Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

Прочитав эту главу, вы могли заметить, что в чем-то все эти роли похожи между собой. Это так, и это я и старался до вас донести. Не надо думать, что ваше положение чем-то хуже или лучше, чем чье-то еще. Конечно, везде есть свои нюансы, но основная задача у всех одна. Зовут ли они вас мама, папа, мачеха, Хэнк или «та стерва, на которой женился мой отец», от вас требуется одно: сохранять спокойствие, делать то, что лучше всего для детей, и наслаждаться жизнью. Разными путями, но мы идем к одной и той же цели.

14. Встреча с кем-то новым

Не торопитесь. Просто дайте себе время.

Эвелин

Я думаю, все сразу поняли, что дети важнее всего. Она полностью разделяет мою позицию.

Джон

Мне повезло, что мой новый партнер оказался таким терпеливым и понимающим. Он не пытался давить и не требовал от детей сразу полюбить его. Все происходило постепенно.

Шэрон

Не стоит изводить себя мыслями о том, в какой момент лучше представить своего партнера, поскольку такого момента нет. Когда бы это ни было, сложностей избежать не удастся. Но вы все же можете сделать кое-что, чтобы несколько сгладить ситуацию, хотя от ошибок вы тоже не застрахованы.

Позвольте предложить вам пример наихудшего развития событий. Я считаю, что мы быстрее всего учимся на ошибках. Особенно если это чужие ошибки. Итак, знакомьтесь – Брайан.

Брайан пришел ко мне на прием вместе со своей новой спутницей, чтобы обсудить со мной их семейные проблемы. У него было трое детей от предыдущего брака – девочки в возрасте от 10 до 13 лет. Не секрет, что предподростковый, а уж тем более подростковый возраст – и без того нелегкое время для всех, но наш Брайан умудрился усложнить ситуацию еще больше. Со своей бывшей женой Салли он прожил в браке 27 лет, как вдруг однажды он встретил Белинду, женщину на 20 лет моложе его, и ушел из семьи. Белинда работала PR-менеджером. Она была молода и чрезвычайно очаровательна. Брайан признался, что впервые за многие годы он почувствовал себя счастливым. Он влюбился. Белинда его вдохновила и вернула к жизни. Слушая восторженный рассказ этого влюбленного мужчины и видя, какими глазами он смотрит на Белинду, я ему искренне поверил. Уверен, эти люди созданы друг для друга.

Проблема заключалась в том, что дочери Брайана отчаянно ненавидели новую спутницу отца. Они ее на дух не переносили. Они ее презирали. Они не желали ее ни видеть, ни слышать.

– Я не понимаю, в чем проблема, – пытался разобраться Брайан. – Что бы ни сделала Белинда, это воспринимается ими в штыки.

При этих словах Белинда с чувством сжала его руку. Если бы девочки это видели, уверен, они бы испытали отвращение.

– Я просто не знаю, что еще она может сделать, – продолжил он. – Ее старания никто не ценит. Они действительно ненавидят Белинду, не понимаю почему.

– Как долго длятся ваши отношения с Белиндой? – спросил я.

– Уже почти два года, – ответил Брайан, сжав руку своей возлюбленной и обменявшись с ней томными взглядами. Затем он посмотрел на меня: – Конечно, им все-таки пришлось смириться с тем, что теперь Белинда часть моей жизни. Но почему они ее так ненавидят? Ведь она просто чудо.

Должен признаться, что хотя я и мастер демонстрировать невозмутимость, я далеко не всегда считаю необходимым к этому прибегать. Чаще всего я предпочитаю не скрывать своих эмоций. В этот раз – не уверен точно, поскольку я не видел себя со стороны, – мое лицо выражало недоверие и сомнение.

– Что? – отреагировал Брайан.

– Вы серьезно? – спросил я его.

– Что вы имеете в виду?

– Ну… а чего вы ждали от ваших дочерей?

Он пожал плечами.

– Конечно, они расстроились из-за того, что я ушел от их матери, но я думал, что они смогут найти с Белиндой общий язык.

– Вы правда так думали? – повторил я. Я всегда стараюсь правильно и корректно формулировать вопросы, но иногда мне бывает не до того.

Он кивнул головой, но не так уверенно, что уже было небольшим достижением.

Мне бывает непонятно, почему люди часто не догадываются, что их практические жизненные навыки можно применить и в вопросах воспитания детей. Брайан работал инженером, который в компании с умными и талантливыми людьми каждый день воплощал в жизнь сложные проекты. Это очень интеллигентный и образованный человек, который, сидя передо мной в тот момент, говорил сущие глупости.

