Текст книги "Мир во мне. Исповедь туберкулезника"

Я сидела в кабинете разбитая, и думаю, депрессия овладела мной полностью. Не истерика, не плохое настроение, а самая настоящая депрессия. Что сломалось во мне в ту ночь, ночь, когда я, скрутившись в клубок, явно осознала для себя, что я опустилась слишком низко. Как будто смотрела на себя со стороны. За что я так упрямо боролась? За доверие человека, который не напрягся даже позвонить за все это время? За эти стены, которые с каждым днем все больше превращались в рухлядь, которую нужно постоянно чинить? За что? За то, чтобы оставить родных и тешить себя, что являюсь большим начальником. За Дашу, которую я обидела и предала и еще многих людей, которым вынуждена была говорить гадости. Боли больше не было. В эту ночь закончились слезы, таблетки, кальян. Алкоголь остался, но в другом аспекте и с другим отношением. Моя зависимость не была болезнью, я думаю, что я так уходила от действительности, в которую превратила свою жизнь. Мне так хотелось быть большим и светлым человеком, я рисовала себе яркие картинки в голове, но никогда в них я не видела себя по уши в долгах, разбитую, не нужную и с ребенком у отца на воспитании. Мне пришлось самой себе признаться, что я слишком много на себя взяла. Ненужного, чужого. А главное признать, что в этом всем чужом я полный неудачник. Я смотрела на стены, такого родного мне детища и знала, что оставить все я все равно не смогу, но отношение поменяла. Я сильная и я снова заставила себя встать.

* * *

Читая книгу, создается впечатление, что я реально очень глупая, живущая на нервном срыве, больная и депрессивная. Но это не было так. Хотя конечно то, что в вечном состоянии стресса это правда. Своими срывами я испортила свою репутацию и для большинства казалась ходячим конфликтом. Выражение лица приобрело какую-то легкую озлобленность, но внутри я осталась прежней. Все также верила в какие-то свои идеи и не уставала находить варианты.

Как обстояли мои дела после погрома? Никак. Если вкратце, то оппонент отморозился от уплаты долга, попросив отсрочки на два месяца, давя на жалость и понимание. А параллельно с тем задействует свои старые связи в милиции. По моим двум заявлениям, о физическом и материальном ущербе, было возбуждено дело, но тут-то я и пролетела как фанера и сама дала зеленый свет к тому, чтобы снять с него ответственность. Имея на руках возбужденное дело о том, что по медицинскому заключению у меня было сотрясение мозга (не может не радовать факт его наличия), и могла легко довести дело до суда и выиграть его, получив, уже без разницы какими частями, свои деньги. В один из вечеров оппонент приехал ко мне со следователем, в совместном визите я не видела подвоха, со мной провели беседу, что если мы договорились о том, что даем ему два месяца, то я должна подписать, что не имею претензий по заявлению о нанесении телесных, так как они обязаны будут дать делу ход. Меня очень хорошо обработали, рассказав только об одной стороне медали. Моя человечность взяла верх, вреда человеку я не хотела, ну не умею я отвечать людям тем же, что получаю на свой адрес! Я подписала отказ о физическом, но оставила о материальном, так как мне объяснили что этого будет достаточно чтобы держать его в напряге, и что в случае невыполнения обязательства мы просто дадим делу ход… Через две недели мне позвонили друзья из райотдела и сказали, что утром мое дело закрыли. Вот так, просто, без каких либо объяснений. Представители юридического лица могли бы написать заявление и так далее, но Влад сказал, что пусть так уже и будет, так как не хотел вмешивать фирму… Думаю, дело было не в фирме, а просто в отношении ко мне как арендатору. Если бы кто другой, то он бы себя так не вел, а со мной можно, долгом больше долгом меньше уже было не важно. Но эту грязь вспоминать неохота. Обиднее было то, что когда происходит что-либо плохое, то об этом узнают сразу все. По району очень быстро разнесли слух, что в этом баре гостям чуть горло не перерезали, знакомые и малознакомые звонили в жадности желания узнать подробности, «Грязи нам, грязного белья да побольше»! А мне было неинтересно, так как этот бардак отразился на посещаемости. Я не пытаюсь переложить вину на цепочку неудачных событий нет, и думаю что с рассказом о деталях «почему» мы тоже закончим, так как причина всему была одна, нужны были изменения внешние, нужны были инвестиции, и сейчас одного моего старания было слишком мало. Бросить нельзя, тянуть невозможно, Влад на морозе, замкнутый круг. Весь этот период рядом со мной то появлялись, то исчезали люди. Кто-то становился слишком близким, а кто-то удалялся из телефона и из памяти. Были и отношения, разные, даже дважды решилась на серьезные…

