Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Поскольку по всему миру с каждым годом растет количество разводов, суды завалены жалобами, а некоторые разбирательства длятся годами, растет интерес к менее формальному подходу к урегулированию вопросов, касающихся опеки над детьми[29]29
  Mayer B. (2013). Mediation: fifty years of creative conflict. Family Court Review. 51 (1): 34–41.


[Закрыть]. Речь идет о примирительных процедурах с участием профессиональных посредников, которые работают с парами по спорным вопросам в рамках менее формального, несостязательного, но четко структурированного процесса. Результат обещает быть намного более успешным.

На самом деле эта инициатива уже зарекомендовала себя в некоторых странах. Есть прецеденты, когда подобное посредничество в сочетании с образовательной программой для родителей принесло свои плоды. В рамках данного подхода семьи получали необходимую помощь по спорным вопросам касательно общих детей[30]30
  Glover J. (2008). Mediation in the family court setting: does it work? Child Care in Practice. 14 (3): 293–310.


[Закрыть]. Эта процедура выходит дешевле и не занимает много времени, в отличие от судебных разбирательств, так что стоит рассмотреть этот вариант. Если же вы не желаете воспользоваться процедурой посредничества просто потому, что не хотите тратить свое время на специальную образовательную программу и еще не слишком доверяете этому методу, я настоятельно рекомендую вам пересмотреть свою точку зрения.

Наверное, один из наиболее сложных пунктов для обсуждения – это вопрос проживания детей. Сколько времени они будут проводить с каждым из родителей? А дни рождения? Рождество, другие праздники и каникулы? Это непростые темы, и универсальных ответов здесь быть не может. За последние два десятка лет наметился уклон в сторону совместной опеки, в результате чего у отцов появилась возможность принимать больше участия в жизни своих детей. Однако не обошлось и без критики. Было справедливо замечено, что дело не столько в количестве, сколько в качестве общения, что гораздо важнее. Состав семьи, конечно, имеет значение, но в приоритете то, как она выполняет свои функции[31]31
  Harris-Short S. (2010). Resisting the march towards 50/50 shared residence: rights, welfare and equality in post-separation families. Journal of Social Welfare and Family Law. 32 (3): 257–274.


[Закрыть].

В связи с этим я не буду делать громких заявлений о том, какое решение данного вопроса было бы наилучшим. Каждая пара сама решает это для себя в соответствии со своими возможностями и потребностями. Раньше мне приходилось принимать участие в подобной процедуре с целью оказания психологической поддержки, и, признаю, задача не из легких. Я не выносил окончательного решения, но зачастую для суда оказывалось решающим мнение психолога насчет того, что больше соответствует интересам детей. Не хотел бы я быть на месте судей – им приходится очень непросто.

В связи с этим, как мне кажется, прежде чем обсуждать вопросы проживания детей после развода и других связанных с этим положений, стоит обратить внимание на ряд пунктов. Кое-какие из них я уже упоминал ранее, но в этом случае чем больше, тем лучше.

• Интересы детей превыше всего. Как бы ни было сложно, всегда помните об этом. Думать о благополучии детей нужно в первую очередь. Вспомните, о чем мы говорили с вами в главе 8. Забудьте о своих обидах, предубеждениях и желаниях, дети – важнее всего.

• Поговорите с детьми. У них может быть свое мнение насчет того, с кем они хотели бы жить и как проводить время с каждым из вас. Конечно, они не будут принимать окончательное решение, ведь они еще дети. Однако то, что они будут участвовать в обсуждении, придаст им уверенности и поможет хотя бы частично справиться с переживаниями.

• Постарайтесь вносить минимум изменений. Пусть все в максимальной степени останется по-старому. Не меняйте школу или спортивную секцию, если в этом нет острой необходимости. Сделайте все возможное, чтобы не подвергать детей лишнему стрессу.

• Детям необходимо общение с обоими родителями. Это очень важно иметь в виду. Вы оба дороги своим детям и нужны им в равной степени. Дети хотят проводить время с каждым из вас.

• Сотрудничество и налаженное общение. Постарайтесь сохранить максимально ровные отношения. Забудьте о своих обидах и претензиях. Будьте вежливы друг с другом, даже если для вас это непросто. Если все-таки напрямую общаться не получается, воспользуйтесь текстовыми сообщениями или электронной почтой. Ведите себя достойно и доброжелательно. Помните о детях.

