Текст книги "Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку"

Упражнение «Создание внутреннего защитника»

1. Размышление о поддержке: начните с осознания необходимости во внутренней поддержке и защите. Задайте себе вопросы: какую поддержку я чувствую снаружи, и какую я хочу ощущать внутри себя? Что для меня означает чувство внутренней безопасности и поддержки?

2. Определение качеств защитника: представьте и определите качества, которые должен иметь ваш внутренний защитник. Это может быть чувство расслабленности, уверенности, заботы, понимания или любое другое качество, которое вы считаете важным для вашей внутренней поддержки.

3. Визуализация образа защитника: закройте глаза и представьте образ внутреннего защитника. Как он выглядит? Какие качества передает? Какие эмоции вы испытываете, видя его?

4. Диалог с защитником: во время визуализации начните диалог с вашим внутренним защитником. Обсудите с ним ваши чувства, беспокойства и потребности. Позвольте ему давать вам поддержку, утешение и мудрые советы.

5. Воплощение качеств защитника: постарайтесь внедрить качества внутреннего защитника в свою повседневную жизнь. Это может включать в себя повторение утешающих утверждений, осознанное дыхание во время стрессовых ситуаций или принятие решений с уверенностью.

6. Практика и укрепление: регулярно возвращайтесь к этой визуализации и диалогу с вашим внутренним защитником. Практикуйте его качества и укрепляйте внутреннюю поддержку, чтобы она становилась все более надежной и сильной.

Австрийский писатель Рольф Добелли в книге «Философия хорошей жизни» предложил представить свою жизнь без этих ненавистных органов. Как изменилась бы ваша жизнь, если бы у вас не было этих ног, этой попы, этих волос, всего того, что вам так не нравится. Представьте, что они исчезли и им нет замены. Без попы вы не смогли бы двигать ногами, ведь ягодица – это одна из самых важных мышц движения. Без груди вы не сумели бы вскормить ребенка и ваши платья висели бы на вас, как на вешалке. Чем бы вы дышали без носа? Как носили бы очки?

Поэтому я предлагаю вам поблагодарить ваше тело за то, что оно есть. Такое, какое есть. Да, неидеальное. Но даже в этой неидеальности оно обеспечивает вам жизнь, здоровье, движение, возможности для развития и изменения.

Я предлагаю вам прекратить быть злобной старухой на лавочке, которая плюется ядом в ваше тело каждый раз, когда оно попадает в поле ее зрения. Я предлагаю вам стать доброй мамой, хорошей крестной или просто подругой для него. Познавайте его. Учитесь выстраивать с ним такие отношения, которые хотели бы иметь с самым важным человеком в вашей жизни.

Вы же не придете к нему и не скажете, что у него толстая задница. Вы будете принимать и любить его таким, какой он есть.

Моя пациентка – высокая стройная женщина модельной внешности – многие годы считала себя гадким утенком. В школе ее дразнили дылдой, потому что она была на полголовы, а то и на голову выше других детей. Она была длинной и неуклюжей. Бог дал ей тело, но не дал учителей, которые научили бы ее его ценить и им пользоваться.

Все думали, что при ее данных она автоматически станет стюардессой, моделью, на худой конец спортсменкой. Каждый ожидал от нее определенных достижений, но никто не додумался до того, что девочку надо учить пользоваться инструментом.

Над ней смеялись, потому что она была далеко не такой спортивной, как выглядела. Ее сравнивали с маленькими девочками и удивлялись тому, что из нее не вышла виртуозная гимнастка.

Каждое такое сравнение давало ей ощущение того, что она неправильная, что она уродина, что руки и ноги у нее не оттуда растут.

Она ненавидела спорт и всячески его избегала. Ведь каждая ее попытка заканчивалась очередной порцией критики и спускала самооценку еще на пару этажей ниже.

Она выросла, стала успешной, но, глядя в зеркало, видела ту же «шклявую», «швабру», которой чувствовала себя всю жизнь.

