Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Такое взаимодействие помогает улучшить отношения. Люди в паре становятся уже не такими напряженными по отношению друг к другу, как это было раньше.

Стрессовые сценарии

В личных отношениях всегда будут разногласия. Вопрос заключается не в том, чтобы устранить их полностью, а в том, чтобы научиться вести себя так, чтобы в итоге не портить отношения.

Все мы сталкиваемся с тем, что реальность не соответствует нашим ожиданиям.

Например, вы рассчитывали, что во время отдыха всей семьей прекрасно проведете время где-нибудь на берегу моря. Однако партнера такой пассивный отдых утомляет, он хочет обойти все достопримечательности в округе. Вам же этого совершенно не хочется.

Вы понимаете, что и ваше решение вполне приемлемо, и желание вашего партнера не хуже. Если одновременно с этим вы думали, что отдыхать вы будете вместе, а вместо этого половину времени на курорте проводите отдельно, потому что он постоянно покупает какие-то экскурсии, а вы на них не хотите, то вы начинаете разочаровываться и даже обижаться.

Неуверенные люди сразу не говорят о том, что им что-то не нравится в происходящих событиях. Они предпочитают молчать и ждать, что человек сам догадается, что им нужно. А если не получают желаемого, то испытывают разочарование, перерастающее в обиду.

Трудно придумать что-то более разрушающее отношения, чем невысказанная обида, потому что она накапливается и выплескивается в виде совершенно нелогичного раздражения.

Если так себя ведет женщина, то муж может подумать, что у нее плохой характер, хотя к ее характеру это не имеет никакого отношения. Ее поведение обусловлено тем, что она не умеет проявлять раздражение сразу, в момент его возникновения. Вместо этого накапливает его, а затем уже не в состоянии сдержать гневные порывы, говорит лишнее, начинает обижать, в свою очередь, мужа.

Если бы мы не были так категоричны в отношении наших ожиданий, ссор и споров было бы гораздо меньше.

Попробуйте сказать себе, когда вы планируете что-нибудь вместе со своей второй половинкой: «Как бы все ни получилось, как бы все ни произошло, это все равно укрепит наши отношения. Это все равно позитивное событие».

Не доводите ситуацию до момента, когда все пойдет уже совсем не так. Скажите сразу о своих ожиданиях и о том, чего бы вам хотелось. Даже если в ответ получите возражения, по крайней мере, будете знать истинное положение вещей.

Если же молчать и ждать, что другой человек догадается о вашей идеальной картинке в голове, то, конечно, в итоге все будет превращаться в поток претензий – высказанных или нет.

Конечно, следует ожидать, что и высказанное желание может привести к спору.

Предположим, муж начинает доказывать жене, что она не знает, чего хочет, или ее решение неправильное, или то, что она хочет, не имеет никакого смысла. Она, естественно, начинает защищаться от таких нападок, доказывая, что он не имеет права так обращаться с ней. Такой диалог может превратиться в бесконечный спор. В некоторых случаях такие споры длятся неделями.

Вместо того чтобы спорить, можно начать обсуждать предмет спора.

Когда супруги спорят, каждый из них доказывает свою правоту. Они обсуждают, что будет лучше, при этом не говорят – кому.

Муж говорит: «Всем будет лучше, если мы поедем сюда». Жена парирует: «Нет, будет лучше, если мы будем тут». В этот момент и тот и другой обобщают, не говоря, о ком идет речь. По сути дела, оба пытаются принять решение за всех. А если в спор включатся еще и дети, которые начнут высказывать свое мнение и заявлять о своих интересах, то такой спор вообще никогда не закончится. Если же вы начнете обсуждать позицию каждого в отдельности, тогда появится шанс найти компромисс между противоположными интересами.

Если жена говорит: «Мне было бы хорошо, если бы я могла понежиться на пляже и ничего не делать». Муж в ответ: «А я хотел бы больше увидеть и воспользоваться случаем не упустить какие-то интересные достопримечательности». А ребенка интересуют тир, батут, возможность покататься на банане и аквапарк.

