Текст книги "Остаться в живых"

Глава 154. Еду на ПЭТ-КТ. Пустыня Сахара

31.01.2018

Шикарный снег. Соблюдаю полнейший голод. Капитальная тошнота. Сердце «бежит впереди меня»… Конкор не действует. Ночь не спала. Хочу есть. Я снова в японском стиле «КОМУТОХЕРОВАТО». Есть колоссальная разница между тем, что чувствует обыкновенный человек на жёсткой диете, и когда на этой же диете захимиченный и облучённый большими дозировками. ПЭТ-КТ теперь мне делать всю свою жизнь – так что привыкай, малышка! Купили пироженку – как выйду из «космической» установки ПЭТа – сразу схрямкаю! И начну наедать силы уже дома едой, которую готов принимать организм. Отвлекаюсь – пишу пост. С утра было самое стрёмное время. И я не придумала ничего лучше, как занять это время очень полезным занятием. Ведь надо как-то дотерпеть до сегодняшнего вечера. Пришла спонтанная креативная мысль. Такая мысль может прийти, наверное, только в мою голову. Я попросила приехать знакомую девочку и срочно сделать мне… МА-НИ-КЮР. Да-да, Вы не ослышались. Перед ПЭТом маникюр – это СИЛЬНО. Это лучше, чем лежать калачиком. Белоснежный «френч»! А что? Есть повод. Если результат будет хороший, так я уже «при параде». А если нет – то уж после этого точно будет не до него. Так что в состоянии «комутохеровато» тянуть время до вечера именно таким образом очень даже эффективно!

Что бы там мне ни показало ПЭТ-КТ – Жизнь должна продолжаться вопреки всему и вне зависимости от результата.

Клешнявый, я иду за Победой! Запомни это!

 
В прозрачном Небе – тишина.
И я так вслушиваюсь в это…
Пусть навсегда уйдёт война.
Я перед сканером раздета.
Я укрепляю рубежи,
Я перед ним совсем нагая.
Ты просто Счастье продержи –
Жизни НИТЬ… – она – Святая.
 

СТАРТУЮ. Впускаю в кровь радиоактивный сахар. Как и миллионы других людей…

ЖЕЛТОРОТИКИ И ДЕДЫ. Я вдруг словила себя на мысли, что люди на этой тяжёлой войне (как и в любом другом военном подразделении) делятся на две категории: на «молодых-неопытных желторотиков» и «матёрых, видавших виды», уже вернувшихся с «того» света «дедов». В декабре 2017-го я была испуганным, загнанным в угол неопытным желторотиком, который не понимал – с КЕМ и с ЧЕМ он столкнулся. Конечно же, я понимала, что это какой-то жесточайший замес, но подробности прочувствовала в полной красе позднее. После всего пережитого ада на своё первое ПЭТ-КТ я шла с испуганными глазами, замешательством внутри и с чувством неопытного котёнка, который пытается выжить. Сейчас же – я переживаю, конечно, абсолютно точно так же. Но уже иду на ПЭТ-КТ со взглядом матёрого волка, который набрался сил и в любую секунду готов показать клыки любому, кто дёрнется в его сторону. Мой взгляд предельно сосредоточен и абсолютно холоден. Моё сердце даёт сбои, но готово принять любой расклад – вне зависимости от того, что я прочитаю в бумаге после исследования. В данную секунду я хочу сказать всем «желторотикам», которые ТОЛЬКО ЧТО вступили в бой и наткнулись на мой дневник: самое главное – останьтесь в живых на первом этапе!.. А дальше уже разберёмся – война план покажет. Будем мозговать, как выбираться. Да, мы друг друга держим в поле зрения, мы крепко держимся за руки и стараемся не дать кому-то упасть. А если кто-то падает, поднимаем его и несём на руках, пока не закончатся патроны.

04.02.2018

КРЕМЛЬ!!!

