Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

О прощении с разницей в 10 лет

Я помню свою обиду на отца. Сейчас, оглядываясь на себя ту, понимаю, что была ребенком и что дитю мозги тридцатилетней не вставишь, но сейчас я признаю, что ничего не понимала ни в человеческих отношениях, ни в прощении в том числе. Моя история с отцом – это всплеск эмоций, лавина чувств, упрямство, желание быть услышанной. Моя история это протест, но к обиде и прощению, к сожалению, не имеет никакого отношения. Я эмоциональный человек, вспыльчивый, живой. Материальное не для меня, только эмоции имеют власть над моим характером, жаль, что последние пять лет сделали меня просто серой. Выпиты все краски, истощена душа. Ровная и флегматичная.

Мы помним о том, что в один момент я вычеркнула Бога из жизни. Нет его, если бы он существовал, то все красиво написанные слова про «воздастся», «я с тобой» и прочее не то чтобы сбылось, а просто не было бы такой дикой несправедливости, что одним вдоволь с жиру беситься, а другим локти грызть да волком выть. Боль ломает даже самых сильных. Как кто-то когда-то сказал, самодостаточность и сила это и награда и проклятие одновременно. Я судьбу не выбирала, значит, так написано было. На вопрос «почему такая как ты и не замужем? Или как же так?» просто реагировать перестала. Почему да почему? Да потому что от жизни характер хуже, чем у льва в клетке, моя внутренняя обида на судьбу и Бога отпечаталась в каждой клеточке лица. Я как будто герой фильма «Матрица», привыкшая к одному миру, а теперь проснулась в реальности. У меня над кроватью висит икона с надписью, что без любви жизни нет, без веры жизнь бессмысленная. Вот оно обозначение моей пустоты, «бессмысленность», я потеряла все, за что держалась и не видела дороги впереди. Я стояла у окна, с пустым взглядом, а время шло, ничего в мире не изменилось, люди все также бежали куда-то, почему же я оказалась выброшенной за борт. Дома находиться становилось невозможным и я пошла гулять, погода способствовала. В состоянии ступора гулять хорошо, ничего не видишь, сколько бродишь не чувствуешь. Дошла до храма и остановилась. Сколько я уже без молитвы? Не знаю, не помню точно. Колонки со звуком были выведены на улицу, звучало пение. Я просто села послушать, так завораживающе спокойно. Сколько молитв мной было прочитано, сколько просьб об изменении судьбы? Много… походу услышаны. Коль я сижу с очень круто изменившейся судьбой. Есть притча на похожую тему, мол: «Я жаловался на отсутствие новых сапог, пока не увидел солдата, солдат был без ног». Я не могу сказать, что я хотела многого, чтоб моя работа нравилась людям и приносила прибыль, чтобы ребенок был обеспечен. Для себя? Для себя я просила любящего и любимого, своего одного и на всю жизнь, просила, чтобы закончилась война и люди начали жить как люди. Разве много просила? Сидеть и искать ответ самое убийственное занятие, все равно ничего не изменишь, ничего не вернешь, а главное не примешь и не поймешь. Я не заметила, что за мной наблюдают, правда я настолько глубоко ушла в себя, что и своих слез я тоже не заметила.

