Текст книги "Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником"

Глава 9
Как ценить свои успехи. Техника «Мои достижения»

Когда мы не уверены в своих способностях, мы приписываем все свои достижения мифической удаче, другим людям, ситуации, расположению планет… Оценивая результат коммуникации с этой точки зрения, мы, словно шахтеры, светим на окружающих налобным фонариком. Но при таком направлении луча мы сами всегда остаемся в тени. От своих учеников, страдающих обесцениванием собственных коммуникативных качеств, я часто слышу:

– Мне очень повезло: партнеры были расположены к общению, поэтому встреча прошла удачно.

– Руководитель ответил на мою просьбу согласием, потому что был в хорошем настроении.

– За деловым ужином общаться с инвестором было легко и приятно, потому что ресторан был уютным, и атмосфера этому способствовала.

Но в этих фразах совершенно отсутствует взгляд на себя и признание своих способностей общаться эффективно. Поэтому я предлагаю разместить «фонарик» не на лбу, а, подобно прожектору, сверху и войти в луч этого света. Чтобы в первую очередь подсвечивать СВОИ успехи, замечать СВОИ действия, отмечать СВОИ, пусть даже небольшие, достижения на пути к мастерству общения. Это укрепит ваш настрой двигаться дальше, практиковать техники общения и получать удовольствие от того, что каждая беседа, каждое знакомство проходят все легче и приятнее.

И тогда фразы будут построены иначе:

– Мне очень повезло: партнеры были расположены к общению, поэтому я с удовольствием поддерживала и развивала беседу. И встреча прошла удачно.

– Я смогла правильно сформулировать свою просьбу и аргументировать ее, поэтому руководитель ответил согласием. К тому же он был в хорошем настроении.

– За деловым ужином разговор с инвестором был легким и приятным, потому что я смогла создать правильную атмосферу, применяла технику активного слушания и умело задавала вопросы по интересующей меня теме. К тому же ресторан оказался уютным и располагал к неспешным беседам.

Заметьте, во втором варианте не исключается положительное влияние обстоятельств и заслуги других людей, ведь они тоже находятся в «свете прожектора», но вместе с тем есть признание и собственных заслуг, а значит, повышение уверенности в собственных силах.

•••

– Я очень довольна! Нет, даже счастлива! – завершила свой рассказ про завтрак финансистов Даша.

– А теперь попробуйте описать свой успех иначе, с учетом ваших собственных заслуг, – попросила я Дашу.

– Как это по-другому? – растерялась Даша. – Не совсем понимаю, я же уже рассказала, как мне помогла техника «Ридикулус», и очень повезло, что рядом сидел молодой человек, который заинтересовался…

– Нет-нет, – я прервала Дашу, – я хочу услышать и увидеть историю с другой стороны. С позиции того, что это ВЫ справились со страхом, ВЫ смогли пойти на контакт, ВЫ поддержали общение и заинтересовали собеседника. Пока же я слышу рассказ о том, что ваших заслуг особо нет, просто так удачно сложились обстоятельства.

– Да! Я поняла! – засмеялась Даша. – Тогда так. Я очень волновалась, но смогла взять себя в руки и справиться со своим страхом общения с новыми людьми. Я познакомилась с интересным молодым человеком, который сидел со мной за одним столом. И, похоже, сумела произвести на него впечатление. А главное, я помнила, что оценку мне никто ставить не будет, поэтому смогла расслабиться и поболтать. Теперь я точно гораздо меньше боюсь таких встреч.

– Замечательно! – похвалила я Дашу. – Пора начинать фиксировать эти успехи. Так же, как вы когда-то получали пятерки в дневник или в зачетку, и они давали вам уверенность в собственных знаниях и умениях. Купите красивый блокнот или откройте новую заметку в смартфоне. Фиксируйте все случаи, когда чувствуете, что у вас получилось! Копируйте отзывы, если люди напишут вам, что с вами приятно общаться. Этот список будет «волшебной витаминкой», укрепляющей вашу веру в собственные способности.

В конце нашей встречи Даша пообещала начать записывать в блокнот все случаи, когда она преодолела свои страхи в общении.

Техника «Мои достижения»

Чтобы чувствовать себя увереннее в общении, повышайте свою самооценку, используя технику «Мои достижения».

