Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Эмоции и желания меняются

У неуверенного человека внутренние ощущения закручены и сжаты в пружину. Ему многое нельзя. Он во всем себя ограничивает. Его так со всех сторон обступают страхи, что внутренний уровень тревожности возрастает. Это происходит незаметно для самого человека.

В какой-то момент он замечает, что чувствует себя все время усталым, подавленным или раздражительным.

Как бы ни проявлялось состояние внутреннего напряжения, которое приводит к тревожности, неуверенный человек в любом случае обвиняет себя в том, как он себя чувствует.

Внутренняя детская структура такого человека (часть души – чувствительная, уязвимая, нежная) находится в состоянии забитости и страха. Ведь единственное, чему неуверенный человек хорошо научился в жизни, – это самостоятельно пугать себя теми установками, которые впитал с детства:

 любовь – это страдание;

 за все надо платить;

 деньги – это зло.

Я предлагаю рассмотреть на примере моей знакомой (назовем ее Мариной), как собственные убеждения останавливают неуверенного человека в стремлении сделать что-то очень желанное для себя, решиться на что-то, что вдохновляет и дает силы.

Марина работала врачом в клинике, где ей не раз предлагали повышение. Однако все разговоры о том, что в ней видят потенциал и готовы повысить в должности, заканчивались ее отказом. Она безапелляционно заявляла: «Меня это не интересует. Для меня важна только врачебная практика. Спасибо за предложение, но мою кандидатуру не рассматривайте».

Когда в очередной раз ей предложили выгодную руководящую должность, она решила посоветоваться со мной и поделилась, что в повышении ее может заинтересовать только существенное увеличение зарплаты, а все остальное абсолютно не важно.

«Каких неприятностей вы ждете от новой должности?»

На мой вопрос она ответила быстро, легко и начала перечислять все те страхи, которые владеют ею.

Она сказала, что боится очерстветь, ведь любые руководители рано или поздно превращаются в эксплуататоров. Как только она станет начальником, ее возненавидит весь коллектив, ей начнут мстить, с ней начнут конкурировать, пытаться выжить ее с работы. Одним словом, она видела только минусы, вызывающие такую тревожность, с которой невозможно было справиться.

За этими убеждениями стояли не просто расхожие мнения. В ее душе жила уверенность, что к ней не могут относиться хорошо, потому что «не за что». Она считала, что совершенно не способна быть справедливой, создать гармоничный коллектив и противостоять завистникам.

Она ждала от мира зла.

Откуда берется такая установка? Конечно же, из детства.

Если внимание и любовь родителей к ребенку зависят от его действий, а не от того, что он у них просто есть, тогда малыш усваивает для себя нехитрую истину: чтобы тебя любили, надо это заслужить.

Так появляется установка на условную любовь – любовь при выполнении определенных условий.

Какую информацию считывает ребенок в процессе такого воспитания? Он видит две противоположности:

1. Если ты будешь хорошей девочкой или хорошим мальчиком, помогать маме, прилежно себя вести, тогда тебя будут любить, ты будешь нужен, и родители готовы в ответ сделать для тебя что-нибудь хорошее.

2. Если ты поступаешь не так, как надо родителям, например бегаешь и шалишь вместо того, чтобы тихонько сидеть в уголке, тогда ты мешаешь и тогда тебя не любят.

Конечно, родители редко напрямую говорят: «Мы тебя не любим», хотя и такие встречаются. Но послание по смыслу идет именно таким: полная зависимость любви от поведения ребенка.

И он не понимает того, что на свете существует и другая любовь – любовь безусловная, когда тебя любят только потому, что ты просто ходишь, улыбаешься – любят за факт твоего существования. Не нужно ничего доказывать, ничего специально делать, чтобы получать от мира что-то хорошее.

Если человеку повезло вырасти в семье, которая дала ему ощущение того, что он нужен сам по себе, то в итоге он становится намного более уверенным во всех областях своей жизни по сравнению с человеком, которому повезло не так сильно.

Любой человек хочет любви, принятия. И сильнее всего одобрение и принятие стремятся получить те, кто недополучил это в детстве.

Неуверенные люди стремятся получать одобрение, заслуживая его. И уже во взрослом возрасте упорно желают добиться от своих родителей того принятия, которого никогда не было. Они как будто застревают в этом состоянии.

Человек может сказать: «Я умом понимаю, что не могу от своих родных ждать того, чего они мне не давали никогда. Но мне все время кажется, что еще немножко, и я смогу доказать, что все-таки чего-то заслуживаю».

