Текст книги "«Темная ночь» души. Исцеление от депрессии"

Социальные обычаи современного общества требуют от молодежи как можно раньше уйти из дома и жить за свой счет, на съемных квартирах. На это накладывается ослабление европейской социальной экономики. Все это становится поводом для депрессии. Взросление для молодых людей с депрессивной структурой является настоящим вызовом, поскольку на каждом из его этапов необходимо расставаться со старыми образцами поведения, со старыми привычками. При этом необходимо быть осторожными и помнить, что врачи совершенно не способны распознать депрессии переходного периода, а просто валят все на стрессы, выписывая при этом такие вредные, прямо скажем, лекарства, как прозак.

Брак и партнерство

Каждый последующий шаг во взрослую жизнь усложняется, если человек не умеет расставаться с прошлым. Ему в этом случае кажется, будто перед ним возвышаются непреодолимые горы. Недаром в древности ритуалы бракосочетания совершались непосредственно после ритуалов погребения. Сначала необходимо расстаться с прошлым, прежде чем что-то взращивать в будущем. Если прощание с прошлым не произошло в период полового созревания, то перезрелые мальчики и девочки должны, по крайней мере, здесь и сейчас умереть, чтобы дать возможность роста для внутреннего мужчины или внутренней женщины.

Брак заключается между молодыми людьми для того, чтобы вместе преодолевать трудности и «сдавать экзамены» перед самой жизнью. Сбегание от этого долга при первых же неудачах является отказом от очередного этапа на пути героя, о чем говорилось в предыдущих главах, поскольку брак и связь между мужчиной и женщиной – важная веха в человеческой жизни. Когда человек таким вот образом убегает от своего долга, то радость жизни покидает его, он становится безжизненным. Главенствующими принципами здесь являются Венера и Сатурн.

В мире противоположностей действительно правило: необходимо вступить в спор на уровне полов и найти в себе смелость для того, чтобы из этого спора возникло что-то новое. Карл Густав Юнг говорил по этому поводу: «Если между двумя людьми возникает настоящая связь, то происходит то же самое, что и при химическом контакте двух веществ. Возникает нечто новое. С обоими случается превращение».

Тот факт, что великое множество связей (а с символической, точки зрения каждая связь – это встреча анимы и анимуса) разрушается, свидетельствует о том, что в современном обществе наслаждений и удовольствия такие связи заключаются при сомнительных условиях. Эти связи должны приносить удовольствие, быть гармоничными и способствовать благополучию.

Развитие как героическое путешествие – этот аспект вообще едва ли кем-либо учитывается, хотя бы по той причине, что такое путешествие никогда не бывает простым. Но нельзя забывать, что хотим мы или нет, мы все равно идем по этому пути, а значит, связь между мужем и женой, между другом и подругой тоже находится в постоянном движении и развитии.

Великая задача, стоящая перед людьми, заключена в том, чтобы использовать партнерство для развития. Люди, которые постоянно находят и теряют своих партнеров, будут то и дело сталкиваться с одними и теми же проблемами, попадая из огня в полымя. Это – не путь.

Взросление означает отказ от всех возможностей сразу, он означает выбор чего-то одного, существенного. Однако если отказывать себе вообще во всем, например в выборе желаемого пути, то ни к чему хорошему такой тотальный отказ не приведет.

Если партнерство приносит плоды – неважно, какие именно, – это, скорее всего, означает, что человек развивается, и экзамены, которые необходимо ему сдать в жизни, сдаются.

Не совсем ясно, почему разрушаются браки, которые уже давным-давно не покоятся на сексуальном притяжении партнеров, хотя причиной для этих разрушений является именно эротическая сторона связи, а не социально-экономическая, по словам самих партнеров. Очевидно, это связано с отсутствием той энергии, которую несет с собой половое влечение.