Бывают люди располагающие к себе, бывают священники располагающие, а бывают священники люди располагающие. Мне встретился именно такой. Присел рядом, разделяя мое молчание, просто смотрел куда-то. Достаточно молодой, и обратив на него внимание, я реально не могла отвести от него взгляд. Спокойствие и доброта в выражении лица приковала меня намертво, и я, пятнисто-заплаканная красавица. «Оля», все, что смогла ему сказать. Улыбка, такая же светлая и добрая, как и образ в целом. Завязался разговор о какой-то мелочи и минут через 10 мы уже просто разговаривали как давно знакомые. Не оценить мой уровень сарказма и прагматизма может только глухой человек, но правда в разговоре со священником я все-таки попыталась избегать матерных выражений. Почему-то у меня не было чувства, что после очередного сказанного мной предложения я услышу нотация или упрек. Просто вопрос, хочу ли я поговорить, застал меня врасплох. Не знала, что служители церкви бывают психологами. Есть у меня привычка отвечать противоречиями, вроде как рассуждая вслух над ответом. Поговорить-то я хочу, но, наверное, больше с психиатром, чем с вами, не в обиду конечно. «Почему»? А и вправду, почему? Потому что врать и кривить душой не хочу, а своими размышлениями могу Вас обидеть как служителя церкви. «Ты плачешь, значит тебе больно, так как от радости плачут иначе». Эгоистичное размышление: «Да что вы знаете о боли»? Все, ключ был подобран. И в ответе на свой же вопрос я такого на него вылила, сама от себя не ожидая. За всю жизнь выплакала. И, как довершение, про обиду на Бога не забыла. Знаете, я не поняла, сколько мы так просидели, ведь я говорила и говорила, глядя в землю и в принципе забыв, что не сама. А когда выговорилась и оглянулась, вроде как день светлее стал что ли, а рядом все та же улыбка. Знаете, я почувствовала, что боль не давит в груди. Так легко, не описать. «Давно на исповеди была»? Так вроде только что сходила)). Рассказать и отпустить – это два разных процесса, как же можно начать новую жизнь, если ты с таким прицепом, если все еще ждешь, возможно, звонка, а возможно того, что это сон и вот сейчас ты проснешься, все еще отказываясь принять действительность. Спорить или возражать не хотелось, да и ведь правду говорит, да только говорить легче. Я ждала. Наверное, каждый, кого обидели, ждет, что рано или поздно обидчик поймет, позвонит и просто извинится. Да, ждала, всего одного звонка, и в мыслях крутила диалоги сама с собой, воображение легко рисовало черты любимого лица. В своей фантазии мы прогуливались по парку и он пытался мне объяснить, что деньги это не самая большая ценность жизни, что знает что обидел, что все, что он говорил мне про мораль и правильность поведения, всему этому следует придерживаться в жизни, что он не врал, не играл на моем доверии… как же часто я прокручивала этот диалог, как пластинку. Был и другой диалог, в котором другое любимое лицо рассказывало мне, что я действительно была любима и ребенок от меня был бы счастьем для него и он сожалеет, что обманывал, играя чувствами, теша свое самолюбие и мой аборт это самая большая его вина.

Потом картинка менялась, и я видела свою дочь, идущую вприпрыжку за руку с ее отцом, который осознал и пусть и с опозданием, но принял и стал малышке другом. Картинка за картинкой, о каждом, кто оставил след в моей жизни, о каждом кому я подарила эмоции, кого я заряжала энергией и отдала себя настолько много, что оказалась в диспансере в полном одиночестве с искалеченной душой, и никого из тех «любимых» рядом, они взяли то, что хотели. Можно было бы назвать меня злопамятной, но это не так. Только боль. Пытаясь бежать за жизнью, живя для других, неуверенная в себе, с паническим страхом одиночества, я прожила жизнь, так и не узнав ее, не боясь, а будучи тем самым одиночеством. Соглашаясь на чужие, удобные для них условия, живя по чужим правилам, неудобным для себя. Только боль. Нельзя полюбить того, кто сам себя не любит.

В этот вечер я долго смотрела на себя в зеркало. Я всегда хотела быть красивой, ухоженной и подтянутой, но находила сотни отговорок, почему в зал я пойду со следующего понедельника, а не сегодня утром. Я не была толстой, точнее можно сказать я была никакой. Немаленькая от природы попа и бедра в обвисшем целлюлитном состоянии, талия была, но за боками сложно просматривалась, моя грудь, то что от нее осталось, это вообще жалкое зрелище. Постоянная рвота сказалась на состоянии кожи, от румяного здорового лица, которое еще было живо в моей памяти, остались только глаза, дряблость, растяжки и выступающие кости. Сплошная непропорциональность. Пятна ужасно портили общую картину, из-за перенасыщения организма химией кожа головы снова покрылась шелушащей корочкой. Из зеркала на меня смотрела не девушка 28ми лет, а уставшая, с какой-то хронической обречённостью, женщина. Я заметила, что даже когда фотографируюсь и фото вроде счастливое, усталость как отпечаток, как тень. Загнанная жизнью. Как я могла не видеть этого раньше? Устала сама от себя, на удивление слез не было, обид не было, не было ничего. Думаю, именно в этот момент я приняла решение что «достаточно», больше не хочу, больше так не будет. Это не значит, что я встала и забыла, нет, я думаю, я приняла решение жить в прямом смысле этого слова.

