Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Это всегда очень сложные ситуации с запутанной предысторией. В таких случаях не бывает универсальных решений. В качестве примера позвольте мне перечислить ряд причин, которые могут вызвать отчуждение ребенка, и связанные с этим последствия:

• личностные особенности ребенка;

• личностные особенности обоих родителей;

• возраст и пол ребенка;

• пол родителя, за или против кого выступает ребенок;

• какую роль отчуждаемый либо другой родитель играл в жизни ребенка до развода;

• как часто до развода в доме случались ссоры;

• присутствовали ли элементы насилия;

• кто кого бросил;

• как происходило расставание;

• кто ушел, а кто остался;

• как складывалось общение на начальных этапах расставания;

• психическое состояние каждого из родителей;

• если ушли вы, как выглядит ваш новый дом;

• есть ли в новом доме место для ваших детей;

• ваше финансовое положение;

• финансовое положение бывшего партнера;

• новые партнеры и их дети.

Список можно продолжать и продолжать – это лишь самая малая часть из бесконечного набора причин, способных повлиять на ваши отношения с детьми. Каждый пункт сам по себе не опасен, он приобретает свою особую значимость при наличии определенных условий, а каких – никто толком и не знает.

Я не включил сюда миллион и один способ, которым может воспользоваться ваш бывший партнер, чтобы испортить ваши отношения с детьми. Вот лишь некоторые из них:

• Говорить детям о вас неправду.

• Говорить неправду о вас другим людям, с которыми также общается и ваш ребенок.

• Лгать представителям социальных служб, адвокатам и судьям.

• Изображать из себя жертву перед детьми: «Я не знаю, почему ваша мать хочет сделать мне больно».

• Говорить детям, что вы их не любите, не хотите с ними общаться и т. д.

• В уничижительной манере обсуждать вас с друзьями в присутствии детей.

• Когда вы звоните, бывший партнер говорит что-то типа: «Ну вот опять…» Даже если вы просто хотите пообщаться с сыном.

• Спрашивать у детей, кого из вас они любят больше.

• Говорить детям, что при встрече вы обязательно их обидите, расстроите или предадите и т. д.

• Возвращать ваши письма и стирать сообщения не читая.

Вы понимаете, что это тоже далеко не полный список. Это лишь малая толика примеров того, как один родитель может настроить детей против другого. Если вы оказались в подобной ситуации (настраивают против вас), то вам крупно не повезло. Так что же делать, когда ребенок отказывается с вами общаться?

На первый взгляд кажется, что выхода нет. И пока вы так думаете, вы действительно не сможете изменить ситуацию. В главе 8 мы говорили с вами об особенностях работы вашего мозга – он, скорее всего, заставит вас винить во всем всех вокруг (даже если это не так), и вместо того, чтобы спросить себя: «Что мне делать?», вы будете изводить себя вопросом: «Что я чувствую?»

Однако именно сейчас самое время, чтобы как следует подумать о том, как решить сложившуюся проблему. Перечитайте главу 8 и вспомните о советах Эдварда де Боно и Даниэля Канемана. Если у вас нет времени читать книги этих авторов, можно посмотреть различные видео с их выступлениями на канале YouTube.

Если вы слишком нервничаете из-за всего этого, отвлекитесь и посмотрите смешные видео про котиков. А у меня тем временем есть для вас несколько советов. Я приведу лишь несколько из бесконечно длинного списка, но их уже будет достаточно, чтобы начать действовать.

1. Проведите разбор своего поведения. Это трудно, ведь придется быть честным с самим собой, но очень важно. Устройтесь так, чтобы вас никто не побеспокоил, либо обратитесь за помощью к тому, кому вы доверяете, и попробуйте проанализировать всю цепь событий и свое участие в них. Обвинять другого легко, но это путь в никуда. Ваша же задача другая. Никто из вас двоих не идеален: ни вы, ни ваш партнер. Все совершают ошибки. И вы должны понять, в чем состоит ваша.

2. Настройтесь на то, что путь будет длинным. Это тоже очень важно понять. Дорога вам предстоит непростая. Иногда ситуация даже может выходить из-под контроля. Не опускайте руки и запаситесь терпением.