И вот когда каждый высказывает что-то свое, появляется возможность сделать вывод: у каждого из нас есть свои интересы. Стоит подумать, могут ли они сочетаться в каком-то одном месте, которое могло бы максимально удовлетворить всех.

Если начать поиск такого идеального места, можно его не найти. А вот если сосредоточиться на том, чтобы приблизиться к интересам каждого, тогда каждый будет считать, что его мнение было учтено – пусть и не идеально. Тогда ни у кого не будет повода вставать в оппозицию из-за того, что его желание проигнорировали.

К стрессам в семье приводят не только бурные обсуждения, скандалы, конфликты, какие-то резкие перемены в жизни и события, вызывающие сильные эмоции. К стрессу может приводить монотонная жизнь – повседневная повторяющаяся суета, когда вчерашний день не отличается от сегодняшнего и вы уже знаете, что завтра будет то же самое.

Если в отношениях появляется ощущение такой монотонности, это признак стрессового фактора. Через какое-то время люди начнут этому сопротивляться. Каждый будет выходить из положения по-своему: искать новые события или новых людей для получения свежих эмоций. Попытка резко выйти из однообразной жизни будет только добавлять стресса в отношения.

Если вы заметили, что на протяжении последнего месяца у вас не происходило ничего выдающегося, вы не делали ничего нового, не были в новых местах, не начинали что-то делать по-другому, то пора внести нотку разнообразия в ваши отношения.

Это подвластно каждому человеку. Другое дело, что в состоянии неуверенности человеку трудно что-то предлагать: он может думать, что ему станут рекомендовать что-то неправильное, неудачное или, того хуже, могут предложить так, что потом все будет испорчено.

Даже если вы не уверены, что правильно строите отношения, предлагаете что-то остроумное или оригинальное, дайте себе установку: любое разнообразие лучше однообразия. Пусть ваша мысль не будет гениальной, ничего страшного. Ваша уверенность в любом случае возрастет, потому что вы выполните свою задачу: растрясти серые будни.

Если же из-за новых предложений возникает спор, который не удается удержать в спокойных рамках, и он превращается в скандал, не доводите его до крайности.

Неуверенные в себе люди считают, что, когда возникает открытый яркий конфликт, надо уверенно отстаивать свою позицию. Они ошибаются. Когда противостояние людей становится слишком большим, там нечего отстаивать по сути своей. Потому что вопрос, из-за которого скандал возник, всегда более незначителен, чем сами отношения.

Если отношения для вас важнее обсуждения мелких деталей вашей жизни, тогда вы расставите для себя приоритеты и скажете: «Здесь я не буду ничего доказывать и отстаивать.

Моя уверенность будет направлена на то, чтобы просто сохранить отношения. Это не значит, что я буду слушаться и не делать то, что мне выгодно. Это значит, что я не буду сосредоточиваться на доказывании неправоты партнера. Я не буду в этой ситуации упрямо отстаивать свою точку зрения».

Зачастую неуверенные в себе люди впадают в панику из-за того, что скандал произошел. Им кажется, что это крах всей жизни.

Если выйти из скандала, прервать его, дать себе паузу, остыть и посмотреть на ситуацию со стороны, тогда есть смысл задать себе вопрос: что может быть хуже того, что случилось?

Ответьте себе на этот вопрос. Представьте себе картину того, что могло бы быть хуже. И тогда вы себе скажете:

«Во-первых, самое плохое еще не произошло. Во-вторых, благодаря тому, что сейчас произошло, я могу сделать вывод: не допускать такого больше, высказывать партнеру свое мнение, пожелания, ожидания для того, чтобы дальнейшие противоречия разрешать совершенно другим способом».