В тот день священник сказал мне, что я не готова к исповеди, и хоть меня это и возмутило, я не спорила. Он дал мне задание, на протяжении месяца нужно будет и больше, если захочу (время здесь не принципиально, так как стоял вопрос целой жизни впереди), прожить в тишине, наедине с собой. Никуда не спешить, не искать работу, не смотреть на часы и главное – перестать грызть себя. Делать только то, что действительно хочу, а если не хочу, то ничего не делать и перестать бояться. Это все можно было назвать одним словом, просто расслабиться, но он все-таки разложил по полочкам требование. Одно условие было, которое я обязана была выполнять, также, как и сегодня, гулять ежедневно, забыв о времени, просто ходить и разговаривать, с каждым кого вспомню, только не диалог на тему «почему или за что», а говорить что принес и дал мне человек в жизни, какие эмоции подарил и что я чувствовала к каждому, начиная с родителей и до сегодняшнего дня, и попросил приходить в церковь, нет, не молится, не готова, просто сидеть и ни о чем не думать, слушать тишину.

Наутро, после зеркала, я не сделала ничего из намеченного вчера, да и изменений особо во мне не произошло. Малая в это время была у родственников, поэтому в принципе «ничего не делать» получалось у меня лучше всего. Последующие дни начала гулять. Я не помню когда я начала вести диалоги со своей душой. Думаю, мои тараканы в голове сидели тихо по полочкам с платками и утирали слезы от моих мыслей. Замер весь организм. Я давно не принимала седативные, как обычно забыв сказать об этом врачу. Они убийственно на меня влияли и я решила справиться самостоятельно со своей нервной системой, хоть и говорят что она не восстанавливается, возможно, не знаю пока. Вот, а без таблеток я была как меланхолик, который начинал плакать от самой элементарной мелочи. А тут – тишина, нет слез, нет мандража, я и лес, и хотелось идти и идти. Избегать обид и обвинений в своих немых диалогах было сложнее всего, но я старалась. Я ходила в церковь, просто сидела во дворике и слушала песни, иногда сидела внутри и вправду осознала как в храме спокойно, тихо, люблю запах ладана. Даже не со второй недели стало легче, но я заметила, что что-то во мне изменилось. А главное, мои прогулки благотворно влияли на самочувствие и внешность, я стала спокойней спать. Я не сидела на специальной диете, но мой организм отфильтровывал что он не хочет есть и спустя какое-то время мой вес начал уходить. Это то, что не требовало особых финансовых затрат, а вот витамины и косметика для лечения пигментации конечно стоили приличные деньги, а главное затягивалось не на один месяц. Я думала, что сложнее всего мне будет отпустить ситуацию с рестораном и Владом, но к моему удивлению, когда кроме как с ним в моей голове не осталось собеседников разговаривать не хотелось. Я давно перестала ждать звонка, работы не хватало, но знаете, я поняла, что мне нравились мои дни, в которых отсутствовал вопрос «как платить аренду?», крики, скандалы, обвинения. Да, я по-прежнему жила на чужом обеспечении, но люди никогда меня в этом не упрекнули.

Я помню, как спустя месяц пришла в церковь в поисках того священника. Все та же улыбка.

– Поговорим?

– Поговорим)).

Исповедь это не то, что принято считать, когда тебе накрыли голову и прочли молитву, исповедь, это когда ты сердцем отпускаешь все, что болело, когда можешь признать свою вину и не обвинять других. Все, что происходит в жизни, так или иначе последствия наших решений, из-за неуверенности в себе, из-за своего самолюбия я сознательно тянула то, что нужно было отпустить намного раньше. Я всегда пыталась представить – кто я без заведения, боялась сделать этот шаг назад, не понимая очевидного, что ведь не заведение сделало меня, а мое трудолюбие, то какая я есть. Да и не в заведении дело и не в обидах. Сейчас я понимаю, что корни проблемы из детства. Понимаю, что родительская любовь это все в жизни ребенка. Только от того, какой фундамент в тебя заложат в детстве, насколько дадут уверенности и любви, только от этого зависит, насколько человек станет счастливым. Почему именно счастливым, а не успешным или добрым, а может злым? Потому что когда Вас недолюбили, каким бы вы не выросли, злополучная капсула станет вашей защитой, вашей тенью. Не зря говорят, что самодостаточные люди сложные, у них одиночество особенное. Я не могу не думать о детях в детдомах. Я представляю, какое общество мы вырастим. Да, я и вправду сама во всем виновата, я всегда искала «семью, родных», строя себе иллюзию что любима, что обо мне заботятся, принимая все за чистую монету, искусственно убегая от своего одиночества. Нужно уметь прощаться с иллюзиями. Нужно уметь отпускать. Нужно уметь принять мир, каким он есть и себя в этом мире. Станет легче.