* * *

Фраза «когда тебе за 25ть» в принципе звучит дико, но, тем не менее, когда речь идет об отношениях, то очень даже значимая. Я помню свою первую, серьезную влюбленность в 14, и мои рыдания под песни группы «Руки вверх». Помню себя в 18 с Ромой и в 20 с Лешей. И знаю себя сейчас. Правду говорят, что если девушка не вышла замуж до 30ти, то дальше затянуть ее в Загс будет реально сложно. Раньше хотелось романтики, ревность тешила самолюбие, и ты не мог и часа прожить без смски или звонка. Выяснения отношений были как признак внимания. Сейчас? Сейчас хочется другого, замуж конечно да, но только отношений простых и понятных, где никто и ничего не требует, люди вместе просто потому что, но при этом свободные.

Мне было 26ть когда друзья познакомили меня с Димой. Взрослый мужчина, отличительная черта то, что был в разводе. Он мне очень помог с бильярдным клубом, но учитывая, что изначально наши отношения завязались деловые, то как на женщину он не скоро обратит на меня внимание. А я? Мне кажется, что я в принципе перешла на тот уровень, когда мужчин воспринимаешь как «подруг», поэтому левые мысли не посещали. Но так заложено в организме. Что если много проводить совместного времени, то рано или поздно грань все-таки переступишь. Почти правда выражение: «когда мужчина и женщина друзья, то это бывшие либо будущие любовники». Так сложилось, что и Диму я втянула в свои проблемы, толи чувство жалости, толи я такое впечатление на людей произвожу, но мне кажется, что как женщину меня в принципе не воспринимали, больше как девочку, о которой нужно позаботиться. Такие себе папы. Он видел, что я не вытягиваю, и я очень благодарна за проделанный для меня труд. Наверное, моя ошибка, что никогда не говорю с мужчинами о будущем, не хочу, возможно, просто не готова слышать ответ. Мне почему-то кажется, что выйти замуж имея ребенка да еще и сложный характер это практически нереальная задача. Поэтому я просто знала, что у меня есть человек. Он одинок. Я одинока. Сошлись два одиночества. Дима не боялся ответственности и к малой тоже относился хорошо, мне не нужно было перед ним быть кем-то. Я была такая как есть со своими припадками, проблемами, убитым заведением, ну и конечно долговым прицепом. И он все равно был рядом. И, думаю, с ним бы я могла прожить счастливо, если бы не…история закончилась не начавшись. Мы подвели друг друга финансово, но даже это смогли пройти и переступить. Последней точкой стало то, что когда он заговорил с Владом о том что нужно что-либо сделать потому как дела мягко говоря плохи, то я стала на сторону Влада. Он не смог этого понять, я в принципе тоже этого не понимала, но это было автоматически как-то. Медицина бессильна, пока пациент не признает болезнь, наверное, он устал спорить, а я все равно ничего бы не изменила. Эта потеря была болезненной для меня. Я долго подпускаю к себе людей, но если уже рядом, то очень быстро привязываюсь. Жаль только, что отвязывать потом достаточно больно. То чувство, когда ты скучаешь и хочешь позвонить, но что-то внутри тебя не позволит это сделать. Ты хочешь первый шаг от него, а он его не делает, так как давит обида. Так проходит день, два, а через неделю мне уже не нужно. Если человек не позвонил за это время, значит – он сделал для себя выбор. Я уверена, что если люди дорожат друг другом, никакая обида не сможет их сломать, так как их будет ломать без тебя. Мертвые отношения тянуть незачем. В следующий раз мы увидимся не скоро, и от удивления я даже забуду как закончилась «наша дружба», я искренне рада буду его видеть, но, к сожалению, кроме претензий я ничего не услышу. Я буду смотреть уже на абсолютно чужого для меня человека, который мог стать самым родным. Больше мы не виделись…

