Текст книги "Остаться в живых"

Из дневника

06.04.2017

Моя новая знакомая девочка прислала мне футболочку с переливающейся надписью «LAMA» и «LAMA WAY FASHION». Я надела её – и будто не было этих страшных месяцев… и будто завтра я снова готовлюсь к Красной Дорожке LAMA WAY FASHION… СПАСИБО ТЕБЕ, доброе сердечко размером со Вселенную… – я обязательно выкарабкаюсь, обещаю!

Утром обнаружила публичный комментарий писательницы, которая победила рак. Это взбодрило! Пришла колоссальная порция сил. Каждое доброе слово, каждая молитва существенно помогают сражаться со зверем, который не щадит никого – ни молодых, ни старых, ни бедных, ни богатых, ни жизнерадостных, ни надломленных, ни публичных, ни простых. Когда Тебе пишет известный, компетентный человек – сразу кажется, что вот-вот, именно сейчас, безоговорочно, всё будет хорошо! И для таких, как мы, «особой касты», нет более убедительной поддержки, чем сам факт существования того, кто выжил. Она когда-то победила в этой схватке. И у меня затеплилась надежда. Я лежала в горячем химическом поту, и мне казалось, что я лежу в центре раскалённой пустыни. И вдруг высоко-высоко в небе пролетела небольшая стая красивых белых сияющих птиц. И вдруг одна из них на секундочку отбилась от стаи, махнула мне крылом, коснулась меня своим волшебным пёрышком и снова улетела ввысь. Это так далеко… И так почти недосягаемо… Как же мне вырваться из этой раскалённой пустыни к ним?.. И снова взлететь. Я понимала, что это возможно. Надо только потерпеть.

«Те, кто победил, – пусть навсегда удержат свой рубеж. Она заслужила своё счастье. Те, кто сражается, – пусть безоговорочно победят», – проговорила я вслух, как Мантру. И меня снова выключило.

09.04.2017

Спасибо за то, что «сегодня» просто наступило…

12.04.2017

 
Ты мой Космос… за пределами этого мира.
Я вдыхаю воздух в неизвестном завтра…
Я останусь – в каждой странице открытой.
Отбивая каждую секунду Мантрой.
Это Небо – так красиво сегодня.
Этот воздух – дождём пропитан и смогом.
Этот город – рисует мне знаки на окнах,
За которыми – каждый ходит под Богом.
 

15.04.2017

Айфон снова выдал коллаж моих фоток годичной давности. Там я красивая, полная сил и с тонной планов. Всё-таки хорошая штука – фотографии. Это не просто снимки, это законсервированные энергетические потоки определённого дня. И когда мы смотрим на событие, которое несло в себе радость и позитив, – можем снова зарядиться от него. Это удивительный механизм – из дня вчерашнего взять в день сегодняшний! Наш «багаж» хорошего настроения в фотографиях. Нужно обязательно это практиковать. Черпать энергию!

«СДЕЛАЙ ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ С ТВОЕЙ СТОРОНЫ – ВСЁ НЕВОЗМОЖНОЕ СДЕЛАЕТ БОГ». У меня появился ещё один хэштег: Со мною ВЕРА, ЛЮДИ, БОГ.

Глава 34. Круиз-контроль

17.04.2017

«Перетягивание каната» в самом разгаре.

Сегодня снова снег. Зима не хочет отдавать свои права. А я не хочу отдавать свою жизнь. Ночи непростые – жар и полный расколбас.

Приспосабливаюсь выдерживать шторм. Сдала кровь. Я в шутку называю это «круиз-контроль». Стараюсь держать баланс. Мощный укол из Израиля (в живот) сработал и оправдывает свою цену – держит лейкоциты – и это хорошо. Потому что есть возможность двигаться дальше. Начало ЧЕТВЁРТОГО курса химии (из шести и лучевой) назначено на 20 апреля. Чтобы продержать кровь в норме, мне снова будет сделан такой же укол спустя два дня после введения препаратов. Перед каждым курсом – Благословение Духовного Отца. Каким Ты будешь, 4-й курс? Дашь ли мне дышать свободно или будешь меня жёстко гасить, как в 1-й и во 2-й раз? (Борюсь с побочкой – мониторю и выравниваю сердце, которое долбит и «бежит впереди меня»), «выравниваю» внутренности. Что значит «выравниваю»? Делаю всё возможное для того, чтобы органы работали без перебоев. Применяю препараты или внутреннее саморегулирование. Делаю всё, что могу. Всё, что только возможно. Скучать некогда. «Круиз-контроль» должен позволить держать нужную «скорость». Газ в пол – и аккуратней на поворотах! Хотела сделать ПЭТ-КТ (он позволяет мониторить метастазы), но врач сказала, что нельзя, пока не пройдём все курсы химии. Так что двигаемся «вслепую», и что происходит с моими метастазами, пока не знаю. На улице дубак, но такое счастье, когда состояние позволяет куда-то выбраться. Завернулась потеплее – и в Храм.

