Текст книги "Остаться в живых"

Глава 96. Держать обещание

Когда я выходила на Красную дорожку «ТОП-100» за премией «Сильная женщина года» – я со сцены обещала в следующий раз появиться уже без палочки, а обещания привыкла держать. Я приложила неимоверное количество сил, чтобы приговор «необратимо» превратился в подиумную походку! И это моя маленькая победа. Палочке не место рядом со мной. Да, хожу через сильную боль, но ХОЖУ. Послезавтра я еду на автограф-сессию и приеду туда принципиально без палочки. И свой второй выход в свет я снова хочу посвятить всем тем, кто в параллельных окопах. Вы увидите мою прежнюю походку! Образ, в котором я появлюсь, называется «Звёздная ночь августа» – ведь именно в этот период загадывают заветные желания, которые обязательно сбываются.

Моя битва со зверем освободила меня от нужды казаться нарочито весёлой, выкладывать «суперфотки» в «супершмотках» и с другими атрибутами «счастливой жизни». Я могу быть какой угодно. Улыбающейся на съёмке или замученной в медицинской маске, в простых джинсах и толстовке или в красивом платье на бартер от дизайнера – это не меняет моего статуса состоявшегося человека. Мне не нужно кем-то «казаться». Находясь на тонком канате, я более устойчива, чем даже тот, кто чувствует сытую землю под ногами. Я – это я. Сейчас уже 5 часов лежу, пытаюсь стабилизировать побочку и пишу Вам пост. Мой спасительный ядерный полигон не даёт забыть о себе, и каждый наступающий день делит его на две половины: одна – свободная и радостная, в которую я успеваю снять фото и видео для Вас, написать странички книги! А вторая – адаптивная, когда я прихожу в себя. Это практически нормально. Все, кто испытывает (даже в ремиссии) тот же трэш, – знают, о чём я. А как Вы хотели? Кучу внутренностей вырезать, химией вены прожечь, высокодозной радиацией херакнуть, ещё чувствовать себя так, как будто ничего и не было? Ну уж тут не до фантастики. Важно не то, что 30 процентов в день Вы можете почти полноценно жить, а 70 процентов «прицел фокусировать». Важно то, что этот день В ПРИНЦИПЕ СУЩЕСТВУЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. И Вы можете быть по-прежнему СЧАСТЛИВЫМ.

Глава 97. Без права на ошибку-2

25.08.2017

Радиация не должна меня убить. Она должна убить только клыкастого. Пусть он сдохнет. Доверюсь. Судьбе. Богу. Жизни. В воскресенье молодой режиссёр сделает попытку номер два – снять для меня видео на мою новую песню, ведь наша первая попытка сорвалась. Нужно спешить, т. к. организм ведёт себя непредсказуемо; и пока не наступило 28 августа – нужно ловить момент. Попробуем. Я сосредоточена и спокойна. Как тигр перед мощным прыжком. Вселенная – за меня. За нас. Она слышит. Она видит. Скоро… Скоро финальный рывок. БУДУ БИТЬСЯ ЗА РЕМИССИЮ. ХОЧУ ТОЛЬКО ПОЖИЗНЕННУЮ.

Люди… Такие разные и многогранные… Они мечутся в каменных лабиринтах и удивляют своей непохожестью… Они всё время куда-то летят и всегда чего-то ищут: кто денег, кто счастья, кто работу, кто приключений, кто спокойствия, кто друзей, кто понимания, кто мечту… Они все такие многоликие: кто с добрыми сердцами, кто с холодным расчётом… Они наполнены изнутри разными красками: кто ложью, кто добротой, кто творчеством, кто властью, кто убожеством, кто чудачеством, кто мерзостью, кто Светом… Они все разные: красивые, страшные, яркие, тусклые, наполненные, пустые, отзывчивые, жестокие, любящие и любимые… Всё проходит… Радость и печаль, боль и разочарование… Остаётся только Любовь. Всё иногда перегорает: ожидания, доверие, утюг…Нет, вот утюг меня реально сегодня удивил! Люблю пошутить.

