Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Уверенный отказ

И мои подписчики на YouTube, и мои клиенты регулярно задают вопрос: «Как правильно отказать?» Люди подразумевают, что хочется отказывать бесконфликтно. Так, чтобы после этого не портились отношения, не разочаровывался человек, которому отказываешь. То есть хочется одновременно и согласиться, и отказать.

Если под уверенным отказом мы подразумеваем слово «нет» и сопровождение в виде фраз «я не согласна(сен)», «мне это не подходит», «я так делать не буду», то мы ошибаемся. Это не уверенный отказ. Это категоричный отказ.

Категоричность отказа проистекает из категоричности убеждений человека.

Например, коллега обращается с просьбой помочь. И человек думает: «Ишь чего захотел – повесить на меня свои проблемы». Подумав об этом, говорит вслух: «Нет, я не могу этого сделать». В этой ситуации человеку не приходит в голову, что к нему обратились не с требованием, а с проблемой, неразрешенным вопросом. Если убрать в сторону категоричность и подумать, что это всего-навсего вопрос, требующий решения, тогда ситуация будет выглядеть по-другому.

Уверенное поведение заключается во внимательном отношении к вопросу. Чтобы вместо однозначного и категоричного отказа предложить человеку какое-либо решение, есть смысл сначала задать уточняющие вопросы по сути просьбы. Зачастую за обращением к вам стоит совсем не то содержание, о котором можно подумать.

Не все люди умеют выражать свои мысли ясно и логично.

Кроме того, что ваше внимательное отношение и задавание вопросов, по сути, превращают вас из соперника в союзника, вы получаете дополнительную информацию, которая может изменить ваше отношение к вопросу.

Приведу примеры уточняющих вопросов.

– Что конкретно вы хотите, чтобы я сделала?

– В чем вы видите мои функции?

– Каким вы видите мое участие?

Если на эти вопросы вы получили ответы, показывающие, что вами хотят злоупотребить или поставить вас в невыгодное положение, в таком случае есть смысл переходить к безоценочным вопросам, которые будут содержать критические высказывания. Посмотрите на пример диалога с таким вопросом.

– Предлагая мне это сделать, ты ставишь меня в сложное положение: из-за этого я не выполню в срок свою работу. Я хотела бы тебе помочь, скажи, когда ты хочешь, чтобы я это сделала?

– Как можно быстрее.

– Вынуждена тебя разочаровать, как можно скорее я точно это сделать не сумею. Я сейчас занята тремя видами срочной работы, четвертое уже физически невозможно. Какой у тебя крайний срок выполнения этой работы?

– Если бы мне не было нужно это срочно, я бы к тебе не обращался.

– Мне жаль, что мои слова тебя расстраивают. Видимо, ты рассчитывал, что я свободна.

Степень давления обращающегося с просьбой может быть очень разной.

Это зависит от характера того человека, который вас о чем-то просит, и от того, насколько, он считает, вы имеете право отказать ему или нет.

Если вы отказали человеку, который был уверен в вашем согласии, вполне возможно, что он начнет вас критиковать: «Мне совершенно не нравится, как ты мне отвечаешь. Мне это надоело. Похоже, впредь к тебе обращаться нельзя».

Тогда очень ценным будет называть чувства человека, который вам это сказал: «Да, я вижу, ты расстроен и, конечно, недоволен моим отказом. Надо признать, меня этот отказ тоже не радует. Я начинаю расстраиваться, видя твою реакцию. Согласна, что нам надо это обсудить, но я могу это сделать не раньше, чем закончу свою срочную работу. После этого я к тебе подойду».

Если поток обвинений не прекращается и вам говорят: «Ты уже не в первый раз сосредоточена только на своем, больше ничего не видишь и опять игнорируешь интересы коллектива», – важно продолжать свою линию, говорить о своем поведении и эмоциях.