– Знаете, Брайан, – сказал я, тщательно подбирая слова и выверяя интонацию, – вы хороший человек и любите своих детей. И Белинда тоже очень милая женщина, но неужели вы думаете, что девочкам этого будет достаточно?

Они выглядели так, будто понимали, что я имею в виду, но не хотели этого признавать.

– Вы бросили их мать – женщину, с которой вы прожили почти тридцать лет, – ради более молодой. Вы развалили семью, а вы, – я повернулся к Белинде, – та, ради которой Брайан это сделал. Для детей вы чудовище, злая мачеха, вы та, которая разрушила их счастье. Отца они обязаны любить, а вас нет.

Какое-то время Брайан сидел молча.

– Но разве я многого прошу? Всего лишь принять Белинду?

– Да, это слишком много.

Он тяжело вздохнул.

– Так что нам делать? – спросил он. – Как-то можно все наладить?

– Конечно. Сколько у вас есть времени? – поинтересовался я.

Брайан посмотрел на часы: – Я свободен до четырех.

– Ну, это может занять гораздо больше времени.

– Насколько больше?

– Года три… если повезет. Если нет, то лет 10 или 20.

Он посмотрел на меня, открыв рот от изумления.

К счастью для Брайана, это не означало, что ему пришлось бы ходить ко мне все эти годы. Ему пришлось посетить меня еще всего несколько раз. И это не потому что я такой гениальный, – а так бы этого хотелось, – ведь многое зависит не от меня, а от самих людей, от их желания и терпения. Просто ходить ко мне на прием не значит решить свою проблему. Необходимы время и упорный труд.

Одна из основных ошибок Брайана в том, что он слишком поторопился. Он ушел из семьи, уже нанеся этим своим детям серьезную травму, и сразу же вступил в новые отношения. По сути он поступил как самый настоящий эгоист. Ему следовало бы сначала дать своим дочерям время осознать произошедшее и принять тот факт, что их родители больше не будут вместе, и лишь после этого представлять им свою новую подругу.

Конечно, каждый из нас имеет право быть счастливым, и родители не исключение. Но, имея детей, мы в первую очередь должны думать об их благополучии – их интересы важнее наших собственных. Сначала думаем о них, а лишь потом – о себе.

Брайан же поступил эгоистично и глупо одновременно, решив, что если Белинда нравится ему, то и все вокруг обязаны ее полюбить. И дело здесь совсем не в Белинде – она и правда довольно милая женщина. Просто из-за нее распалась семья.

Брайан отказывался понимать это, тем самым значительно усложнив ситуацию, хотя все и без того было очень непросто. Невозможно себе представить, что, прожив вместе 27 лет и вырастив трех дочерей, люди смогут просто так спокойно расстаться. Но Брайану следовало бы в первую очередь подумать о своих дочерях и сделать так, чтобы эта ситуация травмировала бы их как можно меньше.

Так что именно он должен был сделать? Все не так уж и сложно.

Далее я хочу предложить вам свои рекомендации на тот случай, если вам необходимо познакомить детей со своим новым партнером. Это лишь мои советы, и вы совсем не обязаны им следовать, но я уверен, что они могут помочь вам сориентироваться. Эти рекомендации – результат моего многолетнего опыта работы с семьями.

1. Будьте уверены. Прежде чем знакомить своих детей с «особенным для вас» человеком, вы сами должны быть абсолютно уверены в том, что этот человек так важен для вас. Вроде звучит вполне разумно, однако это понимают далеко не все. Вам и вашему новому партнеру необходимо серьезно обсудить ваши взаимоотношения и вашу готовность к более серьезному шагу. Если вы хоть в чем-то не уверены, то притормозите. Не нужно подвергать детей лишнему стрессу, если новые отношения не сулят ничего серьезного.

2. После расставания выдержите паузу. Не стоит торопить события, подождите. Даже если вы потеряли голову от новой любви, помните, что вашим детям нужно время, чтобы смириться с тем, что их родители расстались. И сколько ждать? Точного ответа нет, ориентируйтесь на своих детей. А для этого вам нужно сохранить с ними и с вашим бывшим партнером хорошие отношения. Если хоть в чем-то сомневаетесь, ждите еще.

3. Если возможно, поставьте в известность сначала бывшего партнера. То есть сначала о вашем решении должен узнать бывший партнер, а только потом дети. Разберитесь и решите все вопросы сначала с ним. Это очень важно.

4. Сначала расскажите детям о том, что у вас есть новые отношения. Не стоит сразу и без предупреждения знакомить их со своим новым партнером. Дайте детям время привыкнуть к мысли о том, что в вашей жизни кто-то появился.