В следующий раз я не скоро решусь на отношения, точнее я не буду раздумывать над ними. В моей жизни появится мужчина, который по стечению обстоятельств переедет к нам с малой жить. Все просто, вот он и я, теперь забудь про «ты» и привыкай к «мы». Любила? Нет. Наверное, я рассматривала его как надежного партнера и отца для принцессы, возможно, просто устала от одиночества и таким образом решила создать семью. Да только вот себя не обманешь. Теперь точно знаю, без любви невозможно. Нет, он не был плохим или сказать, что какие-нибудь сильные зашиби, нет. Просто мы были разными, он старался, да и я тоже. Малая просто была рада, что «как у всех». Я никогда не спрашивала, как ей в неполноценной семье, возможно нужно бы и было, но вдруг она не думает об этом, а я сама натолкну ее на переживания. На самом деле я панически боюсь когда-нибудь услышать упрек, понимаю, что вроде не заслужила, но боюсь. Вот и начали жить семьей. И первое время мне даже это нравилось. Но. Как-то резко делались замечания малышке, причем за такие пустяки, что я бы и внимания не обратила, а тут ну прям не знаю. Я ведь реально не делаю ни из кого няню, и не прошу принимать моего ребенка как своего с первой минуты. Знаю, что это не возможно. А неискренность как-то сильно глаза резала, он старался, но реально косяк за косяком. Я уже психовать начала, и пыталась словами достучаться, что немного перегибает. Этот момент мы прошли, так начался следующий, тотальный контроль и ревность. Вот тут-то жизнь и дала трещину. Наша совместная жизнь продлится 28 дней, надо мной близкие будут шутить, что слабачка не могла уже так сказать месяц протянуть. Папа расстроится, мы с ним никогда не говорили о моем бывшем, настоящем или будущем, он не лез в то, как строю отношения и не читал нотаций, но думаю, каждый раз переживал мои поражения. Ведь он хотел нам счастья. Невозможно перевоспитать состоявшегося человека, пустая трата времени, либо человек принимает Вас, либо не нужно. Правда при этом оппонент в любом случае должен уважать ваше мнение, Вас самих и то, что вы вместе, но без воспитательных процессов. Зачем мне тот, в ком я буду сомневаться и ревновать к каждому столбу, так же как и тот, кто мне, уставшей с работы, вместо обнимашек будет мозг выносить где как и с кем? Ну разошлись и все на этом проехали. Дальше я расслабилась и перестала думать о том, что одна. Не знаю, отпустило что ли.

* * *

Писать книгу сложно, но сейчас для меня это, наверное, даже своего рода медитация. Не знаю, сейчас август, то есть с момента написания первой главы прошло ни много ни мало полгода. Куда катится мир? Кто мне сможет ответить на вопрос, когда люди забыли, что стали людьми. Новости смотреть невозможно, реальность воспринимать тоже. Мне кажется, что такого пиз…ца как сейчас происходит, мир не знал со времен существования Земли. За маты честно стыдно, но культурных слов для описания ситуации просто не знаю. Это бред. Кто мне ответит, вот ты, именно ты читающий сейчас эти строки. Сколько, лично тебе для счастья нужно денег, и сколько ты сам готов заплатить за это самое счастье? Чем ты готов пожертвовать в этом мире? Не читай дальше и не думай над смыслом написанного, не делай выводов. Остановись! Я никогда не узнаю твои мысли в этот момент, но хотя бы с самим собой позволь быть себе честным. Сколько стоит счастье твоих родных? Улыбка ребенка? Прикосновение любимого или любимой? Если ты не моральный урод какой-то (хотя я думаю что таковые просто бы не дочитали книгу до этого момента), значит ты знаешь, что у этих чувств нет цены. То, что для нас бесценно мы продали за гроши, променяли вроде как на благо и чего добились…

