Текст книги "Семья с детьми. Выжить и не сойти с ума"

• Будьте искренними и справедливыми.

• Не принимайте ситуацию слишком близко к сердцу.

• Не мешайте детям общаться с родными мамой и папой.

• Построение отношений требует времени.

• Проговорите с партнером свои права и обязанности. Пусть ваши полномочия в доме будут подкреплены разрешением отца детей.

• Вы отвечаете только за свои действия, а не за ту ситуацию, которая сложилась в доме до вашего появления.

• По возможности постарайтесь подружиться с родной матерью.

• Это довольно долгий путь.

• Помните: жить – значит страдать.

• Старайтесь не ждать благодарности.

• Не теряйте веру в то, что в конце концов все наладится.

Я все еще с осторожностью высказываю свое мнение. Я боюсь нарушить перемирие и постоянно помню, что я не родной отец. Иногда бывает совсем не легко.

Деррил

Я понимаю, что не смогу угодить сразу всем. Сложно быть хорошим отчимом и при этом не обидеть родных детей. Я хожу как по лезвию бритвы и часто не понимаю, что и как будет правильно. То, что срабатывало с родными детьми, не помогает с приемными. Мой приемный сын был воспитан несколько иначе, и подчас мне бывает трудно найти с ним общий язык. Иногда я чувствую себя как между молотом и наковальней. Мне остается только держаться изо всех сил.

Фрэнк

Самое сложное – это заслужить уважение. Когда ты не являешься биологическим отцом, дети не считают необходимым слушаться тебя. Если ты не родной отец, значит, ты не важен. Нам с Келли повезло – и у нее, и у меня уже есть двое детей, так что стараться приходится нам обоим одинаково.

Стив

Приемному отцу тоже приходится несладко. Чем раньше ему удастся закрепиться в своем положении, тем больше нервов он сбережет. Исследования показывают, что хорошие отношения с приемными детьми благотворно сказываются на состоянии здоровья и общем благополучии[47]47
  Knoester C., Petts R. J. and Eggebeen D. J. (2007). Commitments to fathering and the well-being and social participation of new, disadvantaged fathers. Journal of Marriage and Family. 69 (4): 991– 1004.


[Закрыть]. Дети от этого тоже только выигрывают – чем больше приемные отцы уделяют им внимания, тем меньше у них проблем с поведением и лучше успеваемость в школе[48]48
  Manning W. D. and Lamb K. A. (2003). Adolescent well-being in cohabiting, married, and single-parent families. Journal of Marriage and Family. 65: 876–893.


[Закрыть]. Но в отношении приемных отцов тоже довольно много предубеждений. В фильмах их часто изображают преследующими приемных детей; к концу фильма они, как правило, погибают, а биологические родители сходятся вновь.

Чтобы найти свое место в семье, приемному отцу приходится потратить много сил и времени[49]49
  Pettigrew J. (2013). 'I'll take what I can get': identity development in the case of a stepfather. Journal of Divorce and Remarriage. 54 (1): 25–42.


[Закрыть]. К тому же на этот процесс влияет множество факторов. Один из них – общение детей со своим родным отцом. Чем больше времени они с ним проводят, тем сложнее приемному отцу выстраивать с ними отношения[50]50
  MacDonald W. L. and DeMaris A. (2002). Stepfather-stepchild relationship quality: the stepfather's demand for conformity and the biological father's involvement. Journal of Family Issues. 23 (1): 121–137.


[Закрыть]. Это совершенно не значит, что дети не должны видеться со своим биологическим отцом, просто это усложняет ситуацию.

Еще один фактор – это уровень требований, которые приемный отец предъявляет приемным детям. Чем больше отчим требует, тем сложнее его отношения с детьми[51]51
  Portrie T. and Hill N. R. (2005). Blended families: a critical review of the current research. The Family Journal: Counseling and Therapy for Couples and Families. 13 (4): 445–451.


[Закрыть]. Это особенно касается тех ситуаций, когда мужчина вошел в семью с уже довольно взрослыми детьми. Если приемный отец пытается навязать свои требования детям предподросткового и подросткового возраста – стоит ждать проблем.

Много сложностей связано с отсутствием четкого понимания своей роли. Что должен делать приемный отец? Что говорить? Кому? И с какой стати они должны слушать? Мы, мужчины, в основном нацелены на решение проблем. Мы не склонны долго говорить о своих чувствах, мы сразу ищем выход. А это непросто сделать, если ты не родной отец.

