Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Глава 2
Если оставить все как есть

– Я не смогу.

– Побольше уверенности, Оливер!

– Ммм… Xорошо, я уверен, что я не смогу!

«Ханна Монтана»

Право голоса

Когда я готовилась к написанию этой книги, то понимала, что выбрала трудную с точки зрения психологии тему. Обсуждая неуверенность в себе читателя, я вынуждена задевать интимные струны в душе, о которых вам самому неприятно вспоминать. Тема неуверенности сама по себе недостаточно позитивна, чтобы взять в руки книгу и ожидать радостных эмоций.

Скорее, наоборот: эта тема вызывает напряжение. Я взяла на себя эту смелость, потому что тот, кто держит эту книгу, уже достаточно силен, даже если не понимает этого. Требуется определенное мужество от человека, признающегося себе в неуверенности и тем более в том, что с этим надо что-то делать.

Огромное количество людей предпочитают себе в этом не признаваться и оставлять все как есть. Они исходят из того, что должны уметь самостоятельно, без посторонней помощи справляться с любыми сложностями, тем самым демонстрируя окружающим людям свои силу и состоятельность, что в действительности является ложной установкой.

Думаю, что не ошибусь, если скажу, что в большинстве случаев люди просто ничего не делают со своей неуверенностью. Именно по этой причине считаю необходимым рассказать в этой главе, что происходит, если оставить все как есть.

К ощущению неуверенности человек привыкает и говорит себе такие слова: «Я знаю, как с этим жить. Я уже знаю, как реагируют на меня. За много лет я привык к своим реакциям. А если я что-то буду менять, то неизвестно, что получится».

Так давайте под увеличительным стеклом рассмотрим, что получается в итоге.

Неуверенный человек обладает негативным убеждением, что он своим присутствием мешает другим. Желая получить одобрение со стороны окружающих людей, он старается своим присутствием не мешать.

Для того чтобы никогда никому не помешать, никогда никого не вывести из равновесия, нужно быть незаметным. Именно таким и старается казаться неуверенный человек. Это входит в противоречие с естественным стремлением любого человека все-таки быть по достоинству оцененным. Желание получать от окружающих людей положительные эмоции никуда не исчезает. Но для того чтобы окружающие люди давали эти эмоции, нужно хоть как-то, но быть заметным.

Налицо два убеждения, которые конфликтуют между собой. Неуверенный человек мечется между ними, бессознательно чаще всего выбирая сторону незаметности. Что он делает конкретно? Он старается отнимать как можно меньше времени у людей, которые находятся вокруг него.

Как-то я отдыхала в санатории на минеральном источнике. Все процедуры, связанные с минеральными водами, были расписаны буквально по минутам. День был заполнен бесконечным передвижением от одной процедуры к другой. Это было и приятно, и забавно одновременно.

Только в редкие свободные часы можно было пойти погулять. Благо природа вокруг была абсолютно потрясающей.

К нашей группе присоединилась одна молодая женщина. Мы сами пригласили ее составить нам компанию, потому что заметили, что она отдыхает в полном одиночестве, практически ни с кем не разговаривает, даже когда ее приветливо о чем-то спрашивают.

Галина была молчалива, часто опускала глаза во время разговора. Надо сказать, что я не смогла с первого раза запомнить ее лицо. Мне было неловко, потому что, когда мы договорились встретиться в определенный час в фойе, я боялась ее не узнать.

Так мы оказались вместе на прогулке. Невероятной красоты окрестный лес считался заповедной зоной и был нетронутым, можно сказать, первозданным, почти диким. Когда мы искали более-менее протоптанные тропинки, я спросила нашу новую знакомую, почему она не присоединилась ни к одной из компаний раньше, несмотря на то что половина времени ее отдыха уже прошла.

Она ответила, что не хотела никому мешать. И поделилась, что ей кажется нетактичным предлагать свое присутствие людям, которые приезжают на отдых, имеют свои планы на то время, которое у них есть. Она считала, что люди будут испытывать неприятные эмоции, если она начнет вторгаться в их личное пространство.