Как только вы начинаете говорить о поведении собеседника, он получает возможность противоречить вам, потому что находится на своей территории.

Когда вы говорите о себе, противоречить вам становится труднее.

Тогда вы задаете вопрос другого плана: «Почему ты так беспокоишься, что я внимательна к своей работе?» По своей сути этот вопрос содержит некоторую долю сарказма, но иногда это помогает отрезвить человека, если он все же не хочет с вами ссориться.

Есть еще один вариант фразы, который вам будет полезен всегда – в деловых и даже личных отношениях.

Начните отказ со слов: «Ты же знаешь, что я…»

– Ты же знаешь, что я могу делать в одну единицу времени только одно дело. Два дела в мою голову просто не помещаются, и я начинаю совершать ошибки.

– Ты же знаешь, что в течение трех дней я хожу расстроенная из-за того, что у меня не получается выполнить свою работу. Она не выходит у меня из головы, и я не представляю, как могу оторваться от нее, чтобы помочь тебе. Потом я могла бы это сделать.

Когда вы отказываете, не отказывайтесь сразу от всего, что вам предлагает собеседник.

Люди, которые стараются отказать так, чтобы от них отстали очень быстро, делают это настолько резко, что от них действительно начинают отворачиваться, потому что воспринимают отказ выполнить просьбу как отказ всем своим интересам, себе лично и самим отношениям.

Важный момент в процессе отказа – попытка ускорять события, характерная для неуверенных людей. Им неприятна сама ситуация, и они стараются ее как можно скорее закончить. Но это стремление чаще всего не дает желаемого результата.

Чтобы отказ воспринимался мягче, отнеситесь к нему как к процессу переговоров. Допустите, что ваш отказ может превратиться в несколько бесед. А если он закончится раньше, вы будете этому только рады.

Для этого выделите в сделанном вам предложении небольшую часть, от которой будете отказываться. Вы можете выбрать:

 место;

 время;

 качество предстоящего действия.

Приведем примеры отказов, построенных по этому принципу.

– Я могла бы это сделать, но мне не подходит место.

– Я понимаю твою просьбу, но не могу выполнить в те сроки, когда тебе это надо.

– Я могу это сделать именно там, где ты просишь, в те сроки, о которых ты просишь, но это будет вот таким…

Если же разговор заходит в тупик или собеседник начинает переходить в конфронтацию, требуя от вас однозначного срочного ответа, можно сделать простую вещь – остановиться, перестать что-либо говорить.

Посмотрите на фразы, останавливающие диалог, и создайте свои варианты.

– Мне жаль; кажется, наш разговор становится неконструктивным, я предлагаю его перенести.

– Давай поговорим об этом в следующий раз.

– Мне нужно срочно идти в другое место, давай продолжим этот разговор, когда вернусь.

В диалоге во время отказа нужно соблюдать принцип справедливости – указывать на то, что вы учитываете как собственные интересы, так и интересы человека, которому отказываете.

Это важно, если вы опасаетесь, что на вас обидятся во время отказа.

– Могу себе представить, как ты будешь недоволен, если я выполню твою просьбу так, как смогу. А я точно знаю, что тебе нужно совсем иное. Это будет несправедливо по отношению к тебе.

– Вы просите меня выступить с торжественной речью на празднике, но у меня сейчас такое состояние, что я при всем желании не смогу выступить радостно и дать позитивный заряд публике. Из-за этого буду переживать я, будете переживать вы. В конечном счете вы не получите того, что хотели.

В этих примерах мы видим указание на интерес собеседника.

В деловой среде люди, часто проводящие переговоры, хорошо знают, как добиваться желаемого. Один из таких приемов – большой поток информации, который выдается безостановочно, так, чтобы сбить с толку, чтобы человек потерял нить того, что ему говорят. Когда человек понимает, что не запомнил и не понял то, что ему сказали, он чувствует себя неуверенно.