Обидно. Вакарчук когда-то сказал: «Не смотрите на Украину как на землю своих родителей, смотрите как на землю своих детей». Мне страшно. У простого человека, как у меня, и у миллионов других просто мизерные шансы дать своему ребенку желаемое будущее. Я не хотела в этой книге о политике, но так получается, что политика не может без нас. Я не говорю о ситуации на востоке Украины, нет. Там не о чем говорить. Представьте что вы у себя дома, а к вам вломились соседи, легли на ваш диван и сказали: «теперь мы здесь будем жить», и никто не стал на вашу сторону. Бред, не так ли? Война несет в себе слишком страшное и разрушительное значение. Почему кто-то решил, что он выше Господа? Не знаю…

Люди стали мелочные и меркантильные. Мои друзья прекрасно знают о моей вспыльчивости и эмоциональности, любят подшучивать над этим. Возможно, это и смешно выглядит. У меня и вправду разгон скорости от доброты душевной до состояния «фурия» меньше секунды. Но не смешен тот факт, что завожусь я от элементарных вещей. Меня бесит мусор на улицах, бесят мужчины, сидящие в транспорте и отворачивающие лицо при виде женщин, бесит, когда вижу как пожилые люди считают мелочь, при чем, наверное, этот фактор злит меня больше всего. Почему первым пунктом был мусор и после уже по масштабности? Мне кажется, что отношение к окружающему нас миру это старт нашего развития и нашей культуры. Создание, которое не способно донести окурок или бутылку до мусорного контейнера, в принципе ничего нормального в себе нести не может. Ведя активную деятельность в одной из социальных сетей, провела для себя параллель, что выкладывая позитивные посты и какие-то конфликтные, на негатив люди реагируют с большей радостью. Не понимаю, мы что, не копаться в грязи просто не можем? Грязь – пища? Сплетни, перетирание костей, критика… ооо, как же это сочно и вкусно, а в это время сами по уши в дерьме. Возможно, поэтому так с нашей страной и получилось, мы сами виноваты, что в такой ситуации оказались, и продажная власть здесь ни при чем. Вы знаете, у меня сейчас, в моем родном регионе, полная безработица. Поселки, которые раньше процветали, сейчас просто пустые, все, кто могли, давно выехали на заработки, поля пустые. Никому из наших не нужно развивать сель хозяйство. Знаете, что злит меня больше всего? Локальные овощи привезенные из Турции по просто бешенным ценам. Я чувствую себя идиотом. А главное, ну не вкусно же! Вопрос? Где наш урожай? Бесит, иностранцы готовы инвестировать в наши ресурсы, зато наши последнее своруют…Угнетающая конечно реальность. А я хочу как раньше. На западной Украине. Мне кажется особенно вкусные продукты. Я помню, как бабушка по утрам срывала томаты, и выкладывала доспевать на подоконник, к обеду солнце припекало так, что, проходя мимо, ты слышал запах помидор, это было здорово. Связав свою жизнь с ресторанами, я много чего видела и пробовала, но любым деликатесам я предпочту тот бутерброд из детства, когда ломоть домашнего хлеба, намазанный сливочным маслом, в любом случае домашним, и втихаря стыренный помидор с подоконника. Как же классно, что это все у меня было…

