Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Критика и обида в семье

Неуверенные в себе люди считают себя плохими, недостойными. Когда их критикуют, они получают подтверждение этому собственному убеждению относительно себя.

Соглашаясь с критикой, такой человек дает окружающим повод критиковать себя еще сильнее. При этом он хочет остановить поток критики в свой адрес, пытаясь отгородиться с помощью тех психологических защит, которые есть в его арсенале.

Однако этого оказывается недостаточно, потому что не решена главная проблема – та точка, которая дает возможность появляться все новой и новой критике. Эта точка – убеждение неуверенного человека в собственной «неправильности», в том, что есть правильные люди, а он неправильный.

Если, читая эти строки, вы почувствовали, что это имеет отношение к вам, тогда сделайте следующее. Представьте, что вы забыли о своей неправильности.

Пусть ненадолго. Как будто до этого вы помнили о том, что в вас много неправильного, а вот сейчас забыли об этом. Превратите это в игру, которую нужно начинать всякий раз, когда к вам обращаются с критикой.

Например, муж говорит жене: «Почему ты так возмущаешься недоверием с моей стороны? Ведь оно основано на фактах».

Если жена в этот момент думает о том, какая же она неправильная, раз не научилась до сих пор доверять людям и поэтому выказывает недоверие мужу, тогда она начинает оправдываться: «Ты же знаешь, что я к тебе по-другому отношусь».

Но если в этот момент она себе скажет, что забыла о своей неправильности, тогда ее ответ будет таким: «Твои факты – это твое мнение. Я тебе говорю, что меня не устраивает твое недоверие, а ты сомневаешься в моих словах».

Так появляется возможность оградить себя от нападок.

Причиной этой защиты является установка: неважно, что в данной ситуации правильно, а что неправильно или кто прав, а кто ошибается.

Если вы исходите из того, что не ищете, кто прав, а кто нет, тогда у вас появляется нежелание отвечать на прямые вопросы, если эти вопросы критикующие. – Ты что, с ума сошла?

– Даже не знаю, какой ответ ты хочешь получить, – отвечает жена.

Таким ответом она показывает, что отвечать не хочет.

– Как ты можешь говорить это моей маме?! – говорит муж. – Словами, – отвечает жена.

Опять же этим ответом она показывает, что не будет отвечать напрямую на его критикующие вопросы.

Заметьте, что такие ответы хороши только в том случае, если вы убеждены, что к вам обращаются с неконструктивной критикой, направленной на обесценивание ваших действий.

Если же вы постарались объективно посмотреть со стороны и увидели, что вам не следовало что-то говорить или делать, тогда разговор должен быть другим.

Если поток критики все равно не прекращается, человек начинает проявлять ярость и с азартом снова нападает на вас, тогда есть смысл использовать ответно нападающую позицию. Когда вы будете противоречить, не превращайте диалог в «а ты – а ты»:

– Ты неправильно себя повел.

– А ты ужасно выглядела.

Составляйте ответ с точки зрения своих эмоций. Вот как это может звучать.

– Мне не нравится, что ты так разговариваешь с моими друзьями, – говорит муж.

– А мне не нравится, что ты хочешь, чтобы я под них подстраивалась, – отвечает жена.

Такой ответ симметричен с точки зрения осуждающей позиции. И там и там идет осуждение. С другой стороны, такой ответ позволяет развить диалог и получить новую информацию. Потому что если муж настроен на разговор, он начнет объяснять, почему у него такое отношение.

Когда вы отражаете критикующие нападки, не забывайте, что всегда бывает полезным получить дополнительную информацию о причинах такого критикующего отношения, о желаниях человека, о его эмоциональном состоянии.

Когда неуверенный в себе человек чувствует, что поток критики не заканчивается и превращается в атмосферу враждебности, он привычным образом, с одной стороны, обвиняет себя, с другой – начинает обижаться.

Состояние обиды для неуверенного человека очень привычно.