Из дневника

18.04.2017

Фейсбук снова «выдал» пост двухгодичной давности:

«Заправила машину и подумалось – чем мы заправляем своё сердце?.. Бензином для него, наверное, является Любовь, прощение, радость, чистота мыслей и желание сделать человека рядом счастливым. Всё остальное – это шлаки, которые не нужно впускать в своё сердце. Заправляйтесь правильно, мои любимые друзья. И пусть Ваши сердечки стучат уверенно и без сбоев. Отличный денёк!» Я улыбнулась.

19.04.2017

Безумно люблю Высоцкого. И сейчас как никогда для меня актуальны его военные стихи.

«…Порою нужен сбой в системе и шаг наощупь в темноте. А иногда – побыть не с теми, чтоб наконец понять, кто – те».

Мне вспомнилось, как несколько лет назад его сын Никита предложил мне отметить свой день рождения в его клубе. И я там сделала закрытую презентацию своей новой песни «SMS». Никита разрешил мне поменять его интерьер на своё усмотрение. Единственное, о чём он меня попросил, – не трогать фотографии отца. Я их, конечно же, не тронула. Но интерьер клуба ровно на один вечер поменяла до неузнаваемости. Завезла свой дополнительный концертный свет и звук, дым-машины и аппарат, который пускает снег. Во всём клубе поменяла лампочки прямого света на приглушённый цветной свет, зажгла свечи, расставила повсюду десятки своих двухметровых вееров разных расцветок. Клуб превратился в маленький уголок совершенно другого мира. Это был незабываемый День рождения. В кругу друзей и близких. Часто вспоминаю тот концерт.

Глава 35. Париж

20.04.2017

Через несколько часов начинаю ЧЕТВЁРТЫЙ КУРС ХИМИИ. Ещё один рубеж. Ещё один рывок.

Я продолжаю этот бой, который не имею права проиграть. Я вспомнила Париж, Монмартр. Вспомнила свои первые ощущения, когда посетила там концептуальный клуб Будда-Бар, купила у них сборники лучших мировых восточных композиций Клода Шале (я потом собрала их все) и очень захотела, чтобы моя музыка тоже оказалась среди них. Я улетела туда сама от себя в тот год, когда не стало папы. Сердце плакало и ныло. И я, как тигр в клетке, металась в поисках «обезболивающего для души», но оно не находилось. Сидела в Шереметьеве, ждала свой рейс, и по радио вдруг заиграла какая-то песня. Я слушала её, и она мне показалась очень знакомой… Потом до меня внезапно дошло, что это играет моя песня «За Тобой». Как я сразу этого не поняла – было забавно; я с нетерпением дождалась джингл радиостанции и поняла, что она звучит на «Русском радио». Фантастика. Я ведь так об этом мечтала! Но папа уже это не услышал… Самолёт меня уносил в страну Высокой Моды и круассанов, а душа рвалась на части. Поездка получилась яркой. Когда вернулась – в моей голове застряла идея фикс вернуться туда когда-нибудь просто на один день – позавтракать. Мне сейчас хочется закрыть глаза на минутку, а когда я их открою – чтобы весь сегодняшний кошмар остался позади. Это время обязательно наступит! А пока – ещё один рывок. Ещё один рубеж… «А-ля гер ком а-ля гер». – «На войне – как на войне!»