5. Успокаивайте, успокаивайте, успокаивайте. Рассказав детям обо всем, заверьте их, что вы по-прежнему любите их и будете продолжать о них заботиться, несмотря ни на что. Постоянно говорите о том, что они были, есть и будут самыми важными людьми в вашей жизни.

6. Не бойтесь интересоваться их чувствами. Сделайте так, чтобы они не боялись делиться с вами своими переживаниями. Это очень важно. Всегда спрашивайте, что они думают и чувствуют, поощряйте их искренность. Они должны знать, что могут спокойно поделиться с вами тем, что у них на душе, будь то обида или злость. Пусть они знают, что испытывать разные чувства – это нормально, и их не нужно бояться или стыдиться.

7. Знакомьте с новым человеком постепенно. Не обставляйте это как нечто грандиозное, но и не надо преуменьшать значимости этого события. Универсального совета здесь нет, просто доверяйте своей интуиции и не торопитесь. Если первая встреча прошла нормально, можно двигаться дальше. Если что-то пошло не так, подождите, пока все успокоятся.

8. По-прежнему проводите время с детьми. Это очень важно – продолжайте общаться со своими детьми, как и прежде. Они должны знать, что вы все так же любите их и дорожите ими.

9. Повторяйте п. 5 и 6 столько раз, сколько будет нужно. Постоянно говорите им о своей любви и не прекращайте интересоваться их чувствами. Убеждайте их в том, что, несмотря ни на что, мама и папа всегда будут заботиться о них.

10. Всегда, всегда, всегда ставьте их интересы превыше всего. И еще раз, и опять, и снова – дети важнее всего. Будьте мудрыми и осознанными родителями. Я встречал много людей, которые в пылу новой страсти искренне полагали, что их дети обязаны принять и так же полюбить их нового партнера. Мне приходилось делать над собой усилие, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего. А когда они спрашивали мое мнение, я говорил все, что думал.

Не рассчитывайте, что все пройдет гладко, поскольку, скорее всего, нет. Но приведенные здесь рекомендации позволят вам обойти острые углы. Самое главное, что нужно усвоить, – как бы ни сложились обстоятельства, ваши дети должны знать, что они для вас важнее всего на свете.

15. Закладываем фундамент смешанной семьи

Завоевать расположение детей в смешанных семьях не так-то просто, особенно если это подростки. Поначалу я не стала устанавливать никаких правил – только хорошее отношение и доброжелательность. Я поощряла их общение с отцом, а когда они стали доверять мне, потихоньку начала вводить дисциплину. Нам, конечно, еще есть над чем работать, но в целом мы с девочками уже нашли общий язык.

Лина

Они просто беззащитные дети, а не злобные чудовища, и не стоит их так бояться. Не нужно на них давить: дайте им время, и они сами придут к вам.

Джефф

Это, пожалуй, одна из самых трудных задач. Своих детей любить легко – они твоя кровь и плоть. Моему приемному сыну было восемь, когда мы сошлись с его отцом, и нам пришлось довольно непросто… Сейчас ему 13, и я готова умереть за него.

Кармен

Жизнь в смешанной семье – это сотрудничество, согласованность действий, доверие, компромисс, общение, честность, поддержка, верность, любовь и уважение. Все так же, как и в любой другой семье.

Элистер

Интересуйтесь их жизнью, разговаривайте с ними и спрашивайте их мнение.

Тина

В предыдущей главе мы обсуждали, как стоит знакомить детей со своим новым партнером. Это очень важный момент, которому стоило уделить достаточно времени. Хотя по сравнению с процессом объединения людей в смешанные семьи знакомство с новым человеком это скорее как прогулка по парку. Я не хочу сказать, что создание смешанной семьи обязательно влечет за собой ворох проблем, поскольку это не всегда так, просто нельзя отрицать тот факт, что с этим связаны очень большие перемены для всех, включая детей. Так что стоит отнестись к этому посерьезнее во избежание проблем.

Это очень и очень большой вопрос, к решению которого следует подходить со всей тщательностью. В данной главе я хочу обсудить с вами некоторые основные моменты, которые вам необходимо иметь в виду. Создание смешанной семьи – это сложно, но вполне возможно, чему очень много примеров вокруг. Просто нужно набраться терпения и разработать план.