Конечно, родители взрослого человека – это пожилые люди. Их характеры сформировались давным-давно. Они уже не меняются. Поэтому человек, упорно старающийся получить от них зачастую невозможное одобрение, все время наталкивается на стену холодности, которая приводит к разочарованию.

Но это разочарование не перекрывает желания получать любовь в виде внимания и одобрения. И тогда человек бессознательно находит людей, в чем-то похожих на собственных родителей, среди окружающих – ровесников и людей старшего возраста. И уже им начинает доказывать, что все-таки заслуживает любовь. Пытается оправдывать их ожидания всеми возможными способами.

Так появляется эмоциональная зависимость от какого-то человека. Например, в личных отношениях женщина бессознательно выбирает себе мужчину такого же эмоционально холодного и отстраненного, как были родители в ее детстве. Потом все свои силы тратит на то, чтобы получить от него одобрение и принятие, хотя он не способен на проявление таких чувств.

Она не замечает того, что живет с человеком, который уже проявил по отношению к ней все, что мог ей дать, и изменений не будет. Ей все время кажется, что это она недостаточно что-то сделала, неправильно себя повела, не научилась быть хорошей женой и хозяйкой. А вот если она сделает все как надо, после этого он, конечно же, изменится.

Она бесконечно бежит по кругу, который гарантирует постоянное разочарование, эмоциональное отвержение и самокритику.

Если на пути неуверенного человека встречаются люди, склонные к эксплуатации, очень быстро неуверенный оказывается в ловушке принуждения. Его могут принуждать к постоянной работе в семье, к переработкам на службе, к тому, чтобы он опекал людей, которых опекать не должен.

Мы сейчас не говорим о том, что никому не нужно помогать. Вопрос не в этом. Речь о том, что неуверенного человека заставляют все это делать без его желания и учета собственных потребностей.

Очень часто получается, что человеку ничего не остается для себя. Он полностью жертвует собой ради обслуживания других, удовлетворения их эгоистических интересов.

Во-первых, неуверенному человеку некогда думать о себе.

Во-вторых, на него продолжает давить запрет на неправильные действия, а ему кажется, что он постоянно что-то делает неправильно.

В итоге он отвыкает чувствовать.

Такой человек отвыкает чувствовать хорошее и плохое, потому что в этом нет никакого смысла, ведь он на протяжении своей жизни делает вывод: чувствуешь ты себя хорошо или плохо, от этого не зависит то, насколько тебя любят. «Никому не интересны мои чувства, никому не важно, что у меня внутри. Меня будут любить, только если я даю другим то, что они хотят, а значит, мне нужно очень стараться, много работать и заслужить любовь».

То, что происходит дальше в жизни неуверенного человека, во многом зависит от того, каких людей ему повезет встретить.

Если он оказывается недостаточно везучим и его окружают эксплуатирующие люди, то в какой-то момент он делает вывод, что все усилия напрасны: какой смысл чего-то хотеть, если желаемое никогда не будет получено? И человек перестает хотеть. Он уже не хочет ни любви, ни признания, ни достижений, ни тем более никаких эмоций и переживаний, потому что это все равно никогда не приводило его к тому, чего он хотел на самом деле.

Такого человека, доведенного до крайности, я встретила во время отдыха на море.

По соседству с нами жила семья: муж, жена и взрослая дочь 22 лет. Родители взяли ее с собой для того, чтобы она хорошо отдохнула. Вот только хорошо отдохнуть они никак не могли ее заставить: она предпочитала никуда не ходить, практически ничего не ела, не пила, а просто целыми сутками лежала на диване и смотрела сериалы по интернету.

Родители пытались ее растрясти, обвиняли, что она хочет испортить им настроение. Им не нравилось то, что происходит с дочерью, но они не видели в этой ситуации ничего опасного.

Однажды они все-таки вытащили ее на берег. Общаясь с девушкой, я спросила, что она хотела бы получить от этого отдыха. Она равнодушно сказала, что не знает: ей все равно, где находиться, ей все равно, куда ее везут. Она ругает себя за то, что лежит на этом диване. Не хочет этого делать, но не может делать ничего другого. Вообще ничего не хочет, ничего не чувствует, и у нее ни на что нет сил.