Из дневника

21.04.2017

Четвёртый курс химии сразу без разгона пошёл тяжелее. В первый же день после введения стало очень плохо, ночь была бесконечной, с обезболивающими. Завтра сделают снова израильский укол в живот. Уже не боюсь. На третьем курсе он показал себя хорошо. Должен держать лейкоциты. Но, к сожалению, он почти не влияет на состояние первых тяжёлых дней. Так что терпеть, терпеть и ещё раз терпеть. Газ в пол. «Бензин» сжигает вены напрочь, но выбора нет.

22.04.2017

Вторые сутки моя собака не отходит от меня ни на шаг. Наша маленькая Тиара… Вот что значит собачье сердце… Как будто старается взять себе мою боль. Никто не говорил, что будет легко. Держимся.

Случился химический ожог вен. Врач торопилась домой и врубила капельницу на полную катушку. Нескольких минут оказалось достаточно, чтобы сжечь их навсегда. Мы успели самостоятельно уменьшить скорость введения, но вены уже были сожжены. Это очень больно. Руки превратились в «произведение искусства» – красно-синие вздувшиеся «магистрали» обороняющейся крепости по имени «Лама»… Началась новая фаза мучений после ожога. Боль была везде. Она была внутри каждой клеточки, и её невозможно было ничем купировать. Держись, детка, до Твоей боли нет дела тем, кто её не испытывает сам, хоть и видит её каждый день. Держись…

29.04.2017

 
Я улыбаюсь этому миру,
Я посылаю ему доброту.
Дай мне, Господи, чуточку силы.
Не оставь с этой болью одну.
В этом Космосе столько пространства.
В этом Космосе столько Любви.
Дай мне Быть, а не просто казаться,
И не дай раньше срока уйти.
Я Вселенной шепчу благодарность,
от истерзанной Чистой Души –
за Любовь, за Мечты, за Реальность,
за людские Молитвы «Дыши».
Я как будто на странной планете,
где минуты как макрочасы.
Я вернусь – в этом солнце, с рассветом,
Только Ты меня чуть подожди…
 

Глава 38. На мгновение забыть

01.05.2017

Мама, милая, у Тебя получилось. Получилось за 4 тысячи км сделать так, чтобы я улыбнулась. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО!!! У меня получилось на мгновение забыть, что сейчас происходит. Ежеминутно, ежечасно идёт преодоление себя, и не отключиться ни на секунду – ежедневно что-то предпринимаешь, чтобы снизить боль, чтобы убрать побочку, чтобы просто иметь возможность двигаться дальше. Пауз практически нет. В какой-то момент вдруг показалось, что зашла в тупик. Сейчас пришли от Тебя цветы – курьер нас ждал возле подъезда. Моему счастью нету предела. И кажется, что всё хорошо.

1 мая. Я стою с цветами возле подъезда и опираюсь на палочку. Я уткнулась носом в Твои цветы и поняла, что Твои молитвы творят чудеса. Все Твои молитвы доходят до Бога, Он слышит, он видит… Когда Ты сидела возле реанимации – это всё слышал Бог, даже когда я ложилась на операционный стол – я практически видела, как надо мною был щит из МОЛИТВ. Я их даже слышала в тот момент. Ничего нет сильнее материнской Молитвы. НЕБОМ ЗАЩИЩЁННАЯ – так появился ещё один хэштег. Снова появились силы. Ни шагу назад. Держитесь все, кто меня читает и кому сейчас плохо. ЖИЗНЬ, Я НАМЕРЕНА ТЕБЯ ПРОДЛИТЬ! Мама…

Глава 39. Скоро пятый рывок

05.05.2017

Как бы я с удовольствием куда-нибудь уехала, сменила бы на время обстановку, но беспрерывное лечение, конечно же, держит меня в Москве. В жар бросает всё круче, и за ночь приходится по три раза переодеваться, как при температуре 40.

Мы идём вслепую – без ПЭТ.

Моё время тикает всё быстрей. Тормозить нельзя. После салютов – мой пятый рывок. Впереди праздник Победы. На невидимом, не менее жестоком «поле боя» с монстром по имени «рак» мы теряем огромное количество людей… Кто-то уходит, сложив лапки, а кто-то уходит, отчаянно сопротивляясь. Это страшная Великая война. Непредсказуемый ход событий. В сотнях тысяч семей.