Во-первых, не слишком верьте тому, что все семьи якобы проходят в своем развитии определенные стадии. Хотя многим эта идея очень нравится – это упорядочивает наше понимание. На деле все не совсем так, поскольку внутренняя динамика во всех семьях разная, что отражается на самом процессе формирования каждой конкретной семьи как единого целого[53]53
  Afifi T. D. (2008). Communication in stepfamilies: stressors and resilience. In Jan Pryor (ed), The International Handbook of Stepfamilies: Policy and practice in legal, research and clinical spheres. New York: John Wiley.


[Закрыть].

Однако правда в том, что есть разные типы смешанных семей и определенные паттерны, на основании которых они создаются. Например, группа исследователей выявила ПЯТЬ ТАКИХ ПАТТЕРНОВ, используемых при образовании смешанных семей[54]54
  Baxter L. A., Braithwaite D. O. and Nickolson J. (1999). Turning points in the development of blended family relationships. Journal of Social and Personal Relationships. 16: 291–313.


[Закрыть]:

• Ускоренный: семья создается в результате быстрых и решительных действий.

• Длительный: довольно долгий процесс создания семьи.

• Инертный: процесс оформления семьи как единого целого может занимать несколько лет.

• Замедляющийся: ощущение семьи как единого целого постепенно затухает.

• Скачкообразный: отношения в этих семьях похожи на американские горки – то сближение, то отдаление.

Эти же исследователи обнаружили, что крепкую и сплоченную смешанную семью характеризует наличие трех факторов[55]55
  Braithwaite D. O. et al. (2001). 'Becoming a family': developmental processes represented in blended family discourse. Journal of Applied Communication Research. 29 (3): 221–247.


[Закрыть]: внутри вновь созданной смешанной семьи редко присутствует разделение на противоборствующие стороны; доверие и привязанность формируются естественным путем; конфликты и споры решаются в доброжелательной манере.

В самом деле, именно эти качества и описываются в литературе как определяющие и необходимые для создания смешанной семьи. Например, в одном исследовании было обнаружено, что в счастливых смешанных семьях поощряется искреннее и открытое общение, совместное участие в решении проблем, здоровое чувство юмора, эмпатия и гибкость суждений[56]56
  Golish T. D. (2003). Stepfamily communication strengths: understanding the ties that bind. Human Communication Research. 29 (1): 41–80.


[Закрыть]. Согласно другому исследованию, необходимые качества для стабильных семейных отношений – это гибкость суждений, уважение, терпение, взаимная поддержка, налаженное общение, чувство юмора и самоирония[57]57
  Kelley P. (1992). Healthy stepfamily functioning: families in society. Journal of Contemporary Human Services. 73 (10): 579–587.


[Закрыть]. Помимо перечисленного также важны эмоциональная открытость, принятие, ощущение безопасности, сплоченность, умение идти на компромисс и искренность.

С другой стороны, для не очень счастливых смешанных семей характерны ограниченная вовлеченность приемного родителя в дела детей и наличие своего рода коалиции детей со своим биологическим родителем[58]58
  Anderson J. Z. and White G. D. (1986). An empirical investigation of interaction and relationship patterns in functional and dysfunctional nuclear families and stepfamilies. Family Process. 25: 407–422.


[Закрыть]. В таких семьях отсутствует навык совместного решения проблем, повышен конфликтный фон, в том числе между супругами, присутствуют межличностная враждебность и манипуляции[59]59
  Bray J. H. (1992). Family relationships and children's adjustment in clinical and nonclinical stepfather families. Journal of Family Psychology. 6: 60–68.


[Закрыть].

После того как вы прочитали всю эту научную информацию, в основу которой легли актуальные данные по смешанным семьям из разных стран, вам наверняка захотелось получить рекомендации относительно того, что следует делать, а чего лучше избегать. Что ж, я приготовил для вас такой список.

В жизни практически ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. Однако, несмотря на это, вам и вашему новому партнеру необходимо четко понять, чего вы оба хотите, прежде чем предпринимать какие-либо дальнейшие действия. Вашим детям совсем ни к чему неопределенность или резкая и спонтанная смена вашего курса. Если вы уже разорвали одни отношения, то довольно высок процент, что это может произойти и со следующими. Я совсем не хочу настроить вас на пораженческий лад, но нужно реально смотреть на вещи.

Вы можете любить нового партнера, но при этом вас могут раздражать его дети, что, скорее всего, в значительной степени повлияет на ход событий. Подумайте очень, очень и очень хорошо, ко всему ли готовы вы и ваш новый партнер и насколько ясно вы оба представляете то, с чем вам придется столкнуться. Если у вас уже есть дети, вы не можете позволить себе просто слепо отдаться страсти.

Определитесь.

Как говорит Беар Гриллз, «если вы сомневаетесь, значит, не сомневайтесь».

