Текст книги "Остаться в живых"

Глава 47. Водопой

23.05.2017

Сегодня я решила добить тему с так нужным мне ПЭТ-КТ. Хватит движения вслепую. Для тех, кто не очень понимает, что такое ПЭТ-КТ, в двух словах могу объяснить. Это дорогостоящее новейшее исследование всего организма, основное по информативности для контроля эффективности лечения. Оно похоже чем-то на МРТ, но совершенно другое, при котором внутривенно человеку вводят особый препарат (по типу радиоактивного сахара) и все-все-все раковые клетки «прочухивают» эту тему и радостно выбираются «на водопой» – тут их и «фотографируют». На этой «фотосессии» видны даже саааааамые малюсенькие злобные клетки, которые не видны при других исследованиях, метастазы, естественно, тоже все видны. И складывается какая-то картина – «что, где, когда». В общем, конечно же, я мечтаю, что когда-нибудь, в наш космический век, их при этой процедуре можно будет не только увидеть, но и сразу долбануть чем-нибудь эдаким, чтоб не возвращались. Так скажем – полезное с приятным. Но у нас пока, как в джунглях, действует звериный закон – пока все на водопое, никто никого не трогает, временное перемирие, все друг на друга просто смотрят… И только потом, когда все разбегутся обратно по джунглям, охота продолжится. Мы – на них, а они – на нас. Вот завернула-то! Да, а проблема не только в стоимости процедуры, качестве аппарата и серьёзной нагрузке на организм. Проблема в том, что у нас специалистов раз-два и обчёлся… Не все умеют правильно расшифровывать данные этого волшебного аппарата. Так что и с этим аппаратом прохлопать можно что угодно, но я оптимистка, и насколько повезёт мне с объективностью – покажет время. А пока – заветное направление в руках, и впереди ещё куча приключений.

Из дневника

Писать ни о чём не хочется. Потому как сегодня столько впечатлений от нашего здравоохранения, что у меня возникло чёткое осознание того, что в целом делается всё возможное для того, чтобы люди на тот свет уходили как можно с бо́льшим ветерком. Онкология – это отдельная, изощрённая отрасль на выживание. Стараюсь не думать. «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ – ЭТО ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ, ЕСЛИ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ». – Жванецкий. Этим и займусь на сегодняшний вечер. Я с ним полностью согласна.

 
Есть маленькие преступленья –
Когда отнимают часы,
Минуты, секунды, мгновенья –
Простая циничность вблизи.
Во сколько оценишь потерю?
В долларах, в евро, в рублях?
Длиной своей жизни измерю
Твоё пустозвонство в словах.
А есть всех подарков дороже –
Минуты, секунды, часы –
Улыбки, мурашки по коже,
Всё то, что продлит мне Мечты.
Всё то, что подарит мне Счастье
И, может, надежду на жизнь…
Когда потихоньку в ненастье.
Любовь мне прошепчет: «Держись».
 

Нужно уметь «сбрасывать» ненужные мысли. Чтобы спадало напряжение, нужно давать себе отдых. Потому что каждый, кто сражается со зверем, находится в постоянном диком стрессе. Жизнь была до нас и будет продолжаться после. Но всё-таки даже в минуты борьбы она продолжается именно для нас. Здесь и сейчас. А значит, есть все шансы. В те моменты, когда Тебе кажется, что Ты пробуксовываешь на месте, важно не позволять Твоей энергии покидать Тебя. Аккумулируй. Мне вспомнились слова Джона Леннона: «Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: “счастливым”. Мне сказали – “ты не понял задание”, а я ответил – “вы не поняли жизнь”». Не позволяйте зверю отобрать Ваше внутреннее счастье. В борьбе за жизнь нужно не забывать про саму жизнь. Это важно. Шансы есть всегда, пока Ты жив. На всё, что хочешь, о чём мечтаешь. Даже на то, что ещё можешь захотеть (с запасом!). Они постоянно висят в воздухе перед Тобой, надо только протянуть руку. Их можешь убить только Ты сам, если убедишь себя, что их больше нет.

