Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Справиться со стрессом в разговоре

Когда человек ведет важный для него разговор, он в любом случае получает стресс. Просто сила этого стресса будет разной у уверенного и неуверенного в себе человека.

Естественно, что неуверенный человек получает гораздо более сильный стресс, который рискует перейти в дистрессовое, деструктивное состояние. Поэтому полезно научиться ослаблять силу стресса во время значимых разговоров.

Неуверенные люди зачастую предполагают, что если с ними обращались не так, как им хотелось бы, то в этом есть их собственная вина. Значит, они неправильно себя вели, говорили или что-то делали. В действительности все работает не так.

Люди очень постоянны по отношению к себе.

Это значит, что если человек привык критиковать, то он будет критиковать всех, кто вокруг него. И даже если ему встречаются люди, делающие все правильно, хорошо, может быть, даже безупречно, критикующий по привычке все равно будет критиковать.

Он все равно найдет, к чему прицепиться. Если же человек привык поддерживать других или быть полезным, он будет делать то же самое всегда по отношению к кому угодно.

Еще раз повторюсь: люди очень постоянны. Они повторяются в своих действиях и своем отношении к окружающим.

По этой причине, что бы вы ни делали, что бы вы ни говорили, зачастую от других людей вы получаете не реакцию на себя, а просто привычную реакцию человека по отношению ко всем людям вообще.

Когда вы скажете себе, что не многое зависит от вашего поведения и слов, тогда ваш стресс начнет снижаться. Вы почувствуете, что можете, по сути дела, говорить все что угодно. И не такой большой будет ваша вина, если вы получите в ответ на свои слова совершенно не то, что ожидали.

Это может быть привычным поведением для вашего собеседника.

Если вы видите, что человек вам лжет или говорит правду, подумайте в этот момент: с вами этот человек честен или лжив не больше, чем с другими, потому что с ними он общается примерно так же. Если с вами он обсуждает других людей, велика вероятность того, что он будет обсуждать вас с каким-то другим человеком.

Ваша роль в этом взаимодействии, конечно, имеет место быть. Но она не настолько велика, чтобы считать, что какое-то несправедливое действие по отношению к вам всегда связано с вашим неправильным поведением.

Неуверенные люди часто переживают, когда по отношению к ним не выполняют свои обещания. Особенно если эти обещания были даны публично, а потом человек забыл о них.

Это становится неприятно, и неуверенный человек может чувствовать собственное унижение из-за этого.

В действительности это просто не ваша проблема. Если какой-то человек дает вам обещание, то это целиком и полностью зона его ответственности. По большому счету, вы не должны быть заинтересованы в том, чтобы человек его выполнил или не выполнил.

• Если он выполнил свое обещание, то это увеличивает ваше доверие к нему. Это сигнал, чтобы вы подпустили его ближе к себе в личных отношениях или развивали с ним деловое общение.

• Если он не выполнил обещание, для вас это тоже результат. Тогда вы понимаете, что по отношению к нему стоит держать дистанцию, относиться осторожнее.

Вы получаете результат и в том и в другом случае.

Вы делаете выводы и строите соответствующие дальнейшие планы о взаимоотношениях с людьми. Поэтому нет смысла переживать, что какие-то обещания в отношении вас не будут выполнены.

Если человек в разговоре увлечен темой, он может не заметить, как ни с того ни с сего его начинают воспитывать, говоря о том, как ему что-то надо делать. Например, вы можете упомянуть, что у вас новые визитки, а в ответ получить советы по поводу того, как их надо переделать.

Когда вы сталкиваетесь с таким, это не повод нервничать, расстраиваться и повышать уровень своего стресса. Опять же отделяйте свою эмоциональную территорию от эмоциональной территории другого человека.

Если он считает, что ему очень нужно на вас влиять, это его проблема. А ваша проблема – реагировать так, как вам удобно. Когда вы говорите о том, что у вас новая вещь, это не значит, что вы просите ее критиковать и говорить, что все сделано «не так». Вы можете спокойно сказать: «Я вас услышал. Если буду готов, поменяю».

Ничего не обещайте, ничему не противоречьте, ничего не обсуждайте. Тогда вы сэкономите свои силы и нервные клетки.

Очень часто в разговоре можно встретиться с приемом, который используют люди, желающие влиять на что-то и производить впечатление. Они обобщают. Говоря о чем-то конкретном, сообщают об этом так, как будто это касается буквально всего: «Любой приличный человек выберет вот этот вариант».