3. Продолжайте выстраивать общение. Никогда не сдавайтесь. Многие люди, лишенные в детстве возможности общаться с одним из родителей, позже признавались, что очень ждали от него каких-либо действий в свою сторону. Это очень тонкий момент – важно не передавить, чтобы не вызвать сопротивление ребенка. Но необходимо быть последовательным и настойчивым, даже если положительных сдвигов пока не наблюдается.

4. Продолжайте писать письма, даже если вы уверены, что их никто не будет читать. В наши дни, когда все общаются по электронной почте, письма – это уже нечто необычное, они обязательно привлекут внимание. Пишите кратко и не ждите многого. Что-то типа «Я тебя люблю, скучаю по тебе, я всегда помню о тебе, очень жду встречи». Не говорите о другом родителе, не обсуждайте его слова или поступки. Рассказывайте о себе и своей жизни. Интересуйтесь жизнью ребенка: что он делает, о чем думает. Вспоминайте о том, как когда-то вы проводили время вместе. «Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я помню о тебе и очень жду встречи».

5. Пишите сообщения, но будьте осторожны. Если у вас есть номер телефона ребенка, вы можете писать ему сообщения, но будьте осторожны. Не пишите слишком длинно или жалостливо – читать их никто не будет. Сообщения должны быть краткими и очень деликатными. Можно добавить милый смайлик или что-то оригинальное. Например, разделить сообщение «Я тебя очень люблю» на четыре разных.

6. Попробуйте заинтересовать ребенка. Людям нравится все таинственное и необычное. Это интригует и привлекает. Так, можно попробовать привлечь внимание ребенка. Пришлите ему засушенный цветок, раскрашенный камушек, фото красивой и оригинальной ракушки, ссылку на смешное видео или еще что-то интересное на ваш взгляд.

7. Начните вести блог. Интернет – великая вещь, он повсюду. Если в своем блоге вы будете описывать свои чувства, скиньте своему ребенку ссылку на него. Рано или поздно он все равно посмотрит. Но тут есть свои правила: вы не должны упоминать никаких имен; нельзя писать о бывшем партнере; тщательно обдумайте то, о чем хотите написать. Не пишите о том, в чем не уверены. Этот способ может стать очень действенным, но будьте осторожны. Без имен и лишних подробностей. «Я люблю тебя, я скучаю по тебе, я помню о тебе и очень жду встречи». Пишите столько, сколько хотите, и так, как хотите, но помните о правилах. По возможности будьте кратки: «Я проснулся (проснулась) сегодня утром и сразу подумал(а) о тебе. Я думаю о тебе постоянно». Не забывайте, это интернет: если ребенок не прочитает ваш блог сейчас, ваши слова останутся для него онлайн навечно.

8. Заведите особую папку. Сохраняйте в специальном месте все сообщения, которые не открыл и не прочитал ваш ребенок. Однажды он может вас спросить, а что вы делали, чтобы наладить с ним отношения. Тогда вы сможете ему показать.

9. Никогда не сдавайтесь. Вы и сами прекрасно об этом знаете, но все равно. Никогда не сдавайтесь. Никогда. Даже если прошли годы, даже если вы почти потеряли надежду. Каждый день предпринимайте что-либо, не останавливайтесь. Переведите дыхание и продолжайте. Только вперед. Не опускайте руки. Никогда.

10. Не будьте слишком строги к себе. Не секрет, что зачастую мы слишком уж требовательны к себе. Вам предстоит нелегкий путь, и быть внимательным и добрым к себе необходимо. Не ругайте себя за ошибки и промахи – все это неизбежно. Будьте добры к себе.

Самое важное в данной ситуации – не терять веру. Вы должны верить, что ваши дети однажды узнают всю правду о вас. Они могут захотеть разобраться в случившемся самостоятельно: что есть правда, а что – ложь. И тогда они обязательно увидятся с вами, чтобы поговорить обо всем.

Даже если у вас не получается видеться с детьми, вы можете разными способами дать им понять, что по-прежнему любите их и хотите быть частью их жизни. Однажды вы сможете доказать им, что никогда не оставляли попытки наладить с ними отношения и всегда помнили о них. Быть разлученными с детьми – это очень тяжело, но нельзя опускать руки. Настанет день, и они придут к вам за ответами. Может, он наступит еще не скоро, а может, уже завтра. Никто не знает.

Наберитесь терпения.

И не теряйте веры.