Дальше он действует так, как привык поступать в состоянии обиды: кто-то начинает молчать, кто-то демонстративно отворачивается, кто-то прерывает общение. Не так уж редко встречаются пары, в которых обидевшийся человек может не разговаривать со своим партнером по нескольку дней, а то и больше.

В лучшем случае этим можно добиться того, что у партнера лопнет терпение и он попытается вернуть отношения.

Однако вы должны понимать, что это совершенно не означает раскаяния и уж тем более дальнейших изменений.

Например, две сестры с детства очень дружили. Старшая вышла замуж, у мужа много друзей, и там образовалась веселая компания. Младшая рассчитывала на то, что сможет влиться в эту компанию как член семьи и просто как веселый человек. Но все получилось совершенно иначе.

Когда молодая семья праздновала новоселье, младшую сестру пригласили на него вместе с родственниками. А потом до нее дошла информация, что молодожены устроили два новоселья: одно – для друзей, другое – для родственников, и сестра не попала в круг друзей, из-за чего была сильно обижена.

Если она привыкла реагировать так, как обычно реагируют обиженные люди, то могла бы поступить следующим образом:

 вообще не прийти на новоселье;

 прийти на новоселье и дуться;

 выплеснуть свое раздражение и гнев в телефонном разговоре, сказав сестре, что она равнодушная и предает их многолетнюю дружбу.

Вместо этого девушка сначала высказала сестре подозрение, что это не та часть новоселья, на которую она рассчитывала. В ответ она услышала подтверждение, что действительно молодожены решили проводить новоселье с родственниками и друзьями мужа отдельно.

После этого обиженная младшая сестра сказала: «Знаешь, я рассчитывала, что ты меня пригласишь с друзьями и туда, и туда. Ведь мы с тобой всегда дружили».

Итак, что она делает таким обращением? Она требует подтверждения фактов и высказывает свои сомнения, уточняя конкретные условия самой ситуации. После их проговаривания с двух сторон младшая сестра начинает говорить о последствиях: «Значит, ты считаешь, что мы с тобой теперь только в родственных отношениях, а отношений дружеских уже не будет?»

В ответ она слышит: «Нет, конечно же, мы с тобой продолжаем дружить. Эта ситуация не имеет никакого отношения к нашей дружбе».

Младшая сестра, удержавшаяся от обиды, говорит: «Кажется, ты не понимаешь последствий своего выбора», а затем продолжает: «То решение, которое ты приняла, приводит в итоге к тому, что мы будем постепенно отдаляться друг от друга. Ты будешь все чаще общаться с кругом новых друзей, а если я в него не вхожу, то мы с тобой уже не будем близки, как прежде. Я буду рада, если у тебя есть другой вариант решения, если ты меня услышишь и так поступишь».

С помощью открытого проговаривания своих претензий вы сможете убрать поведение обиженного человека, которое отдаляет вас от людей, поступающих не так, как вы ожидали.

Если вы замечаете, что состояние обиды для вас привычно, а открыто реагировать тяжело, тогда научитесь замечать момент ее возникновения.

Наблюдайте за своими эмоциями. Найдите тот момент, когда именно у вас появляется чувство обиды: всякий раз после того как вас критиковали, или когда вам говорят что-то особенное, или когда вам передают чьи-то слова.

Попробуйте понять, как реагируете именно вы. Постарайтесь это место обнаружить, диагностировать, чтобы дальше применить несколько приемов, которые помогут нейтрализовать в диалоге ваше чувство обиды.

Первое, что нужно делать, когда вы чувствуете, как на вас накатывает обида, – это медленнее реагировать.

Замедленная реакция очень поможет вам, потому что сгоряча можно сказать что-то лишнее, сделать то, в чем вы начнете себя обвинять.

Представьте, что все происходит словно в замедленной съемке. Вы не должны реагировать быстро. Вы имеете право брать паузу, отвечать не сразу, говорить медленно. Это дает вам возможность выиграть время, чтобы немного остыть.

