Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Изменить отношение к чужой оценке

Чтобы приобрести привычку освобождаться от страхов, необходимо разобраться со своим отношением к чужой оценке себя. Задумайтесь о том, что происходит с вами, когда вас оценивают другие люди.

Вы избегаете этого?

Сильно расстраиваетесь из-за любой критики?

Начинаете спорить и доказывать свою правоту?

Ищете способы как можно быстрее отразить нападение?

Если вы утвердительно отвечали на вопросы, это означает, что вы неравнодушны к внешней оценке, а ваша внутренняя оценка недостаточно стабильна для того, чтобы реагировать спокойно.

Конечно, совсем равнодушно реагировать на чужое мнение невозможно.

Уверенный в себе человек готов к тому, что к нему будут относиться критично. Умение противостоять выдает эмоциональную готовность к тому, что некоторые люди будут противоречить, критиковать и осуждать. Возможно, обесценивать.

Если же человек в себе не уверен, то принимает на веру все, что ему говорят, и начинает тут же сомневаться в себе. Даже если до этого он думал о себе хорошо, все равно, как только услышит критическое замечание, начинает искать свою вину. Фактически выискивает собственные ошибки и соглашается с критикой.

Не случайно говорят, что у страха глаза велики. Человек, сомневающийся в своих достоинствах, преувеличивает значимость критики в свой адрес и, если услышал ее от двух-трех человек, считает, что так о нем думает весь белый свет.

Например, конкретной девушке пара подруг, как правило, из одной компании или круга общения, сказали, что нужно по-другому одеваться, потому что она выглядит некрасиво.

Она могла бы спокойно ответить: «Я одеваюсь так, как считаю нужным. Когда у меня будут планы что-то изменить, я, может быть, с вами посоветуюсь».

Вместо этого девушке начинает казаться, что на нее все смотрят косо, оценивающе. Она переживает, что одета совершенно неподобающе. Старается приложить усилия, чтобы что-то изменить.

Однако реальность такова, что подруги зачастую критикуют не для того, чтобы сделать кому-то лучше. Часто за этой критикой стоит желание как раз принизить человека.

Поэтому все старания девушки остаются незамеченными. Она получает новую порцию критики. После этого окончательно решает, что ничего толкового сделать не может. Начинает стесняться себя, отказывается от участия в праздничных мероприятиях, проведения времени в компаниях.

Если человек сильно ориентирован на внешнюю оценку, его поведением легко управлять.

Поскольку такой человек склонен обвинять себя, он не замечает противоречивых посланий, которые зачастую дают ему окружающие люди.

В детстве мама может говорить ребенку: «Я хочу, чтобы ты стал самостоятельным». Одновременно с этим она может вести себя так, что ни на шаг от себя не отпускает, не дает ему, уже подросшему, возможности даже самостоятельно одеваться. Ребенок запутывается в этих противоречивых посланиях, потому что его обвиняют в любом случае: и когда он начинает проявлять самостоятельность, и когда вовсе не проявляет ее.

Если ребенок в раннем детстве в семье получает такие противоречивые установки, они не удивляют его и во взрослом возрасте. Он относится к ним как к чему-то само собой разумеющемуся. Такой человек легко попадает в лапы манипулятора, который, давая противоречивые послания, всегда может сказать: «Ты виноват».

Когда человека обвиняют, он пытается разобраться, что есть правильное и неправильное поведение. Если он сделал что-то неправильно, значит, виноват.

Жизнь намного сложнее однозначных оценок. К одним и тем же вещам можно относиться по-разному. Стакан может быть наполовину пуст или наполовину полон. Все зависит от того, как смотреть на ситуацию.

Выходом для человека, который хочет повысить свою уверенность в себе, всегда может быть не выбор правильности, а выбор себя.

Человек имеет право обеспечить себе в жизни безопасные и комфортные условия: в первую очередь подумать, что он хотел бы, какое настроение получит в той или иной ситуации.

В самый сложный, противоречивый момент, когда человек запутался и не знает, как себя вести, полезно спросить себя: «А чего хочу я? Что мне будет приятнее? От чего я получу больше положительных эмоций?» Тогда сделать выбор становится гораздо проще.

Однако такой выбор сложен для неуверенного в себе человека, потому что это противоречит внешнему мнению – мнению других людей.