Конечно, если человек изначально в себе не уверен, у него появится желание не выдавать свою растерянность, из-за этого он может быстрее согласиться на невыгодные для себя условия.

Поэтому, как только вы увидели в обратившемся к вам с просьбой болтуна, вываливающего на вас гору информации, не нужно выслушивать его до конца. Ваша задача – остановить поток речи собеседника.

Скажите: «Вы сейчас дали столько информации, что мне надо обо всем подумать». Возьмите блокнот, ручку, начните его останавливать и все записывать. Если вас завалили информацией только для того, чтобы скорее добиться однозначного ответа, болтун начнет раздражаться, ведь изначально информация была дана не для того, чтобы вы ее анализировали.

Если вам начнут говорить, что не нужно ничего записывать (а вам именно это и нужно), можете сказать: «Хорошо. Тогда давайте перейдем к сути вопроса».

Чтобы снизить степень обиды у человека, который рассчитывал на вас, соглашайтесь с его фактами, правдивыми высказываниями.

Например, вы можете согласиться, если вас начали критиковать и эта критика справедливая. Тогда вы скажете:

– Да, вы совершенно правы, я действительно раздражен. – Да, понимаю, я была слишком эмоциональной.

Если, вместо того чтобы обсуждать саму просьбу, с которой к вам обратились, вас начинают обвинять в том, как вы восприняли эту просьбу, вы соглашаетесь и говорите: «Да, я признаю, мне не следовало именно так говорить. Возможно, нужно было говорить по-другому».

Ваш ответ не меняет самой сути вопроса – когда вы соглашаетесь с человеком, степень его раздражения, безусловно, снижается.

Если же мы будем говорить о многочисленных способах манипуляции по отношению к вам, следует учесть важный момент.

Если манипулятор искусен, самой манипуляции вы не заметите.

У вас может остаться неприятное послевкусие от разговора после того, когда манипуляция уже произошла.

В том случае, если манипуляция обнаружена вами до того, как вы дали какой-то ответ, самая простая реакция на несправедливое отношение к вам и просьбу, которая указывает на то, что вас собираются использовать, – дистанцирование.

Что бы вы ни говорили, спокойно, даже безэмоционально сообщите человеку о том, что вы сейчас заняты тем-то, сосредоточены на том-то и, вероятно, сможете ответить на поставленный вопрос, но не сейчас и не здесь. Самое главное для вас в этом случае – выиграть часть разговора. Манипуляторы очень не любят отсрочки по времени и изменения условий, потому что тогда им нужно перестраивать свои манипуляции.

В этом и будет заключаться ваша задача, если вы хотите изменить ход разговора.

Глава 7
Стать уверенным в семейных отношениях

Всегда покладистый ребенок – на самом деле это страшно.

Дональд Винникотт

Понимающее общение для уверенности

Любой человек, изначально находясь среди людей, общается с ними, ведь у него не остается другого варианта, кроме постоянного взаимодействия.

Давайте сначала рассмотрим, какие цели может преследовать человек, когда общается с членами семьи. Эти цели отличаются от тех, к которым человек стремится в деловом общении или в общении с малознакомыми людьми.

Главной целью семьи является ее сохранение и продолжение, поэтому одна из основных задач семейного общения – установление и развитие взаимоотношений.

Чтобы отношения могли быть долгими, их нужно развивать. На развитие отношений в семье оказывает влияние взаимное познание.

Как бы долго люди ни находились рядом, они все равно до конца друг друга не знают. Да что там кривить душой, человек сам себя зачастую не знает – не знает своих возможностей, реакций в разных жизненных ситуациях. Поэтому, естественно, узнавать друг друга мы можем бесконечно долго.

Кроме того, через общение мы оказываем влияние на эмоциональное состояние партнера, на его взгляды, поведение.