Ведь для того чтобы принимать правильные решения, нужен холодный здравый ум.

Если же у вас есть какие-то свои собственные ожидания или есть ответ, содержание которого вы хотите довести до сознания партнера, тогда повторяйте их на разных этапах разговора по нескольку раз.

Своими повторами одних и тех же фраз вы можете уподобиться заезженной пластинке. Но в этом нет ничего страшного. В любом случае это лучше, чем резкая реакция обиженного человека.

– Ты меня ревнуешь без повода.

– Я бы хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.

– Я и не даю поводов для ревности, ты их придумываешь.

Их нет.

– Я бы хотела, чтобы их не было, но они появляются. Для меня повод для ревности – то, что ты задерживаешься с работы и в это время не берешь трубку.

– Это ерунда. Я в это время работал. Ты необоснованно меня ревнуешь.

– Я бы очень хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.

Таким образом, вместо того чтобы демонстрировать обиду и превращать диалог в скандал, жена с помощью замедленной реакции и приема заезженной пластинки показывает мужу, что недовольна, и выигрывает время, чтобы взять контроль над своими эмоциями.

Реагируя на критику, обращайте внимание на ее причину.

Неуверенные люди очень часто воспринимают критику буквально.

Например, если муж предъявляет жене претензию, что она плохо убирает в доме, она начинает либо объяснять ему, почему это происходит, либо доказывать обратное. Она, по сути дела, обращает внимание только на факт того, что сказал муж. И упускает очень важное. Эта претензия может быть для него только поводом к выяснению отношений. Настоящая причина критики может быть совершенно другой.

Какой бы ни была критика, нет смысла отвечать на ее содержание. Варианты вопросов в ответ:

– Что ты хочешь от меня услышать?

– Ты хочешь меня изменить?

Если вы выучите наизусть эти вопросы и будете задавать их в то время, когда не знаете, что ответить, вам будет проще сдержать обиду.

После этого возвращайтесь к принципу заезженной пластинки, пока не найдете в себе силы прервать этот неконструктивный диалог и спокойно отойти в сторону, так и не дав скандалу начаться.

Стать уверенным со старшим поколением

Говоря о семейных отношениях, я не могу не затронуть тему отношений взрослых людей со старшим поколением.

Все мы знаем ситуации, когда мамы начинают мешать своим детям жить отдельной жизнью, строить свои собственные отношения, делать независимый выбор.

Труднее всего приходится неуверенным в себе людям, которые зависимы от родителей. Они не понимают, что причина неуверенности кроется в определенном отношении родителей к ним, которое сформировалось на протяжении всей жизни.

Что не дает человеку сказать родителям, что он не будет делать то, что они ему навязывают? Чувство долга. Мы часто встречаем ситуацию, когда пожилая мама говорит своим детям: «Ради чего я жила? Ради вас. Ради вас я отказывалась от своей личной жизни, не развлекалась, не делала то, что хотела».

Фраза, ставящая взрослого ребенка в зависимое положение: «В тебе весь смысл моей жизни».

Через такие установки родители формируют преувеличенное чувство долга, которое вынуждает детей отказываться от своей собственной жизни.

На правах человека, который всю свою жизнь посвятил ребенку, мама зачастую начинает советовать, к месту и не к месту, как ему жить. Она продолжает воспитывать своего ребенка даже тогда, когда ему исполнилось 40 лет.

Значит ли это, что проблема решится, если взрослый ребенок скажет себе: «Я ничего никому не должен, в том числе и родителям»? Нет, это не решит проблему.

Дело в том, что долг действительно существует, но давайте определим рамки долга перед родителями.

Родители, помогая ребенку вырасти, делают за него то, на что он не способен: когда он не может встать, за ним ухаживают; когда не может есть – кормят; когда не может зарабатывать – обеспечивают.

Именно этот долг есть и у детей перед пожилыми родителями, которые стареют и становятся немощными: когда они уже не могут зарабатывать, дети помогают деньгами; когда уже не могут есть – кормят; когда не могут встать – ухаживают за ними сами или нанимают профессиональных сиделок. Это естественно.