4 февраля. Всемирный день борьбы против рака. Я отправилась в Кремль по приглашению организаторов на мероприятие, посвящённое онкотеме. Я надела свою крылатую курточку и свой орден. Я заходила в торжественный зал с ощущением полной неизвестности и в то же время с ощущением, что Чудо, которого я так жду, непременно меня найдёт! Я шла сквозь ряды людей к сцене и теперь уже вживую слышала ту песню, которую мне присылали ребята с моего благотворительного концерта: «Знаешь, так хочется жить…» Это было абсолютно киношное ощущение.

Серия один: Январь – я под эту песню лежу беспомощная и выпотрошенная на больничной кровати. Серия два: Декабрь – я под эту песню захожу в Кремлёвский зал!

Всё гораздо ближе к каждому, чем кажется. Ежедневно окопы пополняются сотнями тысяч невинных людей. Если Вы прислушаетесь, то сквозь шум любого города Вы услышите крики тех, кто старается вырваться из этого страшного замеса.

Пусть будут спасены те, кого ещё можно спасти. Да будет так.

Письмо в 2017-й самой себе

Ты лежишь, и Тебе больно. Ты пока не можешь встать, но повторяешь: «Держитесь все, кому хуже, чем мне». Обезболивающие не действуют, шепчешь: «Я всё равно встану…» Встанешь! Поднимешься! И расправишь крылья! Я рисую их на куртках. И они разлетаются по планете. Посмотри, как красиво. Они обнимают меня. Я жду Тебя здесь, в 2018-м! Я вытащу Тебя из этого пекла. С нами – Бог. Он делает всё, чтобы Ты поднялась. Услышь меня. Я научу Тебя справляться со страхом. Я научу Тебя верить людям. Твоя семья, Твои друзья, Твои незнакомые, но такие уже родные сотни тысяч сердец – ждём Тебя здесь, в 2018-м. Я знаю, Ты меня слышишь. Бог делает нам с Тобой «прямую линию», чтобы у Тебя была надежда. И я прихожу к Тебе во сне – а Ты удивляешься мне. У меня снова красивые волосы? Я без палочки? Да, я не всегда устойчива, но на камеру способна ровно пройтись! У меня ещё низкая кровь (лейкоциты 2,0), зато наедаю гемоглобин и по сравнению с Твоим (70) – я прям ого-го! Ты сейчас в больнице, хочешь домой… – а я сегодня (не поверишь) – на Красной дорожке в Кремле и пишу Тебе месседж в красивом платье. Только выдержи. Выживи. У меня всё от Тебя зависит. Да, согласна – медпластырь на руках портит мой образ, но сегодня у меня сложно брали кровь и ковыряли иглой – Ты же знаешь – так что, уж извини – я снова с пластырем на руках. Где медицинская маска? В сумочке… я уже не всегда хожу в ней. В зависимости от окружающей среды. Я теперь как «инопланетный организм» – живу по особым правилам. Есть пожизненные препараты, я их пью. Продлеваю жизнь! Ты даже не плачешь. Я вижу… Просто ждёшь, когда закончится боль. Продержись! Мне до сих пор больно, но теперь это «стиль жизни» – я научу Тебя с этим жить. Я пишу Тебе письмо, и его сейчас читает в режиме онлайн в Твоём будущем огромное количество людей. Оно многих тоже поддержит! Потому что каждому нужно вот такое письмо «из будущего». Карабкайся, девочка. Не знаю, сколько нам там дальше, но поверь – я буду драться за каждую счастливую минуту. Очень много нужно успеть! У меня скоро ПЭТ. Скажи мне, что всё будет хорошо! Я записала Тебе видео. И отправлю его Тебе в Твой сон. Это реальность. Это Ты! В 2018-м! Видишь?! Вставай! Слышишь? Поднимись! ЖИТЬ!