Партнерство – это значительная часть на пути индивидуации, и у него есть две стороны. Здесь действует старая дзенская мудрость, в соответствии с которой человек в итоге всегда один. Только осознавая эту истину, можно добиться настоящего партнерства и успехов на пути становления человеческой личности, то есть на пути индивидуации, по Юнгу. Каждый должен ответственно пройти свой путь. По этому поводу есть хорошее высказывание еврейского мистика по имени Зушия: «Если я попаду на Небо, то там меня не спросят, почему я не стал Моисеем, они спросят: почему я не смог стать Зушия, то есть самим собой, тем, кем я должен был стать».

В любом случае, лучше решать проблемы, возникающие в партнерстве, чем избегать их. Решение этих проблем способствует росту и продвижению по пути, а нежелание находить совместные решения приводит жизнь в браке к стагнации.

Рано или поздно в своем путешествии герой должен встретить свою аниму, или героиня – своего анимуса. В мифе показано, что отказ от любви может привести к катастрофе. Зигфрид из сказания о Нибелунгах отказывается от своей анимы, Брунильды, из-за того, что влюбляется в Кримхильду, которая подлила ему приворотного зелья. Это решение в конечном итоге стоило ему жизни.

В наше время браки едва ли заключаются с учетом того, что у каждого человека есть свой путь в жизни, то есть по принципу «пути наши пересеклись, и мы выбираем идти вместе»; именно этот принцип и обладает высшей правомочностью на заключение брачного союза. Если брак заключен из совместной страсти к удовольствиям и удобству, из-за сексуальных предпочтений, из-за материальной выгоды, то набрано достаточное количество условий для развода. Мы должны развиваться в любом случае, избежать кармы невозможно, и развод также является необходимой платой за ошибки, а значит – методом обучения на пути совершенствования.

Брак, или настоящее партнерство, – это совершенно необходимая и в то же время очень проблематичная вещь. Современные люди поначалу живут в ненавидимом ими и одновременно любимом одиночестве. Для того чтобы перестать быть одинокими, им необходимо понять, что идея свободы от ответственности (и заодно от вины) – это иллюзия.

Нередко браки и связи создаются по принципу мама-сын или отец-дочь. В этом случае все будет хорошо до тех пор, пока «сын» или «дочь» не вступят на следующую ступень развития и постепенно выйдут из привычной инфантильной роли. В этом случае связь исчерпает себя, например партнер, игравший роль «папы», почувствует себя брошенным; результатом может стать депрессия одного из партнеров.

Общая тенденция, однако, сводится к тому, чтобы как можно дольше не создавать официального союза, не вступать в брак до самого последнего момента или вообще не связывать свою жизнь с партнером супружескими узами. И только по не зависящим от партнеров причинам, например потому, что это просто материально выгодно, браки все еще заключаются.

Раньше было совершенно нормальным, что люди при вступлении в брак отказывались от многих свобод. Сегодня же молодые не хотят отказывать себе ни в чем. Они заранее понимают, что брак не является той стеной, за которую можно спрятаться от нелюбви и разочарования. Сейчас люди понимают, что женитьба или замужество – это договор, который, с одной стороны, соединяет их навсегда, а с другой стороны, исключает возможность гулять направо и налево. Таким образом, данный брачный договор является настоящей махинацией, придуманной людьми. С божественным благословением этот договор не имеет ничего общего. Например, в католицизме брак считался таинством и священнодействием, он служил для того, чтобы люди, вступающие в союз, становились святыми. Но это, конечно, не относится к современному типу отношений, где брак не ведет к святости, а ведет (исключительно) к удовольствиям и благополучию.

Конечно, существует и другой полюс этой проблемы, а именно тот факт, что люди осознанно принимают решение, вступая в брачный союз. Они знают, что отказываются от многого, и принимают решение, смотря на вещи прямо и ясно. Задача любого брака – это стирание острых углов, взаимная интеграция и взаимодействие при решении проблем, а не замалчивание и поиск обходных путей. Не существует идеальных браков, ведь люди – не ангелы, мы все живем на земле.