Подразумевается, что этот вариант должны выбрать вы и что у вас нет альтернативы. Но это подается под видом того, что вы должны сделать это потому, что вы приличный человек, а любой приличный человек делает так. На это вы можете сказать: «Как хорошо, что я не отношу себя к приличным людям».

Другой пример: «Сейчас все финансово грамотные люди хранят свои деньги так-то». И в этом месте вы можете спросить: «А откуда вы знаете, что это делают все? Неужели нет исключений?»

То есть ваши вопросы будут касаться слов, которые несправедливо обобщают частное мнение.

Вот слова, помогающие обобщать: никто, никогда, всегда, говорят, все.

Вы можете самостоятельно продолжить список этих слов.

Они будут для вас сигналом: человек не уверен, что вы примете его точку зрения, не уверен, что он прав, и начинает обобщать, чтобы укрепить свое мнение мнимым мнением других людей.

Вместо того чтобы соответствовать этому давлению, вы просто останавливаете этот поток. Таким образом, вам больше не нужно будет тратить свое время и свои нервы. И тогда ваш стресс начнет снижаться, потому что вы почувствуете способность противостоять несправедливому давлению.

Когда собеседник хочет от вас что-то получить, он часто пытается перескочить через несколько этапов переговоров и сразу добиться результата. Он может очень торопиться, буквально бежать в разговоре.

Если вы видите, что разговор слишком быстро подходит к итогу, вы имеете право остановить этот бег в разговоре:

«Знаете, мы ведь еще с вами не договорились об очень многих моментах. А вы говорите так, как будто все решено уже. Но я думаю по-другому».

Когда вы говорите что-то – это ваш ход. Дальше идет ход другого человека. Он делает его так, как ему удобно, как он может, как умеет, в конце концов. Не надо его дожимать и додавливать, чтобы он ответил так, как вы хотите. Ведь если даже он ответит так, как вы хотите, это еще не значит, что он будет делать так, как сказал.

В этом смысле не так уж важны слова в ответ на ваши предложения.

Поэтому нужно научиться отдавать следующий ход другому, не держаться за него.

Представьте, будто вы играете в теннис. Вы подали мяч,а дальше, вместо того чтобы ждать, когда ваш компаньон в игре бросит его обратно, вы сами бежите за этим мячом и пытаетесь отбить его с другой стороны, потому что не доверяете другому человеку.

Чтобы излишне не стрессовать во время разговора, нужно приучить себя, после того как вы сделали свой ход, просто оставить все как есть. Пусть дальше все произойдет так, как будет.

Когда вы берете контроль только над своим поведением и не пытаетесь контролировать поведение другого, тогда сила стресса становится гораздо слабее, чем могла бы быть. Так вы получаете возможность частично расслабиться.

В разговоре очень важно внимание к изменениям своего состояния.

Ваши эмоции спонтанны и подсказывают вам, что происходит на самом деле и что, может быть, уже произошло, но вы еще не заметили на сознательном уровне.

Если вы будете доверять своим эмоциям, то гораздо больше будете держать под контролем то, что происходит.

Во время разговора стоит ориентироваться на свои эмоции.

Если вы начинаете испытывать интерес или раздражение, стыд, огорчение, ощущение вины или тревоги, может быть, начинаете скучать или чувствовать гнев – все эти эмоции становятся сигналами, которые говорят о какой-то нереализованной вашей потребности. Они подсказывают вам, что вы не реализуете то, чего хотите.

Знаете, что самое интересное в наблюдении за своими эмоциями?

Абсолютно несущественно, какая из эмоций у вас возникает. Важно только то, что она яркая, возникла внезапно. А если вы еще сможете разобраться, по отношению к каким конкретным словам она возникла, тогда вы ответите себе на вопрос о том, что хотели бы изменить во взаимоотношениях с собеседником. Как только вы это поймете – это и есть то, о чем надо говорить.

Опираясь на свои эмоции и проговаривая свои осознанные потребности, вы значительно снижаете уровень своего стресса, потому что следуете за своими потребностями.

Если вы заметили, что разговор вызывает у вас стресс, говорите об этом. Говорите о том, что вам тяжело вести разговор, потому что вы начинаете нервничать. Это никак не выдает вашу слабость. Это показывает вашу открытость и готовность прямо смотреть на неприятные обстоятельства.

Когда неуверенный в себе человек начинает вести себя открыто, он начинает получать поддержку людей, на которую раньше не мог рассчитывать. Дело в том, что люди, склонные поддерживать других, зачастую очень тактичны. Они не влезают в личное пространство другого человека без спроса. Когда же вы говорите о своем стрессе, о том, что вас не устраивает, вы даете возможность лояльному по отношению к вам человеку пойти вам навстречу.