Когда я начала формировать эту книгу на основе своего дневника – я многое сократила. Потому как многие главы с чисто медицинской информацией, которая наглядно показывает – КАК шёл каждый этап. Читать это очень тяжело. Но всё это сохранилось не только в моём архиве, но и в двух моих соцсетях: инстаграм и фейсбук. Этот же архив я перенесла к себе и на единственный свой официальный сайт: lamamusic.RU

А ведь «перевернуть страницу» в реальной жизни невозможно, пока Ты не «допьёшь до дна» всё, что Тебе уготовано. И выпить залпом тоже не получится – это горячая, тягучая смола, которая разрывает Тебя изнутри. Но если Ты справляешься – Ты бетонируешься ею настолько, что ни одна «проблема мира» уже не будет казаться Тебе проблемой. Каждому воину невозможно обойтись без терпения. «А там, где заканчивается терпение, начинается выносливость», – говорил Конфуций. Подготовка к каждому сложному сканированию и ожидание результатов – это огромное терпение, это внутренний трепет и страх. Бояться – не стыдно. Ведь страх – это наш инстинкт самосохранения. Но страх и трусость – это разные вещи. Там, где трусость, – там всегда предательство. Не предавай. Ни других, ни себя. Бойся, но иди вперёд. Пусть Твоё тело потряхивает от страха, но протяни руку тому, кому ещё хуже, чем Тебе. Никогда не переставай быть ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ. И не переставай верить в Чудо. Оно всегда приходит туда, где его очень ждут.

Глава 155. Тигрица на цепи

05.02.2018

Помните фразу? «Ты куда? Там же нет огня!» – «Да плевать. Я зажгу СВОЙ!» Поздним вечером вернулась из Кремлёвского дворца. Сейчас 8.20 утра по Москве – а я так и не смогла заснуть… Ожидание результатов ПЭТ-КТ съедает мои нервы. Я застыла в прыжке. Где-то прочитала, что если придёт ремиссия – то это всего лишь парашют. И ещё нужно, чтобы он раскрылся. Спустя какое-то время нужно приземлиться. Потом залатывать раны и заново учиться жить. Это действительно так.

Я на войне. И у неё нет ни будней, ни выходных. Такое чувство, что мы, взявшись за руки, огромной-огромной стеной идём навстречу огромной чёрной глыбе. Ветер и острые стёкла, камни, пыль раздирают в кровь наши тела, позади нас полыхает огроменное пламя высотой с 50-этажный дом. Мы идём и кричим изо всех сил: «Прочь!» Мы падаем на колени, калечимся и снова встаём. Мы окрашиваем землю собственной кровью и только крепче держимся за руки. Но иногда слева или справа чья-то рука в нашей ладони безвозвратно слабеет… И человек остаётся там… в этом пламени… А мы сквозь пыль, огонь и ветер всё так же идём дальше, не имея права остановиться. Мы пытаемся снова нащупать руку идущего рядом и держим её крепче, стараемся её НЕ ОТПУСТИТЬ!!!! Мы смыкаем наши ряды, и назад отступать некуда. Мы идём и идём, поднимая тех, кто слабеет. Потом кто-то поднимает и нас. Мы идём зажечь СВОЙ ОГОНЬ. Помните мою главу про «Красные рассветы»?.. Эти чёртовы клешни обязаны вспыхнуть! Я УЖЕ ЧУЮ ЭТОТ ПЬЯНЯЩИЙ ЗАПАХ СВЯЩЕННОГО КОСТРА. И СВОЕГО АЛОГО РАССВЕТА Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЖДУСЬ!!!..