Если откровенно взглянуть на положение вещей, мы увидим, что идея брака в социуме никогда не функционировала должным образом. Раньше мужчины часто изменяли своим женам или просто женились сперва на одной, а потом на другой, а сейчас, в последние тридцать лет стало нормой, что то же самое делают и женщины, для которых смена мужчин приравнялась к обычному хобби. Хобби существует для того, чтобы не уставать от профессиональной деятельности, а любовь на стороне – для того, чтобы не уставать от семьи. Разница лишь в том, что хобби к депрессиям не приводят, а вот романы на стороне ведут к неразрешимым проблемам. Проблемы возникают, конечно, в том случае, если один из партнеров придерживается брачного кодекса и не совершает измен, а второй уже давно не считает это необходимостью.

Идеал, достижимый в браке, состоит в том, что после первого года совместной жизни, когда все медовые месяцы подошли к концу, когда наступает отрезвление, пропадает влюбленность, но не любовь, которая должна постоянно крепнуть. Для этого необходим совместный труд, обоюдное стремление супругов.

Социальная действительность на деле выглядит иначе: будни воспринимаются мрачными и скучными, и человек сбегает в новую влюбленность, в которой нет ни будней, ни кризисов, ни страданий. Здесь возникает некий замкнутый круг: даже постоянно находясь в таких свободных отношениях, даже легализовав их, все равно человек рано или поздно замечает, что от будней, стрессов и страдания никуда не деться.

На самом деле, мы сейчас живем в обществе, в котором существуют все формы отношений между мужчиной и женщиной – точно так, как это происходит в природе. Есть животные, которые живут друг с другом всю жизнь, а есть такие, которые меняют партнеров каждый год. Существуют отношения, когда у одного самца много самок, и наоборот. Очень интересно ведут себя дельфины: помимо обычной связи самки с самцом, у этих морских млекопитающих существуют все виды половых отношений – от смены партнера до групповых соитий. Возможно, у них это хорошо и легко получается потому, что мозг дельфина имеет более сложную и дифференцированную структуру, чем человеческий.

Подытоживая, можно сказать, что у человечества так много проблем в браке потому, что общепринятая официальная модель брачного союза не соответствует человеческим потребностям. Мужчина и женщина, вступающие в брак, заключают договор, смысл которого не понимают, а если бы понимали, то он бы им не понравился. Действительно, через некоторое время такие неосознанно заключенные браки приводят к проблемам – к ревности или к чувству собственности по принципу «я женат на тебе, а значит, владею тобой». Нет смысла держаться за уже развалившийся брак только из чувства выполняемого долга перед обществом – это может привести к депрессии. С другой стороны, постоянная смена партнеров может в итоге закончиться одиночеством, поскольку подходящего не удается найти. Одиночество – также самый верный путь в депрессию.

Если человек решил вступить на путь героя, или, если хотите, путь воина, и совершить героическое путешествие через жизнь, которое само по себе отрицает всякую депрессию (на это просто нет времени), то партнерство для такого человека будет мощным этапом на пути к совершенству, а партнеры станут друг для друга зеркалом, в котором они смогут увидеть самих себя и измениться к лучшему.

Период родительства

Послеродовая депрессия

Рождение ребенка у женщин с депрессивной структурой сознания может осложниться так называемым явлением переношенности, что означает чрезмерно длинную задержку ребенка в чреве, поскольку женщина не хочет расставаться с ним. Это может происходить и со стороны самого ребенка, который до последнего момента отказывается от решительного прыжка в жизнь.

Рождение ребенка – это великий ритуал расставания с прошлой жизнью, ритуал вступления в материнство.