Вы должны быть уверены, что ваш новый партнер придерживается той же позиции, что и вы. Если у вас есть разногласия по вопросам воспитания детей, шансы на скорый разрыв довольно велики. Конечно, пары не могут быть согласны друг с другом абсолютно во всем, но по особо важным моментам добиться взаимопонимания необходимо, особенно если речь идет о детях. Что касается политической позиции каждого из вас, то это уже ваше личное дело.

Если же вы не можете договориться относительно единого подхода к воспитанию детей, то ваши отношения могут оказаться под угрозой.

Предлагаю вам обсудить с вашим партнером следующие вопросы:

1. Родительские роли. Кто за что в ответе? Это важный момент в любой семье, но если дело касается детей, на этот счет необходима полная ясность.

2. Ограничения. Если у кого-нибудь из вас есть пункты, по которым у вас раз и навсегда сложилась определенная позиция, сдавать которую вы ни за что не готовы, обязательно обсудите это.

3. Ожидания от детей. Сюда относится абсолютно все: в каком формате вам следует общаться, как они должны вести себя за столом и каковы будут их обязанности по дому.

4. Правила. Какие в вашем доме должны быть правила? Пусть их будет не очень много – от трех до пяти обычно бывает достаточно.

5. Поощрения и наказания. Как вы будете поощрять за хорошее поведение и наказывать за плохое? Что для вас обоих является наиболее приемлемым?

6. Равное отношение. Готовы ли вы одинаково относиться ко всем вашим детям? Как вы будете это делать?

7. Школа. Это очень объемный и важный вопрос для всех родителей. В какую школу отдать детей? Каковы ваши ценности и приоритеты в этой сфере? Что насчет домашнего задания? Как вы планируете контролировать процесс обучения? Готовы ли вы будете платить за университет?

8. Время с детьми. Что каждый из вас думает по поводу необходимости проводить время отдельно со своими детьми? Как вы будете это организовывать?

9. Информация. В какой степени каждый из вас считает приемлемым посвящать детей в подробности ваших взаимоотношений с бывшими партнерами, особенно если дело касается конфликтных ситуаций?

10. Разногласия. Как вы будете решать спорные вопросы касательно воспитания? Обязательно обговорите этот пункт.

Если ваши взгляды на воспитание абсолютно противоположные, лучше выяснить это как можно раньше. Чем подробнее вы разберетесь в самом начале, тем правильнее это будет по отношению к детям. Любовь – это очень хорошо, но вы уже взрослые люди и должны прояснить основные моменты заранее и лишь после этого знакомиться с детьми.

Довольно часто мы говорим одно, а думаем совсем другое, – это касается и чужих детей. Мы лукавим или умалчиваем о чем-нибудь – такие уж мы есть. Люди не всегда готовы говорить или выслушивать правду. Представьте себе, что на детской площадке мама какого-то мальчика просит вашего сына поиграть с ее ребенком, а вы ей отвечаете: «Знаете что, он не станет, ведь ваш ребенок плакса, жадина и зануда». Конечно, мы обычно так не делаем, поскольку правда бывает очень жестока. Именно поэтому мы и выбираем безобидную ложь. Мы не хотим обижать людей, поэтому часто скрываем свое истинное отношение.

Однако, когда речь идет о создании смешанной семьи, подобную роскошь мы себе позволить никак не можем. На детской площадке еще можно соврать, но своему будущему спутнику жизни – нет. Это будет непростой разговор, но вы должны быть предельно честны и деликатны. Если не сделать этого в самом начале, вам все равно рано или поздно придется обсудить эти вопросы, но тогда это может быть уже не просто разговор по душам, а конфликт или ссора.

Так как же признаться, что вам не нравится ребенок партнера? Просто так и сказать. Когда ваш партнер спрашивает вас, что вы думаете о его/ее дочери, можно ответить следующим образом: «Я знаю, она милая девочка, но мне не нравится, что она всегда стремится быть в центре внимания. Она постоянно притворяется. Мне бы очень хотелось узнать ее поближе, но я не знаю, как заставить ее снять маску». Это не очень приятные слова, но это то, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Необходимо отметить, что вести подобные разговоры нужно из чистых побуждений и с открытым сердцем. В описанном выше примере следовало бы искренне признаться, что ваши отношения с ребенком на данный момент вас не устраивают, но вы очень хотите сделать их лучше и сблизиться с девочкой. Правда, если вы так не чувствуете на самом деле, говорить этого не стоит. В этом случае следует взять небольшой таймаут, пока вы не сможете найти выход из ситуации. Если не найдете, дальше идти нет смысла.