Если бы люди не боялись отвержения, если бы этот страх не преследовал тех, кто пытается соответствовать ожиданиям общества, все было бы гораздо проще. Но справиться с этим страхом не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Люди опасаются противопоставлять свою волю воле других людей. Получается замкнутый круг: человек старается поступить таким образом, чтобы это устроило большинство – как бы он ни поступил, манипуляторы всегда его обвиняют – он делает вывод, что не умеет поступать правильно, разочаровывается в себе. Внешняя критика переходит во внутреннюю. Человек тонет в пучине самообвинения.

Давайте посмотрим на обратную сторону страха отвержения.

Представим себе, что на одном конце воображаемой шкалы находится страх отвержения, а на другом – желание притягивать к себе людей, заинтересовать их.

Если считать, что это является желанной целью, то попробуем ответить на вопрос, какие люди притягивают к себе окружающих, за какими людьми следуют и с кем хотят общаться. И вот тут получается интересная вещь.

Дело в том, что окружающих притягивают вовсе не идеальные люди.

Слишком правильные люди могут даже раздражать и выводить из себя, потому что в такое поведение не верят. Люди по природе своей очень противоречивы. Если человек начинает демонстрировать только свои идеальные стороны, в этом чувствуется подвох, который стараются разоблачить. Поэтому людям, которые пытаются вести себя правильно, живется вовсе не так сладко, как может показаться со стороны.

А вот целостные и последовательные люди – это как раз те самые персонажи, которые интересуют окружающих, вызывают неподдельное любопытство. Они притягивают к себе.

Целостность личности – это способность человека оставаться верным собственным ценностным ориентирам, мировоззрению и жизненным позициям даже в критической ситуации.

Последовательность выражается в способности не отступать на пути к поставленной цели, решительно и неуклонно стремиться к реализации поставленной задачи.

Невозможно быть целостным и последовательным человеком, если ты не принимаешь себя. В итоге можно сказать, что интереснее всего для аудитории те люди, которые принимают себя такими, какие они есть. Они понимают, что могут быть в чем-то хорошими, а в чем-то – слабыми. Могут делать какие-то удачные вещи и достигать каких-то высот и точно так же могут совершать ошибки.

Есть другая крайность в отношении к ошибкам. Хотелось бы, чтобы ошибок не было, но они все равно будут, и от них никуда не деться. Это выглядит как оправдание, поэтому не будет похоже на уверенность.

Все меняется, если посмотреть на ошибки под другим углом. В жизни они необходимы как обязательный элемент роста и взросления. Это необходимая часть достижений. Следует совершать ошибки столько раз, сколько надо для понимания истины, не переживая из-за того, что каждая новая попытка закончилась не с тем результатом, как планировалось.

Через многократное повторение ошибок можно прийти к мастерству, достижениям, к тому, что вы обгоняете конкурентов, становитесь лучше других.

Если вы настроите себя на то, что ошибки необходимы вам так же, как и достижения, тогда будет легче справиться со страхом неудачи. Любая неудача будет рассматриваться как необходимый этап в движении к цели. И никакая неудача не сможет вас остановить, если вы будете так к ней относиться.

Неудача останавливает в том случае, если вы считаете, что ошибки не должно было быть, а если она совершена, то это фатально.

Давайте посмотрим на другое отношение к тому же самому.

Быть уверенным в том, что ошибки будут совершены, намного проще, чем быть уверенным в том, что можно прожить жизнь без ошибок.

Человек говорит: «Да, я совершил ошибку. Значит, она мне была нужна. Она поможет по-новому посмотреть на цель и средства для достижения этой цели. Следующий шаг я буду делать по-другому, потому что здесь я уже знаю, чем все закончится. Мне нужен другой результат. Буду действовать по-новому».

Если следующий шаг вновь заканчивается ошибкой, человек говорит себе: «Хорошо, я уже знаю два варианта, которые приводят к ошибкам. Буду искать третий способ поведения для достижения цели и посмотрю, что получится там».

В итоге вместо того, чтобы каждый раз расстраиваться из-за ошибки, человек превращается в исследователя собственной жизни. Ведь любое научное исследование по сути своей состоит из набора проб и ошибок. Они повторяются до тех пор, пока не появляется научное открытие.

Применительно к жизни отдельного человека личным научным открытием по отношению к своей жизни становится его собственное достижение. Это легко реализуется в ситуации, когда вы достаточно спокойно относитесь и к любой внешней оценке, и к любой совершенной ошибке.

Представьте ситуацию, в которой сейчас вас будут оценивать или уже начали критиковать. Сказали, что вы должны были вести себя или выглядеть по-другому. В таком случае полезно дать ответ через рассказ о том, чего вы ждали от этих слов и что в итоге получили или не получили.