Часть третья
Как все наладить

Сейчас самое время подвести итоги. Теперь, когда мы знаем, откуда берет свое происхождение современная семья, когда мы разобрали некоторые типичные проблемы, с которыми сталкивались и сталкиваются разные семьи, хотелось бы поговорить и о возможных решениях.

Так что же должна делать современная семья, чтобы выжить?

12. Наладить что?

Это довольно прямой и конкретный вопрос. Что нужно наладить? На этот вопрос хотят получить ответ многие: и родители, воспитывающие детей в биологических, смешанных семьях или в одиночку, и бабушки и дедушки, вынужденные взять на себя заботу о своих внуках. Мы все хотим знать, что нам следует делать. Но в этом и заключается проблема – воспитание детей сопряжено, как правило, с огромным количеством нюансов, которые необходимо учитывать. Не существует единственно правильного совета, ведь дети могут нормально расти и развиваться в абсолютно разных условиях. В связи с этим, мне кажется, гораздо важнее задать себе другой вопрос, ответ на который значительно больше прояснит ситуацию. Я считаю, что правильно заданный вопрос помогает начать думать в правильном направлении.

Так что это за вопрос? Очень часто наша голова забита мелочами, за которыми мы упускаем самое главное. Хотя и мелочи в нашей жизни тоже важны: какую обувь надеть, что приготовить на обед и почему кто-то из домочадцев опять не опустил сиденье унитаза и т. д. Из этого, хотим мы того или нет, изо дня в день складывается наша жизнь. Но дело в том, что этих мелочей бесконечное множество, и часто на более серьезные решения не остается ни сил, ни времени. А ставить перед собой более глобальные вопросы и задачи необходимо – именно они задают вектор движения и развития вашей семьи.

Итак, в повседневной жизни все мы выполняем миллион разных необходимых, но рутинных действий и забываем задать себе самый главный вопрос. И понятно почему, ведь наша голова занята огромным количеством текущих дел:

• Твой брат уже проснулся?

• Что ты хочешь на завтрак?

• Где твои носки?

• Ты забыл, как надо себя вести?

• Зачем ты это сделал?

• Ты почистил зубы?

• Как нет?

• Куда ты дел зубную щетку сестры?

• Зачем ты бросил ее в аквариум?

• И кто должен ее оттуда вытаскивать?

• Ты достанешь ее сейчас или вместо чтения перед сном?

• Неужели это так трудно?

• Кто взял мои ключи от машины?

• Ты не забыл свой ланч?

• Где твои носки?

• Где ты их видел в последний раз?

• Я серьезно – кто взял мои ключи от машины?

• Может, ты отстанешь от сестры и поищешь свои носки?

• Ты смотрел в своем ящике?

• В каком ящике ты обычно хранишь носки?

• Кто-нибудь видел мои ключи от машины?

• Что?

• Что???

• Что делают мои ключи в твоем ящике для носков?

И так далее и тому подобное. Так есть и будет всегда, если вы растите детей. Некоторые вопросы важны, а некоторые абсолютно бессмысленны. Но все они забивают вашу голову, не оставляя времени больше ни на что. К концу дня мы выматываемся до предела, выжаты как лимон и желаем только одного – растянуться на диване и уставиться в телевизор, а затем переползти на кровать с надеждой на то, что завтра все будет по-другому.

Эти мелочи съедают все наше время и силы. Так давайте все-таки сосредоточимся на том, что важнее всего при воспитании детей.

Как часто вы тратите время на обдумывание этого вопроса в отношении своей семьи? Скорее всего, ответ будет – «не часто». Мы настолько погрязли в рутине, что забываем подумать о смысле нашей жизни, о том, для чего мы так суетимся. Так к чему вы стремитесь?

Мне всегда казалось, что цель жизни не в том, чтобы отчитать детей за разбросанные носки и непочищенные зубы, после чего забросить их в школу, а затем помчаться на работу. Без сомнения, все это тоже очень важно, но за всем этим скрывается главный вопрос: какова цель? Для чего все это? Я сейчас не заставляю вас задуматься о смысле бытия, хотя от этого никуда не деться. Я прошу вас ответить на эти вопросы ради вашей семьи и ваших детей. К чему вы стремитесь, воспитывая своих детей?

У каждого из вас ответ будет свой. Если говорить обо мне и моих сыновьях, то я точно знаю, к чему я стремлюсь: я хочу подготовить своих детей к встрече с зомби-апокалипсисом.