Она всячески пыталась казаться меньше, сутулилась, втягивала голову, смотрела в пол. Потом у нее начались проблемы со спиной, и врач настоятельно рекомендовал ей заняться спортом. «Девочка, ты высокая и тонкая, у тебя будут проблемы со статикой. Если не хочешь стать моей постоянной клиенткой, занимайся спортом. Найди тот вид движения, который тебе нравится. Главное, чтобы ты получала удовольствие. Тогда ты захочешь продолжать заниматься даже в том случае, когда у тебя не будет ничего болеть».

Удовольствие? Удовольствие!

Так наша героиня попала в танцевальную студию. И это изменило ее жизнь. Директор клуба хотела показать своим клиентам, что движение – это не только жизнь, но и радость.

Она не требовала никаких достижений, наоборот, всячески старалась сделать так, чтобы посетителям хотелось приходить и двигаться.

Здесь моя клиентка увидела, что есть огромное количество женщин, которые тоже не очень хорошо танцуют. Но они вместе могут этому учиться. Она стала слушать свое тело, получать удовольствие от движения. Она перепробовала много разных стилей – от балета до фламенко – и смогла прочувствовать себя в каждом виде танца. Она увидела не только свои границы, но и свои возможности. Да, она не стала профессиональной танцовщицей, зато поняла, что ей нравится и подходит. Она научилась работать со своим телом и перестала его прятать. Она разрешила себе занимать больше места на танцполе и на сцене, и оказалось, что ей это по душе.

И в жизни она тоже стала занимать больше пространства и проявляться. Чем лучше она знакомилась с собой, открывала свои различные грани и таланты, тем сильнее она себе нравилась.

Ее тренера мы взяли за основу хорошего, мотивирующего материнского интроекта. Теперь моя клиентка чувствовала поддержку, мотивацию, веру в то, что она сумеет сделать то, чего боялась. И даже если у нее не получится с первого раза, она может попросить помощи и тренироваться дальше, чтобы достигнуть своей цели.

Она восхищалась тренером, ее грацией, красотой ее движений, ее харизмой и ее заметностью. Эти качества она хотела видеть в себе.

Если человек видит в другом те качества, которые ему нравятся, то часто он пытается их отвергать и обесценивать.

Он не справляется с внутренним напряжением и начинает завидовать. Такая зависть носит разрушительный характер, в народе ее еще называют черной. Человеку больно от того, что у другого есть то, чем ему так хочется обладать, и он начинает уничтожать этого другого и это качество, чтобы уменьшить свое внутреннее напряжение.

Но иногда зависть перерастает в восхищение. «Я вижу это в тебе, и я хочу быть таким, как ты. И я хочу этому научиться». Здесь психическая энергия превращается в гормон роста. В идеале объект подражания позволяет вам быть рядом, восхищаться и перенимать опыт.

Ему нравится помогать вам расти, и он радуется вашим успехам.

Нашей героине повезло. Она нашла такого учителя, который был в состоянии ей помочь. И она пришла в терапию, чтобы разрешить себе мечтать о большем, избавиться от психологического мусора прошлых поколений, позволить себе просить помощь и принимать ее. Мы разогнали партсобрание в ее голове и вместо этого выстроили целую команду поддерживающих и защищающих интроектов.

Познакомившись с собой, она стала менее болезненно реагировать на комментарии других.

– Почему ты так медленно бегаешь, при твоих-то внешних данных?

– Потому что я медленно бегаю. Потому что я не спортсменка.

Она научилась принимать и уважать свое тело, заботиться о нем, баловать его и получать от этого удовольствие.

Пару лет назад ее внутренние бабки на лавочке разрывались от того, как эти молодые девахи могут носить такие маленькие бикини. Ведь одна срамота, все видно.

А теперь наша героиня мило улыбается, надевая свой мини-купальник. Ей можно. И ее внутренней 14-летней девочке-подростку тоже можно. Можно быть такой, какая она есть. Можно принимать себя и любить. И можно не слушать людей, которые захлебываются от черной зависти.