Мы ехали с мужем за результатами ПЭТ-КТ, и у меня всё валилось из рук. Я не могла сосредоточиться. Собиралась дома таким образом, как будто мои руки, ноги, голова лежат абсолютно в разных местах и мне вечно чего-то не хватало, и я всё это пыталась собрать по винтикам и шпунтикам в одну целую структуру. У меня тряслись руки, и я совершенно чётко понимала, что взять себя в эти самые руки – задача не из простых. Выбирая одежду, я остановила свой выбор на пиджаке, который имитировал военный китель. Я его купила на распродаже за копейки, но сразу загадала, что в нём я поеду за Победой. Каждый день я на него смотрела и ждала, когда я его надену. И этот день настал. Я не пыталась угадать – что прочитаю в результатах. Моя голова отказывалась что-либо предполагать, потому как такого бесконтрольного состояния, как сегодня, я, наверное, никогда не испытывала. Мои ноги заплетались и подкашивались. Мы зашли в фойе клиники. Я назвала свою фамилию на ресепшене, и администратор начала искать мой файл. Всё остальное было как в замедленном кино.

Вот она его распечатывает. Вот бумага медленными чёткими рывками выходит из принтера. Она протягивает этот лист мне. Я беру его в руки. И боюсь перевернуть… БОЮСЬ… Меня опоясал такой страх, что казалось, ещё секунда – и сердце моё остановится. Мой китель помогал мне держать внутренний настрой. А настрой был таков: что бы я там ни прочитала – я готова была сражаться. Каждую минуту! Каждую секунду! Каждый свой вздох.

Я перевернула лист. И начала читать. Муж, напрягая скулы, смотрел на меня, молча застыв в ожидании. Я читала – и у меня катились слёзы. Я читала описание и не верила своим глазам: «НЕТ ДАННЫХ ЗА РЕЦЕДИВ»… «НЕТ – ДАННЫХ – ЗА – РЕЦЕДИВ…» – «НЕТ ДАННЫХ…» А это значит, это значит … – это ПОБЕДА. ПОБЕДА… ПОБЕДА… ПОБЕДА! СЛЫШИШЬ, ДЕВОЧКА?! ЭТО ПОБЕДА!!! ТЫ СМОГЛА ЕГО ОСТАНОВИТЬ! СЛЫШИШЬ?!!! Слезы хлынули из моих глаз, и я разрыдалась. Я отдала мужу лист, и он начал вчитываться в каждую букву и пытался с ужасом увидеть те слова, из-за которых я так плачу. Я закрыла лицо руками. Он выдохнул… Мы обнялись, и меня трясло так, как будто на улице был жуткий мороз. Люди смотрели на меня с пониманием, и вся Вселенная вокруг понимала, что в этой отдельно взятой географической точке происходит что-то очень важное.

ЗДЕСЬ – именно СЕЙЧАС – И М Е Н Н О З Д Е С Ь И С Е Й Ч А С – ПРОДЛЯЕТСЯ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА!

Я не знаю – сколько, но, находясь на последних стадиях, я смогу пожить подольше. Моя жизнь теперь продлится!

Мы вышли на улицу, я подняла лицо к Небу и тихо прошептала: «Спасибо…»

В любом кино, наверное, героиня прыгала бы до потолка, вверх взмывали бы листы бумаг, муж подхватил бы её на руки и они, счастливые, кружились бы в «вальсе снегопада», смеясь от счастья!

В нашем настоящем всё было чуть по-другому: «Любимый, отвези меня в Храм». Мы шли с мужем обнявшись. Такое впечатление, что бомбы этой страшной войны оглушили нас настолько, что мир вокруг стал совершенно беззвучным. Я сжимала этот листок в своей руке, как Священный пропуск в своё хрупкое «завтра», и чётко понимала, что это тончайшая нить, которую мне каким-то чудом нужно будет умудряться продлевать как можно дольше… Он достал сигарету и закурил. Мои слёзы высохли, и я просто пыталась понять – какая это планета и какое время года? Я всеми своими лёгкими вдыхала этот зимний воздух. Открывала и закрывала глаза. Мы даже не могли толком улыбнуться. В наших глазах был весь прошедший страшнейший год… Мы просто шли обнявшись и сосредоточенно смотрели вперёд.

