Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Осознать разрушающие убеждения

Освобождение себя от мешающих страхов можно сделать привычкой, которая состоит из нескольких этапов.

Первый этап – осознание разрушающих убеждений. Они есть у всех. Какие-то из них мы можем называть ценностями. Например, убеждение, что всем нужно помогать. Другие мы до конца не осознаем. Просто автоматически они всплывают в мыслях в качестве реакции на какую-то ситуацию.

Если вы попробуете обращаться с собой так, как стали бы успокаивать постороннего ребенка, то поймете, ЧТО можно сказать себе, О ЧЕМ можно у себя спросить, когда вам становится неуютно или плохо.

Например, когда человек недоволен работой компании, обслуживающей его дом, он может сказать: «Чего можно еще от них ждать?!» И становится ясно, что изначально он немногого ожидал от работников эксплуатирующей службы и с самого начала предполагал, что будут подвохи и недоделки.

Есть изначальные убеждения, которые определяют поведение человека и способы принятия решений.

К ключевым убеждениям можно отнести те, от которых зависит выстраивание взаимоотношений с миром. Прежде всего человек определяет для себя, хороший он сам или плохой. Это условное определение, но тем не менее каждый, если крепко задуматься, достаточно легко может сказать, считает ли он себя в целом хорошим или в целом плохим.

Если мы будем рассматривать человека и остальных людей как две стороны, стоящие друг напротив друга, то тогда человек определяет для себя, кто хороший, а кто плохой – он сам или люди вокруг.

В этой картине мира нам интересно отношение неуверенного человека к себе и другим людям.

Неуверенный человек к себе относится негативно. Сам для себя он неблагополучный, плохой, неудачник. Это то, что он пытается скрыть от других, чтобы из-за этого от него не отвернулись, не пренебрегали им и не делали больно.

Чтобы избежать душевной боли, многие защищаются такими способами:

 прячутся от людей;

 стараются развивать в себе положительные качества и демонстрируют их, чтобы люди не заметили другую, плохую сторону личности;

 обижаются на других людей и через обиду создают дистанцию, чтобы не начали обижать.

Неуверенный человек по отношению к себе негативен, а к другим может относиться или негативно, или позитивно.

Если в его представлении окружающие люди хорошие, то, значит, и сильные – к ним можно присоединяться, вставать под их защиту, потому что у них много сил, власти, возможностей.

Если неуверенный человек считает, что окружающие люди недоброжелательные, плохие, у него появляется ощущение, что вообще все плохо. У него самого нет сил, чтобы делать что-то хорошее, и, по его ощущениям, у других на это сил тоже нет. При этом он будет считать, что у других людей может быть достаточно энергии для того, чтобы вредить, совершать какое-то зло. Его жизнь наполняется разочарованием. Появляется ощущение полной беспомощности по отношению ко всему, что его окружает и задавливает.

Во всех описанных случаях начинать надо с себя: менять ощущение своей «плохости» на ощущение своей «хорошести».

Надо задаться вопросом, откуда взялось убеждение в своей неполноценности. Очень часто оно формируется с помощью идеализированных установок по отношению к тому, каким должен быть сам человек:

• нужно быть не просто симпатичной девушкой, а красавицей, у ног которой мужчины лежат штабелями;

• нужно быть не просто способным человеком, а впечатлять своими способностями и достижениями всех вокруг.

Когда человек каждый раз ставит перед собой планки либо завышенные, либо совершенно нереальные, он разочаровывается, потому что достичь желаемого не может никаким образом.

С помощью идеальных представлений о том, каким нужно быть, мы получаем гарантированное разочарование в себе и отношение к себе как к плохому человеку.

Если же мы осознаем эти идеализации, поймем, в чем не хотим смириться с реальностью, увидим, что требуем от себя нереального, тогда получим шанс пересмотреть отношение к себе. Стремления станут более реалистичными, появится удовлетворение от того, что есть.

Это достижимая задача – стать довольным тем внешним видом и интеллектуальными способностями, которыми одарила природа, теми возможностями, которые имеет конкретный человек.