Выяснилось, что девушка поступала в институт и бросила его. Выходила на работу в библиотеку и в пару других мест, но нигде не задерживалась больше полугода. В итоге не учится и не работает. Когда ей задают вопросы, рассказывает о своих планах – мол, надеется восстановиться в институте, пойти работать и что-то начать делать.

Так чувствует себя неуверенный человек, доведенный до крайности. По сути дела он перестает чувствовать и перестает хотеть, потому что в этом нет ни малейшего смысла. Он не понимает, что в его действиях может помочь ему.

Конечно, не каждый неуверенный человек доходит до такого саморазрушения. Этим примером я хотела обозначить ту крайнюю точку, которой может закончиться обесценивание себя: самокритикой, неуважением к себе и отсутствием целостности.

Движение вперед останавливается

Неуверенные люди чаще других отказываются от своих намерений и интересов в жизни, как будто не осмеливаются думать о своих возможных достижениях. Они привыкают игнорировать собственные запросы, потому что убеждены: это никому не нужно и реализовать то, что хотелось бы, все равно не удастся.

«Я все делаю ради них».

Так часто говорят неуверенные люди. Например, от женщин можно услышать:

– Я всю свою жизнь посвятила семье.

– Я жила ради мужа, ничего для него не жалела.

– Я во всем себе отказывала.

И действительно, неуверенность приводит к тому, что человек отказывает себе в удовольствиях, игнорируя собственные желания и потребности.

На что же он ориентируется? На чужие потребности, интересы, цели, которые могут касаться эгоистичных людей, их интересов.

Когда мужу удобно, что жена сидит дома в качестве домашней хозяйки, он может игнорировать ее стремление к самореализации, считая его капризом, блажью. Мол, она как сыр в масле катается, ей ничего не нужно.

На самом деле его полностью устраивает в таких отношениях то, что, когда он переступает порог дома, его всегда ждут. Ему предоставляют абсолютно все, чего можно захотеть. Ему так комфортно.

Чужие цели могут касаться деятельности и жизни самого неуверенного человека. Это могут быть цели, поставленные родителями. Например, они ждут от своего взрослого ребенка защиты кандидатской диссертации и не обращают внимания на то, что он не склонен к научной деятельности. Ему это не доставляет никакого удовольствия, не дает счастья.

Родители уверены, что их ребенок в любом возрасте будет все делать правильно, «как надо», а правильным считают свое мнение, свои цели, поставленные по отношению к ребенку. Вот он и оправдывает ожидания значимых для него людей.

Время от времени неуверенный человек начинает расстраиваться. Он может чувствовать внутреннюю пустоту, горечь, с которой не может справиться. Это субъективное ощущение дано в помощь как подсказка, что он не реализует свои потребности, игнорирует то, на что надо было бы обратить внимание.

У разных людей это проявляется по-разному. Кто-то начинает время от времени испытывать острое чувство одиночества, которое не связано с тем, что происходит реально в жизни. Так, одинокой может чувствовать себя женщина, у которой муж и двое детей.

Неприятные чувства появляются, когда неуверенный человек остается наедине с собой.

Чтобы не испытывать дискомфорта, он забивает свое время рутиной – постоянно чем-то занят, его деятельность бесконечна. Он может быть трудоголиком и работать буквально до ночи, не принимая никаких возражений ни от коллег, которые не понимают, зачем он это делает, ни от родственников.

Их непонимание и возражения наталкиваются на мощный отпор: «по-другому совершенно невозможно», «у меня вот такая работа», «я должен много работать».

Женщина может занимать свободное время домашней работой. Или, наоборот, бесконечно усовершенствовать свою внешность, проводя бесчисленное количество часов в салонах красоты и косметических клиниках.

Не так уж важно, чем забивает время неуверенный человек. Существенно, что он это делает в стремлении достичь цели, которую перед собой поставил не сам, а какие-то другие люди. Неуверенность загоняет его в постоянную деятельность или, зачастую, в ее видимость. В любом случае он от этого устает. Но усталость не дает ему сигнала, что пора отдохнуть, обратить внимание на свои эмоции и чувства.

Нет, он об этом не думает. Зато начинает осуждать себя, что бесполезно тратит время, если от усталости проводит час-другой в бездействии.

Неуверенный человек виртуозно умеет критиковать себя.

Что бы он ни делал, всегда найдет, в чем себя обвинить – за любое действие или бездействие. Если он погружен в работу, будет ругать себя за то, что плохо работает. Если ничего не делает – за пустую трату времени.

Единственное, что остается неизменным, – это бесконечный поток обесценивания. Неудивительно, что любые собственные действия кажутся ему неполноценными.