Например, девушка говорит своему молодому человеку, что ей не нравится, когда он слишком много времени проводит со своими друзьями. Вместо того чтобы оправдываться или лгать, он отвечает: «Я рассчитывал, что ты будешь рада за меня, ведь когда я провожу с ними время, у меня хорошее настроение. Я хотел бы, чтобы мой близкий человек радовался, когда мне хорошо».

Глава 4
Уверенность в начале романа

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Виктор Франкл

Новый взгляд на неуверенность в отношениях

Когда начинаются личные отношения, люди почему-то считают, что чем увереннее они себя ведут, тем больше симпатии получают.

Это неправда. Особенно в том, что касается поведения женщин. Неуверенность – далеко не всегда плохо. Она может выглядеть милой, может даже притягивать.

Откуда тогда пришло предубеждение, что привлекательной может быть только женщина опытная, уверенная в себе, знающая, чего она хочет? Ответ надо искать в раннем детстве. Воспитание девочек, как правило, основывается на одном из двух принципов.

Ложный принцип № 1. Нужно потакать мужскому эгоизму.

Маленькая принцесса приучается говорить своему отцу:

– Папочка, как хорошо ты это сделал!

– Ты делаешь все лучше всех!

– Ты самый сильный.

– Ты самый лучший.

От этих приятных слов сердце отца плавится от удовольствия, на лице появляется радостная улыбка. Малышки прекрасно считывают информацию и, вырастая, продолжают использовать этот принцип, когда хотят получить радостную реакцию на свое присутствие.

Однако те слова, которые приятны из уст маленькой девочки, звучат лицемерно и фальшиво, когда их произносит девушка или тем более взрослая женщина.

Ложный принцип № 2. Нужно выглядеть замечательно.

Маленькая девочка, говоря отцу, какой он замечательный, старается и сама этой «замечательности» соответствовать. Это нужно в чем-то проявлять. Например, показывать, какая она хорошая хозяюшка, как много всего умеет, одаренная, самостоятельная, умная!

Умения и внутренние качества девочка проявляет в зависимости от потребностей конкретной семьи. Одни родители больше ценят интеллектуальные способности, другие – творческую одаренность, третьи считают самым главным, чтобы дочь хорошо готовила.

Став взрослой, девушка автоматически начинает демонстрировать мужчине свою «замечательность». И совершает ошибку.

На самом деле, когда родители радуются успехам подрастающего ребенка, не осознавая этого, они испытывают радость не столько из-за того, что он проявляет самостоятельность и независимость, сколько потому, что сами становятся свободнее. Малыша уже не надо опекать так, как раньше. Хлопот становится меньше. Это удобно, приятно. А если ребенок демонстрирует какие-то способности, это усиливает радость, потому что дает надежду, что в дальнейшем им можно будет гордиться.

У мужчины, который строит отношения с девушкой, нет цели дождаться, когда он станет свободным от нее. Поэтому он не заинтересован в том, чтобы она показывала ему силу, независимость. Не осознавая этого, он начинает сравнивать собственные возможности с ее сверхспособностями.

Романтические отношения превращаются в сопернические, конкурирующие.

В девичьей неуверенности, напротив, много преимуществ. По сути, она содержит в себе большой запас силы, потому что дает мужчине возможность проявить себя. Если девушка не уверена в себе, в каких-то обстоятельствах мужчина, вставая на ее защиту, проявляет свою силу. Это ему может понравиться намного больше, чем наблюдение за демонстрацией женщиной собственных возможностей.

Если женщина не уверена в себе, она дает мужчине возможность стать для нее опорой. В этом случае мужчина начинает верить в свои собственные силы, чувствует себя сильнее, полноценнее.

Преимущество женской слабости в том, что женщина дает эмоциональную территорию мужчине для проявления себя. Если женщина боится показать свою слабость и продемонстрировать свою неуверенность, она как будто занимает пространство вокруг собою, не оставляя места мужчине. Ему становится негде проявлять свои возможности.

Он начинает чувствовать себя лишним на этом празднике жизни и может уйти с «чужой» территории в поисках собственного места под солнцем.

Есть смысл вместо того, чтобы бороться со своей неуверенностью в начале романа, научиться ее показывать и предъявлять мужчине в виде своей готовности к тому, что он проявит себя.

Например, если возникает вопрос, где будет ближайшее свидание, девушка может сказать: «Я верю, что ты выберешь самый удобный для нас обоих вариант».

