Текст книги "Остаться в живых"

Глава 87. Хвост

27.07. 2017

Есть положительная динамика. Откуда? Буду начинать вставать.

Через не «могу». Понимаю, что я здесь «подзастряла» не на один день, но если даже мне скажут: «Вот Тебе миллион долларов – поехали отсюда», – я не смогу этого сделать физически, должна восстановиться и основательно купировать боль. На всё нужно время. Я поняла, почему так плохо и такие невыносимые боли. У клешневидного отвалился хвост! И эта тварь начала подыхать и инстинктивно сильнее сжимает клешни. Ведь у него «последний шанс». А куда ему без хвоста? Надо пережить, пока у него пройдёт агония.

Кто найдёт хвост клешневидного – раздробите его в хлам! Выйду из больницы – эту пыль в глаза зверю брошу, чтоб в мою сторону даже и НЕ думал смотреть. БИТВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

Из дневника

29.07.2017

Прошло ещё два тягучих дня… ну когда же домой?.. Слегка всхуднула, начала обзаводиться шерстью на голове. У меня снова растут волосы!!!!

Из окна моей палаты виден Дом моды Славы Зайцева, где я так часто бывала. Олимпийский. Прекрасная церковь. Часто во двор, на спецплощадку, садится вертолёт, кого-то доставляя для помощи. Шумит огромная любимая Москва!

Жизнь! Как только «выйду на свободу», будет и мне СЧАСТЬЕ. Жара. Лето. Я в заточении. Держусь.

 
У неё столичный закал,
У неё буддийская метка.
Веера – её руль и штурвал,
Крылья птицы, красивой и редкой.
У неё московский закал.
У неё сибирский характер.
Не на ту ты, гадкий, напал,
Сам откинешь и клешни, и лапки!
Через тернии к звёздам шла,
Веерами круша преграды.
Воевавшая с силами зла,
Возвращайся живою из ада!
 

(Ирина Кудряева, Сахалин)

ПОБЕГ. Первый раз в мою голову закралась такая мысль… Мне чуть полегчало, но так как показатели крови были очень низкими – кашель или чих любого человека мог меня убить. Мне нельзя было простыть или схватить инфекцию. Я, конечно же, была в маске, но это почти не спасало. Отделение было набито людьми, некоторые чихали и кашляли, за окнами воцарилась капитальная жара. Все открывали окна и двери – начались сумасшедшие сквозняки. Я просила окна в нашей палате закрывать, но тем самым создавала жуткий дискомфорт соседям, которые хотели ветра и воздуха. Что-то нужно было предпринимать. Моё длительное присутствие в отделении, где нет условий для моего диагноза, могло все мои старания свести на нет. Я приняла решение уехать домой. Решила играть в открытую. Объяснила ситуацию врачу. Она согласилась, что дальнейшее моё пребывание здесь может закончиться плачевно, в сторону «тёти с косой». Меня начали готовить к выписке. Но в больницах существуют бюрократические правила, и в итоге я уехала под свою ответственность. Подписала нужные бумаги, чтоб врачи за это не отвечали. Должна заметить, наша система здравоохранения вообще так устроена, что никто ни за что не отвечает. И Твоя задача – в этом лабиринте ОСТАТЬСЯ ЖИВОЙ. И к чёрту бумаги. А через несколько дней нужно было забрать выписку. Я согласилась. Не исчезать же мне без следа. Я вышла на улицу. Мне было плохо. Выворачивало кости, тупая боль в животе (острую удалось за эти дни снять), пространство плыло, я была как пьяная – от последствий лучевой и высокодозной химии; такое впечатление, что Ты между двумя пространствами висишь где-то в воздухе. Ко мне пришло осознание, что я всё-таки не успела вовремя уехать из больницы и меня зацепило инфекцией… Я чувствовала, что моя температура снова растёт, в теле ощущались признаки простуды. «Не успела!» – с горечью думала я, медленно шагая к машине. «Как же так?.. КАК ЖЕ ТАК?! Что же делать? Чем лечиться?..» Я очень надеялась, что домашние стены помогут мне выскочить из капкана. «Тебе нельзя заболеть. Если простынешь – при таких показателях крови, скорее всего, можешь уже не выбраться. Берегись как можно тщательнее!» – звучало внутри эхо моего лучевого радиолога. «Нужно выбраться. Нужно выбраться…» – шептала я себе… Сознание плавало… Я села в машину… Мы стартанули домой. Я сделала селфи для инстаграма. На фотке очень красиво получились лучи. А я… смотрела в кадр тяжёлым, но полным решимости взглядом. Как? Как? Как остаться живой?..