Иногда ситуация в семье разворачивается таким образом, что трудно просто молчать и оставаться в стороне. Отцовский стиль воспитания отличается от материнского. Отцы более прямолинейны. Они не любят долго дискутировать, им нужно быстро во всем разобраться. Если вы приемный отец мальчика-подростка, который ругается со своей матерью, очень сложно прикусить язык и не вмешиваться. Хотя именно так и надо поступить.

Несмотря на все вышесказанное, многим приемным отцам удается выстроить довольно близкие и доверительные отношения с приемными детьми. Это возможно, и тому много примеров. В связи с этим предлагаю вам запомнить несколько важных моментов.

• Первое и основное – не торопитесь.

• Расслабьтесь.

• Наберитесь терпения. Много терпения.

• Ваша основная роль – поддерживать мать детей.

• Важно принимать участие в жизни приемных детей, и сделать это можно по-разному (см. далее).

• Если вы в чем-то не согласны с матерью детей, не обсуждайте это в их присутствии.

• Если возможно, подружитесь с родным отцом детей. Он должен знать, что вы не претендуете на его место.

• Это долгий путь.

• Не принимайте все слишком близко к сердцу.

• Четко понимайте свои права и обязанности.

Не бывает ни выходных, ни праздников. Тебе не на кого опереться, обсудить свои идеи и получить поддержку. А в остальном – свобода.

Саманта

Так много сложностей! Жизнь была бы намного легче, если бы кто-то помогал. Но такого человека нет, и я должна справляться сама.

Сьюзи

Я переживаю, что у сына перед глазами нет мужской модели поведения. Это единственное, что я не могу для него сделать, и я очень переживаю из-за этого.

Венди

Воспитывать детей в одиночку нелегко. Если родителей двое, каждый на подхвате у другого. Если ты устал или расстроен, всегда можно попросить другого родителя подменить тебя, чтобы ты мог восстановиться и привести свои чувства в порядок. Все совсем иначе, если ты родитель-одиночка. В этом случае, даже если ты не в форме, приходится только еще крепче брать себя в руки.

Самое сложное – это объяснить детям, почему второй родитель не участвует в их жизни, об этом мы поговорим в главе 16 «Отсутствующие родители». Конечно, это далеко не единственная проблема в жизни родителя-одиночки.

Одна их наиболее серьезных проблем – это переутомление. Как я уже сказал, положиться им не на кого. Приходится справляться самим. Взаимная помощь и поддержка – это то, что в полных семьях воспринимается как должное. Иметь еще одну пару рук и пару глаз очень удобно, это значительно облегчает процесс воспитания. Наладить ежедневное расписание и соблюдать его одному довольно трудно и утомительно. Никто, кроме вас, не заберет детей после школы, если у вас завал на работе. Никто, кроме вас, не отведет одного ребенка в среду на балет, а другого – в четверг на футбол. Если у вас закончилось молоко, некого попросить забежать в магазин после работы. Либо придется обойтись без молока, либо нужно будет тащиться за ним всей оравой.

Помимо физического переутомления есть еще и эмоциональные перегрузки. Поддержка время от времени нужна всем нам. Если день выдался тяжелым, или настроение на нуле, или дети вымотали все нервы, здорово, когда есть кому поплакаться. Если же такого человека рядом нет, просто берешь себя за шкирку и как следует встряхиваешь.

Отсутствие эмоциональной поддержки означает, что тебе не с кем обсудить свои мысли насчет воспитания. А всем нам, – включая и меня тоже, – нужен взгляд со стороны. Услышать другую точку зрения очень важно, особенно когда дело касается детей. Ведь иногда каждый из нас оказывается в тупике.

Деньги – еще один важный вопрос. С каждым годом его значимость все возрастает, особенно когда вы один или одна обеспечиваете семью. Потребностей у детей много, но далеко не все удается удовлетворить. Если денег не хватает, то понятно, кто виноват. Это вдвойне выбивает из колеи, ведь вы стараетесь изо всех сил. Иногда приходится взваливать на себя дополнительную работу, чтобы только оплатить счета, а значит, на детей остается меньше времени.

Если вы мать, в одиночку воспитывающая сыновей, или одинокий отец с дочерьми – это непростая ситуация. На эту тему я написал две книги («Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей» и «Сынология. Матери, воспитывающие сыновей»). Не подумайте, что это бессовестная реклама, – просто в этих книгах вы найдете больше информации. А здесь я хочу обратить ваше внимание на то, что между вами и вашими детьми больше сходства, нежели различий, поэтому забудьте про Марс и Венеру. Люди есть люди, и воспитывать сына не сложнее, чем дочь.