Возможности есть всегда. Если у Тебя есть – ЖИЗНЬ.

Глава 48. Бриллиант

25.05.2017

В памяти светлый день. Был благотворительный концерт для детей из детских домов. Зал – битком. Мы с ними вместе исполнили мою песню «С днем рождения, любимый». После выступления часть детишек обступила меня за кулисами и открыто разглядывала мой концертный костюм и восточную бижутерию. На мне всё сверкало, и им было всё очень интересно и любопытно. Наконец самая младшая из них с большими распахнутыми глазами решилась: «Тётя, а Вы богатая? Это бриллианты? Так всё блестит!..» Своим вопросом она меня обескуражила. «Это концертная бижутерия, моя девочка. А насчёт богатства: и да и нет. Если Ты про деньги – то нет… А если про Душу – тогда да. И Ты тоже – очень-очень богата, просто Ты пока этого не знаешь… Когда вырастешь – самое главное, чтобы Твой внутренний, самый главный бриллиант не потерял своей чистоты и всегда-всегда светился изнутри! Главное – его сохранить, несмотря ни на что». – «А где он находится?» – не унималась она. «В ТВОЁМ СЕРДЦЕ…» Я не знаю, поняла она меня или нет, вспомнит ли мои слова, когда повзрослеет, но так хочется, чтобы эти распахнутые детские глаза не потеряли с годами того света, который идёт от самого главного внутреннего бриллианта. Будут ли они здоровы или больны, богаты или бедны. И пусть радуга надежды будет у каждого…

Глава 49. Гладь воды и меч

27.05.2017

Восточные мудрецы говорят: если у Тебя накопились вопросы – постарайся сделать так, чтобы гладь воды оставалась зеркально спокойной. Чем более неподвижной она будет, тем более прозрачным будет отражение в ней. И тогда мы можем увидеть там что-то важное. Вопросов у меня море. К специалистам. И практически ни одного ответа. «Наша» тема – вообще загадочная «весч». Поэтому – у меня максимальное спокойствие и надежда на то, что хоть на какие-то вопросы я получу от них вменяемые комментарии. Жизнь уже никогда не станет прежней. Никогда.

И при всём моем врождённом позитиве я не сторонница самообмана. Все, все люди, которым однажды поставили диагноз «рак», а уж тем более, кто хлебнул сполна вагоны боли и мучений при 3–4 стадии, даже если каким-то чудом входят в долгожданную ремиссию (заметьте, это называется РЕМИССИЯ – не выздоровление, а пауза, на которой «замораживается» процесс, позволяющий продлить жизнь) – то всю оставшуюся жизнь (у кого год, у кого 2, у кого 5, у кого 10–20 лет, а у кого и полгода… смотря какие факторы – слишком много индивидуальных обстоятельств) – всю оставшуюся жизнь люди живут ОТ исследования ДО исследования – что покажет контроль состояния; каждое ПЭТ-КТ – это как занесённый над головой меч, который или помилует, или рубанёт надежду. Всю жизнь людям жить и ходить под этим мечом. Конечно, у кого 1–2 стадия, там всё легче. При нашем уровне медицины. А вот там, где метастазы (3–4 стадия), – ничего забыть не получится. Только контроль, только ежедневное стремление продлить жизнь. Просто в ремиссионной фазе – внешне не так всё остро выглядит. Очень хочу дождаться ремиссию. Очень хочу получить квалифицированные ответы на вопросы и квалифицированные действия. Очень хочу, чтобы всё было не на «отвяжись», а во спасение жизни. 1 июня ПЭТ-КТ. Результаты придут не раньше 7 июня. Сейчас полная неопределённость. Но всё-таки иногда получается «отключиться» от темы. Это обязательно нужно уметь делать! Пусть у всех людей, кто так ждёт ремиссию, она наступит поскорее!! А те, к кому она пришла, пусть удержат её в своих руках навсегда. Хожу пока ещё через боль. Но главное, что могу ходить в принципе. Ситуация с ножками подзатянулась. Иногда специально оставляю палочку дома – даю нагрузку ногам. С первого курса прошло 4 месяца, а нейроинтоксикация держится до сих пор… Но духом не падаю. И никому не советую! Только радостные эмоции, только хорошие планы, только то, что ДАРИТ ЖИЗНЬ. Весна выдалась холодной. Это хорошо! Зверь любит жару. Она ему придаёт сил и скорости. Поэтому тёплая прохлада для меня самое то. Стараюсь не шебуршить гладь воды. Что же я там вижу?.. там… красивое небо, красивые облака и солнце, которого хватит на всех – на всех тех, кто так ждёт его каждое утро… СПАСИБО ЗА ТО, что ВСЁ ЭТО – ЕСТЬ. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Глава 50. Единственный, кто должен сдаться