Одновременно с рождением ребенка мать приносит на свет и его будущую смерть. Так для матери вместе с рождением ее ребенка начинается одновременно и будущее прощание с ним, несмотря на то что само по себе рождение означает радостную встречу с новым человеком. Если первое расставание (в данном случае – с ребенком в своем чреве) не удается, то результатом может быть депрессия. Последующая депрессия может выражаться в синдроме опустевшего гнезда, когда выросший и повзрослевший ребенок покидает родительский дом. Здесь необходимо различать послеродовую депрессию и послеродовую хандру, последняя связана с резким падением гормонов, в частности эстрогена. Дело в том, что перестройка организма происходит после родов резко, тогда как во время беременности гормональный фон меняется очень постепенно. Можно сказать, что происходит настоящий прыжок с обрыва: женщине необходимо отвыкнуть от беременности и перейти к новым ожидающим ее задачам, что совсем нелегко.

Кроме того, материнская любовь не возникает сама по себе, как думают многие будущие мамы. Для того чтобы любовь возникла, необходимы забота и дарение, в частности кормление грудью, чтобы вместе с молоком уходил и окситоцин, гормон, который в прямом смысле слова дарит жизнь. Кстати, потом многим женщинам не так просто отучить ребенка от груди, это действительно сложная, но очень важная задача. При вскармливании грудью затрачивается много сил, и нередко женщины переутомляются. Если ребенку, а сегодня это стало почти нормой, давать грудь при любом писке, то мать просто не сможет нормально выспаться, и если промежуток для сна между кормлениями менее девяноста минут, то мать может в старом смысле слова сойти с ума. Здесь не помогут ни психотерапия, ни медикаменты – в этом случае необходима бабушка или муж, которые будут успокаивать ребенка с помощью ранее сцеженного молока или соски. Нередко женщины из-за бессонницы сталкиваются с настоящими «снами наяву» – галлюцинациями. Исправить это может только крепкий здоровый сон, который откроет вентили для нормальных сновидений и не пустит их в реальный мир.

В наше время послеродовая хандра нередкое явление хотя бы потому, что отношения в семье нередко ненадежные и женщина не чувствует себя «за каменной стеной», равно как и мужчины не находят поддержку в женщинах.

Период послеродовой хандры является переходным – это пограничная следовая полоса, ничейная земля. С ролью матери необходимо свыкнуться, эта роль должна надолго наполнить жизнь новым содержанием.

Во всех переходных состояниях присутствует что-то от депрессии: старые правила уже не действуют, а новые еще не известны. Подростки – это уже не дети, но еще не взрослые. Молодой человек, уехавший из родительского дома, уже повзрослел, но еще не приобрел настоящую самостоятельность. Точно так же и юная мать после родов должна «врасти» в свою новую роль.

Раньше при послеродовой депрессии в качестве лекарства использовали куриный суп. В некоторых современных клиниках до сих пор варят такой суп – и его положительные качества подтверждаются.

Сегодня многим женщинам, смотрящим в будущее с реализмом, все труднее надеяться на то, что отец ребенка состарится вместе с ней, не покинет ее никогда. По этой причине женщина не собирается расставаться со своей профессиональной деятельностью и амбициями, что было в общем-то нормой в прошлом. Вследствие чрезмерных нагрузок, ложащихся на современных женщин, родивших ребенка, возникают стрессы и депрессии.

Синдром опустевшего гнезда

В случае если мать всем сердцем в прямом смысле слова прикипела к своим детям, тот момент, когда настало время отпустить птенцов из гнезда, может разорвать ее сердце. Матери, не научившиеся отпускать прошлое, могут в этом случае заболеть так называемым «синдромом опустевшего гнезда». Зачастую такие матери не хотят отпускать своих чад на свободу, несмотря на то что те уже вполне созрели для самостоятельной жизни. Это может плохо сказаться на психике всех членов семьи, и страдания пойдут по новому кругу. В случае если детей все же отпускают на свободу, то мать ощущает пустоту и бессмысленность жизни. В случае если «дети» неохотно отвечают на постоянные, зачастую занудные, попытки матери вступить с ними в контакт, она окончательно отчаивается. Последствием может стать депрессия.

Положение дел особенно опасно в случае, если дети были в жизни матери всем – то есть она занималась исключительно их воспитанием, была домохозяйкой.