Кроме того, каждый ваш следующий спор с партнером – это тренировка в поиске компромисса. Поиск компромисса начинается с его предложения, когда вы говорите человеку: «Я предлагаю не то, что идеально устроит тебя или меня, а то, что пусть немного, но устроит нас обоих. Как ты думаешь, что это может быть?»

И тут опять надо говорить о своих ощущениях и эмоциях.

– Я чувствую, что мы сегодня сможем с тобой договориться.

– Знаешь, ты сейчас это сказал, и мне стало спокойнее.

– После твоих слов у меня появилась надежда на то, что мы найдем решение.

Когда вы называете свои чувства, человек понимает, что вам не все равно, вы небезразличны к вопросу. Его напряжение начинает снижаться. Пусть частично, но он успокаивается, а у вас появляется возможность говорить более рационально. Человек чувствует вашу сопричастность к происходящему, и это дает начало качественному общению.

Есть еще одна вещь, о которой стоит говорить, когда спор начинает переходить в конфликт, скандал: ваша готовность следовать за партнером.

Как это может выглядеть на практике?

На каком-то этапе спора муж заявляет: «Все. Мне надоело. С тобой разговаривать невозможно. Ты ничего не понимаешь».

Жена, поняв, что все зашло слишком далеко, отвечает: «Наши хорошие отношения для меня гораздо важнее того, как мы сейчас разрешим этот вопрос. Может быть, я даже пойду тебе навстречу. Я хочу, чтобы ты знал: я всегда выбираю то, что для меня важнее. Ты для меня важнее, и я могу пойти тебе навстречу. Но это не значит, что мне нравится это делать. Я буду рада, если ты захочешь найти такой выход, который понравится и мне тоже».

«Давай спокойно все обсудим и найдем что-то среднее».

Есть смысл говорить это каждому человеку. Неуверенные в себе люди зачастую думают, что, если они выскажут готовность следовать за партнером, это будет означать демонстрацию слабости, беспомощности, отсутствия собственного мнения. Поэтому они лучше будут молчать и обижаться, чем продемонстрируют свою готовность идти навстречу. Это большое заблуждение.

Если вы говорите о том, что у вас есть готовность сделать так, как хочет партнер, есть готовность поверить ему и пойти за ним, это не означает, что вы будете делать так всегда, забывая о собственных интересах.

Говорите о потенциальной готовности.

– Я хотела бы сделать так, как ты считаешь нужным.

– Дай мне немного времени, я подумаю, в чем могу пойти тебе навстречу.

Здесь очень важно не быть категоричным и не говорить однозначно, чтобы не создавалось ощущение, что вы теперь всегда будете делать только так, как нужно партнеру.

Если вы начнете разрешать конфликтные ситуации с учетом перечисленных здесь рекомендаций, со временем изменится ваше отношение к любым событиям, которые происходят с вашей парой, в ваших отношениях.

Вы уже не будете так однозначно относиться к любому новому событию и перестанете его бояться, ждать от себя однозначной реакции, ответа. Ваша тревожность будет снижаться, а степень уверенности – повышаться.

Уверенность будет заключаться не в том, что вы правильно ответили или приняли идеальное решение, а в том, что вы имеете право менять мнение, искать компромиссы, идти навстречу. Все это измеряется не в абсолютном выражении, а в какой-то мере: немного пойти навстречу, найти компромисс в какой-то части, а в остальном продолжать искать решение.

Право на то, чтобы находиться в золотой середине и не уходить ни в одну из крайностей, даст вам гораздо больше уверенности, чем желание найти истину и сказать: это хорошо, а это плохо.

Все будет так, как ты захочешь

Когда человек не уверен в себе, ему кажется, что невозможно построить такие отношения, которые будут устраивать и его, и партнера.

Даже если вы относитесь к людям, которые тревожатся из-за этого, все равно вы все сможете сделать так, как захотите, если настроите себя определенным образом и начнете делать то, о чем будет сказано далее.