Сотни писем… сотни протянутых рук, чьи-то с просьбой, чьи-то с поддержкой… ПУСТЬ КАЖДЫЙ – ОСТАНЕТСЯ ЖИТЬ.

Глава 40. Блеск

06.05.2017

«Обновила» свою инопланетянскую «причёску». Привнесла в салон парикмахерской оживление. Там все в хлопотах – кто мелируется, кто красится, кто что, и тут я такая – снимаю парик, хоп!! Ла-ла-лэй!! Я – под нулём! Волосы стали чуть пробиваться местами. Как цыплёнок с пушком. Мне бы – до блеска!! Теперь всё безупречно. «Приём» внеземных цивилизаций «ловится качественнее». Ресницам тоже настал ханык… Будет к слову сказано, никогда их не наращивала – всегда были свои и длинные. Так что теперь буду ждать своих новых – когда вырастут после всех курсов химии. Лак на ногтях тоже не держится, отваливается в прямом смысле. Постоянно дома подкрашиваю. Во мне столько зверского яда, что я удивлена, как ещё голова не отвалилась. Быстрее бы уже выйти на финишную прямую! Мне нравится быть лысой!

Глава 41. Шоколад

07.05.2017

Знакомая девушка подарила красивый парик шоколадного цвета. Каскад волос, который сразу взбодрил меня «шоколадным» настроением! До следующей химии и очередного «боя» целых три дня, и обычно это самые счастливые дни, когда организм чуть отпускает и я могу хоть немного вздохнуть.

Не хочу осознавать и думать про стадии, шансы, реальный расклад и т. д. Хочу думать о жизни, красоте, вдыхать воздух огромного города, который подарил мне столько счастливых лет! Физическая боль, конечно же, возвращает на землю, но стараюсь от неё абстрагироваться. Когда можно быть ВНЕ постели – это круто. Шоколад… Я всегда любила молочный. А сейчас для гемоглобина нужен только тёмный горький. Всем, кто в борьбе со зверем, – сладкое не рекомендуют. Больше овощей, фруктов. Я бы вообще с удовольствием приняла методику лечения голоданием, но в моём случае она не подойдёт – организм и без того после тяжёлой операции восстанавливался сам, на честном слове, без лекарств, он внутренне доставал непонятно откуда все резервы, которые только можно, поэтому мне хрумкать всё-таки нужно. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

Из дневника

07.05.2017

День радио! Этой профессии я отдала несколько лет (радио-Dj, и Vj). Поздравляю всех своих коллег и хочу пожелать замечательных эфиров, по которым я очень скучаю!

НИ ШАГУ НАЗАД. Ничего не бояться. Драться за жизнь до последнего вздоха. Иначе всё не имеет никакого смысла. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ.

09.05.2017

9 мая. Целый день были дома. Набираюсь сил. Через 8 часов стартую – ПЯТЫЙ КУРС ХИМИИ будет испытывать меня снова на прочность. Магистральные сожжёные вены на левой руке будут заживать ещё несколько месяцев, буду надеяться на профессионализм врачей, чтобы они сохранили и не угробили мне правую руку. Мы вышли на несколько минут из дома – подышать вечерним воздухом. Вдохнуть запах дождя и акаций. День Великой Победы вселяет гордость за свой народ, за Россию. «Бессмертный полк» – реки народной Любви и Памяти. Как это масштабно, потрясающе и как это важно. НИКТО НЕ ЗАБЫТ – НИЧТО НЕ ЗАБЫТО.

С привкусом Великого Праздника – пойду на очередной бой за свою жизнь. Я так благодарна своим бабушкам и дедушкам, прабабушкам и прадедушкам за то СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ, которое у нас есть, за чистое мирное небо! СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ. Ну а я продолжаю идти по горящим и пылающим дорогам СВОЕЙ Священной войны, по которой параллельно со мной идут сотни тысяч людей. Масштаб огромен… Пусть каждый из них одержит свою Победу. И каждый из них – возьмёт «СВОЙ» Берлин. Навсегда!

10.05.2017

ПЯТЫЙ КУРС ХИМИОТЕРАПИИ. Стартанула. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди, я за Тобой. Аминь.

Когда мне было очень не очень – я набирала текст своих постов одной рукой и часто промахивалась мимо букв, писала слова слитно, боясь тратить время на пробелы. Каждая нажатая кнопка и буква были моим ответом смерти, были каждым выпущенным патроном против зверя. Противостоять было всё сложнее.