Я знаю, вы сейчас думаете: Найджел, да ты чертов гений!

Не совсем. Я лишь умею думать наперед. Я не живу в ожидании конца света: не прячу на заднем дворе бочки с провиантом, не строю бомбоубежище и не храню оружие в секретном бункере. Хотя, может, и стоило бы. Я занимаюсь психологической подготовкой моих детей на случай восстания зомби, что не менее важно, – пусть они знают, что делать, когда придет тот час.

Так какие качества я стараюсь развивать в моих мальчиках для этого? Вот они:

1. Ответственность: необходимость отвечать за свои слова и поступки, умение принимать свои решения, а не идти на поводу у кого-либо.

2. Скромность: понимание, что мы лишь часть этого мира, а не его центр, поэтому к себе нужно относиться чуть проще.

3. Сострадание: умение сопереживать и заботиться о других.

4. Находчивость: гибкость и умение приспосабливаться к новым обстоятельствам.

5. Настойчивость: упорство в достижении целей, работоспособность и решительность.

Все это пригодится моим детям, когда придет время. Эти качества когда-нибудь очень им понадобятся, особенно когда меня не будет рядом. В жизни не так нужна математика, как умение твердо стоять на ногах и отстаивать свою позицию.

Самостоятельные, честные и умеющие сострадать молодые люди – такими в будущем я хочу видеть своих сыновей.

Перечисленные качества будут очень полезны всегда и при любых обстоятельствах. Всегда важно уметь принимать решение и выбирать свой путь, а не идти за толпой, пусть даже это толпа сплошь из умных людей. Скромность и сострадание тоже чрезвычайно важны в этом мире. То же самое я скажу про находчивость и настойчивость.

Я знаю, что не смогу быть с моими детьми постоянно, мой земной путь когда-нибудь подойдет к концу. Поэтому сейчас я прилагаю все свои усилия, чтобы как можно лучше подготовить их к жизни, с зомби или без них.

Я призываю и вас задуматься над этими вопросами. Куда вы стремитесь? Какими вы хотите воспитать своих детей? Отвлекитесь от рутины и поразмышляйте – и тогда вы поймете, что для вас важнее всего.

Главное не только в том, чтобы научить детей чистить зубы и быть вежливыми со всеми. Главное – какими людьми они в конце концов станут.

В этом месте нам придется вернуться к первоначальному вопросу: что нужно наладить. Как только вы осознали, какое будущее вы бы хотели видеть для своей семьи, необходимо подумать, какие шаги следует предпринять, чтобы этого достичь.

В своей практике я пользуюсь следующими принципами. Мы знаем, что универсальных решений быть не может. Это касается как разных семей, так и одной и той же семьи на разных временных этапах. То, что хорошо для вас сегодня, завтра может уже не подойти. Что работает с одним ребенком, не сработает с другим. Именно поэтому я всегда предпочитаю научить своих клиентов «ловить рыбу», а не давать готовые советы.

В процессе написания этой книги я получил множество писем такого содержания:

Дочери моего партнера 14 лет, она живет с матерью в Австралии, но один месяц в году гостит у нас. Ее пребывание вносит разлад в нашу жизнь, поскольку она постоянно цепляется к нашей дочери (своей сводной сестре). Надеюсь, Ваша новая книга подскажет нам, что делать.

Или такого:

Я одинокая мать, воспитываю двух сыновей. Их отец не принимает в жизни своих детей никакого участия. Старший сын не желает об этом говорить, но я вижу, что он очень злится. Я не знаю, что делать. Пожалуйста, поговорите об этом в Вашей новой книге.

Или такого:

Я приемная мать двух девочек, которые меня презирают. Они грубят, выказывают неуважение и совсем меня не слушаются. Их родная мать постоянно настраивает их против меня, а мне приходится как-то с этим справляться. Вы можете помочь?

Я могу дать совет относительно текущей ситуации, но затем будут и другие, требующие иного решения. Люди думают, что у меня есть ответы на все вопросы, что является правдой лишь в некоторых случаях. Однако они забывают о том, что очень многое в их же руках. Одна рыбка, конечно, способна утолить голод, но ее не хватит на завтра и послезавтра. Вам нужно научиться рыбачить самостоятельно.