Глава 88. Лучи

02.08.2017

Жива. Жива. Жар. Люблю лучи на фото. Это всегда красиво. Это космически. С ними жизнь. Жар. Голова плавится. Чувствую себя плохо. Сегодня выписалась из Склифа. Радость. Ехала – улыбалась. Люди, машины, здания, музыка, свобода. Жар. Главное – за эти 12 дней сняли острый болевой синдром. Спасибо врачам. Жар. Ломит. Плохо. Как же лучи? Радиолог сказал, что о них пока речи быть не может, – сначала нужно выкарабкаться из побочки. И только потом думать о продолжении лучевой. Пережить, перетерпеть, предпринимать максимум… Подобрали лекарство – принимаю уже три дня, улучшений нет. Дотяну до семи дней. Всё должно решить время. Домашние стены должны помочь. Должны! Домой. Домой. Лето.

Лучи. Лучи. Лучи – как только выкарабкаюсь. Жить. Жить. Сегодня еду сдавать кровь. Ещё будет пост. Я уже не лысик. Уже стрижик! Сейчас – домой. Домой…

Глава 89. Несколько часов

Жар. Горю. Температура набирает обороты. ВЫ РЯДОМ – ЭТО ТАК ЗДОРОВО… СПАСИБО…

Приехали домой из больницы. Понимаю, что вечером слягу. Но главное – дома!!! Хочу допить день до дна. Хочу летнюю одежду, хочу поменять причёску, хочу каблуки, хочу чуть вдохнуть лето после 12-дневного болевого «заключения» в Склифе. Соберись! Соберись. Блузка, паричок, тон, стрелки, каблуки и лето. Вот она – я. У меня несколько часов. Пока есть силы. Пока они есть – хочу на каблуках. Едем сдавать кровь. Так счастлива повидать девчонок!!! Лаборатория. Они мне уже как родные. Прям настроение поднимается! Прям аж мур-мур! Девочки, Вы волшебные! Ваши шоколадки не забуду никогда!

Тут происходит необъяснимое – кровь показывает, что есть резервы. Их не было!!!!! Откуда?!!!! От-ку-да?! Глазам не верю. Есть резервы. Значит, организм настроен бороться. Настроен!

Он принимает бой! Это круто. Эти несколько часов – МОИ!!!!!!! Лето. Лето. Пока есть силы. Купили блендер – теперь два месяца буду кушать только протёртую пищу. Надо сохранить баланс. Горю… Горю… температура ползёт вверх. Плохо мне. Домашние стены должны вытащить. Должны. Вернулись домой. Силы уходят. Это нормально. Вечер. Впереди ночь… «Пожелай мне удачи в бою!!!!! Пожелай – мне —…удачи…» (В. Цой)

05.08.2017

 
Я не знаю КАК – но я должна остаться.
Я не знаю КАК – но нужно продержаться.
Я не знаю ГДЕ – но где-то есть планета,
На которой больше этой боли нету.
Я не знаю ГДЕ – но впереди рассветы.
Я не знаю КАК – но я пишу всё это.
Я не знаю КАК – но точно это будет:
Счастье на рассвете лучиком разбудит.
Подо мной горят и земля, и Небо.
Потерпи немножко, кончится всё это.
И наступит снова солнечное Счастье.
Я ему так тихо прошепчу лишь: «Здравствуй…»
 