На следующий день мы поехали к моему хирургу, и на основании всех исследований я наконец в выданной мне справке увидела эти дорогие сердцу и долгожданные простые рукописные буквы: РЕМИССИЯ…

Последняя глава 156. Ремиссия!

07.02.2018

Я НАЧИНАЮ ДЕРЖАТЬ РЕМИССИЮ. Я СМОГЛА. МЫ СМОГЛИ! Говорю сразу – это НЕ (!) выздоровление. Не путать! Это результат ПЭТ-КТ, который показал, что МЫ СМОГЛИ ТОРМОЗНУТЬ ЗВЕРЯ. Боже. Он ответил на лечение. Этот сука тормознул. Это немыслимо. На последних стадиях 3–4 – я вошла в ремиссию! Я держу в руках этот листок, и весь адский-адский год перед глазами. Я не пла́чу, я не смеюсь, я еду в полном шоке, как будто меня «оглушили». Я знаю – С КЕМ имею дело: с хитрой, мощной, умной тварью, которая попятилась назад. Он, сука, сдал назад! Знаете, даже при такой хорошей новости у меня нет эйфории. Я выжжена дотла. Я чётко понимаю, что задача та же: выжить. Расслабляться не вариант. Можно только перевести дыхание. Потому как все побочные факторы от агрессивного лечения несут угрозу для моей жизни. Тромбоз, сердечный гидроперикард, нейтропения, лейкопения, тромбоцитопения, сожжённые внутренности, сожжённые вены, лимфостаз, множество повреждений всех органов от высокодозной химии и лучевой – это часть «автографа» итога моей битвы за жизнь… Это опасные вещи, которые в любую секунду могут отправить на тот свет ближайшим рейсом. Я НАЧИНАЮ ДЕРЖАТЬ РЕМИССИЮ! И вхожу во вторую фазу: непростую реабилитацию. ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА СНОВА КОНТРОЛЬ, и так – короткими перебежками, по три месяца – сколько смогу продлить свою жизнь… Чувствую себя так же – с резкими перепадами. Боли. И поиск решений – что делать и как организм приводить в порядок; он – как Хиросима после ядерной атаки.

Немыслимо. Ремиссия. Она пришла. Пришла! ВРАЧИ В ШОКЕ. Даже мой анестезиолог не верит собственным глазам. Это ЧУДО. Это уникальная ситуация! Это редчайший случай!!! Это титанический труд. Это космические перегрузки. Доза лучевой составила почти 88 грэй (суммарно внешняя и внутренняя), высокодозная химиотерапия, не считая операций, одна из которых обширная… Я так долго ждала этот день! А когда он пришёл – я вдруг не могу прыгать до потолка и полноценно радоваться. Это слишком личное и слишком тяжёлое.

Я просто молча жгу на рассвете клешни этой твари. Пусть сдохнет!!! Я победоносно жгу клешни зверя в центре Москвы! КАК И ОБЕЩАЛА! Я встречаю СВОЙ красный рассвет!!! СПАСИБО КАЖДОМУ ИЗ ВАС, КТО ИСКРЕННЕ РЯДОМ! Кто знает наизусть каждую мою главу. Сегодня это последняя страница. И я начинаю писать вторую книгу.

Вы будете видеть так же в режиме онлайн мой путь к выздоровлению, буду постигать сложные шаги реабилитации и «лечения от лечения». Теперь главное: УДЕРЖАТЬ РУБЕЖИ. Мой БОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. ЗА ЖИЗНЬ. Спасибо БОГУ, ВРАЧАМ, ДРУЗЬЯМ, НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЯМ, МОИМ БЛИЗКИМ, МОЕЙ СЕМЬЕ.

Ремиссия… ТЫ ПРИШЛА…

СВЕРШИЛОСЬ! Я смерть свою влюбила в жизнь! Сколько ещё? Полгода? Год? Полтора? Два? Десять? Тридцать? Сколько?!

