. По сценарию половина съёмок должна была проходить в поле, и девушка выбирала ткань по плотности, чтобы она и в кадре смотрелась хорошо, и чтобы мне было не холодно. По мере ухудшения моего состояния менялся и сценарий. Если изначально мы думали сцены на природе снимать за городом, то позже всем стало очевидно, что за черту Москвы уезжать нельзя. Съёмки были назначены на воскресенье. Накануне, в пятницу, мы ехали на лучевую, и я понимала, что боль сильнее меня. В коридоре я уже сидела скрючившись. Женщины напротив шептались: «Смотрите, смотрите, это же та девушка, которая певица…» Держаться уже не было возможности – силы предательски меня покидали. Дойти до шлюза самостоятельно я уже не могла… Муж меня старался завести туда сам, у меня была одышка, как будто я пробежала стометровку, кожа была белёсой, и, посмотрев на моё состояние, медсестра на облучение меня не взяла, а срочно вызвала врача. Меня отправили домой, отдохнуть и набраться сил. Но к вечеру всё стало намного хуже. От боли я уже выла, к ночи подняла на уши всех врачей, и меня срочно увезли в НИИ им. Склифосовского. Были подозрения на перитонит. За окнами проносился огромный и прекрасный город с вечерними огнями и суетой тусовочной столицы; люди прекрасно проводили время – кто спешил на свидание, кто-то – домой, возле ресторанов были толпы беззаботного народа. У каждого были свои дела. Я ехала и снова пыталась угадать – вернусь ли я обратно… Было совершенно очевидно, что если бы перитонит подтвердился – эту операцию я бы уже не перенесла. На нулях была и кровь, и гемоглобин, и общее состояние – и незнакомый анестезиолог вряд ли справился бы с задачей, имея перед собой тяжёлого пациента с кучей непереносимостей. Я старалась не думать, но ехала с чувством лёгкой обречённости и потихоньку повторяла вслух: «Ну нет. Нет. Нет, сейчас мне совсем не время уходить. Ну нет. Нет. Мне нельзя. Нет. Я не могу вот так вот просто взять и уйти. Нет. Нам нельзя сейчас вот так вот всё обрывать. Нет. Только не сейчас». Я ехала и шептала своему ангелу-хранителю, что он должен что-нибудь придумать, чтобы всё обошлось. Было очень больно. Боль была острая, и меня кидало в пот. Съёмки были сорваны. Боль… боль… боль…

Из прессы

«Лама Сафонова срочно госпитализирована в тяжелом состоянии в НИИ СКОРОЙ ПОМОЩИ им. Н.В. СКЛИФОСОВСКОГО». (22.07.2017)

…Перитонит, слава богу, не подтвердился. Такая боль была от того, что, оказывается, радиацией обожгло внутренности – так болели ожоги… Прошло четверо суток, за которые меня пытались как-то обезболить. Наркотики плохо действовали – я дурела, но боль снималась сложно. Когда пытались ставить внутривенные препараты – сожжённые химией вены вздулись и покраснели, не давая возможности хоть что-то туда ввести. Каждый кусочек организма ныл и болел, и снова мои часы были длиною в вечность. Я смотрела в белый потолок и молилась. Я просила у Бога облегчения страданий. Просто просила, чтобы стало полегче. Просила, если кто-то сейчас мучается так же, как и я, – чтобы ему тоже полегчало. Я старалась не плакать – не отдавать энергию, но иногда слёзы потихоньку катились, я закрывала глаза, делала вдох и просила Иисуса помочь мне перетерпеть. Периодически меня рвало. За окнами была жара, а звук прилетающих и улетающих медицинских вертолётов МЧС напоминал, что я в одном из самых лучших медицинских учреждений по внештатным ситуациям. Нужно выжить. Нужно тупо выжить. Я не могу сейчас, на полпути, взять и сдаться! Я уже столько прошла. Только бы организм выдержал. Я мысленно просила его держаться и посылала ему своё Благословение. Я мысленно хвалила его, говорила шёпотом, что он молодец, что он сильный, что он мне очень нужен и я его очень люблю. И что мы вместе должны как можно скорее встать на ноги! Нельзя делать большую паузу! Я понимала, что и это испытание я должна как-то преодолеть. Нужно было как можно скорее прийти в себя, восстановиться, чтобы стало возможным возобновить лучевую. Сама мысль о том, что обожжённые внутренности снова будут жечь, меня бросала в дрожь. Но я готова была идти на что угодно, лишь бы убить монстра. Это было похоже на добровольное «самосожжение» во имя победы. Люди устроили флэшмоб: в сети под моей фоткой делали перекличку – кто из какого города. Чтоб я понимала, что молитвы ко мне летят со всех концов света. Это работало! Это очень работало! Каждый город, каждая страна, каждый уголок света мне кричал сквозь тысячи километров: ВЫЖИВИ! Это придавало мне колоссальные силы. Тысячи людей молились за меня. На пятый день я смогла написать пост, который получился очень мрачным.