Почему же, с одной стороны, мы знаем, что все члены семьи влияют друг на друга, но, с другой стороны, люди часто сопротивляются этому и возмущаются, когда кто-то влияет на их поведение? Потому что люди путают цель и средства.

Зачастую человек забывает о том, что в семейных отношениях самое главное – развитие отношений и сохранение семьи. Все остальное – вторично. Все остальное – это средства.

Увлекаясь критикой, многие начинают думать, что главное – это воздействие на поведение членов семьи. Так может думать человек, который считает, что он прав, знает, как вести себя другим людям, как им жить. В этом случае его цель меняется. Он сосредоточивается на том, чтобы заставить другихчленов семьи вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Когда человек правильно понимает цель общения в семье, такое общение является понимающим, а сам партнер считается легким собеседником.

Если же он перепутал цели и начинает заблуждаться, то становится сложным собеседником. Люди отстраняются от него.

Если человек меняет поведение членов семьи для того, чтобы они вели себя правильно, он все время оценивает их поведение, сравнивая его с неким эталоном, который есть у него в голове.

Он постоянно оценивает все, что говорят и делают другие члены семьи. Его общение становится оценочным. Люди начинают при нем молчать, меньше говорить, реже общаться, потому что им не хочется лишний раз защищать себя от оценки.

В этом разделе я перечислю приемы понимающего общения, которые легко реализовать неуверенному в себе человеку. Если применить их в своей семье, в глазах ваших близких вы будете выглядеть уверенным, и одновременно это вам будет нетрудно делать.

Легкий собеседник использует безоценочное общение.

Легкий собеседник не стремится сравнивать близких с какими-то мысленными, воображаемыми идеалами. Он принимает эмоции членов семьи, не пытаясь их переделать.

Например, ребенок не любит ходить в школу и раздражается из-за этого.

Если родитель начинает оценивать эмоции ребенка, он говорит: «Ты неправильно относишься к школе. Ты так долго не протянешь. Нужно вести себя по-другому».

Если родитель безоценочно относится к ребенку, принимает его эмоции, речь меняется: «Наверное, есть что-то тяжелое в твоей учебе, что-то неприятное, это повторяется изо дня в день. Поэтому у тебя такое тягостное чувство, когда ты идешь в школу».

Другой пример. Муж приходит с работы раздраженным, и его состояние распространяется на все вокруг. Он смотрит на накрытый к ужину стол и говорит, что там не хватает салфеток.

Если жена в этот момент оценивает его слова, она тут же делает вывод, что он придирается по пустякам и мелочам, а она не обязана его обслуживать. С такой позиции все общение станет оценочным.

Иначе сложится общение, если она скажет: «С каким же тяжелым настроением ты вернулся с работы, раз тебя раздражает каждая мелочь! Наверное, у тебя большие проблемы?»

Если она принимает любую его эмоцию – как положительную, так и отрицательную, – он начинает раскрываться, рассказывать о том, что происходит в его жизни. Он понимает, что его дом – это не то место, где он должен держать себя в руках и контролировать себя, а место, которое стало для него тихой гаванью.

Легкий собеседник в целом настроен на согласие.

Важно не путать согласие со словами и согласие делать что-то в соответствии с желаниями членов семьи.

Например, мама говорит взрослой дочери: «Ты редко звонишь. Должна звонить каждый день, а ты все время обо мне забываешь».

Дочь может ответить так: «Мама, ты придираешься. У меня нет времени звонить тебе каждый день. Это невозможно. Ты все время меня обвиняешь и постоянно недовольна тем, что я делаю».

Если же дочь проявит согласие по отношению к эмоциям мамы, она скажет: «Мама, я понимаю, что ты хочешь меня чаще слышать. Мне это приятно. Если бы у меня были силы и время, чтобы тебе звонить, я бы так и делала. Но ты знай, что я о тебе все время помню. И даже когда я загружена так, что мне не оторваться, я все равно помню о тебе».