Но проблема возникает тогда, когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы не опираться ни на чье мнение, и способен самостоятельно строить свою жизнь, а родители еще в расцвете сил. Они, может быть, уже не столь энергичны, какими были в молодости, но еще очень многое могут сами.

Когда в такой ситуации родители относятся к ребенку как к немощному, а ребенок относится к родителям как ко всемогущим, получается тот самый перекос, который мешает человеку двигаться вперед.

Почему родители относятся к подрастающему и уже выросшему ребенку, как к маленькому? По инерции. Потому что так удобно. А еще потому, что контролировать можно только маленького. А когда перед вами взрослый самостоятельный человек, то его контролировать попросту невозможно. Многие родители боятся выпустить контроль из своих рук.

Кроме того, есть такая вещь, как родительская ревность. Родители, которые относятся к своим детям собственнически, боятся, что их дети найдут в своей самостоятельной жизни значимых для них людей: сыновья выберут хороших жен и будут сосредоточены на своих детях, дочь станет внимательно относиться к мнению мужа.

И тут, если родители склонны ревновать, они начинают тянуть одеяло на себя и требовать от ребенка такого участия в своей жизни, как будто выросший ребенок остается частью семьи родителей.

Родительская семья и собственная семья взрослого человека – это две разные семьи!

Иногда родители, для того чтобы не выпускать из своих рук контроль над детьми, демонстрируют свою жертвенность.

Они, например, тратят много сил, занимаясь внуками, хотя им это может быть тяжело. А потом демонстрируют, как им было трудно это делать.

Значит ли это, что без них не справились бы? Конечно, нет. Без них могли бы обойтись, но это самое страшное для пожилых людей. Из-за этого они начинают контролировать, и манипулировать, и вмешиваться в жизнь взрослых детей.

Неуверенному в себе человеку стоит разобраться, где проходит граница чувства долга по отношению к своим родителям и собственной территории самостоятельной жизни.

Как же быть уверенным со старшим поколением и одновременно оставаться внимательным, сохраняя хорошие, бесконфликтные отношения?

Понимающе и принимающе относиться к своим родителям.

Сочувствуйте родительскому желанию влиять на вашу жизнь, их страху быть ненужными, отвергнутыми и остаться в одиночестве.

Если вы прочувствуете эти опасения, тогда вместо того, чтобы бесконечно пытаться соответствовать ожиданиям родителей и выполнять их требования, вы можете начать спрашивать об их настроении, о том, что происходит в их жизни.

Конечно, есть такие родители, которые любят говорить бесконечно долго, тогда есть смысл в самом начале разговора назвать количество свободного времени, сослаться на свою занятость.

В любом случае, нужно выделить какое-то время для того, чтобы выслушать, посочувствовать и продемонстрировать свое принятие. Таким образом вы снимете тревожность у своих родителей, и они не будут так сильно беспокоиться, что вы о них забываете.

Как поступать в тех ситуациях, когда с вами начинают говорить на темы, которые вам неприятны?

Например, взрослую дочь начинают спрашивать, когда она выйдет замуж. Молодую семью мучают вопросом, когда они заведут ребенка. Когда появляется первенец, интересуются планами подарить ему сестричку или братика.

Темы, на которые люди не готовы говорить, можно менять на другие. Называйте свои варианты для беседы. Если родители продолжают настаивать на своем, говорите так:

– Когда я буду готов, я об этом расскажу.

– Я уже думаю об этом, но еще не готов сказать, какое решение принял.

– Когда буду готов, ты будешь первой, с кем я поделюсь, – так может сказать сын маме.

После этого сразу называйте следующую тему, которую вы готовы обсуждать.

Чем старше становятся родители, тем более беспомощными они себя чувствуют. Это очень сильный страх любого человека – оказаться в беспомощном положении. Пожилому человеку нужно подтверждение, что его не забыли и не бросят.