Если молодой человек принял какое-то уверенное решение, которое понравилось девушке, можно сказать: «Мне нравится, как уверенно ты ответил». Этим она показывает ему, что он ей не безразличен.

Людям нравятся те люди, которым нравятся они сами.

Эта формула действует всегда, для обоих полов, в любых отношениях.

Если бы мы считали, что мужчина – охотник, а женщина – его трофей, добыча, награда за доблесть, тогда он должен был бы без оглядки, упорно, несмотря на все ее отказы, добиваться ее. Но люди от животных отличаются тем, что у них есть стеснительность, та же неуверенность. В действительности это очень полезные качества, потому что дают мужчине возможность быть осмотрительным и осторожным.

Если недостаточно уверенная в себе девушка говорит мужчине о том, какие его действия ей симпатичны, какие слова нравятся, она тем самым дает ему зеленый свет, и он уже не так боится отказа.

Надо сказать, что отказа в отношениях все боятся примерно одинаково – и мужчины, и женщины.

Смелее говорите о том, каких действий вы ожидаете от своего любимого. Неуверенные в себе девушки часто боятся говорить о том, чего они ждут в отношениях, подменяя свои ожидания тем, что считают нормой поведения.

Например, девушка считает нормой, когда влюбленный мужчина звонит или пишет ей три раза в день. Если она не получает от него сообщений, то расстраивается, полагая, что он отвлекается от нее, значит, начинает о ней забывать.

Но ведь если девушка не сообщила о своих ожиданиях, то мужчина, не догадываясь об этом, поступает так, как считает нужным.

«Как можно было не догадаться, что так нужно было себя вести?!»

Так считает девушка и, естественно, обижается. В итоге уже в самом начале романа начинаются конфликты. Если же с самого начала говорить друг другу о том, какие действия вам хочется получать от второй половины, огромного количества ссор можно избежать.

Мужчина может сказать девушке: «Я очень ценю вкусную еду. Если бы ты меня порадовала тем, что умеешь готовить, я был бы этому очень рад».

Девушка может поделиться своими мыслями: «Мне очень важно знать, что ты думаешь обо мне. Если в те дни, когда мы не встречаемся, ты пишешь мне реже, чем раз в день, я начинаю переживать, что уже не так интересна тебе».

Такие сообщения вносят ясность в диалог, дают другому простую и понятную инструкцию о том, каких действий вы от него ожидаете, как с вами обращаться.

Эмоции очень важны в отношениях – это банальная истина.

Но именно об эмоциях люди часто забывают, когда строят романтические отношения.

Не то чтобы они ничего не чувствуют – конечно, палитра переживаемых эмоций может быть очень богатой, но они не говорят о них.

Неуверенные люди редко говорят о своих эмоциях, потому что считают, что это никому не нужно, не интересно. Они переживают в одиночестве. Это заблуждение приводит к обеднению отношений.

Очень полезно выработать в себе привычку рассказывать о своих эмоциях, переживаниях партнеру, чтобы он стал лучше вас понимать, начал сопереживать.

О своих эмоциях надо говорить буквально – перечислять их в тот момент, когда они возникли. Например, во время прогулки в парке девушка говорит: «Аромат листвы вызвал во мне ностальгические чувства, как будто это что-то из далекого детства. Знаешь, мне очень приятно здесь находиться. Я бы даже хотела остаться подольше».

Неуверенная женщина может сказать: «Но это же совершенно пустые слова, не имеющие никакого смысла! Зачем вообще об этом говорить?»

Если вы цените свои эмоции, то их будут ценить и другие.

Если вы говорите о чем-то, значит, это значимо для вас. И тогда другой человек будет на эту значимость ориентироваться.

Ответьте себе на вопрос: насколько большую ценность для вас имеют ваши эмоции? Пора увеличивать их значимость.

В этом случае, уже находясь в отношениях не один год, ваша вторая половинка будет стараться улучшать ваше настроение, вместо того чтобы задабривать вас или отдаляться.

Если вы цените свои эмоции, то их будут ценить и другие. Если вы говорите о чем-то, значит, это значимо для вас. И тогда другой человек будет на эту значимость ориентироваться.

Когда женщина говорит мужчине о своих ожиданиях, у него появляется больше шансов им соответствовать. Благодаря этому он чувствует себя сильнее и начинает верить в собственные силы и в любых других отношениях – с другими людьми, со всем миром.