В наше время подавляющее большинство людей не понимают, или просто не осознают, что в жизни человека должен быть свой путь, со своими станциями на этом пути, и синдром чрезмерной заботы о детях стал, к сожалению, практически нормой. Родители, которые в прямом смысле слова «дают пинок» своим детям для того, чтобы они обрели самостоятельность, считаются чуть ли не злодеями.

Если проводить аналогию с миром птиц, то нужно вспомнить ворон: если птенцы не улетают самостоятельно, родители рано или поздно выбрасывают их из гнезда, и представьте себе – те прекрасно начинают летать. Падая из гнезда, птенец начинает осознавать, что он – ворона и ему положено уметь летать. Для многих современных детей такой урок был бы очень необходим.

При этом у оставшейся в одиночестве матери должно быть какое-то занятие, но в наше время, когда не принято задумываться о целях и смысле жизни, перспектива может оказаться очень и очень туманной. Тогда пустота в доме оборачивается пустотой в сердце. Такая мать будет чувствовать себя ненужной, а пустые комнаты будут напоминать ей о жизни, которая без детей потеряла всякий смысл. Мать должна внутренне настроиться на повторные роды – теперь уже не в физическом, а в социальном смысле: она должна отпустить ребенка на свободу из своего дома, чтобы тот смог отправиться в свое путешествие.

Середина жизни

За депрессией среднего возраста скрываются, как правило, проблемы с подведением итогов, и происходит это под девизом: «Лень юности – это генеральная репетиция недееспособности в старости».

В переходном периоде необходимо подвести итоги, закончить первую половину жизни перед вступлением на новый этап. Освобождение от старого груза и вступление в новую жизнь в среднем возрасте – совершенно отдельная тема. В этот временной промежуток, который у всех наступает примерно в тридцать лет, необходимо сделать важный разворот на своем жизненном пути. Но не внешний разворот, а скорее внутренний, имеется в виду погружение в себя. Конечно, такой разворот означает полную смену направления.

Все то, что было правильно и необходимо в первой половине жизни, во второй половине уже не будет помогать и станет ненужным.

Если разворот не получится, может статься, что прошлые интересы и забавы обернутся против человека. Иными словами, не пересмотрев свои прежние привычки, человек рискует забить гол в собственные ворота. Аналогия с футболом слишком банальна, в действительности каждый имеет дело с самым сложным периодом своей жизни.

Трудности в этот период возникают обычно потому, что многое еще не завершено. К тому же, человек начинает понимать, что все ближе подходит к смерти, что само по себе для современных людей невыносимо, ибо тема смерти и умирания была успешно вытеснена из сознания, о чем я говорил в одной из предыдущих глав. Если бы люди понимали, что целью их жизни является спасение (или просветление, если говорить на восточный, а не на христианский манер), то кризис в переходном возрасте не продлился бы долго. Но, к сожалению, многим современным людям эта тема неясна и не кажется важной.

В партнерстве необходима смена ролей. Если раньше мужчина, например, занимался завоеванием мира, что-то строил, устраивал быт и добился многого на этом пути, то теперь необходимо отойти от всего достигнутого, обратить свой взгляд на себя, на смысл и цель своего существования, позаботиться о своей внутренней аниме, открыть и развить в себе свою внутреннюю женщину. При этом внешняя власть, которой он достиг ранее, может только повредить. Женщина, напротив, должна «одеться в брюки», чтобы взять на себя руководство в духовной области совместной жизни. Но сделать это женщина сможет лишь в случае, если мужчина уступит ей свои брюки. Она, конечно, может стянуть брюки с мужчины, но это ранит его. Всегда лучше отдать что-то по-хорошему, чем прощаться с властью вопреки своим желаниям. В любом случае, ей необходимо взять его штаны, а ему – отдать их без боя. Иными словами, мужчина в данный период жизни не знает, куда ему направить стопы свои, и только отдав женщине бразды правления, подчинившись ей, сможет он найти выход – да, из кризиса его выведет женщина.

