Текст книги "Я уверена. Я уверен. Практическая психология уверенности"

Глава 5
Уверенность для сохранения отношений

Помни про себя. Ты выбрала, и значит, ты права. Выбирающий всегда прав. А сомневающийся всегда в убытке.

Генри Лайон Олди

Как заставить уважать свои чувства

Все знают, что начать отношения – это полдела, если не меньше. Гораздо труднее сохранить их и сделать свой роман «длиною в жизнь».

Замечали ли вы когда-нибудь, что неуверенные люди чаще других обижаются на своих партнеров? Они молчат, дуются, доказывают, что супруг виноват, недальновиден, не замечает очевидного, поэтому не делает все как надо.

Что же происходит в это время? Остыли чувства? Люди больше не интересны другу другу и терпят эти отношения ради того, что было раньше? Вряд ли.

Здесь нужно отдельно сказать о том, что неуверенный человек к своим чувствам относится достаточно пренебрежительно. Из-за этого критерием хороших отношений становятся совсем не основные вещи.

Например, женщина может требовать от мужа все новых и новых подарков и раздражаться, если он не купил ей именно то, чего она ждала на очередной праздник. Ее муж может подумать, что она алчная, а это приведет к разочарованию. Но далеко не всегда алчность руководит такими женщинами. Зачастую они, чувствуя внутреннюю неудовлетворенность от семейных отношений, не знают, по каким критериям оценивать их качество.

А тут получается очень удобно: можно считать количество истраченных денег или подарков, поездок куда-то – вполне измеримый результат. Хотя как бы ни задаривали в такой ситуации женщину, если у нее есть внутренняя неудовлетворенность, она никуда не исчезает и становится постоянной спутницей.

Внутреннее ощущение удовольствия или неудовольствия от жизни мало зависит от обстоятельств, в которых находится человек.

Очень часто такие отношения строятся по принципу вкладывания большого количества усилий. Муж терпит капризы жены, жена терпит безразличие мужа. Она старается показывать, какая она хорошая хозяйка, любящая жена. Здесь ключевым является то, что все изо всех сил стараются. Зачем? Дело в том, что они не представляют, как их можно любить, если они не будут очень стараться. Иначе говоря, заслуживать любовь.

Если представить себе, что человек строил отношения, изначально будучи уверенным, что он достоин любви не потому, что ее заслужил, а просто по факту своего существования, тогда он не будет совершать насилие над собой, чтобы строить отношения.

Многие женщины, имеющие установку на создание семьи и рождение детей, относящиеся к этому как к своей основной и непреложной задаче в жизни, «зарабатывают» себе эту цель. Конечно, они забывают о своих чувствах. Они забывают о том, что на самом деле эмоции – это то, что может помочь жить.

Отношения без насилия над собой – это те отношения, которые могут продолжаться сколь угодно долго. Это не значит, что человек, который не мучает себя, не будет ничего делать по дому для партнера, для членов семьи. Ничего подобного. Он будет им помогать, делать для них многое. Почему? Да потому что любит, хочет увидеть улыбку на их лицах, хочет создать для них комфорт и уют.

Мужчина хочет обеспечить семью всем необходимым, чтобы все были в достатке и удовольствии. Жена может создавать уютное семейное гнездо, буквально вить его, как делает это птичка, из прутиков.

И все это не ради того, чтобы заслужить хорошее отношение к себе, а ради того, чтобы смотреть на лица своих домочадцев и получать удовольствие от того, что им хорошо. Заметьте, это не получение благодарности.

Это не бартерные отношения: ты – мне, я – тебе, когда я тебе предоставляю свое терпение и уход, а ты в ответ должен меня благодарить и одаривать подарками. Отношения, которые построены на условии «если…, то…», как раз чаще всего и распадаются.

Такие отношения склонны строить неуверенные в себе люди.

Как же все изменить?

Начните с изменения отношения к своим эмоциям и чувствам. Попробуйте себе сказать, что они играют большую роль в вашей личной жизни. И поскольку вы их уважаете, по этой причине их будет уважать ваша вторая половинка.

Человек всегда чувствует, что ценят значимые для него люди, и отвечает им взаимностью. Если человек ценит свои чувства, то и окружающие люди их ценят. Если он обесценивает их настолько, что даже перестает замечать, тогда и другие начинают относиться к этому человеку так. Его чувства становятся никому не интересны, не существенны и не важны.