* * *

Для того чтобы остановиться и сделать переоценку ценностей, должно произойти что-то плохое, что встряхнёт твой организм. Почему-то людей учат только грабли. Вначале ненавязчиво, а после достаточно настойчиво, ко мне вернулись мои мигрени. Иногда отнимало ноги, а иногда просто глушило весь организм. Мои нервы порядочно были потрепаны к тому времени. Полный провал с мечтами о востребованном заведении, длинный список долгов, и к своему сожалению я все чаще сравнивала себя с Мишей… Разница была в том только, что я все еще не сдалась и старалась. Откуда брала силы, видя упадок? Не знаю. Тогда рядом со мной еще был Дима. Пытаясь помочь, втянул меня в авантюру с телевизионным проектом. В теории, поработав месяц, в итоге я должна была остаться в прибыли, обещанного мне бы хватило на часть моей мечты с ремонтом ресторана. Но это в теории. На практике, Влад сказал, что нафиг все закроет если я уеду, я билась в грудь, что там «обещали», и, зная мою ситуацию, просто не смогут обмануть. К финансовой стороне подкрепилась и физическая, так как врач, к которому меня привез Дима, после осмотра категорически запретил мне вступать в такую авантюру. Но я уже была глуха, я мысленно уже была у цели и делала ремонт. Со стороны Димы подвоха не было, думаю, он не ожидал что так могут поступить, но случилось как случилось… Чтобы блокировать спазмы и припадки, я залпом пила «новопасит», вроде помогал, научилась не запивать, мои вещи все узнавали по характерной бутылочке в кармане. Но не спасло, в день, когда я пролетела как фанера над Парижем с нашей с Димой затеей, просто потому как телевидение и мораль это два разных мира, и никто и не собирался ничего выполнять, в этот день был срыв, сильный срыв. Дима вез меня в Киев на машине, и между нами было неловкое молчание. Что можно было сказать в этой ситуации? Мне нужно было как-то позвонить Владу, как-то все сказать, я не знала как. Меня так давили слезы, кем же я себя чувствовала? Никем. Это был такой провал, но деньги, на которые я попаду, не так меня пугали. Мне не привыкать, долгом больше, долгом меньше уже было все равно. Как? То есть люди просто посчитали, что они могли так в открытую меня использовать, знали, что больна, знали, что на волоске от закрытия, и все равно без зазрений совести обещали. За что я обязана Владу и все равно все терпела? За то, что он не кричал, ничего, первое время даже претензий не высказывал, знал, что не уместно. Я возвращалась раньше положенной даты и без моих объяснений понял, что был прав, и меня кинули. Не позволил себе меня добивать. На мое: «Я еду домой», просто ответил: «Хорошо». Я знаю, что он был в бешенстве, потому что мое положение отразится и на аренде и в любом случае на моей работе, но, тем не менее, он сдержался. Иногда он на подсознательном уровне делал именно то, что мне необходимо было в тот момент. Умел зарядить позитивом, умел подбодрить, умел успокоить. Заполнял во мне все недостающие человеческие ячейки. Таких, как он, не предают. А я предала, мне казалось, что в том положении, в котором был ресторан, я просто не могла уйти, я знала что он не найдет туда арендаторов, а как оказалось моим предательством было то, что я оставалась. Предательством для всего моего окружающего мира, предательством самой себя. Я уже говорила, что не умею читать знаки. Только грабли и то не с первого раза.