Еще одна сложность – это беспокойство. Статистика показывает, что родителям-одиночкам свойственно больше волноваться о последствиях развода для детей. Если вы еще не читали главу 5, сделайте это сейчас. Если читали, просмотрите ее заново, особенно обратите внимание на рис. 4. Эта информация актуальна и в текущем контексте. Даже несмотря на имеющиеся различия, дети родителей-одиночек испытывают ненамного больше проблем, чем дети в полных биологических семьях. Помните, статистические показатели – это всего лишь цифры, которые никак не относятся к вашему ребенку. Для ваших детей важны вы и то, что вы для них делаете. Не волнуйтесь о статистике, думайте о себе.

• Думайте о себе. У детей есть только вы, поэтому берегите себя.

• Не переживайте слишком много обо всем на свете.

• Не поддавайтесь чувству вины. Вы не сможете избавиться от него окончательно, просто не дайте ему поглотить себя целиком.

• Если возможно, обзаведитесь группой поддержки. Она нужна нам всем.

• Найдите того, кому сможете выговориться.

• Смиритесь со своим положением и не дайте себя сломить.

• У вас нет столько свободного времени, как это бывает у родителей, которые действуют сообща. Такова жизнь, ничего не поделаешь.

• Очень важно проводить достаточно времени с детьми. Вы – одна команда.

• Верьте в себя. Исследования показывают, что чем спокойнее и увереннее родители, тем жизнерадостнее их дети. Будьте уверенными и оставайтесь рядом.

• Верьте в своих детей. У них все будет хорошо. Направляйте их, поддерживайте и делайте все, что нужно, но не переставайте верить, что они обязательно найдут свою дорогу в жизни.

Он всегда был моим сыном, я поняла это, как только его увидела. И неважно, что он мне не родной по крови. Семья – это люди, которые тебя любят.

Шон

Когда она поехала на встречу со своей биологической матерью, я очень переживала. Я боялась, что она больше не вернется ко мне. Но она вернулась. И теперь наши отношения еще крепче, чем были раньше.

Бэлла

Однажды она сказала, что хочет встретиться со своим биологическим отцом. Она даже не знала зачем, но я посчитала это желание узнать, откуда ты родом, вполне нормальным. Мы помогли ей найти отца, и все прошло хорошо. Она сделала, что хотела, и теперь чувствует себя более уверенно.

Энджи

Дети по-разному приходят к нам в дом, в том числе и через усыновление. К подобному решению люди идут разными путями – сложными и не очень. Иногда мать (часто молодая) сознательно отдает ребенка на усыновление из-за ограниченных возможностей. Есть люди (более старшего возраста), усыновляющие сирот из других стран.

Самый сложный вопрос, связанный в том числе и с усыновлением, – что играет ведущую роль: наследственность или воспитание. Мы все знаем, какое влияние оказывают гены. В случае усыновленных детей эта информация чаще всего нам недоступна – кто их мама и папа, бабушка и дедушка. Важно понять, что все эти споры о роли природы и воспитания пока не закончились ничем определенным. По сути, речь идет о взаимодействии генов и окружающей среды. То есть не природа или воспитание, а природа посредством воспитания.

Это означает, что мы наследуем от биологических родителей определенный набор генов с заданными качествами и характеристиками, которые могут подвергаться изменениям под влиянием внешних условий. То есть внешние обстоятельства корректируют унаследованные черты. Это очень обнадеживает, поскольку получается, что унаследованная предрасположенность к чему-либо, например к депрессии, может не проявиться в жизни или проявиться не в полной мере при соответствующем воспитательном подходе.

И в чем тогда заключается главная мысль? При усыновлении доступ к наследственной информации часто закрыт, однако есть возможность повлиять на окружающие условия, в которых унаследованные качества смогут проявиться должным образом. То есть природа – это двигатель, а воспитание – ручка контроллера, регулирующая механизмы ускорения или тормоза, а также режимы работы системы.