Я сразу тогда подумала, насколько же это значимо для неуверенного в себе человека: единственное, в чем он уверен, – это в том, что он доставляет неудобство окружающим. Поэтому почти ничего не предлагает другим людям, чтобы отнимать у них как можно меньше времени.

Когда мы разговорились с Галиной, она призналась, что старается не беспокоить не только незнакомых или малознакомых людей, но даже своих подруг, которых у нее очень мало. Ей кажется, что она оторвет их от каких-то важных дел, не хочет их раздражать и старается лишний раз им не звонить.

Неуверенный человек своим отсутствием в личном пространстве других людей экономит их время и старается занимать в их жизни как можно меньше места, поэтому скромно не претендует на развитие отношений, в том числе близких.

Неуверенные в себе девушки, даже находясь в гражданском браке, могут годами ждать развития отношений с мужчиной, его инициативы. Нет ничего странного в ожидании мужской инициативы, но неуверенная девушка ждет ее бесконечно долго.

Она может про себя расстраиваться из-за того, что мужчина, с которым у нее вроде бы развиваются отношения, встречается с ней, допустим, раз в две недели и не чаще. Но она не скажет ему об этом.

Женщины часто молча переживают и придумывают разные способы, как сделать так, чтобы заинтересовать мужчину и доставить ему удовольствие. Все для того, чтобы он понял ее стремление, сам догадался, что это может означать, и наконец предложил развитие отношений. Такая сложная конструкция используется ими вместо того, чтобы открыто сказать о своих интересах и желаниях.

Такая девушка просто не представляет себе, как можно заявить о том, что она хочет занимать другое место в жизни человека, который ей интересен. Она как будто считает, что у нее нет права претендовать на это место, но надеется, что когда-нибудь ее туда пригласят.

Естественно, девушка теряет время, регулярно сталкивается с теми мужчинами, которые не планируют развития отношений – их просто устраивает то, что есть. Ей это категорически не подходит, но она ждет.

Неуверенный человек не может получить от окружающих людей желаемого. Стремление не докучать, не быть навязчивым, не занимать лишнее время и место приводит к тому, что люди не дают ему того, что он хочет. Тогда он начинает еще больше стесняться себя.

«Если мне не предлагают большего, значит, я что-то делаю не так. Наверное, я этого не заслуживаю», – так думает неуверенный человек.

Из-за того, что он испытывает стыд все чаще, он начинает теряться, перестает чувствовать право своего голоса на что бы то ни было. Доходит до того, что он буквально теряет голос, когда нужно ответить на совершенно конкретный вопрос.

Мне не раз приходилось сталкиваться с умными людьми, которые наверняка знают, что ответить, но не могут. Задаешь вопрос – они буквально мямлят два-три слова, и становится понятно, что человек не может выдавить из себя ни одной нормальной фразы.

Все становится еще хуже, когда нарушают права неуверенного человека. Тут он, как правило, вообще не может ничего сказать. Особенно в момент непосредственного нарушения прав. Когда ситуация уже заканчивается, он прокручивает в голове возможные варианты ответов и переживает, что нужно было вести себя по-другому.

Но в тот самый момент, когда это было бы неплохо сделать, человека как будто парализует. Он не может ничего предъявить и как-то среагировать, потому что не чувствует, что имеет право голоса.

Если права неуверенного человека нарушает не кто-то один, а, можно сказать, большинство окружающих, он совершенно не может им противостоять. Например, ему могут выделить самое неудобное место для работы, предложить тот график, который будет хуже, чем у всех остальных. Все это делается с молчаливого согласия большинства.

Сталкиваясь с мнением толпы, неуверенный человек не чувствует сил противостоять ему и соглашается с ним практически всегда, даже если это полностью противоречит его интересам или убеждениям.

Он может, опять же потом, переживать, что все так несправедливо складывается. Однако предпринимать каких-то активных действий не станет. Не потому, что согласен, а потому, что чувствует, что ничего не может. У него нет сил, чтобы хоть что-то изменить.