Конечно, вместе с возможностями всегда есть и ограничения. Их имеет абсолютно любой человек, но расстраиваются из-за своих ограничений только люди, склонные к неуверенности.

Если человек никак не желает расстаться со своим идеальным представлением о жизни и самом себе, то становится упорным в достижении идеального образа, пока не устанет от собственноручно созданной гонки.

Он думает, что, для того чтобы приблизиться к идеалу, нужно все взять в свои руки и контролировать, иначе начнется хаос, беспорядок, все станет только хуже. Дальше такой человек начинает брать под контроль все области своей жизни.

Конечно, его ждет разочарование, потому что жизнь изменчива, в ней много неизвестных данных, непредсказуемых поворотов. Это приводит к очень большому напряжению. Если упорствовать, нервная система рано или поздно начнет давать сбой.

Чтобы разобраться с этой ловушкой, стоит задать себе вопрос: а должен ли я вести себя правильно? Надо ли стремиться к тому, чтобы другие считали мое поведение правильным?

Каждый человек может сказать: «Конечно, идеальных людей не бывает».

Однако в реальности огромное количество людей живут так, чтобы постараться все делать как надо. Но кто определяет это? В большинстве случаев действиями человека руководит не знание истины, а набор заблуждений. На старательное соответствие им он тратит невероятно много усилий. Уходят время, энергия. По сути, на то, чтобы достичь нереального, уходит часть жизни.

У вас может появиться гораздо больше уверенности в своих силах, если вы разрешите себе действовать по обстоятельствам, а не в соответствии с вымышленными правилами.

Есть расхожее мнение, что уверенные люди – сильные люди. К ним относятся как к сильным. Если посмотреть внимательнее, мы увидим, что это не так.

Уверенные люди спокойно относятся к своим слабостям. Они не сильно переживают, когда проявляют их. Учитывают свои слабости только для того, чтобы взвесить риски при достижении какой-то цели – не более того. Их собственная слабость не вызывает у них сильных эмоций. Из-за этого со стороны создается иллюзия сверхсилы.

Они такие же, как и другие, просто не тратят свою энергию на переживания из-за своих недостатков. У них остается гораздо больше сил, которые можно направить на свои жизненные цели. Неудивительно, что они оказываются на несколько шагов впереди по сравнению с неуверенными людьми.

Есть еще один момент, на котором надо остановиться.

Уверенные люди – не те, кто не сомневается.

Уверенный человек может и не быть уверен, что у него что-то получится, – никто из нас не знает своих способностей до конца. Но все это не означает, что он будет неуверенно действовать. Зная, что чего-то ему не хватает, он может настойчиво двигаться вперед, не останавливаясь, не боясь. Именно это и выглядит со стороны как уверенность.

Неуверенные люди часто говорят: «Если бы ситуация была другой, я мог бы чувствовать себя уверенным, но я встретился с таким партнером, который понизил мою самооценку и все испортил».

На уверенных людей очень трудно влиять настолько, чтобы можно было понизить их самооценку. Они невосприимчивы к негативным эмоциям по отношению к неблагоприятным обстоятельствам в жизни.

Я хочу донести до вас важный нюанс. Зачастую сильные эмоции появляются, когда что-то складывается не так, как вы планировали. В двух шагах от результата обстоятельства изменились, и вы понимаете, что не достигнете своей цели.

В такой ситуации появление сильных эмоций говорит не о том, что вы попали в плохие обстоятельства, а о том, что вы оказались в ловушке конфликтующих убеждений, которые не дают возможности принять правильное решение.

Под конфликтующими убеждениями мы понимаем пару убеждений, которые одновременно присутствуют в сознании, но по смыслу исключают друг друга.

Например, у матери подрастающего ребенка может быть убеждение, что он должен учиться самостоятельности и независимости. В то же время у нее может быть еще одно убеждение, которое она до конца не осознает: ей страшно отпустить ребенка от себя, потому что, когда он станет взрослым, она потеряет свою власть над ним и ту близость, которая была раньше. Невыносимость этой мысли не дает ей возможности предоставить ребенку ту самостоятельность, которая относится к первому убеждению.

Приведу еще один пример конфликтующих убеждений, чтобы вам было проще ориентироваться.