Дайте это ощущение своим родителям.

Говорите маме: «Независимо от того, что ты можешь, насколько ты сильная и умная, я все равно о тебе помню. Я буду тебе помогать, если потребуется». Такие простые слова будут снижать степень противостояния между вами и родителями.

Говорите с родителями о том, что их по-настоящему беспокоит, а не о том, за что они постоянно цепляются в неприятных разговорах с вами.

Уверенная позиция с детьми

Когда человек испытывает недостаток уверенности в себе, это распространяется и на его отношения с собственными детьми, вне зависимости от их возраста.

Ко мне на консультации приходят женщины, уверенные в том, что они плохие матери. Естественно, я задаю вопрос: «Почему? Что такого вы делаете, чтобы быть плохой мамой?»

Одна мама отвечала, что мало играет с детьми, мало уделяет времени развивающим занятиям, недостаточно часто делает уроки вместе с ребенком.

Все эти ответы не имеют измеримых критериев. Когда «плохая» мама говорит, что делает что-то мало или недостаточно много, она сама не знает, насколько много должна это делать. Она даже не задается вопросом, сколько нужно, чтобы было достаточно много.

Это происходит потому, что такую женщину поглощает чувство вины.

Поводом для этого становится абсолютно любое ее действие, которое привычным образом обесценивается. Она кормит ребенка и тут же думает, что кормит не тем и не так.

Одевает ребенка и думает, что если бы она была хорошей мамой, то одела бы его по-другому.

Чувство вины перед своими детьми зачастую не имеет рациональной основы. Однако оно очень часто поглощает неуверенных в себе людей. Из-за этого они позволяют своим детям делать почти все, что те хотят. А когда дети «отбиваются от рук» и начинают бесчинствовать, родители не выдерживают и срываются.

Эти срывы порождают новый виток чувства вины перед детьми.

В этом колесе оказывается взрослый человек: вместо того чтобы получать удовольствие от родительства, он злится либо на ребенка, либо на себя.

Задумывались ли вы когда-нибудь, что не все ваши старания для детей так уж необходимы им? Того, что действительно нужно ребенку, не так много, как может показаться на первый взгляд. И очень многие вещи, которые делают старательные родители, не просто излишни, а даже вредят естественному развитию ребенка.

Дети очень чуткие. С самого рождения они внимательно следят за своими родителями, особенно за своей мамой. Они хорошо понимают эмоции родителей, поэтому достаточно быстро соображают, что те начинают испытывать вину и пытаются ее загладить.

И тут дети начинают злоупотреблять – просить то, что в другой ситуации и при других обстоятельствах им бы не дали, не разрешили.

В итоге получается отсутствие системы: в одном случае ребенку что-то запрещают, в другом, когда родители испытывают чувство вины, то же самое разрешают.

Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается в последовательности, регулярности, прозрачности правил взаимодействий, когда ни при каких условиях не нарушаются те договоренности и правила, которые были установлены в семье.

Из-за того, что родители стараются быть хорошими, они постоянно мучают себя и заставляют себя делать то, что не хотели бы. Именно это портит отношения с детьми, разрушает любовь по отношению к ним. Любовь не может оставаться там, где есть насилие, а неуверенные в себе родители постоянно совершают насилие над собой в уходе за детьми.

Они себя заставляют делать то, что считают необходимым, и, естественно, теряют радость от общения с детьми. Некоторые родители вообще никогда не испытывали спокойного удовольствия, которое можно ощущать, если не оценивать в этот момент свои действия.

Уверенность в отношениях с детьми – это состояние спокойного удовольствия.

Это искреннее выражение своих эмоций и чувств. Если вы увлечены чем-то, вы это демонстрируете и говорите: «Я хочу это делать. Мне это интересно».

Например, если мама увлечена переводами текстов с одного языка на другой или каким-то рукоделием, она рассказывает своим детям о том, как ей это интересно и нравится. И тогда дети начинают понимать, что в мире есть занятия, которые им тоже могут доставить удовольствие.