ПРОГНОЗОВ НЕТ. Само по себе происходящее – УЖЕ НЕМЫСЛИМОЕ ЧУДО… И я говорю этому миру СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ это «СЕГОДНЯ»…

#ЛАМАСАФОНОВАЖИВИ #Стадия3-4 #ЯпоказалаРакуГдеРакиЗимуют #ПеревожуДыхание #НачинаюДержатьРемиссию #РакОбязанСдохнуть #НебомЗащищенная #обширныйРАК #Аденокарцинома #НечеловеческиеСилы #Москва #СомноюВераЛюдиБог #НеНаТуНапал #lamamusic.RU #яПобедитель

Ремиссия

Я выложила в сеть результат. Люди засыпали меня тысячами комментариев с поздравлениями. «Ты пока в шоке – Мы за Тебя будем прыгать до потолка!!!» «Умница наша!» «Ура!! Чудеса случаются!» «Ты победитель!» «Ты тигр!» «Ты Богом любимая!» «Ты самая лучшая!» «Мы с Тобой!» «Значит, и мы сможем!!!»…Весь шквал людских эмоций не передать словами. Я читала, читала, читала, и меня наполняла волна осознания происшедшего Чуда. Мы с мужем купили шампанского. И я понимала, что всё это жесточайшее испытание было дано для того, чтобы Вы сейчас в своих руках держали эту книгу – как Священный компас!

Работа над книгой открыла фантастическую вещь. Сейчас постараюсь объяснить (пишу, а у самой мурашки по спине). Всё очень кропотливо: перелопачиваю весь свой онлайн-дневник, отсортировываю, сокращаю, дополняю, комментирую. Читая события жесточайшего замеса, я шепчу «той» девочке: «Давай! Поднажми! Карабкайся! Ты всё правильно делаешь! Правильно мыслишь. Правильные действия. Правильно и честно пишешь. Давай! Ещё чуть-чуть! Держись! Царапайся! Я Тебя жду ЗДЕСЬ – в ТВОЁМ будущем. Слышишь?! Слышишь меня?!! Услышь! Я здесь!!! Я укрепляю Твои силы!.. Вставай!..» А ведь я помню каждый ТОТ день. Каждую секунду, которая была расплавлена раскалённым воздухом горнила смерти. Я реально ка-ж-ды-й ТОТ день почти была уверена, что мое следующее утро уже не наступит. Но я откуда-то брала силы и как танк, вслепую, пёрла вперёд, вдалбливая себе в голову, что я должна выжить. ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ. И какой-то еле слышный голос, где-то оочень далеко пытался до меня «докричаться» и звал-звал-звал– звал меня вперёд! Так, может быть, я тогда и «слышала» именно эти СВОИ слова из будущего?.. Сквозь пространство-время?! Мурашки. Немыслимо и необъяснимо. Пространство и параллели сдвигаются, человечество многого не может объяснить, и мы лишь на ощущениях идём уникальными тропами к своим сокровенным замка́м с ключами в руках. «Дай мне знак, Господи. Подай мне чёткий знак. Если эта книга действительно НУЖНА – дай мне ремиссию, дай мне знак! Я Благодарю Тебя за всё. Принимаю жесточайшее испытание с Благодарностью в сердце», – шептала я в Храме. И двери открылись! Да, именно отсюда, из будущего, я посылаю сейчас в параллельную реальность слова и знаки ТОЙ девочке, которая царапается ко мне в кромешной тьме – сюда! Я и сейчас царапаюсь! И готова её вытягивать за собой! Я укрепляю позиции. И она, оказывается, СЛЫШИТ МЕНЯ!.. Это необъяснимо. Только перечитывая всё это, я до сих пор не понимаю – КАК, как я могла тогда писать всё это?.. Ведь все мои (действительно последние) силы я тратила именно на посты.