Упражнение «Противоядие от чужого мнения»

Разделите лист бумаги на две колонки. В одну выпишите те критические высказывания про вашу внешность, ваше тело, которые вы слышали раньше и которые вас ранили тогда и ранят до сих пор.

Во вторую колонку выпишите «противоядие». Ваши возражения или ваше собственное мнение по этому поводу.

Если кто-то ожидал от вас великих спортивных успехов, а вы понимаете, что это вообще не ваша цель, то сообщите об этом.

«Это не моя цель. Это не мое. Мне важно другое».

Здесь вы разрешаете себе быть собой, чувствовать свои потребности, свои желания, независимо от ожиданий других.

Да, они могут быть разочарованы, что вы не соответствуете их представлениям. Но это их проблемы. Наша задача – сделать так, чтобы вы были довольны собой и принимали себя.

Если вам вначале будет сложно высказывать свое мнение, привлекайте интроектов: внутреннюю маму, тетю, учительницу, мальчика из Золушки, лучшую подругу. Пусть они помогают вам отстаивать свои интересы и право быть собой.

Можно позвать их всех сразу и попросить прикрыть вам спину. Выстроить их за вами и чувствовать их энергию и поддержку. Тогда у вас не будет ощущения, что вы один против всех. Ведь вы будете не один.

Создайте свой список помощников. Договоритесь с каждым из них и не стесняйтесь звать их на помощь.

Глава 7. Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет! Почему вы все еще чувствуете себя ответственным за счастье и благополучие ваших родителей

Если ты не будешь хорошо учиться, то мама умрет. Что вы чувствуете, когда слышите это высказывание? Замешательство? Непонимание? Нестыковку смысла? Нервный трепет? Страх? Ужас? Холод? Жар? Желание остаться или убежать?

Я слышу эту фразу от клиентки и чувствую, как во мне все холодеет. Я чувствую сильное внутреннее напряжение, ощущение шока и беспомощности. Мне хочется встряхнуться, потому что эти слова не укладываются в моей голове. Неужели это правда? Неужели родители действительно говорят такие вещи своим детям? И как эти дети справляются с такой ношей?

Моя клиентка Татьяна выгорает с завидной периодичностью. У нее всегда много планов, задач, обязанностей, она многое делает и многое успевает. Но ее все время гложет ощущение недостаточности. Она, как ослик, бежит за своей морковкой, делает карьеру, зарабатывает деньги, но никак не может прийти к цели. Да и цель свою не знает.

Она не чувствует себя, не ощущает пределов своей нагрузки. Поэтому раз в полгода вдруг обнаруживает в себе огромную опустошенность, отсутствие какой-либо жизненной энергии и желание бросить все и уйти в монастырь.

Татьяна была единственным ребенком у мамы. Брак родителей не сложился, и девочка стала центром маминой вселенной. С одной стороны, мама старалась изо всех сил обеспечить ей все необходимое. С другой – у мамы были свои четкие представления по поводу жизни, развития, талантов, успехов и обязанностей дочери, и никакие другие она не воспринимала. Если Татьяна отвлекалась, пыталась искать свои собственные хобби, мама грозилась умереть от тоски и печали. Как в той сказке про аленький цветочек.

Дети часто берут ответственность за своих родителей. Некоторые заменяют маме партнера, помогают ей решать бытовые проблемы, заботятся о ней, утешают ее, когда ей плохо.

Некоторые и вовсе становятся родителями для мамы. В психологии это явление называется парентификацией[3]3
  Процесс парентификации может начаться, когда родители начинают искать поддержку и ресурс от своих детей. – Прим. ред.


[Закрыть].

Часто такое встречается в семьях, где у родителей есть проблемы со здоровьем, с финансами, со своим психическим состоянием.

Родители Олега были алкоголиками. Когда он подрос и стал понимать ситуацию, он всячески старался скрыть ее от других. Он очень боялся, что родителей лишат родительских прав и его отправят в детский дом. Это было бы самым страшным кошмаром в его жизни, ведь тогда он потерял бы не только школу и своих друзей, но и оставшуюся иллюзию нормальности.