27.05.2017

Новости такие: 6-й курс химиотерапии мне все-таки отменили. Я его не перенесу. Организм работает на пределе. Кровь (лейкоциты, тромбоциты) в обвале и еле держатся – побочка долбанула по всему, чему только можно: сердечно-сосудистая система, желудок, кости, нейроинтоксикация, тромбофлебит – вены сожжены капитально; в общем, срочно нужно остаться живой для лучевой терапии. И подкопить для неё немного сил… Потому как лучевая терапия – это «отдельная песня», не менее сложная и жестокая, и там будет «веселуха ещё та». Многие считают, что это ерунда.

Ничего подобного. Но о ней позже. Химия… Химия… Химия, ПРОЩАЙ.

Надеюсь, что НАВСЕГДА. Пока даже ещё осознать не могу.

Врачи мне не сказали напутственных слов. От меня снова «избавились», и мне было обозначено, что я первый такой тяжёлый случай и что все медработники от побочек уже «поседели», несмотря на мою жизнерадостность. Физическое состояние таково, что они «умывают руки».

На восстановление организма после высокодозки необходимо не менее пяти лет. Но срочно нужно приступать к лучевой. Приступаю к поиску места, где буду проходить ЛУЧЕВУЮ. Нужно определиться. Плюс куча «бумажной» параллельной волокиты. Всё болит… Тонны таблеток и восстановительных действий… живого места нет…

Ни секунды на сомнения. Ни сантиметра на отступление.

МЫ ПОБЕДИМ. Слово-то какое сильное… МЫ. Я чувствую ЗАЩИТУ, я чувствую ЛЮБОВЬ, я чувствую СИЛУ, даже когда сил совсем не остаётся… И знаете, кто должен сдаться?.. ЕДИНСТВЕННЫЙ, КТО ДОЛЖЕН СДАТЬСЯ, это ЗВЕРЬ!! И УЙТИ НАВСЕГДА. Я продолжаю бой.

 
Во мне три стадии с половиной.
И здесь я будто с другой планеты.
Иду по следу – на Свет, по Вершине.
И розданы мною Святые Обеты.
И каждый прохожий не видит доспехи –
Я как Самурай, я предельно закрыта.
Охочусь на зверя. Мой голос – как эхо.
Пространство и время Молитвами вскрыто.
Я жизнь по кусочкам свою возвращаю –
Всё то, что не спето, будет написано.
Пусть ранены крылья, я снова взлетаю,
Душа моя – пепел. Любовью пронизана.
Я выжгла, отрезала все пути разом.
Рассветы горят ясным огненным пламенем.
Победа мне будет Бесценным Алмазом.
И Жизнь моя Новая – Щит твердокаменный.
 

Через несколько дней я снова ехала на эфир музыкального канала. Чувствовала себя плохо. Выехала заранее, потому что понимала, что придётся несколько раз останавливаться. Заранее попросила, чтобы в съёмочной студии не было никого, кто бы был простужен. Хватануть инфекцию мне никак было нельзя. Но я с радостью согласилась на эфир. Он стимулировал во мне жизнь. Он прибавлял жизнь и тем, кто его ждал по ту сторону экрана. Он очень был нужен. И я летела через «не могу».

