Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Привычка чувствовать

Когда люди знакомятся в поиске второй половинки, они сосредоточиваются на очень многих вещах: на том, как выглядят, насколько уместно что-то говорят, что о них думают, какое впечатление они производят.

Некоторые люди буквально поглощены этими мыслями, а неуверенный в себе человек почти полностью сосредоточивается на необходимости понравиться. Поэтому уходит на второй план та радость, которую могут дать только открытые отношения.

Но человек, привыкший подстраиваться под интересы других, игнорирует свои чувства, думает, что они вовсе не важны. Ему просто не до них. Он сосредоточивается на том впечатлении, которое производит, и на каких-то определенных параметрах, которые для себя выставил по отношению к партнеру.

Девушка может рассматривать мужчину с точки зрения его статуса, успешности, интеллекта. В этот момент она упускает очень важную вещь: какие эмоции дает ей мужчина во время общения. Если она привыкла подстраиваться в отношениях под мужчину, она не может сказать, что чувствует во время свидания. Она может даже не замечать своих эмоций в это время – настолько напряжена и сосредоточена на достижении результата.

Она считает результатом проявления интереса по отношению к ней со стороны мужчины его красивые слова. Но если женщина игнорирует свои эмоции, то теряет самое главное – свою привлекательность. Потому что мужчинам нравятся женщины, умеющие чувствовать, с большой палитрой эмоций, умеющие получать удовольствие от текущих переживаний, от переживаний «прямо сейчас».

Мужчина, в свою очередь, во время знакомства пытается показать себя с самой лучшей стороны. Он не меньше озабочен тем впечатлением, которое производит. Если он не уверен в себе, то будет бояться отвержения, отказа, начнет в поведении девушки выискивать подтверждение, насколько она заинтересована в нем.

В результате этого он упускает возможность сосредоточиться на тех желаемых эмоциях, которые она может вызывать в нем. А ведь это то, что может притягивать ее к нему на протяжении долгих десятилетий.

Мы сейчас говорим не о мимолетной влюбленности, не о гормональном взрыве и «бабочках в животе». Речь идет о таком наборе эмоций и чувств, которые, как отпечаток пальцев, неповторимы. О тех эмоциях, которые может дать только этот человек и только в этих отношениях.

Ничто и никогда не сможет быть воспроизведено с другим человеком.

Неуверенные в себе люди вовсе не обращают внимания на это. Они просто упускают эту сторону отношений. Они сосредоточены на формальностях.

Предлагаю вам выполнить упражнение. Возьмите листок бумаги, на котором нужно перечислить чувства, которые наполняют вас сейчас. Да, может получиться, что вы скажете: «Я ничего не чувствую». Но это означает только то, что вы не привыкли себя чувствовать. У человека может быть очень богатая палитра эмоций в любой текущий момент времени. Попробуйте написать хотя бы пять слов. Начните замечать, что вы чувствуете, что хотели бы чувствовать.

Если вы будете составлять список собственных эмоций и переживаний, вы сможете пополнять его каждый день, когда будете вспоминать о своих новых эмоциях и чувствах.

Это поможет начать обращать внимание на себя. После того как вы назовете свои чувства, вы сможете назвать и то, чего вам не хватает. Вы сможете формулировать свои потребности и желания.

Список станет подсказкой, о чем нужно говорить в личных отношениях. Особенно это касается женщин. Женщина должна уметь рассказывать мужчине, каких эмоций она ждет, какие чувства она хочет переживать.

Так она становится, с одной стороны, понятнее мужчине. С другой стороны, дает ему возможность уважать ее эмоции, ценить ее чувства.

Конечно, не все эмоции положительные. Есть и негативные. В них не было бы ничего страшного, если бы неуверенные в себе люди не обвиняли себя за них.

Представим себе, что молодой человек, вместо того чтобы провести вечер с девушкой, пошел на вечеринку с друзьями и не пригласил ее. Девушка испытывает обиду и разочарование. Если она начинает обвинять себя в том, что она эту обиду почувствовала, если она начинает запрещать себе негативные эмоции, это означает, что она не принимает себя.