Возьмите лист бумаги. Пишите ручкой. Не начинайте печатать по привычке на компьютере. Когда мы пишем что-то рукой, лучше это запоминаем. Между мелкой моторикой руки и мозгом есть связь, которую не заменить клавиатурой.

Итак, первое. Напишите, как вы НЕ хотите себя чувствовать в своих отношениях, каких переживаний хотели бы избежать. Вспомните, какие неприятные эмоции вы испытывали в своем предыдущем опыте. И в каждой отдельной строке пишите отдельную эмоцию, чувство, переживание.

Список может быть любой длины. Просто напишите все, что приходит в голову. После того как первый список будет завершен, пора переходить ко второму.

Возьмите еще один лист бумаги. Без оглядки на предыдущий, без сравнения с ним напишите, что вы хотите видеть, чувствовать, слышать в своих отношениях. Можете записывать в таком же или измененном порядке.

Отдельно перечисляйте эмоции, чувства и отдельно – что вы хотели бы слышать и видеть от партнера в отношениях.

Когда второй список будет завершен и у вас появится картина того, что вы хотели бы получить, ответьте себе на вопрос, который логически вытекает из всего списка: где вы хотите переживать эти эмоции рядом с партнером и когда это может быть?

Когда вы начнете писать возможные варианты мест и времени, по сути, вы начнете писать варианты планов. А это уже что-то более конкретное и вещественное, чем абстрактные представления об эмоциях.

Привяжите к реальности то, что хотели бы получить от отношений.

Теперь, когда все списки готовы и вы определились, что хотели бы получить от отношений, подумайте, как получение этого желаемого повлияет на вас, на вашу жизнь.

Во время психологических консультаций я много раз слышала от неуверенных клиентов, что они начинают бояться исполнения своих желаний. Они достаточно легко говорят о том, что хотели бы получить. А вот когда мы обсуждаем, каким образом это изменит их жизнь, тут видим, как появляется сопротивление. В этот момент человек начинает понимать, что одно дело – мечтать о том, что ты хочешь, и совсем другое – получить желаемое. Далеко не все оказываются готовы к этому.

Очень легко заявлять о том, к чему стремишься, но это не означает, что ты готов это получить и с этим жить. Если вы почувствуете настороженность или сопротивление по отношению к своим планам и мечтам, о которых вы написали, тогда не нужно форсировать события и пугать себя резкими изменениями.

Вернитесь ко второму списку и выберите из него самые небольшие изменения, какие только могут быть. Такие изменения, которые вас никак не испугают, а, наоборот, только обрадуют. Составьте еще один список, небольшой, выберите из второго списка самые простые части, можно сказать, несущественные. Сосредоточьтесь на них и скажите себе: «Я сохраню все, что писал (или писала) до этого, но сейчас буду заниматься тем, что сделать проще всего».

Когда вот эта, самая простая, часть ваших желаний, эмоций, чувств будет готова, расскажите о ней своему партнеру. Совершенно не обязательно рассказывать об этом в одном разговоре. Можно разбить эту информацию на несколько частей. Прислушайтесь к своей интуиции. Она подскажет, как лучше сделать то, что будет комфортным, простым, удобным.

Этот путь вы и выберете для себя.

Расскажите своему партнеру о том, что бы вам хотелось, что было бы для вас приятно, что бы вас обрадовало. Чего вы давно ждете от него и все думаете, когда же он будет говорить вот так, будет создавать вам вот такое настроение.

Не бойтесь напугать его. Рассказывайте о своих ожиданиях не с точки зрения требований или просьб о том, что он теперь обязан сделать все, чего вы хотели бы. Просто сообщайте ему о своих ожиданиях, о том, что вы хотите, без давления и ожидания с его стороны какого-то однозначного конкретного ответа.

Вы можете так и сказать: «Это тебя ни к чему не обязывает. Это не значит, что я однозначно жду, что ты теперь будешь себя вести только так, а не иначе. Я не для этого тебе рассказываю, а для того, чтобы ты просто был в курсе, что мне нужно».