Глава 98. Успеть за 5 дней

28.08.2017

Я снова застряла. По жизненным показаниям второй этап внутреннего облучения отменили – сдвиг ещё на неделю. Рухнула кровь. Лейкопения, нейтропения, тромбоцитопения, анемия – всё пошло «в наступление»… Радиация при таком раскладе меня просто убьёт. Это плохая новость, т. к. перерыв у меня уже второй месяц. Это долго. Организм никак не может оправиться от первого этапа лучевой (включая операции и химию). Резервов нет. Аденокарцинома – такая тварь, которой достаточно, чтобы осталась в живых только одна (!) недобитая клетка, чтобы она могла реанимироваться и отправить меня в нокаут уже через пару месяцев. Но я-то туда не собираюсь!

Поэтому так ВАЖНО не дать очухаться зверю. Волшебный укол в живот, как при химии, уже не сработает, т. к. он поднимал только лейкоциты. А нужно поднять ВСЕ показатели, которые дружно рухнули. Нужно сделать невозможное – за 5 (!) дней. Из еды тоже не всё можно – из-за обожжённых внутренностей.

Вот адреналин-то, а?! Как будто я лечу на самолёте, а солнце со спасительными лучами уходит от меня за горизонт. Мне нужны лучи! Мчу. Нужен ускоритель двигателя. Прилагаю все силы. Мчу! Газу, газу! Но законы «Формулы-1» уже не работают – переходим на космические скорости, чтобы сохранить самое главное моё достижение за эти 9 месяцев – ЖИЗНЬ. Сейчас я следую тому же принципу, что и в 13 лет, когда открыла для себя восточную философию: «Если Ты не видишь лучей солнца – это не значит, что их нет. Они просто за тучами». Главное – знать, что они есть!! Успеть – дотянуться.

Восемь месяцев битвы, год, два года… По аналогии для простого человека, который знаком только с гриппом или гастритом, – уже пора «или победить, или умереть». Ну уж умирать у меня точно в планах не присутствует. Хотя я к «тёте с косой» отношусь очень даже с уважением и без пренебрежения, но прошу её не топтаться у меня на пороге. Иногда мы встречаемся с ней взглядами. Но чаще она предпочитает находиться за спиной. Я её стараюсь отучить от этой пагубной привычки и требую находиться где-нибудь существенно подальше. И только самые опытные бойцы невидимого фронта знают – что это такое и насколько затяжная эта битва. «Как у Тебя дела? Выздоровела или ещё болеешь?» – самый глупый вопрос, но, слава богу, редкий, который я могу прочитать. Иногда нет слов. Нет красок. Иногда сложнейшая ситуация и расклад именно такого цвета, как «Квадрат» Малевича. Я реальный человек, живу в реальной жизни, сталкиваюсь с тысячами сложностей, как и миллионы других. Хотя клешневидного зверя назвать «сложностью» у кого повернётся язык? Кардинально отличаюсь тем, что на виду. Моя аудитория разная: кто читает из любопытства, «как она выкрутится», а кто действительно искренне переживает и пропускает всё через себя. Основная масса читателей заряжается внутренней силой – в этом смысл моих глав. И Вы знаете, я каждого воспринимаю таким, каков он есть. Каждого из Вас. И себе я тоже позволяю быть настоящей: сегодня в бодром здравии, а завтра в больнице, сегодня говорю только о здоровье, а завтра окусываюсь на бандитов-плагиаторов и не даю себя в обиду в музыкальной сфере, сегодня меня интересует, как дойти ровно до комнаты, а завтра – как и в чём доехать на интервью, сегодня я закрываюсь от всех с физической болью, а завтра пишу – какое солнце и заряжаю энергией, сегодня я в прямом смысле хороню ушедшего с поля боя, а завтра выкладываю пост, что жизнь должна продолжаться. И не всё попадает на страницы: крайне мало ставлю фото из Храмов (хотя бываю там каждую неделю всю жизнь), мало ставлю фото с мужем (потому что наше личное – неприкосновенно), мало рассказываю о попутных сложностях и «войнах» – потому что у Вас просто взорвётся мозг от многообразия ублюдков, которые позволяют себе нападать на раненого тигра. Но раненый тигр не перестаёт быть тигром, хоть и в шкуре Ламы. Имя в честь Тибетского Монаха помогает успешно балансировать на канате. Жизнь – это самая главная причина, чтобы быть самой счастливой. И, как ни странно, я себя именно такой и ощущаю.