Если вам трудно поверить в себя, это не повод отказываться от новых отношений или откладывать их до того момента, когда вы лучше проработаете свою уверенность и станете по-другому к себе относиться. Все делайте уже прямо сейчас.

Говорите себе так: «Если мне трудно поверить в себя, я буду верить в свою вторую половинку. Я буду сообщать ему о своей уверенности в том, что он сможет сделать все наилучшим образом».

Отличие самомнения от уверенности

Человек, испытывающий в определенных обстоятельствах неловкость, хочет чувствовать уверенность в своих словах, чтобы получить признание и положительные оценки окружающих людей. Он считает, что имеет право что-то говорить после того, как скажет себе: «Я уверен, что у меня все получится».

Сложность заключается в том, что трудно быть уверенным в результате своих действий, потому что не все зависит от одного человека. Существует масса обстоятельств, которые меняют ситуацию прямо на глазах.

Если человек претендует на то, чтобы его действия заведомо приводили к однозначному результату, он противоречит самой природе, где все подвижно и непредсказуемо. Это и есть норма. А человек, который пытается контролировать исход какого-то дела, противоречит естественному ходу событий. Неудивительно, что он никак не может достичь состояния настоящей уверенности.

Что же такое тогда уверенность, если это не ощущение гарантии результата?

Настоящая уверенность – это состояние, когда человек свободен от своих сомнений. Он идет на знакомства, общение, на выполнение какого-то дела, не сомневаясь в своих действиях, потому что готов к промаху. Все может сложиться не лучшим образом, и этот опыт будет необходимым условием для личностного роста.

Провалы нужны так же, как и достижения. Это такая же естественная часть развития, как и удачное движение вперед.

Здесь есть важный момент. Уверенность часто путают с самомнением. Зачастую человека с самомнением воспринимают уверенным. Но это глубокое заблуждение, потому что человек с самомнением неадекватен в своих оценках собственных достоинств и возможностей.

Он может выглядеть уверенным, когда гарантирует результат того, что обещает. И очень часто все проваливается, а такого человека начинают называть мыльным пузырем. Про него так и говорят: «только болтает», «сам не знает, что обещает другим».

Такой человек имеет завышенную оценку своей личности. Это приводит к неадекватному поведению, когда он производит фееричное впечатление, а потом сдувается и теряет свои позиции.

Человек с самомнением постоянно соперничает с другими людьми. Это чувствуется на расстоянии. Все это понимают: видят его горделивый взгляд и высокомерный поворот головы, слышат постоянную похвальбу и рассказы о каких-то чудесных вещах, которые он сделал. Всем своим внешним видом такой человек демонстрирует другим, насколько он лучше.

Естественно, это отталкивает людей уже с самого начала знакомства. Окружающие осторожно относятся к таким «павлинам» и никогда не дают им приближаться к себе слишком близко, потому что за пышным фасадом очень часто скрывается нулевое содержание.

А теперь давайте поговорим о том, в чем же заключается по-настоящему уверенное поведение.

Что делает или как выглядит человек, про которого можно сказать: в нем чувствуется уверенность? Прежде всего уверенного человека выдает его спокойствие, которое он буквально излучает вне зависимости от обстановки, в которой оказался.

Безусловно, сложно быть спокойным в экстренной ситуации. Там любой человек будет вести себя на пределе своих сил. Но в какой бы ситуации ни оказались люди, всегда в общей толпе выделяются отдельные личности, ведущие себя наиболее ровно, взвешенно и спокойно. Про таких людей как раз говорят, что этот человек чувствует себя уверенно.

Где же человек берет уверенность? Он что же, уверен в хорошем результате своих действий, в благополучном исходе какой-то неблагоприятной ситуации? Нет, абсолютно не уверен. Он готов ко всему. Вот что дает ему силы быть спокойным.

Он морально готов к самым различным вариантам исхода событий, и внутреннее состояние покоя ему нужно для того, чтобы сосредоточиться на информации, которая поступает из окружающего мира. Чем больше информации человек воспринимает и чем более спокойно он ее анализирует, тем более правильным и взвешенным будет решение, больше вариантов решений возникнет в, казалось бы, безнадежной ситуации.

Поэтому уверенный человек просто сосредоточивается на получении информации. Он очень спокойно и внимательно наблюдает за окружающими людьми, их поведением и реакциями. Он не торопится, не боится делать паузы в своей речи, не боится брать время для того, чтобы подумать.

Спокойствие сопряжено с уважительным и неторопливым отношением ко времени.