И тогда стресс значительно снижается.

Наблюдение в многолюдном помещении

Чтобы увереннее чувствовать себя на людях, полезно приобрести навык наблюдения за ними.

Такую тренировку можно выполнять каждый раз, находясь в многолюдном помещении или в любом месте, где много людей.

Сначала пробегитесь глазами по окружающим. Выберите из них небольшое количество людей, которые могли бы быть наиболее значимыми для вас в сравнении с другими, если бы вы стали с ними разговаривать.

Определите для себя небольшой круг людей и начинайте рассматривать их по одному.

Обратите внимание на то, как смотрит человек.

Его взгляд сосредоточен на чем-то конкретном или у него бегающий, блуждающий взгляд? Разговаривая с кем-то, он отводит взгляд в сторону или смотрит глаза в глаза?

• Если вы видите, что человек попеременно смотрит в глаза собеседнику, отводит взгляд в сторону, а затем снова начинает смотреть на собеседника, это выдает его самоуверенное и уравновешенное поведение.

• Если человек на собеседника практически не смотрит, то он либо лжет, либо неуютно себя чувствует.

• Бегающий взгляд выдает опять же то, что человеку неуютно в разговоре. В этот момент он может лгать или придумывать, что сказать, потому что, возможно, не готов говорить правду.

Посмотрите, как люди разговаривают друг с другом.

Собеседник во время разговора приближается к другому человеку или отдаляется от него? Это могут быть незаметные движения, но это хорошо видно, когда люди стоят друг напротив друга. Когда мы разговариваем стоя, мы немного переминаемся с ноги на ногу и одновременно, незаметно для себя, перемещаемся.

Так вот, очень важно, во время этого движения человек подходит к собеседнику все ближе и ближе или отдаляется от него.

В том случае, если он отдаляется, значит, не очень готов к искреннему разговору и вообще не очень готов продолжать разговор.

Если, например, вы такое увидите потом во взаимодействии с человеком, с которым уже будете разговаривать вы сами, для вас это будет сигналом к окончанию разговора или, по меньшей мере, к подведению итогов.

А если вы увидите, что во время разговора человек медленно-медленно приближается к собеседнику, это значит, что он расположен к нему, возможно, расположен настолько, что готов впустить в свою интимную зону – это та территория, которая расположена ближе 50 см от лица собеседника.

Когда вы наблюдаете за таким поведением, то уже можете сделать вывод о намерениях человека. А вслед за этим можете сообщать ему о своих намерениях словами или с помощью невербального поведения: жестов, движений, взглядов.

Посмотрите на человека с точки зрения его сосредоточенности.

Может быть, вы видите скуку на его лице? Если он ведет разговор, насколько он внимателен к тому, что ему говорят?

Он внимательно слушает или ему интереснее, что происходит вокруг? У него отсутствующий взгляд или заинтересованный?

Если вы будете каждый день тренироваться в наблюдении за поведением других людей, то через какое-то время обнаружите, что легко определяете смысл поведения собеседников и в собственных разговорах.

Особенно интересно не только наблюдать за поведением людей в диалоге, но и слышать его.

Вслушивайтесь не в слова, а в интонацию, темп речи.

Попробуйте ответить себе на вопрос: меняется ли интонация у человека во время разговора?

Если она начинает меняться (допустим, человек говорит ровно, а потом вдруг появляется какой-то интонационный взрыв), значит, по отношению к этому вопросу он особенно неравнодушен и это затрагивает какие-то его эмоции.

Следует задать себе вопрос: «Какие эмоции затронуты в этом диалоге, что такого особенного произошло?»

Если вы к тому же имеете возможность услышать, о чем идет речь, тогда можете все сопоставить и сделать правильные выводы.

Я не случайно предлагаю вам начинать с того, чтобы наблюдать за чужими разговорами. Еще лучше, если вы вообще в них не заинтересованы, потому что если вы вовлечены в разговор, то без наличия должного навыка вам будет трудно анализировать. А тут, когда вам, собственно, все равно, вы приобретаете навыки понимания смысла поведения собеседников.

Если вы оказались на каком-то многолюдном мероприятии и ведете беседу, обязательно краем глаза обращайте внимание на поведение людей вокруг вас. Присоединяются ли они к вашему разговору с кем-то или, наоборот, как тольконачинают слышать слова диалога, отходят в сторону?