Возможно, он спросит вас: «Зачем же ты мне это рассказываешь, если не рассчитываешь, что я буду вести себя по-другому?» Скажите: «Мне важно, чтобы ты знал, что мне доставляет радость. Во-первых, мы можем ошибаться и я могу думать, что тебя радует что-то одно, а на самом деле это будет другое, потому что мы разные люди. Я просто даю тебе информацию, чтобы тебе было удобно, понятно. Чтобы ты знал, как поступить, когда у тебя появится желание меня обрадовать».

Давайте сосредоточимся на том, что нам действительно нужно больше радости в жизни, чем мы получали до сих пор. Для этого необходимы источники удовольствия.

Предлагаю вам исходить из установки, что вы до сих пор не знали себя до конца. Не знаете всех вариантов, от чего могли бы получать удовольствие.

Представьте себе, что вы – исследователи своей новой жизни и начинаете искать новые удовольствия. Не для того, чтобы превратить ее в бесконечное удовольствие, а для того, чтобы знать, как себе это предоставить в случае необходимости.

Я приведу два примера источников удовольствия, которые зачастую игнорируются, потому что людям кажется, что это невозможно или никак не может доставлять радость.

Первый источник удовольствия – помощь партнеру. Представим себе, что жена помогает мужчине в реализации его идей, помогает ему двигаться вперед, облегчает его жизнь и получает от этого удовольствие. Многие женщины скажут: «Какое же это удовольствие – обслуживать мужчину? Удовольствие будет получать он, а что выпадает мне?»

В том-то и дело, что настоящее, истинное удовольствие кроется там, где на поверхности это незаметно. Если вы своими руками можете сделать чуть-чуть счастливее человека, которого любите, тогда вы начинаете и себя чувствовать по-другому. У вас появляется та самая уверенность, которой вам не хватало на протяжении долгого времени. Это отношение к любимому человеку не ради того, чтобы оправдать его доверие, получить от него хорошую оценку или быть ему необходимой.

Это будет стремление сделать жизнь близких красивее, легче, лучше. Невероятное удовольствие можно доставить себе, сказав: «Его(ее) настроение от меня зависит. Это я могу сделать своими руками».

Второй источник – расслабление. Неуверенные люди не замечают, как сильно они напряжены эмоционально. И такой эмоциональный фон сказывается на состоянии всего тела.

Зачастую у людей, которые пытаются контролировать себя, испытывают тревогу вследствие неуверенности в себе, напряжены мышцы тела. Они могут испытывать напряжение в руках, ногах, на лице. У них может быть зажата челюсть, может быть напряжена шея.

В целом, когда мы смотрим со стороны на неуверенного в себе человека, создается такое впечатление, как будто он внутри мышечного панциря. Эта броня обеспечивает ему контроль, чтобы удержать себя в рамках и одновременно не выпустить наружу нечто страшное – свой гнев.

Если, напротив, вы начнете думать о том, что расслабление вас спасет и, мало того, даст вам возможность почувствовать жизнь прямо здесь и сейчас, тогда есть смысл сосредоточиться на том, чтобы получить это самое расслабление.

Мышцы можно расслаблять с помощью хорошего массажа, физических упражнений. Но если есть источник напряжения, то мышечные зажимы будут неизменно возвращаться. Для того чтобы они уходили, нужно разрешить себе расслабиться эмоционально по отношению к своему времени, по отношению к тому месту, где вы находитесь, по отношению к требованиям от себя.

Начните себе говорить: «Я буду делать все в том темпе, в каком могу. Нет смысла себя подгонять. Если я делаю что-то из запланированного, значит, я уже двигаюсь вперед. Поэтому я разрешу себе делать все с той скоростью, которая мне комфортна».