Наши негативные эмоции, так же как и позитивные, – это часть нас самих. Более того, не так уж сильно мы можем ими управлять. Если эмоция появилась, она уже есть. Бессмысленно ее запрещать, ее нельзя изгнать.

Она уже появилась. Все, что мы можем сделать по отношению к ней, – с уважением принять ее и сказать: «Да, это такая же моя часть, как и все позитивные эмоции, которые окружают меня».

Но если девушка критикует себя за то, что чувствует обиду, в результате у нее появляется чувство вины – она считает, что неправильно относится к поведению своего партнера.

«Есть же девушки, которые свободно и легко реагируют на происходящее, а вот я не могу, не умею».

Круги критики расходятся все шире и шире. Естественно, в таком состоянии девушке некогда будет искать свои положительные эмоции, думать о тех чувствах, к которым она стремится.

Наши чувства – безупречный индикатор, радар, который сканирует окружающую среду, всю обстановку и ситуацию вокруг.

Игнорируя свои чувства, люди зачастую прибегают к самообману в отношениях. Девушка может доказывать себе, что все в порядке, хотя находится в отношениях с мужчиной, который редко встречается с ней и не знакомит ее со своими близкими.

Это может продолжаться годами, пока она совершенно не потеряет доверие к мужчине после открытия, что у него не было планов развивать эти отношения. Его устраивал этап отношений, на котором они застряли.

Чем дольше человек находится в плену самообмана и меньше доверяет своим чувствам, тем выше риск потери доверия по отношению к людям.

Какими словами можно рассказывать о своих эмоциях во время свидания?

Это можно сделать, называя то, что вы испытываете прямо сейчас. Девушка может сказать: «Идя сюда, я немного нервничала, потому что переживала из-за возможного разочарования. У меня было несколько знакомств в этом месяце, но ни одно из них меня не обрадовало. И я шла, думая, что ничего хорошего не будет. Я рада тебе это сейчас рассказать, потому что мне приятно общаться с тобой».

В этих словах содержится информация о личности этой девушки, о том, как она переживает, чего ждет, как относится к мужчине. Заметьте, что здесь она ни о чем его не просит, ни к чему не призывает, не обязывает. Она дает через такой рассказ очень много информации. И если у мужчины есть интерес, он может сделать многое для того, чтобы отношения благополучно развивались.

Умение рассказывать о своих чувствах по сути простая вещь. Но без привычки она становится довольно сложной. Поэтому нужно начинать тренировать это умение.

Когда я на консультациях предлагаю неуверенным людям начинать рассказывать о своих чувствах и переживаниях, они часто мне возражают и говорят: «Но ведь это никому не интересно. Зачем я буду нагружать людей информацией, которая никому не нужна?»

Эти слова выдают привычку пренебрегать своими эмоциями и переживаниями. Отношение к человеку может измениться после того, как он начнет рассказывать о себе не с точки зрения ситуаций, в которых он оказывался, а с точки зрения своих эмоций и переживаний.

Это то, что объединяет близких людей между собой, создает особый эмоциональный фон, способный положить начало действительно долгим, благополучным отношениям.

Обратить на себя внимание

Конечно, для начала романтических отношений важно обратить на себя внимание другого человека. Делать это стараются все.

Но неуверенные в себе люди стараются продемонстрировать себя не такими, какие они на самом деле. Неуверенные люди убеждены, что такими, какие они изначально есть, они никому не нужны и никого не привлекают. Тогда они составляют воображаемый список качеств, которые могут нравиться противоположному полу, и шаг за шагом стараются этим качествам соответствовать.

То, что, по их мнению, привлекательно, они демонстрируют на свиданиях.

Девушка, например, может быть максимально доброжелательной, без тени негативных эмоций. Ее фальшивое поведение может становиться настолько слащавым, что вызовет подозрение и недоверие у мужчины, а она, не замечая этого, изо всех сил будет показывать, какая она беззаботная, веселая, легкая, насколько согласна со всем, что говорит он.