* * *

Был очередной Новый год. А после него и день рождения принцессы. Я устроилась на работу на должность официанта, нет, не ради денег, мне и дальше продолжали помогать. Я не работала больше года и еще не очень хорошо выглядела, мне казалось, что у меня получилось собраться, и я готова вернуться в социум, который так безжалостно вычеркнул меня из своего круга. У меня даже получалось, вроде. А потом с малой начались недопонимания. Толи физическая нагрузка сказывалась, толи для малой пребывание в диспансере было катастрофическим, не знаю. Я говорила уже, что принцесса очень тяжело переживала тот факт, что я осталась без работы. Малая начала странно себя вести среди детей, брать чужие вещи без спроса, прятать еду и прочее.

Был ее день рождения и мы ждали на вечер гостей, я волновалась, хотела чтобы все было как раньше, ведь в нашем доме впервые после всех событий должны были быть гости. Я забрала ее со школы, где мне рассказали, что она украла деньги у одноклассника…

Я держалась как могла, и помню даже пыталась поговорить, но малая как в ступор впала, молчала и все. Я держалась…, а потом взяла и ударила по лицу, унизительно. Знаете, что самое страшное? Мне понравилось. Я такой выброс адреналина получила, как будто весь груз с плеч спал… и я ударила снова, малая упала на пол, а я как полоумная продолжала бить не в силах остановиться. Крики и удары чередовались и прекратились только, когда я увидела кровь… Я разбила малышке лицо. Испугавшись саму себя, закрылась в ванной и забилась в угол. Меня трусило в истерике, в это время в комнате на полу скулил свернувшись в калачик мой ребенок, а я ничего не могла сделать. Вот и справилась без таблеток… Кто я и кем стала? Срыв пострашнее прежних будет. Я не знала что делать.

Тот вечер мы уладили, но срывы повторялись с завидной регулярностью. Не получалось у меня дружить с людьми, слишком сложная.

Я помню насколько легче стало, когда я начала понемногу отдавать долги. Да, очень медленно, но начала. Я не долго продержалась официантом, желание развиваться взяло верх над страхами. Где-то на этой стадии – начало работы над книгой. Прошёл почти год с того момента. Как я его прожила? Сложно, в конфликтах, как в принципе и до этого. Несколько недель спустя, после случая с избиением, принцесса заболеет и это станет моим последним испытанием на прочность. К сожалению, она была еще со статусом «контактной» и стояла на учете. Ее снимок покажет забитые легкие и фтизиатр выдвинет предположение о туберкулезе. А я как оглохла и не слышу, думаете, испугалась за нее? Нет, я испугалась за себя, я не могла находиться с ней в одной комнате спокойно, думая, что она больна. Я боялась. Стыдно? Не знаю. Я на протяжении книги рассказываю о том, что нужно оставаться людьми, а сама отвернулась от собственного ребенка. Страх болезни…я не могла… я укладывала малышку спать, гладя ее волосы и пытаясь осознать, как сильно ее подставила, не специально, тем не менее. И как сильно я боюсь рецидива. Малую заберут в диспансер до момента установления точного диагноза… и я останусь одна. Четыре месяца без диагноза в стенах больницы. Я не понимаю, как можно оставить своего ребенка! Каждый день без малышки был подобен каторге, а дом комнате пыток. Засыпать вдали от нее зная, что она одна где-то фиг знает где, и что она маленькая и что если вдруг обидят она даже постоять за себя не сможет, потому что моя принцесса очень открытая и добрая. Это не было «за грехи» или что-либо в этом роде, я так не думала, в молитвах я просила силы выстоять и молила за малую. Я понимала, что это все хвосты прошлого, но без ребенка дни безумно длинные. Мне все равно было на то, как она себя вела. Так всегда, так заложено у людей, что как только что-то плохое происходит, мы готовы простить все, лишь бы с близкими было все хорошо. Плохое проходит и мы забываем о том, что обещали, продолжаем ругаться, ругать и обижаться. Я не засыпаю больше в обидах, ценность времени и жизни стали для меня важнее всего на свете. Характер так себе и понятное дело я ругаюсь с людьми, но стараюсь пересилить себя и пишу первая. Выглядит реально глупо, вроде знаю что права, но не могу в обиде, и хоть ты тресни. Да и не хочу. Когда я буду уже на таком бешенном заряде срыва, что смогла бы разнести по кирпичикам здание больницы, позвонит врач и скажет, что анализы малой на туберкулез отрицательные и я могу забрать ее домой. Счастье. Я дала себе обещание стать другой мамой для принцессы. Возможно она не самая умная или послушная, слишком рассеянная, но она слишком большая часть меня, я очень постараюсь стать мамой. У меня не всегда будет получаться, но каждый раз, когда мои нервы будут сдавать и рука дергаться, я буду вспоминать, как было без нее.