Он не хотел стать одним из этих «детдомовских». Поэтому изо всех сил старался скрыть проблемы семьи. Он забирал отца из бара, когда тот сам не мог дойти домой. Он зарабатывал деньги, чтобы купить себе поесть. Он старался всегда быть добрым и вежливым, чтобы сохранять хорошие отношения с соседями и учителями. Ведь к хорошим детям, которые нормально себя ведут, не приходят на дом проверить, все ли в порядке.

Его бабушка всегда говорила, какая сложная жизнь, что он должен заботиться о маме и помогать папе. Так он и делал. Он спасал родителей, чтобы выжить самому.

Взрослые часто говорят детям о том, что они должны заботиться о родителях, помогать им. Далеко не всегда они имеют в виду усыновление родителей. Обычно речь идет о мелочах: помыть посуду, подмести пол, погулять с собакой. Однако мало кто объясняет свой посыл детально.

А ребенок интерпретирует высказывания взрослых на свой лад.

Дети вообще склонны к тому, чтобы брать ответственность за взрослых на себя. Они часто верят в то, что виноваты в разводе родителей, проблемах в семье, да даже в своем собственном рождении. Как часто мать говорит ребенку во время ссоры: «Если бы не ты, я была бы счастлива, успешна, свободна и т. д.». И ребенок честно верит в то, что он действительно несет ответственность за все это. Хотя его, если подумать, никто не спрашивал, хочет ли он родиться здесь и сейчас и в этой семье.

В ситуации Татьяны мама прямо передавала ответственность за свою жизнь в руки дочери. Именно от нее, ее учебы, работы, достижений зависело благополучие мамы. К сожалению, у Татьяны не было буфера между ней и мамой. Папа мог бы защитить девочку от этой ноши, мог бы объяснить, что мама не умрет на самом деле, если она принесет тройку по математике. Что мама пытается таким странным образом замотивировать Таню и открыть ей лучшие жизненные перспективы.

В терапии мы работаем именно над этими темами: разбираем ситуации, находим бессознательные установки, которые руководят нашим мышлением и чувствами, проверяем их в реальности. Насколько то, что рассказывала мама 40 лет назад, применимо сегодня. И подходят ли тогдашние нарекания к нашей жизни сейчас.

Будучи детьми, мы далеко не всегда можем проверить то, что говорят наши родители.

Мы воспринимаем их мнение и ценности как данное. Но вот во взрослом возрасте у нас есть и право, и возможность пересмотреть эту информацию. Некоторые правила, например, чистить зубы два раза в день, будут действительны и сегодня. А вот некоторые окажутся настолько устаревшими, что вы захотите вычеркнуть их из своего внутреннего устава и заменить новыми.

Так как же делать эту перепроверку?

Упражнение «Ревизия (перепроверка) внутренних установок»

Это упражнение направлено на анализ и пересмотр внутренних установок, которые влияют на ваше поведение и эмоциональное состояние в ситуациях, когда вы чувствуете давление. Для начала определите, что именно хотите перепроверить или проанализировать. Затем запишите эти установки, то есть убеждения или мысли, которые возникают у вас в подобных ситуациях. Это могут быть убеждения о себе, о том, какими должны быть другие, или о ситуации в целом. Это могут быть слова, которые вам говорили родители или которые вы сейчас сами говорите себе.

Например, вы можете записать: «Я всегда должен/должна все делать совершенно», «Если я допускаю ошибку, это означает, что я неудачник/неудачница», «Другие люди всегда ожидают от меня идеального результата».

Затем, когда вы запишете свои установки, пересмотрите их критически, задавая себе вопросы, такие как: «На самом ли деле это правда?», «Есть ли альтернативные точки зрения?», «Какие аргументы против этой установки?». Попробуйте рассмотреть свои убеждения с разных сторон и прийти к новым, более здоровым и реалистичным установкам.