Дома я вступила в новую схватку за своё «завтра». Если для обыкновенного человека простуда – это просто простуда, то для ракового облучённого, захимиченного в хлам больного простуда – это практически гарантированный билет на тот свет. Ничего не действовало. Я стремительно теряла позиции. Я не знала, что ещё предпринять. Дух держался, а вот тело было истощено и говорило мне: «не могу…» «Доча, вызови врача. Из поликлиники. Любого. Вдруг повезёт?» – не сдавалась мама. «Какого врача, мамуль, у нас нет онкологов, терапевты вряд ли что-то подскажут…» Я взялась обзванивать всех своих онкологов и радиологов, но никто мне ничего дельного не посоветовал, я слышала от них лишь нотки сочувствия. Вставала я с трудом, могла только лежать. «Доча, зови кого-нибудь! Кого угодно!» Только ради мамы я набрала телефон поликлиники и вызвала врача на дом (свой основной диагноз озвучивать не стала, чтобы не пугать на берегу регистратуру). На следующий день ко мне пришёл дежурный врач. Я ему объяснила ситуацию… Объяснила, что нужно что-то придумать. Что антибиотики нельзя, а те, которые смогли подобрать, не помогают. Нужно как-то выбираться, но я очень слаба. Он мне выписал капли, которые, по его словам, мощно включают защитные функции организма. Нужно пробовать! Снова выписал тромал. Оставил свой телефон. Муж тут же привёз мне эти капли…

Глава 90. Тапки

07.08.2017

Я не знаю, у кого-нибудь из моих «однополчан» из соседних окопов получается вырубать это «кино» или нет, у меня пока тумблера не видно. Я потерялась в «днях-утрах-ночах»… Когда открываю глаза – пытаюсь сфокусировать мысль: где я, на каком свете, почему именно на этом и где нащупать штурвал, чтобы датчики работали более плавно. Дни идут тяжёлые. Одно легче, что ДОМА. Стены реально помогают.

Но каждый раз пытаюсь нащупать «ручку» – «подкрутить волну» для более чёткой передачи. У Вас есть тапки? У меня их две пары. Одни – тапки как тапки, надела и всё. А вот вторые – особые. Секси-шмекси, шёлковые, на каблучке 10 см, с помпончиком – всё как в лучших традициях «пин-ап». А теперь тема – поржать. Вот именно их я и сделала сейчас тренировочным балансом. Я поставила их на видное место, до которого способна дойти. (Как вышла из больницы, встать с кровати, дойти до ванной-туалета, другой комнаты – ровно по курсу – вообще подвиг, положение в основном горизонтальное). Ну вот, как перехожу уже в вертикалку – вообще Аплодисменты! Так вот: когда Тебя колбасит, плохо и Ты вот-вот опять превратишься в лежачее существо «освенцима» – я принципиально на две минуты задвигаю свои лапки в эти тапки (держась за что-нибудь) и моментально всё тело подтягивается. Спина, плечи – расправляются, осанка пытается «взять» свою прямую сущность естественности, а не скрюченности, и моё тело вспоминает, КАК оно должно себя нести. Советую! Это очень полезно, чтоб не забыть эти ощущения. Потому что мне кажется, что уже года три как меня колбасит побочка лучевой. Так что мои чудо-тапки служат для меня «подзарядкой» осанки, которую никак нельзя потерять. А уж попробовать пройтись в них (например, завтра) – вообще будет триумф. Со стороны это, конечно же, ржачно – еле-еле душа в теле, тренируюсь стоять в тапках. Господи Боже, принимаю всё с Благодарностью, Ты испытываешь меня жесточайше и по максимуму. Винтики-шпунтики от меня разлетелись по всей Вселенной, и надо их каким-то образом собрать. О продолжении лучевой пока и речи нет, выскочить бы из побочек…

Когда-нибудь это должно закончиться. Когда-нибудь я оторву клешни этому крабу и сожгу их показательно в центре Москвы. Знаете, почему иногда рассветы красные? От пламени этого. Каждый день кто-то где-то на земле празднует победу этим костром! Когда-нибудь и я зажгу такой рассвет!!!!!!! Запомните ЭТО!