Если мама разочарована в каких-то поступках ребенка, она говорит о том, что расстраивается из-за этого, что ожидала другого поведения и теперь рассчитывает, что дальше поведение станет приличным.

Уверенность выражается в последовательности и ровности.

Это не значит, что нельзя показывать отрицательные эмоции. Наоборот, если вам что-то не нравится или доставляет радость, нужно показывать, что вы сердиты или радостны, чтобы ребенку было понятнее, как взаимодействовать с вами, что может следовать из одной или другой вашей эмоции.

Но если в голосе появляются истерические нотки, мама срывается на крик, тут уже ребенок не думает о своем поведении. Он начинает воспринимать это как угрозу по отношению к себе. Все, что он делает дальше, – это его реакция на угрозу. Это не попытка исправиться, а просто стремление избежать опасности.

Ищите свое собственное удовольствие от общения с детьми. Если есть какие-то игрушки или игры, которые доставляют вам удовольствие, купите их своему ребенку и играйте увлеченно вместе с ним.

Увлеченность заражает. Глядя на вас, ребенок будет чувствовать, что значит получать удовольствие от какой-то деятельности.

Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается и в том, чтобы установить границу между своей территорией и территорией ребенка.

Это очень трудно сделать мамам, которые зачастую никак не могут понять, что ребенок начинает быстро вырастать. Они по инерции относятся к нему буквально как к грудному и забывают обозначать свою собственную территорию. Но ребенок с самого раннего возраста должен знать, что есть границы, за которые он не должен заходить.

Это может быть время, выделенное для вас, когда ребенок общается с папой или бабушкой и не должен беспокоить маму. Например:

 мама пошла в другую комнату, где у нее свои дела;

 мама спит, и в это время нельзя заходить в спальню.

Если вы сомневаетесь в том, что вы хороший родитель, я предлагаю вам заменить предмет оценки своих родительских качеств с того, много или мало делаете вы, на то, что умеет и способен делать ваш ребенок.

О том, что вы хорошие родители и у вашего ребенка есть все необходимое, чтобы двигаться вперед, могут говорить такие факты:

 ребенок становится в чем-то самостоятельным;

 ребенок стремится познавать новое;

 он пробует все новые и новые для себя виды деятельности, не боясь ошибок и не оглядываясь на неудавшиеся попытки;

 он развивается и проявляет свое творчество в каких-то областях жизни.

Не позволяйте другим оценивать ваши родительские качества. Такие разговоры надо прерывать сразу, не вступая в споры.

Если мама начинает говорить своей взрослой дочери, что та недостаточно хорошая мать, будет логичным ответить примерно так: «Я понимаю, что ты переживаешь за внуков, но это мои дети, я буду заниматься ими сама. Я буду такой матерью, какой посчитаю быть нужной».

Если ребенок начинает «отбиваться от рук», жена может начать обвинять мужа в том, что он был недостаточно хорошим отцом, из-за этого сын не хочет учиться. В этом случае вполне логично, если муж ответит, что он был таким отцом, каким мог, он им остается и будет делать для своего ребенка то, что считает нужным. Он не обязан соответствовать в своем отцовстве представлениям жены.

То, как мы реализуем себя в этой жизни, не может соответствовать полностью ожиданиям других людей, даже самых близких.

Это автономная личная территория, на которой каждый делает свой собственный выбор: каким он будет сыном или дочерью, родителем, бабушкой или дедушкой.

Расхождение во взглядах на родительскую позицию не означает, что нельзя найти примирение в этом вопросе. Об этом стоит говорить открыто. Например: «Я очень огорчена тем, что мы никак не можем прийти к согласию. Возможно, я чего-то не понимаю, возможно, где-то что-то не понимаешь ты. Я прошу тебя быть терпеливым ко мне».

Такие слова призывают к примирению с тем, что позиции все-таки будут отличаться и, скорее всего, никогда не станут одинаковыми.