Дима оплатил мне обследование, и первый зашёл в кабинет врача. Спустя время позвали меня. Зайдя, я увидела лицо Димы, он не смотрел на меня. Я долгих три года пыталась лечить спину, как оказалось абсолютно здоровую. И тут врач запнулся. Параллельно с его рассказом, после фразы: «В голове обнаружено…», я не слушала. Знаете, такая вроде бы штора между мной и врачом. В глазах мой ребенок, и мы играем, играем, как никогда с ней не играла, молодая, красивая, счастливая мама. Какая же это была красивая картинка, Господи! А дальше вопрос, как и у каждого в подобной ситуации, «За что»? и до жопы философия типа не за что а «для чего». Я дослушала заключение, как мне казалось спокойно, и мы уехали. Удивительный панцирь умеет надеть организм, пытаясь блокировать состояние шока. Нужно было переварить, и подумать, к кому я поеду завтра, так как поняла, что прослушала половину из того, что мне говорил врач. Малая, как обычно, была у дедушки, и одиночество пустой квартиры никогда еще не было настолько угнетающим. Ночь была сложной, а утро не принесло облегчения. Не было того, о чем пишут в красивых историях, типа особенного восхода солнца с незабываемыми лучами. Нет, встала, как всегда сварила кофе и поехала в ресторан. Я не могла себе сейчас позволить выпустить эмоции наружу, иначе сломаюсь, нет, я боец, а значит море по колено. Не знала я мелочи, что в своей борьбе я останусь одна. Но Диме я прощаю и понимаю, почему ушёл. Пусть. Влада тоже не будет рядом, деньги уже победили его отношение ко мне, поэтому он только с сарказмом пошутит, что у меня появилась еще одна причина. Именно этот сарказм станет точкой для меня. Спадут розовые очки, и я осознаю свое положение, нет в его отношении ко мне и доли тех родных переживаний, только деньги, я рабочая сила, которая тянет утопающий сарай. Но с этим я разберусь позже, сейчас мне нужно было себя вытянуть. Всего один человек подставит плечо и поддержит. Это Кирилл. Не знаю почему. Он человечище, созданный Богом, он мой друг. Я буду бороться. Нужно было только пережить визит в онкологический центр, а дальше уже легче.

Я ненавижу онкоотделения и у меня есть на то уважительная, обоснованная причина. Ведя вторую жизнь, в тени от глаз, не выставляя на показ, к этому времени было уже, наверное, года три как я плотно занималась благотворительностью. Не для похвалы или самолюбия, нет. В крови была необходимость помогать, была, есть и будет, только с каждым годом делать это все сложнее. От «Благо дарить», я по-своему пыталась наполнить этот мир добром. Я верю, что зло померкнет и мир изменится, верю, потому что в моей жизни были такие люди как Кирилл. Тем не менее, онко я, все таки, ненавижу. Детское отделение – отдельный черный мир. Мир боли, мир скрытых слез, потому как при детях не плачут, мир самых искренних молитв и мир надежды. Потерять мать было больно, но я была ребенком, а вот когда ты взрослый, борешься как можешь и проигрываешь этой болезни детскую душу, этому нет описания. Нет, я не депрессивный человек, я просто видела, как за жизнь борются дети, и уходят. Я качала на руках малыша, чтобы дать матери немного поспать, а через пару часов я пыталась удержать мать, которая видела как ее кроху увозят в морг. Это не страшно. Это чувство без описания, чужая боль, разрывающая тебя в клочья. Ты падал, возможно напивался чтоб пережить (я напивалась), и клялся, что больше не хочешь этого в своей жизни, а утром вставал и понимал «а кто если не ты», набрав воздуха в легкие, отправлялся творить добро, наперекор. Волонтеры это особенные люди, я вам клянусь, у них совсем другие души. И при этом у каждого есть свой дом, своя семья, свои дети, но… «кто же если не волонтеры»?…

* * *

Не писала неделю…не могла, так совпало с темой о волонтерах, что на днях ушла наша девочка к ангелам. Из десяти лет жизни шесть с иголками, химиотерапиями. Без шанса на нормальное детство, без посещений детского сада или школы, без детских площадок. Шесть лет борьбы, и в итоге: «отпустите своего ребенка, безнадежна, пусть, сколько ей ни осталось, но побудет просто ребенком».

Это не мелодрама, это реальность волонтеров. Победы и проигрыши. Как это, любить настолько чтобы отпустить? Вы бы смогли, ради того чтобы облегчить мучение, дать умереть? Слёзы. Все-таки детская онкология это самое страшное наказание для человечества…

Спи с миром ангелочек, твое измученное тело заслужило покой.

* * *

Настоящее.