Однако многих современных мужчин эти знания не интересуют вовсе. Многие предпочитают об этом не думать вообще. Какой еще кризис-шмизис?!

В одном телевизионном ток-шоу на вопрос ведущей: «Как вы боролись с кризисом среднего возраста?» – один такой супермен ответил: «У меня просто нет на это времени». Публика смеялась и аплодировала, совершенно не вдаваясь в сущность проблемы.

Материальное является женским архетипом и постоянно завоевывается мужчиной. Духовное является мужским архетипом и ждет, что мужчина завладеет им под женским руководством. Но в общем смысле, речь идет о том, чтобы отпустить мысли о материальном, отречься от материальных интересов. Нужно поблагодарить все то, что утекло в прошлое, оставить прошлое с благодарностью – лучшее упражнение для перехода на новый жизненный этап.

Уйти от кризиса среднего возраста, избежать его, не удается никому. Все попытки быть суперменом потерпят неудачу.

У женщин в это время происходит гормональная перестройка. Гормональный переход от биологической функции продолжения рода к функции развития духа ставит перед женщиной задачу самореализации в более активной форме, чем перед мужчиной. Для многих женщин проблема заключается еще и в том, что их оценивают по внешнему виду и мужчины, и представительницы слабого пола, в то время как для мужчин статус всегда важнее того, как они выглядят. И статус мужчины в этом возрасте еще растет полным ходом. Это делает мужчин более интересными для окружающих, в то время как женщины, прежде всего, становятся старше. Данные общественные условности делают женщин старее, чем они есть на самом деле. Все это создает дополнительные проблемы в семьях.

Подробно тема переходного возраста и задачи, которые необходимо взять на себя мужчинам и женщинам, чтобы не уйти в депрессию, раскрыты в моей книге «Через испытания – к новой жизни» (см. список литературы).

Отход от дел, или Пенсионная депрессия

То, что для женщин выражается в форме депрессии вследствие ухода детей из дома (синдром опустевшего гнезда), для мужчин проявляется в форме депрессии вследствие ухода от дел, или выхода на пенсию. Здесь работает принцип Сатурна.

Пенсионная депрессия затрагивает обычно тех мужчин, которые были полностью погружены в работу, отдавали своей деятельности все силы. Когда работа внезапно и навсегда прекращается, на смену может прийти чувство бесполезности и ненужности.

Конечно, это происходит только в том случае, когда кроме работы у человека не было никаких других занятий, обязанностей или хобби. Такие мужчины нередко пытаются помогать своим женам в ведении дома или в огороде, только мешая им при этом – что создает дополнительную внутрисемейную напряженность. Депрессия угрожает лишь в случае, если пенсионер не найдет достойного применения своим силам и умениям.

В основном многие предпочитают заниматься тем же, чем занимались всегда, иногда даже идут учиться, чтобы развить и углубить свои навыки и знания из прошлой, «рабочей» жизни. Если делается это с удовольствием, то ничего плохого, конечно, здесь нет. Однако зачастую такая тактика является уходом от мыслей о своей ненужности и бессмысленности жизни, то есть скорее профилактикой депрессии, а не становление на принципиально новый путь.

Собственно говоря, этот период – пенсия – создан для религиозного поиска, это время для изучения себя. Духовная философия предоставляет человеку возможность рассмотреть жизнь с новых позиций, упорядочить ее, понять и принять вечные законы Вселенной.

На наших семинарах, посвященных медицинским архетипам, я часто становился свидетелем того, что люди излечивались от своих заболеваний и изменяли свое мирское отношение к жизни путем простого понимания законов мироздания. Время старости должно стать для человека временем мудрости.

Социальная деятельность, участие в работе общественных организаций также может способствовать профилактике старческой депрессии, хотя и не является настоящим решением проблемы.