У детей, усыновленных из других стран, есть свои особенности. Многие из них с рождения испытывают недостаток заботы, последствия чего дают о себе знать в течение еще многих лет. Например, сложности с установлением близких отношений. Человек – это социальное существо, для которого с малых лет характерно формирование определенного типа эмоциональной привязанности. Психологи называют это «стиль привязанности». То есть с самого раннего детства на основании повторяющегося опыта общения со значимым взрослым каждый из нас выстраивает внутри себя определенную модель отношений, своего рода инструкцию. Если значимый взрослый ответственный, эмоционально доступный и заботящийся, то у ребенка развивается так называемый безопасный стиль привязанности. То есть в дальнейшем человек способен выстраивать здоровые отношения на основе внутреннего чувства доверия. Если, наоборот, в раннем детстве ребенок испытывал недостаток заботы или подвергался насилию, то у него разовьется «небезопасный стиль привязанности». Это уже совсем другое отношение к миру – для этого человека в нем не будет заботы, доверия и надежности. Дети с таким типом привязанности сталкиваются в жизни с многочисленными проблемами, им часто требуется профессиональная помощь, чтобы с ними справиться. Это возможно, но требует определенных знаний, терпения и настойчивости.

У многих детей, усыновленных в странах Восточной Европы, есть сложности с установлением привязанности. Начиная с раннего детства им недоставало человеческой заботы, тепла и внимания. Забирая таких детей в свои семьи в Западную Европу, многие родители ужасались тому, насколько глубока и тяжела была нанесенная им психологическая травма. Часто родителям приходилось отказываться от опеки и передавать детей на попечение государства. К счастью, сейчас ситуация меняется – появляется больше информации и организуются специальные службы помощи семьям с усыновленными детьми.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, обязательно обратитесь за квалифицированной поддержкой. Этим детям можно помочь исправить их отношение к миру. Просто вам нужна помощь. Не следует оставаться с этим один на один.

Еще один важный момент для усыновителей – это связь ребенка с биологическими родителями. Родители усыновленных детей очень боятся, что однажды кровные узы возьмут верх.

Исследования показывают, что в большинстве случаев открытое усыновление идет на пользу и детям, и самой семье[52]52
  Siegel D. H. (2013). Open adoption: adoptive parents' reactions two decades later. Social Work. 58 (1): 43–52.


[Закрыть]. Люди всегда хотят знать, кто они и откуда родом. Вот котам это не надо. Им все равно, а нам нет. Всевозрастающий интерес к генеалогии, подогреваемый в значительной степени интернетом, свидетельствует о том, что людям небезразлична история их происхождения. Что уж говорить о тех, кого усыновили, – их желание узнать что-нибудь о своих биологических родителях вполне понятно. Этого не нужно бояться. Поощряйте этот интерес. Так вы поможете своим детям узнать себя лучше: кто они, откуда, почему хотят того или этого. Эти знания дают опору под ногами.

• Вы есть и всегда будете их мамой и папой.

• Их биологические родители навсегда останутся их биологическими родителями.

• Задача вас как родителей – помочь своим детям понять, кто они и кем хотят стать.

• Детям очень важно знать историю своего происхождения.

• Поощряйте их интерес и помогайте найти ответы.

Растить троих детей младше пяти лет – не о такой пенсии мы мечтали. Это тяжело, очень тяжело, поскольку нам приходится от многого отказываться. Но у нас не было выбора.

Гарри

Глубоко в душе я чувствую себя очень виноватой. Мне кажется, что, если бы мы лучше воспитали нашу дочь, такого бы не случилось. Я все пытаюсь понять, где мы допустили ошибку, чтобы не повторить ее с нашей внучкой.

Робин

Так тяжело начинать все заново. Мы не были готовы содержать еще и своих внуков, сейчас все так дорого!.. Да и мы стали старше, и многое дается нам гораздо тяжелее. Мы любим наших внуков, но мы очень устали.

Марта

Для многих людей пенсия – это время заслуженного отдыха, когда можно наконец делать все, что так всегда хотелось: научиться играть в гольф, например. Но жизнь коварна и часто преподносит неожиданные сюрпризы, и вот на твоих руках снова маленькие дети. Но в этот раз это дети твоих детей. Проблем у бабушек и дедушек в такой ситуации довольно много, и у всех они разные. Чаще всего необходимость заниматься воспитанием своих внуков возникает по двум причинам. Первая – это трагические обстоятельства, такие как смерть собственных детей и, как результат, оформление опекунства. Но наиболее частая причина – это отказ либо неспособность взрослых детей растить собственных отпрысков самостоятельно.