Если от вас отходят, то это будет означать, что либо им не интересно, о чем вы говорите, либо они считают, что ваш разговор с другим человеком носит слишком личный характер, и они не хотят мешать.

Ведите такие беседы, к которым окружающие хотели бы присоединиться.

Это самая выгодная позиция, когда вы находитесь на многолюдном мероприятии. Если люди, которые изначально не входили в круг вашего диалога, начинают присоединяться к вам, есть смысл уделить им внимание, приглашая этим в круг вашего общения.

Если вы находитесь на мероприятии типа фуршета, то очень важно смотреть на поведение человека в рамках того пространства, где он находится.

Например, можно обнаружить человека, который собирается уходить, когда он, медленно перемещаясь на протяжении какого-то времени, оказывается около выхода.

Для вас очень важно, в какую сторону человек двигается, – это вам расскажет обо всем.

Если с вами начали вести ничего не значащую светскую беседу, понаблюдайте, что будет делать собеседник: он станет говорить с вами все откровеннее и откровеннее или все больше замыкаться. Тогда есть смысл вызвать его интерес каким-то необычным или внезапным сообщением.

Вы можете, например, сообщить какую-то новость, относящуюся к тому месту, где вы находитесь. Или можете дать ему какую-то новую информацию, которая вызовет у него интерес и немного его расслабит.

Все это имеет смысл делать только в том случае, если вы заинтересованы в этом человеке.

Если все-таки человек сворачивает разговор, полезно почувствовать это как можно раньше, чтобы вовремя закончить свою речь. Тогда вы не будете производить впечатление навязчивого человека.

Неуверенные в себе люди в таких диалогах чаще всего зацикливаются на себе и могут просто не замечать, что рядом с ними находится человек, который уже давно терпит его из вежливости и продолжать разговор совершенно не хочет.

Чем сильнее человек нервничает из-за разговора, тем меньше обращает внимание на то, что происходит вокруг, и очень сильно проигрывает от этого.

Обратите внимание на количество вопросов в диалогах, которые ведут посторонние люди между собой. Посмотрите, кто из них задает больше вопросов, а кто – больше отвечает, кто из них больше слушает, а кто – больше говорит.

Все это нужно вам для того, чтобы чувствовать направление разговора, чтобы учиться различать в разговоре намерения людей.

Тренировка такой наблюдательности поможет вам быть учтивым, тактичным, производить впечатление очень приятного собеседника. Такого собеседника, к которому будут тянуться, потому что вы в меру внимательны, откровенны, говорите ни много, ни мало, во всем выдерживаете золотую середину.

В целом это создает впечатление такого собеседника, с которым вполне можно продолжать разговор дальше.

Обращение с чувствами собеседника

Когда вы общаетесь с людьми, ключевой момент, на котором стоит фиксировать внимание, – это ваше обращение с чувствами собеседника.

Люди слишком часто пренебрегают этой частью общения, считая, что самое главное – суть, содержание, результат разговора. Нет. Самое главное – эмоциональное впечатление, которое остается после разговора с вами.

Именно от него зависит, будут ли с вами общаться дальше, захотят ли дальше иметь дело.

Практически в любом общении очень важно установить такое взаимодействие, которое можно условно назвать климатом безопасности. Именно вы его должны создать. Показать, что являетесь для собеседника безопасным объектом, принимающим человеком.

Собеседник расслабится, если увидит, что вы принимаете человека таким, какой он есть. Вы способны его понять и принять то, что он говорит о себе и о своих проблемах, – принять безоценочно. Вы не будете критиковать, поучать, а просто примете то, что он вам скажет.

Такая установка на общение позволяет вашему собеседнику говорить о том, что он в другой ситуации вообще не стал бы вам рассказывать. Он становится более открытым, начинает эмоционально приближаться к вам.

Именно признание права человека быть таким, какой он есть, вне нашего согласия или несогласия с этим – вот главное условие продуктивного взаимодействия, продуктивного общения с людьми.

Вы можете быть не согласны с тем, как, например, выглядит человек. Это не мешает вам принимать его таким, какой он есть, потому что у вас нет задачи изменить его, сделать правильным. Вы просто признаете за ним право делать его собственный выбор.

Через такую установку, через такой настрой вы будете проявлять доброжелательность – и скреннюю, настоящую доброжелательность вместе с уважением к любому мнению собеседника.

Чтобы расположить к себе собеседника, эмоционально приблизить его, старайтесь быть максимально открытым.