Мне нужно признать, что у меня депрессия. Ты вроде нормальный, но… я срываюсь, и с каждым днем все больше. Воспоминания тяготят, реальность вообще жесть. Сегодня я поругалась с очень важным человеком, важным для меня. Я давно привыкла не требовать от людей взаимности, но есть категория людей, которая просто «есть». Хорошо, что придумали вайбер, реально круто. Ты не прерываешь общение, даже находясь в разных городах. Я привыкла, что он со мной, но сейчас у меня последний этап сложного периода, через пару дней запланирована операция, по убеждению врачей последняя, а я слишком уставшая. Уставшая морально, не физически. У меня хорошая работа, реально крутые люди в группе поддержки и вроде бы все нормально, я восстановила кирпичики своей жизни один за одним, все, кроме ячейки «одиночество». Подлый червячок упорно грызет. Я устала быть больной, я хочу семью, мечтаю о сыне, но никто не хочет отношений со «сложной и проблемной». А я ведь не виновата что так. В такие периоды я стараюсь избегать общества, обязательно обижаю людей, не хочу, но яд так и лезет изнутри. Возможно, обида, а возможно зависть. Сейчас мне сложно характеризовать свои чувства, потому как настроение меняется каждые 15 минут, как и погода непредсказуема. Он не виноват, что я на срыве и ничего особенного не сделал, меня зацепило, что когда он мне нужен был, просто поговорить, он был занят, веселился и это нормально, но как оказалось не для меня. Наговорила я ему, конечно, такого, что очень стыдно, и меня сейчас коробит, хочется позвонить, но я этого не сделаю. Я не имею права требовать от людей каких либо желаемых мной эмоций и обижаться, если они их не испытывают, но мне так хотелось поддержки. Вместо того, чтобы сказать все это, разозлилась, нагрубила…Блин. Гормональные препараты это ужасно, они сносят крышу.

И недосказанность это тоже ужасно. Если любите человека, скажите, не играйте, не пытайтесь притворяться, будет только хуже. Вообще, умейте говорить о своем внутреннем мире и переживаниях открыто; и не нужно бояться выглядеть глупой или глупым, искренность, наверное, самая редкая валюта в наши дни. Сейчас промолчите, но ведь все равно сорветесь, а после будете как я – грызть локти, не зная как позвонить и извиниться. Я хочу просто проснуться здоровая и любимая, вроде бы немного прошу…Нужно поспать.

* * *

Утро это хорошо, утро это новый день, а значит, у тебя есть новый шанс изменить свою жизнь. Пока на душе и так плохо, можно и повспоминать.

Рак. Господь меня и в этот раз миловал, наградив доброкачественным образованием, это не была полноценная опухоль, но уже и в кисту оно переросло. Узнав все возможные варианты и риски, от удаления я отказалась, что было в моем случае легким вариантом, и выбрала более длинный путь. К тому времени, учитывая стресс, в котором я жила, и физическую нагрузку, мой иммунитет оставлял желать лучшего, но бороться мне предстояло долго и сложно. Свои длинные красивые волосы я все-таки потеряю, и какой-то период придется походить в шапке, жаль, что лето…люди косятся. Головные боли были частью меня при любой погоде или времени суток. Я плохо переносила лечение и моя кожа начала покрываться такими противными гнойничками, хорошо, что лысая, удобно было мазать и как-то заживлять. Сама шишка в принципе не несла опасности для жизни, но своим расположением перекрывала кровоток из головы, как следствие – образовывались гематомы и начинались мои припадки, еще ухудшилась память и периодически были секундные дезориентации. Я теряла в весе, но это меня не радовало, хотя еще полгода назад я считала себя жирной и мучила диетами. Сейчас есть не хотелось совсем. Я не могла позволить себе оставить работу, хотя работник из меня был уже никакой, слишком много должна была. И снова я вроде как не специально поставила людей в положение, что должны были понимать ситуацию. Как и всегда прежде меня поддержал Кирилл, снова… я заметила, что меня тяготит что-то изнутри. Нет, не имело отношения к болезни или долгам, дискомфорт по непонятной пока мне причине. Ладно, разберусь с этим новым чувством позже. А пока… болезнь меняет сознание, останавливает время, делает, казалось бы, важные вещи, абсолютно второстепенными. Наверное, тогда я впервые оглянулась на свою жизнь за последние пару лет, посмотрела на себя со стороны. Молодая (27), красивая, состоявшаяся девушка, женщина с прекрасным ребенком и уже своим жильем, это была одна сторона медали, которая тешила, а в реальности на меня из зеркала смотрело отражение исхудавшей, больной, с тусклой кожей и кругами под глазами создание, которое погрузло в долгах по самую шею, не смогло дать счастливого детства своей принцессе, переживающая за мнение окружающих, закомплексованная мышка. Я была стервой для окружающих и огрызалась с поводом и без повода, была все так же искренне счастлива с друзьями и улыбалась, не смотря ни на что, и только стены моей квартиры видели меня настоящую. Кирилл часто говорил на мои утверждения: «сними очки, увидь реальность», он не знал того, насколько сложно мне одевать те самые очки, чтобы от реальности уйти. Я поняла, что меня грызло, я захотела остановиться. Теперь моя зависимость и преданность меня тяготила, нет, я причинила слишком много вреда себе и близким своей глупой уверенностью в человеке, нет, я все еще любила, просто думаю сейчас, я реально повзрослела.