Например, одно убеждение (негативное): чтобы хоть чего-то добиться в этой жизни, нужно много работать. Конфликтующим убеждением по отношению к нему будет следующее: чтобы жизнь была качественной, нужно по-настоящему хорошо отдыхать.

Вы можете самостоятельно поработать над своими убеждениями.

Для этого я предлагаю вам составить простую таблицу.

Разделите листок бумаги на три колонки.

Первую озаглавьте «НЕГАТИВНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ», вторую оставьте пустой, а третью назовите «КОНФЛИКТУЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ».

Начинайте заполнять с первой колонки. Записывайте в нее любое убеждение относительно себя, своих способностей, внешности, умения/неумения общаться, взаимодействовать с миром, достигать целей. Записывайте те убеждения, которые вам мешают, не дают достичь желаемого результата, портят настроение.

Затем приступайте к третьей колонке. Здесь нужно несколько подходов. Пробегитесь взглядом по списку негативных убеждений и подумайте, есть ли какие-то установки, которые вы еще не вписали, но они явно противоречат тому, что у вас записано в первой колонке.

Не всегда получается обнаружить все конфликтующие убеждения. Но даже несколько вариантов помогут задуматься о том, как тяжело вам двигаться вперед, находясь в капкане противоположных установок.

После того как вы закончите работу над двумя колонками, займитесь той, которая находится посередине, – ее вы оставили пустой. Напишите заголовок: «ПОЗИТИВНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ».

И начните вносить в нее утверждения, противоположные тем, которые были в левой колонке. Записывайте то, что улучшит вам настроение, освободит от постоянного давления на себя.

Таким образом вы сможете провести самоанализ.

Во что верите, то и получите

Когда мы сосредоточиваем свои мысли на чем-то, что сильно задевает наши эмоции, мозг настраивается на получение информации по этой теме буквально из всего, что нас окружает. Невольно мы начинаем замечать случайно сказанную фразу, выхватываем строку из любой статьи или книги, запоминаем реплику героя из фильма. Мы непроизвольно фокусируемся на одной теме.

В этом смысле подтверждается: во что вы верите, то и получаете.

Неуверенный человек верит в то, что он не сможет что-то сделать настолько хорошо, как это могут другие. Он уверен только в том, что на него не обратят внимания. Именно это и происходит с ним в жизни.

Если неуверенная девушка считает, что не заслуживает достойного мужчину, то будет начинать отношения с наименее достойными. И получится именно так, как она предполагала с самого начала.

Если бы наш мозг был объективным, наверное, все было бы иначе. Но он не может думать обо всем на свете и замечать абсолютно все. Ему приходится выбирать. Сигналом к тому, что какая-то тема заслуживает большого внимания, для него становится что-то вызывающее в нас много эмоций.

Подумайте, что вызывает в вас эмоциональную волну. Есть ли какая-то негативная мысль о том, что касается вас лично и расстраивает, как только вспомните об этом?

Например, вы давно хотите снимать себя на видео, вести прямые трансляции, но уверены, что не обладаете достаточной харизмой и не сможете делать это хорошо. В таком случае каждый раз при воспоминании о том, что нужно начать съемки, вас охватывает море эмоций.

Все сводится к мыслям, что вы недостаточно хороши для этого дела. Слишком страшно снять даже самый короткий фрагмент. Кажется, что после этого не ждет ничего, кроме позора.

Если вас посещают такие мысли, то, конечно, любое критическое замечание относительно вашей внешности, речи, голоса или образа мыслей будет сильно расстраивать и каждый раз вы будете соглашаться с чужим негативным мнением.

«Ну, и я тоже так думаю. Я действительно недостаточно хорош. Мне еще нужно многому учиться. Когда разовью нужные навыки, смогу что-то делать».

Я привела такой пример, потому что в последнее время ко мне часто стали обращаться люди, желающие создавать видеосюжеты. Эксперты в своей области хотят делиться знаниями. Другим нравится показывать яркие фрагменты своей жизни.

Все приходят ко мне с одним вопросом: «Чему еще нужно научиться, чтобы навыков и достоинств было достаточно для начала съемок?» Каждому из них я отвечаю практически одинаково: «Надо просто снимать».