Уверенный человек дает себе нужное количество времени на все, что ему необходимо. Он разрешает себе жить в своем собственном темпе, не подстраивая его под требования или капризы окружающих людей.

Ему говорят: «Ты слишком медлителен». Он отвечает: «Да, это мой темп, в котором я работаю».

Ему говорят: «Ты все делаешь слишком быстро, у тебя прямо все от рук отлетает. Успокойся, давай помедленнее». Он говорит: «Мне так удобнее, поэтому я сейчас буду все делать быстро».

Он ориентируется на свой внутренний биологический ритм, не противоречит ему. Это дает дополнительный источник спокойствия.

Я предлагаю вам задуматься, ответив на вопрос: как часто вы заставляете себя что-то делать быстрее?

Бывает так, что вы себе говорите, что слишком торопитесь, начинаете себя укорять за это, убеждая, что нужно делать все с чувством, с толком, с расстановкой?

Если вы недовольны той скоростью, с которой делаете дела, это выбивает вас из колеи и лишает спокойствия.

Пора задуматься о том, что природой каждому живому существу даны определенный темп, определенный ритм и определенная скорость, которая оптимальна для конкретного человека.

Если человек от природы медлителен, это тот темп, который для него наиболее эффективен. Он сделает все наилучшим образом, если не будет себя торопить.

Но смотрите, что получается, когда нас спрашивают: «Во сколько ты можешь приехать?» Неуверенный в себе человек хочет оправдывать ожидания, поэтому обещает приехать на 15 минут раньше, чем на самом деле возможно. Это приводит к тому, что он начинает торопиться, а потом расстраивается, потому что не успевает приехать вовремя, чувствует себя виноватым.

А ведь всего-то нужно было сказать: «Нет, я за такой короткий промежуток времени не успею доехать. Мне нужно больше времени». И дальше спокойно, в своем собственном ритме можно собираться, двигаться и ехать куда угодно.

Благодаря такому отношению к себе и своему времени человек получает дополнительное ощущение уверенности и не дает выбить себя из колеи. Он невозмутим, потому что готов к любым неожиданностям и к тому, что может принять неправильное решение. Он не требует от себя больше возможного.

«Того, что я могу сделать, достаточно».

Может ли об уверенности человека говорить его внешний вид?

Конечно, да. Но если мы думаем, что для уверенности нужно одеться максимально модно, дорого и ярко, тут мы ошибаемся.

Уверенный внешний вид – это прежде всего невербальные признаки поведения. Это любое поведение, которое не касается слов: мимика, жесты, положение тела, то, как вы ставите ноги, поднимаете глаза. Все это говорит людям о многом.

Сравните свое привычное поведение с тем, что я опишу. Что на вас больше похоже?

 Уверенный человек редко скрещивает руки и ноги во время общения с другими людьми. Корпус его тела развернут вовне. Неуверенный человек, напротив, похож на свернутую ракушку. Он наклоняет голову, плечи вперед. Он как будто сворачивается, а спина становится сутулой, похожей на панцирь, который защищает человека от угрозы.

 Уверенный человек не ждет угроз в любой момент, поэтому разворачивается всем своим корпусом, выпрямляет шею, прямо держит голову. У него открытый, спокойный взгляд и естественная для него жестикуляция.

Что такое естественная жестикуляция? Когда движения рук соответствуют темпераменту человека. Люди с ярким проявлением эмоций жестикулируют экспрессивно, живо. Более спокойные от природы жестикулируют сдержанно. И в этом нет ничего плохого.

На что же опирается уверенный человек, если понимает, что ошибки он совершать будет, а непредсказуемые изменения обстоятельств обязательно появятся? Где он берет уверенность в состоянии неопределенности?

Он опирается на то, что у него внутри, – на свою интуицию. В ситуации неопределенности полезно чутко прислушиваться к себе, чтобы найти ответы на вопросы: стоит идти на что-то или нет, в каком направлении двигаться, что сейчас будет сделать легче, чего хочется. Тогда можно получить нужные ответы, поверить себе и принять решение в соответствии с этой внутренней интуитивной информацией.

Иначе говоря, относитесь к себе как к ценности. Уважайте и цените любую мысль, которая появляется спонтанно. Это элемент безусловной любви по отношению к себе.

Если любить себя не за безупречность, красоту и успешность, а за то, что вы просто есть, тогда ценными становятся любая эмоция, мысль, интуитивное озарение, информация. Когда к ним относятся уважительно, они приводят к настоящим победам.