Из дневника

25.07.2017

Мои любимые, дорогие Люди. СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШИ МОЛИТВЫ. Мне Очень Тяжело. Мне очень плохо. Только сегодня нашла силы написать пост. МНЕ БОЛЬНО. АДСКИ. Медицинский наркотик тромал до конца не снимает боль. Организм колоссально повреждён химией и лучевой – я в очень плохом состоянии. Это страшно. Внутренние ожоги всех органов (и химические и лучевые!) – невыносимо болючая штука. Температура 39. Иногда сбиваем. Не могла есть. Сложно. Лучевая терапия прервана. Я так хочу жить, но иногда кажется, что всё… не выбраться… Карабкаюсь. Благодарю от нашей семьи всех и каждого, кто ТАК переживает за меня. И молится. Это ад. Многое невозможно применить ко мне из-за непереносимости (и по препаратам и по способам)… Склиф не специализируется на раковых больных, здесь нет спецусловий. Но ввиду сложности ситуации, несмотря на это, видя мои мучения, врачи пытаются облегчить моё состояние. Спасибо им за это. Даже собирали консилиум. Простите за этот мрачный пост. Я очень вымучена. Стараюсь вырваться из клешней. СПАСИБО ВАМ ЗА ЛЮБОВЬ. Она меня держит.