Заведите привычку фиксировать свои успехи в проведенных беседах, переговорах и бытовом общении в блокноте или заметке смартфона. На обложке напишите «Мои достижения» и составляйте короткий отчет о каждой успешной коммуникации. Отмечайте вашу роль в достижении положительных результатов.

Перед важными переговорами или знаменательной личной встречей загляните в список своих достижений, чтобы получить дополнительный заряд уверенности и убедиться, что вы можете выглядеть достойно в любой ситуации.

Постепенно навыки общения станут прекрасной привычкой, и необходимость в коллекционировании этих достижений отпадет. Но пока этого не произошло, обязательно описывайте свои большие и маленькие успехи, чтобы вы с уверенностью могли сказать про себя: «Гармоничное общение для меня – это просто!»

Задание

Начните сегодня. Запишите три примера успешных коммуникаций. Подчеркните свои достижения в каждом случае. Особо пометьте те эпизоды, где вам удалось преодолеть то, что вам мешало.

•••

Через пару недель Даша показала мне заметку в телефоне и прокомментировала: «Записываю все свои маленькие победы. И знаете? Стоит заглянуть туда в момент неуверенности, как сразу прибавляется сил и все получается!»

Часть II
Начинаем общаться с удовольствием

Ежедневно мы общаемся с совершенно разными людьми. Бывает, что человек мыслит иначе, по ряду вопросов придерживается точек зрения, которые полностью противоположны нашим, раздражает проявлениями своего характера и поведением. Возможно ли легко и с удовольствием контактировать с собеседником, если по каким-то причинам он не вызывает симпатии? Да. И это несложно.

В этой части книги я расскажу вам о пяти техниках, которые помогут разрушить барьер непонимания другого человека, преодолеть чувство отторжения и начать общаться с ним доброжелательно и с пользой.

Глава 10
Как перестать критиковать. Техника «Мы разные»

Замечали, как часто мы критикуем других людей? Иногда это происходит спонтанно и неосознанно. «Ну и наряд…» – всплывает мысль при взгляде на коллегу в несуразном платье. «Зануда…» – проскальзывает в голове при общении с человеком, долго и досконально разъясняющим вам свою позицию. «Сколько можно есть?» – в кафе внутренний критик беззвучно отпускает замечание в адрес корпулентного человека с полной тарелкой еды. Но когда мы критикуем кого-то даже в мыслях, это всегда заметно на уровне наших невербальных сигналов: жестов, мимики, позы. Поэтому проявление толерантности, благожелательного принятия окружающего нас мира – еще один важный шаг на пути к гармоничному общению с людьми.

Как известно, толерантность (от лат. tolerantia – «терпеливость, способность переносить») – это терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям. Если вы толерантны, это безусловный признак того, что вы уверены в себе и осознаете надежность своих позиций.

В юности меня, максималистку во всем, удивляла фраза, которую часто повторял бизнес-партнер моего отца. Во время частых разговоров у нас дома, когда папа начинал слишком эмоционально критиковать кого-то, его друг говорил: «Все люди разные. Давай примем это за аксиому и будем действовать дальше, понимая это». Я настолько часто слышала, что все люди разные, что это стало моей жизненной установкой.

Сейчас я, как и все, иногда попадаю в ситуации, когда просыпается мой внутренний критик, и тогда эта фраза мгновенно появляется в моей памяти, делая меня более терпимой по отношению к другим людям. С техникой «Мы разные» я познакомила и Ольгу, когда после выполнения основных упражнений, запланированных на занятие, я задала ей вопрос об ее успехах в общении с коллегами.

•••

Ольга ловко управляла автомобилем, общаясь со мной по видеосвязи. Изредка прерываясь на маневрирование, она рассказывала мне:

– Сходила с коллегами на обед. Не скажу, что это доставило мне удовольствие.

– Вам что-то не понравилось? – уточнила я.

– Скорее задело, – задумчиво произнесла Ольга. – Мы обсуждали фильм «Мосты округа Мэдисон», вы его смотрели?

Не дождавшись ответа, Ольга продолжила:

– Наши дамы считают его буквально шедевром мирового кинематографа. Делились, кто в каком месте всплакнул, кто как сопереживал героям, советовали даже прочесть книгу, по которой снят фильм. Я еле сдержалась… Как, – Ольга на мгновение замолчала, – как можно восхищаться историей супружеской измены? Куда катится мир? Пережили бы сами предательство близкого человека, развод, одиночество… Наверное, восторгов поубавилось бы. – Ольга сделала паузу, справляясь со своими эмоциями. – Я, конечно, промолчала, но у меня совсем другая точка зрения!