Таким образом она не соглашается с требованиями мамы, но соглашается с ее эмоциями, переживаниями, с ее отношением.

Основная задача в рамках семьи – принимать эмоции каждого члена семьи. Соглашайтесь с их намерениями, одновременно не беря на себя обязанность выполнять то, что они хотят.

Решение о том, что делаете вы, – это территория ваших личных границ. А высказывание другими членами семьи пожеланий о том, чего хотели бы они, – это очень важная информация. И если не обесценивать их пожелания, они будут продолжать их высказывать и отношения будут становиться прозрачнее.

Когда вы принимаете эмоции членов семьи, используйте похвалу. Это не должно быть лестью, высокомерной родительской похвалой. Это должно быть одобрением того, что человек делает.

Через одобрение он будет чувствовать вашу поддержку. Так развиваются близкие отношения.

Как можно похвалить?

– Хорошо, что ты мне это рассказал. Я теперь буду знать, чего бы ты хотел.

– Я рада, что ты поделился со мной этой информацией. Теперь я буду лучше понимать тебя.

В том случае, когда член семьи старается сделать что-то хорошее для дома, важно демонстрировать признание.

Пример 1. Жена постаралась устроить хороший семейный праздник. Муж говорит: «Без тебя мы бы не посидели так хорошо. В том, что вечер прошел душевно, полностью твоя заслуга».

Пример 2. Муж продумал новую планировку дома для предстоящего ремонта и с гордостью показывает жене свой проект. Жена говорит: «Ты продумал такие детали, о которых я даже не задумывалась. Если бы это пришлось делать мне, я бы упустила очень многое. Отличная планировка – это твоя заслуга».

Признание можно выражать за любое старание члена семьи по улучшению семейной жизни, улучшению комфорта, обустройства, настроения.

Кроме того, нужно благодарить каждого члена семьи за то, что он проявляет внимание к вам. Любовь измеряется количеством проявленного внимания.

Если поощрять за что-то в близких отношениях, то благодарность за внимание, наверное, будет стоять на первом месте.

Когда 7-летний ребенок старательно налил чай и сделал для мамы бутерброд, может быть, не совсем хороший, но такой, какой получился, это значит, что он проявил внимание, старался лично для мамы. Это то, за что нужно благодарить.

Когда муж, запомнивший, что жена вскользь сказала, что хотела бы иметь такие-то украшения, спустя какое – то время дарит их ей, важно не то, что они стоят дорого, а то, что он запомнил это пожелание, пронес через время и при первой возможности реализовал. В таком случае нужно благодарить не просто за подарок, а за внимание.

Возьмите лист бумаги, напишите список недостатков членов семьи.

Начните с того члена семьи, кто обычно вызывает наибольшее количество эмоций. Чаще всего это бывает вторая половинка. А может, это кто-то другой, отношения с кем беспокоят вас на данный момент больше всего.

Выпишите все его недостатки. Когда список будет готов, пробегите по нему взглядом и найдите те пункты, по которым вы демонстрируете терпимость к недостаткам близкого человека, говорите о них, не раздражаясь и не пытаясь исправить.

После того как вы определили для себя, по каким пунктам вы уже терпимы, отметьте те, по которым вы могли бы демонстрировать терпимость, но не делаете этого сегодня, потому что это просто не приходило вам в голову.

Составьте для себя эмоциональный план – начинать проявлять терпимость к тем недостаткам, в отношении которых вы раньше постоянно высказывали недовольство. Человек обязательно заметит, что отношение к нему стало лучше.

Через понимание и терпимость к недостаткам мы оказываем поддержку тому, кто движется вперед и хотел бы что-то изменить в своей жизни. Это применимо к любому члену семьи, ведь каждый человек стремится к лучшему.

Если вы кругом виноваты

Неуверенные в себе люди очень часто чувствуют себя кругом виноватыми.