11.05.2017

ПЯТЫЙ КУРС. Встать совсем нет сил. Плохо. Но появилась возможность написать этот пост – значит, это плюс! Два яда (красную и платиновую химию) с сопутствующей премедикацией и промывающими препаратами вводили 12 часов. В правую руку. В этот раз её пока не сожгли. Это Радость. Первые 10 тяжёлых дней нужно продержаться. Сегодня умерла очередная девочка с инстаграма на этой тропе войны. Потери на моих глазах идут часто. Просто об этом не пишу. Больно смотреть, как люди слетают с этой Смертельной Трассы. И поэтому я в тысячный раз повторяю и себе и тем, кто в борьбе со зверем, – НЕ СДАВАТЬСЯ, ни в коем случае НЕ БОЯТЬСЯ, отстреливаться до победного патрона. Слишком много пройдено, чтобы сдавать назад.

Глава 43. Голодный зверюга

14.05.2017

Этот клешневидный зверюга решил поднажать. Скотина. Ну-ну. А я решила выйти на связь к моим любимым друзьям, всем, кто переживает за меня, сказать: дышу. Сорри за замученные фотки, за орфографию, промазываю мимо клавиш, но это правда жизни. Пятый курс идёт тяжело. Физически. Вымотана. Сложные ночи. Правая рука тоже сожжена. Куда ставить шестой курс… непонятно… а о лучевой терапии пока вообще молчу. ДЕРЖАЦЦА. Следующий фото-сет обещаю веселее! Вот обещаю. Укол в животик прошёл крайне тяжело, заехала в больницу на чуть-чуть, а вышла оттуда через 5 часов. Пока привели в чувство, адаптировали к пространству, пока несколько кардиограмм… и т. д. При такой колоссальной нагрузке на организм сердечно-сосудистая система даёт сбои. Это очевидно. Логично. Поэтому без паники. Организм офигевает от тонн вливаемого яда и уже просто пытается мне сказать – «не могу». Можешь!!! Можешь!!! Надо смочь!!! Ты уже столько выстрадал – ни шагу назад. Этот зверюга не просто наелся, но уже должен обожраться. Так что пора и честь знать. Пусть сваливает. Так что держаться! Иногда кажется, что тупик. Непонятно, есть результат или нет – всё вслепую. Но есть просто доверие врачам. Это тоже важно. РЕБЯТКИ, СПАСИБО ЗА КАЖДОЕ СЛОВО, ЗА КАЖДУЮ МЫСЛЬ, ЗА КАЖДЫЙ КОММЕНТ. Дерусь! Следующие фотки будут уже более светлые. Обещаю. Обещаю. Через пару дней должно стать легче.

 
Дышать. Дышать.
Как бы ни было больно.
Летать. Летать.
В мыслях с ветром, где воля.
Мечтать. Мечтать.
О прекрасных рассветах.
Шептать. Шептать.
Всему миру об этом.
Я здесь. Я здесь.
Где красивое Небо.
Вернусь. Вернусь.
В это светлое лето!
 