– Конечно, это ваше право, – согласилась я с Ольгой, – иметь свое мнение по этому, как и по любому другому, вопросу. Но точно такое же право есть и у ваших коллег.

– Да, наверное, – нехотя согласилась Ольга. Затем она взглянула в окно на соседний автомобиль и буквально выкрикнула: – Вот зачем тонировать в машине все стекла? Сам-то видишь, куда едешь? – И тут же продолжила: – Это, кстати, еще одна причина, по которой я не общалась с коллегами. У нас разные взгляды… Но ведь с этим что-то надо делать, да? – задумалась Ольга. – Мне же все равно надо как-то влиться в коллектив.

– Ольга, давайте попробуем технику «Мы разные», – предложила я. – Она поможет вам начать относиться к окружающим менее критично. Представьте, каким скучным и неинтересным был бы наш мир, если бы все вокруг были одинаковые и думали так же, как мы.

– Это было бы идеально! – засмеялась Ольга.

– Это только так кажется, – продолжила я. – Общение стало бы слишком пресным. О чем в таком случае беседовать, рассуждать, философствовать? Вот вы за обедом испытали негативные эмоции. Да, вам было неприятно, но ведь этот факт разнообразил ваш обычный рабочий день. А если бы вы отнеслись к мнению коллег более терпимо, а затем корректно высказали свое, получилась бы интересная беседа, и вы, вполне возможно, даже получили бы удовольствие от общения.

– Я об этом не думала, но давайте попробуем, – нерешительно сказала Ольга.

– Используя технику «Мы разные», важно помнить, что к мнению других людей нужно относиться терпимее. Но ровно до тех пор, пока оно не начинает мешать вам в практическом смысле. Например, водитель, который затонировал стекла в своем автомобиле, имеет на это право? Да, но только до того момента, пока он не начнет создавать аварийные ситуации на дороге из-за плохого обзора.

– Я поняла, – улыбнулась Ольга, – начну воспитывать в себе толерантность.

Мы еще немного поговорили с Ольгой о том, в каких ситуациях и каким образом нужно останавливать критические мысли, и попрощались.

Техника «Мы разные»

Чтобы перестать критиковать окружающих, используйте технику «Мы разные».

Изначально все мы в той или иной степени нетерпимы, и это грустная правда. Жизненный опыт делает нас мудрее и поэтому толерантнее. Но если мы хотим поскорее измениться в лучшую сторону, эта техника обязательно поможет.

Заметив критическую мысль о другом человеке, остановите себя. Мысленно или вслух произнесите шуточное стихотворение, не забывая при этом глубоко дышать. В начале каждой строки делайте вдох, а затем на выдохе читайте сроку:

 
Благодарить судьбу готов,
Когда встречаю чудаков!
Мне их так нравится встречать,
Ведь не дают они скучать!
 

Пусть эти строки станут для вас своеобразной мантрой толерантности. Повторяйте их до тех пор, пока не почувствуете, что ваше напряжение спало, раздражение ушло и вы готовы продолжить приятное и конструктивное общение.

Задание

Отмечайте и фиксируйте ситуации, когда вам удалось остановить свою критику в отношении окружающих и проявить толерантность. Периодически заглядывайте в свои записи: они помогут вам совершенствоваться на этом пути.

•••

Уже на следующей встрече Ольга поделилась: «Да, как я и предполагала, техника дается мне непросто. Но я стараюсь проявлять терпимость, пару раз приняла участие в обсуждении довольно спорных вопросов. Вы были совершенно правы: с пониманием, что все люди разные, жить гораздо проще и интереснее».

Глава 11
Как найти тему для беседы. Техника «Фокус внимания»

Однажды мне встретилось высказывание: «Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало люди могут сказать друг другу». Эти слова ярко демонстрируют проблему, о которой я часто слышу на консультациях от своих учеников. О чем говорить? Как найти общие темы, чтобы не обсуждать постоянно только погоду? Как определить, о чем человеку будет интересно поговорить после первых, вводных фраз? Такие вопросы не возникают, когда мы общаемся с близким человеком, ведь мы знаем его интересы. Но общение с малознакомыми людьми выстраивать не всегда просто.