Из дневника

29.08.2017

Начали срочную искусственную стимуляцию крови. Попытаемся поднять показатели специальными уколами – их будут делать три дня подряд. Сделали первый. После – как будто Тебя пропускают через мясорубку и температура. Это сопутствующие «радости» таких уколов. Терплю. Все терпят. Посмотрим – сработают ли инъекции. ВРЕМЯ ТИК-ТАК. Оно тикает против меня. Не паникую. С холодной головой делаю то, что могу.

Иногда мы молчим не из-за того, что нам нечего сказать, а потому что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять. Какой бы у нас ни был цвет волос: светлый или тёмный, какая бы у нас ни была одежда: модная или простая, бедны мы или богаты, здоровы или больны, публичны или незаметны – в любом качественном и количественном состоянии мы просто Люди. По отношению к другим, к животным, к себе или по отношению друг к другу. «С собой» никто ничего не сможет забрать. Ни вещи, ни квартиры, ни деньги, ни рейтинги, ни количество подписок. Только оставить. А можно остаться и самим: в каждом сердце, в каждой ноте, в каждой странице, в каждой букве. И каждый, кто проходит свою битву за жизнь, должен всегда держать в голове стальную, как «Отче наш», аксиому: «Боль, которую Ты чувствуешь сегодня, превратится в Силу, которую Ты почувствуешь завтра!» Проверено.

30.08.2017

Сегодня мы сделали сенсацию.

СПАСИБО ЗА СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ…

 
Сколько жизнь мне подарила.
Сколько горько отняла.
Я всю жизнь взлетать любила.
А упав, не умерла.
 
 
Сколько много в ней не будет.
Сколько навсегда в мечте.
Обещаю – ад забуду.
Я Твоя, с Тобой – в Тебе.
 
 
Я из слёз своих хрустальных
Храм построю, а потом –
птицей Феникс выше Неба –
я сверкну своим крылом.
 
 
Только рано мне в дорогу.
Здесь – Любовь, Мечты, Завет.
Подождать прошу я Бога.
Шлёт Он Светлый Свой Ответ.
 
 
Снова силой наполняюсь.
Благодатью и теплом.
Я с бедой навек прощаюсь.
Здесь, сейчас – мой Рай, мой Дом.
 

Наконец, наконец состоялись съёмки!!!!!! Пусть не с первой попытки, но мы сделали это! Мы смогли. Клип на песню «Мама». Всё получилось. По-лу-чи-лось. Аж не верится, что дожила. Я СМОГЛА ВЗЯТЬ В РУКИ СВОИ ВЕЕРА. Я их снова взяла в руки!!! Я когда-то загадала – выздоровление придёт ко мне, когда я смогу снова взять в руки свои веера! Значит, здоровье ко мне уже в пути! Поначалу мы планировали нанять дублёршу. Потому что тяжёлое мне поднимать нельзя. К тому же очень слабые руки – сожжённые вены. Всё настолько шатко… Но до съёмок оставалась пара дней, а как я чужого человека «обучу» тому, чему самостоятельно училась всю жизнь? Нет ни времени, ни сил. Да и сама мысль, что мои веера будет держать кто-то другой, – меня не радовала. Раз я ещё способна стоять на ногах – я должна сама взять их в руки! Я оставляю миру послание – и в кадре с веерами тоже должна быть именно я. От дублёрши я отказалась. И это было правильным решением. Было непросто. Но всё получилось. Совсем скоро, уже в сентябре 2017-го, состоится премьера и песни, и клипа. Сейчас начинается технический монтаж. Я так благодарна всем тем, кто принял участие в этом уникальном проекте и сделал это для меня возможным…

Со мной – неимоверно упорные ребята!