В дальнейшем, если роман получит развитие, она не сможет долго держаться в этих рамках – рано или поздно сорвется и начнет показывать свое истинное лицо. Это причина, по которой люди часто разочаровываются друг в друге.

Маски падают, и люди фактически начинают знакомиться заново.

Мужчина во время знакомства мог быть галантным, обходительным, внимательным, сыпать комплиментами. Но если он изначально не склонен этого делать, неудивительно, что девушка, выбравшая его именно за эти качества, сначала начнет разочаровываться в нем, а потом и вовсе обидится. Она может решить, что совершила ошибку, остановившись на его кандидатуре.

Возникает вопрос: насколько все-таки стоит контролировать свое поведение в самом начале отношений?

Если человек ведет себя естественно, то получает минимальный риск разочаровать партнера в будущем, поскольку каким он предстанет в самом начале отношений, таким же будет и дальше. Разочаровываться будет не в чем.

Неуверенные в себе люди скажут: «Но тогда со мной вообще никто не будет знакомиться. Если я себя покажу таким, какой есть, это же всех распугает».

И вот тут они ошибаются. Мы же знаем, что неуверенные в себе обожают себя критиковать, зачастую без повода, виртуозно обесценивая свои положительные качества. Они, конечно же, могут просто не замечать те достоинства, которые способны найти в них другие люди.

Лучшее, что мы можем сделать для себя, – это довериться выбору других людей, которые могут оказаться по отношению к нам более лояльными, чем мы сами.

Если показать себя именно такими, какие мы есть на самом деле, в обычной жизни, тогда мы такими сможем быть сколько угодно долго, любое количество лет, ведь мы ничего не изображали из себя.

Увеличит ли это количество людей, которые не захотят продолжать с вами отношения? Конечно, увеличит. Но посмотрите на это по-другому. Это будет своеобразным фильтром, который оттолкнет изначально неподходящих людей, которые могли бы в дальнейшем разочароваться в вас. Вы могли бы сильно раздражаться из-за того, что они не соответствуют ни вашим взглядам, ни вашему отношению к жизни, ни готовности идти друг другу навстречу.

А те люди, которые пройдут через этот фильтр вашего свободного предъявления себя, уже точно (с большой долей вероятности) подходят вам.

Задумайтесь: когда человек привык подстраиваться под другого в общении, он становится обезличенным, незапоминающимся, иначе говоря, непривлекательным.

Мы запоминаем то, что вызывает у нас сильные эмоции.

Очень трудно испытать сильные эмоции по отношению к человеку, который, как эхо, пытается повторять буквально все за вами. Причем неискренность сквозит в его поведении, а яркие эмоции просто не появляются.

Откуда же берутся яркие эмоции в отношениях? Яркие эмоции вызывает поведение, которое выделяется, иначе говоря, отличается от поведения большинства других. Если вы разрешаете себе быть не таким, как все, у вас появляется шанс стать запоминающимся человеком, с которым интересно познакомиться ближе, которого интересно изучать.

За что себя ругают неуверенные люди? За то, что они не такие, как все. Вот это качество и могло бы стать преимуществом, козырем в отношениях.

Каждый из нас по-своему уникален, и уникальность каждого человека – именно то, за что его можно любить. В это очень трудно поверить человеку, который не уверен в себе, ведь он считает, что его уникальность – это недостаток.

Все то, что есть у других, легко меняется. Стандартная красота, уместное поведение, хорошее образование – на самом деле в жизни всего этого пруд пруди. Запоминаем мы тех людей, которые, может быть, немножко странные, но очень мило странные, очень запоминающиеся. Иначе говоря, уникальные. Мы любим человека за его неповторимость.

Скажите себе: «У меня есть та уникальность, которую можно показывать. Это то, за что меня будут любить. И это то, из-за чего на меня будут обращать внимание нужные мне люди».

Прежде всего научитесь меньше стесняться и больше просить.