Помните, как переживал товарищ Новосельцев, герой фильма «Служебный роман», перед личной беседой с Калугиной в гостях у коллеги? Его мучил единственный вопрос: «О чем с ней говорить?» Ведь он совершенно не видел в Людмиле Прокофьевне интересную женщину со своей историей, увлечениями, желаниями. Ему было трудно начать общение, так как Калугина была для него всего лишь руководителем: «Она не женщина, она – директор!»

Непринужденному общению с собеседником часто мешает наше поверхностное отношение к нему. Чтобы справиться с этой проблемой, нужно увидеть в человеке человека, а не только его социальную роль. И тогда из плоского персонажа, с которым нет точек соприкосновения, он станет многомерной личностью и интересным собеседником, с которым захочется обсудить множество тем. Для этого я рекомендую использовать технику «Фокус внимания», которую мы обсудили с Дашей во время очередного занятия.

•••

Даша, окрыленная первыми успехами в коммуникациях, решила стать членом бизнес-клуба. Так она смогла бы регулярно общаться с мужчинами-предпринимателями, среди которых надеялась в скором времени встретить Того Самого.

– Знаете, какая новая проблема обнаружилась? – спросила она меня, едва начав разговор. – Я поняла, что совершенно не знаю, о чем говорить с человеком после знакомства. Раньше я считала, что самое страшное – сделать первый шаг, начать говорить. Но теперь, после того как за две минуты тема «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»[3]3
  Строка из песни О. Митяева. – Прим. авт.


[Закрыть] исчерпывается, мне кажется, что обсуждать больше нечего. А ведь хочется научиться развивать беседу, увлечь ею человека так, чтобы я стала ему интересна как собеседник.

– Даша, я вас понимаю. Но для начала расскажите, на что вы обращаете внимание, когда бегло оцениваете человека? – попросила я.

– Ну в первую очередь – мужчина это или женщина, – хихикнула Даша. – Затем примерно определяю возраст, по ухоженности лица и брендам одежды – статус. И если это мужчина, смотрю, есть ли кольцо на безымянном пальце правой руки! – Даша опять засмеялась.

– Для первой оценки вполне достаточно, – поддержала я Дашу. – С любым собеседником можно поговорить о погоде или впечатлениях от мероприятия. То есть «открыть» беседу. Но если вы хотите, чтобы она имела развитие, оказалась приятна вашему визави, нужно отнестись к нему со всем вниманием. Помните, как Шерлок Холмс после нескольких минут внимательного наблюдения за человеком мог рассказать о нем все: от профессии, образа жизни и увлечений до того, какое у него домашнее животное и что он ел на завтрак? Нам, конечно, не требуется взгляд профессионального детектива, однако можно взять на вооружение умение держать шерлокхолмсовский «фокус внимания» на человеке, с которым вы разговариваете. Давайте потренируемся, – предложила я. – На основании вашего опыта посещения бизнес-мероприятий попробуйте определить, что можно узнать о людях, если внимательно за ними понаблюдать?

– Настроение человека, – ответила Даша. – Всегда видно, сосредоточен он на своих делах или настроен на общение. Пришел один или с кем-то. Насколько он загружен делами: бывают люди, которые постоянно отвлекаются от живого общения на звонки, – Даша задумалась. – Если на мероприятии раздают бейджи, можно увидеть, где и кем человек работает, и тоже использовать это в разговоре.

– Верно! – похвалила я Дашу. – А еще можно заметить, например, небольшие значки на лацканах пиджаков: юбилейные, университетские, хоккейных, футбольных и гольф-клубов, а иногда даже организации, в которой работает собеседник. Обратить внимание, какие печатные материалы он взял на стойках информации. И даже какую еду выбрал на фуршетном столе. И тогда «плоская» в нашем представлении фигура, о которой, казалось бы, мы можем судить лишь поверхностно, становится гораздо более объемной и вызывающей интерес личностью.

– Как здорово! – воскликнула Даша с вдохновением. – Жаль, что ближайшее мероприятие будет только через неделю.

– Пока можно потренироваться на коллегах, – предложила я. – Понаблюдайте за ними, постарайтесь обнаружить то, чего вы о них не знали. Вся информация открыта, нужно лишь сосредоточить на ней тот самый фокус внимания: какие фотографии стоят на рабочем столе, что написано на личной кружке. При должной наблюдательности даже рингтон телефона может рассказать о музыкальных пристрастиях. Затем мы с вами будем учиться использовать подмеченные детали для поддержания беседы. А пока развивайте умение внимательно относиться к мелочам.