Такое взаимодействие с миром приводит неуверенного человека к неприятному ощущению. Он чувствует себя так, как будто его нет, потому что с ним перестают считаться. А ведь он просто не говорит о своих интересах и желаниях, и, следовательно, люди вокруг него практически ничего о нем не знают.

Из неуверенного человека получается некий человек-невидимка. Чем больше в нем неуверенности, тем более он незаметен и невидим для окружающих.

Еще хуже получается, когда неуверенный человек набирается смелости сделать какой-то заметный шаг в своей жизни. Его тут же начинают окружать советчики и критики, которые предостерегают, останавливают и пугают. Страшно подумать, какое количество людей отказались от своей мечты, испугавшись давления общества.

Сталкиваясь с мнением толпы, неуверенный человек не чувствует сил противостоять ему и соглашается с ним практически всегда, даже если это полностью противоречит его интересам или убеждениям.

Когда я, успешный директор по персоналу, решила уволиться с работы и заняться психологией, многие смотрели на меня как на маргинала. Мне говорили, что я пожалею о таком решении, что через какое-то время мне будет трудно вернуться к своей предыдущей карьере. Стало видно, что люди не хотят отпускать меня, выходящую за привычные им рамки. В тот момент было сложно чувствовать уверенность в себе, потому что я действительно не знала, что у меня получится. Я не знала, как добиваться того, что я хочу. Я только знала, что хочу консультировать, хочу иметь устоявшуюся практику не на наемной работе, а в качестве практикующего психолога. Если бы я стала слушать все предостережения, сказанные мне, тогда я осталась бы на своей работе. Все, что мне не нравилось в ней, осталось бы вместе со мной.

На самом деле не было ничего страшного в том, что я не знала точно, каким путем пойду к цели, и сомневалась в результате. Гораздо важнее было уверенно идти по своему пути, не давая возможности чужим мнениям влиять на себя. Сейчас, когда начинающие психологи регулярно обращаются ко мне за советами и люди спрашивают меня, как мне удалось организовать жизнь по-своему, я могу утверждать, что нет необходимости быть уверенным во всех своих действиях. Важно иметь твердое намерение и уверенность в том, что ты хочешь. Следовать тому, что тебя тянет вперед.

Даже если вы – неуверенный человек, важно не стать человеком-невидимкой, растворяющимся в мнениях других. Чем больше в вас неуверенности, тем более вы незаметны и невидимы для окружающих.

Самокритика отнимает уверенность

Казалось бы, что плохого в самокритике? Она помогает контролировать свои действия и мысли, становиться лучше, стремиться к каким-то достижениям.

Но для неуверенного человека самокритика становится его собственной ловушкой. Я объясню почему.

Неуверенные люди с самого раннего детства привыкают к тому, что их критикуют в родительской семье – устанавливают контроль и ограничения. Маленькому ребенку говорят: «сюда не ходи», «это плохо», «ешь столько», «ложись спать так». Пока малыш беспомощен и совершенно не ориентируется в окружающем мире, эти контролирующие ограничения логичны.

Но родители человека, который в дальнейшем становится неуверенным, не могут остановиться, ослабить свою критикующую хватку. Когда выросший ребенок уже приобретает дееспособность и может обойтись в каких-то обстоятельствах без родителей, они продолжают его «воспитывать» и вести себя так, как будто он без них все еще не может.

Это приводит к тому, что мама может напоминать 30-летнему сыну, что нужно надеть шапку. А отец взрослой дочери, живущей в родительском доме, выражает неодобрение, если она приходит домой после 22.00. Он нравоучительно высказывает, как опасно находиться одинокой девушке на улице в позднее время, лично ходит к остановке провожать и встречать ее, не спускает с нее глаз.

В детском возрасте критикующее отношение родителей безоговорочно принимается за эталон. Дети еще не способны оценивать нужность или ненужность каких-то вещей в своей жизни. Для них родители могущественны – самые лучшие, самые сильные. Поэтому они стараются перенять их образ мыслей и действий.

Постепенно родительская критика, которая в детстве воспринималась как способ защиты и выживания, перерастает в самокритику.