Точно так же, как конец рабочего дня является поводом для праздника, вечер жизни может стать большим праздником, посвященным не одному дню, а всем прожитым дням. Наконец-то у человека появляется возможность делать то, чем он хотел заняться всю свою жизнь, не задумываясь при этом о «хлебе насущном», ведь в идеальном случае пенсионер материально обеспечен. Пенсионеры могут быть очень полезны для общества и для своей семьи: они могут присматривать за детьми или ухаживать за садом. Со старостью наступает замечательный вечер жизни, который приобретает смысл в заботах, духовном осмыслении и посильной помощи другим людям.

Старческая депрессия

В наше время старческие депрессии получили широкое распространение. На первый взгляд кажется, что причиной тому – отношение к человеку в современном обществе, как к винтику в системе производства и потребления. Благодаря подобным общественным установкам многие старики не хотят отрекаться от власти и своих насиженных мест в пользу молодых.

Все хотят дожить до старости, но никто при этом не хочет быть старым – отсюда и причина фрустрации в старческом возрасте. К тому же все большее количество людей доживает до глубокой старости, не зная при этом, что вообще делать в этом возрасте, в том числе с самим собой. Если в древних, архаичных культурах старики являлись уважаемыми и почитаемыми людьми, то сегодня их зачастую просто терпят. Не говоря уже о рассуждениях некоторых политиков типа: «Посмотрим, сколь долго мы сможем платить еще пенсии в таком размере». Благодаря такому вот презрительному отношению к старикам и возникают депрессии, в них состарившийся человек находит подтверждение невеселым мыслям, что жизнью своей только мешает окружающим.

Поскольку люди привыкли вытеснять тему старости из своего сознания, депрессия стариков вообще не замечается ни врачами, ни родными.

Еще в более тяжелой ситуации находятся старики, живущие в домах престарелых; таких домов очень много по всей Европе. По статистике, случаи депрессии в домах престарелых происходят в два раза чаще, чем у стариков, живущих в обычных квартирах. Антидепрессанты действуют на стариков не хуже, чем на молодых, но с большей задержкой, и результат чувствуется только через три месяца, а не через три недели, как в случае с молодыми людьми. Эту задержку необходимо учитывать как врачам, так и пациентам, необходимо запастись терпением и довести медикаментозное лечение до конца. Психотерапевтическая помощь, конечно, тоже была бы вполне уместна, но старые люди редко обращаются к психотерапевтам. В основе такого отношения лежит социальная установка, что, мол, «сейчас уже поздно» и «ничего уже изменить невозможно». Однако если бы старики отважились на такой шаг и пошли бы к психотерапевту, то на основе моего тридцатилетнего опыта могу сказать, что в старости еще совсем не поздно навести порядок в своей жизни, распознать задания, которые еще не выполнены и выполнить их до конца.

В придачу к социальным факторам, большую роль в развитии старческой депрессии играют телесные процессы. В старости ухудшается кровообращение, и тот, кто еще хочет быстро ходить и бегать, но не может это делать столь же легко, как в молодости, чувствует себя, конечно, не «в своей тарелке». К тому же человек отчаивается оттого, что скорость и качество логического мышления заметно ухудшаются. У стариков, страдающих от болезни Альцгеймера, уровень серотонина в крови снижается гораздо быстрее, чем у остальных пожилых людей. Качество жизни страдает еще и оттого, что возникают проблемы с недержанием мочи и с мочевым пузырем вообще.

Уровень таких нейротрансмиттеров, как серотонин, у восьмидесятилетних людей в два раза ниже, чем у шестидесятилетних. С большой вероятностью можно утверждать, что снижение уровня серотонина связано не с естественным старением и «порчей» организма, а с психологическим состоянием человека в этом возрасте; не исключено, что источник гормонов можно натренировать, как и все другое в организме. Прежде всего, снижение гормонов связано с бездеятельностью – человек в прямом смысле «ржавеет без дел». Необходимо тренировать мышцы, много ходить, желательно на природе, совмещая приятное с полезным: тренировку с наслаждением жизнью.