Техника «Фокус внимания»

Чтобы легко находить тему для беседы с любым человеком, используйте технику «Фокус внимания».

В подходящей ситуации сконцентрируйте внимание на собеседнике, чтобы обнаружить подсказки о возможных темах для общения с ним:

1. Если вы только что познакомились с человеком, обратите внимание на его внешний вид, яркие предметы гардероба, аксессуары, значки, предметы, которые он держит в руках. Возможной темой разговора может стать сумка необычной формы, название места работы на бейдже или название книги, которую он читает.

2. Если у вас есть время для предварительного наблюдения за потенциальным собеседником, вы можете заметить гораздо больше – например, как он ведет себя на мероприятии, что привлекает его внимание, какие блюда или напитки он выбирает. Так, с человеком, чей взгляд задерживается на экране, где показывают трансляцию футбольного матча, пусть даже беззвучную, можно начать развивать тему футбола, а с тем, кто заказал необычный чай, – тему авторских рецептов.

3. Если же вам предстоит общение со знакомым или с коллегой, но вы не знаете, о чем говорить, обратите внимание на то, как общается ваш собеседник с другими людьми (больше говорит или слушает, дает советы, шутит). Какие темы чаще поднимает в разговоре? Какие его вещи – одежда, аксессуары, машина, канцелярские принадлежности, предметы на столе – могут поведать о его интересах?

Сфокусируйтесь на собеседнике, обратите внимание на его индивидуальные особенности, найдите в нем интересные особенности характера или стильные предметы гардероба. Как только человек станет вам интересен, темы для беседы найдутся сами.

Задание

Применив технику «Фокус внимания» и понаблюдав за несколькими малознакомыми людьми, определите темы для возможного общения с каждым из них. Результаты запишите в таблицу.

•••

Даша прислала мне восторженное сообщение: «Как интересно стало общаться! Обнаружила, что мне есть о чем поговорить даже с соседкой по лестничной клетке и с коллегой, с которым я не могла найти общих тем для разговора».

Глава 12
Как избавиться от раздражения. Техника «Реверс»

Позитивный настрой – основа приятного и эффективного общения с любым человеком. Но именно его нам не хватает, когда собеседник не совпадает с нами по темпераменту или вызывает раздражение проявлениями своего характера. Кто-то кажется нам слишком эмоциональным и экспрессивным, кто-то – флегматичным и занудным, кто-то утомляет ворчанием, а кто-то – чрезмерным оптимизмом. Но важно помнить, что у любой медали есть обратная сторона – «реверс».

Например, занудный человек в разговоре действует на вас угнетающе, но при этом скрупулезно выполняет поручения, изучает все вопросы и инструкции, и для него не существует малозначительных деталей. Человек взрывной, «суетолог», обычно чересчур эмоционален и бывает даже слишком энергичен, зато многое успевает и мотивирует окружающих. Слишком откровенный человек, этакий рубаха-парень, может, сам того не желая, ранить или глубоко задеть вас, но, как правило, «не держит камня за пазухой».

Однажды я спросила своего супруга, как ему удается спокойно относиться к моим ярким, эмоциональным проявлениям, ведь они не всегда бывают со знаком «плюс». На это мой мудрый муж ответил: «Я же понимаю, что это обратная сторона того, что мне в тебе нравится, – умения радоваться, создавать всем настроение, вдохновлять, удивляться, восхищаться… Эмоции могут быть разными, но без отрицательных не может быть и положительных». В тот момент я еще раз убедилась, что правильно выбрала спутника жизни.

Попробуйте увидеть в раздражающей вас черте человека «реверс» – положительное проявление, казалось бы, отрицательного качества. И настрой в вашем общении с этим собеседником сразу изменится в лучшую сторону.

•••

Спустя некоторое время после истории с «речевым тотемом» мы встретились с Михаилом. Он по-прежнему был воодушевлен и уверил меня, что с тех пор ему значительно легче держать эмоции под контролем, хотя в первый раз было непросто.