• Воспитание – это не только прогулки по выходным. Ходить в парк с детьми в выходные это не значит быть родителем. Вы должны участвовать в жизни детей ежедневно. Это касается учебы, выполнения домашнего задания, спортивных занятий, вечеринок и т. д. Совместная опека в этом случае – наилучший выход. Психолог Джоан Келли, большой эксперт в этом вопросе, предлагает составить простое расписание:

Это очень разумный подход, поскольку дает родителям возможность проводить с детьми равное количество времени в будни и в выходные и поддерживать соблюдение ежедневного расписания. Например, по понедельникам мама забирает ребенка после занятий футболом, а папа – с собраний скаутов по вторникам. Так и для ребенка не будет никакой путаницы. Однако, чтобы договориться о подобном расписании, родители должны остаться в довольно хороших отношениях. Если же у вас не получилось сохранить достойное общение, тогда, к сожалению, этот вариант не для вас.

Если необходимо, воспользуйтесь услугами посредника. В этом случае прибегнуть к помощи профессионала – совсем не плохая идея. И всегда помните – интересы детей важнее всего.

Все просто: делайте все возможное, чтобы дело не дошло до суда. Иногда избежать этого не представляется возможным, поскольку ваш бывший партнер во что бы то ни стало решил усложнить вам жизнь. Но если хоть что-то в ваших силах – действуйте. Иначе вам придется потратить уйму денег, времени и нервов.

А если все-таки суд и никак иначе, постарайтесь, чтобы все закончилось как можно быстрее.

10. Как общаться с токсичным бывшим партнером

Я развелась, но большинство «наших» друзей приняли сторону бывшего мужа. Даже моя мать отказывалась слушать мои жалобы, и это было очень больно осознавать. Из-за мужа я лишилась всех своих старых друзей, а новые считали меня ненормальной. Но это не имеет значения, ведь я смогла наконец начать дышать полной грудью. Быть одной – это здорово.

Шелли

Потребовалось два года, чтобы я смогла подружиться с его новой женой (из-за которой он меня и бросил). Но теперь она общается с моими детьми, когда они приезжают в гости к своему отцу. Эта женщина помогла мне и моему бывшему мужу наладить отношения. Это было необходимо ради детей.

Исла

Не реагируй на обидные сообщения и не обращай внимания на непристойные выходки. Ни к чему ругаться и оскорблять друг друга. Игнорируй, и скоро они поймут, что таким образом они не смогут привлечь твое внимание.

Вики

Моему мужу не повезло с первой женой. Ему пришлось обратиться в суд, чтобы добиться права общаться с дочкой. Теперь для этого не нужно спрашивать разрешения у бывшей. Муж заблокировал ее электронную почту и даже сменил номер телефона. Теперь ему не приходят письма с оскорблениями, и мы все вздохнули с облегчением. Муж общается с ребенком по стационарному телефону. Когда звонит эта женщина с угрозами, мы вешаем трубку, а если она не остановится – обратимся к адвокату. Нам уже пришлось однажды это делать. Когда она поняла, что у нее ничего не выйдет, она успокоилась.

Шарлотта

Как-то один мой коллега сказал мне (а ему сказал его коллега), основываясь на своем опыте: если бракоразводный процесс длится уже не первый год, а конца не видно, скорее всего, одна из сторон страдает каким-либо психическим расстройством. Ни один психолог, сопровождающий подобное разбирательство, не станет заявлять об этом в открытую, но обязательно так подумает. В моей практике тоже был случай, когда я был почти уверен, что один из участников процесса явно не в себе, хотя это и не медицинское заключение.

Это такие люди, которые стремятся всячески затянуть процесс и отстаивают лишь свои интересы. Они без конца меняют адвокатов, пока наконец не найдут кого-нибудь с бульдожьей хваткой, либо, что чаще всего, не решатся представлять свои интересы самостоятельно. Я всегда боялся иметь дело с теми, кто защищает себя сам, поскольку с ними практически невозможно договориться.

Это касается не всех подобных случаев, ведь некоторые вынуждены так поступать из финансовых соображений. Участие в судебном процессе стоит недешево, в какой бы стране вы ни жили, так что иногда люди выбирают обходиться без адвоката. В других ситуациях, однако, все решает здравый смысл и умение владеть собой. Некоторые стороны, защищающие себя сами, убеждены в своем исключительном праве задавать вопросы. Уж они-то не будут сидеть тихо и не позволят адвокату делать все за них. Они должны быть в центре событий и выжать из процесса все до последнего. Другие вызвались представлять свои интересы самостоятельно, поскольку испытывают патологическое недоверие ко всем и всему. В моей практике это почему-то всегда были мужчины. Они были уверены, что в суде присутствует сговор феминисток-лесбиянок с целью ущемить их отцовские права. Один мне так и сказал в самом начале.