Уже одной этой установкой вы положите начало большому расслаблению в своей жизни. Тогда вы начнете уважать свою природную скорость мышления, свои особенности внимания, восприятия информации. И вместо того чтобы осуждать себя, что вы не настолько быстры, как другие люди, принимайте то, что вам уже дано природой. Вы будете использовать это в расслабленности с полным чувством удовлетворения.

Что это даст для отношений? Очень многое. Близким людям, которые видят довольного собой человека, делающего все спокойно, передается это состояние. Они сами становятся спокойнее и чаще хотят находиться рядом.

В итоге все будет именно так, как вы того хотите.

Глава 6
Стать уверенным на работе

Если ты держишься так, словно тебе все по плечу, это сработает. Сделай вид, будто контролируешь ситуацию, и люди в это поверят.

Уолтер Айзексон

Уверенное движение к цели

Недостаточно поставить перед собой цель, если вы хотите карьерного роста или желаете создать собственный бизнес.

Даже когда мы очень хорошо понимаем, в какую сторону движемся, есть то, что останавливает нас и создает неуверенность в себе.

Человек, который боится карьерного роста, переживает за то, что не все знает или недостаточно хорошо что-то знает.

Когда он поднимется на ступень выше и начнет руководить людьми разных специальностей, то не сможет каждой из этих специальностей овладеть в совершенстве. Чем выше человек поднимается по карьерной лестнице, тем менее компетентным он становится в рамках каждой отдельной должности.

Неуверенность возникает тогда, когда нами овладевает убеждение, что начальник – самый умный и должен все знать лучше всех. Если мы стремимся соответствовать этим убеждениям, то терпим крах, потому что ни один человек не может овладеть в совершенстве множеством профессий.

Если руководитель занимает приличную должность, ему может подчиняться не одно подразделение, а два, три и больше. Естественно, что в рамках своей должности подчиненный может знать больше, чем его начальник. Для компании выгодно, когда подчиненные знают больше начальника. Это признак правильного руководства и грамотного формирования команды.

Многие боятся делать карьеру, потому что их страшит ответственность. Они должны будут отвечать за работу целого подразделения, и неуверенный в себе человек хочет гарантии того, что подразделение точно выполнит план, превысит ожидания вышестоящего начальства.

Вновь испеченный руководитель зачастую ожидает, что его работа не будет вызывать критику. Он очень старается, прикладывает все усилия для того, чтобы его хвалили.

Реальность же совсем иная. И я хочу рассказать, какой настрой поможет вам спокойнее отнестись к вашему ближайшему повышению.

Настройтесь на то, что вам не нужно все знать. Достаточно того, что вы в курсе, где брать информацию. Это гораздо важнее, чем знать что-то заранее.

Если вы ориентируетесь в вопросе, в том направлении, которое возглавляете, то при столкновении с каждой территорией, где вы недостаточно компетентны, вы знаете, к кому можно обратиться, чтобы найти ответы.

Неуверенные в себе начальники грешат тем, что слишком много берут на себя, а когда сталкиваются с уровнем своей некомпетентности, прячут ее от других и стесняются обращаться за помощью подчиненных. И совершенно напрасно.

Если к подчиненным относиться как к соратникам, а не как к людям, которых нужно делать послушными, они с большим удовольствием придут на выручку и поделятся тем, что знают.

Когда человек делает карьеру, важно расставлять приоритеты в том, на что тратятся все силы.

Если начальник будет проявлять перфекционизм и стараться доводить каждую часть своей работы и работы своих подчиненных до совершенства, он закопается в рутине и упустит из виду стратегическую цель.

Уверенные в себе люди выигрывают, потому что способны двигаться вперед без оглядки на мелкие недоработки. Они умеют пренебрегать деталями во имя достижения цели.

Скажите себе, что критика по отношению к вам естественна. Если вы стали начальником, вас будут критиковать подчиненные, коллеги, начальство. Это не плохо, не унижение, не троллинг. Это ценнейший материал для самосовершенствования. Если к критике относиться конструктивно и хладнокровно, то она может стать вашим личным университетом.