В каждом из трех приведенных выше писем я мог бы дать свои рекомендации, но надолго их не хватит. Например, в первом случае четырнадцатилетняя девочка может перестать цеплять свою сводную сестру, но затем прекратить разговаривать со своей приемной матерью. Либо во втором случае отец может неожиданно появиться и начать настраивать сына против матери. Или две девочки из третьего письма могут вдруг совсем отказаться приезжать к своему отцу. Что тогда?

Решение проблемы сродни приему вкусной пищи, когда ты голоден: сначала ты испытываешь восторг, но вскоре в результате естественных процессов организм освобождается, и вот ты опять голоден. Теперь позвольте мне разъяснить вам мои принципы с точки зрения клинического психолога, работающего с клиентами, а также просто отца по отношению к моим детям. Я расскажу о том, как я применяю эти принципы в своей работе и дома. Не подумайте, будто у меня не случается неудач, поскольку это не так. Бывает, что и у меня что-то не получается. Но я стараюсь и не опускаю руки, и только так и надо.

Об этом я говорил ранее в главе 4, и в этом вся суть. Взаимоотношения – это то, что связывает всех нас. Это краеугольный камень, козырная карта в колоде, это важнее всего.

Те здания и за́мки, которые мы выстраиваем внутри себя, – суть наших отношений с окружающими нас людьми. Если ваши отношения похожи на карточный домик, тогда они не выдержат даже минимальных колебаний. Если же отношения – это каменный дворец, тогда изменить что-либо будет очень трудно.

Наши отношения с детьми зависят от нас, их родителей, биологических либо приемных. Мы должны помочь им сделать правильный выбор и принять верное решение. Об этом необходимо помнить постоянно и не ждать, пока проблема вырастет до необъятных размеров. Чем крепче отношения, тем сильнее вы можете надавить, но ирония заключается в том, что в этом случае необходимость давить пропадает совсем.

На прочность отношений могут повлиять разные факторы – что-то мы в состоянии контролировать, а что-то – нет. Например, если вы биологический родитель, это все равно не дает вам каких-то особенных прав. Конечно, это очень значимый фактор, но он не всегда является решающим. Если вы – новый партнер, то, скорее всего, сначала реакция на вас будет негативной и вас ждет довольно долгий путь к выстраиванию отношений. Если же вы приемный родитель, но появились в семье, когда дети были еще маленькими, степень вашего влияния будет намного большей. В таких случаях многие приемные родители относятся к приемным детям как к родным.

Итак, что бы вы ни делали, всегда помните, что взаимоотношения – основа всего. Это то, что всех нас связывает. За ними нужно следить как за домом, их необходимо выстраивать. Обращайте внимание на любые странные звуки, проверяйте окна и двери и не допускайте сквозняков. Решайте проблемы сразу, устраняйте поломку.

Вы можете спросить: как устранять поломку?

Самое время ознакомиться с остальными принципами.

Смотреть наперед очень полезно, но и очень трудно, особенно на постоянной основе, в бешеном ритме нашей жизни. Нам кажется, что текущие проблемы важнее всего, поэтому мы бросаем на их решение все свои силы. Однако часто мы переоцениваем значимость этих проблем.

С точки зрения современной семьи смотреть наперед означает видеть вещи в их истинном свете. Многое из того, о чем я говорил в главе 8, касается способности оценивать ситуации в перспективе. Умение смотреть чуть дальше помогает избежать множества ошибок.

Видеть ситуацию в ее будущем развитии необходимо и в отношении детей. Насколько пригодятся моему двенадцатилетке в дальнейшем те навыки, которые я требую от него сейчас? Иногда мы ждем от них слишком многого, а иногда предъявляем слишком мало требований. Важно правильно оценивать их возможности соответственно возрасту и смотреть чуть-чуть вперед.

Это касается и ваших взаимоотношений с детьми. Если вы отец, который бросил их мать, вам, скорее всего, придется столкнуться с их обидой и гневом. Если вы женщина, ради которой отец детей ушел из семьи, вас ждут непростые времена. Умение смотреть в будущее поможет привести свои чувства в порядок, оценить свою роль в этой семье и все то, что произошло за последнее время, и правильно выстроить свои ожидания.

Смотреть в будущее и оценивать перспективу – это очень важный, но совсем не простой навык.