– Сначала я отчетливо ощущал браслет на запястье, и он напоминал мне о том, что нужно легче относиться к процессу общения. Но признаюсь, к концу встречи я периодически чувствовал себя закипающим чайником. Пар, конечно, уже шел, но крышечку благодаря «тотему» не сорвало, – улыбнулся Михаил. – На той встрече, – продолжал он, – присутствовал мой шеф. Я, честно говоря, не очень люблю, когда он участвует в переговорах. Он слишком… активный, что ли. В самом начале он, конечно, быстро создает нужное настроение. Но потом, когда передает мне слово, постоянно перебивает, суетится, вставляет «свои пять копеек». Я порой теряю мысль в такие моменты и забываю, что хотел сказать. Мне кажется, что со стороны я выгляжу глупо. И как только я собираюсь с мыслями и продолжаю свою речь, он тут же, как назло, встревает снова. Меня это ужасно раздражает!

– Михаил, а руководитель всегда общается в такой манере или только когда решаются деловые вопросы? – спросила я.

– Да нет, пожалуй, всегда. Он шустрый, болтливый, иногда даже дослушать до конца не может. Меня это злит, конечно. Можно с этим что-то сделать? «Тотем», конечно, помогает сдержаться, но хотелось бы совсем не реагировать.

– Хорошее желание! – улыбнулась я. – Для этого нужно, чтобы то, что вас раздражает в другом человеке – особенности темперамента или черты характера, – начали вам нравиться.

– О, этого стопроцентно не произойдет! – засмеялся Михаил.

– Почему же? Давайте выполним технику «Реверс», которая меняет негативное отношение к человеку на позитивное, – предложила я.

– Реверс? – переспросил Михаил.

– Да, аверс и реверс – две стороны любой медали. И если лицевая сторона, то есть аверс, какой-то психологической особенности собеседника вызывает наше недовольство, то обратная сторона, реверс, вполне может быть нам симпатична. Например, вас раздражает гиперактивность и болтливость вашего руководителя. Это аверс. Давайте попробуем понять, какой у этих качеств реверс! – обратилась я к Михаилу.

– Ну многим, наоборот, его чрезмерная активность нравится! Он оперативно решает все задачи, все время на позитиве, с шутками-прибаутками, везде успевает, крутится… Только и слышно, как направо-налево раздает указания, комплименты… Только с его скоростями и можно было создать эту компанию. Он вовремя успевает со всеми пообщаться, все везде узнать. Я бы десятилетие создавал то, что он смог за пару лет. В этом ему, конечно, нет равных!

– В вашем голосе появилось уважение? – предположила я.

– Есть такое! – усмехнулся Михаил. – Никогда не думал, что успеха шефу помогла добиться обратная сторона его болтливости. Интересно.

– Михаил, я хочу дать вам небольшое домашнее задание, чтобы вы освоили технику «Реверс». Поразмышляйте и напишите, какие обратные стороны могут быть у медлительного человека? У слишком, на ваш взгляд, педантичного? У молчуна?

– Отличная практика! – согласился Михаил. Заодно еще постараюсь найти и описать вам реверсы неприятных черт моей тещи!

На этой шутливой ноте мы и попрощались.

Техника «Реверс»

Чтобы перестать раздражаться на индивидуальные особенности характера и поведения собеседника, используйте технику «Реверс».

Найдите обратную сторону тех черт человека из вашего окружения, которые вам неприятны. Представьте себе ситуации, когда раздражающие вас качества были бы полезны и даже незаменимы. Например, болтун раздражает многословием (аверс), но с легкостью умеет заводить новые знакомства (реверс).

Для поиска реверса можно использовать следующие способы:

1. Спросите себя: в какой деятельности раздражающее вас качество принесло бы наибольшую пользу?

2. Попробуйте мысленно снизить градус проявления этого качества. Сделать его мягче, спокойнее. Какое определение вы тогда дали бы этой психологической особенности человека?

3. Представьте, что будет, если полностью «выключить» это качество в человеке. Например, попробуйте увидеть зануду легкомысленным и безответственным, а взрывного человека – холодным и отстраненным.

4. Постарайтесь увидеть то хорошее, что дает человеку неприятное для вас качество.

Задание

Подумайте, какие психологические особенности ваших собеседников вызывают у вас раздражение, и найдите для них подходящий позитивный реверс. Запишите в таблицу:

•••

Через несколько дней я получила довольно длинное письмо от Михаила с перечислением «реверсов» тещи и заключением: «…никогда бы не подумал, но, оказывается, со своим занудством и дотошностью теща каждый день делает нашу жизнь легче».