Эфир вела известная и всеми любимая певица Наташа Гулькина. Она первой из моих коллег пришла мне на помощь, когда я в шоковом состоянии ей написала эсэмэс: «у меня беда». Она не спрашивала у меня справки-документы, а просто старалась по-человечески поддержать, когда у меня земля уходила из-под ног. Добрым словом и, конечно же, делом. Редкой души и доброты человек, никогда-никогда не давала меня в обиду. Она откликается на чужую боль совершенно искренне. Раз в неделю на её страничках я вижу перепосты от тех людей, кому срочно требуется помощь. Она так же устаёт на плотных гастролях, в перелётах, так же, как и все люди, иногда себя плохо чувствует, но всегда найдёт минутку, чтобы спросить: «Как Ты?..» Знала ли я несколько лет назад, когда мы пересекались бесконечное количество раз на мероприятиях и в жюри, что мы так сдружимся… Оказывается, и в шоу-бизнесе есть искренность…

Глава 51. Последний день весны

31.05.2017

Завтра ПЭТ-КТ, вторые сутки для него держу жёсткую диету. При пролонгированном действии химии это для меня сложно. Единственное, что реально держит в тонусе, – это вчерашние эмоции от прямого эфира. Вспоминаю каждую минутку общения в эфире, и душа наполняется радостью. Знаю, что по ту сторону экрана любящие глаза и добрые сердца. Кстати, Вы спрашивали, какой у меня рост: 1,76 – я высокая. Так что в обмороки стараюсь не падать, а то лететь высоко. Вчерашний эфир убедил меня в правильности решения согласиться приехать на красную дорожку на вручение премии. Это тоже придаст мне новые силы! Хочу сменить эту пятимесячную «традицию» либо лежать пластом, либо искать пятый угол. Нужно обязательно выполнить своё обещание – чтобы зелёная дорожка стала снова Красной! Обязательно! Жизнь! Жизнь! Жизнь! И я хочу быть в НЕЙ. Завтра – ЛЕТО!..

Глава 52. Радиоактивная Лама

01.06.2017

Всем приветик, я жива; ПЭТ-КТ перенесла относительно хорошо. Но сложно перенесла предварительную подготовку и диету, никогда бы не подумала, что какие-то три дня воздержания от овощей, фруктов и многого другого (даже жвачку нельзя) – так непросто мне дадутся… вымотана в хлам. Химиотерапия выворачивает наизнанку. Придумала себе «систему», как не съесть лишнего перед ПЭТом, а то в таком «никаком» состоянии – на автопилоте, как привидение, могла бы и забыть. Я взяла десять листочков – на каждом написала «ПЭТ» и разложила в «стратегических» местах: возле холодильника, на кухне, на конфетах, на фруктах, по комнатам; в общем, куда носом ни ткнусь – чтоб ничего в рот не затащить. Сегодня меня «накачали» радиацией, и мне даже в аэропорт нельзя – буду фонить. Я серьёзно! Завтра должно пройти. Процедура, я Вам скажу, непростая. В общем, сначала заполняешь стопку бумаг, Тебя взвешивают, измеряют рост, измеряют сахар проколом пальца, потом вводят катетер в вену, потом очень большим шприцем туда вводят физраствор (промывают вены); по телу разливается ледяной холод. И тут начинается самое интересное. Медбрат приносит пикающий и мигающий лампочками хромированный кейс. Открывает, достаёт космического вида металлический глухой цилиндр – и его подсоединяют к катетеру. И затем ещё шприц, в общем, закачивают радиактивную глюкозу («жрачку»-приманку для раковых клеток). У медбрата в это время начинают пикать какие-то датчики на одежде. Потом он быстренько всю эту космическую установку прячет обратно в железный чемоданчик и уносит. Меня отправляют в другую комнату, там нужно лежать неподвижно и не разговаривать примерно час. Раствор в это время равномерно распределяется по телу. Дают выпить бутылку воды. Затем наступает время исследования. Меня кладут на стол, который въезжает в круг (похоже на установку МРТ), но руки нужно поднять вверх, их специальными наручниками пристёгивают над головой, а её жёстко фиксируют. И начинается исследование. Стол въезжает в круг, тело сканируют. Затем, минут через 15, медбрат к моему венозному катетеру подключает трубку, и по ней начинают вводить йод. Вот это не совсем приятная штука – руке больно (но терпимо), а по телу – в голову, в живот, между ног, везде – как будто идёт горячий поток. Всё это не критично, но не совсем приятно… Наконец это прекращается. И дальше – финал. Добрый дядя отстёгивает Тебя от наручников, вытаскивает катетер, забинтовывает руку и – свобода! Всё про всё занимает 4 часа. Расшифровывают всю эту радость совершенно в другом месте и совсем другие люди, так что через недельку получу результат. Слава богу, организм внутривенные процедуры принял нормально. Сейчас только большая слабость. Радиация – такое дело… выкачивает силы. Так что меня сегодня нельзя злить – я сегодня «атомная установка». Нужно пить много воды и нельзя употреблять соль, чтобы быстрее прийти в норму и промыть организм.