И снова мы здесь делаем акцент на том, что без каких-либо оценок, без того, чтобы кого-то хвалить или порицать, – заметьте, без любых оценок, как положительных, так и отрицательных, – вам нужно научиться говорить о своих эмоциях и чувствах.

Например: «Я радуюсь, когда ты пораньше приходишь с работы», «Мне становится спокойно, когда мы сидим вдвоем за столом за чашечкой чая и просто разговариваем». Есть два условия, без которых люди не станут уважать ваши чувства:

 если вы будете непоследовательным;

 если вы не будете устанавливать причинно-следственную связь по отношению к своим чувствам.

Если вы сказали о том, какие эмоции хотели бы получить от определенного отношения к себе, и человек не сделал этого, он в результате должен заплатить за ваше испорченное настроение. За этим должно что-то последовать. Если человек портит вам настроение, вы расстраиваетесь – и дальше не происходит ровным счетом ничего, то он понимает, что может делать это бесконечно. Особенно полезно устанавливать такую связь, когда человек недостаточно чувствителен сам.

Если же вам делают то, что вы хотели и надеялись получать всегда, об этом тоже надо говорить. Но тут неуверенный человек начинает сомневаться: «А не унижу ли я себя тем, что скажу о том, что мне очень нравится в другом человеке, в его поведении, в его словах? Он же подумает, что я завишу от этого, начнет манипулировать этим».

Это большая ошибка, потому что открытый рассказ о своих эмоциях и переживаниях дает инструкцию другому человеку о том, как обращаться с вами. Ему становится понятнее, как строить отношения. От этого выигрывают все.

Если мужчина говорит о том, что ему нравится или нет, у женщины появляется возможность сделать то, что он хочет. И наоборот. Желательно, чтобы просьбы были непротиворечивыми и последовательными.

Например, жена говорит: «Я не знаю, чего хочу». Эти слова можно воспринять буквально: она не знает, чего хотеть, – ей все равно, что хотеть. Тогда какая разница, что она думает? Можно решать за нее и вообще ни о чем не спрашивать.

Когда вы скажете о том, как вы хотите, чтобы с вами обращались, все становится совершенно иначе.

Задумайтесь: чем вы награждаете своего партнера за уважение к вашим чувствам? Что он получает, когда делает так, как вы бы хотели? Это может быть какой-то сюрприз – то, что любит он.

Я не случайно использую размытое слово «партнер». То, о чем я рассказываю, справедливо как в отношении мужчин, так и в отношении женщин.

Нашим мужчинам очень сложно, потому что с детства их растили, внушая: «мальчики не плачут», «мужчины всегда сильные», «мужчина заслуживает уважения, если многого добился». От мужчин всегда ждали, чтобы они работали как роботы, которые достигают каких-то невероятных высот.

Такое отношение дало мужчинам внутреннюю установку: он считает себя проигравшим, когда проявляет свои чувства. Конечно, это не так. Можно выиграть, если начать говорить об эмоциях.

У женщин же другая ситуация. Советское общество делало из женщины семирукое чудовище, которое должно успеть выйти замуж, родить детей, стать хорошей матерью и хозяйкой, получить образование, сделать карьеру, быть прекрасной работницей, отличником социалистического труда.

И, конечно же, когда все это внушалось девочкам, никто не задумывался, реальны ли эти требования. Если у девочки не хватало строптивости и своенравия для того, чтобы отмести навязанные цели, она загоняла себя в угол, потому что гарантированно не могла быть собой довольна. Какой бы из сторон жизни она ни начинала уделять повышенное внимание, другая сторона терпела крах.

Автоматически создавались хорошие условия, чтобы критиковать себя, обесценивать и, конечно же, неуверенно себя чувствовать.

Благодатная почва для неуверенности. И поэтому куда там обращать внимание на свои эмоции!

«Не до эмоций. Слишком многому надо соответствовать».

Если жена предъявляла претензии мужу, они могли касаться его поведения, лежания на диване, разбрасывания носков, но не тех эмоций, которые она переживала во время общения с ним. А тем временем это главное условие для сохранения отношений.

И тут пора задать вопрос: какое наказание получает партнер за пренебрежение к вашим чувствам?

Если у вас нет ответа на этот вопрос, значит, у него огромный простор для манипуляций вами. Скажу даже больше.