Я хотела изменений и начала искать варианты, почему-то болезнь переросла в какой-то стимул двигаться. Что ли второе дыхание открылось. Мне захотелось чистоты, убрать ненужных людей, выкинуть хлам из души и из ресторана. Вот просто все изменить. Было сложно, потому как ты вроде хочешь изменений, но окружающие привыкли к тебе, такой, как ты была, ты проблемная и негативная, ты в долгах и твои слова это пустые обещания… Ведь с твоими внутренними изменениями в одно утро твое заведение не станет процветающим.

Блин, вернулась рвота. Это ужасно. Я старалась игнорировать свое состояние, больше гулять, изменить режим, но лекарства сильнее. Мне бы в больничку, но проклятые обязательства. Сейчас-то я точно не готова была сдаться. Мне нужно было придумывать идею и желательно с минимальными вложениями.

Политическая ситуация в стране тоже оставляла желать лучшего. Сейчас было лето, и без того сложный период, но так как сейчас по-моему не было никогда. И более сильные махины закрывались, а уж мой кораблик и тот еле дышал. Не хочу о политике, отступлю лишь ненадолго.

Я помню, когда начался майдан, такая как я, не могла быть в стороне от таких событий. Мне кажется, именно в тот период люди начали показывать кто есть кто. Политиков я просто презираю, без разбирательств, пользуясь алчностью, малообразованность и элементарной нищетой населения, делают что хотят и давно не боятся не то чтобы Бога, а человеческого суда. Твари, если коротко. Но люди – это другое. Я слышала много о «проплаченном» майдане. Это правда. Там действительно были люди «за деньги», но о них не интересно. Интересны были те, кто перед работой, тащил шины в руках, чтоб довезти ребятам. Люди, которые оставляли работу, и поверьте, это были не бедные люди, чтобы стоять плечом к плечу на площади. Молодые ребята и девчонки… я вспоминать без слез, если честно, не могу.

Первой кровью принято считать смерть Сережи Нигояна, но это не совсем верно, ведь смерти начались еще в ноябре месяце. Просто это, наверное, была первая капля, но последняя кровь. Я отношусь не к политологам и, возможно, глупа в этих вопросах, я не лежала на диване обсырая власть, но и не стояла на баррикадах, я не могла. Но помощь бывает разной. Начиная с собранных вещей и средств, заканчивая привозами горячей еды. Многие просто приносили мне деньги на продукты, не спрашивая, поеду ли я. Они знали что поеду, но я никогда не выставляла это на показ. Считаю это низким. К чему это я? Да к тому, что тогда поднялась вся страна, и мы были едины, дух свободы витал в воздухе, люди молча понимали друг друга. Мне бы жаловаться, ведь посещаемость упала совсем, но я ждала перемен, я готова была вынести многое, лишь бы в моей стране хоть что-то изменилось.