На примере Татьяны я покажу вам, как можно дальше с ними работать.

«Если ты будешь плохо учиться, то мама умрет».

Когда речь идет о достижении цели или ожиданиях других, Таня проваливается в позицию ребенка и морально попадает в беду. Ей нужна помощь.

В такой момент можно поговорить (как в реальной жизни, так и мысленно) с мамой и спросить ее, правда ли это. Умрет ли она в самом деле, если вдруг Татьяна сделает что-то не так.

Татьяна не была идеальной дочерью и периодически не дотягивала до заданной мамой планки. Но мама все еще жива. Значит, это ее выражение не было правдой, оно использовалось для мотивации или давления на дочь.

Нужно также понять, что мама действительно когда-то умрет. Но здесь не будет вины Татьяны, просто мамино время, так же, как и всех других людей, на земле ограничено.

После того как моя клиентка прояснила ситуацию и осознала, что мамины слова – это просто слова, ей нужно было найти им замену.

Ей требовалась мотивация, поддержка, способная давать ресурс, успокаивать, настраивать, а не пугать и приводить в выгорание. Татьяне нужна была внутренняя мама, которая заботится о ней, о ее отдыхе, следит за ее границами и помогает не только достигать поставленных целей, но и оставаться здоровой.

Упражнение «Получить поддержку внутренней мамы»

В зависимости от возможности и качества контакта с внутренней мамой, можно постараться договориться с ней. Напишите ей памятку высказываний, которые будут вам помогать.

Например:

«Танюш, ты так долго работаешь, отдохни, пожалуйста. Ты уже много сделала сегодня, завтра тоже будет день.

Ты делаешь все от тебя зависящее.

Если тебе нужна помощь, ты можешь ее попросить. Я тебя люблю».

Дайте себе время найти свои формулировки. Помедитируйте над чашкой чая о том, что бы вам хотелось услышать в те моменты, когда тяжело, вы теряетесь, не видите выхода, вам нужна помощь мамы.

Такие моменты часто прослеживаются именно в желании бросить все и убежать к маме, спрятаться у нее под крылышком и почувствовать защиту и спокойствие.

Что сказала бы вам ваша идеальная мама?

Возможно, у вас есть такой человек или даже несколько, которые действительно поддерживают в трудные моменты. Что они вам говорят, как ведут себя с вами? И каково вам в таких ситуациях? Как меняется ваше состояние благодаря им?

А возможно, вы сами умеете поддерживать других людей. Значит, ваша внутренняя мама уже знает, что нужно делать, но пока не понимает, что это нужно вам.

Что бы вы сказали своей подруге в такой ситуации? Запишите себе памятку и поместите ее в доступное место, чтобы в любой момент ею воспользоваться. Это может быть холодильник, внутренняя сторона дверцы шкафа, ваш еженедельник, кошелек, телефон. Попробуйте разные варианты и найдите свой. Напишите внутренней маме шпаргалку, пока она еще не освоила этот новый урок.

Нам редко нужны советы, как решить наши проблемы. Нам нужна поддержка, чтобы выйти из ситуации, передохнуть и с новыми силами решать свои задачи.

Олег учился в терапии именно этому. У него гипертрофировано ощущение ответственности и опеки над другими, но он мало смотрит на себя и свои потребности. Этому пришлось учиться.

Я часто спрашивала Олега, где находится его внутренняя мама. Он не знал. Он чувствовал себя потеряшкой и был вынужден заботиться обо всех сам.

В терапии есть такое понятие, как Вспомогательное «Я», когда терапевт во время сессии берет на себя функции «Я», которые пока еще недостаточно развиты у пациента. У Олега это однозначно функции, направленные на заботу о себе. Он вырос добрым и внимательным человеком по отношению к другим, но совершенно не знал, что делать с собой и что ему самому нужно для того, чтобы быть здоровым и счастливым.