Глава 100. Люди в коридорах

3.09.2017

Вот я и докарабкалась до сотой главы. Завтра вступаю в «близкие отношения» с роботом. Внутренний радиоактивный массивный удар по зверю должен выжечь его с потрохами и дать мне возможность продлевать себе жизнь.

Всегда, когда захожу в крупный онкоцентр, поражаюсь масштабу и тому огромному количеству людей, которые со мной на одном поле боя. Не передать словами, какая это картина… в коридорах потоки людей в разном состоянии и с разными глазами: потухшими, напуганными, смирившимися, уставшими, вымотанными, отчаянными, зомбированными, пустыми или с надеждой… Все они объединены единой, масштабной и страшной бедой, общей болью. И лишь единицы – единицы (!) глаз светятся решимостью, жизнью и солнцем – и готовностью самим перейти в атаку на монстра. Пусть таких глаз будет больше! Кстати, я бы на стенах коридоров онкоцентров разместила таблички-указатели с позитивными аффирмациями и стрелочками. Идёт человек, например, на лучевую и ориентируется на надпись: «Поджарь раку сраку!» или «Убивают монстров именно тут!» Если идёт на МРТ: «Проведи разведку – чтоб победить!» или «Наводим прицел, чтоб победить!» Если идёт на химию: «Накорми его клешни тротилом. Пусть подавится». Если идёт сдавать кровь: «Для стратегии Победы». Лучше стимулировать в людях «правила охоты» на клешневидного, чтоб чувствовали себя не жертвами, а наоборот – охотниками!!. Да, мы подверглись жесточайшему вероломному «нападению». Теперь «перезарядка мышления» и включаем ответочку! А онкоцентр – это Штаб. И было бы здорово, если внутри помещений было бы побольше «зон для релакса» – всякие аквариумы с рыбками, на плазмах шум прибоя и красивые пейзажи! Чтоб кругом, куда ни глянь, была бы красота и позитив. Бороться было бы легче! Вот такие мечты!

Запомните, Вы – не жертвы. Наступит момент, когда Ваши силы окрепнут и ВЫ тоже станете ОХОТНИКАМИ на зверя! Я взломала систему. Перепрошила матрицу. И сейчас я первая ввожу и активирую главный свой КОД. После этой книги взгляд людей на зверя изменится, и он станет… – УЯЗВИМ!

Глава 101. Кодекс самурая-2

Воскресенье началось в 6 утра. Готовлюсь.

Есть интересный пункт в «Бусидо» (Кодекс Самурая) про дождь: «…Если дождь начинается неожиданно – ты не хочешь намокнуть и поэтому бежишь по улице к своему дому. Но добежав до дома, ты замечаешь, что всё равно промок. Если же ты с самого начала решишь не ускорять шаг, ты промокнешь, но зато не будешь суетиться. Так же нужно действовать в других схожих обстоятельствах». В общем, смысл ясен: БЕЗ СУЕТЫ. РОБОТ, ЖДИ МЕНЯ. Спокойна. Уверена. Сосредоточена. И оччень опасна.

Из дневника

04.09.2017

Стартанула. Начала внутреннее облучение. Буду делать сколько выдержу. Если честно – я в капитальном стрессе. Облегчает ситуацию доброжелательность моих радиологов. Спасибо им. И ещё я чувствую, как каждый из Вас держит меня за руку. Мне нужны Ваши молитвы…

У меня для зверя только один совет: БЕГИ.

Я приехала домой. Раздался звонок с главного федерального канала с приглашением на срочный эфир. Тема ввела меня в ступор…

Из дневника

04.09.2017

Сегодня утром умерла Стася… Вот так. Это та девочка, которая заступилась за меня тогда, когда я приехала на эфир после операции. Мне об этом сообщила редактор телеканала. Шесть простых и страшных букв: У-М-Е-Р-Л-А. У неё остался сын.