За что бы ни брался, что бы ни делал, во‐первых, он заранее знает, что это будет сделано недостаточно хорошо, а во‐вторых, это знание останавливает его от того, чтобы начать дело. yyЕсли он заставляет себя взяться за проект, который наверняка выполнит плохо (по его собственному мнимому убеждению), то будет бояться приступить к его началу. yyЕсли уже выполняет какое-то дело, то будет бояться его закончить. Ведь если оно будет завершено, все увидят, насколько все плохо, насколько несовершенен исполнитель.

Страх является причиной торможения. Человеку страшно двигаться вперед. По мере приближения к желаемой цели увеличивается риск разоблачения, растет ощущение стыда за то, что сделано. По этой причине многие неуверенные люди боятся ставить перед собой любые цели, не веря в их достижимость.

Такие люди могут ставить перед собой цели на словах, превращать начало дела в бесконечную подготовку и составление планов, обсуждений, получение каких-то дополнительных знаний. Можно годами готовиться к тому, на что на самом деле требуется только 3 месяца.

Вспоминается пример Владимира, учителя информатики, ставшего впоследствии директором школы.

Мне довелось пообщаться с этим молодым талантливым учителем в перерыве на одной из конференций.

Он приехал вместе с родителями и женой в другой город по программе переселения. В свои 28 лет обладал большим практическим опытом, с успехом использовал авторские методики, на новом месте моментально завоевал любовь учеников.

Его ответственность, пунктуальность, профессиональную грамотность заметили не только коллеги, но и руководство управления образованием, почти сразу предложив должность директора школы. Он отказался. Тактично, но решительно.

На мой вопрос, в чем причина отказа, он ответил, что готов согласиться не раньше чем через 3 года. Сейчас у него хоть и есть высшее образование и множество курсов повышения квалификации, но нужно получить второе высшее по направлению «менеджмент образования», приобрести опыт общения со специалистами из отдела образования, поближе познакомиться с новым образовательным учреждением.

Он был уверен, что его знаний и опыта недостаточно, потому что так, по его мнению, считали его родители – потомственные учителя.

«Ты уверен в своих силах?»

Такой вопрос задал ему отец, сам бывший директором гимназии в том городе, откуда они приехали.

Человека, которого преследует неуверенность, очень легко остановить. Любое критическое замечание, сомнение в правильности его действий может надолго выбить его из седла и дезориентировать.

Этим с удовольствием пользуются конкуренты, которые могут специально обесценивать работу коллеги. Когда услышанные слова парализуют его действия, соперники остаются довольными – они достигли своей цели.

А неуверенный еще долго будет набираться смелости перед новым шагом. Его ждет долгий период восстановления, потому что он не умеет опираться на свои собственные критерии движения вперед. У него отсутствует собственный внутренний ответ на вопрос, как нужно делать, чтобы было хорошо. Он умеет себя критиковать, а хвалить не умеет.

Иногда люди, разочаровавшись в своих способностях сделать что-то толковое, начинают делать все наоборот. Они могут совершать поступки, которые возмущают других, угрожают безопасности. Они могут делать то, от чего их все будут предостерегать. Одни начинают заниматься опасным скалолазанием, другие – играть в азартные игры, третьи – пытаться влезать в высокорисковые предприятия.

Они поступают по принципу «сделать все наоборот». Как будто человек себе говорит: «Хорошо, я не могу сделать ничего толкового, у меня не хватает способностей, чтобы заслужить признание. Тогда я буду действовать по-другому. Я ничего не буду делать из того, что от меня ждут».

«Пусть я буду плохим».

Интересно, что такие люди неожиданно для себя получают большую порцию дополнительного внимания – вокруг них начинают собираться близкие люди, желающие спасти их.

Эта увеличенная активность вокруг оступившегося человека закрепляет его поведение. Он понимает, что единственный способ обратить внимание на себя – выкидывать один фортель за другим. Люди ужасаются при виде его действий и с еще бóльшим рвением начинают ему помогать.

Некоторые неуверенные люди получают свою порцию внимания через негативное, зачастую асоциальное поведение.

Если человеку не хватает любви, одобрения, принятия, похвалы, ему достаточно любого внимания, пусть даже со знаком «минус» – в виде возмущения и критики. Это все равно лучше, чем ничего. Потому что если он не получает никакой реакции на себя, то чувствует себя так, как будто его нет, а это страшит намного больше.