– Простите? – спросил я, думая, что ослышался.

– Именно так.

– Так вы думаете, что в суде царит сговор против отцов?

– Конечно.

– То есть, по-вашему, меня наняла воинствующая феминистка-лесбиянка?

– Так и есть.

В этом месте умный должен был бы промолчать и вернуться к своим обязанностям, но я, видно, не очень умен.

– Так как тогда все устроено? Как мы, гетеросексуальные мужчины-психологи, пошли на это? Нас что, собрали всех перед заседанием и сказали, как мы должны выступить?

– Да я знаю, как это работает, приятель.

Я нахмурился.

– Вы правда полагаете, что я буду говорить то, что хочет слышать кто-то, а не то, что я считаю нужным?

– Да вы все такие.

– Мы все?

– Вас всех купили. Справедливости здесь не жди.

– Это не так.

– Именно так.

– Не так.

– Так и есть.

Тут мы с ним застряли, поэтому я решил действовать по-другому.

– Почему вы сомневаетесь в справедливом результате?

– Потому что я мужчина. Такова система, она против нас.

– В моей практике многие мужчины добивались справедливости. Если вы хороший отец, я обязательно это отмечу; а если нет, то нет.

– Вы все верите только женщинам.

– Я никому не верю, – сказал я.

– Вы никому не верите?

Я дернул плечами. – Нет.

– То есть мы все вас тут обманываем?

– Да нет.

– Тогда как?

– Лично мне нужны факты. Люди могут говорить что угодно, но мне важны поступки. Вы можете сказать, что вы потрясающий отец, а кто-то считает по-другому, поэтому я буду смотреть на ваши действия. Покажите мне что-нибудь. Очень интересно.

– И тогда я смогу рассчитывать на справедливость?

– Ага.

Он получил свою справедливость и, по-моему, стал немного мне доверять. Но лишь совсем чуть-чуть.

Такие люди, как этот парень, говорят, что хотят для своих детей только самого лучшего, и в какой-то степени так и есть. Но, с моей точки зрения, их основная задача – это предъявление жалоб и претензий. За последние два десятка лет в разных странах появились различные общества и движения, выступающие в защиту прав отцов. Эти организации действуют на законных основаниях. Без сомнения, многие из участников – это отцы, которые действительно любят своих детей и хотят участвовать в их жизни. Но есть и те, которые постоянно во всем обвиняют систему, они не способны реально оценивать ситуацию и думать о благополучии детей. Некоторые из них обижены на систему за то, что их якобы ущемляют в правах и без каких-либо на то оснований запрещают видеться с детьми, хотя причина на самом деле в их неспособности должным образом выполнять свои отцовские обязанности.

Однако не стоит думать, что подобное поведение свойственно только отцам, матери тоже встречаются разные. Конечно, все мы знаем, что материнский инстинкт – врожденное качество. Он есть у многих, но далеко не у всех. Некоторые матери лишь манипулируют детьми так же, как это делают отцы, убежденные в заговоре феминисток-лесбиянок против них. Я видел много матерей, которым было важнее отомстить бывшему партнеру любой ценой, даже за счет детей.

Я искренне сочувствую всем тем, кому не повезло с партнером. Но больше всего мне жаль детей, не по своей воле ставших разменной монетой в этих разборках.

И возникает вопрос: так что же делать, если вы все-таки попали в этот переплет? Что делать, если вы перепробовали все способы, но бывший партнер, похоже, всерьез задался целью отравить вам жизнь?

Рекомендации, которые я предлагаю вашему вниманию, – это мои личные выводы, а не результаты научных исследований. Но именно эти советы я даю всем своим клиентам в подобной ситуации.