Глава 44. Всё сложнее переносить химию

18.05.2017

…На какой я планете? И галактику тоже желательно уточнить. Но «не сдаётся наш гордый “Варяг”!» Да, и стрелки – это святое. Я сегодня наконец ощутила под ногами землю, хотя каждый раз кажется, что передвигаюсь из одного измерения в другое. Штормит и плющит (сегодняшний сильный ветер постоянно пытался задать мне вектор движения, но муж настойчиво возвращал меня на «орбиту»)… Я как хомяк – наедаю силы. Первую ночь наконец поспала – когда спал жар. Это просто роскошь! Кого пытается забрать такой же монстр, что и меня, знают, о чём я говорю, – это как будто Тебя моментально обливают горячей водой и тут же швыряют на 40-градусный мороз. И такие качели с вечера и всю ночь. Юху! (Ощущения не имеют ничего общего ни с «приливами», ни с «температурой» – это особая, изощрённая жесть…) На улице дубак, а мне радостно от запаха дождя. Вчера он был очень кстати. Всю жизнь люблю дождь, в нём есть что-то магическое, особенно шуршание! Целая музыка! Я всегда писала музыку именно под дождь. Как я хочу в студию!!!! Словами это не передать… Если кто-то из аранжировщиков это сейчас читает – выйдите ко мне на связь – я буду очень рада. Подошла к тому этапу, когда понимаю, что новая музыка будет спасением. Во мне столько любви. И ВСЁ БЛАГОДАРЯ ВАМ И ВАШИМ МОЛИТВАМ! Ещё одна радость этого дня – получила приглашение на «TOP 10 °CАМЫХ СТИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ РОССИИ» по версии глянцевого журнала. Fashion-номинация «Сильная женщина года» в День российского дизайнера. Событие состоится 15 июня. Если доживу – обязательно приеду! Сквозь все препятствия. Это будет первое появление лысика за эти пять месяцев на Красной дорожке перед фотокамерами. Посмотрит народ на привидение вживую! В моей ситуации крайне сложно планировать. Каждый день непредсказуем и состояние меняется по 100 раз. Главное – в прямом смысле ДОЖИТЬ. Каждый новый наступивший день – это маленькая победа. Каждое новое утро – это шанс на следующее «ЗАВТРА»…

Я пишу эту книгу и, восстанавливая в памяти некоторые события, прихожу к выводу, что не смогу уместить всё сюда. Всё то, что вызовет у Вас, скорее всего, шок. Шок от того, что один человек прошёл такое количество «проверок на прочность». А значит, впереди ещё множество книг. Потому что в мою жизнь вместилось столько противостояний обстоятельствам, что хватит сюжетов не на один фильм. Может быть, это были репетиции к решающей битве? Не знаю… Но испытывает нас судьба на прочность для того, чтобы в каждой чудовищной ситуации человек не стал чудовищем, а остался ЧЕЛОВЕКОМ. Стержень был во мне всегда. И не Священная битва сделала меня «титановой». Я такою была всегда. И мой характер проходил закалку не один раз. И то, что в меня вложили родители, – стало моим главным компасом в мире иллюзий и искушений. Что такое страх? Я считаю, что это пустая трата времени. Но не боятся – только дураки. Здоровый страх присутствует во всех людях. И именно он сигналит нам о самосохранении. Однако его наличие не сделает Тебя трусом. Особенно если Ты научишься его укрощать.

Глава 45. Танк

20.05.2017

УЗИ показало снова 2 новообразования в животе. Ну что теперь, убиться головой об стену? Ну что теперь?! Сегодня, спустя 4 месяца после уникальной операции мой хирург отправил на повторное УЗИ, и два профессора подтвердили наличие этих новообразований, и опять я прочитала в заключении эти чёртовы три буквы МТС (метастазы). Я сжала этот листок в руках, вернулась к своему врачу, приоткрыла дверь кабинета и увидела, что он спит, он был зверски уставшим после тяжёлой операции. Я не стала его будить и вспомнила, как он 11 января бился за меня 6 часов, рискуя потерять. И сейчас я стояла возле кабинета и «охраняла его сон». Ведь через несколько минут он так же пойдёт кого-то спасать. И ему понадобятся силы. Через некоторое время он вышел и пригласил меня в кабинет.

Суть рекомендации осталась прежней: ни шагу назад, не брать в голову, если даже не сможем из-за осложнений продолжить шестой курс химии – срочно приступать к ЛУЧЕВОЙ! План не меняется. Нельзя терять время. Дело за «химиками» – что они решат. Не тормозить и бить по монстру сколько есть сил и возможностей на лучевой. Я уже как машина с автопилотом. Заточена на конструктив, решение задачи и победу, без особых сантиментов. Во мне заложена программа «ЖИТЬ». Я не знаю КАК, КОГДА, КАКИМ ОБРАЗОМ, теряя запчасти, но я обязана вырваться из этих клешневидных лап. Мозг «отключен» от паники, от негативных мыслей, от сомнений. Я танк – иду заданным курсом. Но я всё-таки человек… я просто че-ло-век… «Боец, борьба, воин» – такие странные понятия… – я девушка. И мне сложно. Я снова осознала, насколько неравен бой. Насколько серьёзен и безжалостен зверюга. Мои планы не меняются.

Нужен глоток воздуха. ДЫШУ!