Мамино чутьё сработало! Фантастически. Простой, абсолютно случайный врач дал мне самый дельный совет. Капли начали действительно меня вытаскивать. Они действовали! Простуда начала медленно отступать, сопротивляемость организма повысилась. Этот случай очень показателен тем, что выход может найти нас в самом неожиданном месте и от самых незнакомых «непрофильных» людей. Ни один онколог и радиолог мне не подсказал выхода, а этот врач сыграл решающую роль. Я вспомнила зиму. Года три назад. Был жуткий снегопад. Я поехала в Подмосковье по делам. Дороги не знала – меня вёл навигатор. Шёл третий час пути, я заехала в какую-то незнакомую местность – редкие домики, леса, поля. У меня заканчивался бензин, и я искала заправку. Навигатор взял и просто отрубился. Связь пропала. Куда ехать – непонятно. Для «полного счастья» ещё не хватало застрять в снегу, и я очень переживала, что не дотяну до заправки. Началась жуткая метель. Я ехала вслепую. Из-за бурана я ничего не видела – сплошная белая пелена. И вдруг, откуда ни возьмись, появилась одинокая фигура – еле-еле шла сгорбившаяся бабуля. Одна. В такую метель. Мне стало её очень жалко – она ёжилась и прижимала к себе маленькую тряпичную сумку. Я посигналила, открыла окно и пригласила к себе. «Давайте я Вас подвезу!» Она радостно ринулась ко мне и забралась в машину. «Спасибо Тебе, деточка, – с хрипотцой сказала она, – замёрзла совсем, и ноги болят, домой иду, но очень далеко в такую метель». – «Я Вас отвезу!» – ответила я ей, и каково было моё удивление, когда она назвала именно то место, куда надо было и мне! Это просто невероятное совпадение! Бабуля показала мне дорогу, по пути нам встретилась заправка, и доехали мы с ней обе довольные и счастливые. Вот именно такие маленькие «случайности» и называются Божьим Промыслом. Казалось бы, уже тупик, ан нет – в самый неожиданный момент Небеса нам посылают помощь. Вообще историй у меня с разными бабулями хоть отбавляй. И каждый раз они проявляют себя по-разному. Но об этом позже.

Радиационный кошмар продолжался. Я постепенно приходила в себя. Спустя какое-то время стала более устойчиво стоять на ногах. Потом уже смогла делать короткие вылазки на улицу. Тем временем договор на аренду квартиры подходил к концу, и хозяева наотрез отказались его продлевать. Нам взвинтили абсолютно неподъёмную и неадекватную цену. Мы поняли, что нам надо искать новое жильё и готовиться к переезду. Я не представляла, как мы всё это реализуем в таком состоянии, но условие нам было поставлено жёстко: съезжать. Я срочно занялась поиском квартиры. Раскидала сообщения в сети и вооружилась целым списком телефонов риелторов. А на следующий день подруга привезла мне розовый баллончик для временного окрашивания волос (он держится пару дней). Всегда хотела попробовать себя в экстремальном цвете. Таким образом я для себя открыла новый мощный способ антидепрессанта – это перемена цвета. И как это я раньше ходила в одном и том же стиле? Ведь вокруг целая палитра новых «я», каждая из которых подарит новые эмоции и новые ощущения. Можно экспериментировать и раскрашивать свои дни в яркие краски в прямом смысле этого слова.

С приходом зверя в мою жизнь у меня напрочь отключился страх «а что скажут другие?»… Ведь именно мою жизнь за меня никто не сможет прожить. И если Ты лишена глобальных возможностей (работать, путешествовать, вести тот образ жизни, к которому привыкла), то нужно учиться находить те самые мелочи, которые будут Тебя бодрить: если не можешь сменить обстановку кардинально (обычно спасают поездки), то меняй обстановку в квартире: переставь вещи, переложи их по-новому насколько это возможно, и свои собственные перемены в стиле тоже будут играть именно в плюс. Я выложила в сеть фото с розовыми волосами.