Через многократное повторение приобретаются навыки, которые делают нас лучше.

Такой ответ их очень расстраивает, потому что я не даю гарантии, что прямо с первого действия все получится идеально. Неуверенные люди хотят гарантированного результата. Они готовы долго, основательно готовиться, чтобы с первого раза получилось безупречно и не было ни единого повода для критики.

А критиковать их будут в любом случае. Потому что если вы выходите на аудиторию, то вас ждет встреча с окружающими, которые имеют самые разные убеждения. Одни будут относиться к вам превосходно, другие – негативно, третьи – нейтрально. И никакие ваши действия этого положения дел не изменят.

Неуверенного в себе человека эта информация огорчает.

Только из-за одной мысли, что на какой-то свой пост в соцсети можно получить негативный комментарий, он ничего не станет писать, мысленно приравнивая чужое негативное мнение к отвержению. Причем начинает обобщать, воспринимая негатив одного комментатора как несколько голосов. А если напишут 2–3 человека, то будет думать, что так сказали ВСЕ.

Что же мешает неуверенному человеку обратить внимание на ситуации, в которых его хвалят и поддерживают? Все очень просто: он в них не верит.

Когда человеку, привыкшему всегда критиковать себя, говорят что-то хорошее, он не может этому поверить.

Если девушке сделали комплимент о красивых волосах, она думает: «Меня просто хотят успокоить».

Профессионал в ответ на слова о том, что он грамотный эксперт и может учить других, думает: «Вы слишком хорошо думаете обо мне. Вам просто так кажется».

Неуверенный человек мысленно обесценивает позитивные высказывания. А негативные берет на вооружение и воспринимает их как подтверждение собственным негативным убеждениям о себе.

Если негативные установки вам мешают, вы не чувствуете в себе сил сделать что-нибудь стоящее и выдержать конкуренцию, а окружающие кажутся сильнее, тогда задумайтесь: никакой человек не может быть настолько плохим, чтобы у него не было положительных сторон.

Если вы отказываете себе в своих положительных чертах, то это просто сформированное в какой-то период вашей жизни убеждение, которое вы еще ни разу не подвергали анализу.

Вы не можете быть только плохим, потому что таким не может быть никто. А это значит, что вы до сих пор игнорировали свои достоинства. Более того, вы недостаточно использовали их для своего развития.

Есть два мнения, как лучше развиваться человеку.

Одни считают, что нужно найти недостатки, исправлять их и таким образом становиться лучше.

Так нас учили в школе. Советская школьная система была построена по принципу выявления и исправления ошибок. Образовательной системой не ставилась задача найти в человеке сильные стороны и сделать ставку на их развитие.

Я сейчас говорю об этом, потому что мы никогда не задумывались, что очень много времени и усилий тратим на то, чтобы исправить свои недостатки.

Предположим, у вас нет математических способностей, но вы решаете, что это основа всех основ и нужно получить техническое образование. Если вы зададитесь такой целью, в конечном итоге его получите. Но останетесь в лучшем случае «середнячком». Вы будете себя так чувствовать, потому что все силы бросаете на исполнение того, что изначально не было вам предназначено.

Если начинать усиливать свои сильные стороны, вы можете обогнать многих.

Потому что если уже сейчас вы имеете большое преимущество, данное от природы, то, разрешив себе какое-то время вплотную заниматься развитием этой сильной стороны, достигнете лучших результатов, чем другие.

То, что я сейчас рассказываю, может быть трудным для исполнения неуверенными людьми. Они настолько привыкают чувствовать себя несостоятельными, что начинают бояться своего успеха, опасаются приближаться к желаемому результату. С одной стороны, хотят быть конкурентоспособными и достойными уважения, с другой – боятся этого. Это противоречие убеждений мешает двигаться вперед.

Что можно сделать для формирования позитивных убеждений о себе?

Во-первых, найдите какую-то свою положительную сторону.

Во-вторых, начинайте создавать условия для ее усиления.