Если женщина настолько ценит свои эмоции и чувства, что полное пренебрежение к ним превращается в готовность отказаться от таких отношений, очень часто отказываться не приходится, потому что эту готовность мужчина чувствует.

Он понимает, что эта женщина не будет бесконечно терпеть пренебрежительное отношение к себе. И тогда либо держит себя в руках, либо выходит из тех отношений, где он не может проявлять свое недопустимое обращение. И в том и в другом случае женщина только выигрывает.

Условие для сохранения и построения благополучных личных отношений – внимание к своим переживаниям и эмоциям.

Если человек строит свою жизнь таким образом, то все члены семьи будут относиться к нему с уважением.

Отражение чувств партнера

Романтичным девушкам очень хочется, чтобы роман продолжался всю жизнь. Но в реальности все не так.

Природа устроена таким образом, что, когда отношения только начинаются, все силы организма человека тратятся на их построение. В период романтической влюбленности главная цель – добиться желаемого, получить обладание партнером. Стремясь построить отношения, человек преодолевает все естественные препятствия, которые есть у него в обычном состоянии: стеснение, скептическое отношение к партнеру, осторожность, страх.

Требуется много сил на такой настрой организма, на выработку гормонов, помогающих построению отношений. Но невозможно тратить их бесконечно долго. Естественно, через какое-то время все возвращается на круги своя, а сознание человека – в исходное положение. Когда проходит период влюбленности, партнер видится другими глазами.

После бурного романа мы все еще раз знакомимся со своими вторыми половинками.

Кроме того, в самом начале отношений люди стараются выглядеть друг для друга максимально привлекательными. Они показывают себя с самой лучшей стороны, пытаясь спрятать свои недостатки. И это тоже не может продолжаться бесконечно долго. Рано или поздно человек не выдерживает, и его привычное поведение возвращается.

По этой причине люди часто разочаровываются друг в друге через какое-то время после знакомства. И здесь очень важно умение принимать людей такими, какие они есть.

Если вы создаете идеал в ваших фантазиях и ожидаете, что человек, с которым вы строите отношения, будет этим фантазиям соответствовать, то, конечно, вас ждет разочарование. Во-первых, он не знает, чего вы хотите.

Во-вторых, ваши фантазии могут быть слишком нереальными.

Как избежать разочарования? Нужно не опираться на идеальную картинку, а внимательно присмотреться к тому, что у вас есть, и поискать преимущества, которых вы, может быть, до сих пор не замечали. Чтобы отношения могли продолжаться по-настоящему долго, нужно что-то, что сближает людей и является подтверждением вашего особенного понимания своей второй половинки.

Нужно, чтобы у вашего партнера появилось чувство, что вы тот самый человек, которого невозможно заменить никем и ничем. Для этого называйте чувства партнера.

Например, женщина замечает, что ее муж растерян из-за того, что на работе поменялось начальство. Он не знает, как планировать свою карьеру дальше. В этот момент нужно не оценивать правильность его поведения и не давать советы, как часто делают многие женщины, а называть те чувства, которые партнер переживает.

Этим жена покажет, что понимает его чувства, и даст ему ощущение, что он не один. В такой ситуации можно сказать: «Я прекрасно понимаю, как ты растерян, ведь сейчас ты находишься в неизвестности как никогда». Или: «Да, непонятно, к чему это ведет. Я представляю, как тебя это напрягает».

Она называет эмоции мужа, а он понимает, что здесь, дома, у него оплот, фундамент. Место, где его готовы выслушать и принять вместе с его сомнениями и нестабильной ситуацией.

Отражение чувств партнера намного важнее самого полезного совета.

Когда мы даем совет другому человеку, мы предполагаем, что он не знает, как лучше поступить, а мы знаем. И несколько свысока начинаем относиться к человеку, который запутался, советуем, как ему лучше поступить.

К советам нужно относиться очень аккуратно. Они уместны лишь тогда, когда о них спрашивают. Когда вы точно знаете, что от вас их ждут, было бы глупо молчать, если вам есть что сказать.

Даже если вы дали совет, это не значит, что нужно контролировать его выполнение или давить на человека, чтобы он руководствовался именно вашим мнением, а не собственными соображениями или советом других людей.