Ей удалось войти в ремиссию. Сказали, что умерла в процессе реабилитации. Я не нахожу слов… Стася, смелый открытый человечек, пусть Тебе на Небесах будет легко и светло… Спасибо Тебе… Ты была яркой, красивой и смелой…

БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО……

05.09.2017

Нашла в себе силы съездить на съёмку программы в память о ней. Много эмоций. Много мыслей. Анализирую, ищу ответы, перечитываю её посты, сопоставляю факты и пытаюсь понять – почему… Красивый, добрый человек, выбравший свой путь борьбы. Анализируя – убеждаюсь, что она просто не выдержала и её удалось сбить с толку. Не вытерпела, не смогла вынести и продолжить мучительные и болезненные курсы химии. Она не смогла терпеть этот ад. Не каждый может это выдержать. После первого же курса она испугалась этого жёсткого марафона и подумала, что спасётся медитацией и изменением сознания, отказалась от традиционного лечения и отдала предпочтение альтернативной медицине и целителям. Она бросила химию. Конечно же, легко задурманить мозг человеку, который на грани от боли, от отчаяния, от безысходности. Ему проще выбрать безболезненную манипуляцию того, кто обещает «быстрый результат», нежели жесточайшее болезненное и действительно рискованное официальное лечение, которое не гарантирует успех. А там – ей гарантировали жизнь. Она поверила… и её собственных сил для борьбы оказалось недостаточно. А ещё – её психологически затравили в соцсетях. Это ускорило её смерть. Она всегда выкладывала в сеть только красивые фото и не хотела до последнего, чтобы люди её видели другой. А это многих сбивало с толку. Сочетание «красивый человек, красивые вещи, красивые фото» не сочеталось в людском сознании с понятием «смертельно больная». Но клешневидный зверь таков, что не выбирает «особых» – он косит всех подряд: и красивых, и молодых, и обеспеченных, и успешных, и модных. А ведь каждому человеку, который находится в тяжёлой схватке с таким колоссальным горем как рак, нужен в первую очередь благоприятный эмоциональный фон. А за красивыми фото были тонны боли. Улыбнуться в камеру занимает всего две минуты. А потом – тянущиеся дни физического преодоления себя. Нет ни одного дня, чтобы человек, больной раком, не испытывал физическую боль. Ещё. Стася много путешествовала. А многочисленные (дальние) перелёты сказываются на раковых больных всегда не в лучшую сторону. Организм переключается на адаптацию к климату и часовому поясу – и даёт зелёный свет агрессивности опухоли. Много упущенного времени… Много, много разных причин… Как её жаль… Ни у кого, ни у кого нет гарантий!.. Это русская рулетка, лишённая логики и алгоритмов. Но если Ты рассчитываешь, что всё «само собой пройдёт», как только Ты качественно «помедитируешь», – то можешь получить гарантированный билет на тот свет, что и произошло со Стасей. Я не врач. Я не могу писать медицинские рекомендации. Хотя тоже пользуюсь и методами саморегуляции, и тоже иногда медитирую, иногда пользуюсь гомеопатией, но всё это – лишь сопутствующие и помогающие факторы. А основная «артиллерия» – это только официальная медицина, как бы ни было тяжело, больно, невыносимо: операции, химия, лучевая. В первую и последнюю нашу встречу в феврале на эфире Стася подошла ко мне и сказала: «У Тебя всё будет хорошо!» СТАСЯ, МИЛАЯ, Я ТЕБЕ ВЕРЮ…

Как бы Вам ни было тяжело физически и морально – никогда не бросайте лечение. Конечно же, народные и нетрадиционные методы могут быть в помощь и могут вносить свою положительную лепту. Конечно же, путь к победе у каждого свой. И не всегда агрессивное лечение оказывается эффективным. Но нужно продолжать лечиться и искать способы и методы, не пускать всё на самотёк. Главное – не стать «источником дохода» для проходимцев и циничных «всемогущих волшебников», которые гарантируют быстрый результат и отнимают драгоценное время, отнимая в итоге жизнь. Никто никогда не может дать гарантий. Только Ваш внутренний стержень – Ваша гарантия. Любую информацию перепроверяйте 1000 раз. Рак – не терпит самодеятельности, он требует высококвалифицированного строгого медицинского контроля. К сожалению, правда жизни такова, что «простого лечения» от рака на последних стадиях не существует. Сколько Вы будете неустанно карабкаться – столько и будете жить!