Пусть в свой потенциал вы пока что недостаточно верите – не страшно. Запишитесь на лучшие мастер-классы. Найдите лучшие материалы для реализации. Предоставляйте себе все необходимое для развития своих лучших качеств.

Одновременно с этим осваивайте окружающее пространство.

Переставляйте все вокруг. Меняйте цвета. Каждый раз спрашивайте у себя: «Что мне хочется видеть?» Не надо в этот момент думать о том, насколько это безвкусно, в какой степени это может произвести впечатление.

Разрешите себе, хотя бы в мелочах, которые вас окружают, делать так, как вам нравится, а не так, как понравится другим. Это будет успокаивать, может, даже убаюкивать.

И вы сделаете первый шаг к внутреннему примирению с собой и пониманию, что вам можно больше, чем вы себе позволяете.

Неуверенный человек ограничивает себя, постоянно контролирует. Нужно снимать это напряжение.

Балуйте себя! Разрешайте себе то, что просто захотелось, – без объяснений причин и доказательств пользы этого.

Мы не говорим сейчас о том, что нужно требовать от других людей, чтобы они баловали нас. Мы говорим о том, чтобы делать это самим для себя. Это принципиально.

Если мы ждем чего-то от других, значит, по-прежнему ориентируемся на внешнее воздействие, по-прежнему зависим от окружающих.

Настоящая уверенность находится внутри человека. Если человек взаимодействует с собой, он приобретает настоящее равновесие, которое и дает ощущение силы.

Ищите источники удовольствия для себя. Не в общепринятом их значении, а в виде тех мелочей, которые в повседневной жизни мы обычно не замечаем.

Неуверенные люди во многом себе отказывают и получают удовольствие во много раз меньше, чем уверенные. Позаботьтесь о себе! Доставляйте себе хотя бы небольшие радости – буквально какие-то незначительные вещи, на которые вы обычно вовсе не обращали внимания.

Мне сейчас вспоминается девушка, которая не могла разрешить себе красить ногти в зеленый цвет. Ей казалось, что она испугает окружающих. Когда она позволила себе сделать это дома, то получила несказанное удовольствие. Ее успокоило то, что никто не видит, не критикует.

Источником удовольствия может быть все что угодно. Например, спросите себя, какой у вас любимый цвет.

А теперь прямо сейчас, оторвав глаза от книги, оглядитесь по сторонам и скажите, сколько предметов этого цвета вокруг вас. Находясь в своей комнате или собственном кабинете, подумайте, почему того цвета, который вы так любите, мало вокруг. Вы ведь можете позволить себе эту малость…

Набор таких мелочей способен поменять ощущение от жизни и создать настроение более позитивное, чем то, к которому вы привыкли.

Посмотреть в лицо своим защитам

Человек, испытывающий неуверенность, чувствует дискомфорт и нарастающую тревогу. Конечно, он хочет справиться с этими неприятными ощущениями – и для этого использует психологические защиты, которые сформировались в детстве, а затем закрепились.

Психологические защиты помогают человеку снизить напряжение и почувствовать себя более спокойно. Нам всем полезно знать, какими психологическими защитами мы пользуемся.

Психологическая защита – это автоматическая реакция человека на любую неблагоприятную ситуацию. Выражается она в виде определенного поведения.

Человек, защищающий себя, стремится сохранить самоуважение даже в той ситуации, когда это почти невозможно, и, чтобы быть способным пережить это, пытается овладеть своей природой.

Рассмотрим, как неуверенный человек решает возникающие проблемы теми способами, которые были усвоены им в раннем детстве.

Когда ребенок изо всех сил пытается найти решение в сложный жизненный момент и какой-то метод срабатывает, в дальнейшем он начинает его повторять в любых критических ситуациях, будучи уверенным в действенности проверенного поведения.

Ситуация 1. К грудному ребенку подходили только после того, как он долго кричал.

Во взрослом возрасте такой человек в случае необходимости начинает привлекать к себе внимание людей с помощью криков и скандалов.

Он может говорить, что совершенно не хочет этого. Бессознательно он уверен, что все окружающие люди реагируют на него тогда, когда его слышно. Он начинает ругаться и становится громким.