Можно встретить такое мнение: «Мне очень помогали советы других людей! Что бы я делал, если бы мне вовремя не подсказали, как нужно поступить!» Это мнение логично лишь отчасти.

Человек, привыкший руководствоваться чужими советами, лишает себя самостоятельности. Он перекладывает на других ответственность за принятие решения и начинает вести себя немного по-детски: ждет, что скажет старший товарищ; выполняет, как сказал он; расслабляется.

В партнерских личных отношениях важна вера в силы другого человека. Излишними советами мы можем «обесточить» человека, отнять у него веру в собственные силы. А отражением чувств вы, наоборот, придаете человеку уверенности.

Допустим, муж смотрит на жену, которая поморщилась, и говорит: «Тебе что-то сейчас не нравится. Скажи что. Я, может быть, что-нибудь для тебя мог бы сделать». И тогда она начинает чувствовать свою нужность для него. Но не практическую нужность, а нужность в целом, в качестве дорогого ему человека.

После окончания восторженной части романа люди проявляются по отношению друг к другу такими, какие они есть, и фактически заново знакомятся друг с другом.

Если партнер начинает вести себя не так, как вы предполагали, вы будете искать причину такого поведения. Неуверенные в себе люди, привыкшие чувствовать себя виноватыми к месту и не к месту, зачастую берут вину на себя. Заметив изменившееся поведение партнера, они предполагают, что это происходит по причине неправильного собственного поведения.

Девушка может подумать: «Наверное, я что-то делаю неправильно. Не умею правильно вести себя в отношениях. А если бы умела, то уже все бы наладила и мой любимый стал бы таким, как раньше».

Это заблуждение. Таким, каким он был раньше, он не станет никогда. Когда период бурного романа подходит к концу, человек становится именно таким, каков он на самом деле.

Полезно дать себе установку: «Я заново знакомлюсь с этим человеком. Никто не виноват в том, что мы просто узнаём друг друга лучше».

Если вы еще недостаточно хорошо знаете его и не можете точно назвать его чувства для того, чтобы отразить их, вы можете предполагать, какие чувства он переживает.

Предположения о чувствах партнера – очень важный момент для дальнейшего эмоционального сближения. Безусловно, вы можете их не угадать. Это нормально.

Девушка может сказать молодому человеку: «Мне кажется, что ты чем-то расстроен». А он ответит: «Да нет,я просто задумался». Совершенно не страшно в этом месте ошибиться. Это действие важно по своей сути. Оно дает партнеру возможность понять, что вам не безразлично, что с ним происходит, а девушка получает информацию о его состоянии.

Со временем она научится понимать, что вот такое выражение его лица означает, что он ушел мыслями куда-то далеко, сосредоточен на каком-то вопросе. И в следующий раз она скажет: «Наверное, тебя что-то очень заботит и твои мысли не могут оторваться от какой-то темы. Это так?» И он подтвердит, что все верно.

«Да, ты меня очень хорошо узнала».

Как вы понимаете, игры в одни ворота не бывает. Общение с любым человеком – это взаимодействие. И поэтому недостаточно лишь отражать чувства партнера, называя его переживания и эмоции.

Для выравнивания баланса и достижения гармонии в отношениях нужно называть свои ключевые намерения по отношению к своим чувствам.

Как это может выглядеть? Допустим, девушка, придя на свидание, говорит: «Помнишь, мы с тобой были в парке N? У меня там было такое волшебное настроение! Я хотела бы эти ощущения испытать снова».

Здесь она говорит не о намерениях что-то сделать, а о намерениях испытать определенные эмоции.

Очень важно делать на этом акцент, потому что те стремления, о которых вы заявляете, становятся важными для партнера:

 если вы все время будете говорить о деньгах, он будет считать, что вы думаете только о деньгах;

 если вы будете говорить о своих планах, о том, что нужно сделать сейчас, через два часа или завтра, он будет считать, что для вас главное – это действие;

 если же вы разговоры разбавите сообщением о намерениях по отношению к своим чувствам, собеседник будет считать, что для вас важны эти чувства.

Таким образом, в ваших отношениях появляется новая ценность – ценность внутреннего состояния, которое ваш партнер будет учитывать, планируя что-либо в отношениях.

Есть одно обстоятельство, которое может испортить ваш разговор, – скованность. Неуверенные люди, конечно же, зачастую бывают скованными.