Подрастая, человек учится те же самые слова говорить себе про себя без участия родителей – продолжает обвинять себя, оценивает, обесценивает. Механизм, который помогает обесценивать собственные действия, работает уже на автомате.

Что бы неуверенный человек ни делал, у него создается ощущение, что его поступки недостаточно хороши, не до конца продуманы, можно было бы сделать лучше, и то, что есть на сегодня, еще не готово, чтобы показывать кому-то.

Обычно такие люди уже во взрослом возрасте с готовностью отвечают согласием на поступившую в их адрес критику. Они подтверждают и даже усиливают критикующее замечание, направленное в их сторону.

Вот как выглядит готовность принять критику в деловых отношениях.

Начальник, возвращая на доработку отчет, говорит, что он сделан плохо. Подчиненный в ответ соглашается: «Да, я знаю, что у меня еще многое не доделано». А на самом деле руководитель может иметь в виду всего пару моментов, которые надо доработать.

Но неуверенный человек не будет уточнять подробности, он просто согласится с тем, что все сделал плохо, и пойдет исправлять то, что переделывать было не нужно. Описывая эту ситуацию неуверенности другим, к деловым вопросам он может добавить еще и самокритику, связанную с совершенно другими вещами.

Например, критично вспомнит о своей внешности: «Я к тому же еще и одет был неправильно. И вообще к людям, которые выглядят по-другому, не предъявляют столько претензий, а вот я не могу выглядеть так, как другие, или лучше. Поэтому ко мне все равно будут предъявлять претензий больше, чем ко всем остальным».

Если человек хочет выглядеть лучше, он последовательно изменяет что-то в своем облике и получает удовольствие от того, что каждый раз видит в зеркале свою «улучшенную версию». Но неуверенному человеку такой вариант не подходит. Этого просто недостаточно.

Когда он критикует свою внешность, то сравнивает себя не с тем, каким он был вчера, а с неким эталоном красоты, который находится в его сознании, – берет идеализированную картинку, сравнивает себя с ней и… благополучно расстраивается. Неудивительно, что это расстройство гарантировано. Мало кто может соответствовать эталону красоты.

Следует учесть, что неуверенные люди предъявляют еще более сложные требования к идеалу, чем профессиональные эксперты, оценивающие параметры красоты. Зачастую они создают в своем представлении совсем нереальные эталоны.

Для неуверенного человека, который видит грандиозное несоответствие между тем, каким, по его мнению, он должен быть, и тем, каким видит себя в зеркале, возможность критиковать себя становится бесконечной.

С детства нас учат, что если ребенок провинился, то должен быть наказан. Человек, погружаясь в самокритику, наказывает себя сам: прежде всего запрещает себе желания.

Он может говорить себе: «Ты сначала сделай, добейся того-то и того-то, а вот потом уже думай о том, чего ты хочешь. А сейчас тебе не до желаний. И вообще, мало ли чего ты хочешь».

«Сначала потрать время с пользой!»

Со временем запрет на желания становится въевшейся привычкой. И вот уже человек перестает осознавать, что устанавливает для себя ограничения по любому поводу, а не потому, что чего-то конкретного не добился, не сделал. Он так легко доказывает себе свое несовершенство, что итогом становится абсолютный запрет на желания в виде самонаказания.

Если я задаю такому человеку вопрос, когда же он разрешит себе просто расслабиться, в ответ слышу о нехватке времени, о требованиях, которые он к себе предъявляет, о том, что еще ему нужно достичь, усовершенствовать, изменить в себе.

Вспоминаю, как сетовала на нехватку времени Татьяна – успешная, красивая, с яркой внешностью.

Молодая женщина говорила о том, что она старается быть ответственной мамой, хорошей дочерью, идеальной женой.

При этом ей нужно делать карьеру, учить английский. А еще следить за своей внешностью: волосы недостаточно хорошо блестят, накопились лишние два килограмма. Татьяна критиковала себя за то, что все забросила и недостаточно занимается собой…

Если бы она раньше поняла, что ее самокритика преувеличена, то не начала бы чувствовать потерю интереса к жизни, с которой было сложно справиться.

Как вы думаете, ваша критика по отношению к себе справедливая или обесценивающая?