Ситуация 2. Ребенок в раннем детстве пытался долго кричать, чтобы на него обратили внимание. Родители считали, что воспитанный малыш вообще не должен плакать, поэтому не успокаивали его. Не добившись никакой реакции по отношению к себе, понимая, что призывать на помощь бесполезно, ребенок начинает привыкать, что нужно решать все вопросы самому.

У него формируется защитная реакция – не привлекать к себе внимания, потому что единственное, чего он может добиться, – получить тумаки вместо помощи.

Такой человек, будучи взрослым, сливается с толпой, старается не выделяться и чувствует себя спокойным тогда, когда на него не смотрят.

Сколько бы ему ни объясняли, что он только выиграет, если обратит на себя внимание, что ему нужно говорить о своих достижениях, – одна мысль об этом вызывает у него приступ паники. Он готов сделать все что угодно, чтобы перейти в состояние, которое его защищает: быть незаметным. Главная цель поведения – не привлекать к себе лишнее внимание.

В дальнейшем таким людям непросто построить личную жизнь, ведь они не выделяются на фоне своих конкурентов.

Очень симпатичная девушка, не осознавая того, может серенько и немодно одеваться вне зависимости от материальных возможностей. И сколько бы подруги ни говорили, что ей нужно стать ярче, она не может этого сделать, потому что у нее портится настроение, хочется куда-то спрятаться, и она очень быстро возвращается в исходное положение незаметной серой мышки.

Ситуация 3. Ребенок мог получить любовь от своих родителей через то, чтобы быть им полезным. Когда он просто хорошо себя вел и занимался собой, его не замечали, будто не видели. А вот когда пытался помочь маме, она сразу начинала говорить своей дочке, что она хорошая девочка, своему сыну – что он хороший мальчик. «Ты маме помогаешь – ты молодец!»

Такой ребенок усваивает нехитрую истину: для того чтобы тебя любили и уделяли тебе внимание, которое для малыша является мерилом любви, нужно помогать другим, делать для них что-то нужное.

Взрослый человек начинает угождать своим партнерам, подстраиваться под них, делать так, чтобы им было максимально удобно. При этом собственные интересы и потребности игнорирует.

Однако в обмен на свое старание девушка или молодой человек ожидают признания и любви. Если во взрослом возрасте эта схема не срабатывает, они возмущаются. Девушка разочаровывается в мужчинах, парень – в девушках. Они отказываются понимать, что есть другие способы взаимодействия, которые основаны не на подчинении, подобострастии и попытке обслуживать других людей.

Ситуация 4. Дети очень чутко относятся к поощрению в родительской семье и ради этого готовы пойти на очень многое. Они безошибочно определяют, за что их хвалят или из-за чего на них обращают внимание.

Если ребенок понимает, что его замечают, когда он делает что-то, по мнению взрослых, выдающееся, то старается делать это все лучше и лучше, для того чтобы получать новую порцию любви и внимания.

Так вырастают отличники. Это не значит, что человек становится отличником в буквальном смысле этого слова. Он может не по всем предметам иметь отличные оценки, но психологически будет к этому стремиться, стараясь все сделать наилучшим образом.

В такой ситуации человек превращается в перфекциониста, стремящегося каждую деталь своего дела довести до совершенства. Внешне он может казаться лидером, достигающим очень больших высот и покоряющим недостижимые вершины. В реальности это человек, который вечно недоволен собой. Чего бы он ни достигал, ему этого мало. Он постоянно себя критикует, выискивает недостатки, сравнивает себя с другими людьми. Вся его жизнь начинает крутиться вокруг сравнения себя с другими и вокруг необходимости занять самые высокие позиции.

Он не может себе позволить быть слабее других в чем-либо, потому что это означает для него потерю любви. Иначе говоря, он может опасаться быть отвергнутым, если не будет удерживать самые высокие планки.

Ситуация 5. Если у ребенка есть установка, что он должен получать любовь через достижения, а у него это не выходит, тогда он из знака «плюс» переходит в знак «минус» – начинает делать все наоборот. Срабатывает принцип «от противного»: если я не могу быть лучшим, то буду худшим и на меня все равно будут вынуждены обратить внимание.