Два года назад зверь взломал мой организм и отобрал у меня пароли. Он умный, хитрый, приспосабливающийся и безжалостный. Я же – взломала его долбаную систему и выстроила свою – инновационную, космическую, железобетонную и нерушимую! Ломая все стереотипы, страхи, исключая слова «обычно», «как правило» и т. д. ПРАВИЛА ТУТ МОИ! У меня СВОЙ КОД.

Мозг работает как Сверхпрочный Сервер. Организм как после Хиросимы. И всё-таки мне – «летать»! Со своими веерами-крыльями! Я буду подбирать новый пароль к полноценной жизни. Цифра за цифрой. И совершенно нет потребности в адреналине. Равновесие моих внутренних ценностей укрепило моё Небо. Я смерть свою влюбила в ЖИЗНЬ! И этим всё сказано.

История с крыльями тоже не случайна. Как только я начала их рисовать на куртках – ко мне официально пришла ремиссия. Это знак. А значит, куртки будут ОБЕРЕГОМ, с прямой ассоциацией ПОБЕДЫ ЖИЗНИ НАД СМЕРТЬЮ.

Я укрепляю рубежи и даю понять зверю – КТО здесь главный!

Сегодня происходит ещё одно Чудо – я отправляю этот дневник в печать, и обещание, данное в Храме, я тоже смогла сдержать! В данном случае издательство, которое предложило его опубликовать в нескольких странах мира, – как космический проводник трансляции силы Жизни. Два года моего кропотливого труда фиксации хроники для миллионов тех, кто хочет обрести надежду. Я – реальный человек, с реальной историей противостояния смерти, в которую Вы посвящены, – и это самое мощное доказательство того, что невозможное возможно, где сам автор – доказательство происходящего. Я успела оставить Вам послание! Успела! А значит, когда Вы закроете эту книгу, Вы поймёте – насколько Ваша собственная жизнь наполнена Светом, и пусть все сложности останутся только на этих огненных страницах! Обязательно запомните это ощущение! Зафиксируйте его внутри. И пусть оно будет Вашим незримым ЩИТОМ на всю Вашу жизнь! Пусть каждый взмах огромных крыльев напоминает Вам обо мне!

А сейчас мне бы хотелось перейти с Вами на «Ты». Потому как за это время, пока мы были рядом друг с другом, – мы успели стать почти родными. И нас разделяют лишь эти страницы. Нет общей формулы – как рулить собственной жизнью. Но я тот человек, у которого не оставалось другого выбора, как только ПОБЕДИТЬ. Как обрести уверенность в собственных внутренних резервах, когда все обстоятельства упираются в один самый страшный тупик – в тупик смерти? Но в том-то и дело – когда у Тебя выбора нет и когда Ты прижата к стене, у Тебя есть один-единственный путь – пройти сквозь эту долбаную стену! В любых, любых жизненных ситуациях работает одна-единственная Вечная Аксиома: ДОБРО СИЛЬНЕЕ ЗЛА. Она НЕРУШИМА! И если в Тебе заложена эта нерушимая Вера – Твои ступени будут Тебя держать над пропастью. Но как только Ты позволишь усомниться в этом раскладе, Твои ступени под Тобой начнут плавиться. На таком страшном слове как «рак» висит заслуженное клеймо «смертельный». И если изначально вступить в схватку с этим страшным монстром с неправильным внутренним посылом, что «всё – равно – в – итоге – ничего – не – выйдет», то быстрая гибель неминуема. Нужна уверенность, нужен железобетон, нужна космическая ВЕРА в свою победу! Обрести свои крылья! И тогда ПОБЕДА действительно придёт!