Дорогой читатель, я предлагаю вам честно ответить на эти вопросы:

1. Какие требования вы предъявляете к своей внешности?

2. Какие свои способности считаете недостаточными? Может быть, думаете, что у вас вообще их нет? В таком случае каких способностей было бы достаточно, чтобы замахнуться на какие-то амбициозные жизненные цели?

3. Какие требования предъявляете к своим достижениям? При каком условии могли бы признать, что они достаточны? Лично для себя вы являетесь победителем в жизни, достигаете поставленных перед собой целей?

Если вы замечаете в своих ответах, как критикуете себя, если говорите о том, что положение вещей на сегодня даже близко не соответствует тем требованиям, которые вы сами себе предъявляете, это значит, что они завышены. В глубине вас сидит неуверенность, которая, конечно же, делает свою работу – не дает двигаться вперед. Это происходит из-за того, что описанное мной противоречие гарантирует невозможность соответствия завышенным требованиям.

Если требования чрезмерны и совершенно не учитывают возможностей конкретного человека, то они становятся бессмысленными.

Однако неуверенный человек не готов от них отказываться ни при каких обстоятельствах. Он считает, что именно несоответствие этим завышенным требованиям не позволяет ему жить счастливо, получать то, что он хочет и что было бы для него интересно.

В этих убеждениях содержится огромная логическая ошибка. Ведь всего, что требуется человеку, можно достичь почти с любыми способностями – нужно только адаптировать их к той действительности, в которой он находится.

Человек стремится соответствовать своим внутренним требованиям, он боится постоянного несоответствия, опасается оступиться. Это приводит к огромному страху что-нибудь сделать неправильно. В итоге неуверенные люди все время думают о том, как поступить правильно здесь, правильно ответить там, правильно среагировать.

«Как правильно сказать?»

Именно так и задают вопрос люди на моих консультациях. Когда я отвечаю, что любой ответ, любые слова, которые дадут наибольший комфорт, будут правильными, они теряются и сначала даже не понимают смысла моего ответа. Такая возможность ими даже не допускается.

Ваш выбор правильный, потому что вы правы.

Вы имеете право голоса во всем, что касается вашей жизни.

Неуверенный человек ищет мнимую правильность там, где ее может даже не быть. Если он находит ответ, который его устраивает, то успокаивается, говоря себе, что все делает верно. Это дает временное успокоение, а потом вынуждает искать подтверждение правильности своих действий, поступков и ответов. Снова и снова.

Благодаря чрезмерно развитой самокритике неуверенный человек с легкостью может доказать себе, почему у него «все не так». Он боится, что его «неполноценность» заметят и увидят другие, а как только заметят, отвернутся от него. Неуверенного человека везде и всегда преследует страх быть отвергнутым. Кстати, с этим связан еще один страх – он боится отказывать. Но об этом мы поговорим чуть позже.

Здесь же я хотела бы сделать акцент на том, что если завышать планку до небес, то абсолютно любой исходник будет казаться неполноценным. Так происходит с неуверенным человеком. Когда он сравнивает себя с чем-то заоблачным, тогда совершенно гарантированно чувствует, что не имеет права находиться рядом с полноценными людьми.

Умножение негативных убеждений

Человек ко всему привыкает в своей жизни. Даже к самокритике. И если это так, то, казалось бы, почему дальше не жить с тем, к чему привык?

Давайте посмотрим, в чем опасность жизни, наполненной самокритикой, объем которой со временем становится все больше и больше.

Человек привыкает каждый свой шаг измерять критерием правильности. Оценивает себя с точки зрения того, не сделано ли (или будет сделано) что-то плохо, не сказаны ли неправильные слова, правильные ли в голове собственные мысли.

Одновременно увеличивается внимание к критике со стороны. Можно сказать, что неуверенный человек накапливает критикующие замечания, каждый раз убеждаясь в том, что все еще не готов делать то, что хотел бы, все еще не может замахнуться на то, о чем мечтал когда-то.

Даже успешные люди останавливаются в развитии, если большое значение придают критике – собственной и чужой. Так было с Алиной.