Неуверенный человек в надежде заработать нужную порцию внимания и любви может рассказывать всем о больших планах, не делая ничего. Или делать большую часть работы, не в силах ее завершить. Или вести себя асоциально, пугая своими действиями других людей.

Если человек запрещает себе собственные желания, не зависимые от окружающих людей, его движение вперед останавливается, развитие прекращается.

И даже если ему удается добиться каких-то успехов, они во много раз меньше, чем мог бы достичь человек в своей жизни. Но он об этом даже не подозревает, потому что не верит в свои силы.

Глава 3
Привычка освобождаться от страхов

Укрепить уверенность в правильности своих поступков и суждений совсем не трудно, особенно когда наше мнение сходится с желанием.

Теодор Драйзер

Полюбите себя серенькими

Сегодня в сети Интернет много рассуждают о том, что значит принять себя. Предлагаю начать рассмотрение этого вопроса с принятия своих эмоций, которые большинство людей хотят запомнить яркими, позитивными, приносящими в целом хорошее настроение.

Каждый раз, натыкаясь на свою темную сторону, люди расстраиваются из-за того, что у них есть неидеальные мысли, которые хотелось бы отбросить, и эмоции, которые кажутся лишними. Это могут быть раздражение, нетерпеливость или любые эмоции, которые осуждает конкретный человек.

В переживании негативных эмоций большую роль играют установки относительно того, насколько они имеют право на существование.

Человек, убежденный в том, что бояться чего-то – это плохо, каждый раз, сталкиваясь с какими-то страхами, пытается подавить их, обвиняя себя в том, что он труслив, делает из мухи слона, придумывает на ровном месте непонятно что.

Если у человека есть установка на то, что всех нужно любить, принимать, но при этом он начинает чувствовать враждебность по отношению к другим, он запрещает себе эту эмоцию, считая себя плохим. Изо всех сил пытается найти что-то хорошее в том человеке, по отношению к которому испытывает враждебность, вместо того чтобы внимательнее рассмотреть причины своего отношения.

А ведь если он разрешит себе враждебность, у него появится шанс рассмотреть поближе эту эмоцию, проанализировать причину. Тогда об отношениях можно сделать очень интересные выводы, которые не приходили в голову раньше.

Раздражение от общения с близкими людьми может быть вызвано причинами, о которых мы зачастую даже не задумываемся до тех пор, пока не позволим себе принять эту эмоцию.

Так было у Светланы, моей соседки по даче. Светлана жаловалась на то, что ее раздражает собственная пожилая мать. Ей было очень трудно справиться с этим раздражением, и она каждый раз корила себя, когда в разговоре с ней срывалась. В итоге, чтобы не начинать ругаться, стала избегать общения. Мама обижалась, ничего не понимала, а Светлана погружалась в бесконечные самообвинения. Ей буквально физически становилось плохо, когда мама к ней обращалась.

После нашего разговора Светлана впервые задумалась о том, что раздражение и враждебное отношение – ее собственные эмоции. Когда она разрешила себе перестать думать о том, как она ужасна, когда испытывает враждебность, тогда стала замечать, после чего ее раздражение проявляется особо сильно.

Светлана обнаружила, что ее мама к ней, к женщине, которой под 40 лет, относится, как к 5-летнему ребенку, и почти ничего не изменилось за долгие годы. Длительное время дочь пыталась доказать матери, что заслуживает серьезного отношения к себе. Но попытки не увенчались успехом, и на смену им пришло раздражение.

Неужели нельзя сделать так, чтобы запретить себе негативные эмоции?

Эмоции – не то, что возникает по нашему желанию. Их появление не имеет отношения к осознанности. Если какая-либо эмоция появилась, то она уже есть и никуда не исчезнет. Игнорировать ее бессмысленно, пытаться отрицать – значит обманывать себя.

Если загнать отрицательные эмоции внутрь, то, не имея возможности получить разрядку и выплеснуться наружу, они будут создавать все увеличивающиеся внутреннее напряжение и тревожность.

Как же быть с распространенным мнением: чем больше думаешь о плохом, тем больше его притягиваешь? Считается, что нужно думать о хорошем, и тогда будешь притягивать к себе хорошее.

Это клише красиво выглядит, но нельзя забывать, что наши эмоции не приходят только потому, что мы им велели появиться. Да, действительно, если негативные эмоции преобладают в жизни, человек через них притягивает к себе дополнительный негатив от других людей. Однако сами эмоции живут своей жизнью, независимо от нас. Примирение с ними – единственный путь примирения с собой.