Само по себе стеснение – это достаточно обаятельное проявление любого человека – как мужчины, так и женщины. Когда человек стесняется в начале романа, это скорее выдает его искреннюю заинтересованность, чем раскованное свободное поведение. Поэтому стеснение, как и любое другое переживание, в котором человек может себя обвинять, – это такая же естественная и очень даже положительная часть.

Но вот чего лучше не стесняться – это просить.

О чем можно просить во время свидания? Девушка может попросить выбрать в кафе столик не со стульями, а с диванчиком. Может попросить пойти прогуляться куда-то и посмотреть местную достопримечательность, которую она еще не видела. Предложить мужчине рассказать какие-то подробности о себе. А мужчина может просить рассказать о своем самом страшном секрете или открыть тайну, в чем она ходит по дому, когда никто не видит.

Просьбы могут быть милые, флиртующие. Вопросы могут быть и философские. Например: веришь ли ты в жизнь после смерти?

Но это не простые вопросы и просьбы. Через них человек обращает внимание на себя. Он показывает, что для него критично. Это не должны быть типовые вопросы. Они должны отражать ваш внутренний мир, быть существенными для вас.

Есть еще один важный момент для того, чтобы обратить на себя внимание. Это то, как вы слушаете.

Слушать надо эмоционально.

Не стесняйтесь проявлять эмоции, когда слушаете человека. Именно это и запомнится собеседнику. Люди в начале романа обращают большое внимание на то, какое впечатление производят, а выводы делают на основании тех эмоций, которые они вызывают у другого человека.

Чем ярче вы будете проявлять эмоции, когда слушаете другого, тем более тесными будут становиться связь и эмоциональный контакт.

То, насколько вы обратите на себя внимание во время первого знакомства, во многом зависит от того, как вы смотрите в глаза другому человеку и как долго вы смотрите.

Если вы будете смотреть в глаза пристально, не отрываясь, очень долго, это будет вызывать ощущение давления и агрессии. Но в то же время смотреть в глаза необходимо. Где же золотая середина?

Партнеру приятен скользящий взгляд.

Скользящий взгляд выглядит так: вы смотрите в глаза другому человеку, но совершенно недолго, потом начинаете скользить взглядом по его волосам, по поверхности лица, по шее, взгляд дальше переходит на плечи и туловище.

Потом вы снова скользите взглядом и опять смотрите в глаза собеседника. И получается, что вы в глаза смотрите, но при этом отводите взгляд. Отводите взгляд недалеко в сторону, созерцая небо или землю, но продолжаете сосредоточивать внимание на человеке. Держите взгляд недалеко от собеседника.

Для чего же нужно так внимательно слушать человека во время свидания? Для того, чтобы найти, в чем он схож с вами.

Ищите сходство.

Это поможет развивать отношения. Как только вы обнаруживаете, что человек точно так же, как и вы, предпочитает определенные блюда, у вас появляется возможность сказать ему, что вы хотите попробовать именно их.

Если вы видите, что человек увлечен каким-то видом спорта, которым вы, может быть, не занимаетесь, но долго об этом думали, запоминайте, эмоционально реагируйте и делайте вывод, что это то, что можно будет делать вместе.

Чтобы обнаружить сходство, которое будет в дальнейшем вас объединять, разговор имеет смысл выстроить вокруг тем, которые интересны вашему партнеру.

Конечно, его не нужно спрашивать напрямую: «Скажи, что тебе интересно?» В этом случае он ответит: «Я не знаю, что ты имеешь в виду». Задавайте вопросы аккуратно и более точно. Например:

– Что лучше: море или лес?

– Угадай, какое блюдо я хочу для тебя приготовить?

– Ты когда-нибудь плавал ночью без одежды?

– Во сколько ты сегодня проснулся?

Такие вопросы показывают просто ваш искренний интерес к другому человеку, но вы должны помнить: ваша задача – найти общее в привычках, взглядах и предпочтениях человека, чтобы использовать эту информацию в дальнейшем, если отношения будут развиваться. Нет смысла сразу запускать ее в действие – это может только отпугнуть.