Вены так и болят, всё болит. Но это уже совсем другая история. Сейчас нужно перевести дух, и я уже в лежачем положении. Вот так и прошёл мой первый день лета. СПАСИБО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

Глава 53. Когда бордюры были большими

01.06.2017

1 июня. В этот день я обычно выступала для детишек, больных онкологией, и это первый год, когда я пропустила возможность их порадовать… Потому что сама на этом жесточайшем поле боя. Кто бы знал… А на обратном пути мы с мужем заехали в мой бывший двор, где прошла часть моего детства! Это 13-я Парковая улица Измайловского бульвара. Вот эти два окна на первом этаже пятиэтажки – бывшая коммуналка, где жили две семьи военнослужащих – наша и папиного сослуживца. Папа тогда учился в танковой академии, которую закончил с золотой медалью. У меня многое связано с этим двором. Совсем маленьким «сусликом» я втихаря бегала в соседнюю девятиэтажку кататься на лифте. А ещё очень расстраивалась, что мы живём на первом этаже, так как я мечтала забраться повыше – ведь пока спустишься, можно было бы встретить соседей и с ними 100 раз поздороваться! Меня эта перспектива очень грела. А ещё мне казались там о-о-очень высокими бордюры… Там я первый раз в жизни села на велик – и бордюр для меня был «лестницей» к нему. А сейчас смотрю – бордюр как бордюр. Там же мама катала меня на санках и закутывала в колючий шарф – торчали одни глаза. И ещё там есть волшебное место, откуда мы смотрели салют, и я громче всех пищала «ура!». Именно там, на песке, я рисовала странные знаки. А потом маминой косметикой нарисовала себе это в первый раз на лбу. Мне всегда хотелось быстрее повзрослеть. И сегодня я мысленно передаю большой привет в параллельный мир, где живёт та маленькая Ламочка и ждёт этого момента – когда, когда она станет взрослой… Что я ей хочу сказать сейчас из будущего?

Наверное, только то, чтобы она никогда не предавала свои мечты, как бы ни было сложно; ведь все они сбылись, и даже больше! Наверное, именно тогда, стоя посреди этого двора маленькой девочкой с огромными бантами, я всё-таки услышала именно этот «голос из будущего» именно с этими пожеланиями и поэтому так всю жизнь и жила. Не предавая свои мечты. Мечтала о крыльях. Мечтала о музыке. Именно поэтому они и сбылись. Намерена следовать этому наказу и дальше. Я мечтаю… Мечтаю ЖИТЬ. И так много хочу успеть! И очень хочу, чтобы и эта мечта обязательно сбылась.

Из дневника

Каждый мой новый день – это возможность укрепить позиции. Моя Вера – формирует мою картину мира. Я не «вдруг» такою стала – я всегда такой была. Да, сейчас монстр изрядно «пооткусывал» у меня жизнь и внутренние органы. Но не поставил на колени! Вся наша жизнь только в наших руках, и на что её потратить – только наш личный выбор: на слёзы и страх или на радость и любовь. По большому счёту, чтобы не впасть в депрессию после трагедии – это заслуга не «толстой кожи», а результат ежедневного терпеливого психологического труда – не дать и мизерного шанса пошатнуться моему желанию жить и иметь вкус к жизни!