Это не вопрос запрета себе чего-либо. Это вопрос обеспечения базового чувства безопасности. Если мы рассмотрим те негативные эмоции, которые в нас появляются, то легко обнаружим, что они связаны с защитой. Стыд, гнев, отчаяние, расстройство – это состояния человека, не защищенного от превратностей судьбы и козней окружающих людей, желающих воспользоваться его благодушием.

Я очень хочу донести до вас, дорогой читатель, мысль о том, что мы не можем запретить себе никакие эмоции, в том числе и отрицательные. Возможность обеспечить себе внутреннюю безопасность дает снятие внутреннего напряжения. Нужно научиться защищать себя.

В итоге все наши переживания – и положительные, и отрицательные – смешиваются в некую серую массу. Эти «серенькие эмоции», перемешанные между собой, нужно воспринимать как данность.

Скажите себе: «Любая эмоция, которая у меня появляется, – моя собственная. Она уже есть. Я буду внимательно относиться к ней, чтобы понять причины ее возникновения».

За негативными эмоциями стоит агрессия – в той или иной мере проявления. Если их игнорировать, то агрессия, которая находится внутри человека и стремится вырваться, не будет «отреагирована».

Что значит «отреагировать» агрессию?

Представьте себе руку, которая сжимается в кулак и готовится к удару. Мышцы напрягаются, пульс учащается. Все готово к броску! В этот момент вы останавливаете удар – он так и не происходит, рука не выпрямляется. В итоге то напряжение, которое было создано для удара, остается внутри, не получив необходимой разрядки.

Примерно так происходит с отрицательными эмоциями, которые мы запираем внутри своего тела и своей психики. Человек, привыкший прятать негативные ощущения, накапливает напряжение внутри, и эмоциональные переживания переходят в физические зажимы. Очень часто на этой почве появляются слабость, потеря внимания, начинают развиваться психосоматические болезни.

Что же делать с негативными эмоциями, если их не игнорировать и не пытаться уничтожить?

Кроме принятия, о котором я сказала выше, есть еще один способ. Нужно научиться сбрасывать агрессивные порывы. Человечество придумало для этого много цивилизованных способов.

Один из них – любой вид спорта. Представьте себе: вы играете в большой теннис и с каждым броском мяча мысленно откидываете от себя что-то враждебное и неприятное. Если вы будете эту мысль вкладывать в каждый бросок, после игры вам эмоционально станет намного легче.

Другой способ – творчество. Тут нужен индивидуальный рецепт, состав которого зависит от ваших склонностей, от того, к чему вас тянет: писать картины, ваять скульптуры, заниматься ландшафтным дизайном.

Ищите способы сбрасывать внутреннее напряжение через проявление своих эмоций.

Один мой родственник после непродолжительного депрессивного состояния стал писать стихи. Неожиданно для себя за короткое время достиг довольно высокого поэтического уровня. Стихи стали включать в сборники. Его пригласили в поэтическое сообщество, а сейчас он принимает участие в конкурсах.

Найдя персональный способ сбрасывания агрессии, он стал намного дружелюбнее и спокойнее. Это невозможно не заметить даже невооруженным глазом.

Для того чтобы негативных эмоций было меньше, необходимо чувство безопасности. Что же мы можем сделать для себя, чтобы обеспечить его?

Представьте себе ребенка, которого обижают, или ребенка, который расстроен. Как вы станете защищать его? Какие слова будете говорить, что предложите ему сделать?

Может быть, захотите рассказать интересную сказку? Отвлечете его игрушками, успокоите? А может быть, скажете «Сделай так, как тебе удобно»?

Вот это все вы можете говорить себе, когда испытываете негативные эмоции.

Все мы были детьми и на протяжении всей жизни сохраняем в себе детскую структуру со своим характером. Как мы обращаемся с ней?

Если вы попробуете обращаться с собой так, как стали бы успокаивать постороннего ребенка, то поймете, ЧТО можно себе сказать, О ЧЕМ можно у себя спросить, когда вам становится неуютно или плохо.

Кроме того, усилить чувство безопасности помогает внимание к своим потребностям и желаниям, поэтому баловство не такая плохая вещь, как может показаться на первый взгляд. Стоит научиться себя баловать и разрешать себе периодически какие-то вещи, которые, может быть, не имеют ни малейшего смысла, но нравятся персонально вам.