В начале книги я описывала то, как развиваются интроекты, проистекая из наших реальных образов мам. Именно этот процесс так важен в терапии. Сначала я начинаю «заботиться» об Олеге, задавать ему вопросы о том, каково ему, что ему сейчас нужно, от чего хочется избавиться. Я выступаю в качестве той мамы, которая ему была нужна, но которой у него не было. Я смотрю на Олега и вижу то, что с ним происходит, и помогаю ему самому увидеть и понять свое состояние.

В контакте со мной Олег смог прочувствовать, каково это – быть видимым, быть важным. Постепенно в нем зародился новый интроект, образ заботливого родителя (взрослого, мамы), который действительно заинтересован в его благополучии.

Можно сказать, что внутренняя мама Олега прошла курсы повышения квалификации. Сначала ей было сложно, но со временем она окрепла и «усыновила» своего «сына». Она помогала ему выстраивать границы, говорить «нет» и «да» там, где это важно, выдерживать эмоциональное напряжение, которое при этом возникало. Она стала надежным соратником в его жизни.

Глава 8. Ты идиот. Ты тупой. Как страх совершить ошибку мешает вашему развитию

Рок-музыкант Дэвид, 30 лет, высокий и крепкий, весь в татуировках, собирающий на свои концерты стадионы по всей Европе, обычно говорящий так громко, что его слышно в другом конце коридора, вдруг переходит почти на шепот. Потупив взгляд, он рассказывает о том, что на выходных поедет в гости к папе. У них хорошие ровные отношения, но папа – бывший военный и очень критичен в своих суждениях. И эту критику он проявляет не в самой дипломатичной форме.

«Как это ты не умеешь кататься на велосипеде, пилить лобзиком, вешать картины? Ты что, тупой? У тебя руки не оттуда растут? Что ты за мужчина такой?»

Шах. Мат.

В мгновение ока из взрослого мужчины Дэвид превращается в 10-летнего мальчика. Он чувствует обиду и стыд. Он расстроил папу. Разочаровал его. А еще он опять считает себя неумехой и ничтожеством. При этом его другие достижения не имеют ни малейшего значения. Ни то, что он виртуозно владеет тремя музыкальными инструментами, ни его карьерные достижения, ни огромный дом или новая машина. Все это не стоит ничего. Ни в глазах папы, ни, что еще страшнее, в его собственных.

Дэвид часто сомневается в себе и чувствует себя никчемным человеком, только потому, что чего-то не умеет. Внутренний голос папы вещает на всех радиостанциях в его голове. И противовеса ему нет.

В терапию Дэвид пришел из-за усилившихся конфликтов со своим продюсером. Снова и снова он попадал в ситуации, которые развивались по знакомому сценарию отношений с папой.

Дэвид становился все тише, замкнулся в себе, перестал спать и был безнадежно потерян. При этом он не понимал, что с ним происходит, ведь объективно все было ясно.

Вы, наверное, заметили, что я много говорю о папе нашего героя, но пока ни слова не сказала о его матери. И этому есть объяснение.

Мама Дэвида была милой, доброй женщиной, любящей своих детей. Но очень слабой – она никогда не перечила супругу.

Если тот отчитывал сына в своей привычной манере, обзывая его идиотом и бестолочью, мама молчала. Да, потом она его успокаивала, пытаясь сгладить углы. Но именно в тот момент, когда было нужно противоядие к обвинениям отца, мама оставалась в тени.

А что думают дети, когда один родитель ругает, а второй молчит? Они думают, что второй согласен с первым, и что все эти обидные слова – правда.

Если бы мама вмешивалась в конфликт отца и сына, то могла бы показать ему, что не согласна с мнением своего мужа и видит Дэвида в другом свете. Она могла бы скорректировать жесткие высказывания и обобщение одной функции на всю личность. Так она помогла бы сыну развивать более здоровую и адекватную самооценку.

Но мама молчала. А мальчик внимал.

И вот, 20 лет спустя, мы докопались до сути этой проблемы. Дэвиду нужно было выстраивать свою внутреннюю маму и тормозить напор интроекта папы.