Когда человек виноват, он старается загладить свою вину, искупить ее, не показывать свои переживания окружающим. Это очень благодатная почва для манипулирования.

Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.

Давайте посмотрим, что происходит, когда появляется чувство вины. Это чувство очень человеческое.

По своей сути чувство вины – явление социальное.

Что должно было быть на месте чувства вины, если бы мы не были воспитаны в цивилизованном обществе? На этом месте должна быть агрессия.

Посмотрите. Вы что-то сделали, может быть, не идеально, ошибочно, но вам так было лучше, вам так было удобно – это был ваш выбор. Но тут рядом с вами появляется человек, который говорит: «Ты не прав. Ты не должен был делать то, что сделал. Ты должен чувствовать вину за свои ужасные, безобразные поступки». Это слова эмоциональной агрессии.

Это давление.

Естественная реакция на такие обвинения – ответная агрессия на нападение, ведь если на человека нападают, он начинает защищать себя. Проблема в том, что неуверенный человек не умеет себя защищать. Ему в каком-то смысле удобнее чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины заменяет ему проявление злости и раздражения.

Среди женщин, приходящих ко мне на консультацию, многие чувствуют себя виноватыми буквально во всем. Когда я прошу вспомнить слова, которые говорят им мужья, оказывается, что чаще всего это слова критики и обесценивания: – Почему у тебя все из рук валится? – Ты когда-нибудь посолишь еду нормально?

– Оденься по-человечески, мне стыдно на улицу с тобой выходить.

Неуверенный в себе человек, склонный к самообвинению, допускает такое поведение по отношению к себе.

Его регулярно обвиняют, потому что он не останавливает критикующего, соглашается, с готовностью начинает чувствовать себя виноватым.

После потока обвинений в свой адрес женщина начинает думать: «Какие же святые и терпеливые люди вокруг: муж, свекровь, родители. Они меня такую терпят. Я им нужна и такая…»

Получается порочный круг: чтобы полностью контролировать женщину в семье, ее обвиняют, а она все больше уничижает себя и чувствует себя все более никчемной, не считая себя вправе защищаться.

Испытывающий вину человек не только страдает, но и получает выгоду.

Если вы замечаете, что чувствуете себя виноватым без всякого повода, знайте, что вы не только страдаете от этого чувства. Вы бы не стали терпеть его так долго, если бы не получали выгоды.

Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.

Во-первых, с человека, который делает все плохо, небольшой спрос. От него не ждут многого. Поэтому очень удобно сказать: «Ну да, я виновата, у меня всегда так получается».

После этого от вас не начнут требовать большего.

Во-вторых, если человек соглашается с тем, что он всегда кругом виноват, он может делать все что хочет, потому что от этого не станет виноватым больше. Он все равно будет виноватым.

И получается, что у него развязываются руки. Он может перестать себя контролировать, может делать все что угодно, а потом спокойно впадать в чувство вины и демонстрировать это окружающим.

Тому, кто внушает чувство вины другому, удобно это делать, чтобы говорить: – Куда ты без меня? – Ты же ничего не можешь!

– Только со мной ты способна делать что-то толковое.

Так человек убеждает и себя и другого, что его партнер никуда не денется.

Тот же, кого обвиняют и кто привык к самообвинениям, убеждает себя примерно в том же самом, только с другой стороны. Он думает, что недостоин хорошей партии, не заслуживает любви. Если же он получает заботу от своего партнера, то воспринимает ее как незаслуженную и очень ценную.

По его мнению, такое отношение ему больше не получить нигде. И тогда он всеми силами начинает держаться за человека, который дает то, что неуверенный человек «не заслужил».

Если бы такие отношения устраивали обе стороны, тогда ни у кого не было бы проблем. Когда люди находят собственный баланс в отношениях и это их полностью устраивает – это личное дело двоих, которое, по большому счету, никого не должно касаться.

Но когда людей это не устраивает, нужно искать корень проблемы и устранять ее.