О детдомах

Что тут скажешь. Наше правительство так громко кричит о вступлении в Евросоюз, что иногда готова поверить, что мы к этому готовы. Нашему обществу еще очень долго идти к уровню цивилизованной страны. Да и кто сказал, что нам туда нужно, как будто мы сможем убежать от себя самих. Не в состоянии навести у себя порядок из-за отсутствия элементарного желания меняться, пытаемся дорваться до чужого корыта. Бесит. Я спокойная и уравновешенная ровно до тех пор, пока не оказываюсь среди наших детей. Начиная от стен, условий, заканчивая отношением медперсонала и процессом усыновления… дно. Не все плохо, есть работники, которые реально отдают себя сиротам и стараются во их благо, но таких слишком мизерный процент на фоне общей картины. Дома престарелых можно тоже сюда прикрепить. Возможно, легче сказать, что просто я слишком негативная, а возможно это наша с вами реальность? Нищета душ, нищета кошельков, и стандартный тазик оливье к новогоднему столу. Не в одну здоровую голову нельзя поместить факт того, когда мамаши рожают ребенка и отдают на «временное» пребывание в детский дом из-за сложного материального положения в семье. Жалко? Конечно. И пусть, что этот временный ребенок уже пятый или шестой по счету в детском доме. То есть, как ноги раздвигать так мы любим, а как презервативами пользоваться, то не научились. Или как? Не понимаю. Зато стерилизация таких особей у нас запрещена. Знаете, что поражает мой мозг? То, что по нашим законам такого малыша нельзя усыновить или удочерить, потому как он не отказник, он временный, мы ждем пока мама одумается, а малыш в это время обрастает капсулой.

Бред. Ну правда. Я каждый день слышу про реформы, но так и не поняла, что же мы все двадцать лет реформируем, если наше развитие равно уровню каменного века. Неужели за такой период времени нельзя было навести порядок? Можно! Было бы желание. Но нашему олимпу не до сирот и стариков… людям не до людей, мы смотрим в свои грязные окна, ругая власть и ждем чуда в виде перемен.

Я стараюсь жить правильно, но и за мной есть грех. Я не боюсь признаться, и, надеюсь, Господь сможет меня простить когда-нибудь. Каждый раз, когда я беру на руки кого-либо из наших малышей и слышу, как бьется маленькое сердце, прижимаясь ко мне, я ненавижу наш мир, наше общество и наших продажных и ненасытных депутатов, я желаю справедливой смерти тем, кто, набивая свой карман, отбирает обеспечение беззащитных. Моя ненависть не имеет границ, а гнев сильнее вулкана. Нет причин или оправданий, нет негатива, есть реальность. Мы с вами отбираем старость у стариков, которые нас воспитали, и лишаем будущего брошенных детей. Если мы не начнем что-либо менять, поверьте, нас ждет страшное будущее. Мне нечего больше сказать, нельзя человека заставить чувствовать как ты, но возможно кто-то да задумается.

Полна надежды…