Если скованный человек, скрипя зубами, с недовольным выражением лица начинает говорить о каких-то приятных эмоциях, этому невозможно поверить. Создается напряжение, и появляются вопросы:

 Зачем он так говорит?

 Может быть, он считает, что так нужно сказать, потому что кто-то ему это посоветовал?

 Может быть, на самом деле он не переживает эти эмоции, его не беспокоит ничего?

Если ваше невербальное поведение – мимика, жесты, поза – указывает на то, что вам это неинтересно, тогда та же тема становится неинтересной собеседнику. Напряжение создает дистанцию.

Для того чтобы быть по-настоящему близкими, не нужно нарушать личные границы. Нужно спокойно принять другого человека.

Когда вы говорите партнеру о ваших предположениях по поводу его чувств, а он высказывает вам свои, показывайте взаимное доверие – спокойное, раскованное доверие. Это состояние дается легко, если уважительно относиться к модели мира партнера.

У каждого человека есть своя модель мира, выражающая личное отношение ко всему: к тому, что хорошо или плохо, что он любит или не любит, что считает правильным или неправильным, к чему стремится, чего избегает.

Модель мира вашего партнера может не совпадать с вашей. Здесь важно не выяснять, кто прав, не искать истину, а по умолчанию уважать модель его мира и демонстрировать это уважение. Тогда будет создаваться та самая атмосфера доверия, которая позволит ему раскрыться перед вами.

Неуверенные в себе люди, привыкшие чувствовать себя виноватыми к месту и не к месту, зачастую берут вину на себя. Заметив изменившееся поведение партнера, они предполагают, что это происходит по причине неправильного собственного поведения.

Если собеседник будет предполагать, что он может сказать что-то, что вызовет вашу критику, то предпочтет промолчать или сказать нечто, что вы хотите слышать. Внешне это будет выглядеть вполне мило, а на деле создаст большую преграду в отношениях.

Чтобы показать свое доверие, уважение к партнеру и его отношению к жизни, достаточно при любом удобном случае демонстрировать ваше хорошее мнение о человеке.

Например, жена говорит мужу, который что-нибудь хорошо делает: «Я всегда знала, что у тебя это прекрасно получается».

Когда он советуется с ней, как лучше что-то сделать, она говорит: «Я не очень в этом разбираюсь. Ты в любом случае разбираешься в этом лучше меня. Но зато я знаю, что ты все сделаешь хорошо, меня это абсолютно устроит. Я верю в то, что у тебя все получится».

Если вы регулярно демонстрируете свою готовность принять человека таким, какой он есть, то шансы быть по-настоящему эмоционально близкими людьми увеличиваются.

Защитить личные границы

Для того чтобы отношения имели шанс быть долгими и счастливыми, очень важно, чтобы каждый в этих отношениях чувствовал свои личные психологические границы и замечал, где начинаются границы личного пространства партнера.

Когда человек чувствует себя неуверенным и недостойным любви, он боится потерять сложившиеся отношения и своего партнера, поэтому стремится приблизиться к нему настолько, насколько это возможно. И не замечает, как вторгается на чужую личную территорию.

Каждый человек – это отдельная вселенная, целый мир, который может находиться рядом с другими, но не может с ними сливаться. Границы этого мира – личное психологическое пространство – можете определить только вы сами, и больше никто.

Представьте: живут вместе два человека, выросшие в разных семьях. У них разный опыт. Не всегда совпадает отношение ко многим жизненным ситуациям. Когда они начинают жить вместе, то обнаруживается, что и представления каждого о том, что допустимо и недопустимо в отношении него, могут отличаться.

Муж может залезать в сумочку жены, а она – возмущаться и считать, что он нарушает ее границы, потому что сумочка – это личное. Жена, в свою очередь, может претендовать на то, чтобы смотреть переписку мужа в телефоне, а он запрещает ей это делать и устанавливает пароль.

Когда людям удается договориться друг с другом о том, что допустимо и недопустимо в отношении друг друга, устанавливается равновесие. Это путь к гармоничным отношениям.

Если один человек в паре заявляет о том, что какие-то конкретные действия недопустимы в отношении него, а его партнер, даже если он к этому не привык и считает по-другому, принимает предложенные условия и относится к ним с уважением, в такой паре сохраняются психологические границы.