Научившись эмоционально отстраненно относиться к критике, вы сможете из всего потока критической массы отсеивать золотые песчинки, которые будут создавать вашу профессиональную уникальность.

Неуверенные в себе люди так переживают из-за каждой части своей работы, что боятся остаться вовсе без нее. Им кажется, что от них очень легко отказаться. Это преувеличенное мнение приводит к страху безработицы и ставит в слабое положение.

Если человек ценит ту работу, которой занимается, но не держится за нее, он чувствует себя свободнее и сильнее человека, который считает, что эта работа значит для него очень много. Зависимое положение вынуждает идти на невыгодные для себя условия, лишь бы сохранить работу.

Есть качества, которые будут в восприятии людей указывать на вашу уверенность, даже если у вас ее нет. Одно из них – настойчивость.

Если вы уверены, что вышестоящему начальству необходимо принять какое-то решение, ищите аргументы и презентуйте. После того как вам отказали, ищите другие и выходите на следующую презентацию. Если вам отказывают во второй раз, заканчивайте разговор словами, что сегодня были недостаточно убедительны и надеетесь быть более убедительным в следующий раз.

До тех пор, пока ваша уверенность в определенном направлении не иссякнет, не останавливайтесь в своей настойчивости. Это качество топ-менеджеров. Но во всем хороша золотая середина, и настойчивость не должна переходить в ослиное упрямство.

В определенный момент важно начинать проявлять гибкость. Умение спокойно, без стыда начинать менять мнение – еще одно качество уверенного в себе профессионала.

Профессионал предполагает, что могут быть решения, которые не лежат на поверхности и неизвестны при старте какого-либо проекта.

Когда человек сталкивается с противоречивой ситуацией, он зачастую начинает оценивать действия коллег: «Твои действия вызывают у меня сомнения, что мы сделаем все в срок».

В приведенной фразе есть указание на действия другого человека. Это воспринимается как критика, которая вызывает сопротивление.

Рассказывая о своих переживаниях по поводу сложностей, с которыми вы сталкиваетесь на работе, говорите: «Я переживаю за сдачу в срок этого задания. Скажи, какие твои действия могут ускорить процесс».

Такое обращение говорит о том, чтó переживаете именно вы. При этом, никого не критикуя, указываете на ваши стремления и переживания. Так вы показываете отношение к коллеге как к соратнику. Вы создаете условия для улучшения ситуации, и перспективный коллега пойдет вам навстречу.

Чтобы так разговаривать на работе, находить сразу нужные слова, сначала нужно потренироваться. Для тренировки выберите среди своих знакомых и коллег наименее значимых людей. С важными для вас людьми будет слишком много переживаний, а так вы будете спокойнее относиться к тому, что вы скажете и насколько неправильными могут оказаться ваши слова.

Расскажите им о своих переживаниях из-за неуверенности, чего бы это ни касалось. Также рассказывайте им о своих целях. Самое главное – говорить от своего имени и о том, какие эмоции у вас появляются, когда вы не уверены в чем-то конкретном.

Причем говорите не о неуверенности в себе и своих возможностях, а о неуверенности в каких-то событиях, решениях, результате каких-то действий, ответах на вопросы.

Когда будете рассказывать выбранным людям о своих целях по отношению к делам, о своих интересах, о том, чего бы вы хотели, делайте паузы. Не ждите моментального ответа и моментальной реакции.

Не ждите конкретного ответа на свои слова.

Ваша задача в рамках этой тренировки – научиться рассказывать. А реакция других людей – это уже их территория. Решение, на принятие которого не нужно давить.

Есть люди, которые слабо выражают свою реакцию, но она хорошо видна по делам. А есть люди, которые пышно и красиво говорят, но потом ничего не делают.

Поэтому предлагаю опираться не на слова, которыми реагируют на ваше высказывание, а на дела, которые будут следовать за вашим разговором.