1. Не позволяйте им отравлять вам жизнь. Это очень важный момент. Мотивы токсичных бывших партнеров всегда одни и те же: они хотят сделать вашу жизнь невыносимой и лишить вас возможности быть счастливым. Чтобы этого избежать, необходимо ограничить, так сказать, сферу их влияния. Не все будет в ваших силах, но кое-что вы сделать все-таки сможете. Вспомните текст молитвы о душевном покое: Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне мужество принять то, что я не могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. И не важно, религиозны вы или нет, эта молитва подходит для всех. Вам потребуются терпение, спокойствие, мужество и мудрость, чтобы справиться с ситуацией. Не позволяйте бывшим партнерам вывести себя из равновесия. Смело идите вперед, затем переведите дыхание и возвращайтесь к своей жизни. Повторяйте молитву, как мантру, если от этого вам будет легче. Либо найдите для себя какой-нибудь другой способ. Не позволяйте этому злу разъедать свою душу. Не держите переживания в себе, но и не позволяйте негативу испортить ваши отношения с детьми или с новым партнером. Спокойствие, мужество и… мудрость.

2. Ограничьте ваше общение. Эта рекомендация как продолжение предыдущей. Необходимо просто ограничить общение. Оставить лишь переписку по электронной почте, например. Может, стоит завести для этого отдельный аккаунт – так вы случайно не наткнетесь на неприятные сообщения, просматривая свою ежедневную почту. Если вам необходимо поговорить, старайтесь сохранять хладнокровие и контролировать свои реакции. Ограничьте время разговора – подготовьтесь к этому заранее, придумав какой-нибудь предлог. По возможности избегайте контакта и сократите общение до минимума.

3. Поймите для себя, что победителей не будет. Не рассчитывайте, что в конце все будут счастливы. Токсичного партнера устроит только один из двух вариантов: либо выиграет он, либо проиграют все. Не старайтесь исправить ситуацию, поскольку той стороне на это наплевать. Ей нужно не принять справедливое решение, а только изгадить вашу жизнь. Это не значит, что ситуация не может измениться, что-то изменится точно. Но любые изменения в вашу пользу вызовут вполне себе предсказуемую реакцию другой стороны и будут мгновенно оспорены.

4. Старайтесь избегать прямого контакта. Иногда лучше всего действовать издалека, а не напрямую. Можно попробовать обратиться за помощью к родителям бывшего партнера или к ее/его новому спутнику/спутнице.

5. Если вы вдруг увидели намеки на положительные изменения, старайтесь не подавать вида. Это называется «реверсивная психология» – старый и проверенный способ. Не выдавайте своих эмоций, не показывайте своей радости, иначе реакция будет незамедлительной. Если вам удастся сохранить спокойствие и невозмутимость, вы сможете обмануть бывшего партнера, типа: меня это совсем не устраивает, но, если иначе нельзя, придется смириться.

6. Используйте неуемную энергию бывшего партнера против него же. Ваш бывший партнер тратит все свои силы, время и деньги, чтобы насолить вам. Предлагаю воспользоваться этим против него же. Он/она не устает строчить вам письма с бесконечными обвинениями и претензиями – не отвечайте на них сразу, выждите день, затем напишите ответ с просьбой пояснить некоторые моменты. Будьте нейтральны. Подождите, пока не получите, как всегда, развернутые объяснения. Сходите в кафе, в кино, посмотрите что-нибудь по телевизору, вздремните или займитесь еще чем-нибудь. А ваш бывший/бывшая пусть строчит, если хочет. Будьте осторожны, не провоцируйте. И не втягивайтесь сами. Отвечайте кратко, по теме, без эмоций. Не защищайтесь и не обвиняйте. Просите уточнений. А он/она пускай себе пишет.

7. Не нападайте в ответ, ведь атакуя, вы провоцируете. Когда на вас нападают, лучше просто отойти в сторону. Если вы будете нападать в ответ, вы получите еще более яростную реакцию. Та сторона уж точно не отступит. Так что просто отойдите в сторону. Бывший партнер не мыслит себя без схватки с вами, но быстро потеряет интерес, если вы не будете давать ему отпор, и переключит свое внимание на кого-нибудь другого.