Например, муж, который не любит, чтобы его беспокоили во время работы, может создать для себя отдельный кабинет и попросить жену, чтобы она не подходила к нему, когда он работает.

Жена может считать, что ей совершенно необходимо встречаться с подругами без сопровождения мужа. Она хочет, чтобы он не ревновал, не мешал и дал ей возможность получить необходимые эмоции вне пары.

Неуверенный в себе человек часто нарушает психологические границы окружающих людей. Он пытается присутствовать в каждом моменте жизни своего партнера и, если это присутствие хоть чем-то ограничено, обижается и расстраивается.

Свои границы он также позволяет нарушать, опасаясь, что запрет огорчит партнера и в отношениях появится трещина. Он всеми силами стремится показать, как с ним удобно и легко.

Отсутствие договоренности и понимания, какими должны быть границы одного и другого, позволяет легко вызвать чувство вины у неуверенного человека.

Мужчина, три года морочивший голову девушке, может сказать: «Ты нетерпеливая, не понимаешь, что ничего быстро не делается. Не может быть нормального развития отношений, если ты так относишься ко всему». И она начинает думать о том, как велики ее недостатки, насколько она неумелая, несуразная и все делает не к месту.

Первое, что может сделать для себя неуверенный человек в отношениях, – это перестать оправдываться, когда ему предъявляют претензии.

При возникновении чувства вины можно сказать себе: «Да, может быть, я в чем-то и виноват, но в любом случае не настолько, чтобы все испортить». Нужно договариваться, найти в отношениях золотую середину, которая устроит обоих.

Обсуждайте, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя» каждого человека. Здесь невозможно ограничиться одним разговором – к этому вопросу можно возвращаться многократно, из года в год, каждый раз корректируя договоренность о личных границах с привязкой к сегодняшнему дню.

В длительных отношениях люди развиваются, не стоят на месте, меняются их взгляды на какие-то вещи, и отношение к границам вместе с их личностным ростом также может меняться.

Начните говорить о своих потребностях в личных границах. Если о них молчать, партнер может о многом не догадаться, ведь он не телепат. Делая то, что вам неприятно, он небудет понимать, почему вы обижаетесь или расстраиваетесь.

Приобретите привычку говорить о том, что вы хотели бы, чтобы он делал или перестал делать, какой помощи вы от него ожидаете, какое поведение вам приятнее всего.

Если вы привыкли отмалчиваться и ждать, когда человек сам догадается, что какие-то ваши вещи нельзя брать, а он это делает, не нужно думать о том, что он пренебрегает вашими интересами. Вместо того чтобы мысленно обвинять его и взращивать ваше чувство обиды, начинайте говорить.

Например: «Я рассчитывала, что ноутбук – это личная вещь и, кроме меня, им не будет пользоваться никто. Если тебе нужен мой ноутбук, значит, тебе не хватает своего, но это не повод пользоваться моим. Это только сигнал о том, что нужно купить новый».

Или: «Когда я говорю по телефону с мамой, я специально ухожу в другую комнату, чтобы сосредоточиться на разговоре с ней. Я начинаю сбиваться, если ты подходишь ко мне, чтобы послушать наш разговор. Вопрос не в том, что у меня есть секреты от тебя, а в том, что я хочу поговорить с ней о чем-то своем, женском, как дочь с мамой, и нам не нужны свидетели в этом разговоре. Я надеюсь, что ты это понимаешь».

Неуверенные люди боятся открытых разговоров. Они переживают, что окажутся в неловком положении, когда их начнут спрашивать о чем-то неприятном, предлагать то, к чему они не готовы.

На самом деле есть очень простые приемы, которые помогают защитить себя во время неприятных разговоров.

Первое, о чем всегда нужно помнить, – это то, что вы имеете право, взяв паузу абсолютно в любом разговоре, не отвечать сразу: «Мне нужно время до завтра, чтобы подумать».

Допустим, партнер предлагает вам провести отдых вместе. Вы еще не знаете, готовы ли ехать или хотите отказаться. В таком случае можно сказать: «Мне нужно подумать. Я не буду молчать и обязательно тебе отвечу, но дай мне время для принятия решения».