Когда я стала вести канал на YouTube, у меня появились знакомые блогеры. Завязалось общение с одной молодой женщиной, которая, с моей точки зрения, вполне успешна на YouTube.

Когда один из ее каналов набрал более 100 тысяч подписчиков, у нее началось охлаждение. Она потеряла энергию, не могла найти в себе творческого порыва, чтобы двигаться дальше. Каждый новый сценарий и видеосъемка давались с трудом – она буквально выдавливала их из себя. Двигаться вперед становилось все тяжелее.

Однажды во время беседы, и то не с первого раза, она смущенно призналась мне о потаенном желании – превратить один из своих каналов в миллионник, то есть собрать более миллиона подписчиков. Но ей было настолько страшно думать о своей цели, что она никому не признавалась. Страх критики и стеснение сковывали ее, когда она говорила об этом кому-то.

Люди вокруг не понимали причины ее подавленности. Они считали ее уже абсолютно успешной, а о новой цели не могли даже догадаться. И ничем не могли помочь, не зная о том, чего она хочет.

По мере взросления человека его негативные убеждения становятся все более преувеличенными.

Постепенно они выходят за границы внутреннего состояния и распространяются на окружающий мир.

Девушка, вначале просто размышляющая о том, что хорошо бы иметь другую форму носа, позже рассматривает себя в зеркале уже с неприязнью.

Человек, не умеющий продавать только из-за того, что не обладает необходимыми навыками, но способный при необходимости научиться этому, начинает сторониться любых ситуаций, связанных с торговлей. Позже он избегает уже любого разговора о деньгах, потому что к нему приходит ложное убеждение, что он вообще не может говорить о своей выгоде.

Если бы неуверенный в себе человек ограничивался преувеличенными негативными убеждениями, с этим легко можно было бы справиться. Однако, как правило, эти установки вступают между собой в конфликт.

Удивительно, как в одном человеке уживаются убеждения, полностью противоречащие друг другу или взаимоисключающие.

Пример 1. Хочу стареть – хочу молодеть.

На определенных этапах жизненного пути молодые люди замечают, что их не воспринимают всерьез. Им трудно занимать руководящие позиции, на которые они могли бы претендовать. Их откровения звучат как под копирку.

– Я еще недостаточно взрослый, чтобы мог на этом месте что-то сделать.

– Я не могу занять эту должность.

– Меня не будут слушать.

В результате огромное количество молодежи стремится к тому, чтобы казаться старше.

Ситуация кардинально меняется по достижении возраста, например, 25 лет. Неуверенный в себе человек оказывается в силках противоречивых убеждений: не желает выглядеть молодо, но и становиться очень взрослым тоже не хочет. Стремится одновременно к одному и другому.

Если бы он смог примириться с собой и понять, что абсолютно каждый возраст несет неповторимые ощущения, тогда разрешил бы себе их испытывать, начал бы их замечать. Но, находясь в рабстве у противоречивых конфликтующих убеждений, он не замечает тех преимуществ, которые дает его текущее состояние.

Пример 2. Я должен все успевать – я должен качественно отдыхать.

Человек с установкой на эффективность, направленной не на себя, а на окружающих, находится в постоянной гонке и стремлении доказать всем вокруг, насколько он много и хорошо все делает.

Пример – молодая мама, которая во время декретного отпуска не дает себе возможности ни минутки посидеть спокойно. Она хочет быть хорошей мамой, хозяйкой, женой. Освободившееся время старается проводить с пользой. Ей нужно все успеть, ведь дел-то бесконечное количество – в буквальном смысле. Они никогда не заканчиваются.

При этом она себе говорит: «Отдых должен быть хорошим». Искусственно выделяет для него время, но не может расслабиться и мучает себя, бесконечно прокручивая мысли о том, что не успела еще что-то сделать.

А когда снова погружается с головой в дела и заботы, не может избавиться от других мыслей: о том, что она уже устала, еще немного – и упадет от усталости, нужно срочно обеспечить себе отдых.