05.06.2017

 
Лето хранит красивые даты.
Проносятся годы, растут города –
То, что даровано свыше когда-то –
Будет с Тобою теперь навсегда!..
 

Был момент, когда мне стало холодно. От ветра чужой смерти. Где она появляется – оставляет свой леденящий след. Сегодня я узнала, что умер ещё один замечательный парень, который был на параллельной со мной битве. Он был очень хорошим. Я посещаю много аккаунтов тех, кто со мной на одном поле боя. И в этот момент я ещё чётче поняла, что я не машина. Я просто человек. И это нормально. Это нормально – понимать, какая хрупкая у Тебя дорога. И тем более ценна Твоя каждая маленькая победа. Никогда чужую смерть нельзя примерять на себя. У каждого своя дорога. Свой срок. И когда у кого закончится его путь – неизвестно. Нужно думать о жизни, а не о смерти. Приоритеты должны быть в пользу планов на жизнь. Как бы ни было в этот момент больно и страшно – нужно выработать внутри определённую «военную тактику» принятия таких неизбежных уходов… Чтить память ушедших, но срочно двигаться дальше. Ни в коем случае нельзя подвисать в скорби надолго. Ведь Вы – на войне, в которой действуют законы военного времени. И ещё не раз Вы будете терять бойцов, которые с Вами в параллельных окопах, – зверь-то серьёзен. Ещё не раз Вы будете сталкиваться с тем, сколько хороших людей проигрывают в этой священной битве и безвременно уходят. Вы обязаны переиграть смерть! Во имя всех ушедших и во имя живых. Обязаны! У Вас всё будет по-другому. Если Вы уйдёте в депрессию и глубокие «размышления о жизни» и её несовершенстве – это облегчит задачу монстра Вас угробить и Вы ему дадите карт-бланш. Не делайте ему такого подарка с голубой каёмочкой. Слишком много Вами пройдено, чтобы Вы в данную секунду в этой географической точке держали в своих руках «секретное энергетическое оружие» – эту книгу, а значит, Вы победите. Да, первая смерть, которую я увидела, повергла меня в шок. Мне казалось, что следующей могу быть я. Но эти страхи необходимо задушить в себе с самого начала – в зародыше. Это как будто Вы бежите огромной толпой по огромному полю, и Вас бомбят. В кого попадёт, в того попадёт – тут не угадаешь. Но ведь у нас с Вами есть и «лес» рядом, где и под кустик можно залезть переждать, и на дереве пересидеть, и водички целительной из родника попить, и потихонечку мимо врага проползти – прикинуться серой невидимой мышью, и всё что угодно – есть куча манёвров! Не сметь пугаться и складывать лапы! Да, страшно, да, трясутся иногда коленки, только дурак не боится, но не сметь тормозить! Переть и переть вперёд, помня о своих ушедших товарищах. В память о них быть ЖИВЫМИ! Если Вы чувствуете, что в данную секунду Вам срочно нужна «подпитка» веры и сил – обязательно находите любую возможность её почерпнуть. В близком человеке, в книге, в фильме, в музыке, в красивых картинках, в красивом пейзаже из за окном, в свежем воздухе, в любимых духах, в любимой одежде, в запахе цветов, запахе дождя, в домашнем питомце – во всём, что лично Вам даёт энергию. У каждого «свой рецепт», который приводит в чувство. Иногда можно просто попросить своего близкого человека: «Обними меня» – и Вам станет чуточку легче. Не бойтесь дать понять, что Вам необходимы психологическая помощь и капелька доброй энергии.

Пока я тут приходила в себя от ПЭТ-КТ и излучала радиационный фон, достала пару щенячьих платьишек моей собачки Тиары, которые ей стали уже малы, пустила в расход свою концертную фатиновую юбку и сделала ей собственноручно «наряды принцессы». Простые радости… Не знаю, как Тиара, но я очень довольна! И это тоже работает.