Я уже говорила раньше, что можно попробовать переписать сценарий или контракт внутренней мамы. А можно создать ее новый образ, опираясь на другие модели поведения: добрых фей из сказки, реальных людей, собственные желания и фантазии.

Дэвид не захотел переучивать свою внутреннюю маму. Эта идея казалась ему немного абстрактной и непосильной. Поэтому он решил создать дополнительную поддерживающую внутреннюю силу.

Как обнаружилось, его супруга оказалась идеальным кандидатом для этой роли. Она была взрослой, стабильной, уверенной, но и эмпатичной и реалистичной женщиной. Она четко видела ситуацию и, в отличие от отца, разделяла функции и личность. Если у Дэвида не получалось повесить книжную полку, он мог попросить у нее помощи. Тогда она помогала ему, объясняя, что нужно делать. Таким образом он учился новому виду деятельности, опираясь на свои уже имеющиеся компетенции и знания и не чувствуя себя ничтожеством.

«Если ты что-то не умеешь, то это значит именно это. Значит, тебя нужно научить. Но это не значит, что ты плохой человек», – говорила супруга.

«А если ты поймешь, что это не твое, то тогда ты будешь знать, что тебе не нужно браться за это дело, а следует искать помощь».

В начале терапии Дэвид сознательно брал жену в гости к папе. Они договорились, что она станет помогать ему и поддерживать его. Если отец будет критичен и сын не сможет себя защитить, его жена возьмет на себя эту задачу.

«Что за мужик, что за тряпка», – подумают некоторые из вас. Вот именно в этом пункте вы становитесь на сторону отца нашего героя и начинаете его унижать.

Поможет ли это делу? Нет. Поможет это Дэвиду? Тоже нет. Научится он после этого отстаивать свое мнение? Я не уверена.

Кстати, подумайте, пожалуйста, почему вы здесь реагируете именно так. Возможно, в вас тоже есть такой «Дэвид», и вы не знаете, что с ним делать.

Наша задача – не задавить человека еще большими претензиями, а наоборот, помочь ему решить свои проблемы и выстроить надежные опоры. Для этого нужно проделать несколько маневров:

1. Обозначить проблему.

2. Дать поддержку: «Я вижу, что тебе сложно, я тебе помогу»

3. Объяснить, что и как делать.

4. Оценить усилия, которые человек прилагает.

5. Дать надежду и мотивацию, что у него получится.

6. И все время оставаться с ним в контакте.

Оставаться в контакте – значит не отвергать, не высмеивать, а продолжать быть «на связи».

Человек, который называет другого идиотом, унижает и отвергает его слабость, выходит из контакта. Либо он создает такие условия, что входить с ним в контакт и в отношения не очень хочется.

Жена Дэвида помогала ему выстроить внутренний образ защищающей мамы и войти с ней в контакт. Постепенно она стала его внутренним помогающим интроектом. К ней мой клиент всегда мог прийти за советом, за идеей, за поддержкой. Она реалистично смотрела на жизнь и всегда старалась помочь. Даже если она говорила ему, что плотник из него никакой и лучше позвать профессионала. Она разрешала ему быть собой, что в итоге принесло и психологическое успокоение Дэвида, и более расслабленные отношения с отцом.

Не надо стыдиться, если вы чего-то не умеете. Пока вы стыдитесь, вы не можете начать учиться.

Вы стараетесь убежать от стыда, но на самом деле знаете, что он всегда с вами. Это ваш стыд.

Посмотрите ему в глаза. И попросите поддержки. Как внутри себя у ваших интроектов, так и снаружи – у других людей. Дерзайте и пробуйте, познавайте свои сильные стороны и те, которые вам хочется развивать. Цените их, это поможет вам справляться с фрустрацией неумения.

Никогда не позволяйте никому, даже себе, называть себя идиотом.

Идиот – это диагноз. Высшая степень умственной отсталости. Если вы в состоянии читать эту книгу и размышлять о прочитанном, то этот диагноз точно не про вас.