Бывают ситуации, когда контролирующие и давящие люди задают такие вопросы, на которые вроде бы нет иного ответа, кроме того, который они хотят получить. Они начинают буквально выдавливать этот однозначный ответ. В этом случае можно сказать: «Я подумаю и отвечу позже». Давление может усиливаться: «Нет, ну о чем тут можно думать, здесь все очевидно». Тогда уместно ответить: «Тебе здесь все очевидно, а мне – нет».

Неуверенному человеку сложно противопоставить свое мнение мнению другого. У него где-то в глубине души есть убеждение, что другие люди, уверенные, могут отстаивать выгодные для себя позиции, а он слишком высоко задерет нос, если станет говорить о том, что хочет. По сути дела, он предает себя, свои собственные интересы.

Каждый имеет право оставаться на своей стороне, и это не означает разрыв отношений. Вспоминайте об этом каждый раз, когда вам хочется согласиться с чужим мнением только для того, чтобы не портить отношения.

Если же содержание разговора становится очень неприятным или вам предлагают то, что очевидно не подойдет вам ни сегодня, ни завтра, в таком случае отказывать нужно без эмоций, без объяснения причин и извинений. Отвечайте просто и лаконично: «Мне жаль, но я решила так».

И даже если вы изменили решение, так и скажите: «Мне жаль, но решение я изменила. И сейчас к этому вопросу отношусь вот так».

Вы можете указать на то, что понимаете эмоции и желания другого человека: «Ты любишь жаркие страны для отдыха.

Твой интерес я понимаю, но на твое предложение ответить положительно не могу».

Бывают ситуации, когда трудно ответить однозначно.

Например, жена решила получить дополнительное образование. По определенным вечерам ей нужно ездить на занятия, а расписание все время меняют. Если муж контролирует ее во всем, он может требовать, чтобы она возвращалась в определенное время: «Скажи точное время, когда ты будешь возвращаться, и ни в коем случае не позже».

Для выстраивания прозрачных доверительных отношений следует говорить твердо: «На этот вопрос я не могу ответить, потому что точно назначенного времени нет. Я не хочу портить с тобой отношения, поэтому говорю так, как есть на самом деле. Просто поверь мне».

Если конфликт с партнером разгорается слишком жарко и начинает переходить на личности, всегда можно сказать приблизительно следующее: «Мне нужно побыть одной». Вы просто прерываете такой разговор, чтобы дать всем остыть. Вы не обязаны продолжать разговор только потому, что этого хочет партнер.

Неуверенные люди ошибаются в степени готовности партнера к компромиссам.

Допустим, жене может казаться, что муж категоричен и никогда не пойдет ей навстречу. Муж может считать, что жена настолько капризна, что лучше ее вообще не трогать, потому что любые его слова будут вызывать эти капризы.

В этих убеждениях содержится ошибка. Это не значит, что ваш партнер готов идти вам навстречу гораздо чаще, чем делал это до сих пор. Но это означает, что вы не знаете, в какой степени он готов к компромиссам. И поэтому есть смысл оценить «ресурсность» вашей ситуации, даже если на сегодняшний день вы часто ругаетесь.

Предлагайте близкому вам человеку делать то, к чему он не привык.

Обращайтесь к нему с просьбой, простой и по сути несущественной. Важно, чтобы выполнение этой просьбы было для него непривычным. Например, если муж не привык покупать хлеб для семьи, попросите его купить хлеб. Если он хлеб покупает, но не покупает мясо, попросите его купить мясо.

Ваша цель – начать просить партнера о том, к чему он не привык. Это не сверхзадача, не квест, а самая обычная просьба, которую легко выполнить. Если он начнет идти вам навстречу и с готовностью делать определенные вещи – тогда однозначно можно сказать, что ресурс в ваших отношениях не исчерпан. Когда человек проявляет гибкость по отношению к вам и вы можете проявлять такую же гибкость, значит, отношения можно развивать.

Если человек идет вам навстречу, об этом нельзя молчать. Говорите о том, что вы благодарны, что вы видите усилия человека, удивлены тем, что он идет вам навстречу, понимаете, что он делает это ради вас.

Показывайте, насколько вы оцениваете эти усилия.

Демонстрируйте свою готовность следовать за ним. Отношения должны быть симметричными. Если он, в свою очередь, обратится к вам с необычной просьбой, с радостью идите навстречу, демонстрируя, что вы так же готовы следовать за ним, как он готов следовать за вами. Конечно, если это не противоречит вашим внутренним убеждениям и не нарушает ваши личные границы.