8. Говорить «нет» легче, чем вы думаете. Обычно, когда вы говорите «нет» таким людям, они начинают наседать, преследовать и втягивать вас в бесконечные разборки, пока в вашей позиции не обнаружится слабое место. Так как сказать «нет» тому, кто не понимает такого слова? Просто. Придумайте простую фразу и повторяйте ее снова и снова, можно с небольшими изменениями, до тех пор, пока другая сторона не сдастся. Например, если бывший/бывшая спрашивает, почему вы против того, чтобы он/она привозил(а) детей к вам домой, а хотите забирать их на нейтральной территории, вы просто говорите: «Значит, договорились, на этом и остановимся». Затем, на слова: «Ну, может, мы, конечно, и договорились, но все-таки ответь, почему я не могу привезти детей к тебе домой?» – вы отвечаете: «Но мы ведь договорились уже, так и оставим». Затем вам говорят: «Ты не ответил(а) на мой вопрос. Это потому что тебе нечего ответить?» Вы: «Нет, ведь мы уже договорились, давай на этом и остановимся». Его/ее реакция: «Ты боишься, что я устрою скандал? Если да, то это нечестно по отношению к детям». Вы: «Дело не в этом, просто мы уже договорились, так и оставим». Вы продолжаете и дальше повторять один и тот же ответ, пока той стороне не надоест. Ей ведь нужно втянуть вас в перепалку, но вы не поддавайтесь. Выбирайте короткую и нейтральную фразу и просто говорите одно и то же, лишь с небольшими изменениями, чтобы другая сторона не обвинила вас в том, что вы повторяетесь. И ждите – скоро от вас отстанут.

9. Прочтите книгу «Искусство войны» автора Сунь-цзы. Некоторые мамы скажут, скорее всего, что это книга для мальчиков, но я не соглашусь. Сунь-цзы – великий древнекитайский военачальник, гениальный стратег и тактик, родился где-то между 544 и 496 гг. до нашей эры. Сам Сунь-цзы считал, что по возможности войн лучше избегать, с чем, я уверен, многие согласятся. Но если битвы все-таки не миновать, она должна быть максимально короткой и с минимальными потерями. Это был уникальный человек с уникальными мыслями.

Позвольте привести несколько цитат из книги «Искусство войны», чтобы убедить вас прочитать ее целиком:

Вершина боевого искусства в том, чтобы победить, не сражаясь.

Превосходство полководца в том, чтобы подавить сопротивление, не вступая в битву.

Притворись слабым и дай высокомерию обнаружить себя.

Знай врага и знай себя, и ты сможешь одержать сотни побед.

Возможности приумножаются, если вовремя ими воспользоваться.

Будь настолько хитрым, чтобы тебя не разоблачили. Будь настолько незаметным, чтобы тебя не обнаружили. Только так ты можешь управлять своим врагом.

Звучит не совсем психологично, ведь будучи психологом, я должен бы призывать вас выражать свои чувства, мыслить позитивно и быть открытыми с людьми. Но я считаю, что некоторые высказывания из этой книги стоит взять на вооружение для решения вашей сложной ситуации с токсичным партнером, поскольку с этими людьми нужно вести себя иначе.

Значит ли это, что я призываю вас объявлять войну и накалять обстановку? Конечно, нет. Ваши токсичные партнеры только и ждут, что вы начнете вовлекаться в конфликт. Сунь-цзы был того же мнения: «Превосходство полководца в том, чтобы подавить сопротивление, не вступая в битву». Правда, гениально?

Интересно, что бы Сунь-цзы посоветовал в вашем случае? Как бы мирно вы бы ни были настроены, но разбирательство с токсичными партнерами – это всегда война, жестокая и нечестная. Как только вы это поймете, вы сможете изменить свое восприятие и отношение и укрепить свои позиции так, чтобы они об этом не узнали. Иногда нужно затаиться, чтобы потом одержать победу.

Самое важное, что нужно помнить: большинство токсичных партнеров чаще всего быстро выбиваются из сил или перегорают. Если вы будете сохранять хладнокровие, мыслить стратегически, не давать вовлекать себя в их игры, они скоро потеряют к вам интерес. Чтобы поддерживать огонь, нужны дрова и кислород – без всего этого он быстро затухнет. Так же и с токсичными бывшими партнерами. Они получают удовольствие от того, что портят и усложняют вам жизнь. Если вы не будете давать им возможность как-то задеть себя, ваши разборки в скором времени сойдут на нет.

В главе 7 я рассказывал про исследование Пола Амато и его коллег. На протяжении нескольких лет они наблюдали 944 семьи в состоянии развода и после него и отмечали, в каких ситуациях складывается тот или иной тип родительских отношений. Их было три: сотрудничающий, параллельный и одиночный. Они хотели выделить и четвертый – конфликтующий, но не стали.

Почему? Исследование показало, что спустя два года или около того после фактического расставания конфликтующие сначала пары становились параллельными либо одиночными родителями. Со временем страсти успокаиваются и жизнь входит в свою колею.