Такой ребенок начинает вести себя отвратительно: ему говорят что-то не брать – берет, говорят куда-то не идти – идет. Он не знает способа получить любовь, но хотя бы привлекает к себе немного внимания.

Если он ведет себя хорошо, то родители облегченно вздыхают и считают, что получили передышку. Для ребенка это сигнал, что из-за хорошего поведения к нему снова равнодушны, поэтому надо опять что-нибудь вытворить.

Будучи взрослыми, такие люди привлекают к себе внимание через отрицательное поведение.

Это поведение не обязательно должно быть криминальным. Это может быть, например, постоянная потеря каких-то вещей. В этом случае все вокруг начинают дружно обсуждать, «что же это за растяпа такой», «у него руки не из того места растут», «в его руках все горит и разрушается». Пока идут эти обсуждения, человек доволен.

Это удовольствие бессознательное. Неуверенный человек не осознает этого до конца. У каждого из нас есть свои способы получать удовлетворение на уровне бессознательности.

Постарайтесь понять, с помощью чего вы привлекаете к себе внимание и любовь.

Может быть, вы узнали себя в одном из описанных примеров? Или заметили за собой какие-то другие реакции? Эта книга не посвящена психологическим защитам, поэтому я не буду перечислять все. Главное, на что хочу обратить ваше внимание, – как найти выход из сложной ситуации.

Проблема заключается в том, что поведение, которое спасало в ситуации раннего детства, уже ничем не может помочь взрослому человеку.

Вместо того чтобы автоматически использовать психологические защиты, которые помогали в раннем детстве, нужно обнаружить их у себя и в первую очередь начать уважать вместо того, чтобы избегать.

Если на протяжении жизни что-то очень хорошо помогало снять тревогу и получить ощущение безопасности, нужно уважать эти способы, даже если они больше не работают.

Я против того, чтобы бороться с ними и отрицать их в себе. Это осознание нам нужно, чтобы понять: лучше не противоречить психологическим защитам, которыми пользовались и пользуемся сейчас в приоритетном порядке, а разнообразить их, делать более богатыми.

Использование различных психологических защит и способов реагирования на стрессовые ситуации дает нам эмоциональную гибкость. Именно это можно назвать средством для получения уверенности.

Если человек научится по-разному реагировать на одну и ту же стрессовую ситуацию в зависимости от разных вводных данных (реакция определенных людей, детали обстоятельств), в таких случаях будет гораздо больше защищен.

Поэтому если вы попали в стрессовую ситуацию и попробовали среагировать так, как реагировали всегда, не расстраивайтесь, что не увидели от людей той реакции, которую хотели бы получить.

Вместо того чтобы отдавать себя чувству беспомощности, попробуйте сказать:

 всегда есть еще один способ, который я просто пока не использую;

 есть возможность сделать что-то из того, к чему я не привык;

 надо просто попробовать поступить по-новому.

Велика вероятность, что новые способы поведения дадут вам те выходы из ситуации, о которых вы даже не предполагали.

Вот на что стоит обратить внимание, когда мы начинаем использовать новые способы защиты:

1. Они могут не сработать – имеют на это право. Когда вы их используете, не надо чувствовать себя сапером, как будто идете по минному полю и любой шаг может оказаться смертельно опасным. Скорее наоборот: чем более свободно открываетесь миру, исследуя реакцию людей на свое новое поведение, тем больше возможностей получаете.

2. Важное условие для эмоциональной деятельности – готовность к любой реакции других людей. Если вы не ожидаете какой-то конкретной реакции в ответ на свое поведение, тогда не зависите от нее и разочаровываться не будете. Просто перебирайте разные способы для того, чтобы остановиться на подходящем.

Это похоже на перебирание кодов, чтобы в итоге нужный замок открылся. Можно набрать 10 или 100 кодов, которые не подходят, но обязательно найдется тот, который даст нужный результат – откроет заветную дверь.

Так и здесь. Нет ничего страшного в том, что какой-то из ваших вариантов поведения не даст нужную вам реакцию людей. Это не повод расстраиваться – это повод использовать следующий способ.