Таким образом, она укоряет себя всегда: и когда отдыхает, и когда выполняет какую-то работу по дому.

Пример 3. Я все должна делать сама – мужчина должен заботиться о своей жене.

Имея такие конфликтующие убеждения, женщина все время демонстрирует независимость, предпочитает не рассказывать о возникающих проблемах, решает их самостоятельно. А когда уже что-то разрешено, то, гордясь тем, какая она сильная, сообщает мужу о своем «героическом» поступке.

Одновременно с этим заявляет о себе ее психологическая установка: мужчина должен заботиться о женщине. И вот она уже начинает обижаться на партнера, участие которого в решении ее проблем выглядит пассивным.

Она не думает о том, что мужчине нужно предоставить территорию, на которой он может себя проявить. Стараясь показать свою самодостаточность, все делает сама, занимает все пространство вокруг себя, ничего не оставляя мужчине, который находится рядом с ней или еще не появился в ее жизни, но обязательно появится.

В результате такого поведения она притягивает к себе мужчину, который вообще не привык заботиться о ком-либо, либо приучает спутника к тому, что ей ничего не нужно.

Если у подруг все складывается по-другому, они окружены заботой и вниманием, такая женщина начинает думать, что с ней что-то не так – неуверенность дает о себе знать.

Неуверенный человек всегда в итоге говорит себе: это со мной что-то не так – что бы ни произошло вовне.

Когда за любое действие, за любую мысль человек себя ругает, он становится беспомощным.

Из-за конфликтующих негативных убеждений все действия становятся бессмысленными, усилия – напрасными. Силы уходят, энергия теряется. Остается только одна беспомощность.

Когда человек чувствует себя беспомощным, то начинает искать источники силы. Поскольку не находит их в себе, переключает свое внимание на окружающих людей. Ему нужно, чтобы появилась поддержка со стороны. Он как губка впитывает в себя чужие мнения в надежде, что другие люди подскажут, как же все-таки лучше, в какую сторону двигаться.

И тут он сталкивается с реальностью: чужие мнения столь же противоречивы, как и его собственные. Они так же неоднозначны.

Найти единственную истину в решении какого-то своего вопроса не получается, потому что у людей разные взгляды на жизнь.

Если человек считает, что жизнь нужно посвятить семье, у него будут одни убеждения. Если для него главное карьера – другие, деньги – третьи, самореализация – ч етвертые. Акценты разные, убеждения противоречат друг другу.

Когда человек уделяет слишком много внимания мнению окружающих – всех, кто вокруг него о чем-то говорит, – он дезориентируется в пространстве, не понимает, каких установок придерживаться.

И возвращается к самокритике, сильно и с азартом себя критикует, а потом наказывает за свое несовершенство.

Вспомните, как многим из нас говорили в детстве: «Чему ты радуешься?! Смеяться-то нечему, все очень плохо!» Получалось, что смеяться можно только тогда, когда все очень хорошо.

Человек начинает запрещать себе веселье, беззаботность, потому что не заслужил, еще не настолько хорош, не настолько совершенен, не заработал – нечего веселиться, нечему радоваться. Нужно грустить и работать над тем, чтобы становиться лучше.

Естественным спутником развития человека являются любознательность, свободное творческое отношение к миру. Но для того чтобы проявлять эти качества, нужно быть раскрепощенным, свободным.

Самокритикующий человек себе такого не позволяет. Он пытается держать под контролем свою жизнь: она и так все время выходит за рамки, а если отдать себя на волю творческому порыву, неизвестно, чем все закончится.

Неуверенный в себе человек, не осознавая этого, запрещает себе творчество, раскрепощенность, любознательность.

Если у него появляется предположение, что он совершает (или собирается совершить) какое-то неправильное действие, то начинает советоваться с другими людьми. Кто-нибудь из окружающих обязательно выскажет критикующее замечание, которое подтвердит его опасение по поводу «неправильности».

Это действие становится запрещенным. А вслед за ним – и второе, третье, следующее. В итоге абсолютно любое действие начинает восприниматься как неправильное.

Что бы ни решил, что бы ни сказал, что бы ни сделал – все неправильно!