Глава 92. Цветасто

14.08.2017

Не падайте в обморок, но это я. Во-от такая цветная встряска! Когда я ещё похожу стрижиком, да ещё с экстремально-розовыми волосами?! Всегда мечтала попробовать! Поэтому моя подруга взяла билет на самолёт, вернулась на три дня раньше из отпуска, и теперь у меня миллион подарочков, детское питание (ребёнок – это я!) и вот этот баллончик с розовой краской! В запасе фиолетовая – готовьтесь. Завтра врачи в больнице в обморок попадают от моего вида. А мне ЦВЕТАСТО!!!! Лето же! Ни хрена не понятно с будущим – квартира не найдена, кровь не сдана, потяну дальнейшую лучевую или нет, непонятно, клип подвис, всё непонятно, зато ЦВЕТАСТО! Красота! Земля под ногами качается поменьше, даже ногти накрасились, обед сварился, на прогулке был фурор – даже дворовые собаки оборачивались мне вслед – ЖИЗНЬ. Она меня любит! А как я её – словами не передать. Хочу жить. Хочу!!!!! Вот такая, какая я есть. Накрашенная или без косметики, в порядке или замученная в хлам, лучистая или на грани жизни, сильная или лежачая, самодостаточная или нуждающаяся в помощи, решительная или потерянная. А те, кто со мною в соседних окопах, – знайте: никого из вас я костлявой не отдам!!!!! Не отдам, и всё тут! Пусть пока потопчется на пороге, пусть заходит лет через 50. Когда мы успеем отпраздновать победу, надышаться, насмеяться, нарадоваться, воплотить кучу «мечт» в реальность и подарить этому миру огромное количество сияния, чтобы другим было светлее выбираться из клешней. Цветасто мне сегодня. Цветасто. И пусть земля уходит из-под ног – я-то знаю, что адрес мой – жизнь – Земля – ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!! И отсюда выселяться я не собираюсь.

Глава 93. Не соскочить

Настало время для второй части «Марлезонского балета» – ВНУТРЕННЕЕ ОБЛУЧЕНИЕ. ТАДААМММ! Без него – никак. Не хочу врать – я боюсь. Да. Я тоже умею бояться. Почему? Конечно же, из-за «весёлых каникул» в Склифе.

Это как опыты с собакой Павлова: произносишь «лучи!» – а на выходе рефлекс: понимаешь, что после ждёт нечеловеческий трэш. Нужно просто подавить свой страх и сделать шаг дальше. В больнице вчера одна знакомая забросала меня комплиментами: «Как отлично выглядишь! Вот видишь, лучевая – это ерунда». Я аж поперхнулась. Конечно же, мне приятны добрые слова. Но. Я осознаю, что в её понимании «радиация» – это «солярий». Как объяснить этой тёте, что всё это кардинально не так и за «фасадом чудес» моего мастерского мейкапа и моей искренней улыбки – скрывается, к сожалению, суровая и совершенно другая реальность. Ведь она не видела, как я мучаюсь от побочек, она видит меня только когда я на ногах. Но я не захотела её разубеждать. Пусть будет так, как она думает. Она же хотела меня просто поддержать. В общем, МНЕ НЕ СОСКОЧИТЬ – опять два огня. И я – между. Один огонь – лошадиные дозы радиации. И второй огонь – клешневидный засранец, который только и ждёт, как бы безнаказанно пожрать. Что выбрали бы Вы? Я – выбираю ЖИЗНЬ. Она каким-то образом при всех раскладах должна сохраниться.

Должна заметить, что не все люди переносят данные процедуры настолько тяжело, как я. Всё зависит от стадии, личных особенностей организма и индивидуального болевого порога. Моя же ситуация осложнена непереносимостью препаратов, которые вполне могли бы облегчить ситуацию. Плюс высокий чувствительный болевой порог. И последние стадии не дают человеку «лёгкости» в лечении, как это можно было бы сделать на начальных стадиях. Поэтому в этой книге пишу жёсткую правду. Которая, может, немного пугает, но, во всяком случае, даёт более чёткое понимание – что испытывает раковый больной. И из чего складывается дорога к победе. Ведь большинство людей думают, что такие люди, как я, просто знают, что скоро умрут, и поэтому «забивают свою голову всякой ерундой и психологическим негативом» и «ожиданием смерти» и в этом якобы и состоит вся сложность. Им кажется, что стоит «переключить свой мозг» в сторону позитива – и всё наладится. Это совершенно не так. Это глобальная неинформированность населения. Ведь основное поле битвы – это сплошной бой с необыкновенной ежедневной болью, которая существенно осложняет качество жизни человека. А не просто бой со страхом. «Страх» занимает процентов 5, так что не стройте иллюзий. Всё остальное – тяжёлая, не останавливающаяся физическая боль. От всего. Поэтому борьба идёт как раз за качество жизни человека – чтобы он мог как можно меньше испытывать БОЛЬ.