Мне вкололи тромал, и я постаралась уснуть. Открыла глаза ближе к рассвету. В палате было ещё темно, но первые солнечные лучи уже вот-вот должны были сделать небо чуть светлее. Из-под закрытой двери струился слабый свет ночника из больничного коридора. Я заметила какую-то тень внизу. Потом свет из-под двери стал ярче. Он начал струиться каким-то странным «дымком», и весь этот поток заходил в палату, где царила звенящая тишина. Свет стал превращаться в какой-то сгусток, и я не понимала, что происходит. Возле двери возникла какая-то энергетическая слабо светящаяся масса, которая постепенно начала трансформироваться в человеческую фигуру. Я обомлела. Возле двери стояла полупрозрачная женская сущность и смотрела на меня. Я узнала её. Это была известная девушка, которая умерла от рака. Она начала медленно приближаться ко мне. Её ноги не двигались – она плыла в пространстве. В итоге она вплотную приблизилась к моей кровати и смотрела на меня изучающим взглядом. Мы мысленно начали разговаривать с ней. «Зачем Ты пришла, милая?» – задала я ей вопрос. «Я хотела посмотреть на Тебя вблизи, – ответила она, – какая Ты… Я хотела посмотреть на Тебя…» Она вглядывалась в мои глаза, и казалось, она сканирует меня до самых косточек. Она смотрела так, будто пыталась разгадать какой-то секрет, получить какие-то ответы на свои вопросы, будто я сделала что-то такое, чего она сама когда-то не смогла сделать, хотя и очень хотела. И теперь ей важно было прикоснуться ко мне взглядом, чтобы самой себе ответить – правда ли это. И её взгляд сказал – «да, это правда». Она смотрела на меня таким взглядом, как будто перед ней проносилась вся её жизнь. Она смотрела на меня и говорила взглядом: «Дотерпи, девочка… дотерпи… Тебе тяжело… но дотерпи…» Потом вдруг добавила: «Я совершила две ошибки в лечении. Но Ты не совершишь их». Я была озадачена. «Мне ещё рано к Тебе, – снова обратилась я к ней. – Ты же не пришла, чтобы забрать меня?» На этом вопросе она уже начала медленно удаляться от меня. Так же, находясь ко мне лицом, медленно плыла в пространстве обратно к двери. Я пыталась понять цель её визита – она дала мне понять, что я буду жить? Её фигура начала постепенно таять, и последний светящийся дымчатый след растаял в слабом свечении больничного коридора. Но как только она исчезла, стало происходить невероятное. Теперь из-под двери струился чёрный тонкий «дым». Он был очень чёрный и начал очень стремительно формироваться в какое-то вертикальное «зерно». Мне стало страшно. Это «зерно» было огромным и находилось на противоположной стене рядом с дверью – от пола до потолка. Сущность была живой. Этот огромнейший тёмный сгусток дышал, и на нём начали проступать еле видные красные огненные следы, похожие на сотни тысяч «ресничек-щупальцев-вен», сделанных из раскалённой лавы. Эта масса трансформировалась, внутри неё постоянно происходило какое-то движение, она приняла форму перевёрнутого вертикального глаза, из которого, казалось, на меня смотрел сам дьявол. У меня по спине пошли мурашки. Когда этот огроменный вертикальный чёрный эллипс достиг гигантского размера, я поняла, КТО на меня смотрит… Я поняла, КТО сейчас лично явился ко мне. Так выглядел ОН. Его сущность и сама энергетическая оболочка – явно из преисподней. У меня пересохло во рту. Это огромное чудовище дышало и смотрело на меня своим звериным огненным чёрным существом. Только почему его назвали «рак»?.. Когда он выглядит именно вот так?.. Я поняла, что это переломный момент в моей битве. И сейчас, когда мы чётко смотрели друг на друга, должен пробить час истины – готова ли я сдаться? «Нет, ты пришёл не за мной, ты пришёл меня подавить и подчинить себе. Но моя жизнь тебе НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! Ты надо мною НЕ властен! Я НЕ боюсь Тебя. Только не бояться. Только не бояться!!! Не сметь бояться!!!» – Я мысленно ринулась в атаку! Меня словно жаром обдало. Я смотрела в упор на это чудовищное громадное существо и начала чётко и громко мысленно кричать: «Со мною Господь! Тело моё – броня! Сила моя – несокрушимая! Я не боюсь Тебя! Господь со мною! Щит Небесный надо мною! Я защищена! Я не боюсь Тебя! Исчезни! Исчезни из моей жизни навсегда!!! Я возвращаю себе свою жизнь!!! Я отбираю её у тебя! ИСЧЕЗНИ!! ВОН! Я СИЛЬНЕЕ! ГОСПОДЬ СО МНОЮ! НА МНЕ БРОНЯ!!! Я ЖИВУ! Я ЖИВУ!!! Я БУДУ ЖИТЬ!!!» Внутри действительно не было страха. Всё моё существо было как большой твердокаменный ЩИТ. Внутри было дикое желание удержать равновесие, и от сознания того, что это происходит на самом деле и на том уровне, где даже Твои мысли видны врагу, – Ты концентрируешься настолько чётко и бескомпромиссно, что всё Твоё нутро кричит: «НЕ ОТДАМ!!! НЕ ОТДАМ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!» И чем чётче я проговаривала эти слова – тем крепче становилась моя внутренняя сила. Он пришёл за «авансом»? Но все авансы я уже отдала! Он отнял у меня слишком многое! «ТЫ МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИШЬ! ПРОВАЛИВАЙ! ВАЛИ ОТСЮДА! Во имя Господа, Отца и Сына и Святого Духа! Аминь! Вон из моей жизни, вон из моего тела! Я – БРОНЯ! Не отдам Тебе себя! Не отдам! И всех, кто в этой палате, тоже не отдам! Не трогай их! Отпусти! И их Тебе не отдам! Вали отсюда! Вали в никуда!» Я смотрела в самый центр и «била», «била» его своими энергетическими словами в это чёрное дышащее зарево! И вдруг я заметила, что яркость «картинки» начала реагировать. Каждое моё слово пошатывало его. Каждое моё слово ослабляло это чудовище, и чернота становилась чуть меньше. Значит, это работает?! Каждое моё чёткое слово, каждый чёткий посыл делали это чудовище меньше размером и менее ярким. Я продолжала и продолжала внутренне кричать эти слова – и долбить ими в самое пекло! Огнедышащий эллипс сдавал свои позиции и медленно растворялся. Я мысленно «кричала» и «кричала» свои аффирмации[6]6
  Установки.


[Закрыть], пока картинка полностью не исчезла. Я не верила своим глазам. Я была в шоке. Что это было?.. Видение? Галлюцинации от тромала? Ч-Т-О Э-Т-О сейчас было?!! Некоторое время я лежала и пыталась понять, осознать, расшифровать происходящее. Что бы это ни было, ясно только одно – я вступила в новую фазу этой войны. Я дошла до самой середины этих страшных весов судьбы. И теперь вся Вселенная даёт мне это понять: перевес на моей стороне! Наша очная ставка «с ним» – состоялась. И теперь ему вслед я могу сказать только одно: БЕГИ. Сука. Беги.

Я снова провалилась в сон. Открыла глаза, когда медсестра занесла в палату градусник. Это было моё первое утро без температуры. Начало происходить очень странное… Анализ крови показал небольшое беспричинное улучшение лейкоцитов. Я почувствовала первые свои силы. Переоделась. Очень хотелось смены обстановки. Единственно возможный выход нашёлся – я просто переместилась на другую сторону кровати. Это тоже работает. Ко мне вернулось чувство юмора, и я снова выложила пост.