Дело в том, что когда мы тщательно фильтруем свои слова и пытаемся выглядеть выгодно, мы несколько фальшивим. Появляется рассогласованность между нашими словами и невербальным поведением. Бессознательно люди, наблюдающие за нами, это считывают. Они чувствуют, что здесь что-то не так, и начинают вести себя по отношению к нам настороженно.

Так вот, чем более откровенны вы будете в разговоре, тем более согласованным будет ваше поведение – будет согласовано содержание речи с ее интонацией и темпом, а также со всеми жестами и мимикой. Эта согласованность будет вызывать ощущение доверия к вам.

Поэтому можно сказать: выгодно быть откровенным.

Когда вы начинаете какую-то новую тему в диалоге, начинайте ее осторожно. Не торопитесь. Проговаривайте первую пару фраз и смотрите на реакцию человека.

Если ваш собеседник не готов начинать эту тему, то нет смысла продолжать. Продолжение начатой темы менее важно, чем отслеживание реакции собеседника. Поэтому сначала убедитесь в том, что произвели благоприятное впечатление и тема, затронутая вами, интересна. Только после этого увеличивайте темп своей речи и объем информации.

Если на ваши вопросы отвечают и с вами делятся своими впечатлениями, благодарите за это.

Не забывайте о том, что собеседника надо благодарить.

Это может быть благодарность за то, что человек раскрылся по отношению к вам, искренне рассказал о своем отношении к каким-то вопросам. Поэтому вполне уместно сказать:

– Я благодарна вам за эту информацию.

– Вы рассказали мне то, чего я не знала, и я очень рада, что мне удалось с вами побеседовать.

Тогда собеседник будет чувствовать, что у вас с ним взаимопонимание и полный контакт.

Чтобы быть внимательным к чувствам собеседника, прежде всего нужно проявлять внимание к его речи. Поэтому слушайте.

Перечитайте еще раз ту часть книги, где говорилось об активном слушании. Тренируйте его.

Проявляйте внимание к словам собеседника. И тогда он будет чувствовать себя более значимым для вас, а вслед за этим будет готов раскрываться еще больше. И, в свою очередь, будет считать вас интересным собеседником. Не потому, что вы что-то умное сказали, а потому, что вы правильно слушали.

Когда же вы будете говорить, ваша открытость будет проявляться в том, что вы будете открыто говорить о своих интересах по отношению к мероприятию, на котором присутствуете.

Конечно же, не нужно говорить о своих интересах, которые не имеют отношения к тому месту, где вы находитесь. Но всегда есть смысл говорить о своих желаниях в контексте беседы.

Если вы уже строите отношения с человеком, называйте свои предпочтения в самих взаимоотношениях.

Например, девушка говорит молодому человеку: «Я люблю, когда меня спрашивают о том, куда мы пойдем. Мне неловко говорить об этом первой, потому что не хочу навязывать свое мнение. Но буду рада, если меня об этом будут спрашивать».

Предпочтения, которые проявляются по отношению к самому взаимодействию людей между собой, очень важно уметь высказывать для того, чтобы налаживать долгие отношения.

Это правило действует для любого типа отношений – как личных, так и деловых. Даже если вам не все понравилось в разговоре, который вы ведете, не спешите с выводами. Первое впечатление бывает обманчивым.

Чтобы ваше присутствие на людях было наиболее эффективным, тренируйтесь в установлении психологического контакта со значимыми для вас людьми, которых вы выбираете из всего окружения.

Когда вы начинаете общаться с человеком, следите за высказываниями собеседника, стремитесь прояснить их, задавая уточняющие вопросы.

Меньше говорите сами, больше слушайте.

Не давите на собеседника и не подталкивайте его к словам, которые, как вы считаете, было бы лучше всего сказать.

Дайте ему свободу. Дайте возможность каждому человеку, который с вами общается, проявлять себя таким, какой он есть.

А себе дайте установку: «Пусть люди ведут себя так, как считают нужным. Для меня в любом случае это результат, потому что после этого у меня появляется возможность делать вывод о том, буду или нет я дальше строить отношения и общаться с этим человеком».

Ведь для того чтобы вы могли лучше узнать человека, он должен быть свободен в своем проявлении.

Вот эта основа – полная свобода вашего самопредъявления другим людям, откровенность и свобода, которую вы предоставляете собеседникам и партнерам, – дает вам возможность чувствовать себя уверенно в любом разговоре, в любом диалоге.

Когда у вас нет завышенных ожиданий ни от себя, ни от других людей, когда вы разрешаете себе ошибки и спокойно относитесь к ошибкам других людей, тогда можно сказать, что вы готовы к любому повороту событий.

Вы готовы ко всему.