Хотелось бы предостеречь вас от одной ошибки, которую слишком часто совершают во время свидания и женщины, и мужчины.

Не надо умничать.

Когда человек рассказывает о том, что ему интересно, не нужно показывать ему свою осведомленность о предмете рассуждения. Если вы начнете демонстрировать человеку, что лучше него разбираетесь в чем-то, романтические отношения начнут плавно перетекать на территорию соперничества.

«Я себе уже представила, какого цвета будет это блюдо», «Мне так смешно, когда ты об этом рассказываешь» – вот такая реакция сближает и расслабляет человека.

Когда нечего сказать

Зачастую неуверенные в себе люди боятся свиданий, потому что могут растеряться и попросту не знать, что сказать. Я хочу вам предложить несколько готовых вариантов, которые вы сможете взять на вооружение во время любого свидания, да и вообще диалога.

Прежде всего не забывайте об универсальном инструменте, которым зачастую пренебрегают.

Прием № 1. Делайте паузу. Чаще всего люди боятся, когда она возникает в разговоре. В действительности это замечательный инструмент. Бывает очень приятно помолчать вместе. Если люди на одной волне, то совместное молчание может сблизить больше, чем обмен словами.

Предположим, вам задали вопрос, а вы не знаете, что ответить. В этом случае можно немного помолчать и кокетливо сказать: «Никак не могу решить, какой из вариантов ответа выбрать. В чем-то склоняюсь к одному, в чем-то – к другому». А можно сказать приблизительно так: «Знаешь, давай я отвечу на этот вопрос при следующей встрече».

Вы имеете право останавливать какую-то тему в разговоре, имеете право просто помолчать, имеете право брать паузу, чтобы ответить в следующий раз. Если вы разрешите себе делать паузу, многие неловкие ситуации в разговоре покажутся вам даже милыми.

Прием № 2. В ситуации растерянности, когда вы абсолютно не знаете, как продолжить ту тему, которая вам уже предложена, отлично помогает искусство переключения тем.

Ведь не так уж редки ситуации, когда с вами начинают говорить о том, к чему вы совершенно не готовы. И тогда после того, как вы уже сделали небольшую паузу, есть смысл переключить человека на другую тему.

Можно сказать открыто: «Давай лучше поговорим вот об этом». Или: «А я все думала спросить у тебя, какие фильмы ты любишь. Может, ты мне сейчас об этом расскажешь?»

Если вы общаетесь по телефону или переписываетесь через мессенджер, легко переключать тему на то, что не видно собеседнику. Например: «Угадай, что на мне сейчас надето».

Если вам трудно поддерживать разговор, это означает, что вам просто необходимо научиться задавать открытые вопросы.

Закрытый вопрос – это вопрос, на который существует два варианта ответа: «да» или «нет».

Открытый вопрос – это вопрос, ответ на который может быть длинным, объемным. Это могут быть несколько предложений или целый рассказ. Но на такой вопрос не получится ответить односложно.

Если вы не чувствуете себя уверенно в искусстве разговора, научитесь задавать открытые вопросы, и тогда долго говорить будет ваш собеседник, а вам предстоит только внимательно слушать.

Давайте сравним между собой два вопроса:

1. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

2. Как ты относишься к дружбе между мужчиной и женщиной?

В первом случае у человека появляется возможность сказать «да» или «нет». Например, «да, конечно, бывает» или «нет, я думаю, вряд ли». И разговор не пойдет дальше, если только человек сам этого не захочет.

Если же вы задаете второй вариант вопроса, то односложно уже не ответишь. Волей-неволей человек оказывается в ситуации, когда нужно отвечать развернуто. А у вас появляется возможность продолжать его развернутый ответ новыми вопросами.

Например: «Почему?» или «А знаешь ли ты такие примеры?» И тогда вы получаете передышку. Это выручает, если эмоции у вас зашкаливают или вам трудно говорить что-то от себя.