 
Просто выжечь огнём.
Всё что сможешь. Как стерпишь.
Мы ещё поживём.
Новый век мне отмеришь.
Просто выжечь дотла.
И забыть про потери.
Я уже «там» была.
Сдвину даты и время.
Мои нервы – титан.
Мои слёзы – алмазы.
Я – мой внутренний Храм.
Где услышана сразу.
Ты меня на руках
пронеси сквозь горнило.
Я забуду свой страх.
Я ладошки открыла.
Защищённая Небом.
Эти вены – из стали.
Отвоюй нашу жизнь.
Мы о ней так мечтали…
 

Глава 94. Нити

21.08.2017

Назначена дата старта ВНУТРЕННЕГО ОБЛУЧЕНИЯ: 28 августа. Сейчас ещё не потяну. Эту неделю радиолог дал мне время укрепить организм – жёсткая диета, режим, куча лекарств, которые должны помочь чуть восстановить обожжённые внутренности. Стала облезать кожа живота. Это тоже показатель ожога. Боюсь думать, что творится внутри, если даже жидкая пища проходит с болью. Но как бы то ни было, эта неделя – МОЯ!!!!! Мы отправляем в пространство сотни нитей – сотни мыслей… Мы взаимодействуем с Космосом своей Душой и биением своего Сердца… Мы наполняем его своей Энергией и своим представлением о нём… Мы сами выбираем цвет наших красок и направление линий! Жизнь – это движение без черновиков… Каждая секунда неповторима, каждый поступок имеет будущее, каждое слово как пусковой крючок, каждая Мысль – это наш завтрашний День!

Столько ниточек, которые связывают меня с этим хрупким названием ЖИЗНЬ. Не оборвать… не оборвать… УКРЕПЛЯТЬ КАНАТЫ!!!!!

Глава 95. Двери

22.08.2017

Всю жизнь я относилась к смерти очень легко. «Неважно – сколько, важно – КАК!» – это было всегда моё кредо по отношению к длительности жизни. Мне очень понравились строчки одного мудрого человека: «Жизнь нельзя вместить в рамки чего-то готового. Ситуации, места, знаки, люди – всё это может меняться каждое мгновение, планам и схемам никогда не угнаться за жизнью. Многие люди ожидают увидеть уже готовую дорогу и только после этого отправиться в путь. Но мир работает по другим принципам. Дорога складывается только после того, как ты сделаешь шаг. И пусть ты не видишь её полностью, пусть вокруг темнота и неизвестность, но у тебя есть огонь сердца, который осветит всё, куда бы ты ни пошёл. И ты не заметишь, как всё начнет выстраиваться само по себе. Ты можешь преобразовать всё вокруг одним своим намерением, своей смелостью и горящим огнём внутри. И тогда весь мир будет помогать тебе идти, будут выстраиваться возможности, открываться двери. Ты хочешь готовой карты движения, но в этом удивительном мире не бывает готовых карт. Есть только одна самая точная карта мира и твоей жизни. И она – только у тебя в сердце». Все мы – гости в этой Вселенной. Но сейчас мне важно как можно дольше находиться в этой реальности, потому что у меня очень много важных и полезных планов. И во всём нужно искать только плюсы. Может быть, даже и хорошо, что хозяйка квартиры нам подняла цену и мы вынуждены искать другое жильё. Мы откроем двери в обновлённую жизнь. Да, переезд для меня во время лучевой – это непросто. Но. Когда мы сюда въехали в 2016-м – я как раз только что узнала о своём диагнозе. И с этой квартирой у меня самые сложные ассоциации. Именно здесь мы преодолевали самые тяжёлые и трагические события. Я о них хочу забыть. На новом месте я хочу думать только о реабилитации и продолжении новой жизни. Да, она никогда не станет прежней. Но мы откроем двери в лучшую жизнь!

И мы обязательно отыщем эту дверь. Ключи где-то рядом.