Помимо эмоциональной и физической усталости люди преклонных лет испытывают еще и материальные трудности. Пенсионных выплат становится недостаточно, чтобы обеспечивать еще и внуков, а других доходов, как правило, уже нет. Молодые родители могут устроиться на работу, а пенсионеры сделать это уже не в состоянии – либо их не берут, либо не позволяет состояние здоровья. В подобной ситуации людям часто необходимы квалифицированная помощь и поддержка.

Мы уже затронули вопрос здоровья. Было бы хорошо, если бы в 60 лет мы были бы так же сильны и энергичны, как в 30, но, к сожалению, так не бывает. Когда темп жизни естественным образом замедляется и так и хочется развалиться в кресле, почитать или подремать, невероятно сложно заставить себя менять по ночам подгузники либо бегать по парку за шустрыми малышами. Когда-то это давалось легко, но с годами становится все тяжелее.

Даже если финансовая сторона не является проблемой, оказывается, что твои взгляды на воспитание детей сильно устарели. В современном мире методы воспитания более требовательны по отношению к детям, чем это было раньше. Когда-то у детей было время погулять со сверстниками после уроков, теперь же их ежедневное расписание забито разными секциями и кружками.

Если родители ваших внуков, к счастью, живы и здоровы, возникает вопрос взаимоотношений с ними. Особенно если они не хотят или не могут сами растить своих детей. Причиной могут быть алкоголь, наркотики, психическое здоровье, а также эмоциональная или психологическая незрелость – все эти факторы оказывают значительное влияние на всех вас, включая детей, которые могли пострадать от безответственного поведения своих родителей.

Во всех перечисленных ситуациях поддержка просто необходима. Во многих странах есть специальные поддерживающие группы для таких бабушек и дедушек, а также онлайн-ресурсы. Вам потребуются разная помощь и ответы на все ваши вопросы. Я настоятельно рекомендую вам обратиться в соответствующие организации по месту вашего жительства. Не оставайтесь один на один с вашей проблемой: есть люди, которые смогут вам помочь.

• Быть бабушкой и дедушкой – это здорово.

• Вы делаете очень важную работу.

• Временами может быть тяжело и страшно.

• Вам необходимо обратиться за помощью – поищите соответствующие организации в своем районе.

• И последнее – обязательно постарайтесь найти единомышленников, которые могли бы вас поддержать.

У моего сына есть приемная мать. Я всегда этого боялась. Будет ли она негативно настроена по отношению ко мне? Будет ли она добра к моему сыну? Мне нужно наладить с ней ровные отношения ради моего сына и его отца. К счастью, она оказалась замечательным человеком и хорошо относится к моему сыну. У него есть своя комната в их доме, и его там все любят. Конечно, я не хочу, чтобы эта женщина заменила сыну меня, но я рада, что она так же заботится о нем. Я ей очень благодарна за это.

Фелисити

Даже в страшном сне я не могу себе представить, что кто-то вместо меня будет заботиться о моих мальчиках. Если такое и произойдет, я не знаю, как смогу это пережить. Мне будет сложно смириться с тем, что мне нашли замену, что какой-то другой человек будет воспитывать их как-то по-своему, что дети могут забыть меня, что я больше никогда не увижу этих маленьких сорванцов. Думать об этом невыносимо.

Хотя даже в такой ситуации мне придется забыть о своих страхах и переживаниях и подумать о том, что будет лучше для моих детей. Конечно, сложно рассуждать на эту тему теоретически, но мне очень хочется верить, что мне хватит здравого смысла, сил и терпения, чтобы с этим справиться.

Так что следует делать в подобном случае? Что будет лучше для ваших детей? Вот мои рекомендации:

• Налаживайте контакт.

• Избегайте конфликтов.

• Если есть спорные моменты, решайте их не в присутствии детей и как можно оперативнее.

• Попробуйте подружиться с другим человеком.

• Поддерживайте его позицию при детях. Не говорите о нем плохо.

• Пусть дети знают, что нет ничего страшного в том, что им нравится этот другой человек. Так им не нужно будет с вами притворяться, и всем от этого будет только легче.

• Постарайтесь наладить стабильное общение с этим человеком, чтобы дети видели, что вы сотрудничаете.

• Убедитесь в том, что дети знают о вашем хорошем отношении к этому человеку, даже если для вас это непросто. Им это нужно, чтобы быть спокойнее и увереннее.

• Просто делайте все возможное, чтобы облегчить эту ситуацию для своих детей. Здесь речь не идет о том, кто на чьей стороне или кто кого заменяет. Главное – интересы и благополучие детей.

• Если у вас все получится, дети будут счастливее, а ваши отношения с ними намного крепче.