Источник подавленного настроения у чувствующего себя виноватым – постоянное ощущение своей неполноценности, «плохости», которое другие члены семьи закрепляют своим поведением.

Только разрыв этого порочного круга может позволить человеку вырваться из постоянного желания выглядеть не таким плохим и прервать неиссякаемый поток получения новых причин для подпитки чувства вины.

Когда в паре устанавливаются такие отношения, в которых человека постоянно обвиняют во всем, появляется естественная реакция – желание показать, что он может быть лучше, доказать, что может больше, – и тогда люди поймут, насколько ошибались в своих обвинениях.

Эти желания быстро пропадают после многократных попыток сделать лучше, исправиться и как-то загладить существующее чувство вины. Стремление стараться ослабевает, пропадает интерес прикладывать свои усилия к чему бы то ни было.

Так человек теряет надежду, что может сделать что-то толковое.

Он следует логике: если все, что я делаю, все равно плохо, зачем тогда стараться и начинать что-то делать? Тогда мне ничего не нужно!

Людей, которые так себя чувствуют, мы часто можем наблюдать: это и постоянно играющие в компьютерные игры мужья, и висящие на телефоне в бесплодных разговорах жены, и бесконечно смотрящие сериалы старшеклассницы, которые даже не хотят идти гулять.

Все они настолько ничего не хотят, что не предпринимают ни малейших усилий для получения какого-либо удовольствия от жизни, проявления своих способностей.

Как же разорвать этот порочный круг? Снизить планку ожиданий от себя.

Если вы являетесь тем человеком, который привык испытывать чувство вины и обвинять себя, вы не сможете заставить обвиняющих вас людей прекратить это делать.

Вы можете сделать другое – решить для себя, что не обязаны меняться.

Задумайтесь: все обвинения в ваш адрес крутятся вокруг того, что вы должны стать другим. Как будто тот человек, каким вы являетесь сейчас, плох, недостоин и вообще не тот, которым должен быть.

Все изменится, когда вы примете решение:

 с меня достаточно;

 я меняться не буду;

 я буду именно таким, какой есть;

 те способности, которые у меня уже есть, я начну реализовывать;

 у меня есть запас энергии, сил, скрытые или уже обнаруженные таланты – все это я уже могу начинать использовать.

Это не старания ради того, чтобы вас положительно оценили и сказали: «Ну вот, наконец-то ты делаешь что-то хорошо». Для людей, которые с помощью обвинений управляют вашим поведением и настроением, это невыгодная позиция.

Они никогда не согласятся с тем, что вы что-то делаете достаточно хорошо для них.

А вот если вы сообщите членам своей семьи, что приняли решение не меняться, это изменит отношение к вам.

В ответ на недовольство мужа тем, что жена не разделяет с ним его увлечение горными походами, она может сказать:

«Ты же знаешь, что я люблю комфортный отдых. Это то, что есть. Если ты хочешь, чтобы мы вместе проводили отпуск, давай искать другие места для путешествий».

Муж может сказать жене, возмущающейся, что он не может забить гвоздь: «Ты ведь уже знаешь, что я не умею этого делать. Я не приспособлен к ручному труду, потому что мой конек – труд интеллектуальный. Чего ты добиваешься, постоянно указывая мне на это? Если ты будешь каждый день жаловаться, что у тебя глаза карие, от этого их цвет не изменится. Так и со мной».

Не ждите от членов семьи какой-то определенной реакции, когда фиксируете существующее на сегодняшний день положение вещей и сообщаете, что оно меняться не будет.

Разные люди могут реагировать на ваши слова по-разному: кто-то эмоционально, кто-то внешне безразлично, кто-то начнет возмущаться и пытаться переделать вас. Совершенно не важно, как на вас будут реагировать. Главное, что вы сказали то, что считаете нужным. Главное – то, что вы сделали, а не то, как на это среагировали другие.