Будьте готовы в обсуждении каких-то вопросов проявлять гибкость. Труднее всего тем людям, которые находятся в постоянном поиске истины. Они делят весь мир на черное и белое, пытаясь происходящие события маркировать – называть их либо положительными, либо отрицательными.

Если ваш собеседник высказал свое отношение к чему-то, а вы не согласны, самое главное – не начинать спорить и не отстаивать свою точку зрения. Это очень портит отношения на любом этапе их развития, когда человек не просто интересуется вами, не просто хочет узнать ваше мнение, а начинает оценивать ваше мнение.

«Что же, мне вообще никак не реагировать, когда я получаю ответ?»

На этот вопрос категоричного человека ответ следующий. Вы можете реагировать, называя свои эмоции, но оценки не должно быть.

Если вы интересуетесь мнением человека, это значит, что вы готовы разделить с ним не его правоту, а его самобытность, оригинальность мышления. Никак не оценивайте то, что он говорит, – ни положительно, ни отрицательно. Ваша цель – это проявление интереса к человеку, а не выяснение правильности или неправильности его суждений.

Например, во время беседы девушка признается: «Если с утра не выпью чашечку кофе, весь день буду чувствовать себя разбитой». Молодой человек, вместо того чтобы принять эту информацию к сведению, начинает высказывать свою точку зрения – о том, что лучше пить чай, в кофе много кофеина, он вреден для сердца, надо избавляться от привычек, которые вредят здоровью. Дальше ей не захочется продолжать такой разговор.

Другая ситуация. Молодой человек на вопрос о том, чем он увлекается, начинает рассказывать, что любит зимой кататься на горных лыжах и сноуборде. В ответ же слышит от девушки категоричное мнение: «Не понимаю, как можно так рисковать!» И вместо того чтобы раскрыть перед спутницей то, чем наполнена его жизнь, он вынужден оправдывать свое увлечение или уходить от продолжения темы. Разговор перерастает в противостояние.

Люди очень тяжело соглашаются с тем, что подвергает сомнению их правоту. Они вообще очень активно отстаивают свою правоту – так уж устроен человек.

Если вы не хотите возникновения конфликтов в отношениях, избегайте ситуаций, когда в разговоре два человека стоят как будто по разные стороны баррикады и каждый доказывает, что прав он. Это путь в никуда. Истина все равно не будет найдена, потому что у каждого она своя, а трещина в отношениях уже появится.

Предположим, девушка задает мужчине вопрос: «Ты хотел бы что-то изменить в своем образе жизни?» И он говорит, что хотел бы меньше работать, больше отдыхать, а лучше в холодное время года жить в теплой стране.

Конечно, она может быть не согласна с его суждением. Но стоит ли об этом сразу говорить?

Если ее это интересует так же, как его, конечно, об этом можно сказать сразу: «Надо же, я тоже об этом думала – о том, чтобы не смотреть на этот снег, а, когда становится холодно, уезжать туда, где теплее». Но если она не представляет, как уедет от своих родителей, или плохо себе представляет, как поедет в какую-то непонятную страну с маленьким ребенком во время декретного отпуска, объяснять эти подробности нет никакого смысла.

Ведь мужчина может так далеко не заглядывать и, говоря о своих желаниях или интересах, опираться исключительно на то положение, которое сложилось сегодня. Если же обстоятельства вокруг него завтра изменятся, он, вполне возможно, будет делать совершенно другие выводы и принимать другие решения.

Именно поэтому любую информацию, которую дает нам человек, мы просто принимаем и говорим: надо же, как интересно!

Если же вы заметили, что во время свидания ваш партнер чем-то недоволен, тогда есть смысл прямо спросить: «А ты доволен тем, что видишь вокруг?», «Тебе нравится, как нас здесь приняли?», «Как тебе нравится место, где мы находимся?»

Эти вопросы максимально помогут вам понять предпочтения человека, чтобы дальше вы могли сравнить их с собственными.