Чудо – это мы сами. Чудо – это наша жизнь. И слово «поздно» вступает в силу только тогда, когда Тебя засыпают землёй и Твоё сердце уже не бьётся. Но пока Ты жив – ничего невозможного нет!!! Я не намерена была отдавать «ему» жизнь. Теряя «запчасти», я билась, как Тигр. Это работает. Я сожгла все мосты, и пылающий за моими плечами огонь освещал мою дорогу. У меня не было другого пути! И так у каждого – когда у Тебя уже нет никакой подстраховки, когда у Тебя нет никакого ощущения «черновика» и ни одного шанса на отступление – Ты просто обязан всё писать на чистовик и сразу. Не имея права на ошибку! Когда Ты осознаёшь, что любой Твой шаг может стоить Тебе жизни – Ты на инстинкте учишься выбирать такой путь, который Тебе эту самую жизнь продлит и сохранит. С холодной головой и добрым сердцем. Никто не будет жить вечно. И тут понятие «победа» заключается в самом факте преодоления невозможного. Сколько бы я ни прожила – я уже победитель! Потому что совершила невозможное.

И ещё. Я всегда буду жить – в этой книге. И – в своей музыке! Эти страницы – как новейший сейф космической Эры – будут хранить в себе атомную энергию аккумуляции сил. Сил и веры в самого себя, в людей, в Бога, в саму жизнь! Вселенная уже заточена на то, чтобы дать Тебе всё, что нужно для Твоей долгой и счастливой жизни! Она не настроена делать нас несчастными. Она, наоборот, даёт нам миллион возможностей даже в таких смертельно опасных ситуациях – быть самыми счастливыми! Я не задавалась вопросом – получится ли у меня? Я была именно уверена: я не знаю КАК, но я выживу! Я не давала себе ни одной микровозможности на отступление! Я изначально уже заложила в себя «код-программу» ВОЗВРАЩЕНИЯ в жизнь! И даже когда физически мне казалось, что это нереально по всем объективным показателям – на уровне подсознания – я взламывала все коды этой матрицы и пёрла только вперёд, потому как я настолько чётко знала, именно ЗНАЛА! (а не предполагала), что победа за мной, что никакие «объективные показатели» не могли меня убедить в обратном!

Если у Тебя есть «варианты» – значит, Ты и получаешь просто массу «вариантов»… и какой из них сработает – будет зависеть от самой сильной Твоей Мечты – куда она Тебя будет тянуть. А вот если у Тебя вариантов НЕТ – именно в этом состоянии и происходит главная концентрация того, что Ты на самом деле хочешь! А там, где есть слово «хочу», – приходит и осознание «могу». Человек способен бороться, даже находясь в глубокой коме. И сила ЛЮБВИ – способна его из этой комы вернуть.

Любовь – вот ключ ко всему живому! Твоя внутренняя, безусловная Любовь. Я не только отвоевала свою собственную жизнь и выдрала её из глотки у зверя. Но и проценты взяла с лихвой!

В этих листах – моя ответка зверю, коды выживания для любого здорового и моё безграничное спасибо каждому из Вас. Работая над книгой, я увидела, что слово «Спасибо» я написала в своих постах 1197 раз за один только год. А сколько произнесла внутри себя – не сосчитать. И пусть моя жизнь от ПЭТ до ПЭТ, но я сломала обычное представление о любых «сложностях» любого из Вас, и любая депрессия разлетится в хлам, когда Твоя рука коснётся этих страниц моей Священной Битвы.

Я буду жить – всегда. Я взломала пароли. Я нашла ключи к пространству. Мой внутренний Храм – это Мой Космос. Я была, есть и буду – самой счастливой! Я с каждой страницы смотрю на Тебя и посылаю тысячи энергетических зарядов, увеличивая при этом свои. Эта книга теперь не только в Твоих руках – она навсегда будет жить в Тебе! Сотни лет. А когда будет особенно необходимо – что бы ни случилось – она оперативно активизирует в Твоём подсознании миллионы усвоенных кодов для того, чтобы каждый человек на этой Земле СМОГ – ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ!!!

* * *

Все описанные события реальны.

ФИО героев изменены – все совпадения случайны.