Мне грустилось… Я приехала домой. Распахнула окно. Москва так же сверкала и переливалась сотнями огней и судеб. Свежий ветер гладил моё лицо. Мне в ногу своим мокрым носом начала тыкаться моя собака. Я взяла её на руки. Так мы и стояли обнявшись и смотрели на ночной город. Как хочется жить! Как хочется распахивать это окно снова и снова. Я снова говорила Небу простое слово «Благодарю»… Благодарю за то, что я ещё могу распахивать то самое окно. Вернулась в комнату. Укуталась в плед и взяла айфон. Начала смотреть фотки… Потом на глаза попалась смешная видеопрограмма. Когда снимаешь селфи – она трансформирует изображение в разных зверушек и смешные мультяшные мордочки с огромными глазами. Картинки сменяли друг друга, я решила полностью разгрузить свой мозг и занялась «ничегонеделаньем».

Глава 103. Глупости

11.09.2017

Именно этим в данную секунду и занимаюсь. И Вы себе даже представить не можете, насколько иногда полезно позаниматься простыми человеческими глупостями и просто подурачиться. Вся моя жизнь была наполнена особенным смыслом, высокими целями. Старалась не тратить время впустую. И именно для таких милых безобидных вещей никогда не хватало времени. Мне всегда его было жалко. Будто боялась что-то не успеть. Но ведь именно такие редкие моменты дают нам ощущение «перезагрузки», и маленький «ребёнок» внутри нас начинает чувствовать себя весёлым и жизнерадостным. И кажется, что нет забот, и кажется, что всё хорошо… Наступила вторая зверская неделя внутреннего облучения. Позади тяжёлая суббота, измучившая меня дикой, пронизывающей до пота болью от лучевой… Через несколько часов – снова под аппарат… Я вспомнила, как ко мне прошлым летом прилетала в гости мама. И я купила тюбик с мыльными пузырями. Мама у меня человек глубоко консервативный и стеснительный, и я боялась, что моего предложения присоединиться она не поддержит. Но, на удивление, мы, как ошалелые и счастливые, два часа вдвоём торчали в окне и пускали мыльные пузыри. Этого я не забуду никогда. Они переливались на солнце и улетали в небо! Было красиво и задорно. Мы смеялись и не верили своему счастью, что наконец увиделись, и так было здорово, что такая простая забава нам принесла столько радости!!. Я тогда ещё не знала, что уже была тяжело больна, и часто на себе ловила мамин тревожный взгляд, когда мне внезапно становилось плохо, будто кто-то выкачивал из меня силы… Время «икс» приближалось, а мне казалось, что времени у меня – вагон!!! Как внезапно всё может измениться и в один миг перевернуться… Оставался месяц до стартовой точки ада, который мне предстояло пройти. Сижу сейчас, строю селфи-мордочки этой «девочке» в телефоне и уверяю её, ЧТО ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Главное – вытерпи, выдержи, выживи. Я посылаю Тебе ЛЮБОВЬ, мордочка. Я посылаю Тебе СИЛЫ. С новым днём, мордочка! Ещё 10 минут на обязательные «лечебные глупости», и снова в бой – отвоёвывать собственную жизнь! Чтобы времени стало – ВАГОН.

12.09.2017

 
Всё потерять и вновь начать с Мечты.
Расправить крылья на рассвете.
Моя Любовь, мой Воздух – Ты.
Дождись меня! Пройду сквозь стены эти.
Мы сможем всё. Мы так сильны Мечтой.
Мне ветер пел – натянут где-то Парус!
Ещё чуть-чуть. Летим, Дыши со мной!
Я в каждом сердце песнями останусь.
 

Я лежала после очередного облучения и поймала себя на очень необычных мыслях. Наверное, это могло прийти только в мою голову.